Рациональный эгоизм (повторяю, не путать с эгоцентризмом) можно воспитать в себе. И нарциссическую травму можно преодолеть, даже извлекая из нее уроки и пользу.
Вот с чего все начинается, пошагово.
Во-первых, с безоценочного принятия своей семейной истории и своих родителей такими, какие есть. Самостоятельно это довольно сложно, но можно. Есть упражнение – письмо родителям, которое не нужно отправлять. И в нем надо описать следующее: за что злишься на родителей, о чем сожалеешь, за что благодаришь, чего бы хотелось от них и о чем вспоминаешь с радостью. Если делать это упражнение с психотерапевтом, проговаривая всплывающие чувства, то можно за один сеанс получить невероятные результаты. Как будто освобождаешься и с плеч падает невидимый тяжкий груз.
Во-вторых, нужно очертить свои границы дозволенного и недозволенного в отношениях с людьми. И стараться защищать как свои границы, так и не нарушать чужие. Формирование и удержание своих границ требуют зрелости. А вот незрелые личности расценивают защиту собственных границ тоже как эгоизм в плохом смысле.
– Дай мне поносить твой плащ!
– Не дам, он мне нужен.
– Ну ты и эгоист!
Не надо вестись на похожие диалоги. Это манипуляции непролеченных нарциссов.
В-третьих, каждый день необходимо себя баловать и проявлять акты любви к самому себе. Хвалить себя, собирать в копилку комплименты и стараться приблизить самооценку к золотой середине. Не считать себя ни хуже других, и не лучше. Вопрос Раскольникова: «Я тварь дрожащая или право имею?» не что иное, как проявление нарциссической травмы и эгоцентризма. Здоровый веселый эгоист такими вопросами не задается. Есть такая правильная установка, которая возвращает самооценку на здоровые позиции и в которой хорошо себя чувствуешь – она звучит так: «Я просто достойный человек, не хуже и не лучше других».
В-четвертых, следует искать каждый день моменты для самореализации своих талантов и способностей. Уделять время любимому делу, даже если оно пока что на уровне хобби – это проявление самого здорового эгоизма. Радовать себя – жизненно необходимо. Женщины особенно часто приносят в жертву семье и быту свою потребность в самореализации. Но творческая самореализация это тоже базовая потребность, без утоления которой человек озлобляется и даже неосознанно мстит близким за свои жертвы.
Отношения с мамой влияют на отношения с мужчинами. Более того, они нередко отражают их как в кривом зеркале! Вообще, в психологии считается, что идеальные семьи могут создать «папенькин» сынок и «маменькина» дочка. У них вроде как наилучший баланс мужского и женского. Но это когда связь с мамой и папой в границах нормы. А в жизни нам нормы могут только сниться.
– Лера во всем советуется со своей мамой! – жалуется знакомый Эдуард. – Когда мы собирались пожениться, я уже знал, что для нее мнение ее мамы значит очень много. И пытался прежде всего понравиться ее маме. Но сейчас у меня порой возникает такое ощущение, что я женат не на Лере, а на ее подозрительной мамочке. А это приводит к тому, что я либо злюсь на Леру и пытаюсь встряхнуть, заставить думать самостоятельно. И конечно, мы ругаемся. Либо замолкаю и ухожу в себя, так как чувствую, что не в силах что-либо поменять. Но бесит это все страшно! Что делать?
Вообще отношения мам и дочерей – это очень непростая эпопея. Мамы видят в дочерях продолжение себя и возлагают на них то, что они сами когда-то не смогли реализовать. С одной стороны, мамам хочется, чтобы дочь была счастливее, успешнее и так далее. А с другой, возникает некоторая конкуренция, мол, как же так, уж не слишком ли легко моей доченьке живется, вот в наше время. И поэтому мам часто колбасит в этой парадигме. Маменькина дочка – это та, которая за свою маму переживает больше, чем за свою собственную жизнь, любовь, семью, карьеру. И ставит мнение мамы выше, чем свое собственное. А точнее, заменяет собственное мнение маминым. Причем нельзя сказать, что их отношения, этих двух родных женщин, столь уж безоблачны. Ничего подобного!
Вот как один из аспектов таких отношений рассматривал английский доктор философии и психолог Розалинд С. Барнетт:
– Желание во всем искать одобрения матери может вызвать проблемы. Желание заслужить это одобрение ведет к непрерывному противостоянию. Увеличивается число молодых женщин, испытывающих давление со стороны своих матерей, которые хотят видеть дочерей преуспевающими, хотя сами такими никогда не были. Подчиняется ли дочь или бунтует, в такой ситуации нельзя выиграть. Это редко приводит к удовлетворительным отношениям. Дочери не всегда могут разграничить, что они делают по собственному выбору, а что в угоду матерям. В любом случае, осложненные отношения с матерями могут омрачить и исказить успехи или неудачи дочерей.
Ну а самим дочкам иногда даже выгодно перекладывать всю ответственность на маму, чуть что не сложилось, мама неправильно подсказала, она виновата.
Но почему складываются эти противоречивые отношения у мам и дочек? Ведь они напрямую влияют на отношения с дочкиной личной жизнью. Вот какие самые распространенные типы нездоровых сценариев существуют.
– Изначально это у мамы не было собственного детства, она недополучила от своей мамы нежности и любви. А ребенок всегда подсознательно чувствует материнскую боль и хочет заменить ей мать. И получается, что в какой-то момент дочь замещает матери ее родительницу. Так возникает основа для нездоровых отношений, когда дочь, чтобы не огорчить маму, готова слушаться ее во всем.
Это проявляется в том, что интересы мамы для дочки всегда важнее. Чуть что, по первому зову она бежит на помощь к своей маме, не думая о себе и своих потребностях. Если маме надо, она забывает о том, что у нее есть еще муж и дети. При этом, по ее мнению, все должны понимать, что мама – самый важный человек, чуть ли не святой и ее желания – закон. Мама в таком случае превращается в капризного ребенка и часто злоупотребляет своей властью над дочкой. Семья постепенно разваливается, в ней все друг от друга отдалены, существует чисто формально. Кстати, такая мама часто использует дочку еще и как личного психолога, плачется в жилетку, вовлекает наследницу в перипетии своей личной жизни. Дочка, к примеру, превращается в судью собственного отца, и переносит на свою семью сценарий ссор мамы и папы.
– У моих детей до 8 лет не было по сути мамы, а у мужа – жены. – грустно как-то рассказывала знакомая. – Я вся была поглощена заботой о своей маме, даже не подозревала о том, как моей собственной семье меня не хватает. Но когда все стало рушиться, муж просто сказал, чтоб я сделала выбор – моя семья или мама. Я пошла к психотерапевту и спустя какое-то время осознала свои ошибки. Теперь у меня отношения с мамой изменились. Они по-прежнему теплые. Но я все время себе напоминаю, что она моя мать, а не моя дочь. И на первое место всегда ставлю интересы моей семьи, а потом уже мамины.