Книги по бизнесу и учебники по экономике. 8 000 книг, 4 000 авторов

» » Читать книгу по бизнесу НЛП. Искусство соблазнения Мартина Лейвица : онлайн чтение - страница 1

НЛП. Искусство соблазнения

Правообладателям!

Представленный фрагмент книги размещен по согласованию с распространителем легального контента ООО "ЛитРес" (не более 20% исходного текста). Если вы считаете, что размещение материала нарушает ваши или чьи-либо права, то сообщите нам об этом.

Читателям!

Оплатили, но не знаете что делать дальше?

  • Текст добавлен: 25 ноября 2016, 04:02

Текст бизнес-книги "НЛП. Искусство соблазнения"


Автор книги: Мартин Лейвиц


Раздел: Личностный рост, Книги по психологии


Возрастные ограничения: +18

Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц) [доступный отрывок для чтения: 1 страниц]

Мартин Лейвиц

НЛП. Искусство соблазнения

Введение

Любовь. Наверное, нет более таинственного и притягательного чувства в нашем мире. К любви стремятся все, от мала до велика. Но не у всех получается обрести и сохранить это прекрасное чувство. Более того, многие из нас с трудом вступают в новые отношения, не умеют знакомиться с понравившимися людьми и боятся погрузиться в состояние влюблённости.

Что же делать? Научиться простейшим техникам НЛП.

Нейролингвистическое программирование появилось сравнительно недавно, но успело зарекомендовать себя в качестве действенной методики. Более того, к помощи НЛП прибегают спецслужбы всего мира, а это говорит о серьёзности данной разработки.

Нейролингвистическое программирование поможет вам изменить себя и окружающую реальность, повысить качество жизни и добиться поставленных целей. Ознакомившись с нашей книгой, вы научитесь соблазнять и привлекать к себе личностей интересующего вас пола, создавать гармоничные отношения и чувствовать себя счастливыми.

Попробуйте! Счастливая любовь – это несложно!

Глава первая. НЛП и любовь – возможно ли?

Каким же образом нейролингвистическое программирование связано со столь возвышенным чувством, как любовь? Самым прямым! Любая эмоция возникает в процессе общения. НЛП же и «отвечает» за этот процесс. Причём «программируем» мы не только словами, но и жестами, и интонациями. Следовательно, освоив НЛП, вы научитесь лучше разбираться в себе и людях, привлекать партнёров во всех сферах своей жизни.

1.1. Что нам нужно от жизни?

Прежде чем искать любовь или романтическое приключение, давайте разберёмся с нашими желаниями. Ведь нередко бывает так: человек заявляет, что мечтает о семье и детях, на самом же деле ему нужны интересные знакомства и свидания. В результате его личная жизнь не складывается из-за конфликта между заявленной и реальной целями поиска романтических отношений. Или другая стандартная ситуация: мы отталкиваем от себя отношения с симпатичными нам людьми не потому, что «не готовы» к ним. Просто боимся повторения прежних ошибок.

На самом деле психологи давным-давно выяснили, чего хочет большинство из нас. Основополагающие жизненные стремления называются потребностями. Среди них выделяются основные потребности человека.

Физиологические потребности стоят на первом месте. Это сон, пища, здоровье, занятия любовью. Следующая ступень – безопасность. Мы все хотим быть уверены в будущем. Далее – потребность в уважении и признании.

Если все вышеперечисленные потребности удовлетворены, нам нужны единомышленники. Человек – существо социальное и, не принадлежа к какому-либо обществу, не чувствует себя счастливым.

И наконец, высшая жизненная цель – потребность в самореализации.

А теперь давайте более внимательно пройдёмся по всем этим потребностям. Подумайте, насколько вы удовлетворены тем или иным пунктом. Расставьте оценки от 1 (неудовлетворённость) до 10 баллов (полная удовлетворённость).

Если ваши потребности не удовлетворены, вряд ли вы сможете почувствовать себя счастливыми. А значит, следующая наша задача – подумать: как мы можем изменить эту ситуацию? Например, у вас нет единомышленников. Вы мечтаете о том, что найдёте свою «половинку» среди представителей интересующего вас пола, и тем самым эту потребность удовлетворите. Но подобные отношения легко могут перерасти в зависимость. Человек, привязанный к кому бы то ни было, уже не будет свободен, самодостаточен и, как следствие, счастлив.

Начните с обретения самих себя. Психологи давно утверждают: мы притягиваем к себе тех, с кем есть сходство. То есть вырастив в себе взрослого, самодостаточного и счастливого человека, мы найдём такую же привлекательную личность себе в пару.

Зачем нам углубляться в подобные вопросы? Дело в том, что НЛП помогает изменить жизнь к лучшему. Но начать мы должны с себя. Измените себя – и мир вокруг отразит вас, как зеркало, станет значительно более привлекательным.

1.2. Любим – не любим…

«В моей жизни не хватает любви». Наверное, эту фразу можно назвать девизом современного общества. Мы смотрим сериалы и фильмы, читаем книги, играем в игры на телефонах и прочих гаджетах. И для того, чтобы обратить внимание на себе подобных остается всё меньше времени. В какой-то момент, оказавшись в социальном вакууме, мы понимаем: чего-то основополагающего не хватает.

Что же делать? Прежде всего, поймите: чтобы найти взаимную любовь, нужно полюбить себя самого. Если вы не слишком хорошо к себе относитесь, не прислушиваетесь к своим желаниям и не удовлетворяете наиболее яркие потребности, то вы вряд ли сможете вступить в гармоничные отношения.

Причём речь идёт не только о большой и серьёзной любви на всю жизнь, но и о сколько-нибудь успешном флирте. Вряд ли вы научитесь соблазнять кого бы то ни было, если не любите и не цените себя. Почему? Вспомните: согласно теории НЛП, мир вокруг нас – наше отражение. Если любви нет в вас, откуда ей взяться рядом?

Но всё не так страшно, как кажется. Научиться любить себя не слишком сложно, и скоро мы вам об этом расскажем.

1.3. Полюби себя – и тебя полюбят другие…

Далеко не всегда можно с лёгкостью сказать: «Да, я себя не люблю». Порой мы погружаемся в иллюзии настолько глубоко, что не способны взглянуть со стороны на свою жизнь. Возможно, сейчас вы уверены: вы любите себя, не испытываете проблем с самооценкой и эмоциональных трудностей. Только вот личная жизнь не складывается… Женщины в такой ситуации нередко наносят визиты всевозможным гадалкам и «снимают венцы безбрачия». Мужчины поступают проще: делятся несчастьями с друзьями или перебирают девушек в поисках «той, единственной». Но ведь стоит вам искренне полюбить себя – и всё изменится!

А значит будем разбираться, насколько сильна и глубока ваша любовь к себе. Прежде всего, честно ответьте на несколько простейших вопросов. Ругаете ли вы себя за ошибки? Склонны ли вы осуждать окружающих, критиковать их? Чувствуете ли себя виноватыми? Отмечали ли вы периодически появляющиеся прыщики на лице?

Да-да, последний вопрос очень важен. Ведь специалистам по НЛП давно известно: наше тело отражает все наши мысли, а кожа в этом плане особенно чувствительна. Вспомните: от страха появляется неприятное тянущее ощущение в области солнечного сплетения, холодеют или потеют ладони. От грусти сжимается горло, а от злости учащается пульс и краснеет лицо.

Соответственно, проблемы с кожей лица возникают, если вы не способны принять себя целиком и предпочитаете скрываться за маской. Возможно, вы слишком зависите от мнения окружающих.

Теперь вернёмся к результатам. Если вы согласились лишь с одним утверждением, вы способны стремиться к самосовершенствованию и при этом вполне гармонично себя чувствуете. Цените себя и окружающих! Большее количество «да» говорит о слишком высоком уровне самокритичности и недостаточной любви к себе. И с этим нужно работать. Помните: все удачи и неудачи создаем мы сами.

Как же понять, что именно нас в себе не устраивает? Здесь также на помощь приходит НЛП. Оказывается, окружающие нас люди и ситуации – в полном смысле слова наше зеркало. Обратите внимание: кто из окружающих вас раздражает и по каким причинам? Кого вы считаете врагами? Почему? Какие ситуации вызывают наибольший внутренний диссонанс? Выпишите на отдельный листок все отрицательные черты. А теперь задумайтесь, насколько они свойственны вам.

Но не расстраивайтесь! Недаром говорят, что наши недостатки – всего лишь продолжение наших достоинств. Решительность может перейти в агрессивность, открытость – в навязчивость и так далее. По этому принципу выведите из списка недостатков достоинства. Видите: у вас получился вполне определённый перечень черт характера. Это то, что вы не принимаете в себе. Возможно, вы не позволяете развиться скрытым достоинствам.

Важнейшее правило НЛП заключается в принятии многовариантного мира. Мы все обладаем своей собственной, уникальной картиной мироздания, и она может разительно отличаться от так называемой объективной реальности окружающих. Научитесь принимать мир в его полноте и яркости – и сможете быть счастливыми, в том числе в личных взаимоотношениях.

А теперь наступило время самого важного этапа: науки любви к себе. Упростите себе жизнь! Ведь как действует большинство людей? Мы рассуждаем: «Вот я похудею или накачаю мышцы, найду хорошую работу или сделаю новую причёску, выйду замуж – и тогда-то полюблю себя». А НЛП предлагает путь «наоборот»: начнём с безусловной любви к себе, всё остальное придёт само.

Итак, прежде чем приниматься за самокритику, задавайте себе вопросы. А вдруг именно этот недостаток и делает меня уникальной личностью? Может быть, именно он позволит мне реализоваться и прийти к успеху?

Природа мудра. Она наделяет нас всеми данными, необходимыми для полноценной и счастливой жизни. Мы можем достичь практически любой цели. Появилась идея – значит, у вас уже есть всё для её реализации. Просто вы пока об этом не знаете. Ведь «запасы» талантов скрываются глубоко в подсознании, а с ним большинство из нас работать не умеет.

Глава вторая. Любовь и суррогаты

Любовь существует! И с этим сложно поспорить. Идее счастливой или, напротив, трагичной любви посвящают свои произведения писатели и поэты, об этом прекрасном чувстве рисуют картины и снимают фильмы. Только помимо светлой эмоции существуют обманки, которые могут привести к саморазрушению. Что в них страшного? Как опознать такие «подделки» под любовь? Можно ли «суррогаты» использовать себе на пользу? Об этом мы и расскажем далее.

2.1. Что такое любовь?

Американский психолог Рэй Шорт в своей книге «Секс, любовь или увлечение – как это определить?» предложил замечательную схему исследования любви. Ею мы и можем пользоваться в повседневной жизни.

Итак, столкнувшись с яркой эмоцией, задайте себе несколько вопросов.

Что вас интересует в партнёре? Если это лишь внешность, физические качества – то мы имеем дело с увлечением. Если же объектом интереса выступает личность в целом, то с большим процентом вероятности это любовь.

Сколько качеств вас привлекает в человеке? Увлечение – сильно действующие немногие качества. Вы восторгаетесь его или её улыбкой, фигурой и так далее. Любовь – все или большинство качеств.

Как появилось чувство? Увлечение – стремительно, буквально с первого взгляда. Любовь – не слишком быстро, вы сначала узнаёте человека.

Насколько вы постоянны? Увлечение – вы порой испытываете интерес к объекту чувств, а иногда забываете о нём. Любовь – вы не катаетесь по бурным волнам эмоций, от страсти до равнодушия, скорее в вашей душе постоянно присутствует нежность.

Как действует на вас это чувство? Увлечение – погружает вас в мечты, отвлекает от повседневной жизни. Любовь – вы стремитесь стать лучше.

Как вы реагируете на окружающих? Увлечение – для вас существует один человек, остальное неважно. Любовь – другие отношения своего значения не утрачивают, хотя любимый и является центром вашего мироздания.

Как ваши отношения воспринимают окружающие? Увлечение – возможно, некоторые ваши отношения не воспринимают всерьёз, вы же не видите недостатков избранника. Порой со стороны виднее… Любовь – скорее всего, ваш выбор одобряет большинство ваших близких.

Как вы воспринимаете разлуку? Увлечение – чувство гибнет со временем и на расстоянии. Любовь – выдерживает любые испытания, при расставании вы буквально теряете часть собственной личности.

Каковы ощущения «послевкусия» после ссоры? Увлечения – ссориться вы можете часто, и со временем всё более серьёзно. Любовь – разногласия постепенно сглаживаются, вы учитесь улаживать конфликты.

Как вы видите свои отношения? Увлечение – мысленно идёт разделение на «я, моё» и «он, она, его, её». Любовь – «мы, нас».

Ваше чувство бескорыстно? Увлечение – вы эгоистичны. Вы рядом с человеком, поскольку, на ваш взгляд, он в чём-то выше других, и вы «поднимаетесь» в собственных глазах. Любовь – вы рядом с человеком, поскольку вас привлекает именно он, а не его помощь в самоутверждении вашей личности.

Какова основа ваших эмоций? Увлечение – вы хотите, чтобы вас сделали счастливыми, чтобы о вас заботились. Любовь – вы стремитесь принести радость партнёру.

Впрочем, увлечение, влюблённость – чувство тоже прекрасное. Во-первых, оно толкает на подвиги, яркие поступки. Во-вторых, вполне может постепенно перерасти в любовь.

2.2. Зависимость – «за» и «против»

В любых отношениях в той или иной степени присутствует зависимость от партнёра. Но в ряде случаев эта зависимость становится чересчур сильна. Как узнать, что в межличностных отношениях появилась зависимость? Возможно ли извлечь из неё пользу? Об этом мы с вами и поговорим.

Что же такое любовная зависимость? Это страсть, психологическая «зацепка», которую многие принимают за любовь. Психологи же утверждают, что в большинстве случаев такая «привязка» сродни алкогольной или игровой зависимости.

Любовная зависимость может проявляться в различных формах. В одном случае вы теряете ощущение собственной уникальности, стремитесь заменить часть себя партнёром. Вы отказываетесь от собственных интересов, социальных связей и считаете, что жизнь вашего возлюбленного более значима. Вы – в роли ребёнка, партнёр – родителя.

Следующий вариант отражает обратную картину. Вы стремитесь подавить личность партнёра, отвергаете его право на свободный выбор. Такой вид зависимости нередко проявляется в приступах ревности.

И наконец, последний вид – агрессивная форма предыдущего варианта. Вы подсознательно утверждаете партнёру, что он – всего лишь часть вас. Разрушая личность объекта чувств, вы стремитесь заполнить собственную внутреннюю пустоту, расширить влияние своего «я».

При зависимости любовь приравнивается к страданию. Причем человек, оказавшийся во власти любовной зависимости, склонен цепляться за чувства даже если понимает, что губит себя, что отношения не приносят счастья.

Даже если умом вы понимаете, что ваши отношения были пустышкой и вы испытывали неудовлетворённость ими, вы всё равно стремитесь вернуть прошлое, и совершенно не способны справиться с эмоциями. Почему? Потому что не можете контролировать свои эмоции, не научились этому. Выйти из-под власти зависимости не дают всевозможные страхи. Человек боится будущего, одиночества, неопределенности или перемен.

Что же делать? Задуматься. Если любовь не приносит вам радости, мешает заниматься собственными делами – от неё, возможно, стоит избавиться. Ведь это – зависимость. Вы перестаёте быть свободной, самодостаточной личностью, а этого допускать не стоит.

Помимо любви в жизни существует множество целей и задач, одна из которых – самореализация. Но если вы погружены в разрушительные эмоции, то отключаетесь от прочих жизненных задач.

Деструктивными чувствами можно насладиться недолгое время. Это поможет научиться лучше понимать себя, осознать, на что вы способны в не вполне адекватном состоянии. Но в целом от них нужно избавляться.

2.3. Разрываем цепи

Порой зависимость в отношениях становится поистине патологической. И здесь к вам на помощь приходит НЛП. С помощью нейролингвистического программирования возможно наименее болезненно разорвать цепи таких взаимоотношений.

Чаще всего любовная зависимость возникает у тех, кто ведёт неполноценное существование. У вас нет интересных хобби? Вы не занимаетесь творчеством? Не ставите себе серьёзных жизненных целей? Высок риск того, что вы «заиграетесь» в любовь, попытаетесь заполнить внутреннюю пустоту кем-то другим. Вы влюбляетесь и погружаетесь в навязчивые мысли о возлюбленном. Причём сконцентрироваться на чём-либо другом становится практически невозможно.

Подобная психологическая зависимость – это болезнь. Она, как, например, грипп, нуждается в лечении. Конечно, и такие «нездоровые» отношения могут перерасти в истинные чувства. Но осторожно: если ваша эмоция не взаимна, мешает вам, от неё нужно избавиться.

Что делать? Осторожно увести себя от разрушительных эмоций. Переключите внимание на что-нибудь увлекательное и отвлечённое. Не пытайтесь бороться «с открытым забралом»: борьба лишь насытит вашу привязанность бурными эмоциями. Прежде всего, разрешите себе быть зависимым. Возможно, это один из путей к самосовершенствованию. Успокойтесь, примите всё происходящее как данность. И ищите яркое, интересное хобби.

Не можете справиться с собой? Примите непростое решение: развиваться ради своей любви. Читайте книги по психологии, занимайтесь спортом и танцами. Постепенно изменения в жизни увлекут вас и «отцепят» от объекта страсти.

Неплохой приём – искать недостатки в объекте чувств. Вами пренебрегают? Вас оскорбляют? Раздуйте пламя!

Вот ещё один замечательный приём НЛП по борьбе с любовной зависимостью. Вообразите себе возлюбленного рядом со смятым листком бумаги или с переполненным мусорным баком. Как вы относитесь к этому листу? Он не нужен, его стоит выбросить. Прочувствуйте эту мысль. А теперь перенесите отношение на объект эмоций. Мысленно отстранитесь от ситуации, посмотрите на отношения со стороны. Вы увидите: скоро ваши чувства ослабеют, а затем и вовсе превратятся в безразличие.

Глава третья. Влюбить или влюбиться?

Что лучше: погрузиться в яркие эмоции самим или влюбить в себя понравившегося человека? На самом деле, оптимальный вариант – взаимные чувства. Но варианты есть всегда. Возможно, вам очень понравился человек, и вы хотите заинтересовать его, привлечь к себе. А может быть устали от эмоционального вакуума и жаждете погрузиться в волны любви. И тот, и другой пути имеют полное право на существование.

3.1. Правильный выбор – наше всё

Прежде чем прыгать в омут любви по собственному желанию, было бы неплохо определиться с объектом чувств. Ведь влюбиться мы можем в кого угодно. Только как же найти «того самого» или «ту самую», партнёра на всю жизнь или для лёгкого и яркого романа?

Оказывается, в том, что касается любви, делает выбор наш собственный мозг. Например, американские исследователи выяснили, что за переход от лёгкой симпатии к дальнейшим отношениям отвечают две зоны коры мозга. Начинается всё в так называемой парапоясной коре: благодаря ей мы испытываем симпатию или отторжение к человеку. Параллельно мы оцениваем личность возможного партнёра.

Но как же выбрать нужного человека? Научитесь доверять внутреннему чувству. Наш ум, сознательная часть нашего «я», склонен к обману и самообману. Так называемый «объективный выбор» основан на сложившихся в обществе и в вашем лично мозгу стереотипах «другого», кого вы хотите видеть рядом. Но процесс интеллектуального выбора обычно не затрагивает подсознания, а именно от него зависит наша способность к эмоциональной реакции. Соответственно, мы получаем ситуацию: вроде и человек хороший, а чего-то не хватает.

Ориентируйтесь на чувства. Особенно важны ощущения, привлекающие нас к одним людям и отталкивающие от прочих. Прежде всего, это безопасность. Если вам спокойно и легко с человеком, вы можете позволить себе не играть роли, выбор верный. Смущение, дискомфорт, чувство опасности – пересмотрите свой выбор.

Имейте в виду: если несколько человек не прошли «проверку на безопасность», возможно, у вас внутренние психологические проблемы. Как с ними работать, мы поговорим в дальнейшем.

Итак, вы встретили «безопасного» партнёра. Что вы испытываете рядом с ним? Хорошо, если радость и душевный подъём, спокойствие и умиротворённость. Приятные чувства – прекрасный знак. Нравится ли вам запах человека, комфортны ли физические контакты с ним? Здесь мы задействуем как раз подсознательный канал восприятия.

Ритм его речи, движений – насколько этот человек похож на вас? Удобно ли вам рядом с ним?

Если вам рядом с человеком чаще неприятно или «никак», скорее всего, стоит поискать другого партнёра.

3.2. Влюблён по собственному желанию

Итак, вы нашли человека, рядом с которым вам хорошо и комфортно. Только вот хочется испытать яркое чувство влюблённости, этакого драйва, а его и в помине нет. Можно, конечно, поискать кого-то ещё. А можно и задействовать НЛП. С помощью нейролингвистического программирования вы способны изменять не только мир, но и самих себя.

Найдите в своем графике двадцать минут свободного времени. Устройтесь поудобнее, можете включить негромкую расслабляющую музыку. Вспомните, как вы обычно влюбляетесь. Ощущения? Реакции? Эмоции? Телесные образы? Углубите это состояние, пусть оно станет максимально сильным.

Теперь представьте человека, в которого хотите влюбиться. Причем «вытащите» из этого образа мешающие вам недостатки. Пусть они обретут форму: червяка, кляксы или таракана, например. Вы стоите рядом: партнёр, вы и его или её недостатки. Посмотрите на это трио со стороны. Мысленно отдалитесь до такой степени, чтобы недостатки исчезли.

Теперь так же «вытащите» достоинства и придумайте им яркий, привлекательный образ. Увеличьте эту картинку мысленно. Погрузитесь в это состояние на несколько минут.

Проделывайте это упражнение хотя бы раз в неделю, и вы ощутите, как в вашей душе возникает приятнейшее чувство влюблённости.

Внимание! Это ознакомительный фрагмент книги.

Если начало книги вам понравилось, то полную версию можно приобрести у нашего партнёра - распространителя легального контента ООО "ЛитРес".
Страницы книги >> 1

Правообладателям!

Представленный фрагмент книги размещен по согласованию с распространителем легального контента ООО "ЛитРес" (не более 20% исходного текста). Если вы считаете, что размещение материала нарушает ваши или чьи-либо права, то сообщите нам об этом.

Читателям!

Оплатили, но не знаете что делать дальше?


Топ книг за месяц
Разделы







Книги по году издания