Annotation

Эту книгу рекомендуют Далай-лама и Экхарт Толле! Она собрала сотни восторженных отзывов психологов, учителей и, конечно, родителей! Это издание – хит Амазона, крупнейшего в мире интернет-магазина.

Хотите, чтобы ваши дети росли умными, творческими, любящими и счастливыми, чтобы их судьба, карьера, отношения сложились максимально удачно?

Ваши дети – это всего лишь зеркало, в котором отражается ваше внутреннее «Я». Не пытайтесь изменить поведение ребенка, как написано в большинстве книг по воспитанию. Измените отношение к себе, разберитесь с эмоциями, которые и вам достались по наследству и от которых вы пытаетесь избавиться, тогда и в детях будет развиваться то прекрасное, что заложено в них изначально. Изменения, которые произойдут в ребенке, поразят вас! И никакого «воспитания»…

Эта книга поможет вам справиться с детскими капризами и плохим поведением, научиться общаться с ребенком, пережить переходный возраст и, главное, вырастить счастливых, креативных и послушных детей. Шефали Тсабари уверена, что нужно в первую очередь найти путь к себе, отказаться от эгоистичных устремлений и разобраться с подавленными эмоциями, которые остались в нас со времен нашего детства. Идеи известного писателя и философа Экхарта Толле в этой книге получили свое развитие в контексте отношений между родителями и детьми.

- Шефали Тсабари

- Благодарности

- Письмо Далай-Ламы

- Обращение к читателю

- Глава 1

- Личность со своим собственным восприятием

- Неосознанность. Мы все начинаем с нее

- Чтобы понять ребенка, сначала поймите себя

- Доверительное партнерство

- Как осознанность влияет на подход к воспитанию

- Глава 2

- Дети помогают нам выбраться из лабиринтов прошлого

- В отношениях с детьми мы учимся осознанности

- Осознанный родитель не боится неосознанности

- Глава 3

- Умение принимать

- Принять – не значит отойти в сторону

- Дети – не типовые изделия

- Мы принимаем ребенка, когда принимаем себя

- Глава 4

- Что такое эгоцентризм

- Уязвленное самолюбие

- Надуманная идеальность

- Социальный статус

- Мы приличные люди, у нас все хорошо

- Эмоциональный контроль

- Постепенный уход от эгоцентризма

- Глава 5

- Почему мы так реагируем

- Мировосприятие и общение с детьми

- Как справиться со своими чувствами

- Как помочь ребенку, когда ему плохо

- Постепенное пробуждение. Шаг за шагом

- Что делать со своим беспокойством

- Глава 6

- Жизнь – великий учитель

- Что нам дает доверие к жизни

- Почему нужно доверять своим детям

- Как мы влияем на происходящее

- Как освободиться от неосознанности

- Осознанный взгляд на жизнь

- Глава 7

- Первый год и первые ощущения

- Что происходит с родителями

- Новая жизнь. Начать с начала

- Дети от года до шести. А вот и я!

- Почему нельзя?

- Глава 8

- Начальная и средняя школа

- Переходный возраст. Безусловное принятие

- Старшеклассники. Родительский контроль

- Глава 9

- Особенности материнства

- Терпение – особое пространство жизни

- Глава 10

- Если родители всегда недовольны

- Когда от жизни откупаются деньгами

- Привычка угождать, чтобы вас похвалили

- Получить внимание любой ценой

- Стать плохим, чтобы выделиться

- Глава 11

- Внутренняя тревога – дело, которым вы заняты

- Почему мы не умеем просто быть

- Действовать или быть?

- Глава 12

- Ускользающая красота обычности

- Жизнь сложна, или это мы все усложняем?

- Цените время бытия

- Чем заполнен досуг ребенка

- Быт детей – это тоже их способ быть

- Глава 13

- Уважайте ребенка в настоящем

- Надо ли стремиться к большему

- Ожидания, которые не навредят

- Процесс важнее результата

- Как правильно поддержать

- Дети наблюдают за нами

- Глава 14

- Дайте место тишине

- Больше хороших историй

- Умение быть благодарным

- Глава 15

- Что мешает хорошему контакту

- Чувства не нуждаются в корректировке

- Будьте рядом и помогите разобраться

- Глава 16

- Мы уверены, что знаем причину

- Принять ошибки как ценный опыт

- Относитесь к ошибкам легче

- Глава 17

- Уважение или попустительство?

- Лучший психологический тренинг

- Не бойтесь конфликтов. Цените их

- Как сделать дисциплину эффективной

- Правило о правилах

- Обучение вместо наказания

- Когда поведение – это крик о помощи

- Роль родителей в поведении детей

- Откуда берутся несносные подростки

- Чем опасна жесткая дисциплина

- Правильный отказ, или Как сказать «нет»

- Важно выбрать подходящий момент

- Послесловие

- Негативное влияние социума

- Способность к подлинному присутствию

- Приложение

- Что нужно помнить родителям

- notes

- 1

- 2

Шефали Тсабари

Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей!

Права на перевод получены соглашением с Shefali Tsabary c/o Waterside Productions, Inc. при содействии литературного агентства Synopsis.

Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

Shefali Tsabary

The conscious parent: transforming ourselves, empowering our children

Original English language edition published by Namaste Publishing

© 2010 by Shefali Tsabary, PhD.

All Rights Reserved

© Береза И., перевод на русский язык, 2015

© ООО «Издательство АСТ», 2016

***

Бесценная книга Шефали Тсабари рассказывает, как родительство ведет к великому духовному пробуждению. Стать осознанным родителем – это самый большой подарок, который вы можете сделать для своих детей.

Экхарт Толле,

автор бестселлеров «Сила Настоящего» и «Новая Земля»

Эта книга позволяет нам глубже понять, что значит быть хорошим родителем. Это совершенно новый подход к воспитанию, который меняет отношения с ребенком и всю нашу жизнь. Мы становимся лучше на всех уровнях: физическом, ментальном и духовном.

Марианна Уильямсон,

автор книг «Возвращение к любви»

Осознанное родительство – это особый путь, на котором дети помогают нам приблизиться к нашей подлинной сути. Эта чудесная книга показывает, как на практике мы можем выразить свою любовь, чтобы наполнить жизнь смыслом.

Марси Шимофф,

автор книг «Исцеление души», «Магнит любви»

Это духовный подход к тому, что такое воспитание и забота о ребенке. Это очень жизненная книга, которая полна любви, и она несомненно принесет пользу отношениям между родителями и детьми.

Майкл Гуриан, автор книг «Загадка мальчиков» и «Загадка девочек»

Эта книга написана очень вдумчиво и интересно. Она дает нам понять, что такое дружелюбный диалог с ребенком и безусловная любовь к детям. Все, кто прочитает эту книгу, смогут стать лучше, потому что проникнутся идеей открытости, уважения и сочувствия. Как было в песне Джонни Митчелла: «умея слушать, ты поймешь». Здесь действительно есть чему поучиться.

Барри Фабер,

профессор психологии, глава Школы клинической психологии для преподавателей (Колумбийский университет)

Отложите в сторону доктора Спока! «Осознанное родительство» – вот какая книга должна быть у каждого родителя, чтобы воспитать ребенка, который сможет идти по жизни, сохраняя человеческое достоинство и осознавая ответственность за свою жизнь. Однако загвоздка в том, что для этого родителю придется очень сильно поработать над собой. Но все, что есть в этой книге, – правда, которую нужно принять. Прочтите ее, и тогда ваши отношения с ребенком станут для вас безумно интересным открытием.

Лора Берман Фортганг,

автор книг «План процветания» и «Книжка о смысле»

Осознанное родительство – это новый подход, которому просто необходимо следовать. Меня поразил особый дух этой книги. Постепенно погружаешься в совершенно иной мир, потому что начинаешь видеть все с другого ракурса. И это очень поможет родителям создать такие отношения с ребенком, которые будут полны смысла.

Ева Леветон,

автор книги «Подростковый кризис»

Эта книга не из тех, что рассказывают, как управлять ребенком. Многие родители перепробовали все, о чем говорится в подобных книгах, но так и не смогли добиться, чего хотели. Автор легко решает эту проблему – все дело в неосознанности родителей. Подход, который предлагает она, не подойдет для слабых духом. Только те из нас, кто готов без страха заглянуть глубоко внутрь себя, сумеют развить в себе осознанность. Кроме того, нужно принять тот факт, что ребенок – это ваш духовный учитель. Только тогда через отношения с ним вы сможете действительно пробудиться. Нужно не бояться и открыть свое восприятие для всего неизвестного. Это необходимое условие, чтобы рядом с вами личность ребенка не утратила своей целостности. Давайте сделаем все, чтобы у наших детей были осознанные родители.

Лана Радос,

магистр гуманитарных наук, практикующий психолог

Это лучшая книга о воспитании. Жалко, что у наших родителей ее не было.

Уилл Хэйл,

организатор шоу-программ для семейных праздников

Наши дети сами подсказывают нам, как лучше их воспитывать. Нужно только внимательней присмотреться к себе и к ним. Доктор Шефали Тсабари в своей книге очень доходчиво рассказала, что мы должны сделать для своих детей. Да и для себя самих тоже.

Рони Бет Тауэр,

доктор наук, специалист по клинической психологии

Мало кто из нас, воспитывая ребенка, на самом деле понимает, что делает. По большей части мы слепо следуем стратегиям, которые использовали наши родители, и идем по неверному пути. Мы пренебрегаем личностью ребенка и навсегда поселяем в нем чувство тревоги от того, что он не может себя понять. Книга подробно рассказывает нам, как пробраться сквозь эмоциональные и психологические дебри, которые опутывают нас на каждом шагу. Я уже много лет работаю детским и семейным психотерапевтом. Поэтому могу смело сказать: это самая исчерпывающая и глубокомысленная книга для родителей.

Эстель Франкл,

психотерапевт, автор книги «Духовная терапия: эмоциональное здоровье и цельность личности»

Как было бы здорово, если бы все родители сумели стать внутренне свободными, научились отпускать свои тревоги и позволили детям «просто быть». Мне сразу приходит на ум, что мы зачем-то переучиваем левшей. Родители, когда замечают, как ребенок пытается есть левой рукой, в панике выхватывают у него ложку и заставляют есть правой, хотя ему это очень трудно дается. Нам многое кажется странным или ненормальным. Но дело в том, что большинство этих странностей и ненормальностей существуют у нас в голове. Я всем рекомендую эту книгу. Даже тем, у кого еще нет детей.

Эдриэнн Лонгворт,

школьный учитель

***

Посвящается моему мужу.

Милый Оз, ты и правда волшебник!

Благодарности

Выражаю глубокую признательность Констанс Келу – за конструктивную, но мягкую критику, которая помогла мне сделать книгу лучше.

Дэвид Роберт Орд, ты настоящий гений и потрясающий редактор! Мне не найти подходящих слов, чтобы выразить свою благодарность.

Огромное спасибо всем моим клиентам за то, что были откровенны со мной и впустили меня в свою жизнь.

Я бесконечно благодарна своим близким, которые всегда готовы меня поддержать. Сложно сказать, как много вы для меня значите – целый мир!

Мой драгоценный муж Оз и чудесная дочка Майя! Не придумали еще таких слов, чтобы описать мои чувства к вам. Одно могу сказать: мне не представить своей жизни без вас.

Письмо Далай-Ламы

В своей книге доктор Шефали Тсабари сумела рассказать, как через отношения с детьми родители могут развить в себе все самое доброе и светлое.

Сейчас в нашем суетном мире человек не умеет ценить того, что имеет. Люди легко поддаются эгоизму и забывают о бескорыстии. Наш беспокойный ум отделяет нас от духовности и порождает страхи, зависть, враждебность и потерянность. Все это уничтожает нас изнутри.

На своем опыте я могу сказать, что основа счастья – это любовь и умение сочувствовать. Нужно смягчить свое сердце и добрее относиться к другим. Когда мы полны дружелюбия к людям и доверия к жизни, приходит спокойствие, дающее нашей душе настоящее отдохновение. И тогда ум проясняется, мысли становятся светлее, и в нас открывается энергетический потенциал, который более не сдерживается преградами страхов и тревог.

Путь к любой душе лежит через любовь и добро. Я уже старик, но до сих пор помню любовь своей матери и ощущение душевного тепла рядом с ней. Когда я думаю об этом, то всегда чувствую спокойствие и умиротворение. Между родителем и ребенком с самого начала существует невидимая связь, которая сильно влияет на самоощущение человека. И чем больше в этой связи будет осознанности, тем радостнее будет жизнь и родителя, и ребенка.

Не забывайте, что в каждом человеке, независимо от его расы, веры, возраста или образования, есть частица вашей души. Поэтому, когда вы дарите кому-то добро, в том числе вашим детям, вы дарите его самим себе.

7 июля 2010 г.

Обращение к читателю

Эта книга предназначена для всех. Неважно, есть у вас ребенок или нет, работаете вы с детьми или не имеете с ними дела, – все равно вы сын или дочь своих родителей. И посмотрев на свое детство и взросление по-новому, вы сможете многое понять о себе и жизни. Только позвольте вас предостеречь: не торопитесь с выводами о том, что родители испортили вам жизнь. Не надо никого судить. Вы никогда не узнаете, как бы сами поступили, оказавшись на месте другого человека. Просто примите к сведению моменты своего прошлого, чтобы освободиться от них и двигаться дальше.

Я думаю, когда вы будете читать эту книгу, некоторые моменты заденут вас за живое. Возможно, вы почувствуете психологический дискомфорт. Если такое произойдет, просто остановитесь на этом чувстве и побудьте с ним наедине. Постепенно оно переродится в нечто совершенно иное, и тогда вы сумеете понять и принять то, что показалось вам неприятным или вызвало внутреннее отторжение.

Конечно, я надеюсь, что моя книга принесет много пользы мамам и папам, которые не знают, как себя вести, чтобы сделать отношения с детьми гармоничными. Но важно помнить: нет на свете такого зверя как идеальный родитель. Каждый из нас, воспитывая ребенка, сталкивается с массой трудностей и делает, что может. Никто не застрахован от ошибок, поэтому не думайте, что, прочитав эту книгу, вы станете безупречным родителем, который всегда поступает правильно и точно знает, как себя вести.

Главная цель моей книги – показать, как все, что происходит между нами и детьми, подталкивает нас к развитию, если мы готовы понять свои уроки. И только в этом случае отношения с ребенком станут плодотворными. Нам нужно принять свое несовершенство и понять, что ошибки – это ценный опыт, который приносит нам новые знания.

Ребенок рядом с нами – это потрясающая возможность стать свободнее, избавиться от наслоений прошлого и открыть для себя совершенно новую жизнь. Но даже если у вас нет детей, ничто не мешает вам проникнуть в свой внутренний мир и сделать шаг в пространство осознанности.

Добро пожаловать!

Шефали

Глава 1

Ребенок – это не мини-копия взрослого

Однажды утром дочка растолкала меня и с восторгом прошептала на ухо: «Зубная фея оставила тебе чудесный подарок. Посмотри!» Я заглянула под подушку и нашла половину бумажного доллара, причем банкнота была разорвана ровно посередине. «Одну половину фея оставила тебе, а другая – под подушкой у папы», – сказала дочь.

У меня не было слов. Как поступить? В голове пронеслись мысли о том, что важно учить ребенка ценить деньги и чужой труд. Тут же на ум пришла избитая фраза «Деньги не растут на деревьях». Может быть, нужно поговорить с ней об этом именно сейчас и объяснить, что на доллар, разорванный ровно пополам, нельзя ничего купить?

К счастью, я поняла, что моя реакция либо обидит дочку, либо поддержит ее воодушевленность. Нравоучения могли подождать, а вот щедрость малышки надо было поощрить. Ведь она рассталась со своим единственным долларом, чтобы родители поверили в сказку! Я сказала ей, что к нам приходила самая великодушная и мудрая фея на свете, которая догадалась поделить свой подарок поровну между мной и папой. И в этот момент глаза дочери засияли, как два ярких солнца!

Личность со своим собственным восприятием

В общении с ребенком часто возникают ситуации, когда мы можем не сдержаться и буквально слететь с катушек. И получается, что наши дети постоянно ходят по краю пропасти. Одна неприветливая реакция с нашей стороны, и ребенок чувствует себя отвергнутым, подавленным, непонятым и несчастным. В то же время верно найденные слова могут его приободрить и воодушевить. Осознанно или неосознанно, но мы обычно делаем выбор: похвалить или поругать ребенка, позволить ему раскрыться или замкнуться в себе, взрастить или сломить его дух.

Дети совершенно не думают о тех вещах, которыми так заморачиваются взрослые. Успех, мнение окружающих, нормальное поведение – все то, о чем беспокоятся родители, не так уж важно для ребенка. Окружающий мир не вызывает у детей чувства тревоги. Они с любопытством исследуют жизнь, не заботясь о последствиях и рисках. В то утро, когда фея осчастливила нас своим визитом, моя дочь не думала о ценности денег или даже о том, чтобы поразить меня своей щедростью. Ее также абсолютно не волновало, что еще очень рано и, может быть, не стоит меня будить. Она просто радовалась тому, как здорово все придумала, и хотела, чтобы ее родители почувствовали себя в сказке.

Я поняла, что в общении с дочерью невольно веду себя так, как будто это моя мини-копия. С таким же уровнем восприятия, таким же спектром чувств и эмоций, такими же надеждами, желаниями и оценками – со всем, что присуще взрослому человеку. Как и многим родителям, мне кажется, что я знаю, как надо общаться с детьми. Но суть в том, что ребенок видит и меня, и окружающий мир по-своему. Мы часто действуем по обычному сценарию, в котором воспитание по большей части означает постоянные нравоучения. И это не дает ребенку раскрыться, развить свою уникальность и осознать, что он не похож ни на кого в этом мире.

Родители должны понять, что они не воспитывают «мини-себя», а находятся рядом с личностью, имеющей свое собственное, другое восприятие. Поэтому крайне важно разделять, где вы, а где ваш ребенок. Дети – не наша собственность, они не принадлежат нам. Если мы действительно это осознаем, тогда будем воспитывать индивидуальность, а не подстраивать ребенка под себя.

Зачастую вместо того, чтобы стараться понять настоящие нужды и запросы детей, мы проецируем на них свои собственные представления. Нам кажется, что они должны видеть мир так же, как мы. Многие родители говорят, что действуют из самых лучших побуждений и хотят воспитать цельную личность. Однако большинство из них даже не пытается посмотреть на жизнь глазами этой самой личности. И в итоге получается, что мы подавляем дух ребенка, не позволяя ему развиваться по-своему. Именно поэтому у многих детей формируется стойкое ощущение тревоги, и порой это приводит к психологическим проблемам.

Ребенок еще даже не появился на свет, а мы уже думаем о том, как будем его воспитывать. Загвоздка в том, что наши мысли по этому поводу являются чистой фантазией. Понятно, что у каждого взрослого человека есть сформировавшиеся убеждения, система ценностей и понятие нормы. Но редко кто способен пересмотреть свои взгляды. Многие даже не задумываются об этом, считая себя достаточно развитыми для того, чтобы понимать, что такое хорошо и правильно. На основе устоявшихся представлений у нас появляются определенные ожидания относительно того, как ребенок должен вести себя. Однако примеряя свои нормы на другую личность, мы тем самым ограничиваем ее возможности для духовного роста.

Например, если мы достаточно успешны в своем деле, нам кажется, что и ребенок должен заниматься тем же. Если мы увлечены творчеством, то невольно ожидаем, что малыш будет полон креатива. Если мы учились в школе на отлично, то считаем, что наши отпрыски должны быть лучшими в классе. А бывает наоборот: у нас были плохие отметки, и жизнь складывается не очень удачно, и тогда мы боимся, что ребенка ждет то же самое, и заставляем его корпеть над учебниками. Мы желаем для своих детей «лучшего», но в этом стремлении забываем, что им нужно позволить самим определиться, что значит «лучшее» для них. Ведь только так они смогут развиваться в гармонии с собой.

Дети должны жить в мире ответов, а не в мире запретов. Они до краев наполнены потенциалом. У каждого – свое предназначение по жизни или даже карма, если хотите. В ребенке заложен некий замысел. Дети интуитивно понимают себя и свою предрасположенность к тем или иным занятиям. И роль родителей заключается в том, чтобы помочь им найти свой путь и реализоваться. Однако многие не обращают внимания на особенности своих чад и тем самым лишают их права прожить собственную жизнь. Зачастую мы ограничиваем индивидуальность маленького человека рамками собственных представлений и переиначиваем его душевное устройство по своей прихоти.

Неудивительно, что многие родители не находят с детьми общего языка. Как можно услышать своего ребенка, если ты по-настоящему не слышишь и не знаешь себя? Разве можно понять его эмоции и душевные переживания, не разобравшись со своими? Если родитель живет в разладе с самим собой, то кроха волей-неволей будет чувствовать потерянность, отверженность и подавленность. Когда нет контакта со своим внутренним миром, это лишает нас искренности, а она является ключевым условием для осознанного родительства.

Я написала эту книгу, чтобы бросить спасательный круг родителям, которых накрывает волной воспитания. Особенно это относится к тем, кто имеет дело с подростками. На своем опыте я убедилась, что даже если вы долгое время не можете наладить контакт с подростком, все равно никогда не поздно. И, конечно же, если у вас еще маленький ребенок, то чем раньше вы начнете выстраивать доверительные, искренние отношения, тем лучше.

Неосознанность. Мы все начинаем с нее

Перед родителями стоит сложная задача: воспитать индивидуальность. Но многие подходят к выполнению этой задачи совсем непродуманно. В бизнесе, например, мы бы себя так не повели. Когда речь идет о деньгах, мы продумываем все до мелочей. Если человек управляет большой компанией, то тщательно обдумывает каждый шаг. У него есть конкретная цель и подробный план действий. Он знает, как будет использовать потенциал сотрудников. Ему известны сильные стороны своего ремесла, и есть четкое представление о том, как извлечь из этого прибыль. Он также понимает, где надо проявлять особую осторожность, чтобы не навредить делу. Успех компании полностью зависит от того, насколько детально продумана стратегия.

Спросите себя: «В чем моя задача как родителя? Что такое в моем понимании воспитание ребенка? Как это отражается на моем общении с ним каждый день? Есть ли у меня продуманная стратегия и план действий, как будто я руковожу большой компанией?»

Любому родителю – одинокому или состоящему в браке – всегда полезно поразмыслить о том, какие методы воспитания дают хорошие результаты, а какие явно не срабатывают. Большинство из нас даже не понимает, что многое зависит от того, как мы общаемся с детьми. Особенно важно присматриваться к реакциям ребенка на ваши слова или действия. Подумайте, готовы ли вы поменять свои методы, когда становится ясно, что они не приносят пользы?

Каждый из нас старается быть хорошим родителем. Мы сами по себе замечательные люди и очень любим своих детей. И, конечно же, не из желания навредить многие родители ведут себя так, что подавляют ребенка. Причина этому – элементарная необдуманность. Дело в том, что мы редко пытаемся спокойно проанализировать, как развиваются наши отношения с детьми.

Родители часто не хотят признаться даже самим себе, что их поведение может быть неосознанным или необдуманным. Более того, мы стараемся избегать таких мыслей. А уж если кто-то другой критикует наши способы воспитания, то это вызывает только раздражение. Однако если все-таки постараться посмотреть на себя со стороны, то можно сильно улучшить свои отношения с ребенком.

За неосознанное поведение родителей расплачиваются дети. Многие из них очень несчастны, несмотря на то что им покупают все самое лучшее, окружают заботой и потакают любым прихотям. И причину здесь нужно искать в прошлом. Через своего ребенка мы как будто пытаемся компенсировать себе то, что сами недополучили в детстве. У нас самые лучшие намерения. Но таким образом мы перекладываем на их маленькие плечи тяжелый эмоциональный груз собственной обиды на жизнь. Это происходит неосознанно, но, пока мы не разберемся в себе, оно никуда не денется. Мы должны понять скрытые мотивы своего поведения, чтобы дети не пострадали от наших комплексов.

Чтобы понять ребенка, сначала поймите себя

Нам необходимо как следует разобраться с тем, в чем именно заключается неосознанность обычного подхода к воспитанию. Иначе невозможно достичь прогресса. Чтобы двигаться дальше, следует понять ошибочность тех методов, которые мы применяли раньше.

Сложилось так, что отношения между родителями и детьми воспринимаются как отношения между начальником и подчиненным. Мы убеждены, что дети должны выполнять наши указания. Ведь мы стараемся вырастить этих «неоперившихся птенцов» во взрослых людей. Только потому, что ребенок еще мало знает о жизни, родители считают себя вправе руководить им. В традиционном понимании воспитание очень тесно связано с родительским контролем. И мы даже не замечаем, насколько губителен такой подход не только для детей, но и для нас самих.

В отношениях с ребенком бразды правления оказываются в наших руках, и это часто оказывается благодатной почвой для того, чтобы наше самомнение выросло до небес. Проще говоря, власть кружит нам голову. Дети зависят от нас, они меньше и слабее, они не могут и не умеют противостоять взрослым. Ребенок не способен по-настоящему дать отпор и вынужден подчиняться авторитету родителя. В такой ситуации наше эго становится все больше и сильнее. Однако глубокая, прочная связь между вами и ребенком может возникнуть только тогда, когда вы полностью избавитесь от ощущения собственного превосходства. А чтобы выстроить искренние и равноправные отношения, нужно прежде всего перестать прятаться за образом своего «Я».

Но что же это за образ? Здесь мы подходим к тому, что имеется в виду под такими словами, как «эго» и «эгоцентризм». По моему опыту, люди склонны думать об эго как о выражении их личности, принимая его за свою подлинную суть. А эгоцентризм, как правило, ассоциируется у нас с самодовольством, напыщенностью и гордыней. В этой книге я использую понятия «эго» и «эгоцентризм» немного в другом смысле.

На мой взгляд, эго вообще не имеет ничего общего с настоящей сутью человека. Это всего лишь образ своего «Я». И мы постоянно придерживаемся этого образа, несмотря на то что он бывает очень далек от правды и слабо связан с тем, кем мы являемся на самом деле. У каждого из нас есть некое ощущение «себя», которое появляется еще в детстве. С ранних лет у человека складывается понимание своей личности, основанное, по большей части, на взаимодействии с другими людьми. Для меня эго – это совершенно искусственное, надуманное ощущение. Это образ, который по ошибке мы принимаем за самих себя. Мы судим о своей личности под влиянием чужих мнений. За таким наслоением оценок наша истинная суть оказывается скрытой. Но мы настолько привыкаем к образу своего «Я», что держимся за него изо всех сил.

Очень важно понять, что любая идея о «себе» ограничена рамками наших представлений. При этом подлинная суть человека не имеет границ. Там нет страхов, чувства вины или желания, чтобы другие делали то, чего мы от них ждем. Звучит странновато, да? Кажется, что если стать таким человеком, то будешь просто оторван от жизни. Но все как раз наоборот. Настоящий, искренний контакт между людьми есть только там, где нет границ эго. Если вы хотите, чтобы человек в общении с вами оставался самим собой, то нельзя требовать, чтобы он вел себя так, как хочется вам. Когда вы принимаете другого таким, какой он есть, это вызывает доверие. Тогда ваше истинное «Я» встречается с его истинным «Я». Так и появляется искренность в отношениях.

Очень часто мы даже не замечаем, как действуем под диктовку эго. Настолько мы привыкли ассоциировать себя с ним. Когда нам встречается самодовольный, тщеславный человек, то сразу понятно, что здесь эгоцентризм льется через край. Но подвох в том, что власть эго умеет хорошо маскироваться. В обычных людях она почти незаметна и почти всегда проявляется через недовольство.

Реакции эго мы часто принимаем за свои собственные, думая, что это именно «Я» поступаю так, а не иначе. Например, когда вы говорите «Я злюсь», то считаете, что злитесь действительно вы сами. Но это не совсем так. Вполне вероятно, что ситуация не вызывает у вас такого уж сильного раздражения, и вы могли бы спокойно ее пережить. Однако что-то заставляет вас реагировать негативно просто потому, что все складывается не так, как вы ожидали. И тогда вы обрушиваете свой гнев на других. Именно так эго лишает нас свободы.

Каждый когда-нибудь чувствовал злость, разочарование, обиду или ревность. А теперь вспомните, как под влиянием таких эмоций появляется ощущение одиночества и отделенности от всего остального мира. Этого и добивается эго. Когда мы принимаем его реакцию за проявление своей сути, возникает чувство обособленности, которое делает наше эго еще больше. Так мы становимся заложниками своего эгоцентризма. И что еще хуже, так мы лишаем себя возможности наслаждаться жизнью во всей ее полноте.

Иногда эго влияет на людей через профессию, национальность или любую другую идею принадлежности к группе. Человек говорит: «Я американец», «Я теннисист», «Я христианин». Но все это нисколько не отражает того, кто он есть на самом деле. Это просто роли. И мы часто заигрываемся настолько, что становимся этими ролями, забывая о своей сути. Когда мы слышим что-то неприятное об одной из таких «ролей», то принимаем это на свой счет. Нелестные высказывания о нашей стране, религии, профессии звучат для нас как личное оскорбление. Так самоутверждается наше эго. Причиной многих конфликтов, разводов и даже войн стала элементарная власть эго.

Я ни в коем случае не говорю, что эго – это плохо. Нельзя вообще сказать, что это плохо или хорошо. Оно просто есть. Это необходимый и неизбежный этап в развитии личности. Его можно сравнить с яйцом, внутри которого формируется цыпленок. Скорлупа выполняет защитную функцию. Но в определенный момент птенец должен разбить ее и вылупиться, иначе он задохнется и погибнет. Также происходит и с эго. Человеку, чтобы не остановиться в своем развитии, просто необходимо постоянно прорываться за границы своего эго.

Конечно, полностью избавиться от влияния эго просто невозможно. Но осознанность, в том числе и в отношениях с ребенком, подразумевает, что нам следует научиться замечать в себе проявления эго. Важно уметь анализировать собственное поведение, стараясь понять, откуда растут ноги у каждого нашего поступка или реакции. Если у вас выработается такая привычка, то с каждым разом вам будет проще заметить в своем поведении отголоски прошлого, заставляющие вас действовать по определенному сценарию. Вы поймете, как все то, что происходило с вами в детстве и в период взросления, отражается на вашей манере общения со своим ребенком.

При воспитании детей мы во многих моментах слепо подчиняемся определенным понятиям, не отдавая себе в этом отчета. И главное отличие осознанного родителя заключается в умении разобраться в себе, а значит, быть искренним с самим с собой. В этой книге мы рассмотрим множество примеров из жизни разных людей, чтобы наглядно показать, как можно справиться с этой задачей.

Итак, мы уже знаем, что эго – это не ваша подлинная суть, но оно очень хорошо умеет маскироваться и заставляет верить в то, что вы и оно – это одно и то же. Как же избавиться от тотального влияния эго? Для начала нужно научиться наблюдать за собой. Старайтесь замечать в своем поведении моменты, когда вы – это как будто не совсем вы. Когда вам, может быть, даже становится неудобно за себя, свои эмоции или поступки. Не избегайте мыслей об этом. Просто отметьте для себя, что здесь вы не были по-настоящему собой. Так вы начнете постепенно дистанцироваться от своего эго.

Доверительное партнерство

Осознанный родитель всегда стремится выстроить со своим ребенком душевные, искренние отношения. Это возможно, только если отказаться от мысли о собственном превосходстве, к которой так привыкли все взрослые. Мы должны рассматривать общение с детьми с точки зрения партнерства, где участники влияют друг на друга.

Важно запомнить, что доверительное общение с другой личностью может сложиться только у того, кто по-настоящему понимает себя. Если ваша цель – искренние, партнерские отношения с ребенком, то в первую очередь нужно развивать в себе осознанность. Чем больше вы будете замечать проявления своего эго, тем свободнее и душевнее станет общение в вашей семье. Когда вы сможете выйти за рамки своего эгоцентризма, то есть перестанете думать о том, какой должна быть ситуация или как должен вести себя тот или иной человек, это станет первым шагом на пути к осознанному партнерству.

Ребенок живет с душой нараспашку, а его восприятие до поры до времени не перегружено стереотипами. Задумайтесь, ведь получается, что наши дети – это самые лучшие партнеры для общения. Именно в отношениях с ребенком нам дается уникальный шанс быть самими собой. И все же, как часто мы пренебрегаем этой чудесной возможностью и продолжаем общаться с детьми с позиции контроля. Нам так сложно избавиться от этого ощущения, ведь мы несем ответственность за своего ребенка и волей-неволей распоряжаемся его жизнью. Освободитесь от обычных представлений о воспитании и начните расковыривать скорлупу своего эгоцентризма. Тогда вы увидите, что в отношениях с ребенком заложен огромный потенциал прежде всего для вас самих. Поймите, родительство – это увлекательное путешествие, в котором через детей мы заново открываем себя.

Общение с ребенком – это взаимовлияние, в котором развитие одного партнера всегда связано с формированием другого. И то, как дети могут изменить нас, не менее важно, чем то, как мы влияем на них. Да, ребенок не обладает большим жизненным опытом и во многом зависит от нас. Но если мы избавимся от мифа о собственном превосходстве и посмотрим на своих «маленьких» партнеров по-новому, то увидим, что они обладают огромной силой, способной сделать нас лучше.

Когда вы воспринимаете родительство как возможность духовного роста, вам открываются несметные богатства, заложенные в общении с ребенком. Если вы поймете, что ваша дочь или сын – это новый для вас способ саморазвития, то извлечете максимум пользы из всего, что происходит между вами. Большинство родителей убеждены, что их главная задача – хорошо воспитать своих детей. Однако далеко не все могут сказать, что для этого нужно в первую очередь. А в первую очередь необходимо, чтобы процесс воспитания был продуктивным. То есть родители должны постоянно учиться, наблюдая за тем, как складываются отношения. Анализируя поведение (свое и ребенка), мы должны самосовершенствоваться, чтобы дети ощущали, что рядом с ними – интересный человек с открытой душой. Ведь больше всего им нужна искренность. Наши понятия, оценки и контроль – все это второстепенно при воспитании ребенка. Главное – доверительное общение, которое без искренности просто невозможно.

Как осознанность влияет на подход к воспитанию

Не стоит думать, что осознанность – это некий дар свыше, которым обладают только какие-то особенные люди. Нет, она не появляется сама по себе, а приходит в процессе развития личности.

Для начала следует понять, что осознанность не является полным и внезапным отсутствием неосознанности. Скажу больше, осознанность постепенно вызревает из неосознанности. Человек с осознанным подходом к жизни отличается от других лишь тем, что когда-то стал замечать за собой моменты неосознанного поведения. Именно из такой способности – остановиться, посмотреть на себя со стороны и подумать – и прорастает зерно осознанности. И мы все, каждый из нас, способны на это. А теперь хорошая новость для родителей: отношения с ребенком просто изобилуют возможностями для развития вашей осознанности!

Мы все время думаем, что должны воспитывать детей. Но самое удивительное, что и наши дети могут воспитать из нас тех родителей, которые им нужны. Поэтому не совсем правильно говорить об отношениях родителя с ребенком, ведь на самом деле это отношения родителя и ребенка. Дети, сами того не зная, помогают нам стать самими собой, отбросить все ненужное, надуманное и пробудиться. Вам нужно довериться своему ребенку, что называется, расслабиться и получать удовольствие. Если вы не примете мысль о том, что дети – это величайшие проводники в царство осознанности, вы просто лишитесь великолепного шанса сделать гигантский скачок в своем развитии.

Только давайте без перегибов. Если я говорю о том, что нужно в каком-то смысле поддаться влиянию, которое дети оказывают на нас, это совсем не значит, что мы должны стать их прислужниками. Да, относиться к ребенку уважительно, прислушиваться к нему, поддерживать, общаться с ним искренне и не переламывать его характер – это важные моменты воспитательного процесса. Однако такими вещами, как ограничения и дисциплина, вовсе не стоит пренебрегать. Конечно, с практической точки зрения родители в первую очередь нужны для того, чтобы у ребенка был дом, возможность расти и учиться. Однако роль родителя не сводится к функциям няньки. И нам в любом случае приходится объяснять своим детям, что такое правила, и зачем они нужны, как важна организованность, как понимать и выражать свои эмоции и многое другое. Это имеет значение хотя бы с точки зрения элементарной приспособленности к жизни в обществе. Другими словами, осознанное родительство охватывает все аспекты воспитания, чтобы ребенок вырос цельной личностью, обладающей необходимыми навыками взаимодействия с другими людьми. Но, несмотря на то что каждый из нас выполняет функции воспитателя, осознанный родитель никогда не общается с ребенком с позиции снисхождения. Иначе это перечеркнет все наши идеи о равноправном партнерстве и духовной связи с детьми. И в этой книге вы увидите примеры того, как некоторые родители научились воспитывать ребенка так, чтобы это не вызывало у него протеста. Ведь когда мы не мучаем своих детей постоянными нравоучениями, говоря, что мы взрослее и умнее, у них больше шансов вырасти эмоционально зрелыми людьми.

О дисциплине мы подробно поговорим в последней главе. Я оставила этот вопрос под конец, потому что считаю, что для воспитания в ребенке дисциплины необходимо «подлинное присутствие» родителя. Это такие отношения в семье, когда дети чувствуют наше присутствие в своей жизни и принимают его без отторжения. И здесь очень важно умение подавать себя в общении с ребенком. А этому можно научиться, только если понимаешь себя по-настоящему и не боишься меняться, чтобы стать лучше. Поэтому основная часть книги посвящена больше психологии родителей, а не тому, как сделать, чтобы ребенок вас слушался. Прежде всего вы должны разобраться в себе, понять истинные мотивы своего поведения и захотеть измениться. Только найдя дорогу к себе, можно найти правильный подход к своему ребенку.

Я хочу сделать особый акцент на том, что желание измениться и способность работать над своим восприятием – это ключ к осознанности. Однако многие родители, которые обращаются ко мне за помощью, вовсе не хотят меняться. Они лишь ищут способ повлиять на поведение своего ребенка. Видимо, они думают, что у меня есть волшебная палочка, взмахнув которой пару раз, я сделаю из их чада пример для подражания. Но ведь дело в том, что осознанное родительство – это не просто умение справляться с ребенком. Это целая жизненная философия, которая в корне меняет и родителей, и детей. Самый эффективный метод воспитания – это искреннее, доверительное общение с ребенком, чтобы помогать друг другу развиваться. Осознанное родительство не сводится к набору хитростей, с помощью которых можно добиться хорошего поведения. Нет, мы рассматриваем вопрос взаимоотношений между родителями и детьми гораздо глубже.

Обычно родители думают так: мы должны выработать эффективную стратегию, которой будем придерживаться в общении с ребенком. При осознанном родительстве все намного интереснее: в нем не существует ни стратегии, ни ограничивающих вас правил. Но в каждой конкретной ситуации осознанность помогает вам понять, как лучше поступить. Вспомним, например, то утро, когда моя дочь «обрадовала» меня разорванным долларом. Сделать выговор или похвалить? Я прислушалась к себе, почувствовала ту невидимую нить, что связывает меня и ребенка. И только потом приняла решение. Так что, даже когда мы должны что-то объяснить, это можно сделать по-разному. Мы либо становимся ближе к своим детям, либо они отгораживаются от нас. Так вот осознанность как раз и подсказывает, какую реакцию выдать и какие слова подобрать, чтобы ребенок не ощутил дискомфорта в общении с вами.

Наберитесь решимости и откажитесь от идеи о том, что вы – главный и должны контролировать своего сына или дочь. Образно говоря, сложите полномочия начальника. И тогда вы увидите, что конфликтов как таковых вовсе нет. И даже нет поводов нервничать, думая о том, что власть ускользает из ваших рук. Вы и ваш ребенок – равноценные участники постоянно процесса взаимообмена, вы все время меняете содержание друг друга. И если подходить к этому процессу осознанно, то он будет идти на пользу и вам, и ребенку. Подумать только! Люди всю жизнь ищут родную душу, с которой можно быть самим собой и в то же время вместе развиваться. А вам и искать не надо. Вот она – рядом.

Глава 2

Зачем нам даются дети

Многие родители не могут вырваться из замкнутого круга. Они пробуют одну стратегию за другой, но ничего не помогает. А то и становится еще хуже. Как это часто бывает, все дело в том, что они яростно борются с последствиями, не понимая причины. Все их проблемы и трудности уходят корнями в неосознанность.

Мы даже не замечаем, как в отношения между нами и ребенком прокрадывается многое из нашего собственного детства. И нужно быть готовыми посмотреть этой проблеме прямо в глаза, чтобы разобраться в себе. Пока мы этого не сделаем, дети обречены «доживать» нашу жизнь, а не проживать свою. Если мы сумеем понять настоящую подоплеку собственного поведения, то подарим детям свободу, выпустив их из картонных декораций нашего прошлого. Каждый родитель, который стремится к осознанности, должен пройти по обратному пути своего взросления, чтобы встретиться с истинным собой. Только так вы поймете, как помочь ребенку гармонично развиваться и не терять своей индивидуальности.

Осознанный родитель – это человек, полностью переосмысливший себя. И я убеждена, что дети нам даются для того, чтобы мы могли изменить себя к лучшему на глобальном уровне. Буквально родиться заново.

Когда на консультациях я говорю родителям, что они должны в чем-то поменять себя, то часто наталкиваюсь на непонимание. Как правило, они с удивлением восклицают: «А почему мы? Ведь это с ребенком что-то не так!» И бывает очень трудно объяснить, что главное – это не то, чтобы ребенок слушался, а чтобы он слушал вас, а вы – его. А для этого необходимо в первую очередь поработать над собой. Но все равно многие родители никак не хотят принять мысль о том, что им следует измениться самим, а не переделывать ребенка. И когда я начинаю говорить об осознанности, то часто вижу, что люди вообще не готовы по-новому взглянуть на свои проблемы, и тем более на самих себя. Они так страшатся неизвестного, так боятся открыть себя заново, что, несмотря на все проблемы, готовы оставить все как есть, лишь бы не пошатнулся их устоявшийся мирок.

Осознанность дается легче тем, кто с интересом относится ко всему новому и радуется любой возможности пересмотреть свое восприятие, чтобы понять себя, ребенка и жизнь в целом. И когда у нас появляются дети, это и есть величайшая возможность самопознания. Это шанс посмотреть на себя совершенно с другого ракурса.

Анализируя то, как мы общаемся с ребенком, чего ждем или требуем от него, мы неизбежно наталкиваемся на те психологические моменты в себе, которые не дают нам жить свободно. Понимая эти моменты, мы учимся вовремя улавливать их в своем поведении. Так и развивается наша осознанность в отношениях с ребенком. И постепенно мы вырываемся из бесконечной череды ситуаций, когда, как говорится, сами не ведаем, что творим. В наших словах и действиях становится все меньше неосознанности.

Только ни в коем случае не вините себя за неосознанное поведение. Радуйтесь тому, что сумели его заметить. Развивайте в себе эту способность. Задавайте себе еще больше вопросов, копайте еще глубже. Сомневайтесь в своей правоте каждый раз, когда между вами и ребенком возникает непонимание. Это в любом случае пойдет вам на пользу.

Дети – это наши союзники. Они, сами того не зная, помогают нам обнаружить, в каких ситуациях мы действуем неосознанно. Отношения с ребенком – это прекрасная возможность выйти из состояния психологической спячки, осознать себя и свою жизнь заново. Пережить такую личностную трансформацию далеко не каждому дано. Но если вместо того чтобы пытаться изменить поведение ребенка, вы сначала задумаетесь над своим, то у вас все получится.

Каждый из нас уникален, и поэтому общего для всех рецепта, как сделать себя лучше, просто нет. Однако осознанный подход к воспитанию подразумевает, что родители должны ответить для себя на несколько важных вопросов, которые вы видите ниже.

● Я рассматриваю отношения с ребенком как возможность для своего личностного развития?

● Я на самом деле понимаю, что ребенку нужно от меня?

● Я действительно не боюсь меняться, чтобы стать таким родителем, какой нужен моему ребенку?

● Я умею в общении с ребенком принимать каждую ситуацию как шанс измениться к лучшему?

● Расцениваю ли я отношения между мной и ребенком как нечто, что имеет высший смысл?

Дети помогают нам выбраться из лабиринтов прошлого

Появление детей в нашей жизни имеет очень интересное предназначение. Любые сложности в характере ребенка – его упрямство, эмоциональная несдержанность, нежелание слушать кого-либо – указывают на недостатки в нас самих. Дети как бы вытаскивают на поверхность все, что мы долгое время не желали в себе замечать. И чтобы понять, над чем нужно поработать, достаточно более внимательно посмотреть на себя в отношениях с ребенком.

Бывает, что родители неосознанно создают такие ситуации, в которых могут чувствовать себя так же, как в детстве. А бывает и наоборот – родители всячески избегают любых обстоятельств, которые чем-то напоминают их прошлое. Может быть еще и третий вариант, когда родители, не понимая этого, заставляют ребенка испытывать те эмоции, к которым сами привыкли, будучи детьми.

Так или иначе неосознанное поведение является постоянным фоном наших отношений. Все это называется «неотработанное прошлое». И моменты этого прошлого до тех пор, пока мы не осознаем их, будут раз за разом проявляться в общении с ребенком. То, что происходит между вами и детьми, это своеобразное зеркало, в котором отражаются проблемы вашего внутреннего мира.

Дети – это воистину огромный дар. Они пробуждают в нас способность улавливать моменты неосознанности, чтобы мы могли сбросить оковы прошлого и свободно идти по жизни. А ведь – казалось бы! – появление ребенка обычно расценивается как начало несвободы. Но все ровно наоборот: именно ребенок как никто другой является лучшим помощником, чтобы справиться с зависимостью от неотработанного прошлого. Причем, если быть достаточно чуткими, всегда можно понять, в верном ли направлении вы движетесь. Потому что, если вы зарулили куда-то не туда, это сразу скажется на отношениях с ребенком. Любое недопонимание между вами и детьми сигнализирует о том, что вы что-то делаете не так.

Осознанно или неосознанно, но в воспитании детей мы отталкиваемся от того, как воспитывали нас. И во многих ситуациях всего лишь отражаются сюжеты нашего собственного детства. Я расскажу вам об этом на примере Ани и ее дочери Джессики.

Пока девочке не исполнилось четырнадцать лет, все было нормально. Джессика хорошо училась и ничем особенно от своих сверстников не отличалась. Но потом ребенка словно подменили. Она стала врать на каждом шагу, грубить всем подряд, забросила учебу, начала курить и мотаться по клубам. Ее обвиняли в физической агрессии и даже уличили в краже. Жизнь матери превратилась в сплошной кошмар. Она не могла без раздражения общаться с дочерью, чье настроение менялось в долю секунды. Аня уже даже не пыталась сдерживать себя и постоянно срывалась на крики и угрозы, обидно обзывая Джессику и ругая на чем свет стоит.

Аня понимала, что не должна себя так вести, но ничего не могла с собой поделать. Она не знала, как со всем этим быть и почему все стало так плохо. У нее опускались руки оттого, что дочь не слушается. Она видела, что не справляется, и совершенно растерялась, постоянно думая о том, что из нее получилась плохая мать.

Однажды Джессику вызвали к школьному психологу, потому что обнаружилось, что она делает порезы на своем теле. И тогда Аня поняла, что внутри у девочки творится что-то ужасное, она просто уже не знает, как еще выразить свою боль. Несчастный ребенок изо всех сил пытается как-то докричаться до матери, но так и остается неуслышанным. После этого случая Аня обратилась ко мне за помощью.

Я попросила ее описать свое состояние, и вот что она рассказала. «Как будто мне снова шесть лет. Дочь орет на меня, и я словно оказываюсь в прошлом, когда меня ругала мама. Те же самые ощущения. Когда Джессика хлопает дверью и уходит, такое чувство, что она выбрасывает меня из своего мира. Я думаю о том, что виновата в чем-то, только не знаю, в чем. Кажется, меня за что-то наказывают. Но если в детстве мне не хватало духу как-то выразить свой протест, то сейчас я просто не могу остановиться. Мне никак не сдержать свой гнев и отчаянье. Такое впечатление, что прошлое настигло меня. Я чувствую то же самое, что было в отношениях с родителями. Как будто вся жизнь пошла под откос. Это сводит меня с ума».

Очевидно, что Джессика разбудила в своей матери доселе дремавшие воспоминания детства. Поговорив с Аней о ее родителях, мы смогли разобраться, что происходит между ней и дочерью. Отец Ани был довольно замкнутым человеком и всегда очень холодно относился к ней. С матерью тоже теплых отношений не сложилось. «Она жила в каком-то своем мире, совершенно не обращая на меня внимания. Даже когда она находилась рядом, я не ощущала ее присутствия. Уже в семь лет я хорошо понимала, что такое одиночество». Время шло, Аня не чувствовала интереса со стороны родителей и тогда решила стать совсем другой личностью. «Я думала, что если буду похожа на маму, то тогда папа полюбит меня. Мама всегда великолепно одевалась, отличалась хорошими манерами, ей нравилось ощущение превосходства. Задавшись целью как можно скорее превратиться в копию этой взрослой женщины, я начала тщательно следить за собой и засела за учебники, чтобы быть лучшей в классе».

Несмотря на все старания Аня так и не стала «достаточно идеальной» для своих родителей. И однажды произошел случай, который оставил неизгладимый след в ее душе. «Как-то вечером отец был крайне недоволен тем, что я еще не сделала уроки. Он молча отвел меня в угол, поставил на колени, поднял мои руки вверх и также молча отошел. Так я и стояла там. Целых два часа. Ни папа, ни мама не произнесли ни слова и даже ни разу не посмотрели в мою сторону. И, что очень хорошо помню, я даже не чувствовала физической боли. Меня разрывало от обиды. Я не понимала, чем заслужила такое равнодушие. Я кричала и молила о пощаде, просила прощения, но меня как будто не слышали. Через два часа отец разрешил подняться и идти делать уроки. В тот день я поклялась, что больше никто не увидит моих страданий. Внутри бушевала ярость, но мне не хватило духу, чтобы это показать. Я решила собрать волю в кулак и просто делать то, что от меня требуется».

Так Аня и жила в образе «идеального ребенка», лишенного эмоций. И того же самого она ожидала от своей дочери – автоматического послушания без лишних проявлений чувств. Ребенок должен хорошо учиться, опрятно выглядеть и не напрягать своими проблемами. И Джессика неплохо справлялась с этой задачей до тех пор, пока не стала подростком. Когда она поняла, что вот-вот станет взрослой, ее душа захотела вырваться на свободу. Личность девочки потребовала самовыражения, но до этого Джессика росла так, что никого не волновал ее внутренний мир. Конечно, ребенок понятия не имел, как ему заявить о себе и своей индивидуальности. Поэтому ее бросало из крайности в крайность. Безответная пай-девочка превратилась в хулиганку и хамку. Но чем больше она пыталась как-то выразить свой протест, тем сильнее Аня стремилась контролировать ее. И тогда Джессика стала наносить себе порезы. Это был жест отчаянья.

В отношениях с дочерью Аня видела только свою боль. Джессика растревожила старые раны, невольно заставив мать почувствовать все то, что та испытывала в детстве. Аню вновь захлестнула обида от того, что ее не понимают и не хотят слышать. Кардинальные перемены в поведении дочери она воспринимала как предательство. Но девочка просто пыталась показать, что она не вписывается в отведенную ей роль. Ребенок взывал о помощи, а мать считала, что ее игнорируют, и злилась на дочь за равнодушие. Аня неосознанно воспроизводила те чувства, которые остались «неотработанными» в отношениях с родителями. И теперь, через много лет, она проживала их заново, чтобы взять реванш. Ведь теперь ее ничто не сдерживало. То, чего себе нельзя было позволить с матерью или отцом, запросто можно вывалить на дочь. Она отрывалась по полной – кричала, ругалась и не скрывала своей злости. Трагедия в том, что Джессика была тут совершенно ни при чем.

Конечно, Ане было трудно понять, что на самом деле поведение ее дочери совершенно естественно. После того долгого периода, когда личность ребенка подавлялась, Джессика своими действиями просто пыталась сказать: «Спектакль окончен! Я – не моя мать. Меня все это достало. Я хочу быть собой и проживать свою собственную жизнь. Я больше не игрушка в ваших руках».

Джессика решилась на то что в свое время не осмелилась сделать Аня. В этой ситуации дочь подняла знамя свободы, которое ее мать не удержала в своей проигранной войне с родителями. И несмотря на то что в глазах окружающих Джессика была дрянной девчонкой, в действительности она заслуживала звания самой лучшей дочери в мире. Через отношения с ребенком Аня получила возможность прожить прошлое до конца. Своим противостоянием Джессика спровоцировала мать на эмоции, которые та всю жизнь скрывала даже от самой себя. Плохое поведение дочери стало своего рода отдушиной для матери, поскольку теперь Аня могла выразить негодование и обиду, накопившиеся с детства. Все, что отравляло ее изнутри, можно было выплеснуть на дочь.

Наши дети очень великодушны. Они позволяют нам обнаружить эмоции, которые мы много лет скрываем внутри себя. И, к сожалению, чаще всего эти эмоции обрушиваются на самих детей. Ведь это же проще всего – избавиться от негатива, направив его на ребенка. Вместо того чтобы работать над собой, мы предпочитаем думать, что это ребенок плохой и потому заслуживает нашего гнева.

Необходимо понять, что проблемы в поведении ребенка – это повод задуматься о себе. Только так можно развить осознанность. Каждая ситуация в отношениях с ребенком дает нам возможность посмотреть на себя с нового ракурса. Мы должны больше размышлять над своими реакциями. Спрашивайте себя – почему я так реагирую, что за этим стоит, откуда эти эмоции?

Аня в конце концов поняла, что она переносит на дочь свою злость на родителей и в то же время заставляет Джессику быть тем «идеальным ребенком», которым была сама. Так она начала свой путь освобождения от прошлого. Ей больше не хотелось жить в образе, который под давлением родителей когда-то сложился в ее голове. В ее характере появилась жизнерадостность и беззаботность. Она стала мамой, которая с удовольствием и интересом общается с ребенком. Это помогло наладить доверительный контакт с Джессикой, и постепенно все проблемы в ее поведении исчезли. Мама и дочка сблизились, помогая друг другу стать самими собой.

В душе каждого человека прошлое оставляет неизгладимый след, однако обнаружить его бывает очень непросто. Для этого нам и даются дети. Они являются зеркалом, в котором отражается наша боль из прошлого. И если мы не отвернемся, а спокойно посмотрим на свои эмоции в общении с ребенком, то сможем развязать внутренние узлы несвободы. Жаль, что многие родители пренебрегают этой возможностью и идут по привычному пути воспитания, подгоняя своих детей под собственные планы и фантазии, полностью замешанные на эгоцентризме.

Могут ли родители, не обладающие внутренней свободой, воспитать человека, способного принимать решения и быть личностью в нашем сложном мире? Вряд ли. Если в такой семье и вырастает индивидуальность, то это явно не благодаря усилиям родителей. Подумайте над своей историей. В какой обстановке вы росли? Что вы чувствовали, находясь рядом с мамой или папой? Вполне может быть, что своего ребенка вы неосознанно заставляете чувствовать то же самое. Такая эмоциональная эстафета, передаваемая из поколения в поколение, может навредить вашим детям. Когда родители переносят опыт прошлого на своего ребенка, то ограничивают его, не дают развиваться своим путем и жить собственной жизнью. Даже если у вас все было прекрасно, и в семье всегда была дружеская обстановка, нужно понимать, что ваш сын или дочь – это не вы, и в точно такой же обстановке им может чего-то не хватать, чтобы раскрыться полностью. Мы должны быть внутренне свободны от определенных ожиданий в отношении своих детей. Но кроме этого нам нужно развивать в себе осознанность, ведь часто мы даже не понимаем, что переиначиваем личность ребенка ему во вред.

В отношениях с детьми мы учимся осознанности

Невозможно научиться осознанности по книгам. От различных курсов и тренингов тоже мало толку. Осознанности можно научиться только на практике. И лучшая возможность для этого – отношения с ребенком, которые также являются и сильной мотивацией. Ведь все мы хотим, чтобы наши дети были счастливыми.

Каждый нормальный родитель стремится дать своему ребенку все, что может. Но не каждый способен увидеть истинные потребности любимого чада. Как понять, что ему нужно? Как помочь в становлении личности? Мы не сможем ответить на эти вопросы, пока не научимся понимать себя. Но самое интересное, так это то, что именно отношения с ребенком дают нам шанс понять себя по-настоящему и переосмыслить свое поведение. Дети позволяют нам быть самими собой и ждут того же от нас. Выбор – за нами. Мы можем и дальше изо всех сил стараться быть хорошими родителями (в чьем бы то ни было понимании) или все-таки отбросить любые представления о правильном воспитании. Необходимо освободиться от внутренних ограничений, это и будет первым шагом к осознанности.

Начните прямо сейчас. Вот какие есть у вас отношения с ребенком, такие и есть. Но с этого момента используйте каждое ваше взаимодействие как повод потренироваться в осознанности. Как именно? Здесь нет общего для всех рецепта, поскольку все люди разные. Просто помните, что у всего есть причины. Наблюдайте (насколько возможно, без эмоций) за собой и ребенком, своими и его реакциями на слова и действия друг друга. Анализируйте. Находите взаимосвязи и закономерности. Задавайте себе самые сложные вопросы и будьте честны при поиске ответов.

Представьте, что вы – ученый, который наблюдает за ходом эксперимента. Посмотрите, насколько терпимыми и гибкими вы можете быть в общении с ребенком. Подумайте, какие ситуации доставляют вам удовольствие, а какие – вызывают негатив. Почему? Что именно в таких ситуациях подпитывает эти эмоции? Пытайтесь понять, что вам нравится в своем поведении, а где вы собой недовольны. Не стремитесь к тому, чтобы резко все поменять или придерживаться конкретных правил. Спокойно (если не удается в самой ситуации, то – после нее) смотрите на то что происходит между вами и ребенком. Если даже вас что-то совсем не устраивает – сейчас еще не время для глобальных перемен. Сначала нужно во всем как следует разобраться. Вы только начинаете перестраивать свое восприятие, ищете отправную точку для постепенного изменения.

Я снова и снова предостерегаю вас от самой большой ошибки. Не пытайтесь исправить поведение ребенка. В первую очередь вы должны изменить свое отношение. А это процесс непростой и требует времени. Каждая ситуация в общении с ребенком является ключом к пониманию чего-то нового. Я хочу сказать, что моя книга – это не инструкция, а подсказка для тех, кто хочет по-настоящему помочь своим детям. Для этого мы должны научиться смотреть на мир широко открытыми глазами. Необходимо буквально хвататься за каждую возможность взглянуть на происходящее с еще, еще и еще одного ракурса. Так мы развиваем способность перестраивать свое восприятие, чтобы осознать, что происходит на самом деле. Только так можно понять, что действительно нужно нашим детям или чего они добиваются в каждой конкретной ситуации. Когда мы не стремимся занять определенную позицию в отношении ребенка, это делает нас свободнее. Мы становимся более открытыми и искренними в общении, и дети сразу это чувствуют. У них появляется больше доверия к нам, они готовы нас слушать.

Но сделать так, чтобы дети нас просто слушались, – это не наша цель. Я не говорю о том, как заставить ребенка ложиться спать вовремя или есть столько, сколько нужно. Мое твердое убеждение, что главное – это душевное общение между родителями и детьми. Когда между вами и ребенком есть доверие, то он может быть самим собой без страха, что его не поймут или отвергнут. А это означает, что нет никаких преград для развития его личности. Кроме того, только в такой обстановке ребенок готов вас услышать и в чем-то поменять свое поведение.

Мой подход к воспитанию полностью основан на осознанности родителей, поэтому для меня вопрос о том, как повлиять на поведение ребенка, является второстепенным. Когда между детьми и родителями налажен хороший контакт, все складывается почти само собой. Ведь обе стороны готовы к конструктивному общению. Я ни в коем случае не умаляю значение дисциплины и посвятила ей последнюю главу. Дело в том, что ребенку нужны правила, установленные по обоюдному согласию. Иначе это будет насилие. А такую дисциплину я не приемлю, тем более что в долгосрочной перспективе она малоэффективна.

Осознанный родитель – это чуткий наблюдатель. Он знает, что у каждой медали есть обратная сторона, поэтому внимательно относится ко всему, что происходит в семье. Ведь любая мелочь, любой нюанс в чьем-то поведении пополняют копилку его осознанности. Чем больше он будет подмечать, тем ближе станет к пониманию своих близких, себя самого и ребенка. Однако не стоит думать, что осознанный подход – это волшебная палочка, однажды заполучив которую, можно в мгновение ока избавиться от любой проблемы. Нет, это просто другой подход к восприятию и постоянная работа над собой, которая не прекращается никогда.

Начните прямо сейчас и помните, что любая, даже самая обычная ситуация в общении с ребенком, – это повод потренировать свою осознанность.

Осознанный родитель не боится неосознанности

По-настоящему видеть и слышать своего ребенка способен только тот, кто может отвлечься от собственной личности. Самое большее, что мы можем сделать для своих детей, – это не путать их желания и потребности со своими. Данная задача не из легких. Именно поэтому ребенок часто оказывается в плену родительских представлений о жизни. Мы неосознанно заставляем детей смотреть на мир нашими глазами и даже не понимаем, насколько это мешает развитию индивидуальности. Мы должны видеть в ребенке личность, отдельную от себя. Нужно ценить эту личность и уважать ее потребности. И как раз для того, чтобы чувствовать тонкую грань между собой и личностью ребенка, нам необходимо развивать в себе осознанность.

Наблюдая за собой в отношениях с ребенком и анализируя свое поведение, вы неизбежно обнаружите, что в каких-то ситуациях невольно следуете определенному сценарию. Также вы поймете, что в определенные моменты у вас возникают эмоции, которые вообще-то не свойственны вам как личности, но почему-то возникающие именно при общении с сыном или дочерью. Однако даже осознавая все это, вы не сможете избежать автоматических реакций. Неосознанность проникает в наши слова и действия несмотря на намерение расквитаться с ней навсегда. Но это не повод для отчаяния.

Неосознанности не надо бояться, но ее следует за собой замечать. Пусть это станет вашей постоянной практикой – своеобразная охота на неразумного себя. Собирайте как можно больше трофеев, чтобы пополнять коллекцию вашей осознанности. Каждый раз, когда вы ловите себя на неосознанности, развивается ваша способность смотреть на мир незамутненным взглядом, чтобы видеть все как есть.

Неосознанность пронизывает нас вдоль и поперек. Выпутаться из этого клубка хитросплетений раз и навсегда никак не получится. Можно считать себя сколь угодно зрелой личностью или бесконечно просветленным человеком, но неосознанность никуда не денется из наших мыслей, эмоций и поступков. Однако при этом она является самым лучшим тренажером для «прокачки» осознанности. Поэтому не стоит изо всех сил избегать неосознанности, иначе можно просто увязнуть в постоянном самокопании.

При этом надо понять, что неосознанное поведение – это не мишень, на которую мы направляем орудие осознанности. И я не говорю о двух противоположностях, о плюсе и минусе. Здесь совершенно другая ситуация. Неосознанность – это почва, на которой всходят ростки осознанности, если мы уделяем достаточно внимания обработке этой почвы.

Нельзя расценивать осознанность, как пункт прибытия. Не думайте, что в какой-то момент вы достигнете осознанности, прозвучат фанфары, и дальше можно будет почивать на лаврах. Потому что, даже будучи осознанными родителями, мы не изживем неосознанного в себе. Давайте рассматривать осознанность как увлекательный процесс наблюдения.

Стопроцентная осознанность – это что-то из области фантастики. В каких-то моментах жизни мы можем вести себя более осознанно, а в каких-то – действовать совершенно автоматически, не понимая даже, что с нами происходит. Жить осознанно значит быть свидетелем своей неосознанности. Но не нужно делать из нее страшилище и прятаться, содрогаясь от мысли, что она преследует вас. Умение наблюдать за собой и улавливать моменты неосознанности – это первое качество зрелой личности.

Глава 3

Перестаньте оценивать ребенка

Вольно или невольно мы подпитываем в детях желание получить похвалу или одобрение со стороны взрослых. Бывает, что ребенку сильно не хватает этого, и тогда он делает все, чтобы увидеть хотя бы снисходительный кивок родителя. А иногда происходит наоборот: ребенок привыкает, что каждое его действие должно получить одобрение. Так или иначе, у детей появляется зависимость от нашей реакции. А теперь представьте, как бы вам жилось, если бы вы постоянно думали о том, похвалят вас или поругают. Может ли в такой обстановке вырасти свободная личность?

Конечно, детям нужно объяснять, что у всякого действия есть свои последствия. С ними нужно беседовать, чтобы они понимали, что от их поведения многое зависит. Но при этом маленькому человеку необходимо чувствовать, что его любят, уважают и принимают как личность. Однако родители слишком привыкли постоянно выдавать свое мнение. Мы считаем своим долгом показать, что недовольны ребенком или, наоборот, одобряем его поступок или решение. Но кто мы такие, чтобы судить своих детей? Самим фактом появления в нашей жизни они получают неотъемлемое право быть самими собой. Не мы даем им это право. Они живут, а значит, живут их мысли и чувства, которые требуют выражения. И мы не должны ограничивать их в этом.

Одобрение и недовольство – это инструменты контроля. Для многих это не совсем очевидно, но дело в том, что, хваля или ругая ребенка, мы пытаемся им манипулировать. Делаешь то, что меня устраивает, – молодец. Делаешь то, что мне не нравится, – плохой. Мы раздаем оценки направо и налево, не думая о том, как это влияет на самоощущение детей. Родители должны быть более чуткими к душевному устройству своего ребенка и относиться с уважением к особенностям его личности.

Да, мы взрослее, и у нас больше опыта и знаний. И поэтому именно наша задача – заметить в ребенке склонность к определенным занятиям и помочь ему развиваться в этом направлении. Что нравится вашему сыну или дочери? Лазать по деревьям, листать энциклопедию, пинать мяч, играть на сцене, фантазировать, бренчать на гитаре или тихо сидеть с книжкой? Пусть он занимается тем, что ему по душе, не оглядываясь на то что вы думаете по этому поводу. Только тогда, став взрослее, он сможет самостоятельно принимать решения. И мы просто обязаны уважительно относиться к решениям своих детей. Один предпочтет карьеру семье, другой захочет сменить религию, а третий поймет, что он гомосексуален. Каждый проживает свою жизнь, и мы не должны ограничивать детей в их поиске самого себя.

Родители с развитой осознанностью умеют достойно реагировать на решения ребенка, не вызывающих у них восторга. Сын встречается с девушкой, которая вам категорически не нравится. Дочь захотела стать художником, хотя вы прочили ей карьеру юриста. Сможете ли вы это принять? Это зависит от того, насколько вы понимаете, что каждый человек имеет право быть самим собой. В том числе и ваш ребенок.

Когда я говорю об уважении к личности ребенка, многие родители делают круглые глаза и убеждают меня в том, что уж они-то холят и лелеют своих детей, как только можно. «Мы организуем такие шикарные праздники на день рождения, ходим с ними в кино и развлекательные центры, покупаем игрушки и книги, берем с собой в путешествия!» – восклицают они. Это все, конечно, неплохо. Но я говорю о другом. Для меня уважение к ребенку это прежде всего признание за ним права на самоопределение.

Мы помогаем своим детям, рассказывая о том, что знаем. Но мы никогда не должны навязывать им свои оценочные суждения. Осознанный родитель информирует ребенка и дает ему свободу самому определиться, что делать с этой информацией. Конечно же, вы можете делиться своим мнением с детьми. Однако старайтесь подавать его в виде рассуждения, вызывайте ребенка на диалог, интересуясь тем, что он сам думает по этому поводу. Но это про тех, кто постарше.

Детям любого возраста нужно ощущение того, что быть собой – чудесно. Мы привыкаем постоянно оценивать действия ребенка, забывая о том, как важно для человека чувствовать радость просто от самого факта своего существования. А ведь маленькие дети обладают этим даром. Они умеют наслаждаться жизнью, для них весь мир – это чудо. Завидная способность, не правда ли? Так зачем же мы год за годом лишаем их этого, заставляя замирать в ожидании нашей реакции? Необходимо сделать все, чтобы у ребенка не возникало и тени сомнения, что мы счастливы просто от того, что он есть. Детям важна уверенность в том, что их любят и принимают в любом случае.

Даже если ребенок ведет себя плохо, душа его ранима и невинна. Дети всегда открыты для любви и, когда они чувствуют, что нужны нам любыми, независимо от их поступков, то готовы довериться нам. У каждого ребенка бывают периоды проблемного поведения. И вы должны относиться к такому поведению спокойно, сохраняя уверенность в том, что ваш сын или дочь – это личность с прекрасной душой и богатым внутренним миром. И тогда дети смогут справиться с любыми трудностями.

Вот несколько примеров того, как можно показать своему ребенку, что вы принимаете его таким, какой он есть, и ваша любовь к нему безусловна:

● Загляните к ребенку в комнату и скажите, как это здорово, что он у вас есть.

● Когда ваш сын или дочь смотрит телевизор, присядьте рядом со словами: «Мне так приятно просто побыть с тобой вместе!»

● Поймайте ребенка, когда он пробегает мимо, и скажите: «Спасибо, что ты есть в моей жизни!»

● После того как ребенок лег спать, оставьте ему записку, чтобы, проснувшись утром, он прочитал: «Разбуди меня, пожалуйста. Хочу, чтобы ты – это было первое, что я увижу в этот день!»

● Когда малыш держит вас за руку, скажите, что для вас это настоящее счастье – чувствовать его маленькую ладошку.

● Забирая детей из школы или садика, не забывайте говорить им о том, как вы сильно соскучились.

● В ответ на улыбку ребенка тоже улыбнитесь и скажите, что ваше сердце сейчас выпрыгнет от радости!

● Когда дети вас целуют, говорите им о том, что вы любите их огромной любовью!

Дайте детям ощущение того, что им не нужно делать ничего особенного, чтобы привлечь ваше внимание. Они должны чувствовать, что нет абсолютно никакой необходимости заслуживать вашу любовь. Пусть они растут с уверенностью в том, что их жизнь – это большая ценность сама по себе, и неважно, как ее расценивают другие. Не вырабатывайте в ребенке желание получить ваше одобрение или страх, что его будут ругать. Так вы поможете ему стать человеком, который не зависит от чужих мнений.

Если мы перестанем на каждом шагу оценивать действия ребенка, это сформирует в нем ощущение внутренней свободы. Он не будет подстраивать свое поведение под родителей, чтобы заслужить их похвалу или избежать нотаций. Попросту говоря, в такой обстановке ребенку не нужно хитрить и притворяться, он может быть самим собой. Так и вырастает цельная, зрелая личность.

Умение принимать

Принять ребенка таким, какой он есть. Что для этого нужно? В первую очередь необходимо отказаться от любых представлений о том, каким он должен быть. Поразительно, но для многих родителей это смерти подобно. Настолько им трудно смириться с мыслью, что ребенок не такой, каким они его видели в своих мечтах и планах.

Я не устаю повторять, что осознанный родитель – это человек, буквально родившийся заново. Такое перерождение происходит, когда мы перестаем предъявлять к жизни конкретные требования, а просто открываемся ей всем сердцем. Тогда и нам открывается совершенно новый мир – гораздо больше, интереснее и добрее прежнего.

Доверьтесь своим детям. Они – лучшие проводники в страну внутренней свободы, настоящие гуру. Общайтесь с ними, не выстраивая барьера из собственных ожиданий. И тогда они помогут вам увидеть себя и мир по-новому.

Для примера расскажу вам о семье, в которой ребенка долгое время не принимали таким, какой он есть. Энтони и Тина буквально сходили с ума из-за того, что их сын Шон плохо учится. Они никак не хотели понять, что ребенок испытывает определенные трудности при усвоении информации. Кроме того, он почти ни с кем не общался, сидел дома и никуда, кроме школы, не ходил. Его родители – очень успешные и активные люди – и представить не могли, что в их семье может вырасти такой ребенок. Разве что в ночном кошмаре.

Энтони, известный теннисист и велосипедист-любитель, совершенно не понимал, почему Шон все время сидит дома, предпочитая компьютер и книги любым другим занятиям. Отец буквально бесился от того, что его сын – совсем не тот мальчишка, с которым можно попинать мяч, и постоянно обзывал ребенка «девчонкой» и «неженкой».

Тина работала адвокатом и была собранной, деловой женщиной. Она считала, что мужчина должен быть уверенным в себе, сильным человеком, который знает, чего хочет. Ее раздражало, что Шон совсем не вписывается в этот образ. Тина отчаянно пыталась сделать из сына настоящего мужчину – таскала его в спортзал, покупала «взрослую» одежду и заставляла общаться с девушками, несмотря на то что это вводило его в ступор.

Каждый раз, когда наступала пора экзаменов, семью буквально трясло от скандалов. Шон явно не справлялся со школьной программой, а родители никак не могли принять этого факта. Они все время ругали ребенка, считая, что он просто ленится, и наказывали его. Например, ему не разрешали поужинать, пока он не справится с задачей по математике. Когда Тина и Энтони пришли ко мне на консультацию, то все время повторяли: «Наш сын не какой-нибудь отсталый. Он не из тех, кому нужно “специальное” обучение». Но вы только представьте, что творится у мальчика в голове, если отец все время обзывает его «соплей», а мать при этом требует, чтобы он был мужиком. Как можно вообще что-либо понимать в такой обстановке?

Семья погрязла в постоянных разборках. И поскольку у родителей был совершенно противоположный подход к ребенку, недовольство Шоном незаметно превратилось в недовольство друг другом. Постепенно между супругами выросла стена непонимания. И когда они сказали, что решили разойтись, это не стало для меня сюрпризом. Более того, совершенно логично, учитывая их историю, прозвучала причина развода: «Это все из-за Шона. Его поведение – это камень преткновения между нами. Мы устали от постоянных скандалов, дальше так жить просто невозможно».

Родители списали свою эмоциональную незрелость на несчастного ребенка. Им было проще сделать Шона причиной всех бед, чем признать, что они не могут найти общего языка друг с другом. Они даже думали, что, когда скажут сыну о разводе, он постарается стать «хорошим». Тина и Энтони искренне верили, что если бы не Шон, они были бы счастливы как пара. А ведь на самом деле каждый из них раздражался на сына именно потому, что был недоволен своей личной жизнью. Супруги не понимали и не слышали друг друга, поэтому не могли договориться и действовать заодно. И это отражалось на поведении ребенка. Так что состояние Шона всего лишь «зеркалило» проблемы в отношениях родителей.

Когда Энтони и Тина наконец поняли это, то смогли посмотреть на своего сына по-новому. Они перестали делать из него демона во плоти и постарались принять таким, какой он есть. Родители признали, что превратили особенности ребенка в трагедию и упивались драматичностью ситуации. А Шон настолько привык быть козлом отпущения, что неосознанно подыгрывал им, создавая все больше и больше «проблем». Осознав, что причину нужно искать в себе, Энтони и Тина начали работать над своими отношениями. Они дали ребенку свободу быть собой и не нести их тяжкий груз внутренних противоречий.

Безусловно, родители могут корректировать поведение детей, но мы всегда должны уважать их право быть теми, кто они есть. Нам следует стараться смотреть на них с максимально нейтральной позиции. Не оценивать, а просто размышлять. А уж тем более не приписывать им своих эмоций, желаний и способностей. Осознанный родитель очень чутко следит за проявлениями характера своего ребенка, но при этом анализирует его поведение максимально отстраненно, как будто собственной личности родителя вовсе не существует. Нет никаких ожиданий, нет «плохо» или «хорошо». Есть так, как есть. Только так можно понять, что действительно представляет собой личность вашего ребенка, какие у него наклонности и как ему помочь. Более того, это помогает и нам стать свободнее, избавиться от предубеждений, надуманных проблем или неотработанного прошлого. В конечном итоге – увидеть и принять себя такими, какие мы есть.

Принять – не значит отойти в сторону

Часто умение принимать понимают как некую пассивную реакцию. Это большое заблуждение. Принимая, мы не отходим в сторону, а действуем так, чтобы не навредить. Нужно следовать голосу разума и при этом давать ребенку душевное тепло. Родители, умеющие принимать, ни в коем случае не закрывают глаза на то что происходит с детьми, и пытаются понять, что заложено в поведении ребенка.

Чтобы стало понятнее, о чем я говорю, расскажу историю Джона и Алексис. Их сын Джейк с детства не отличался «мальчуковым» поведением. Ему не нравились шумные и спортивные игры. Он больше любил танцевать. Родители видели, что сверстники постоянно издеваются и подтрунивают над ним. Джон и Алексис задумались о том, что, может быть, Джейк гомосексуален. Но они понимали, что если в поведении мальчика есть элементы женственности и мягкости, это еще не значит, что он гей, поэтому не стоит торопиться с выводами. Им, конечно, хотелось, чтобы сын был больше похож на мужчину, но они отодвинули свои желания в сторону. Родители видели, что ребенок увлечен музыкой и танцами, и помогали ему развивать свои способности. Они думали, что если Джейк станет геем, значит, так тому и быть. Пусть он сам определится, когда вырастет. Они просто примут это как одно из качеств его разносторонней личности. А пока можно только помочь ему пережить издевательство и грубость ровесников.

Когда Джейк подрос, Джон и Алексис постарались сделать так, чтобы в его окружении были люди с разной сексуальной ориентацией. Они хотели, чтобы сын видел – мама и папа одинаково относятся ко всем и не страдают гомофобией. То есть если Джейк почувствует в себе гомосексуальные наклонности, ему не нужно бояться реакции родителей. Кроме того, он будет знать, что и его знакомые воспримут это нормально. И вот настал день, когда Джейк действительно признался, что испытывает влечение к мужчинам. И родители просто приняли это как факт. С самого начала они дали ему свободу самому определиться и сделали все, чтобы он не чувствовал вины или страха. Джон и Алексис – из тех, кто умеет радоваться тому, что их ребенок такой, какой есть. Какой бы ни был, он не обязан исполнять их мечты или претворять фантазии в жизнь. Джейку очень повезло – его родители вышли за рамки своего эгоцентризма, они поняли, что нельзя заставлять ребенка жить так, как этого хочется им. Дети могут очень сильно отличаться от нас, это совершенно отдельные от нас личности. И способность создать свободное пространство между собой и ребенком – это залог гармоничных отношений. Что самое интересное, такая, казалось бы, дистанцированность – это самый верный путь к духовной близости.

Дети – не типовые изделия

Каждый ребенок уникален, к каждому необходимо найти свой подход, нет универсальных методов воспитания. То, что подойдет для одного, может навредить другому. Если вы видите своих детей «как есть», то поймете, как себя вести, чтобы у вашего сына или дочери был именно тот родитель, который им нужен. Другими словами, мы должны подстраиваться под характер ребенка. С какими-то детьми лучше общаться мягко, с другими требуется проявлять твердость и даже иногда быть строгими. Не думайте о том, каким должен быть родитель. Смотрите на то, какой родитель нужен вашему ребенку в каждой конкретной ситуации.

До того как стать мамой, я часто думала о том, какими будут мои дети. Когда я узнала, что беременна девочкой, ее образ уже сложился в моей голове. Не было и тени сомнения, что ребенок унаследует все мои положительные качества. Я представляла свою дочь доброй, нежной, слегка доверчивой. Мне казалось, что это будет творческая натура.

Дочь росла, и с каждым годом становилось все очевиднее, что она абсолютно другая. Она добрая, да. Но несколько в ином смысле, чем представлялось мне. Это очень щедрый и великодушный ребенок, но мягкость и нежность в ее характере отсутствуют напрочь. К творчеству тоже особых склонностей не обнаруживается, мышление очень конкретное и логичное, да и фантазии – это не про нее. Она умеет все очень четко просчитывать, так что доверчивостью там даже и не пахнет. Дочка бывает очень настырной и упрямой. И в ее характере совсем нет уступчивости, которая была так свойственна мне в детском возрасте.

Пришлось расстаться с образом той девочки, которая долго жила в моей голове. Это было нелегко. Я никак не хотела смириться с мыслью, что дочь так не похожа на меня. Иногда просто не верилось, что это – мой ребенок. Я долгое время буквально отрицала многие черты ее характера, не хотела даже и думать о том, что не соответствовало моим ожиданиям. Хотя на самом деле поведение дочери доставляло не так уж много проблем. Это я делала из этого проблему. И так происходит со многими родителями. Когда дети ведут себя не так, как нам хочется, мы слишком драматизируем ситуацию. А надо всего лишь признать индивидуальность ребенка. Тогда станет понятно, что большинство трудностей в общении с ним мы создаем сами, не желая расстаться со своими представлениями.

Принимая детей такими, какие они есть, мы не отказываемся от того, что должны корректировать их поведение. Осознанный родитель не занимает пассивную позицию, он активно помогает ребенку развивать в себе лучшие качества и учит взаимодействию с другими людьми. Но я хочу, чтобы вы поняли: увидеть, признать и принять особенности характера сына или дочери – это основа. Потому что направлять их поведение в нужное русло мы можем, только если хорошо понимаем, что ими движет.

Когда ребенок ведет себя «плохо» только потому, что вредничает, нам надо проявить твердость. Но если вызывающее поведение связано с внутренними противоречиями или душевными переживаниями, нам следует проявить чуткость и понимание. Если ребенок слишком приставучий, может быть, ему не хватает тепла и нежности. А возможно, он просто избалован вниманием или слишком зависит от вас. Тогда нужно развивать в нем самостоятельность, научить его находить себе занятие, помочь стать уверенней в себе. Если ребенок уединился, не стоит лишний раз его дергать. Нужно уважать его личное пространство. Когда есть время, позвольте детям шуметь и отрываться по полной. Не надо их постоянно одергивать. Но если им пора делать уроки, тогда вы должны дать им возможность успокоиться и помочь сосредоточиться.

Учитесь принимать своего ребенка таким, какой он есть. Можно мысленно или вслух произносить все, что вы замечаете в нем:

● Я принимаю то, что мой ребенок не похож на меня.

● Я принимаю то, что мой ребенок любит побыть один.

● Я принимаю упрямство моего ребенка.

● Я принимаю то, что мой ребенок настороженно относится к людям.

● Я принимаю то, что мой ребенок с трудом переключается на новое занятие.

● Я принимаю то, что мой ребенок очень общительный.

● Я принимаю то, что мой ребенок заводится с полоборота.

● Я принимаю то, что мой ребенок часто не доводит дело до конца.

● Я принимаю то, что мой ребенок любит подлизываться.

● Я принимаю то, что мой ребенок боится новых знакомств.

● Я принимаю то, что мой ребенок не любит изменений.

● Я принимаю то, что мой ребенок может себя плохо вести.

● Я принимаю то, что у моего ребенка часто меняется настроение.

● Я принимаю то, что мой ребенок – очень чувствительная натура.

● Я принимаю то, что мой ребенок застенчивый.

● Я принимаю то, что мой ребенок любит нежности.

● Я принимаю то, что мой ребенок любит командовать.

● Я принимаю то, что мой ребенок никого не слушается.

● Я принимаю то, что мой ребенок не любит выделяться.

● Я принимаю то, что мой ребенок получает плохие оценки.

● Я принимаю то, что моему ребенку не интересна учеба.

● Я принимаю то, что мой ребенок может соврать.

● Я принимаю то, что моему ребенку нравится скандалить.

● Я принимаю то, что мой ребенок неусидчивый.

● Я принимаю то, что мой ребенок – личность со своими особенностями.

● Я принимаю то, что у моего ребенка своя жизнь.

● Я принимаю то, что для развития моему ребенку нужна свобода.

Когда родители признают и принимают индивидуальные особенности ребенка, это развивает в нем уважение к себе. А если, общаясь с ребенком, вы не просто пытаетесь ему что-то объяснить, но готовы его выслушать и поменять свое мнение, это служит для него примером. Он начинает понимать, что такое конструктивное общение и уважение к чужой личности. Даже маленькие дети чувствуют это и перенимают навыки взрослых. Так вырастают люди, умеющие адекватно реагировать на чужую точку зрения и при необходимости идти на компромисс, не теряя собственного достоинства. А этого очень многим не хватает, особенно в личной жизни.

Мы принимаем ребенка, когда принимаем себя

Когда я поняла, что мой ребенок – вовсе не лапочка-дочка, какой мне хотелось ее видеть, то кое в чем изменилась и сама. Я уже рассказывала, что моя дочь обладает очень четким, структурированным мышлением. И мне было трудно сразу увидеть, как она умеет все просчитывать на несколько ходов вперед. В какой-то момент до меня дошло, что девочка – настоящая хитрюга, которая ловко обводит меня вокруг пальца. Она стала манипулировать мной, понимая, что мама не догоняет, к чему она ведет. И я стала постепенно учиться улавливать ход ее мыслей, чтобы дочка опять не обставила меня. Мне пришлось хорошенько потрудиться, развивая аналитическое мышление, ведь до этого логика не была моей сильной стороной. И это просто замечательно, что общение с дочерью заставило меня стать в чем-то лучше. Но для этого я должна была обнаружить и признать в себе качества, не дающие мне быть тем родителем, который нужен моему ребенку.

Умение принимать своих детей напрямую зависит от умения принимать себя. Мы должны учиться видеть себя «как есть», понимать свои особенности и не давать себе застаиваться. Обнаруживая в себе недостатки, нет смысла нервничать и заниматься самобичеванием. Никогда нельзя останавливаться в своем развитии и всегда нужно тренировать в себе способность меняться. Если мы сами этого не умеем, то как научим своих детей? Если в родителях нет внутренней свободы, разве могут они воспитать независимую и самостоятельную личность?

Конечно, мы не идеальны. Это совершенно естественно. Но ничто не мешает нам стать лучше. А для начала давайте примем себя такими, какие мы есть. Попробуйте. Вот как это делаю я:

● Я принимаю то, что общение с ребенком – это не вся моя жизнь.

● Я принимаю то, что у меня есть недостатки, и это нормально.

● Я принимаю то, что иногда не знаю, что делать.

● Я принимаю то, что мне бывает стыдно за свои поступки.

● Я принимаю то, что могу вести себя даже хуже, чем мой ребенок.

● Я принимаю то, что могу быть настоящим эгоистом по отношению к ребенку.

● Я принимаю то, что поведение ребенка может поставить меня в тупик.

● Я принимаю то, что не всегда знаю, как реагировать на ребенка.

● Я принимаю то, что не все делаю правильно и совершаю ошибки как родитель.

● Я принимаю то, что иногда срываюсь просто потому, что изнемогаю от усталости.

● Я принимаю то, что из-за дел могу уделять ребенку недостаточно внимания.

● Я принимаю то, что стараюсь сделать все, что в моих силах.

● Я принимаю то, что моя жизнь не идеальна и я тоже.

● Я принимаю то, что мне хочется все контролировать.

● Я принимаю свое эго.

● Я принимаю то, что не всегда веду себя осознанно, но я все равно стараюсь быть более осознанным родителем и человеком.

Когда родитель не может принять ребенка таким, какой он есть, это свидетельствует о непринятии самого себя. Что-то не дает ему покоя и грызет изнутри. Может быть, моменты его собственного детства оставили отпечаток отрицания. Или же человек из-за своей ограниченности не готов признать и принять свои недостатки. В любом случае что-то не позволяет ему быть гармоничной личностью. И вместо того чтобы сначала разобраться в себе, он компенсирует внутреннюю потерянность через отношения с ребенком. Такой родитель либо помещает детей под колпак тотального контроля, либо, наоборот, позволяет им помыкать собой.

Любой барьер в общении с детьми как-то связан с собственной историей. Часто бывает, что в душе у матери или отца существует некий конфликт или неотработанные проблемы, которые им очень непросто осознать. Поэтому недовольство собой и всем миром становится неотъемлемой частью их жизни. Хотя они могут это тщательно скрывать или отрицать для самих себя. А если человек не стремится к тому, чтобы увидеть и принять себя таким, какой он есть, то не сможет принять и ребенка. Он будет постоянно воспроизводить свои внутренние проблемы в отношениях с детьми и так и не поймет, какой на самом деле его сын или дочь.

Предположим, родитель с детства привык к чувству вины, и поэтому заявляет: «Я принимаю то, что мой ребенок мне хамит». Но это не принятие, это самоуничижение. Или же, наоборот, человеку постоянно внушали, что он – победитель по жизни. Про своего сына или дочь он скажет: «Я принимаю то, что мой ребенок – гениален во всем». Это тоже не принятие, а всего лишь тщеславие и самолюбование.

Если мы не готовы узнавать себя – без страха и без осуждения, то будем постоянно подгонять поведение детей под свои неосознанные ожидания. Но когда ребенка заставляют быть тем, кем он не является, это ломает его изнутри. Именно на этой почве произрастает большинство конфликтов между детьми и родителями. Если же мы способны принимать ребенка таким, какой он есть, это помогает его саморазвитию. Когда мы не пытаемся сделать из ребенка то, что хочется нам, он сам учится делать из себя то, что соответствует его внутреннему ощущению, его индивидуальности. Такая личность будет интуитивно находить наилучший для себя путь развития, ведь человек с детства привыкнет к ощущению внутренней свободы. Поэтому он всегда станет создавать такие жизненные обстоятельства, которые позволят ему не потерять этого ощущения.

Когда я говорю о том, что следует принять ребенка таким, какой он есть, это не значит, что однажды вы это сделаете, и все. «Какой он есть» – это не статичное состояние, это постоянные изменения. Любая личность проходит через различные этапы формирования и переживает множество метаморфоз. Человек все время осмысливает себя, делает выбор и принимает решения. То есть в каждый момент жизни наша личность меняется, приобретая новый опыт и знания, в том числе о себе. Мы должны избегать того, чтобы делать окончательные выводы. Личность – это не объект, это живой процесс, который не имеет четких границ. Нужно научиться наблюдать за этим процессом и принимать ребенка таким, какой он есть здесь и сейчас, не накладывая на ситуацию картину вчерашнего дня. Тогда мы не упустим нового и важного в поведении детей и сможем понять динамику их развития.

Открытое, свободное от штампов, восприятие позволяет нам по-настоящему общаться с детьми. Спросите себя: «Я действительно знаю своего ребенка? Я могу освободиться от любых предубеждений и каждый день понимать про него что-то новое?» Развивайте в себе наблюдателя, но не судью. Отвлекитесь от выводов и оценок. Просто внимательно следите за тем, как проявляется характер ребенка. А когда вы заметите какую-то его особенность, просто скажите себе: «Ах, вот оно что. Занятно. Интересно. Надо подумать…»

Глава 4

Вездесущее эго

Ребенку необходимо, чтобы родители видели и принимали его таким, какой он есть. Это требует от нас внутренней свободы, которую мы обретаем, когда можем выйти из тени собственного эго.

Все родители эгоистичны. Даже само выражение «мой ребенок» говорит о том, что мы воспринимаем детей, соотнося их с собой. Нас не просто волнует, а по-настоящему задевает то, как ребенок учится, во что одет, как выглядит, на ком женится, где живет, кем работает… Очень немногие родители могут воспринимать своих детей, не примешивая к этому свои эгоистические желания, признавая и принимая то, что их сын или дочь – совершенно отдельная личность.

Я провела опрос среди родителей, интересуясь, почему они завели детей. Самыми распространенными ответами были такие: «Я хотел узнать, что такое быть папой», «Я люблю детей», «Я хотела стать мамой», «Я всегда мечтал, чтобы у меня была большая семья», «Я хотела всем доказать, что могу быть хорошей матерью». То есть в любом случае мы заводим детей, чтобы удовлетворить какие-то свои потребности. И это совершенно естественно.

Родительский путь всегда начинается из точки собственного эгоцентризма, но главное, чтобы он продолжился за пределами внутренних границ. Иначе дети будут просто игрушкой в руках нашего прихотливого эго, несмотря на всю нашу любовь и желание счастья для них. Для одних родителей ребенок – это возможность залечить душевные раны, для других – способ повысить самооценку или почувствовать свою значимость в жизни. И почти все заставляют детей играть роли, совсем не свойственные им, но удобные для нашего эго.

Мы часто думаем, что делаем все для своего ребенка, а на самом деле мы всего лишь реализуем собственные желания и потребности – осознанно или нет. И нам бывает очень трудно это признать или хотя бы увидеть в себе. Но пока мы не снимем с повестки дня требования своего эго и не освободимся от его власти, то так или иначе будем заставлять детей жить по нашему сценарию.

Что такое эгоцентризм

Как я уже говорила, эго – это некий образ, за которым прячется настоящая сущность человека. Этот образ соткан из сложившихся представлений (в том числе, о себе), привычных эмоций и устоявшихся моделей поведения.

Помните, я рассказывала о том, что, когда советую родителям изменить себя, то встречаю жесткий отпор? Они начинают убеждать меня, что проблема в ребенке, и бесконечно доказывают свою правоту, находя массу логичных (на их взгляд) объяснений. Когда речь заходит о конфликтах и проблемах, людям очень сложно признать, что все дело в них самих. Гораздо проще обвинить кого-то или сетовать на плохие обстоятельства вместо того, чтобы заглянуть в себя поглубже.

Человек, живущий под маской собственного «Я», жутко боится снять ее и признать свою неправоту. Ему кажется, что если он поменяет свои представления, то буквально потеряет лицо, предаст самого себя. Но все совсем наоборот. Именно тогда, когда человек слой за слоем снимает с себя оболочку эго, он может дойти до самой своей сути.

Тот, кто не готов поменять образ мыслей и никогда не ставит под сомнение собственные убеждения, постоянно подпитывает свой эгоцентризм. Происходит какая-то ситуация, и человек самодовольно или с раздражением восклицает: «Я так и знал!», «О чем я и говорил!» Так мы закладываем еще один кирпичик в крепостную стену своей «правоты», которая на поверку оказывается элементарной ограниченностью.

Человеческое эго всегда во всеоружии. Оно располагает огромным арсеналом принципов, суждений и оценок и держит их наготове. Еще ничего не произошло, а у нас уже есть мнение по этому поводу. И если даже ситуация не очень вписывается в привычное понимание мира, эгоцентрик все равно притянет ее за уши, чтобы реализовать свои устоявшиеся навыки. Такое часто случается в отношениях с детьми. Мы видим в их поведении то, что хочет видеть наше эго. Например, если человека гложет обида на жизнь, он обязательно найдет, на что обидеться. А потом будет думать, что ребенок пренебрегает им, хотя тот вовсе не подразумевал этого своими словами или действиями.

Эгоцентризм – это упертость в свои представления, страстное желание не расставаться с ними никогда. Но тот, кто находится в плену эго, не может по-настоящему понимать других. К сожалению, многие родители не хотят менять свои убеждения и не дают детям идти своей дорогой.

Расскажу вам о Стюарте. Его сын Самюэль рос жизнерадостным и беззаботным парнем, которому с легкостью давалось все, за что бы он ни брался. Больше всего он любил играть в школьных спектаклях и мечтал учиться актерскому мастерству. Отцу эта идея была совсем не по душе. Когда-то он эмигрировал в Америку в поисках лучшей жизни. Чтобы как-то продержаться и обеспечить семью, Стюарт брался за любую работу. Это были тяжелые времена. Платили мало. Стабильности никакой. И Стюарт хотел, чтобы у его детей была совсем другая жизнь. У них должна быть надежная профессия. А что такое актерство? Одни лишь сомнительные перспективы.

Когда настала пора определяться, куда поступать после школы, Самюэль планировал выбрать что-то театральное. Но отец настаивал на том, что надо получить специальность, которая востребована в бизнесе. Они спорили до умопомрачения. В конечном итоге Стюарт пригрозил, что не даст денег на учебу и просто вычеркнет сына из жизни, если тот пойдет учиться на актера. Когда Самюэль понял, насколько вопрос его образования важен для отца, то решил сдаться. Благодаря своим способностям он без проблем поступил в бизнес-школу при Колумбийском университете и впоследствии сделал довольно неплохую карьеру.

Теперь, уже будучи взрослым человеком, Самюэль понимает, что сам принял это решение, но все равно держит обиду на отца. Корпоративная культура и образ жизни делового человека совсем не для него. Он не получает никакого удовольствия от того, чем занимается, и чувствует себя на чужом месте. Самюэль часто вспоминает те ощущения, которые испытывал, играя на сцене. Вот там была настоящая жизнь! Было чувство, что делаешь что-то важное и нужное. И была радость от самовыражения. Он с горечью говорит о том, что сейчас уже поздно что-то менять, потому что кредиты, обязательства и прочие атрибуты стабильной жизни…

Этот сюжет – один из самых распространенных в отношениях детей и родителей. Многие кладут жизнь ребенка на алтарь своей мечты. Это простая проекция собственных желаний и убеждений. Для отца Самюэля было очевидно, что самое худшее – это нестабильность. Он был уверен, что актерская профессия не принесет его сыну счастья. Из лучших побуждений он сделал все, чтобы переломить волю ребенка. А теперь Самюэль понимает, что пошел против самого себя, потому что отцу хотелось компенсировать собственное прошлое.

Если мы не сможем перестроить свое восприятие и не сойдем с позиции эгоцентризма, то не дадим детям быть теми, кто они есть. Сильное эго постоянно держит нас в тисках собственной «правоты». Нам кажется, что мы знаем, как будет лучше для ребенка. И что самое удивительное, мы считаем себя хорошими родителями именно тогда, когда видим, что дети нас слушаются. Это ублажает наше эго, мы чувствуем, что наше слово – закон.

Помимо прочего эго для своего самоутверждения очень любит использовать страхи. Когда мы чего-то боимся, эго торжествует. Ведь от страхов не только крепнут наши убеждения, но и растет ощущение враждебности этого мира. В нас развивается настороженность и недоверие, в том числе к нашим детям. Кроме того, нас опутывает целый клубок предрассудков, основанных на мыслях из разряда «это неправильно», «это нехорошо», «так не положено», «что подумают другие». И мы начинаем примерять свои опасения на ребенка, ограничивая его открытость жизни. Вы только посмотрите, как в детях постепенно исчезает непосредственность, угасает их способность смотреть на мир с восторгом. И это все – дело наших рук.

Когда мы сможем выйти за пределы своего эгоцентризма, то нам откроется совершенно новый мир, от которого не нужно прятаться за стеной своих понятий и страхов. Давайте учиться у своих детей, ведь они лучше всех умеют видеть жизнь «какой она есть». Доверьтесь мудрости своего ребенка, наблюдайте за ним без мыслей о том, каким он должен быть, и тогда вы поймете, что он меняет вас к лучшему.

Быть самим собой. Все мы стремимся к этому. Но мало кто способен слышать голос своей души, а не крикливое, назойливое эго. Оно беззастенчиво занимает центральную позицию, чтобы мы смотрели на мир его глазами. И мы никогда не найдем себя, если не разоблачим это фальшивое «Я». Следует понять, что подлинная суть человека раскрывается только в процессе саморазвития, который невозможен, когда главной станцией вашего восприятия является эго. Шанс познать и увидеть себя дается лишь тому, кто не застаивается в одной точке, не боится меняться и с интересом наблюдает за своей внутренней эволюцией.

Отстраняясь от эго, человек не становится неким безликим существом. Как раз наоборот: он наполняется смыслом, потому что приходит к единению с собой. Исчезает все, что сформировалось под влиянием внешних обстоятельств, и раскрывается душа человека.

В каждом человеке эго проявляется по-разному. И проследить моменты, когда вы невольно следуете своему эгоцентризму, можете только вы сами. Но я хочу поговорить о самых распространенных моделях поведения, в которых люди действуют под диктовку эго. Возможно, вы обнаружите нечто похожее и в себе.

Уязвленное самолюбие

Как-то одну маму вызвали в школу, потому что ее девятилетний сын побил другого мальчика. Женщина была в шоке. Неужели теперь все подумают, что ее ребенок – из неблагополучной семьи?

Сначала она растерялась и не могла понять, что делать и как себя вести. Но затем у нее включилась защитная реакция. В порыве негодования она поскандалила с директором, накинулась с обвинениями на учителей и кричала на родителей побитого мальчика, доказывая, что к ее сыну относятся предвзято. Потом эта женщина забросала жалобами главу района, требуя наказать школьную администрацию за несправедливость.

Здесь ясно видно, что человек оказался во власти своего эго. Для матери вызов в школу оказался личным оскорблением. Ах, у вас есть какие-то претензии к моему ребенку, значит, вы думаете, что и со мной что-то не так?! Может быть, по-вашему, я – плохая мать?! Поддавшись таким мыслям, женщина сделала из мухи слона. Ее лично ни в чем не обвиняли, просто сообщили об инциденте. А дальше ей нужно было самой разобраться, о чем и как говорить с ребенком, чтобы ситуация не повторилась. Но она предпочла принять все на свой счет. В итоге мальчик не сделал никаких выводов о своем поведении, да еще и пришлось краснеть за мать.

Некоторые родители страдают больным самолюбием, которое только и ждет, чтобы его задели. Для них поведение ребенка – это огромная зона уязвимости. Но в большей или меньшей степени практически все испытывают дискомфорт, когда дети ведут себя «ненормально» в общественном месте. Нам кажется, что все вокруг нас осуждают, не правда ли? Мы начинаем нервничать и запросто можем сорваться.

Конечно, мы хотим быть хорошими родителями. Но эго не стремится к этому, оно только хочет выглядеть идеально в глазах окружающих. А когда не получается, оно очень злится и заставляет нас реагировать чересчур эмоционально.

Надуманная идеальность

Каждый человек в своих мечтах рисует некую идеальную картинку. В ней все как нельзя лучше. Но многие люди на этом не останавливаются и хотят, чтобы в жизни тоже все было идеально, в том числе и они сами. Планируя что-то, они стараются предусмотреть каждую мелочь, чтобы явить миру свое совершенство.

Одна из таких «идеальных» мамочек решила организовать масштабный праздник на четырнадцатилетие сына. Она потратила более 30 тысяч долларов, чтобы сделать все так, как задумала. Но что такое деньги, если все ее знакомые просто ахнут от восторга! Правда, вся эта суета порядком потрепала ей нервы, и, когда настал долгожданный день, она еле справлялась со своим волнением. Тем более что проблемы не заставили себя долго ждать.

Совершенно неожиданно нагрянул ливень. Но «леди совершенство» предусмотрела и это. В мгновение ока развернули тент. И можно было бы начинать праздник, но тут позвонил человек, который отвечал за музыку, и сказал, что задерживается примерно на час. Пришлось на ходу менять всю программу. И это были еще цветочки, ягодки подоспели чуть позже. Виновник торжества где-то «поднабрался» и откровенно хамил гостям. А среди них были очень важные для матери люди – серьезные господа со связями.

Сгорая от стыда, хозяйка вечера изо всех сил старалась сохранить хорошую мину при плохой игре. Пока не разошлись ее гости, она еще как-то держалась. Но как только прозвучали последние любезности, и хлопнула дверца отъезжающего авто, идеальная мать превратилась в настоящую мегеру. Она не стеснялась в выражениях и унижала сына на глазах у его друзей. Потом переключилась на мужа и даже подралась с ним. Под конец досталось и организатору музыки.

Да уж, когда все идет не так, человеку трудно сохранять спокойствие. Он чувствует угрозу и начинает бояться. Понимая, что теряет контроль над ситуацией, наше эго ведет себя, как загнанный в угол зверек. Его охватывает паника, и оно обрушивает свою отчаянную ярость на того, кто совершит любое неожиданное действие. Не в силах подчинить своей воле всех и вся, эго пытается сделать так, чтобы ситуация хотя бы выглядела, как ему хочется. Но если человек упорно цепляется за идеальную картину мира, он рискует заплатить за нее слишком высокую цену. Поверьте, фантазии о том, как должно быть, не стоят настоящей жизни – ни нашей, ни наших детей.

Мы привыкли к тому, что дети должны смотреть на родителей «снизу вверх». Так воспитывали нас: взрослых надо слушаться, потому что они умнее. А теперь мы сами взрослые. Мы все знаем, все умеем и не делаем ошибок? Конечно, нет. Но в отношениях с детьми многие из нас старательно изображают из себя недосягаемое совершенство. Нам кажется, что так мы приобретаем авторитет в глазах ребенка. Возможно, но лишь в определенном смысле. А главное – зачем? Чтобы дети чувствовали себя глупее и беспомощнее нас?

Кроме того, когда мы показываем ребенку только свои положительные качества, пытаясь скрыть недостатки, он думает, что таким и должен быть человек. Мы даем ложный ориентир, и ребенку уже трудно принимать себя таким, какой он есть. Если родители не способны признать, что могут ошибаться и заблуждаться, то дети не научатся быть честными с самими собой и будут отворачиваться от своей неидеальности. А это часто приводит к страшному внутреннему конфликту и потерянности. Чему нужно учить своего ребенка, так это тому, что только дурак считает себя идеальным.

Вы не должны стремиться выглядеть идеальными и совершенными в глазах своих детей. Не прячьтесь за фальшивой безупречностью. Показывайте им свою «совершенную неидеальность» и признавайте за ними право на недостатки, ошибки и «ненадлежащее поведение» в самый неподходящий момент. Не надо ограничивать себя образом идеального родителя. Ребенку не нужен ваш образ, ему нужны вы, какие вы есть.

Если вы станете нормально относиться к своим недостаткам и ошибкам – без самобичевания, а просто признавая их как факт, то избавите детей от самого большого страха. Они не будут страдать бесконечными сомнениями, боясь совершить ошибку, и это очень поможет им реализоваться в жизни. И не забывайте, что юмор сближает людей. Когда родители умеют посмеяться над собой, ребенку легче и интереснее общаться с ними.

Очень жаль, что «идеальная» мама, про которую я здесь рассказывала, не отнеслась с юмором к тому, что все пошло наперекосяк. Тогда ее сын смог бы понять одну простую истину: если смотреть на вещи «какие они есть», то многое можно принять, в том числе и его неуместные выходки.

Дети перенимают у нас модели поведения. Если ребенок видит, что мама и папа не боятся своих недостатков и не особо заботятся о мнении других, это помогает ему стать независимой личностью. Когда родителям свойственна здоровая самоирония, дети учатся не воспринимать себя слишком серьезно. Подшучивая над собой, когда у нас что-то не получается, мы показываем маленькому человеку, что не стоит лишний раз заморачиваться тем, как ты выглядишь со стороны.

Вот наша с вами знакомая, мама-совершенство, наверняка никогда не вела себя с ребенком свободно. Можете себе представить, что она поет с ним шутливые песенки, пускается в пляс или дурачится еще как-нибудь? Даже когда сын был маленьким, вряд ли она ползала с ним на карачках, лаяла собачкой или прыгала, как лягушонок. А ведь детям, особенно младшего возраста, необходимо, чтобы родители общались с ними играючи. Я думаю, что эта мама вообще не позволяла себе нормальных человеческих проявлений в присутствии ребенка. Сын когда-нибудь видел, что она может быть растрепой без маникюра, которая забила на порядок в доме и при этом чувствует себя абсолютно нормально? Нет, мне кажется, она никогда не выходила из образа.

Не стесняйтесь показать своим детям, что вы – человек, который может быть разным и даже выглядеть глупо. Но при этом вы остаетесь собой везде, при любых обстоятельствах. Вы не успели погладить рубашку и ходите в мятой, ударились об угол шкафа и разрыдались, забыли билет на самолет и вернулись из аэропорта, – и вам нормально, потому что все это – вы.

Ребенок, наблюдая, как родитель без трагедии реагирует на собственные оплошности и не страдает от своего несовершенства, учится принимать себя разным – «какой он есть» в каждый отдельный момент жизни. Тогда он сможет относиться к себе легко, с юмором и не попадется в силки собственного эго. И что еще немаловажно, это поможет ему без труда адаптироваться к новым обстоятельствам.

Социальный статус

Для многих родителей социальный статус имеет огромное значение. Я знала одну семейную пару, так эти люди буквально запаниковали, когда их сын не смог поступить в престижный вуз. Им было стыдно за своего ребенка. Как будто он «не дотягивает» до уровня семьи. Оба родителя окончили Йельский университет и боялись, что теперь их имидж сильно пострадает. Они никак не ожидали, что сын будет учиться в обычном колледже, и были в полной растерянности, не зная, как сообщить эту новость своим родственникам и знакомым.

Общаясь с ребенком, эти родители, мягко говоря, не скрывали своего разочарования. Мама качала головой, папа разводил руками, выражение удрученности не сходило с их лиц. В общем, они сделали все, чтобы сын понял: случилась настоящая трагедия. Он не просто сильно их огорчил, а испортил репутацию всей семьи. В итоге юноша изменил свои планы и пошел на подготовительные курсы крупного медицинского института. Но это было совсем не то, что подсказывало ему внутреннее чутье. Однако психологическое давление со стороны родителей сделало свое дело: сын переступил через себя, чтобы доказать, что является достойным представителем фамилии.

У многих людей есть совершенно четкое представление о том, что значит быть успешным. Они считают, что настоящий успех – это сочетание вполне определенных внешних факторов: высокооплачиваемая работа, дорогая машина, большой дом, хорошие соседи и друзья со связями. И вдруг оказывается, что их детям все это не очень-то нужно. Эго воспринимает это как угрозу. Родителей охватывает негодование. Как это так? Все, что я сделал, чего достиг, к чему шел, неважно для моего ребенка?!

Люди, которые смотрят на мир с позиции эгоцентризма, убеждены, что их идеи самые правильные. А если кто-то не согласен, то «он просто не понимает», тем более ребенок. Что он может знать о жизни? Он заблуждается, и его нужно наставить на путь истинный… Такие люди уверены, что когда дети не разделяют взгляды родителей, то подрывается родительский авторитет. Это стандартная реакция эго. Оно не хочет признать, что ребенок – это отдельная личность, у которой свои цели и свои идеалы.

Если дети оспаривают ваши убеждения, не нужно воспринимать это как неуважение или пренебрежение к вашей жизни. Ребенок ищет свой путь. И вы поможете не только ему, но и себе, если не станете трактовать его слова или поступки как то, что ставит под сомнение вашу родительскую компетентность. Поймите, отношения с ребенком – это шанс стать свободнее, в чем-то пересмотреть свои взгляды и избавиться от надуманных условностей.

Надо сказать, очень много родителей недовольны тем, что их дети «не такие». Они не могут просто принять индивидуальность сына или дочери, предпочитая жить с мыслью, что их ребенок – «неправильный» и его надо исправить. Такие люди уверены, что знают, какими должны быть их дети, потому что видят в них всего лишь продолжение себя.

Ребенок – это «подконтрольное» существо для родителей, которые не имеют внутренней свободы, то есть зависят от своего эго. Через детей они пытаются компенсировать свою внутреннюю несвободу внешними проявлениями власти. Эго обожает все контролировать. И жертвой такого контроля становится ребенок, который вынужден жить по установкам своих родителей.

Задача осознанного родителя – в первую очередь, не навредить. Нельзя переламывать и перекраивать личность ребенка согласно своим взглядам. Нужно как можно чаще задумываться о том, насколько далеко простирается жажда контроля, которой мучается наше ненасытное эго. Также важно понять, что, когда мы заставляем детей подчиниться нашей воле, это вовсе не идет на пользу родительскому авторитету. Настоящий авторитет строится не на подавлении, он строится на доверии.

Если вы внутренне свободны, то видите своего ребенка «как есть» в любой момент его жизни, и тогда его личность развивается гармонично. Кроме того, у него формируется чувство самоуважения. Если же вы постоянно стремитесь изменить ребенка, чтобы он соответствовал вашим запросам, то его будет преследовать мысль о том, что он какой-то «не такой». И здесь, конечно, с самоуважением будет все очень непросто. Под вашим давлением он начнет приспосабливаться, пытаясь стать «таким», и тогда не сможет быть самим собой.

Да, это действительно сложно – отказаться от привычного представления о родительстве как об управлении детьми. Мы не можем не думать об их будущем, но должны понимать, что любые картинки, которые возникают у нас в голове, – только лишь плод нашего воображения. И мы не вправе распоряжаться жизнью детей в угоду собственным фантазиям.

Мы приличные люди, у нас все хорошо

Мы привыкли думать, что стабильность и предсказуемость – это хорошо и прилично. А если у нас появляются проблемы, и все идет не так, как хотелось, то это, вроде как, плохо. Мы хотим все распланировать, чтобы в жизни был порядок. Это дает нам призрачное ощущение уверенности. Но жизнь – это не готовый продукт, который можно распаковать и сразу увидеть, с чем имеешь дело. Жизнь часто преподносит нам сюрпризы, и не всегда приятные для нашего эго. Когда дети совершают неожиданные поступки, многие родители воспринимают это как настоящий удар судьбы. А если ребенок оказывается в принципе далек от идеала, то это, в их представлении, стыдно, это нужно скрыть, потому что у приличных людей все должно быть «хорошо».

Мне вспоминается одна семья, в которой дочка была «не такая» – медлительная и угрюмая девочка, не расположенная к общению. На лице у нее всегда была печаль, и любая мелочь могла расстроить ее до слез. Характер ребенка выводил родителей из себя. Она любила ничего не делать, все время витала в облаках и совсем не заботилась о своей внешности. А ее родители были очень практичными и активными людьми, уделявшими много внимания тому, как они выглядят.

Родители стыдились своего ребенка, и девочка это чувствовала. Она видела, что раздражает свою мать, которая положила свою жизнь на то чтобы занять приличное положение в обществе. Ребенок не понимал, что же делать, чтобы родители были довольны. Она пыталась быть «лучше», но это не помогало. Мама и папа все равно испытывали неловкость за дочь.

Вы знаете, когда мы неспособны принять индивидуальность ребенка, это часто бывает связано с особым высокомерием. Человеческому эго нравится думать, что оно выше проблем: если и может случиться что-то «ненормальное», то это – с другими, но не с нами. Но губительная привычка все оценивать, все рассматривать с позиции «правильно» или «неправильно» приводит к тому, что мы оказываемся неподготовленными к жизни и ее неожиданным поворотам. И самое ужасное, что к разряду «неправильно» мы причисляем практически все, что не готовы принять, по большей части, из страха выглядеть «неприлично». Мысль о том, что мы должны быть лучше других, порождает в нас нежелание видеть и принимать жизнь во всех ее проявлениях. И когда ребенок в силу особенностей своего характера рушит наши представления о себе, то родительское тщеславие не получает подпитки. Мы нервничаем, раздражаемся и злимся, и в итоге дети чувствуют себя нашими врагами.

А вот совсем другая история, но тоже связанная с понятиями о приличии. Родители не могли нарадоваться на свою дочь. Она была тем самым идеальным ребенком, который во всем слушается маму и папу, отлично учится, имеет много друзей и прекрасно держится в любом обществе. Когда ей исполнился 21 год, она присоединилась к Корпусу мира и стала много ездить с благотворительными миссиями. Родители, конечно, волновались, что дочь работает в неблагоприятных странах, но были очень горды тем, что их ребенок делает нужное и благородное дело.

В одной из поездок девушка встретила молодого человека из Индии. Они влюбились друг в друга и через какое-то время решили пожениться. Родители «идеального ребенка» были очень недовольны и говорили дочери, что она могла бы подыскать себе кого-то получше. Отец настолько противился этому браку, что даже перестал с ней общаться. Мать, хоть и не была так категорична, не скрывала своего разочарования и не упускала случая, чтобы переубедить дочь.

В конце концов девушку одолели сомнения. Она привыкла радовать родителей и не смогла следовать своему решению, которое огорчало их так сильно. Через несколько лет она вышла замуж за человека своего социального круга. Но забыть свою прежнюю любовь ей не удалось, она уверена, что таких чувств и такой духовной связи у нее не будет уже ни с кем. Подчинившись воле родителей, дочь сделала выбор, с которым жить теперь ей, а не им.

Такое случается повсеместно. Решения детей часто кажутся родителям странными, неправильными и даже неприемлемыми. Когда мы не понимаем своего ребенка, то уверены, что это он не понимает, что делает. А он всего лишь хочет идти своей дорогой и, возможно, совершать свои ошибки, но в любом случае – проживать свою жизнь. Когда дети не согласны с нами, у нас складывается ощущение, что это все нам назло, они просто хотят показать свою независимость. А если и так? Пусть покажут. Лучше дать человеку почувствовать ответственность за свою жизнь, чем через многие годы он будет обвинять вас в том, что вы настояли на своем.

Даже если ребенок демонстративно не подчиняется вашей воле, не нужно давить и раздражаться. Чем сильнее будет ваша реакция, тем сильнее окажется противодействие. Иногда это приводит к тому, что дети начинают врать и изворачиваться и могут вообще перестать с нами общаться.

Когда родитель абстрагируется от своего эго, он не ставит перед собой цель заставить ребенка слушаться. Отношения, которые помогают и взрослым, и детям понимать себя и других, строятся на искреннем общении. И здесь не может быть авторитетного давления со стороны родителя, только желание видеть и принимать.

Эмоциональный контроль

Если наши родители считали, что сдерживать свои эмоции – главное достоинство человека, то мы с ранних лет привыкли скрывать свои чувства. Нас убеждали, что выдать непосредственную реакцию – это постыдная слабость. Подавление эмоций в детстве сильно и очень по-разному сказывается на отношениях с ребенком, да и вообще с другими людьми.

Тотальный внутренний контроль – опасная штука. Во-первых, мы считаем, что если постоянно сдерживаем себя, то и другие должны это делать. Во-вторых, контролируя себя, мы невольно думаем, что контролируем жизнь. Чувствуя власть над своими эмоциями, человек жаждет еще больше власти. Но, поскольку жизнь не подчиняется нашему эго, эта жажда выражается в желании высказать свое негативное мнение обо всем на свете. Критикуя и раздавая замечания направо и налево, человек самоутверждается и пребывает в иллюзии мнимого контроля. Но на самом деле его мучает страх – придуманный, но для него вполне реальный. Он боится жизни.

Эмоциональный контроль приводит к внутренней зажатости. Мы испытываем страх перед ошибками, поэтому никогда не рискнем сделать то, чего даже очень хотим. Мы все время живем с оглядкой на родителей. Нас преследует их молчаливый укор, который не дает нам раскрыться, решиться на что-то новое или необычное. Мы неосознанно избегаем того, что, в нашем представлении, может вызвать недовольство родителей. В школе большинство из нас были примерными учениками, что, конечно, радовало учителей. Но так ли это было нужно нам самим?

Вырастая, многие испытывают желание контролировать уже не только самих себя. Мы привыкли, что тот, кто старше и опытнее, обладает властью, а тот, кто меньше, должен подчиняться. И вот у нас появляются дети, и мы наконец, оказываемся в желанном положении. Наш внутренний контроль может смело протянуть свою хищную лапу, чтобы подчинить себе кого-то еще. Недостаток свободы в детстве и постоянное самоограничение теперь компенсируются в отношениях с детьми. Наше эго очень трепетно относится к своему новому статусу «всевластия». Ни один пренебрежительный выпад ребенка не пройдет мимо сурового взгляда родителя, ни один свободолюбивый поступок не останется безнаказанным. Мы крайне нетерпимы ко всему, что ставит под сомнение наш «авторитет». Деспотизм и нравоучения – наши верные союзники.

Именно такую картину я наблюдала в отношениях между 17-летним Джэйденом и его отчимом Кристофером. Юноша был сильно расстроен разводом родителей и нового супруга матери принял, естественно, в штыки. А Кристоферу казалось, что реакция мальчика направлена на него лично. Он все принимал на свой счет. Пренебрежительное отношение Джэйдена приводило его в бешенство. Отчим как глава семьи требовал к себе соответствующего уважения – тут же, сразу, потому что он старше. Кристофер не мог и не хотел поставить себя на место ребенка, оказавшегося в непростой ситуации, и упорно добивался беспрекословного послушания.

Понимая, что не может контролировать Джэйдена, отчим злился и ругался с ним каждый божий день, не оставляя мальчику другого выбора, кроме как огрызаться и хамить. Кристофер стал скандалить и с женой, принуждая ее встать на его сторону, и даже пригрозил, что разведется, если ее сын не поменяет своего отношения. В доме царила такая напряженная атмосфера, что Джэйден предпочитал не выходить из своей комнаты, только бы лишний раз не столкнуться с отчимом. Внутренний протест и растерянность ребенка вылились в то, что он связался с плохой компанией и стал прогуливать школу.

Когда дело касается личных взаимоотношений, то здеь нет большого смысла в том, чтобы занимать определенную позицию, потому что так вы ограничиваете свой взгляд на ситуацию. Отношения – это живой процесс, постоянное взаимодействие индивидуальностей. И главное для нас – видеть, что стоит за этим взаимодействием. В первую очередь, нужно понять, что нами движет.

Кристофер не справлялся с новой для себя ролью и явно не понимал, что дело прежде всего в нем. Проще было назначить Джэйдена провокатором всех конфликтов. Однако все нападки на пасынка были всего лишь реакцией на собственную неуверенность. Внутреннее противоречие между желанием все контролировать и страхом, что не получится, привело к тому, что в каждом действии ребенка Кристофер видел неуважение к собственной персоне. И это очень характерно для людей, которые воспитывались под прессингом родительского авторитета. Так они пытаются компенсировать недостаток самоуважения.

Существует еще один довольно распространенный сценарий: дети привыкают подавлять свои эмоции, потому что копируют поведение родителей. Они стараются «быть взрослыми»: ответственно относятся к учебе, потому что это их «работа», и стараются вести себя разумно, ведь именно этим отличается взрослый человек. И зачастую их недолюбливают сверстники, которые считают их слишком правильными и скучными. Кроме того, если ребенок на своем опыте не познает весь спектр эмоций, для него существует только черное и белое, и это сильно мешает развитию личности. Он не понимает себя, не позволяет своей душе раскрыться и пытается все определить как хорошее или плохое. Так ребенок стремится к порядку в своей голове, и бывает, что начинает упорядочивать все вокруг: раскладывать по полочкам и ящичкам, по размерам и цветам. Он находится в постоянном напряжении, ему очень сложно расслабиться, а тем более «оторваться», как это делают другие дети.

Вы никогда не увидите этого ребенка смачно уплетающим арбуз – так, что сок течет по довольным щекам. Нет, он повяжет салфетку, возьмет нож и вилку, и будет есть чинно и благородно.

Надо сказать, что иногда из таких детей получаются мамы и папы, которые позволяют своему ребенку абсолютно все – особенно то, что им запрещали родители. Часто это доходит до того, что ребенок превращается в настоящего тирана. Так происходит потому, что человек привык жить под родительским гнетом. И когда он становится взрослым, то неосознанно воспроизводит эту ситуацию, делегируя власть уже своим детям.

Я вовсе не хочу убедить вас в том, что эмоциональный контроль – это зло. Все хорошо в меру. Мы, конечно, должны следить за своими реакциями, но в первую очередь для того, чтобы понять, каким моделям поведения мы следуем и как это отражается на наших детях. Нужно помнить, что все, что мы делаем, откладывается у ребенка на подсознательном уровне. И если вы совершенно не умеете сдерживать негатив, то раздражение, злость и недовольство могут стать основным эмоциональным репертуаром вашего сына или дочери. В будущем они будут уходить в такие реакции при любом неожиданном повороте событий – только лишь потому, что это создает иллюзию власти, ведь в детстве они видели, что именно так взрослые справляются с трудностями.

Если мы срываемся, это значит только одно: мы слишком не уверены и пытаемся это скрыть. Чувствуя, что ситуация выходит из-под контроля, наше эго пытается компенсировать это негативными эмоциями. Нам кажется, что, чем сильнее мы покажем свое раздражение или злость, тем больше шансов подчинить другого человека своей воле. Так обманчивое эго заставляет нас поверить, что все под контролем. Однако в гневе мы уж точно не владеем ситуацией, а слепо следуем неосознанной реакции.

Постепенный уход от эгоцентризма

Когда я объясняю родителям, что нужно уходить от своего эгоцентризма и общаться с ребенком искренне, понимая себя и желая понять его, то привожу в качестве образца общения определенные фразы. Ведь от наших слов зависит очень многое. Своей реакцией мы даем детям некий посыл, на котором и строятся наши отношения. И то, что мы говорим с позиции эгоцентризма, сильно отличается от того, что мы можем сказать от сердца.

Действуя от имени своего эго, мы хотим добиться какого-то конкретного результата, потому что думаем о том, как все должно быть. Обычно мы используем такие модели:

● Нравоучение: «На твоем месте я бы…»

● Мнение: «Я считаю, что…»

● Оценка: «Я доволен, что…» или «Мне не нравится то-то и то-то»

● Приказ: «Не огорчайся», «Не плачь», «Не бойся».

● Контроль: «Если ты так сделаешь, то я…» или «Можешь не рассчитывать на мою поддержку, если…»

Отстраняясь от эго, мы принимаем ребенка «как есть» и стремимся к душевному контакту, и тогда мы говорим:

● «Я понимаю тебя».

● «Я готов выслушать тебя».

● «То, что ты чувствуешь, важно для меня».

● «Ничего, так бывает».

● «Я так рад, что мы можем поговорить».

Чаще всего человек даже не замечает, как оказывается во власти эго. Родители подвержены этому в наибольшей степени именно в тех случаях, когда ситуация касается дисциплины. Нам очень хочется, чтобы ребенок просто послушался и сделал так, как нужно. Но будьте уверены, если внутри у вас разлад, и вы не готовы к честному общению, то вряд ли результат будет благоприятным. Даже если в этот конкретный момент вы добьетесь, чего хотели, проблемы с дисциплиной никуда не денутся. Очень распространенная ошибка родителей: диктовать правила и устанавливать какие-то ограничения для ребенка в состоянии раздражения, когда нами движет желание как можно скорее закрыть вопрос и уйти от лишних разговоров. Так делать не стоит, даже если вы сильно устали, чтобы что-то обсуждать. Мы всегда должны быть готовы к диалогу.

Нельзя переносить на детей свое состояние внутреннего беспокойства. Как бы ни вел себя ребенок (а иногда нам кажется, что он прямо-таки нарывается на скандал), нужно сначала прислушаться к себе. Когда вы чувствуете, что готовы сорваться, значит, эго вот-вот затуманит ваш разум, и тогда ваши реакции будут неадекватными. Но если вы сумеете абстрагироваться от эго и восстановите равновесие, то сможете скорректировать поведение ребенка так, как того действительно требует ситуация.

Вольно или невольно, дети ориентируются на нас и пытаются копировать. Родители – это посредники между ребенком и окружающим миром, особенно на ранних этапах развития. Важно понимать, что дети впитывают все то, что заложено в нашем поведении. И при общении мы часто реагируем как раз на свои качества, которые получили отражение в ребенке. Это еще больше заставляет нас смотреть на него, как на «мини-себя», за счет чего и укрепляется наше эго.

Нам кажется, что мы отвечаем на действия детей, но в большинстве случаев мы реагируем на те проявления себя, которые уже прижились в их поведении. Вот почему мы так сильно ассоциируем собственную личность с личностью ребенка и приписываем ему свои эмоции и свои проблемы. Нам сложно уловить эту тонкую грань между собой и детьми, отстраниться от эго и попытаться быть объективными. Тем более что ребенок «отражает» наше неотработанное прошлое, влияние которого не всегда очевидно. Но если мы не постараемся осознать эти моменты, не захотим дойти до сути своих поступков, то о какой свободе можно вообще говорить? Жить по психологической матрице, доставшейся от родителей, – незавидная участь ни для вас, ни для вашего ребенка.

В отношениях с детьми уловки эго проявляют себя сильнее, чем в любой другой ситуации. Поэтому анализ своего общения с ребенком – это самый верный способ вычислить неосознанные реакции и уйти от эгоцентризма. Дети в нашей жизни – это мудрое послание, расшифровав которое, мы сможем «прочитать» себя. Однако с психологической точки зрения это процесс очень непростой, даже, в каком-то смысле, болезненный. Нужно быть честными и не лениться разобрать себя на мельчайшие детали и рассмотреть каждую из них. Придется отречься от многого, что мы считали «собой», и выстроить свою личность буквально с нуля на совершенно новом фундаменте.

Растут не только наши дети. По мере их взросления развиваемся и мы. На некоторых этапах этого развития нам бывает особенно сложно, мы чувствуем потерянность. Когда ребенок начинает посещать сад или поступает школу, мы понимаем, что уже не нужны ему так, как раньше. Огромная часть повседневной жизни просто исчезает, появляется какая-то пустота. К старшим классам у детей уже есть своя личная жизнь и своя компания, которую они все чаще предпочитают нашему обществу. А через некоторое время ребенок покидает родительский дом и обзаводится своей семьей.

С каждым годом взросления наших детей у нас появляется все больше личного пространства, и мы задумываемся о себе. Некоторых родителей это по-настоящему пугает. Они настолько привыкли ассоциировать свою жизнь с ребенком, что не знают, как же быть наедине с собой. Такие люди очень долгое время осознают себя как «мама» или «папа», а когда этот статус становится не столь актуальным, они в полной растерянности от вопроса «Что же я такое?»

Пережить постепенное расставание с детьми можно без особых трудностей, если понимать отношения с ребенком как путь взаимного развития и самопознания. Ребенок раскрывает нашу подлинную суть, помогает добраться до самых потаенных уголков души, чтобы мы сняли с себя оболочку эго и были сами собой. И тогда нам не страшны любые перемены в жизни, потому что у нас всегда есть мы, и в таком обществе нам вполне комфортно.

Общение с детьми дает возможность любить, жить настоящим моментом и развивать осознанность. Это такое счастье – быть со своим ребенком, чтобы узнать его и понять себя, стать свободнее и смотреть на жизнь с интересом!

Глава 5

Стать лучше через отношения с ребенком

Осознанно или нет, но мы наполняем ребенка тем, что есть в нас самих. Любопытно, что на начальном этапе родители – это эмоциональное зеркало, в которое смотрятся малыши. Например, если вы не умеете или стесняетесь радоваться, то не сможете отражать радость своего ребенка. Тогда постепенно его естественный восторг от жизни будет угасать. И через какое-то время он утратит свою потрясающую способность веселиться и получать удовольствие просто от того, что он есть.

Для детей любого возраста огромное значение имеет то, какой эмоциональный посыл исходит от родителей. Ребенок тонко чувствует ту атмосферу, которую мама и папа создают своим присутствием, даже если ничего не делают и не говорят. Важно абсолютно все – как мы обнимаем детей по утрам, как реагируем, если они сломали дорогую вещь, как ведем себя в автомобильной пробке. Ребенок обращает внимание на то, как мы с ним общаемся: слушаем ли с интересом его рассказ, действительно ли смотрим, что он нам показывает. И он очень расстраивается, когда понимает, что мы хотим от него отвязаться. Но в то же время дети испытывают дискомфорт, если взрослые бесцеремонно вторгаются в их личное пространство: задают вопросы, на которые не хочется отвечать, или начинают читать нотации. И, конечно, мы знаем, что любому ребенку приятно получить похвалу, но ему становится не по себе, когда родители ругают его.

Из всех этих моментов у детей складывается общее впечатление о том, каково это – быть с нами. Вы никогда не задумывались, какой ваш образ живет в душе у ребенка? Что дочка или сын чувствует, когда вспоминает о вас или находится с вами рядом? Чего больше в вашем общении – благодушия или раздражения, радости или недовольства? Уверена, что для многих из вас ответы на эти вопросы окажутся весьма неприятными, если разобраться по-честному. Но разбираться надо. И главным образом – в себе.

Я уже говорила о том, что мы должны как можно чаще сомневаться. Но речь идет не о какой-то нерешительности или недоверии к себе. Мы как раз должны быть достаточно смелыми, чтобы посмотреть правде в глаза. Нам нужно постоянно задавать себе вопросы и отвечать на них откровенно, доверяя тому, что в нас правдиво, – своей подлинной сути.

Осознанный подход к воспитанию подразумевает, что при общении с детьми мы все время спрашиваем себя: «Я действительно понимаю, почему так реагирую? Может быть, что-то из прошлого заставляет меня действовать вопреки настоящему внутреннему ощущению?» В любой ситуации родители должны очень внимательно относиться к собственному поведению, чтобы вовремя остановиться и сказать себе: «Не привношу ли я сюда что-то исключительно свое, не имеющее отношения к ребенку и абсолютно ему не нужное?» Дайте себе хотя бы несколько секунд, чтобы осмыслить это, и лишь потом действуйте.

Когда я размышляю о родителях и детях, я прежде всего задаюсь вопросом, а что может дать своему ребенку человек, внутри у которого полная неразбериха? Нагромождение скрытых страхов и вранья самому себе, запутанные лабиринты психологических барьеров, сжатые пружины неотработанного прошлого – вот, что достается ребенку по наследству. И я призываю родителей к тому, чтобы с помощью осознанности наконец разгрести эти завалы и освободить себя и детей от тяжкого эмоционального груза.

Почему мы так реагируем

Практически каждый день у нас есть шанс поприсутствовать на спектакле собственной психологической незрелости. Общаясь с детьми, мы постоянно поддаемся негативным эмоциям настолько, что уже не можем себя контролировать. Где-то внутри мы чувствуем глубочайшую растерянность. Раздражение и злость на ребенка становятся еще сильнее от того, что нам непонятно, что с нами происходит. Согласитесь, вы не раз ловили себя на мысли: «Да что ж такое! Почему я не властен сам над собой?!»

Дело совсем не в детях. Сами по себе они не являются причиной того негатива, который мы выплескиваем на них. Но, к сожалению, у большинства родителей виноватым все время оказывается ребенок. Им кажется, что именно из-за его поведения они выходят из себя. Конечно, это проще всего – считать ребенка источником своей неуравновешенности. И как легко мы срываемся на детей! Их подчиненность и, в общем-то, беззащитность как будто провоцируют нас не сдерживать себя. Со взрослыми мы все-таки стараемся вести себя иначе…

Однако сейчас я хочу поговорить немного о другом. Давайте посмотрим, что такое эмоциональный мир каждого из нас, чтобы понять, где зашифрованы негативные реакции и как они активируются.

Из своего детства мы выносим не только определенные сценарии поведения. У каждого из нас есть некий багаж чувств и эмоций. Огромная его часть состоит из полученного от родителей или других людей, которые занимались нашим воспитанием. В семье каждого из нас была своя атмосфера, такой особый эмоциональный фон. И мы росли, впитывая в себя эмоции окружавших взрослых. Постепенно многие из этих эмоций стали нашими собственными, хотели мы того или нет. А теперь то же самое происходит с нашими детьми…

Необходимо всегда помнить, что поведение родителей становится лейтмотивом всей жизни ребенка помимо от его воли. И пока человек не научится осмысливать себя, груз эмоций множества других личностей будет постоянно ему мешать. Кроме того, по привычке он передаст это «сказочное» наследство и своим детям.

Мы мало обращаем внимания на свой внутренний мир. Современная культура и темп жизни не способствуют тому, чтобы человек больше заботился о том, что у него внутри, а не снаружи. Мы ищем удовольствия во внешних факторах и виним обстоятельства жизни в своей неудовлетворенности или страданиях. В то время как радость и боль, счастье и отчаянье, – все это только внутри нас. Мы не учились наблюдать свои чувства, просто быть с ними, понимать их и идти дальше с новым знанием о себе. Поэтому для нас такое огромное значение имеет все, что происходит вокруг. Именно на внешние стимулы мы реагируем сильнее всего, пытаясь избавиться от тех эмоций, что уже зашиты в подкорку. Нам не хватает честности и смелости вынуть их оттуда собственными силами. Мы просто не умеем или не хотим работать над собой.

В детстве многие из нас привыкли скрывать и подавлять негатив. Нам говорят или мы сами по каким-то причинам решаем, что «плохие» эмоции лучше не показывать. Тогда они уходят на уровень подсознания и формируют «теневую сторону» личности. Эта сторона только и ждет, чтобы кто-то чем-то как-то дал повод ей проявиться. Она обязательно найдет такой повод, потому что ей просто необходимо заявить о себе. Мы расстраиваемся в ответ на чей-то поступок или слова, и нам кажется, что именно этот человек огорчил нас. Но на самом деле мы лишь реализуем свои эмоциональные качества, которые существуют в тени нашего представления о себе.

Если этого не осознавать, то в наших страданиях всегда будут виноваты другие, когда главная причина всего скрыта в нас самих. Помимо прочего мы настолько боимся быть искренними с собой, что привыкли многое в себе отрицать. Нам страшно обнаружить в глубинах своей личности то, что может нас не устроить. И когда кто-то другой невольно активирует наши «теневые эмоции», которые совсем не хочется признавать, нам становится некомфортно. Поэтому всю свою злость мы обрушиваем на этого человека, считая его источником проблемы.

Откуда в нас столько гнева? Почему мы так отчаянно ругаемся на своих детей? Все от того, что у нас внутри много боли, которую мы отрицаем. Например, если ровесники пренебрегали вами или даже издевались, но вы не смогли проработать эту обиду в себе, то вряд ли у вас получится помочь своему ребенку в схожей ситуации. Скорее всего вы скажете, что он не должен распускать сопли, не должен подавать вида, когда его что-то обижает, и быть эдаким мачо, даже если это совершенно не про него. А самое интересное, что на самом деле ничего подобного в жизни вашего ребенка может и не происходить. Вполне возможно, что у него все в порядке со сверстниками. Но вы все равно найдете повод, чтобы обвинить его в том, что он унижается перед товарищами. Любыми способами наши подавленные воспоминания ищут выхода, чтобы напомнить о себе. Но мы неосознанно скидываем свои внутренние проблемы на ребенка.

Когда из-за каких-то внешних событий нас охватывают теневые эмоции, то кажется, что жизнь полна драматизма. Для нас привычно видеть себя в ореоле мученика, и думать, что страдания – наш удел. И мы, конечно, разочарованы, ведь жизнь обманула наши ожидания. Но дело в том, что жизни глубоко наплевать на те требования, которые мы предъявляем к ней, и мир сам по себе абсолютно нейтрален.

Нет никаких врагов или жестокой судьбы. Человек, на которого вы злитесь, это просто человек, и к вашей злости он не имеет никакого отношения. Ситуация, которая вас огорчает, это просто ситуация. Огорчаетесь вы сами. Мы недовольны чем-то, потому что не понимаем себя. Раздражение, уныние, негодование, отчаянье, обида – это неосознанные привычки. И мы будем воспроизводить эти чувства при любом удобном и неудобном случае, пока не разберемся в себе.

Вообще, тени неотработанных эмоций влияют на нас по двум основным сценариям. Первый – это когда вы взрываетесь, и осколки вашего негатива летят во все стороны. Значит, чьи-то слова или действия натолкнулись на невидимую мину вашего эмоционального арсенала. Второй сценарий является фоновым и становится вашим обычным отношением ко всему, что происходит. Практически в любой ситуации вы с готовностью уходите в какое-нибудь привычное состояние: обиду, уныние, недовольство собой или окружающими. Эти чувства стали для вас естественными. Они кажутся вам вполне логичными и оправданными в свете того, что происходит в жизни.

Когда мы не можем справиться со своим негативом или избавиться от его постоянного присутствия, это сигнал о том, что внутри у нас творится что-то неладное. Сильные или устойчивые негативные реакции – это повод заглянуть глубоко в себя и осознать, что же на самом деле стоит за нашими чувствами. Нужно понять, что никто вам не враг и мир не стремится досадить вам как можно больше. Любой человек и любая ситуация, которые вызывают у вас отрицательную реакцию, – это шанс разобраться в себе, стать лучше и осознанней.

Если вы будете смотреть на жизнь таким образом, то увидите, что все происходящее между вами и ребенком – это самое правдивое зеркало вашего внутреннего мира. Когда дело доходит до конфликта, нужно спросить себя: «Почему это задевает меня так сильно?» Прежде чем срываться на сына или дочь, подумайте, что вами движет. Зачем делать из своего ребенка врага? Он – ваш бесценный помощник, который «высвечивает» непримиримые противоречия в вашей душе.

Но даже если в какой-то момент вы не сумели сдержаться, не зацикливайтесь на чувстве вины. Успокойтесь и сфокусируйте внимание на том, чтобы понять истинные мотивы своего поведения. И в дальнейшем постарайтесь выстроить свое общение с ребенком по-другому.

Когда мы понимаем, что каждая ситуация – это возможность сделать следующий шаг на пути саморазвития, то постепенно учимся принимать жизнь «как есть». Практикуя осознанность, мы с любопытством смотрим на людей и обстоятельства вокруг, ведь в каждом из них заложено новое знание о нас самих. Общаясь с кем-то или сталкиваясь с проблемами, мы можем задавать себе новые вопросы или возвращаться к старым, чтобы посмотреть на них с другого ракурса.

Если мы готовы увидеть себя «как есть», то учимся с благодарностью принимать каждого человека, ведь он – это наше зеркало. И тогда мы понимаем, что чем больше в нас самих будет добра и света, тем больше этого будет и в нашей жизни.

Совершенно очевидно, что в общении с ребенком наши внутренние проблемы проявляются ярче всего. Поэтому именно в роли родителя человеку предоставляется величайшая возможность для духовного роста и осознания того, что жизнь – это бесконечно интересный путь познания.

Мировосприятие и общение с детьми

Изо дня в день у нас находится масса поводов, чтобы разозлиться или расстроиться, особенно в отношениях с детьми. Они дергают нас, все время чего-то хотят или не хотят, и мы вынуждены постоянно решать с ними какие-то вопросы.

Когда в следующий раз вы поймете, что ребенок вызывает у вас негативную реакцию и вы уже готовы расстроиться или накричать на него, просто остановитесь и подумайте, в чем дело. Ищите ответ в себе. Нужно помнить, что ваши эмоции связаны исключительно с тем, что у вас внутри, а не с поведением ребенка. Если вы сумеете отстраниться от ситуации и отпустить свое напряжение, то сможете спокойно проанализировать, что с вами происходит. Старайтесь понять настоящую причину, а не повод для своей реакции.

Многие родители слишком поверхностно подходят к вопросу о том, что их тревожит или выводит из себя. Обычно они думают: «Я злюсь, потому что ребенок проявил ко мне неуважение», «Я нервничаю от того, что сын вовремя не сделал уроки», «Я вне себя из-за того, что дочь покрасилась в зеленый». Но это все только лишь повод, и не более.

Что все-таки происходит с человеком, когда он недоволен, зол или чем-то сильно огорчен? На самом фундаментальном уровне дело в том, что мы не готовы принять ситуацию, оправдывая это тем, что она не такая, как должна быть. Нас преследует мысль: мне это не нравится, я не хочу, чтобы так было. Другими словами, когда в отношениях с детьми происходит то, что вызывает в нас негативную реакцию, это связано с нашим непринятием жизни как таковой. Негатив – это отторжение того, что есть. Что-то вступило в противоречие с нашими представлениями, а точнее – с представлениями эго. А оно непримиримо ко всему, что не укладывается в его картину мира. Шаг вправо, шаг влево от его «правильных» понятий – эго чувствует угрозу и атакует.

Когда мы оказываемся во власти эго, то нам уже не важно, что происходит на самом деле. Главное – отреагировать как можно скорее и сильнее. Мы уже не способны посмотреть на ситуацию объективно и общаться свободно. Все поведенческие сценарии прописаны, внутренний актер всегда готов, и эго объявляет о начале спектакля. Выйти за рамки привычного репертуара нам поможет только осознанность. Мы должны быть открыты ко всему и смотреть на то, как развивается настоящий момент, а не стараться подогнать ситуацию под привычные нам роли. Потому что жизнь не идет по законам какого-либо жанра – она просто такова.

Осознанный человек воспринимает реальность, не испытывая желания ее контролировать и не думая о том, что она будет «такой» или «не такой». Он доверяется жизни и спокойно наблюдает ее мудрое течение. Главная мантра осознанности: есть так, как есть. И это означает, что мы не станем делать из детей то, что хочется нашему эго. Мы будем видеть в своем ребенке личность, которая развивается своим путем.

Я уже упоминала, что чем сильнее мы реагируем на что-то, тем больше пребываем в иллюзии, будто влияем на ход вещей. Нам кажется, что если демонстрировать недовольство и печаль или, наоборот, усиленно изображать оптимизм, то это как-то изменит внешние обстоятельства. Но вы же видите, это не помогает. Мы все равно в тупике. В ответ на нашу грусть или неудовлетворенность мироздание не спохватывается, чтобы поскорее дать нам то, чего мы хотим. Да и от притворной радости жизнь не становится лучше.

Мы безуспешно пытаемся подчинить себе жизнь вместо того, чтобы принять ее «как есть». Нам пора отказаться от тщеславного стремления управлять событиями. Только в таком случае у нас есть шанс вообще что-то понять в этом мире. Потому что если мы будем жить в оболочке из своих ожиданий, то никогда не увидим того, что лежит за ее пределами. Что-то происходит, пусть неожиданное, пусть даже неприятное, – это все источник бесконечной мудрости. Когда мы способны воспринимать все «как есть», из каждой ситуации извлекаются новые уроки и новые знания.

К детям мы также предъявляем уйму требований и в идеале ждем от них беспрекословного послушания. Мы всегда знаем, когда они делают не так, поэтому наши реакции направлены на то чтобы это исправить. Осознанные родители не думают, что не так, а стремятся понять, что есть. И тогда свое общение с ребенком они выстраивают исходя из того, что происходит с ним на самом деле.

Давайте остановимся на том, что значит принимать детей «как есть». Наверняка многим из нас знакома ситуация, когда ребенок вредничает, падает на пол, вопит или даже бросается на родителей с кулаками. И что мы обычно делаем? «А ну, прекрати! Успокойся! Замолчи! Ты что не слышишь, что я тебе говорю?!» Вот наша стандартная реакция. Мы противостоим состоянию ребенка. Нам нужно научиться спокойно наблюдать такие состояния у детей и принимать их как естественный ход вещей. Небольшая пауза, глубокий вдох и мысленно проговариваем: «Ну что ж, сейчас есть вот так». Как правило, нам хочется сразу же выдать реакцию. Но что такое наши реакции, вы уже примерно представляете. Даже если с малышом случилась истерика, не кидайтесь тут же «решать проблему». Иначе велика вероятность того, что вы будете решать свою собственную проблему и ни капли не поможете ребенку. Остановитесь, чтобы понять, как действовать.

Если родители постоянно одергивают сына или дочь, все время показывают свое недовольство и разговаривают с ним в приказном тоне, это формирует в молодом сознании ощущение, что весь мир – это сплошное противостояние, кругом враги. Тогда во взрослой жизни вполне возможен следующий сценарий. Практически любая ситуация будет для этого человека поводом к раздражению и «справедливому негодованию». Скорее всего в нем разовьется мнительность, поэтому он везде увидит скрытый умысел, направленный против него. Вся его жизнь станет миром негодяев и недоумков, где он один – самый умный и объективный.

Очень часто в таких людях развивается тщеславие и завышенная самооценка. Ведь они убеждены, что борются за правду, а значит, они лучше других, и жизнь обязана дать им все, чего они хотят. А если этого не происходит, то виноваты, конечно, другие.

Не умея принимать жизнь «как есть», родители часто срывают злость на детях, которые потом будут себя вести точно так же со своими детьми. Мы чувствуем, что жизнь не подчиняется нам, зато у нас есть ребенок. И чуть только он не соответствует нашим ожиданиям, мы сразу же начинаем его обвинять, ругать и заставляем делать то, что нам хочется. Наш так называемый авторитет строится на страхе, а не на уважении. Ребенок убеждается в том, что главный – это тот, за кем сила, кто может подчинить себе другого. И в дальнейшем он будет воспроизводить эту модель в своих отношениях – не только с детьми, но и вообще с людьми. Моральное и даже физическое насилие над кем-то может стать для него вершиной наслаждения.

Но, как уже говорилось, вполне вероятен и совершенно противоположный вариант развития событий. Если родители своим отношением убедили ребенка в том, что он ничтожество, которым можно и нужно помыкать, то он подсознательно будет стремиться к этому ощущению в отношениях с собственными детьми. Невольно он убедит их, что они главные и лучшие, а все остальные люди обязаны прислушиваться к их желаниям. Невольно он воспитает в них деспотизм и нетерпимость к чужим мнениям.

Как справиться со своими чувствами

Дети совершенно естественно поддаются своим эмоциям. Пока мы не давим на ребенка, он пребывает в состоянии «чистого ощущения» и проявляет именно те чувства, которые испытывает на данный момент. Именно поэтому его настроение может меняться в считаные секунды. Вспомните, сколько раз вы удивлялись, когда видели, что ваш маленький сын или дочь плачет навзрыд, а в следующее мгновение уже весело играет.

Взрослые побаиваются «плохих» эмоций и привыкают их блокировать. Мы стараемся не обращать внимания на свои страхи, тревоги, сомнения и обиды. Нам проще избавляться от них через внешние факторы. У нас есть масса способов, чтобы не смотреть своей боли в глаза. Беспощадный трудоголизм, пластические операции, другие города и страны, ненужные покупки и социальные сети – все это ради того, чтобы избежать встречи со своими настоящими ощущениями, заглушить их и просто забыться в суете «насыщенных» дней. Однако все, что подавляется в человеке, не даст ему покоя. Оно превратится в негатив, который будет разрушать его изнутри, а также вырываться наружу, обрушиваясь на других людей.

Но что значит справляться со своими чувствами? В первую очередь это уметь их принимать в себе, абсолютно все, какие бы они ни были. В этом и есть наше уважение к себе как к личности. Потому что, если человек не может признать: «Да, это есть во мне», он отрицает себя самого.

Понятное дело, что люди, которые не способны честно посмотреть на свой внутренний мир, учат тому же своих детей. Это просто поразительно, насколько притворство стало неотъемлемой частью нашей жизни. Мы так поднаторели в искусстве самообмана, что искренность наших детей кажется нам чем-то неправильным. Когда ребенок в угрюмом настроении, родители наседают на него и изо всех сил стараются убедить, что он должен быть веселым. Если ребенок злится или сильно чем-то возмущен, мы говорим, что это нужно скрыть. Не понравилась еда в гостях? Притворись, что все было вкусно. Расстроен, что проиграл в соревновании? Не подавай вида.

Ах, если бы мы перестали так рьяно воспитывать своих детей! Если бы мы не ограничивали их в праве чувствовать то, что они чувствуют! Тогда им было бы легче понять себя. И они скорее бы научились ответственности, потому что на своем опыте смогли бы увидеть, как их реакции влияют на ситуацию. Но самое главное: когда ребенка не заставляют подавлять свои эмоции, то нет необходимости прятать их на задворках подсознания. У него не вырабатывается привычка самоотрицания, и ему не нужно искать виноватых, чтобы избавиться от накопившегося негатива.

Однако умение принимать свои чувства не имеет ничего общего с тем, что человек просто позволяет эмоциональным реакциям взять верх над собой. Многие думают, что если они не сдерживают себя в гневе или раздражении, то тем самым принимают свои чувства «как есть». Нет, здесь в лучшем случае можно говорить лишь о том, что человек признает за собой определенные реакции.

Принять свои чувства по-настоящему можно только наедине с собой, а не направляя их на кого-то или что-то. Это такие моменты, когда вы позволяете себе просто быть с тем, что ощущаете, и наблюдать это в себе. Такое спокойное присутствие во внутреннем мире, где вы ничего не боитесь и не стремитесь к внешним реакциям. Это абсолютная созерцательность – когда мы просто находимся с тем, что в нас есть, и не стремимся ничего отрицать или дать своим чувствам оценку.

Мало кто из людей, понимая, что в нем есть какое-то чувство, способен никак на это не реагировать – просто смотреть на свои эмоции и больше ничего. Для большинства из нас это непосильная задача. Мы слишком привыкли все время что-то решать для себя, думать о том, чего бы нам хотелось. Нас так и тянет сразу отреагировать на то что мы чувствуем. Состояние тревоги многие заглушают едой или таблетками. Злость мы обрушиваем на других или выпускаем пар в спортзале.

Способность просто быть с самим собой и созерцать свои мысли и эмоции – это ключ к осознанности. Позвольте своему внутреннему наблюдателю отстраненно смотреть на то что есть у вас душе. И тогда вы научитесь принимать свои чувства, не давая им определений «хорошо» или «плохо». Нужно только понять, что это есть внутри вас. Вот и все.

Но если мы ничего не предпринимаем в связи со своими чувствами, это не значит, что мы их отвергаем. Наоборот, по-настоящему принять собственные переживания можно лишь через внутреннее созерцание. Потому что любая другая реакция на душевный разлад – это путь, который уводит человека все дальше от самого себя. Когда мы умеем просто быть со своими эмоциями, то становимся свободнее от них. Нам абсолютно ясно, что боль – это только боль, не более и не менее. Да, нам больно, и это совершенно естественно. Но мы не будем подпитывать страдание своими мыслями и реакциями, а просто примем эту часть своего опыта. И тогда со временем боль сама по себе превратится в мудрость. Осознанное принятие негативных чувств и эмоций позволяет им перерождаться во что-то созидательное. Мы становимся осознаннее, терпимее и обретаем способность понимать других людей.

Человек, который умеет с благодарностью принимать все, что с ним происходит, пребывает в гармонии с жизнью. Находясь рядом с таким родителем, дети учатся тому, что их чувства – это способ саморазвития. Они не боятся происходящего в душе, не закрывают глаза на свою боль, обиду или злость. Замечательно, если мама или папа являются для ребенка примером созерцательного отношения к себе и жизни. Это помогает ему развиваться, не подавляя своих эмоций и не отворачиваясь от самого себя. Он понимает, что любые переживания – это его уникальный опыт.

Как помочь ребенку, когда ему плохо

Когда детям плохо, нам хочется им помочь. И если с физической болью все более-менее ясно, то с душевными страданиями гораздо сложнее. Если ребенок сильно переживает из-за чего-то, мы стараемся поскорее избавить его от этого. Что, например, происходит, когда сына или дочь обидели в школе? Мы звоним директору, отчитываем учителя и ругаемся с родителями обидчика. В страхе от своей беспомощности мы направляем все свои силы на то чтобы разобраться с ситуацией. И даже не понимаем, что только усугубляем положение: переживания никуда не делись, наоборот, они стали еще сильнее от того, что вокруг них столько суеты.

Если мы хотим, чтобы ребенок жил в гармонии с собой и своими чувствами, мы должны научить его отдаваться тому, что происходит у него внутри. Нет, не поддаваться своим реакциям или не управлять своими эмоциями, а просто пребывать в своем внутреннем ощущении. Открыть себя для себя самого и прочувствовать, что с тобой происходит. Иначе запускается эффект незавершенного действия. Если человек что-то не доводит до конца, это не оставляет его в покое. И если ребенок не проживет свое чувство настолько, насколько это ему необходимо для самоосмысления, то оно останется с ним навсегда.

Я расскажу вам о восьмилетней девочке, над которой издевались одноклассники. Она была полновата, носила огромные очки, – в общем, обычная история. Сильно переживая по поводу своей внешности, она решила, что если будет модно одеваться, то отношение к ней изменится. И мама, конечно, была не против, ведь ей так хотелось помочь. У нее сердце разрывалось, когда дочка приходила домой заплаканная и отказывалась делать уроки, чтобы не ходить в школу. Мама чувствовала вину перед ребенком, которому трудно жилось в статусе толстушки и очкарика, поэтому выполнила все ее желания. Более того, они купили беговую дорожку, наняли диетолога, сделали девочке стильную стрижку и сменили очки на линзы. Мама также требовала от учителей, чтобы они повлияли на поведение своих учеников, и названивала директору школы с жалобами. Практически вся жизнь и матери, и дочери крутилась вокруг этой ситуации. Но тревога не уходила. В конце концов женщина обратилась к психологу и начала принимать успокоительное.

В данном случае родитель не мог помочь своему ребенку, потому что не было понимания, как прожить свое чувство, чтобы освободиться от него. Мама пыталась избавить девочку от переживаний и заглушить собственную растерянность через внешние действия. Они обе думали, что если она будет лучше выглядеть, это решит их проблемы. Ребенку не дали возможности прочувствовать свою боль и отверженность, а вместо этого заставили поверить, что неприятные эмоции – это то, чего следует избегать любыми способами. На примере маминого поведения девочка поняла: можно обвинять других, можно сосредоточиться на своей внешности, можно принимать таблетки, но только бы не знать и не видеть своей боли. Помимо прочего теперь она будет убеждена, что ее образ в глазах других людей гораздо важнее того, что происходит у нее внутри. Мама искренне хотела помочь. Ей казалось, что она дает дочери именно то, что нужно. Но она не дала ребенку главного: понимания того, что мир переживаний – это особое пространство каждого человека, в котором нет места отрицанию.

Если позволить ребенку просто проживать свои чувства, то он намного быстрее и легче справится с ними. Заметьте, противостояние своей боли забирает у нас сил больше, чем сама боль. Родителям нужно больше доверия к детям. Иногда мы должны оставить их в покое, чтобы не сбить с толку. Если дети просто смотрят на свои ощущения в одиночестве, то потихоньку боль превращается в опыт, знания и мудрость. Ребенок сбрасывает с себя тягостные ощущения, когда понимает, что боль – это просто один из множества вариантов того, что может происходить у него в душе.

Давайте не подталкивать детей к тому, чтобы они отгораживались от своих чувств и предпринимали какие-то действия, желая избавиться от неприятных мыслей. Ребенку нужно рассмотреть свое ощущение со всех сторон и отпустить. Просто оставить позади. Переживания на то и переживания, что они – лишь ступень саморазвития. Отдаваясь своему чувству, мы рано или поздно перерастаем, переживаем его. И тогда можем двигаться дальше. Дети на интуитивном уровне понимают, что внутри у них – целый мир, который находится в постоянном движении. Боль приходит и уходит, но взрослым часто кажется, что страдания – наши вечные спутники, потому что мы не находим выхода из лабиринта, который полон тупиков заблокированной боли.

Проблема в том, что люди избегают «плохих» чувств и не хотят оставаться с ними наедине. Чаще всего мы перекидываем их на другого человека, вовлекая его в эмоциональные разборки своего внутреннего мира. Наша не пережитая боль, злость и обида достаются тому, кто оказывается рядом. Иногда стремление убежать от переживаний превращается в нездоровые привычки. Еда, алкоголь, наркотики, антидепрессанты – это тоже способ избавиться от неотработанных чувств, отворачиваясь от своего внутреннего мира. Но любые попытки бегства от себя оборачиваются тем, что напряжение становится еще сильнее. Человек может помочь себе, только если будет наблюдать и принимать свои эмоции. И, конечно, нужно помнить, что страдание и негатив – это излюбленные инструменты манипуляции нашего эго.

Когда дети учатся принимать боль спокойно, понимая, что это только лишь временное состояние, их не охватывает ужас каждый раз, когда им плохо. Они способны просто признать: да, сейчас вот так. Нет страдания, нет желания притворяться перед самим собой, нет самоуничижения. Дети просто проживают это. Когда ребенку плохо, старайтесь быть неподалеку. Дайте ему понять, что всегда готовы выслушать его, но не мучайте расспросами. Если он захочет с вами поделиться, то сделает это. Когда он начнет говорить, не торопитесь дать ему совет или как-то оценивать происходящее. Все, что требуется от родителей, – понимание. Кивните головой, скажите: «Да, я понимаю», «Да, так бывает». Пусть у ребенка будет достаточно времени, чтобы самому осмыслить свои ощущения.

Проблемы наших детей – это их индивидуальный опыт, и не надо делать из переживаний трагедию. Если сын или дочь спрашивает о вашем отношении к ситуации, старайтесь быть максимально нейтральными, никого не осуждать, не принимать ничью сторону, не делать выводов и не предлагать решений. Ребенку нужно сначала найти свои ответы на все вопросы. Попытайтесь объяснить ему: «Люди разные, обстоятельства у каждого свои. Не думай о них. Думай о себе». Пусть ребенок вынесет из каждой ситуации то, что сам посчитает нужным. И не ждите, что дети должны быть все время счастливыми и благодушными. Им нужно быть иногда (и, возможно, довольно долго) грустными, обиженными, злыми, нетерпимыми. Принимайте их «как есть». Дайте им пережить свои чувства.

Постепенное пробуждение. Шаг за шагом

Как же мы приходим к осознанности? Прежде всего мы понимаем, что наша первая реакция на ситуацию чаще всего связана с желанием эго защитить свои границы и укрепить свою власть. Практически все, что мы считаем своим естественным поведением, оказывается продиктовано неосознанностью. Таким образом, первый шаг на пути пробуждения – это умение остановиться. Однако не требуйте от себя слишком многого. Маловероятно, что вы совсем перестанете кричать на своих детей. Но когда в следующий раз вы повысите голос на ребенка, то сможете поймать себя на этом. И пусть не сразу, но через минуту, две или три вы спросите себя: что я делаю?

Конечно, вам будет сложно совсем избавиться от раздражения. Все равно в каких-то моментах поведение детей будет вызывать у вас недовольство. Тут важно не заводить себя еще больше, но и не зацикливаться на чувстве вины, если вас что-то смутило в себе. Ладно, вы сорвались и наорали на ребенка. Когда вы успокоитесь, попробуйте мысленно повторить ситуацию, как будто вы смотрите фильм. И внимательно понаблюдайте за персонажем, которого вы сыграли.

Многие родители в беседе со мной откровенно признаются, что теряют контроль и бывают в полном неадеквате, общаясь с детьми. После чего они вопрошающе смотрят на меня, ожидая услышать: «Ну что же вы! Это вас совсем не красит, вы же взрослый человек». Но я отвечаю: «Великолепно! Значит, вам уже известно, как выглядит ваша неосознанность. Это огромный шаг вперед». Действительно, если люди признают, что подвержены неконтролируемым реакциям, и хотят измениться, то это уже хорошо. Начало положено.

Не стоит ожидать от себя, что вы полностью избавитесь от такого поведения. Думайте о том, что ваши слова, действия и эмоции помогают лучше разобраться в себе. Поощряйте свою способность посмотреть на себя со стороны. Пусть это происходит уже после самой ситуации, ничего страшного. Развивая осознанность, мы не боимся увидеть себя в неприглядном свете. Самое главное для нас – не врать самим себе. Когда вы обнаружите, что в какой-то момент пошли по накатанной дорожке, не смогли отвлечься от своего эго, то скажите себе: «Да, в этой ситуации мое поведение могло бы быть другим. Но я стараюсь понять, что на меня влияет и как это изменить. В следующий раз я сумею вовремя остановиться, чтобы не навредить своему ребенку».

Удержаться от мгновенной реакции бывает очень трудно. У нас как будто выработался условный рефлекс. Ребенок что-то сделал или сказал, и мы безотчетно выдаем ответ, не давая себе времени подумать. Должна быть хотя бы минимальная пауза перед тем, как реагировать. Иначе отношения с детьми будут строиться на шатком основании неосознанности, когда родители даже не замечают, как между ними и ребенком растет стена непонимания.

Однажды ко мне обратился Питер, отец-одиночка, который не знал, что делать со своим пятнадцатилетним сыном Эндрю. Они совсем уже не могли спокойно общаться друг с другом. В поведении подростка наблюдались все классические симптомы переходного возраста. Он отдалился от отца, все время где-то пропадал со своими друзьями, пропускал школу, не делал уроки, дома запирался в своей комнате, целыми ночами сидел за компьютером, слушал музыку и иногда курил.

Отец не понимал, как так получилось. До этого у них все было нормально. И только в последние пару лет все переменилось. Они постоянно ссорились. Эндрю даже хотел переехать в другой штат, к дедушке с бабушкой, но Питер запретил, поскольку его престарелые родители не могли заниматься ребенком. Вечерами отец и сын традиционно ругались из-за уроков. Эндрю злился и кричал о том, что он уже взрослый, и не надо лезть в его дела. Но оказывалось, что по многим предметам у него даже учебников нет.

В одной из таких перебранок Питер не нашел лучшего аргумента, кроме как пригрозить сыну, что больше не будет с ним разговаривать. После чего громко хлопнул дверью и пошел прогуляться. В этот момент он отправил мне сообщение: «Я больше не могу. Мальчишка довел меня до предела. В нем нет ни капли уважения. Я пытаюсь его понять, а ему плевать. Он все время хамит и нападает. У меня больше нет сил! Если он не хочет, чтобы отец участвовал в его жизни, пусть так и будет. Я умываю руки. Мне теперь тоже все равно. Пусть живет, как знает».

Накрутив себя до предела, Питер решил рубить с плеча. Вернувшись домой, он ворвался к сыну в комнату, схватил компьютер и изо всех сил бросил его на пол. Когда Эндрю стал возмущаться, отец дал ему пощечину и сказал: «Жаль, что ты вообще родился»…

Я могу сказать, что такие сцены совершенно характерны для семей, где есть подростки. Да, в переходный период с детьми действительно очень сложно общаться, но это не оправдывает родителей. Мы забываем, что ничего не появляется на пустом месте. Если отношения с ребенком изначально шли по сценарию «начальник и подчиненный», то неминуемо наступит момент, когда две воли столкнутся. И это противостояние вряд ли выльется во что-то хорошее, если на первом месте у нас будет контроль над жизнью детей.

Питер завел себя до предела и не мог остановиться, потому что поддался панике от невозможности управлять событиями. Эмоциональная незрелость заставляла его трактовать действия сына как пренебрежение к авторитету родителя. Когда наши реакции строятся на тщеславном властолюбии, на желании подчинить ребенка своей воле, мы забываем спросить себя: «Чего недостает ребенку в общении со мной?»

Питер явно не понимал, почему сын отгородился и не хочет его слушать. Дело в том, что в подростковом возрасте большинство детей переосмысливают свои отношения с родителями. Так и Эндрю отдалился от Питера потому, что чувствовал: отец не видит и не слышит его, а значит, между ними не может быть понимания. И это было правдой. Ведь, общаясь с сыном, Питер общался со своими проблемами, а не с той личностью, которая в действительности была перед ним.

Возможно, отец боялся, что если Эндрю будет продолжать в том же духе, то обязательно скатится на дно и нарвется на серьезные неприятности. Ведь так когда-то произошло с друзьями его молодости. А может быть, Питер уже расписал для себя будущее сына, и теперь ему казалось, что все пошло прахом. Вполне вероятно, что отцу было стыдно за сына перед своими знакомыми, ведь поведение молодого человека было далеко не безупречным. Кроме того, Питера не оставляло чувство вины за то, что он развелся с матерью мальчика. И он находился в постоянном страхе, что не сможет справиться с ролью родителя в одиночку.

Какова бы ни была мотивация, в любом случае Питер воспринимал сына через призму собственных внутренних проблем. Он реагировал так остро на слова и поступки ребенка потому, что было задето его эго. Все, что делал сын, Питер принимал на свой счет. Эта такая обычная родительская мнительность. А вообще это и есть эгоцентризм, когда мы смотрим на все происходящее только с позиции собственных реакций. И с другой точки зрения увидеть ситуацию мы просто не способны. «Сыну наплевать на мои чувства», «Он не уважает меня», «Эндрю все делает мне назло», – вот что беспокоило Питера. И так видит свои отношения с детьми большинство родителей. Нам некомфортно, а дальше эго выдает массу оправданий, интерпретируя события так, как выгодно ему.

Проблема заключается в том, что здесь нет ни ребенка, ни нас, ни действительности. Сплошная выдумка и фальшь.

Когда поведение других людей проходит через фильтр нашего эгоцентризма, мы обязательно находим то, что нам не нравится. Но если отвлечься от личного восприятия и смотреть на все абсолютно нейтрально, тогда негатива по отношению к ситуации вообще не будет.

Питера не интересовало то, что на самом деле происходит с его сыном, его волновали только собственные заморочки. Никогда я не слышала от него таких слов: «Видимо, ребенку плохо. И ему нужна помощь», «Мальчик запутался и не знает, что делать», «Эндрю проходит через сложный период взросления, и мне надо проявить терпение». То, как Питер интерпретировал поведение сына, могло привести только к одному: разобщенности и противостоянию в отношениях. Эго не приемлет мир «как есть». Оно непримиримо ко всему, что не подкрепляет его представлений. И Питер просто отвергал личность в своем ребенке, ведь у этой личности собственный взгляд на жизнь и собственный путь развития.

Если мы находимся под властью эго, то вся наша жизнь зависит от того, насколько происходящее удовлетворяет нашу неосознанность. Когда ситуация не противоречит кодировкам эго, мы воспринимаем ее как нормальную. Но стоит чему-то пойти «не так», как мы теряемся и невольно пытаемся все вернуть на круги своя. Именно поэтому дети все время у нас виноваты, мы считаем их причиной своего плохого настроения. Естественно, они начинают думать, что не нужны нам, из-за них у нас куча проблем. И тогда мы получаем ответную реакцию: дети отдаляются от нас и даже ожесточаются. Получается, что все непонимание между нами уходит корнями в то, как мы истолковываем поведение ребенка, какой смысл вкладываем в его поступки.

Это мы думаем, что ребенок хочет вывести нас из себя. Но он не имеет такой цели, он просто познает жизнь. Конечно же, любые отношения подразумевают реакцию друг на друга. Но обвинять в своей реакции кого-либо – это сущая глупость. Все, что в нас происходит в ответ на слова или действия детей, принадлежит только нам. Это не исходит от ребенка, а проявляется в нас изнутри. И наша задача – понять, что именно выходит из нашего внутреннего мира и насколько это осознанно. А когда мы скатываемся в недовольство, раздражение или злость, нужно вспомнить, что любой негатив связан с собственными неразрешенными психологическими проблемами и не должен касаться детей. Пусть они живут своей жизнью, не задыхаясь от нашего эмоционального выхлопа.

Реакции каждого из нас зависят от тех ролей, которые мы играем в жизни. Например, если человек достиг успеха в своей профессии и привык, что на работе к нему относятся почтительно, то он будет ожидать того же от ребенка. И когда поведение сына или дочери не подкрепляет родительского статуса «уважаемого человека», это вызывает гнев. «Как этот сопляк смеет так разговаривать со мной?!» – что-то вроде этого. Недовольство детьми во многих случаях связано с самолюбованием. Кто-то привык к мысли о том, что достоин всего самого лучшего. И если в ребенке нет тех «самых лучших» качеств, которые нужны родителю для самоутверждения, то виноватым, конечно же, оказывается малыш. Он подвел, он не смог, он разочаровал.

То, как мы интерпретируем события, определяет нашу жизнь.

Поделюсь с вами интересной историей о молодой женщине, которая более пятнадцати лет не общалась со своими родителями. Был у них какой-то конфликт, после которого они не виделись и не разговаривали друг с другом. Но история не совсем об этом. Когда мать и отец через много лет попросили о встрече, женщина долго сомневалась, но все-таки согласилась. Она сильно волновалась и хотела уже сослаться на срочную командировку, чтобы все отменить, но тут ей приснился сон. Как будто между ней и родителями происходит дуэль на шпагах. Они двигаются и уворачиваются, приближаются друг другу, и вдруг наша героиня видит, что ни у кого в руках нет шпаги. Неожиданно она понимает, что это не дуэль, а танец!

Когда женщина проснулась, то подумала: «А ведь действительно! В нашем конфликте каждый просто танцевал свой собственный танец, но никто не хотел вражды». В тот момент она отчетливо поняла, насколько наш взгляд на ситуацию влияет на нашу жизнь. Ей больше не хотелось интерпретировать свои отношения с родителями как непримиримую войну. Их встреча прошла очень душевно, ведь к этому времени и мама, и папа, и дочь научились не трактовать чужую точку зрения как личную обиду.

Эго подает нам любые события под соусом из своих интерпретаций. Когда ребенок делает не то, что, по нашему мнению, он должен делать, мы тут же обвиняем его в непослушании. «Я знаю, как надо. Я прав, ты не прав!» – эту мысль родители с самого начала вдалбливают в головы своим чадам. Мы сами постоянно стремимся к противостоянию. А все от страха перед жизнью и нежелания видеть ее «как есть».

Лишь от того, что мы не пережили до конца весь свой предыдущий опыт и не отпустили его, мы продолжаем трактовать реальность через требования эго. Оно удерживает свой контроль над нами, развивая в нас тревоги и страхи. Чуть только его власть оказывается под угрозой, как оно убеждает нас, что к нам проявили неуважение, нас обидели, нас расстроили. Своими интерпретациями оно отвлекает наше внимание на внешние раздражители, чтобы мы, не дай бог, не заметили свою подневольность и не переосмыслили ситуацию по-другому, без вмешательства эго. Люди суетятся, делают выводы, выносят суждения, принимают решения и даже не замечают, что ведут себя, как роботы. Живут в мире автоматизма, где нет места человеческой цельности, а есть только нацеленность на запрограммированный результат – на то, как «должно быть».

Но давайте ненадолго вернемся к Питеру и Эндрю. Представим, что отец сумел посмотреть на сына «как есть». Не оценивая и не интерпретируя его поведение, а самое главное – не примешивая своих собственных эмоций и прошлого опыта. В таком случае ребенок обязательно почувствует от родителя посыл принятия и увидит, что на него не смотрят осуждающе и не воспринимают, как источник проблемы. И в конечном итоге – чуть раньше или чуть позже, – но ребенок меняет свое отношение к родителю и ищет общения с ним.

Наше нетерпение, желание что-то предпринимать по каждому поводу и все время исправлять ситуацию, чтобы она стала такой, как мы ожидаем, изолирует нас от бесконечного пространства жизни, которое наполнено мудростью. Без вмешательства взрослых, без надуманных нами проблем внутренний мир ребенка совершенен. В нем заложена саморегуляция и саморазвитие. Но мы не можем остановиться в стремлении реагировать на поведение детей и тем самым не даем им возможности пережить, перерасти свое состояние и сделать новый виток в развитии. Родители постоянно пытаются «встроить» личность ребенка в собственную схему жизни, и это неминуемо приводит к противоборству.

Чем больше в нас будет созерцательности по отношению к миру, тем свободнее станет наше поведение. Когда мы способны открыться жизни «как есть» и не оцениваем обстоятельства как «плохие» или «хорошие», тогда у нас появляется шанс увидеть реальную ситуацию, а не то, что мы надумали. Давайте постараемся смотреть на детей с нейтральной точки – без предубеждений, ожиданий и понятий о воспитанности. Попробуем найти нулевую позицию в своем восприятии, чтобы избежать неверных интерпретаций, продиктованных нашим эго. Вот ребенок – такой, как есть. Например, сейчас он зол. Нужно ли его в этом винить? Есть ли смысл злиться в ответ? Может быть, заставить его успокоиться? Нет, нет и нет. Все эти реакции исходят из того, что должно быть, но никак не помогут ни ребенку, ни нам найти в себе гармонию.

Мы начинаем видеть всю полноту жизни, когда осознаем свои эмоции, проекции и интерпретации и в состоянии просто отодвинуть их от себя, понять их как часть своего жизненного опыта, как шаг на пути вперед. Если мы сумеем с любопытством посмотреть на свои чувства и принять их без отторжения, то не станем зацикливаться на них. И тогда мир заиграет новыми красками, которых не было на палитре нашего эго. Мы наконец выберемся из узкого коридора, где справа «хорошо», а слева – «плохо». И нам откроются бескрайние перспективы смыслов, заложенных во всем, что происходит в нашей жизни.

Что делать со своим беспокойством

И снова для примера вспомним про Питера. Когда он общался с сыном, то позволял своему беспокойству перерасти в раздражение и злость. При этом ребенок чувствовал исходившее от отца напряжение и невольно включался в борьбу, начиная нападать и обороняться.

Если нам не наплевать на свои отношения с детьми, то мы должны ловить себя на чувстве тревоги. Это очень важно. Когда вы нервничаете, нужно остановиться и подумать: «Да что со мной такое?» Необходимо сначала признать, что это с вами что-то не так. Причина вашего состояния – не ситуация и не другой человек, а вы сами. Беспокойство всегда связано с неразрешенными внутренними проблемами и может вылиться на кого угодно или что угодно. Оно ищет выхода независимо от того, что происходит на самом деле.

Но я хочу сказать, что беспокойство – это нормально. Время от времени мы все ему подвержены, и в этом нет ничего предосудительного. Нужно принять его в себе и тихонько наблюдать. Людям не хватает умения смотреть на свое тревожное состояние и при этом не пытаться ничего с ним сделать, не направлять его куда-либо. Чаще всего мы как-то реагируем на него: либо срываемся на других, либо уходим в депрессию. В любом случае из-за своей неспособности просто наблюдать тревогу мы развиваем ее настолько, что она разрушает нашу жизнь и наши отношения. Беспокойство – когда мы переносим его на внешние обстоятельства – превращается в раздражение и злость, а когда мы подавляем его – в недовольство собой и апатию. И только созерцательность может освободить нас от губительных последствий внутренней тревоги.

Жизнь огромна, мудра и не сосредоточена только вокруг нашей персоны. Мы пытаемся запихнуть ее в какие-то рамки, но она явно больше человеческой логики. Представьте, например, океан. Вы плывете и не возмущаетесь: «Зачем это волны омывают мое тело?!» Вода держит нас, и нам не приходит в голову контролировать или подчинить себе весь океан. Мы знаем, что он всегда в движении. Идет волна, а за ней – другая. И нам даже нравится качаться на них. Так почему же, когда дело касается отношений или событий, мы так противимся тому, что происходит независимо от нашей воли? Жизнь не плоха и не хороша, она просто есть. Если принять это, то беспокойство будет лишь внутренним волнением, совершенно естественным для человека. И только из-за нашей реакции оно может превратиться в настоящее цунами.

В истории с Питером отчетливо видно, как его беспокойство перерастало в постоянные стычки с сыном. Ругань и противостояние толкали отца на такие поступки, о которых он теперь жалеет. Но всего этого вполне можно было избежать. Ситуация сложилась бы совсем иначе, если бы тревога Питера не стала для него сигналом к войне.

Когда мы способны понять свое волнение как состояние, которое просто есть, то не реагируем на него. Но обычно мы позволяем своей тревоге перекинуться на общение с детьми, где она выражается уже как раздражение. По мере того как мы включаемся в разборки с ребенком, раздражение перерастает в злость. И пошло-поехало. Драматизм ситуации зашкаливает, эго торжествует.

Все будет гораздо проще, когда мы не станем примешивать свое состояние к тому, что происходит. Если родители не возводят происходящее в ранг трагедии, то и ребенку нет нужды играть роль злодея. Он чувствует, что видят его самого, а не образ, который удобен маме или папе. И тогда у него появляется возможность обратить внимание внутрь себя, а не выдавать ожидаемую от него реакцию. В таком случае ребенок начинает думать о своем поведении и в большинстве случаев сам меняет его. Когда нет врага, незачем и нападать.

Человеческая тяга к страданиям заставляет нас создавать проблемы из ничего. Стремясь как-то отреагировать на внутреннее состояние тревоги, мы делаем только хуже. Но если не интерпретировать жизненные ситуации в свете привычных сценариев, то можно увидеть, что все не так уж страшно.

Глава 6

Мудрость жизни

В том, как мы воспитываем ребенка, отражается наше мировосприятие. И если вы хотите что-то изменить в своих отношениях с детьми, то пора задуматься над тем, как вы вообще относитесь к жизни. Как вы реагируете, когда все идет не так? Вините себя или, наоборот, возмущаетесь, что обстоятельства против вас? Что насчет несправедливости жизни? А может быть, вы просто неудачник?

Замечу, что из всех этих вопросов самый главный – первый. Если вы сумеете найти на него правильный ответ, все остальные отпадут за ненадобностью. Дело в том, что большинство людей исходят из того, что жизнь – это нечто внешнее, с чем приходится как-то справляться. Но я считаю, что жизнь – это путь к себе. Для тех, кто умеет видеть всю ее бесконечную мудрость.

Если больше внимания уделять тому, что происходит внутри нас, то станет совершенно ясно: все события, люди, обстоятельства и ситуации в нашей жизни наполнены смыслом. Когда мы стремимся извлекать новые знания из всего, что с нами случается, то понимаем, как интересен этот мир и как нам повезло быть в нем. Во всем заложен потенциал для саморазвития. Ожидали мы чего-то или совсем не хотели, радуемся чему-то или огорчаемся – все на пользу для человека, который умеет быть искренним с собой.

Не бойтесь учиться у жизни и принимайте все с благодарностью. Освободитесь от стандартной схемы существования – когда мы довольны тем, что нас радует, и недовольны тем, что огорчает. Человек, который смотрит на мир осознанно, готов ко всему, что пошлет ему жизнь. Ведь он знает: все это нужно для того, чтобы он был тем, кто он есть.

Жизнь – великий учитель

Стакан наполовину полон или наполовину пуст? Это в значительной степени зависит от того, как вас воспитывали. Но в любом случае в стакане есть вода, а в жизни – мудрость.

Глубокая, безусловная вера в мудрость жизни – вот что необходимо человеку, чтобы чувствовать гармоничность своего пути. Попробуйте воспринимать любую ситуацию как помогающую вам стать осмысленней. В самых разных обстоятельствах старайтесь понять нечто новое. Приветствуйте возможность познать себя, когда с вами что угодно происходит – пусть даже неприятности. Конечно, каждому достаются свои жизненные уроки. Но все люди, которые развивают в себе осознанность, приходят к одной простой истине: внутренний мир человека отражается в том, что с ним происходит. Поэтому говорить, что жизнь «за» или «против» нас, просто бессмысленно. Она – в нас.

Зачем бояться жизни, чего-то избегать, против чего-то бороться или демонстрировать равнодушие? Ведь все это мы делаем с собой. Да, нам хочется как-то повлиять на свое будущее. Но единственный способ это сделать – осознанно проживать свое настоящее. И нет пользы в том, чтобы сожалеть о прошлом. Настоящая ответственность за свою жизнь никак не подразумевает чувства вины за сделанное или не сделанное. Она заключается в том, что мы воспринимаем настоящее, как возможность что-то понять, получить новое знание о себе и мире. И только так мы можем повлиять на то, как будем жить дальше.

Если довериться мудрому потоку жизни, то исчезает страх, который управляет большинством наших реакций. Мы выходим из-под власти эго и чувствуем силу настоящего момента. И тогда в нас освобождаются мощные потоки энергии познания. Теперь перед нами – мир «как есть». Нет стремления ему противостоять – только желание принимать и учиться.

Энергетический посыл, исходящий от родителя, очень важен в отношениях с ребенком. Поведение детей действительно зависит от того, как мы понимаем жизнь. Если вы привыкли критиковать реальность и говорить о своем недовольстве, это станет отправной точкой в формировании личности вашего сына или дочери. Они станут ориентироваться на это в своем восприятии, отчего начнут развиваться их тревоги и страхи. Когда родители живут понятиями «плохо» и «хорошо», ребенок тоже начинает смотреть на мир с позиции противопоставления и не находит гармоничной целостности ни в себе, ни в жизни.

Я много раз убеждалась в том, что дети перенимают взгляды родителей. Конечно, взрослея, они могут их пересматривать, но фундаментальное отношение к жизни передается им на энергетическом уровне. И от него совсем непросто избавиться. Так давайте на своем примере будем учить их, что реальность – это реальность, а не то, во что стремится ее облачить наше неугомонное эго. Пусть дети видят, как мы доверяемся жизни и принимаем любые обстоятельства без желания дать им определение «хорошо» или «плохо». Тогда они научатся понимать себя и мир. Родители, которые в самой неприятной ситуации находят новое знание и радуются этому, дают ребенку шанс без лишних страданий проживать сложные моменты своего пути.

Общаясь с дочерью, я стараюсь подавать многие вещи как факт наблюдения, а не сигнал к действию. Я могу сказать: «Сейчас меня переполняет раздражение». Это спокойная констатация моего состояния. Ребенок видит, что мама признает и принимает в себе определенные ощущения. Дочка понимает, что мне не хочется направлять это состояние на кого-либо или отрицать свои чувства. Я не жду от нее никакой реакции и вообще ничего особенного не делаю. Только принимаю свое внутреннее состояние и не переношу его во внешний мир. Так раздражение изживает самое себя. И через некоторое время его как не бывало.

Или мы подъезжаем к пробке, и я говорю: «Ну вот и пробка». Нет оценки происходящего. Раньше дочь наверняка услышала бы от меня что-то вроде: «Вот если бы мы поторопились, то успели бы проскочить. Теперь опоздаем. Как это ужасно!» Но сейчас мне не нужно постоянно соотносить реальность со своими желаниями и планами. Я просто вижу «что есть». И все.

Что нам дает доверие к жизни

Жизнь открывает нам правду о том, кто мы есть. Когда у нас появляются дети, то это становится еще одним посланием бесконечной мудрости. И если мы захотим, то поймем, что зашифровано в нем. Родителям нужно непрестанно благодарить жизнь за своих детей, потому что через ребенка человек находит путь к себе. Конечно, если откажется от привычного взгляда на воспитание и будет осознанно смотреть на то что происходит. Дети нам даются для того, чтобы мы смогли освободиться от эго и приняли жизнь «как есть».

Мне приходит на ум история Элизабет и Мэтью, у которых два ребенка, совершенно разных по характеру. Старший сын Дэвид – первый ученик в классе, душа компании, спортсмен, красавчик и вообще предел мечтаний для любого родителя. Младший сын, Дайкон, – совсем другой: рассеянный, неряшливый и даже неопрятный. Он немного замкнут в себе и избегает соперничества. Мальчишка странно одевается и совсем не популярен среди девочек. Ему абсолютно до лампочки, какое впечатление он производит на окружающих. Успех, завидная карьера, большой дом, дорогая машина – все это не для него. Школьные уроки ему тоже не интересны. Дайкон любит возиться с животными, много читает и помогает с учебой ребятам из неблагополучных семей. Он хочет стать фермером или уехать в какую-нибудь страну третьего мира и работать там учителем.

Отец не находит общего языка с младшим сыном. Ему не понятны ни увлечения мальчика, ни такое отношение к жизни. Мэтью никак не может принять Дайкона «как есть», особенно на фоне Дэвида – предмета родительской гордости. Он даже не хочет лишний раз появляться с младшим на людях – настолько его охватывает неловкость и даже стыд за своего ребенка. Дайкон для отца – какое-то ходячее недоразумение, не известно зачем появившееся в его жизни.

Но вот мама, Элизабет, совсем иначе приняла этот оригинальный и чудесный подарок судьбы. Общаясь со своим необычным мальчиком, она сумела перестроить собственное восприятие, открыться тому, что пришло в ее жизнь, и стала свободнее. В разговоре со мной Элизабет однажды призналась: «Даже не знаю, как бы я преодолела свою ограниченность, если бы не родился Дайкон. Он заставил меня отвлечься от своего эгоцентризма и посмотреть на все по-другому. И теперь мне живется намного интересней».

Почему нужно доверять своим детям

Доверие надо заслужить. Так мы привыкли думать. Но на мой взгляд, нам нужно доверять своим детям безусловно – так же, как и самой жизни.

Ребенок есть, значит, мы ему доверяем. Он не должен жить с чувством, как будто его все время подозревают в чем-то плохом. Если дети и совершают ошибки, так это совершенно естественно для всех людей. А желание получить от ребенка какие-либо доказательства того, что он заслуживает доверия, основаны на наших страхах и стремлении к контролю, то есть на реакциях эго. Понимая мудрость жизни, мы во всем видим развитие, постоянное движение вперед. Так почему же не относиться так же и к детям?

Поведение большинства родителей несет совершенно четкое послание ребенку: тебе нельзя доверять. Желание все разузнать об их делах, общение в приказном тоне, нотации и советы – все это переполнено недоверием. «Ну что, какие сегодня оценки?» – с тревогой в голосе спрашивают родители. «Так, давай проверю, как ты решил задачу», – повелительно требует папа. «Надеюсь, в гостях ты не измажешься, как чушка», – наставляет его мама. «Если проиграешь, смотри, не расплачься», – получает ребенок дельный совет перед соревнованием.

Своими репликами и неуемным желанием все проконтролировать мы утверждаем в детях мысль о том, что с ними что-то не так. Они обязательно нарвутся на неприятности, совершат какую-нибудь глупость или выставят себя в невыгодном свете. В общем, вся их жизнь – это сплошная катастрофа, а они сами ни на что не способны.

Но стоит нам хоть немного ослабить свой контроль, как у детей появляется больше уважения к себе и ответственности за свои действия. Понимая, что ему доверяют, ребенок начинает воспитывать себя сам. Он способен разобраться со своим поведением и без нашего постоянного вмешательства. Дети гораздо легче меняются, чем мы, взрослые. Если дать им больше свободы, они скорее поймут, что и как делать, чтобы развиваться дальше. И родителям не нужно все время выдавать свое авторитетное мнение. Когда ребенку понадобится помощь, он сам обратится к вам.

Еще мы очень любим принимать решения за своих детей, не давая им даже права голоса. «Как, у тебя есть свое мнение? Ну, можешь оставить его при себе. Все равно оно ничего не изменит». Так мы учим ребенка беспомощности и неумению делать выбор в своей жизни. Более того, мы даем понять: ты никто. Какова вероятность, что у такого человека не будет потом проблем с самоуважением?

Давайте уважать мнение ребенка. Нужно хотя бы выслушать его, а лучше самим поинтересоваться, что он думает по вопросу, который непосредственно касается его жизни. И даже если ребенок думает что-то совершенно невообразимое, что никак нельзя осуществить, мы должны набраться терпения и объяснить, почему невозможно сделать то, чего он хочет. Но в любом случае родители должны показать: твое мнение учитывается, мы готовы обсуждать с тобой разные варианты. Даже маленьких детей можно вовлекать в процесс принятия маленьких решений. Собираетесь на прогулку: «Как ты думаешь, какой свитер надеть – этот или этот?» Пусть ребенок учится делать выбор и понимает, что его слова имеют для нас значение. Пусть он чувствует, что интересен нам, а не просто болтается где-то тут рядом.

Детям очень важно понимать, что к ним прислушиваются и доверяют. Необходимо почаще говорить им: «О, вот это очень оригинальная идея! Мне бы даже в голову не пришло» или «Думаю, ты сам сможешь понять, как поступить». А если ребенок и натворит какой-нибудь ерунды, то не стоит смотреть не него осуждающе или, тем более, ругать. Лучше скажите: «Ты сделал так, как решил, и теперь можешь чему-то научиться на собственном опыте».

Я стараюсь объяснить своей дочери: «Даже когда ты запуталась и поняла, что надо было поступить по-другому, это ничего, это нормально. Если ты видишь, в чем ошибка, значит, ты честна с собой и сможешь разобраться, как быть дальше». И, конечно, дочка не раз слышала мои слова о том, что жизнь – лучший учитель, а события и ситуации, которые выпадают на нашу долю, – это колыбель осознанности. Поэтому нужно доверяться всему, что с нами происходит.

Скорее всего мой ребенок толком пока не понимает смысла этих слов, но я уверена, она раздумывает над ними и не раз еще будет возвращаться к ним в своих мыслях. В любом случае девочка видит мое бесконечное доверие к жизни и к ней самой.

Освобождаясь от нашего тревожного надсмотра, дети учатся сами управляться и с собой, и с разными ситуациями. Когда ребенок чувствует безусловное доверие родителей, это наполняет его таким потенциалом, о котором мы даже не подозреваем. Он умеет уважать сам себя и дорожит этим, а поэтому старается развиваться, чтобы не утратить собственного уважения.

Как мы влияем на происходящее

Люди вольны по-своему трактовать то, что с ними происходит. И самое интересное, что наша интерпретация действительно меняет содержание этого опыта.

Когда мы живем без осознанности, то вариантов толкования событий у нас не так уж много. Стандартные реакции эго, неотработанное прошлое, твердые убеждения и предрассудки – все это предопределяет нашу жизнь. Мы присваиваем событиям, ситуациям и людям те качества, которые способны увидеть, а не которые есть на самом деле. То, что человек воспринимает и чувствует, становится характеристикой происходящего. Например, когда нам плохо, мы считаем, что ситуация плохая. Неосознанно мы отказываемся от свободного выбора собственного опыта. Привычный образ мышления подталкивает нас к тому, что жизнь становится источником страданий, огорчений и потерянности, а также причиной озлобленности и обиды. Но если понять, что выбор за нами, это может изменить очень многое.

Если не подводить все, что с нами случается, под привычные категории, то жизнь предстает совсем в ином свете. Это неизъяснимое счастье познания, развития и духовного роста. Это понимание того, как то, что внутри вас, отражается вокруг. И ваш внутренний выбор, как воспринимать происходящее, сильно меняет то, чем будет наполнена ваша жизнь.

Когда я говорю, что своим видением мира мы влияем на жизнь, многие люди тут же встают в оппозицию и забрасывают меня вопросами: «И что, это я сам захотел, чтобы у меня был рак? Или, может быть, из-за моих мировоззрений сын попал в аварию? А землетрясения или экономический кризис – их тоже можно воспринимать как-то по-другому? Разве стечение обстоятельств и случайности могут зависеть от меня?»

Когда-то я тоже задавалась этими вопросами, но потом поняла, что есть два вида событий и обстоятельств: свои и не свои. К «своим» можно причислить все, что связано с семьей, друзьями, коллегами и знакомыми, то есть сфера личного общения. Сюда же я отношу наши привычки и образ мыслей. И здесь мы непосредственно влияем на происходящее, поскольку являемся участниками отношений, с собой и с другими.

«Не свои» события – это то, что мы привыкли называть стечением обстоятельств, не зависящих от нас. Например, безработица, падение крана на стройплощадке, наводнение, ураган или водитель фуры, уснувший за рулем. Все это непредсказуемо, происходит совершенно неожиданно и, конечно, без нашего на то согласия. И здесь определяющее значение имеет то, как мы воспринимаем жизнь. Кто-то умеет видеть ее мудрость и готов учиться на каждой ситуации, а кто-то отторгает реальность и панически боится, что произойдет что-то ужасное. И когда подобные вещи случаются, большинство людей теряются, не знают, как быть, и приходят в отчаянье. В этом и есть выбор человека: что он берет для себя из любого события жизни.

Да, бывает, что кажется, будто жизнь лишена смысла. Несправедливость этого мира и отсутствие очевидной логики заставляют нас отгораживаться от действительности самыми разными способами. Подавленность, депрессия и обида на злой рок – вот наш стандартный выбор. Но безудержный фатализм и недовольство жизнью не делают нам чести. Все это приводит только к саморазрушению.

Настроенные враждебно, мы воюем против самих себя. Не приветствуя жизнь в любых ее проявлениях, мы превращаем свой внутренний мир в руины. Но тот, кто принимает и ценит все, что с ним случается, выходит из каждой ситуации более цельной личностью. Любить жизнь «как есть» не значит сдаться и безвольно влачить свое существование. Наоборот, только сильные духом открыты миру настолько, чтобы свободно выбирать, каков будет их жизненный опыт.

Жить осознанно – это такой замысловатый танец на грани. С одной стороны, у нас – ответственность за свое восприятие и внутренний выбор, с другой – умение отдаться потоку жизни без желания подчинить его своему контролю. Мы знаем, что случиться может всякое, но это не определяет того, что у нас внутри. Иногда людям кажется, что судьба обходится с ними слишком жестоко, однако считать себя жертвой обстоятельств – это их собственный выбор.

Мы хотим знать, почему все происходит именно так, как происходит. Нам кажется, что если найти причину – то это что-то решит. По крайней мере, так будет спокойнее. Но дело в том, что ответа на вопрос «Почему?» просто нет. Можно, конечно, говорить о карме или находить другие объяснения, но это лишь предположения и не более того.

Ну и пусть человеку не подвластны тайны бытия. Разобраться сам с собой он все-таки способен. Мы не управляем случайными событиями, но внутренний мир – это зона исключительно нашей ответственности. В каждой ситуации стоит поразмыслить над такими вопросами: «Как в этих обстоятельствах раскрывается моя личность? Чему я противостою? Что мне нужно принять, чтобы двигаться дальше? Что я могу понять про себя и других в свете этих событий?» В подобных вопросах заложена сила, которая превращает «плохое» событие в следующий шаг на пути духовного пробуждения. Так негативный или даже трагичный опыт переплавляется в золотые слитки мудрости. И тогда человек перестает винить кого и что бы то ни было, потому что понимает: только от него зависит, что происходит в его душе.

То, о чем люди думают в трудные времена, очень хорошо показывает, как они проживают свою жизнь. Если человека преследуют мысли о несправедливости или никчемности существования, он так и будет все время страдать. Но если он находит в самой непростой ситуации возможность познания и развития, то выберется, возродится и станет сильнее и мудрее. Очень важно понимать, что внешние события – это не повод не любить или даже ненавидеть жизнь, потому что от этого вам же и хуже. То, как вы воспринимаете все происходящее с вами, действительно определяет, каким будет ваш жизненный путь.

Как освободиться от неосознанности

Есть один очень простой способ наблюдения за своими мыслями и эмоциями. Чтобы понять, что творится у вас в голове, можно вести записи. Когда вы видите на бумаге свою интерпретацию ситуации, это помогает дистанцироваться от своих эмоций.

Лучше всего записывать «автоматически», не анализируя и не сосредоточиваясь на логике изложения. Не думайте о том, что вы собираетесь написать, попытайтесь просто выразить словами поток своего сознания. Пусть это будут даже ассоциации, не важно. Но постарайтесь делать это каждый день, по чуть-чуть. С помощью таких записей мы постепенно отдаляемся от эго. В руках листок бумаги, на нем какие-то мысли. И это уже не внутри нас. Здесь мы буквально смотрим на себя со стороны. Тогда нам легче понять, что мысли – это просто мысли. Они есть, и не более того. Таким образом мы проникаемся спокойствием момента, в котором и существует наша подлинная суть.

Концентрация на дыхании также помогает развивать осознанность. Ежедневно выделяйте какое-то время, чтобы уединиться и посидеть в тишине. Закройте глаза и наблюдайте, как воздух проходит через нос, направляется в легкие и выходит. Вдох-выдох, вдох-выдох. Сфокусируйте все свое внимание на этом. Пребывайте в настоящем.

Такое упражнение формирует определенный настрой. Мы начинаем осознавать, что мысли и эмоции приходят и уходят так же, как воздух поступает в наш организм, чтобы затем покинуть его. Наши реакции – всего лишь реакции, явление очень временное, на котором не стоит зацикливаться. Мы принимаем их и отпускаем. Они – это не мы. Но постоянный поток мыслей и эмоций приучил нас к тому, что мы ставим между собой и ними знак равенства. Практикуя дыхательные упражнения, мы чувствуем, что этот поток существует на фоне огромного пространства в нашей душе, которое вовсе не нуждается в том, чтобы тут же предпринимать какие-то действия в связи с нашими чувствами. Нет никакой необходимости переносить свои мысли и эмоции на внешний мир.

Например, у вас возникла мысль: «Ребенок не слушает меня». Обычная реакция, обусловленная человеческим эго. Подразумевается, что вы развиваете эту мысль в таком духе: «Он меня не уважает», «Я совершенно беспомощен как родитель». Но свободное пространство внутри вас дает возможность спокойно задуматься: почему это так сильно меня задевает? Вы не переносите свое внутреннее состояние на внешний мир, а обращаете взгляд внутрь себя. И какой вы найдете ответ на заданный вопрос – зависит только от вашей искренности с собой.

Бывает, что ребенок усиливает в родителе чувство беспомощности, которое тот испытывает в какой-либо другой области своей жизни. Также довольно часто наше отношение к детям отражает то, что мы сами испытывали в детстве. Нас не слышали, нашим мнением не интересовались, и теперь нам кажется, что и ребенку все равно, что мы говорим. В любом случае, начиная осознавать свои мысли и эмоции, мы перестаем проецировать их на общение с детьми. И только тогда способны увидеть, что в действительности происходит с ребенком, и помочь ему, отталкиваясь от реальной ситуации.

Человек, который учится просто смотреть на свои ощущения, развивает в себе такую отстраненную наблюдательность. И через какое-то время он готов так же взглянуть на мир, то есть увидеть его «как есть». Тогда приходит понимание, что реальность абсолютно нейтральна и позволяет нам интерпретировать ее, как угодно.

Когда вас беспокоит какая-то ситуация, займитесь дыхательной практикой и попробуйте ответить на вопрос: «Что в происходящем я не хочу видеть “как есть” и просто принять?» Не юлите и отвечайте честно. Постарайтесь уловить те реакции и эмоции, которыми подпитывается ваше эго. Не предпринимайте никаких действий до тех пор, пока не проверите свой внутренний барометр. Посмотрите, что он показывает: «плохо», «страшно», «не нравится», «раздражает», «угнетает»? Примите к сведению эти ощущения и отпустите их. Обнулите показания. Так вы оказываетесь в пространстве нейтрального восприятия, где эго не распоряжается вами. Именно там мы находим себя настоящих и видим жизнь «как есть».

Если мы не стремимся к тому, чтобы посмотреть на любую ситуацию без вмешательства так называемого «Я», то постоянно ждем, чтобы действительность стала такой, какой «должна быть». В этом ожидании столько напряжения, столько желания подчинить реальность своему эго, что мы неосознанно ищем компенсации своей неудовлетворенности. Переедание, алкоголизм, наркомания, одержимость работой, спортом или покупками и накопительством – все это последствия нашего глобального непринятия жизни. Избегая осознанности, человек прячется за чем угодно, выстраивая баррикады между собой и реальностью и вступая с ней в противоборство. Но дело в том, что реальность абсолютно нейтральна, ей все равно, она ни с кем не воюет и ничего не должна, она просто есть.

На самых обычных, бытовых моментах жизни мы можем учиться сами и учить своих детей воспринимать ситуацию «как есть» и видеть в ней пользу или урок на будущее. К примеру, вы застряли с детьми в пробке. Вместо того чтобы ныть или ругаться, скажите: «Вот так сегодня получилось. Бывает. Тут не угадаешь, как сложится. Давайте сыграем в слова. А может, споем?» Или вы завтракаете, что-то рассказываете и, взмахнув рукой, случайно задеваете чашку: «Ой, кофе пролился. Пожалуй, мне надо быть повнимательнее». Так дети учатся попросту не раздувать из мухи слона. Они видят, что ситуация – это только ситуация. И сама по себе она не подразумевает негативной реакции. Более того, в ней можно найти позитив и получать удовольствие.

Однако я хочу сказать, что популярное отношение к жизни «Я всегда счастлив» не имеет ничего общего с принятием реальности. Когда мы живем с установкой «все хорошо», это тоже способ отгородиться от мира. Нет уж, давайте смотреть правде в глаза. Случается всякое, и надо видеть «что есть». Но при этом находить какую-то пользу во всем.

Говоря о пребывании в нулевой, нейтральной точке восприятия, я не призываю к замалчиванию ситуации. Приведу пример. Однажды, когда моей дочке было три года, мы пошли к доктору. Нам назначили на восемь утра, но в итоге мы прождали приема два с лишним часа. Когда врач наконец вышел к нам, я сказала, что мне было довольно непросто просидеть с трехлетней малышкой такое долгое время. Я разговаривала спокойно, не повышая тона и не наезжая, а просто обрисовывая положение. Доктор был смущен, очень извинялся и уверил меня, что в будущем такого не повторится.

Мы вовсе не должны позволять другим людям поступать с нами, как им заблагорассудится. Принимая жизнь, людей и ситуации «как есть», человек не становится «мальчиком для битья». Но все дело в том, как мы общаемся. Либо наши слова и действия наполнены реакциями эго, и тогда положение будет только усугубляться. Либо мы сумели отстраниться от своих эмоций и просто имеем дело с тем, что есть. В таком случае гораздо больше шансов на то что ситуация разрешится самым благоприятным образом. А если и нет, то вы, по крайней мере, не потеряете своего человеческого достоинства.

Когда я разговаривала с доктором, мой тон был спокойным, но твердым. В тот момент во мне не было раздражения или демонстративного недовольства. Конечно, я не была в восторге от того, что нас заставили ждать. Однако эмоциональная отстраненность помогла мне все расставить по своим местам. Я четко обозначила свое мнение, но не стала превращать обычную несостыковку в скандал. А если посмотреть на ситуацию с позиции эгоцентризма, то конфликт неизбежен. Эго обязательно обрисует положение так: «К нам проявили неуважение, нас оскорбили. Да что эти людишки возомнили о себе?! Мы – главные! Все должно вертеться вокруг нас!» Ну и завертится. Ругань, выяснение отношений – мы в самом центре событий. И это безумно нравится нашему эго. Вопрос лишь в том, где тут сам человек и сама ситуация?

Развивая осознанность, вы постепенно начнете чувствовать, что вы настоящий и поток ваших мыслей и эмоций – это совершенно разные вещи. И тут у многих возникает довольно странное ощущение. Человек начинает думать: «Значит ли это, что я не могу любить, меня никто и ничто не заботит, мне просто все равно, и равнодушие – это единственное, что есть у меня настоящего?» Действительно, когда вы перестаете вести себя по сценариям эго, жизнь лишается драматизма. Нет уже накала тех страстей, которые были для вас так естественны. Вы как будто оказываетесь в вакууме, где утрачена связь с реальностью. Но это просто переходный период, когда старых привычек восприятия уже нет, а новые еще не оформились. Пройдет время, и вы поймете, что не потеряли ничего, а обрели все. Именно тогда придет ощущение настоящей, глубинной связи с миром.

Осознанный взгляд на жизнь

У меня есть друзья, которые своим отношением к жизни вызывают мое искреннее восхищение. Вот это действительно пример осознанного взгляда на вещи. Их шестнадцатилетний сын страдает приступами аутизма, и у него бывают панические атаки. Он приходит в крайнее беспокойство, теряет ориентацию в пространстве, не понимает, что делает, и может совершенно замкнуться в себе. Вытащить его из этого состояния очень трудно. Случиться это может где угодно и когда угодно. Поэтому с ним постоянно должен кто-то находиться. Бывают, конечно, дни, когда все в порядке, и он ведет себя как обычный подросток. Но, к сожалению, таких дней совсем не много.

Чтобы не оставлять сына без присмотра и помогать ему справляться с приступами, родители перестроили всю свою жизнь. Им приходится очень нелегко, но я ни разу не видела, чтобы они потеряли терпение. Более того, в их поведении нет даже намека на отчаянье.

Однажды я спросила отца: «Как тебе это удается? Ты всегда такой спокойный, дружелюбный, готовый всем помочь. Неужели тебе никогда не хотелось бросить все к чертям и кричать от несправедливости?» Он удивленно посмотрел на меня и сказал: «А что несправедливо? То, что мой сын – тот, кто он есть? Я принимаю его таким абсолютно. И если с ним трудно, это значит, что я должен быть терпимее. Если ему страшно, я должен помочь ему успокоиться. Если его охватывает тревога, мне нужно сделать все, чтобы ему было комфортно. Я готов давать то, что ему необходимо. Именно для этого я здесь».

Это слова человека, который осознанно проживает свою жизнь. Он сделал внутренний выбор, отказавшись от роли жертвы и решив для себя, что не спасует перед трудностями, а станет сильнее и мудрее. Понимая свое значение в жизни сына, они вместе с женой создали свой собственный, прекрасный мир, где нет места злости или обвинениям. Не возмущаться, почему жизнь такая, как есть, а во всем находить возможность для личностного роста – вот что такое настоящая победа.

В том, что с нами происходит, заложен великий смысл. И мы должны раскрыть его для себя. Пусть самые сложные моменты жизни будут для нас переходом в мир осознанности. Давайте и своих детей учить тому, что в каждой ситуации есть польза для человека, который умеет думать и учиться. И даже если случается то, чего мы не хотели или не ожидали, это не повод для отчаянья. Это повод узнать себя лучше и развить в себе новые качества.

Сталкиваясь с неприятными ситуациями, попробуйте вместе с ребенком ответить на такие вопросы:

● Как я вел себя в этой ситуации и какие качества проявил?

● Что в этой ситуации было такого, что я не хочу принять или боюсь?

● Что нового я понял?

● Как это изменит мое поведение в будущем?

Обсуждая с детьми разные аспекты того, что им приходится переживать, мы показываем им, как любые обстоятельства можно обернуть себе на пользу. Тогда дети постепенно начинают осознавать, что не так важно, какая была ситуация, главное, что ты взял из нее. Стал ли ты лучше себя понимать? Понял ли, над чем тебе нужно поработать?

Когда ребенок во всем, что с ним происходит, учится находить возможность для развития, он уже не боится, что в его жизни может случиться что-то плохое. Он понимает: что бы ни произошло, это сделает его лучше. И тогда его взгляд на мир становится свободнее, он готов к встрече с разными обстоятельствами. Каждый новый день для него – это открытие себя и возможность понять других. Для таких детей жизнь не становится полем брани, где нужно бороться за фальшивый образ успешности и прилагать массу усилий, чтобы быть кем-то. Они умеют быть собой, чувствовать свою подлинную суть и везде находить потенциал для саморазвития.

Своими неожиданными поворотами жизнь дает нам шанс увидеть, сколько в нас неосознанности. Мы начинаем понимать, как то, что было с нами в прошлом, предопределяет наше поведение и восприятие. И если мы действительно способны переосмыслить свой опыт, то идем по жизни свободно.

Когда что-то происходит не так, как нам хотелось, нужно сказать себе: «Подожди, не торопись с выводами. Отстранись от своих ожиданий. Отпусти ситуацию». Помните о том, что мысли и эмоции – всего лишь мысли и эмоции. Это не вы. Остановитесь и просто наблюдайте.

Если мы созерцательно смотрим на то что происходит, то с каждой неприятной ситуацией наша связь со своей подлинной сутью становится крепче. Нам все легче абстрагироваться и почувствовать внутреннее спокойствие. Мы уже не поддаемся мгновенной, неосознанной трактовке событий и не стремимся отреагировать на свои мысли и эмоции. Так в нас открывается способность видеть все «как есть». И даже в самые трудные моменты мы не теряем своей цельности, потому что твердо знаем: жизнь учит нас, и нужно довериться ее мудрости, чтобы усвоить свои уроки.

Глава 7

Малыши и дошколята. Что им от нас нужно

Мы развиваемся вместе со своими детьми. Каждый этап становления личности ребенка открывает новые качества в родителе. И чем свободнее мы смотрим на самих себя, чем выше наша способность перестроить свое восприятие, тем лучше и для нас, и для детей. Родителям следует осознанно подходить к тому, что происходит с ними и ребенком на разных этапах жизни. Ведь только в этом случае они смогут понять, с чем имеют дело и как изменить себя, чтобы от этого была польза всем.

В течение первых лет жизни ребенка мы регулярно посещаем доктора, чтобы удостовериться, что развитие идет нормально. Педиатр следит за весом и ростом, проверяет рефлексы, корректирует питание и режим. Чуть позже нас отправляют к логопеду, который выясняет, сколько слогов или слов ребенок освоил, до скольки он умеет считать, какие знает цвета и фигуры и так далее. В общем, показателем того, насколько все хорошо, является физическое и интеллектуальное развитие. Но то, что происходит помимо этих двух, бесспорно, важных моментов, не получает столь же пристального внимания. Педиатры не особо интересуются, как родители общаются с детьми. А между тем, каждый этап в развитии ребенка требует от мамы и папы определенной перенастройки в своем подходе.

У нас сложилось такое представление, что люди вырастают, и все. Теперь они взрослые и такими будут до конца своей жизни. И вот появляется ребенок – человек (пусть еще совсем маленький), который интенсивно развивается. С ним происходят постоянные изменения. А что происходит с теми, кто находится рядом и реагирует на эти изменения? Как правило, родители не умеют перестраиваться и давать ребенку то, что ему нужно в определенный момент формирования личности. Они слишком привыкли к мысли о том, что уже выросли. Их психика чересчур неповоротлива, чтобы обнаружить в себе новые качества. Однако именно в этом наша задача: чутко воспринимать то, что есть между нами и детьми, чтобы стать теми родителями, в которых нуждается ребенок для своего гармоничного развития.

Мы забываем, что отношения с детьми – это процесс взаимовлияния. И точно так же, как меняется ребенок, должны меняться и мы. Прежде всего я говорю об изменениях в своем восприятии. Что значит для вас появление детей? Несвобода и груз ответственности? Или все-таки шанс увидеть себя и мир по-новому, стать свободнее в своих взглядах и обрести гармонию в душе?

Если придерживаться обычного подхода к воспитанию, то можно не только наделать кучу ошибок, но и вообще не понять, кто мы такие и что нам нужно для счастья. Появление ребенка в нашей жизни – это начало пути взаимного развития, с самых первых дней. И те родители, которые не хотят осознанно совершать каждый шаг на этом пути, сильно рискуют прийти в никуда. Остаться со своим недовольством, страданиями и потерянностью – вот удел таких людей. Радоваться новому себе и наслаждаться открытостью малыша – это выбор осознанных родителей.

Когда ребенок появляется на свет, мы не просто становимся мамами и папами, мы перерождаемся сами. То, что мы о себе думали, как представляли себя вместе с сыном или дочкой, – все это остается позади. Потому что теперь есть то, что есть. В нас должно быть достаточно свободы, чтобы не ограничивать в развитии ни себя, ни детей. Каждый этап в развитии ребенка я рассматриваю как возможность для психологической и духовной трансформации родителя.

Первый год и первые ощущения

Еще не успели отгреметь поздравительные дифирамбы в адрес новоиспеченных родителей, а их жизнь уже перевернулась с ног на голову. Ночные кормления напрочь сбивают все физиологические ритмы взрослого человека. А еще бесконечные подгузники, бутылочки, пеленки, прогулки и «Ну что такое, почему он опять плачет?» Это существо, которое требует нашей неусыпной заботы, сбивает нас с толку. Мы чувствуем себя просто обслугой, которая обеспечивает нужды младенца. Нас охватывает недоумение: куда подевалось наше личное пространство? Этот маленький диктатор с невероятной легкостью заставляет нас плясать под свою дудку. И мы, конечно, подчиняемся ему. Но усталость и растерянность от нового жизненного уклада отвлекают нас от самого главного – безграничной любви.

На первом году жизни ребенка мы должны дать ему самое важное – чувство единения, на физическом и психологическом уровне. В этот период между детьми и родителями существует глубокая связь, которая проявляется буквально во всем. Ощущения ребенка и родителя напрямую зависят друг от друга. Во всем, что делает малыш – дышит, спит, плачет или просто лежит и смотрит куда-то, – отражается то, что есть в нас. Ему передаются все наши мысли и эмоции. Они как будто проникают в его кровь, повышая тонус мышц, вызывая покраснения на коже или беспокоя его во сне.

Как вы смеетесь и улыбаетесь – открыто или сдержанно? Припеваете, когда меняете подгузник, или морщитесь от запаха? Приветствуете первую весеннюю грозу или спешите поскорей закрыть окна? В панике хватаете ребенка из кроватки, когда он заплакал, или спокойно берете его на руки? Абсолютно все откладывается на подсознании, закладывая основу для развития личности. Через наше поведение дети получают первые впечатления об этом мире и о себе. Кроме того, с первых дней формируется образ родителя. И впоследствии все это отразится на восприятии ребенка и на его отношениях с вами.

В младенческом возрасте самое главное – ощущение физического и психологического комфорта. То, как родитель реагирует на потребности ребенка, как обращается с ним на первом году жизни, неминуемо скажется на их отношениях в дальнейшем. И если вокруг малыша спокойная, дружелюбная атмосфера, а при физическом контакте он получает ощущение безопасности, то доверие к родителям будет для него совершенно естественным чувством.

Я хочу немного остановиться на единении, которое появляется в отношениях между ребенком и родителем. Это единение не ограничивается только тем, что мы даем детям. Не устану повторять, что воспитание – это взаимовлияние. Своей беспомощностью и требованием заботы малыши раскрывают в нас такой потенциал любви, терпимости и спокойствия, о котором мы даже не подозревали. Таким образом они очищают нашу душу, обращая нас к самому важному, что есть в человеке, – человечности. И если мы не отвернемся от своих новых качеств и осознанно примем этот дар от ребенка, то разовьем в себе способность принимать других, отбросив привычную нетерпимость. Постепенно к нам придет понимание того, что все мы – люди. И нас объединяет не только факт существования, но и то, что есть в каждом. Та самая подлинная суть, в которой все мы – едины.

Что происходит с родителями

Розовощекий младенец на руках у счастливой мамы, тихое посапывание в кроватке, умиление от первых улыбок – мы много чего себе представляли, когда собирались стать родителями. Но потом реальность обрушилась на нас, и на ее фоне радужные фантазии сильно поблекли.

Первый год жизни ребенка для родителей столь же чудесен, сколь и ужасен. В нем столько же восторгов, сколько изматывающих будней. В этот период мы испытываем сильнейшее напряжение, которое порой доводит до отчаяния. Особенно если никто не помогает справиться с повседневной суетой. А если еще приходится заниматься работой или учебой, то жизнь превращается в полное безумие. Нас преследует ощущение, что мы уже сами себе не принадлежим.

Представьте, что отношения с ребенком – это особый танец, в котором встречаются две души и своими движениями вытанцовывают судьбу друг друга. Так вот дети, закружив нас в вихре бесконечных забот, вальсируют так, что раскрывается вся наша суть. Все чувства обостряются, и нам трудно удержать равновесие. В одни моменты мы полны любви и желания помочь малышу, а в другие – не знаем, куда деваться от раздражения, и хотим просто сделать так, чтобы он не орал. Порой наше собственное терпение и благодушие приводит нас в восторг: «Вот уж не знал, что могу быть таким!» Но бывает, мы начинаем злиться, если не понимаем, что нужно ребенку. Когда уже все перепробовано, у нас возникает мысль, что малыш просто вредничает. Нет, эти карапузы точно не ставят перед собой такой задачи, они еще не способны к манипуляциям.

В младенческом возрасте дети живут настоящим моментом. Каждое следующее мгновение для них – абсолютно новое, и у малышей нет никаких ожиданий относительно того, что должно произойти. Они просто проживают свои настоящие ощущения. В одну ночь ребенок не сомкнет глаз и не даст покоя родителям, а в следующую – продрыхнет восемь часов кряду. То ребенок весь день спокоен и тихонько гулит в своей кроватке, а то с утра до вечера плачет. Так что в первые шесть месяцев планировать свои дни практически невозможно, ведь никогда не знаешь, как будет. И пока все не образуется, пока не наладятся жизненные ритмы ребенка, мы просто вынуждены принимать реальность «как есть». Чего-то ожидать или думать о том, что должно быть, в данном случае совершенно бессмысленно и является лишь бесполезной тратой энергии.

Однако несмотря на свою беспомощность, малыш управляет жизнью родителей. Он заставляет нас подстраиваться под свой режим и удовлетворять его потребности. Весь наш мир крутится вокруг него. Мы совсем не привыкли уделять так много внимания нуждам другого существа. Нам очень некомфортно от того, что приходится все время думать, чего хочет этот маленький человечек. Раньше нас по большому счету волновали только собственные желания. Поэтому для многих родителей уход за младенцем оказывается сущим наказанием. Но на самом деле это настоящий подарок.

Через заботу о малыше в нас поощряются самые лучшие качества. И, что еще важнее, мы наконец можем отвлечься от своего эго. Отвлечься настолько, что просто забыть о себе. В определенном смысле это можно назвать самоотречением. Но я бы сказала, что это такая безсебяшность в общении с ребенком – полное отсутствие себя. Ведь на начальном этапе развития родитель – это зеркало, с которым малыш сверяет свои внутренние ощущения. Если, например, ему плохо и некомфортно, а мама в ответ начинает смеяться или злиться, то возникает внутренний диссонанс. Он не увидел в «зеркале» адекватного отражения своего чувства. А вот если мама умеет уйти от своих эмоций, то спокойно принимает ощущение ребенка, показывая озабоченность на лице. Потом она может нежно обнять малыша и своими прикосновениями дать чувство безопасности. И тогда ребенок как бы удостоверяется в своем чувстве. Он видел, что на лице у мамы оно было. Самовосприятие через родителя не было искажено. В таком случае не возникает внутреннего противоречия, и дети быстрее успокаиваются.

Однако нам сложно отвлечься от своих мыслей, поэтому «зеркало» часто оказывается кривым. Иногда мы не умеем просто быть рядом с ребенком и приносим в пространство «родитель – малыш» всего себя. И тогда, если детеныш радуется, то в ответ видит расстроенную физиономию родителя. А мы в это время думаем: «Тут уж не до радости. Мне так плохо». Действительно, как можно дать ощущение психологического комфорта, если сам не знаешь, куда деться от тревожных чувств? Как успокоить ребенка, когда внутри все бурлит от негодования? Но это бывает. Это нормально. Вы не обязаны быть все время счастливыми и приветливыми. Главное, все-таки не оставлять попыток и почаще отстраняться от себя. Старайтесь отодвигать свои проблемы в сторону и больше думать о том, что нужно ребенку. В трудных ситуациях не позволяйте своему состоянию засасывать вас, как в болото. Проходите сквозь него, свободно двигаясь через поток мыслей и эмоций. Да, они есть – у вас. Но это не вы.

Осознанный родитель – это не тот, кто всегда все делает правильно и не допускает ошибок. И вовсе не обязательно, что каждая ваша оплошность оставит неизгладимый след в душе ребенка. Дети обладают поразительной способностью прощать и принимать нас «как есть». Безусловная любовь к родителям позволяет им с удивительной легкостью проходить сквозь многие наши реакции. Здесь важна общая атмосфера. Пусть у нас не всегда получается, но если мы все-таки стремимся выйти за пределы своего эгоцентризма, то ребенок чувствует встречное движение души. Через свое осознанное поведение мы подпитываем этот контакт. И тогда между нами установится искренность и доверие.

Новая жизнь. Начать с начала

Что делает младенец? Сосет грудь или бутылочку, спит, писает и какает, плачет, гулит, двигает ручками и ножками, потихоньку осваивая свое тело. Вот, собственно, и все. Что делает родитель, который занимается малышом? Все, чтобы ребенок справился со своими незатейливыми нуждами, то есть целыми днями мы кормим, меняем подгузники, наблюдаем, как малыш тихонько играет в свои простые игры, качаем его на руках или катаем в коляске.

Нам бывает безумно сложно привыкнуть к такому образу жизни. Буквально недавно все было по-другому. Мы работали, общались, занимались своими взрослыми делами. А тут на тебе! С этим маленьким существом нельзя ничего ни обсудить, ни узнать последние новости, ни даже поиграть во что-то вразумительное. А тем не менее мы привязаны к нему денно и нощно. Как будто выпадаешь из реальности и оказываешься непонятно где.

Новорожденные, действительно, находятся где-то на полпути. Уже не там, но еще не совсем здесь. Для нас они какие-то неведомые существа из параллельной реальности. Их восприятие еще не вербализовано, то есть не оформлено в слова и понятия. И чтобы находиться с ними на одной волне, мы должны на время отвлечься от взрослой жизни с нашими умными разговорами и важными делами.

Ощущение единения, о котором я уже говорила, появляется тогда, когда мы можем поймать давно забытый нами ритм жизни. Нужно в каком-то смысле впасть в детство, даже – в младенчество. До появления ребенка большинство из нас были социально активны, занимались работой, учебой, увлечениями, встречались с друзьями. Наши дни то набирали, то сбавляли темп, но теперь мы не просто замедляемся, а как будто зависаем. Младенец открывает нам пространство, в котором жизнь идет совсем иначе. Это непрерывная пульсация настоящего момента. Здесь и сейчас – это единственное, что есть. Почувствуйте особую энергию, которую излучает ваш ребенок. Каждое мгновение малыш зовет вас: «Я здесь. Будь со мной сейчас».

В этом пространстве настоящего момента все остальное теряет значение. Мы переоцениваем многие вещи. Повышение на работе или новый автомобиль не идут ни в какое сравнение с тем восторгом, который мы испытываем от первых беззубых улыбок. Все, что было до рождения ребенка, и то, что планировалось на потом, отходит на второй план. Время как будто растягивается, и мы совершенно по-другому ведем отсчет своей жизни. «Это было еще до того, как козявка научилась переворачиваться» или «Точно-точно, вы приезжали, когда малыш как раз пробовал вставать» – вот как теперь мы ориентируемся в событиях.

Но некоторые родители настолько увлечены внешними атрибутами успеха, что не могут прочувствовать всего очарования первых достижений малыша. Они все время куда-то спешат, чего-то добиваются, суетятся, реализуя требования своего эго. И даже не понимают, что упускают великий шанс быть и радоваться простым вещам. Крохотные ручки и ножки, нежная кожа пяточек, трогательные гримасы, глазастое удивление новой погремушке – именно так в нас оживает сила настоящего момента.

Присутствуя вместе с малышом в каждом «здесь и сейчас», мы раскрываем свою душу. Мы сами становимся как дети, окунаясь в атмосферу чистого восприятия. Ребенок вовлекает нас в свой мир, когда мы повторяем за ним смешные звуки, забавные гримасы или просто прижимаемся к нему, чтобы почувствовать его всепроникающую, целительную энергию счастья.

Родители, которые только и думают о том, чтобы поскорей вернуться к нормальной жизни, теряют очень многое. С нетерпением пережидая первый год ребенка, они упускают возможность возродить ту часть себя, которая исчезает, когда мы взрослеем. Умение просто быть и чувствовать наполненность настоящего момента остается для них недостижимой вершиной духовного просветления. В то время как все это находилось буквально у них под носом.

Ах, как напрасно мы отворачиваемся от чудесного пространства свободы, которым младенец щедро одаривает нас. Нет груза прожитых лет, нет ожиданий и требований к жизни. Можно снова быть чистым, невинным и бесстрашным. Давайте заново открывать себя. Сделаем глубокий вдох и нырнем в эти воды чистого восприятия. Как прекрасен настоящий момент! Как хорошо, что можно просто быть!

Дети от года до шести. А вот и я!

Как только мы привыкаем к чувству единения с ребенком, так все снова меняется самым кардинальным образом. Дети прошли первый период жизни, когда все, что им было нужно, – это ощущение безопасности под заботливым крылом родителя. И теперь начинается путь исследования своей индивидуальности.

Сначала ребенок пробует сделать что-то сам, возмущаясь вмешательством с нашей стороны, и капризно требует помощи, когда ничего не получается. Потом начинает показывать свой протест по каждому поводу. Лет с двух его неподчинение все чаще становится демонстративным. А к трем осознание себя как отдельной личности требует такого огромного пространства для самоутверждения, что родители уже не знают, куда деваться.

Дети до шести лет часто делают все наоборот. Мы говорим им подойти, а они убегают. В ответ на наше «нет» – руки в боки или какая-нибудь другая поза негодования. Они настаивают на своем и не сдаются. И сколько бы мы ни угрожали наказанием, в конечном итоге нам легче махнуть рукой и согласиться. Ребенок может в любой момент запросто развернуться и уйти, если ему что-то не понравится. Потихоньку он начинает понимать, как нами манипулировать.

Поведение подросших малышей практически непредсказуемо. То они ходят за вами с бесконечными расспросами «Отчего, да почему?», то дуются и хотят, чтобы их никто не трогал. То ребенок ластится к вам, как котенок, то со злостью отпихивает. У многих детей бывают моменты, когда они становятся очень драчливыми и агрессивными. Кроме того, они уже учатся приспосабливаться ради собственной выгоды. Когда им чего-то очень хочется, дети готовы нас слушаться. Но как только они получат свое, то тут же забывают обо всех договоренностях. Мы выбиваемся из сил, чтобы придумать им занятие, организовать интересный досуг и сделать настоящий праздник на день рождения, а в ответ не только не видим особой благодарности, но чаще всего получаем недовольство.

В эту пору ребенок, как планета, – на своей собственной орбите. Сегодня мы видим его солнечную сторону, а завтра – теневую. Его эмоции настолько неожиданны, что нам сложно даже предположить, откуда они берутся. Впрочем, куда они деваются и сколько продлятся, тоже неизвестно. Иногда ребенок спокойно реагирует на то что ему не купили игрушку, которую он очень просил. А иногда может целый день выносить родителям мозг, потому что ему не дали съесть лишнюю конфету.

Мгновенные смены настроения также не дают нам расслабиться. Вот ребенок радостно, высунув язык от старания, рисует солнышко. А в следующую секунду яростно замалевывает все черной краской в порыве творческого кризиса. Темперамент – тоже вещь непостоянная. Малыши меняют образы, как перчатки. Совершенно уравновешенный кроха вдруг начинает грызть ногти и становится крайне нервозным. Еще неделю назад – драчун и гроза детской площадки теперь сосредоточенно лепит куличики и запросто делится своими игрушками.

Маленькие дети не просто эмоционально неустойчивы. Они любят отдаваться своим чувствам на все сто процентов. У них есть масса фантазийных страхов. Например, многие из них боятся чудища под кроватью или громкого слива воды в туалете. Для ребенка эти ужасы настолько реальны, что от самой мысли о них холодеет кровь. Когда дети познают себя, они проживают каждое состояние по максимуму. Ребенку нужно попробовать все и до конца. Расстроился? Значит, это должна быть глубокая печаль, «все плохо» и «меня никто не любит». Обрадовался? Прыгаем до потолка, вопим от счастья и целуем всех, кто попадется под руку.

Мы переживаем период эмоциональной неразберихи. Впрочем, не только эмоциональной. У детей и внутри, и снаружи полный хаос. Вокруг ребенка постоянно образуется беспорядок. Только-только приберешь в его комнате и разложишь вещи по местам, заходишь через полчаса – все вверх дном.

Да, родителям и правда нелегко. Но это безумно интересное время. Дети полны любопытства и восторга перед жизнью. Их удивляет и впечатляет многое из того, что для нас стало привычным. Они огорошивают взрослых странными вопросами и неожиданными выводами. А фантазия ребенка просто не знает границ. Он хочет кататься на облаках, жить на дне моря, построить мост до Луны и никогда не спать.

Ребенок потихоньку начинает выбираться из-под родительского крыла, чтобы исследовать этот мир и свои возможности. Постепенно он начинает осознавать себя как существо, отдельное от мамы и папы. Его поведение иногда несет такой посыл: «Взрослые – это одно. А я – совершенно другое». Однако несмотря на все любопытство и желание почувствовать свою обособленность, он все еще нуждается в надежной защите родителя. Эти маленькие цыплята совершают кратковременные вылазки в мир самостоятельности, но всегда возвращаются под уютное крылышко мамы и папы. И наша задача – соблюсти верный баланс между двумя этими моментами.

Мы должны одновременно принять, что ребенок – это совершенно отдельное существо, но и не утратить своей связи с ним. Эта связь не разрывается, а как бы растягивается, позволяя крохе чувствовать себя личностью рядом с родителем. То есть мы отпускаем, но сами остаемся и наблюдаем. И если родители справятся с этой деликатной задачей, то дети будут воспринимать их как надежных помощников, которым можно полностью доверять. Ведь мама и папа никогда не откажут в поддержке, примут все, что в тебе есть, и не лишат тебя возможности быть собой.

Когда мы наблюдаем за проявлениями индивидуальности в ребенке, то нередко делаем для себя удивительное открытие: «Ты вообще не такой, как я ожидал. Твой характер развеял все мои иллюзии. Теперь мне совершенно ясно: не я привел тебя в этот мир. Я бы такого не придумал. В моих фантазиях был совсем другой ребенок». Как следует осмыслив это, осознанный родитель приходит к выводу: «Ну что ж. Раз ты не мое творение, я не вправе распоряжаться тобой. Ты есть тот, кто есть. Посмотрим, что все это значит».

Итак, нужно понять, что такое ваш сын или дочь на самом деле. Забыть все свои желания относительно них и посмотреть, какие их качества постоянно заявляют о себе. Очень важно не переламывать характер детей и не думать о том, каким должно быть их поведение. К сожалению, мы очень часто идем против индивидуальности ребенка. Таким образом мы не даем ему развиваться и, даже наоборот, тормозим его прогресс.

Родители имеют определенные представления о правильном поведении детей. Кроме того, нам известно, что должен уметь ребенок в своем возрасте. Поэтому угрозами, мольбами и обещаниями мы уговариваем его на то что ему совсем не нужно. Например, заставляем ходить на занятия, которые не вызывают у него интереса. Помимо прочего, нам очень хочется добиться от детей того, чего они, в принципе, не обязаны делать. Мы просим ребенка поцеловать тетю, хотя у него нет на это ни малейшего желания. Пришли гости – встань на стульчик и расскажи стишок. «А помнишь танец, который вы показывали в садике? Давай, пусть все посмотрят, как у тебя хорошо получается». Как же нам не терпится ублажить свое родительское самолюбие!

Еще мы очень стараемся с младых ногтей развить в ребенке чувство ответственности. Но делаем это так, что ответственность будет ассоциироваться у него с чем-то противоестественным. Например, мы требуем, чтобы он сейчас же убрал конструктор, потому что пора навести порядок и ложиться спать. И когда ребенок не подчиняется, то сами сгребаем детали и убираем их в коробку. А ему нужно-то было всего минут десять, чтобы доделать экскаватор. Или, нервничая из-за того, что можем опоздать в поликлинику, мы не даем ребенку пять минут покачаться на новых качелях, которые он заметил во дворе. И вообще, спонтанные желания детей очень часто вызывают у нас раздражение. Ведь надо бежать, надо заниматься делами, надо решать свои проблемы.

Мир такой огромный! В нем столько всего интересного и любопытного! Ребенку все хочется узнать, попробовать и освоить. Воображение увлекает его то в одну сторону, то в другую. Он начинает какое-то занятие и переключается на другое, если что-то привлекло его внимание. Дети все время играют. В доктора, посетителя кафе, продавца, водителя, персонажей кино и мультфильмов. Они примеряют разные роли и пытаются подключить нас к своей параллельной реальности. Но мы постоянно отмахиваемся, лишая себя удовольствия от настоящего момента. Дети так забавно двигаются, так необычно формулируют свои мысли, так непосредственно выражают свои эмоции! Но родителям часто не до этого, они слишком погружены в свой взрослый мир. «Посмотри, какая я лошадка!» – радостно скачет малыш. «Да подожди ты!» – сердито отвечают мама и папа, уткнувшись в компьютер или поглощенные телевизором.

С детьми от года до шести мы оказываемся в пространстве, где нет никакого постоянства. Индивидуальность ребенка ищет свое направление, прощупывая все возможные варианты. Эмоции, занятия, увлечения – дети стремятся попробовать как можно больше. Поэтому картина происходящего все время меняется, складываясь в совершенно разные узоры, как в калейдоскопе. И нам не нужно торопиться с выводами. Главное для нас в этот период – немного отойти в сторону и наблюдать, не имея никаких собственных желаний относительно того, что должно быть в вашем ребенке.

Родителям следует очень чутко следить за тем, что проявляется в характере детей. Но при этом необходимо не только видеть ребенка «как есть», но и улавливать «как уже было», чтобы понять, как развиваются, появляются или исчезают те или иные качества. Это время интенсивных изменений. И мы должны перенастроить свою психику, быть всегда готовыми к новому, неизвестному и непривычному. Для нас это возможность сделать свое восприятие более подвижным, не ориентированным на предсказуемость событий. Кроме того, проживая вместе с детьми настоящий момент, мы учимся у них бесстрашию и непосредственности в поиске себя и проявлении своей индивидуальности. Общаясь с ребенком в этот период активного познания, родители открывают мир заново: удивляются его разнообразию, с любопытством глядят на любые ситуации и с восторгом обнаруживают для себя новые смыслы привычных вещей.

Почему нельзя?

Дать ребенку свободу для исследования этого безграничного мира не значит не устанавливать границ поведения. Дети с упоением осваивают свою индивидуальность в самых различных обстоятельствах и не особо оглядываются на реальную жизнь. Воображение может завести их слишком далеко, поступки детей часто импульсивны, не очень логичны и разумны, поэтому, конечно, мы должны им объяснять, что и как. Однако ребенка в этом возрасте захватывает ощущение своей «самости»: я сам знаю, я сам могу, я сам разберусь. И добиться того, чтобы он вас услышал, бывает крайне трудно.

Осознанный родитель, наблюдая за сыном или дочкой на этом этапе развития, рассуждает примерно следующим образом: «Ты постоянно проверяешь мою выдержку. Тебе интересно, насколько хватит моего терпения. Когда ты ведешь себя просто безобразно, не слушаешься и капризничаешь, то как будто ждешь, когда же я остановлю тебя. Ты бросаешь мне вызов и смотришь, как я его приму. Ты исследуешь границы дозволенного и проверяешь меня на прочность. И я, конечно, выдержу натиск твоего любопытства. Мне даже не хочется лишний раз останавливать тебя, ведь твой мир такой интересный. Но реальный мир живет по своим законам, и тут уж ничего не поделать. Я вижу, да, ты – супергерой, и у тебя есть суперспособности. Однако пусть они будут тут, между диваном и креслом. А окно мы закроем, потому что, выпрыгнув из него, ты не полетишь, а разобьешься».

Действительно, теперь уже недостаточно просто быть, как с младенцем. Мы уже должны что-то объяснять, быть и строгими, и непоколебимыми, и даже иногда «плохими». Но если не донести до ребенка важность правил и ограничений в этом возрасте, то это аукнется в дальнейшем. Необходимо спокойно принять тот факт, что дети могут злиться на нас, когда мы им чего-то не разрешаем или заставляем сделать так, как они не хотят. В период от года до шести разговоры о запретах часто вызывают протест, что позже снова будет нервировать нас, когда сын или дочь станет подростком. И здесь самое главное – подача. Наше «нет» воспринимается детьми совершенно по-разному, в зависимости от того, как мы себя ведем и как объясняем причину отказа.

Осознанность родителей является определяющим фактором в вопросе дисциплины. И об этом мы поговорим подробно в последней главе. Сейчас лишь упомяну о том, что способность видеть поведение детей «как есть» позволяет нам не нагородить лишнего, не уйти в обвинения, раздражение и злость. Важно верить, что ребенок – ни нам, ни сам себе не враг. Он не будет действовать себе во вред или только ради того, чтобы насолить родителям. Пусть дети иногда не готовы нас слушать, все-таки они понимают, что взрослые знают об этом мире больше. И если мы будем в дружелюбном тоне подавать все, что касается ограничений, то сумеем донести до ребенка, что разумное поведение – это польза для него.

Маленькие дети, несмотря на все свое стремление к самостоятельности, еще совсем не умеют разбираться в собственных эмоциях, а тем более – управлять ими. Если ребенок кричит, ругается или буквально нападает на вас – кусает, щипает и бьет, – это лишь оттого, что он не знает, как выразить свои чувства и мысли. Дети не понимают, как сделать, чтобы родитель услышал: «Мне плохо. Я злюсь на тебя и не могу справиться с этой злостью. Куда мне ее деть? Что с этим делать?» Поэтому не стоит пугаться, когда ребенок проявляет к вам агрессию. Не нужно сразу думать о том, что он вас не любит или даже ненавидит. Думайте о том, как помочь ему понять свои эмоции и выразить их словами. Ведь в этом возрасте дети активно осваивают язык и с легкостью начинают оперировать теми понятиями, значение которых мы им доходчиво объясняем.

Используйте воображение ребенка, чтобы ему было проще ориентироваться в своем внутреннем мире. Есть множество поучительных сказок для разного возраста, в которых в увлекательной форме описывается все, что связано с эмоциями и поведением. Для совсем маленьких детей хорошо работают простые сравнения. Ну, например, неприятность – это тучка, которая закрывает солнышко. Когда мы расстраиваемся и плачем, тучка проливается дождиком. А если мы поддаемся злости, начинается гроза с громом и молниями, и от этого нам еще страшнее. Показывайте ребенку мир эмоций через те реалии, которые ему уже хорошо известны. Образы помогают детям посмотреть на то что они переживают, со стороны.

Кроме того, вы можете приводить примеры из собственной жизни. Расскажите, что вам тоже бывает нелегко справляться со своим негативом. Дети очень любят всякие истории о том, как родители оказались в дурацком положении. Не бойтесь выглядеть глупо в глазах ребенка. Главное, чтобы он понял – вы хорошо его понимаете и сами не раз жалели, что не смогли сдержать своей злости.

Очень важно объяснить ребенку, что у него есть свой внутренний мир, где живут его чувства, над которыми он сам – единственный начальник и всемогущий властелин. Но, конечно, в этом возрасте дети не поймут наших философских рассуждений о том, что не нужно переносить внутренние реакции на внешние обстоятельства. Мы должны постепенно подводить ребенка к тому, что такое управление эмоциями и какая от этого польза для него самого. Например, в порыве гнева он сломал любимую игрушку. Чем не повод поговорить с ним о разрушительной силе злости? Только не спешите сразу обсуждать произошедшее. Подождите, когда он полностью успокоится и немного отвлечется от ситуации. А лучше даже побеседовать с ним перед сном, как бы подводя итоги дня и размышляя о том, что нового мы поняли за сегодня.

Пока ребенок еще не научился понимать и контролировать свои состояния, мы должны мужественно принимать огонь на себя. Родители на этом этапе являются настоящей мишенью для того негатива, который не умещается в детях и вырывается наружу. Не нужно этому противиться. Ищите способ, чтобы вместе с ребенком разобраться, что происходит у него внутри, и помогите ему понять, как можно регулировать свое поведение.

Истерики детей – самое большое испытание для осознанности родителей. Воздержаться от реакций и просто наблюдать состояние ребенка, действительно, очень сложно. Однако говорить с ним в этот момент совершенно бесполезно. Мы должны отстраниться от своих эмоций и излучать поистине буддийское спокойствие. Своим присутствием и принятием ситуации «как есть» мы создаем обстановку, которая поможет ребенку прийти в себя. В некоторых случаях, когда все происходит дома или в безопасном месте, оставьте его одного на некоторое время. Пусть у ребенка будет возможность просто побыть со своими ощущениями и не играть на публику.

На этом этапе родители должны быть очень мудрыми и максимально нейтральными посредниками между детьми, их эмоциями и окружающим миром. А вообще мы еще довольно долго будем выполнять роль буфера для связи ребенка с самим собой. Ведь его самовосприятие сильно зависит от того, как мы принимаем и интерпретируем его чувства.

В самых разных ситуациях осознанный родитель находит возможность рассказать своему ребенку, зачем нужны правила и ограничения. Максимально доходчиво, ориентируясь на конкретный возраст, мы объясняем, как работает организм человека. В форме беседы мы говорим о том, почему нельзя увлекаться чипсами и конфетами, какая польза от здоровой пищи или для чего нужен режим.

Ближе к школьному возрасту родители также должны учить детей тому, что самостоятельность не ограничивается наличием собственного мнения. Теперь ребенок может сам одеваться, сам следить за своими вещами и игрушками, сам наводить порядок в комнате. Ведь он достаточно самостоятелен, чтобы отвечать за свои дела. Конечно, мы ему поможем. Но помощь не означает сделать за ребенка. Мы делаем вместе с ним и потихоньку, неделя за неделей, отходим в сторону, чтобы он привык справляться со своими обязанностями без нас.

Итак, ребенок более-менее освоился со своей индивидуальностью, имеет представление о том, что такое самоконтроль и зачем нужны правила, и постепенно готовится к школе. Скоро у него начнется совсем другая жизнь. Большую часть времени родителей не будет рядом, и ему придется самому ориентироваться в совершенно новой для него обстановке. Это испытание для его самостоятельности и ответственности, но в то же время – большие возможности для их развития. Впереди – следующий этап самоосмысления и познания мира.

Глава 8

Школьные годы. Мы уже не в центре их мира

Когда моя дочь начала ходить в школу, у меня разыгралась настоящая ностальгия по прошлому. Я смотрела на нее и думала: «Ты очень увлечена новыми друзьями. Теперь у тебя своя жизнь, свой коллектив. Я уже не так нужна тебе, как раньше. Конечно, теперь у меня больше свободы, но мне немножко грустно. Твоя привязанность ко мне постепенно ослабевает. И это понятно. Но так хочется, чтобы душевная близость между нами все-таки сохранилась».

Первые годы в школе – это очередная метаморфоза в восприятии ребенка. Он открывает для себя не только мир знаний, но и мир общения и выстраивания отношений с другими людьми. В новой обстановке детям приходится самим разбираться, что думать и как себя вести. И когда они рассказывают о том, что произошло в школе, то мы порой поражаемся, насколько зрелыми бывают их рассуждения и поступки. Им очень нравится это особенное чувство: отдельная от нас жизнь, свои интересы. Иногда их так захватывает ощущение собственной независимости, что они отдаляются от нас и показывают свое недовольство, если мы вмешиваемся в их дела. Но в какие-то моменты ребенок теряется, не знает, как поступить, бывает сильно расстроен и очень нуждается в поддержке родителей. Тогда он снова сближается с нами, дорожит нашим мнением и хочет, чтобы мама и папа помогли ему разобраться с проблемами.

Год за годом дети открывают в себе новые качества, общаясь со сверстниками и преподавателями. Постепенно у них появляются собственные взгляды на многие вещи. Почти по каждому вопросу они уже имеют свою точку зрения, которая, впрочем, может меняться в зависимости от обстоятельств. Ведь для ребенка очень важно, как к нему относятся одноклассники. У него есть друзья, которыми он очень дорожит, и между ними происходит много всего – и ссоры, и размолвки, а бывают и периоды настоящей влюбленности друг в друга. Общественная жизнь и личные отношения с девочками и мальчиками становятся для него главными источниками познания себя и мира. Конечно, он так или иначе занимается уроками, но они не настолько увлекают его, как победа в школьных соревнованиях или разногласия с самым близким другом.

По мере своего развития дети все чаще задумываются, что такое хорошо и что такое плохо. Они пытаются понять, где поступили правильно, а где не сумели разобраться в ситуации. Ребенок уже сам себе судья и может сильно переживать из-за того, что был несправедлив по отношению к кому-то. Однако если под угрозой оказались его собственные интересы, предпочтения или желания, он иногда ведет себя очень опрометчиво, не оглядываясь на понятия о добре и зле.

Мы должны заметить, как ребенок колеблется между собственным эгоизмом и хорошими поступками. Он наверняка будет либо напрямую, либо окольными путями выяснять, что вы думаете по тем или иным вопросам. На этапе начальной и средней школы формируется система ценностей. И в ее основе будет то, что ребенок поймет из ваших разговоров и поведения – не только с ним, но и с другими людьми. Не забывайте, что дети очень внимательно наблюдают за нами и делают выводы. Однако общаясь с ребенком, родителям не стоит слишком налегать на правильность и неправильность. Ему нужно самому разобраться, где правда, а где ложь. Поэтому мы должны очень деликатно, без нравоучений и навязывания своих мнений объяснять детям значение вечных ценностей.

Если в родителях достаточно мудрости, они справятся с этой непростой задачей. Здесь важно понимать один весьма тонкий момент. Когда ребенок взрослеет, он очень дорожит независимостью своих суждений. Но несмотря на все его свободолюбие, ему никуда не деться от того, что он волей-неволей перенимает от родителей.

К старшим классам дети считают себя достаточно зрелыми и самостоятельными. Ведь им пора определяться со своими планами и делать серьезный выбор, куда поступать или чем заниматься после школы. И, конечно, ребенок думает о себе как о сформировавшейся личности. Кроме того, подростки отличаются категоричностью взглядов и не приемлют многое из того, что происходит в мире взрослых. Поэтому наши юные друзья, чувствуя приближение долгожданной свободы, думают, что уж они-то проживут свою жизнь совсем по-другому. Практически каждый из них противопоставляет свои идеалы старому миру, олицетворением которого чаще всего являются родители. Но самое интересное, что все их идеалы выросли на той почве, которую возделали эти самые родители.

Это естественный ход вещей. Такой круговорот идеалов в природе. Но, как я уже говорила, сопротивление здесь бесполезно. Можно только принять своего ребенка «как есть». Он должен пройти свой путь самоопределения. И пусть все то, что мы заложили в него, послужит перилами на лестнице его саморазвития. Однако мы сделаем большое дело, если объясним своим детям, как важно быть терпимыми к чужому мнению, уметь слушать и понимать других людей. А научить их этому мы должны прежде всего на своем собственном примере.

Начальная и средняя школа

Младший школьный возраст – это непростой период социализации, когда дети начинают дружить и общаться без участия родителей. Кроме того, они адаптируются к новому распорядку, осваиваются с понятиями о нормах и стандартах, учатся соблюдать правила поведения и управлять своими эмоциями.

В начальных классах эмоциональные состояния детей все так же балуют нас своим разнообразием. Ребенок каждый день сталкивается с новыми ситуациями и сам еще толком не знает, чего от себя ждать. Бывает, он долго копит в себе негатив, а потом взрывается как будто ни с того ни с сего. Учебная программа тоже не всем дается легко. Что-то дети могут схватывать на лету, а с чем-то возникают трудности. Сидя над домашним заданием, ребенок иногда психует и обзывает себя идиотом или же клянет учителей, школу, родителей и жизнь вообще.

И здесь мы снова объясняем и себе, и детям, что эмоции – это эмоции, а дело надо делать. Когда уроки превращаются в разборку между родителем и ребенком, во взаимные обвинения и недовольство, это только настраивает ребенка против нас и учебы как таковой. Мы должны набраться терпения и спокойствия, чтобы помочь своим детям понять: задача или упражнение само по себе не плохое и не страшное. Нужно уважать себя и всегда быть уверенным, что справишься, но если не получается, то можно обратиться к маме или папе. Они, конечно, не станут делать за тебя и диктовать правильные ответы, но подскажут, какие действия необходимо совершить, чтобы пошагово выполнить задание.

Именно на этом этапе мы должны показать ребенку, что ответственность не придумали вредные родители для того, чтобы ему жизнь медом не казалась. Нужно беседовать с ним о том, что умение человека вовремя и как следует выполнять свои задачи облегчает жизнь ему самому. И если ты сейчас не выучишь правило, не прорешаешь примеры или не сделаешь работу над ошибками, то впоследствии тебе будет только труднее. Лень и невнимательность приведут к тому, что сложности начнут нарастать как снежный ком. И в какой-то момент ты просто перестанешь понимать, что объясняет учитель. Твоя ответственность – это волшебный инструмент. И чем чаще ты его используешь, тем проще учиться и тем больше свободного времени.

У ребенка началась самостоятельная жизнь. Множество новых ситуаций, отношения с другими детьми, общение с взрослыми – все это может развить в нем как самые лучшие качества, так и те, что будут мешать ему в дальнейшем. Дети пробуют разные стратегии поведения, чтобы определиться, что им больше подходит. И наша задача – рассказать и показать на примерах, что честность, великодушие, сочувствие и доброта являются главными достоинствами человека. Но сделать это нужно с максимальным уважением к личности ребенка, оставляя за ним право на выбор.

Дети все больше дорожат своей самостоятельностью и не очень любят, когда им просто говорят, что правильно, а что нет. Но если вы вместе с сыном или дочерью будете рассуждать, как внутренние качества человека влияют на его жизнь, это, несомненно, станет для ребенка поводом, чтобы подумать над своим поведением.

Для нас это тоже непростое время. Нам приходится заниматься массой дел, связанных со школой и уроками. Помимо прочего, в нашей жизни появляются новые люди – учителя, родители других детей, руководители кружков и секций. И далеко не всегда отношениями с ними складываются удачно. Однако наши неурядицы не должны касаться ребенка. Ему нужна твердая уверенность, что родители – это надежная поддержка. Получается у него что-то или нет, хорошо он себя ведет или не очень, справляется с негативными эмоциями или срывается – мама и папа не будут ругать и обвинять, а помогут понять, в чем проблема, и подскажут варианты ее решения.

И здесь очень важно не настаивать на том, что ребенок должен поступить так или иначе. Пусть он учится сам делать выбор. Возможно, и даже скорее всего, он будет совершать ошибки. Но если мы объясним ему, что такое честность с самим собой, то ребенок сумеет разобраться со своими внутренними противоречиями. Конечно, дети, как и взрослые, бывают очень импульсивны, могут вести себя необдуманно и иногда сами не знают, что творят. Однако осознанные родители стараются не вмешиваться в каждую ситуацию, а дают подсказку, задают направление мыслей, чтобы дети научились наблюдать за собой и корректировать свое поведение сами. В этот период мы должны все чаще уходить от прямого ответа, что делать и как быть. Ребенку нужно больше пространства для размышлений о том, какой он человек.

Да, мы очень привязаны к своим детям и хотим, чтобы они были хорошими людьми. Но я снова и снова говорю, что доверие к ребенку – это основа для его саморазвития. Если мы не отойдем в сторону и не позволим ему разобраться в своем внутреннем мире, то все его идеалы будут искусственными – всего лишь бездумным повторением родительских установок. Кроме того, у ребенка своя жизнь. Какие готовые ответы мы можем дать, если не видим и не понимаем всего того, что происходит между ним и другими? Многие события, которые имеют большое значение для вашего сына или дочери, – уже не ваши события. Они происходят без участия родителей, а значит, в них не должны вмешиваться наши желания. Однако мы все еще влияем на то, как ребенок воспринимает ту или иную ситуацию. И здесь, как всегда, важен баланс. Нам следует найти золотую середину между своим влиянием и свободой ребенка на самоопределение.

С началом средней школы, когда ребенок уже привык к своей самостоятельности, осознанные родители постепенно отстраняются от его жизни вне семьи. Но тем не менее мы должны сделать все, чтобы дети знали: они всегда могут рассчитывать на нашу помощь и сочувствие. Пусть ребенок не сомневается: если понадобится, мама и папа будут рядом и не станут тебя упрекать и мучить нравоучениями. Ты можешь прийти к нам, чтобы тебя обняли и утешили, но вовсе не обязательно объяснять, в чем дело. Мы не будем лезть к тебе с расспросами, когда ты хочешь побыть один. Даже если ты злишься на нас, на себя, на весь мир – родители тебя поймут. Мы знаем, что уже не в центре твоего мира, но наше безусловное доверие к тебе и искренняя любовь неизменны.

Дети в возрасте средней школы хотят, чтобы папа и мама одновременно и были рядом, и в стороне. У них активная жизнь, свои отношения в классе, а также первые романтические увлечения. И им совсем не нравится, когда родители суют нос в их дела. Но время от времени их охватывает растерянность и даже страх, потому что они начинают понимать, что не все в этой жизни предсказуемо. Кроме того, их эмоциональное состояние крайне неустойчиво. У детей наступил период активного физического развития и перестройки организма. Им сложно себя контролировать, ведь не всегда ясно, что вообще происходит.

Бывает, ребенку хочется просто уткнуться маме или папе в плечо, услышать слова поддержки или даже конкретный ответ, что делать. И мы, конечно, должны всей душой разделять с ним его чувства, но все-таки не принимать за него решения. Задача родителей (и это действительно задача, в некоторых случаях посложнее высшей математики) – показать, насколько по-разному можно интерпретировать одну и ту же ситуацию и насколько разными могут быть выводы. Дальше ребенок должен определиться сам, как понять себя и других, что думать и как действовать. В этом возрасте наш основной посыл: «Ты уже готов идти своей дорогой. Как бы ни было страшно, этот путь можешь проложить только ты сам».

Каждая дружба, каждая влюбленность оставляет значимый след в душе ребенка. Он пытается стать таким, чтобы к нему испытывали интерес те люди, которые ему симпатичны. Но в то же время он чувствует, что в некоторых случаях это невозможно, потому что иначе ему придется переламывать себя и притворяться тем, кем он не является. А если ребенок все-таки переступает через собственные качества ради чужой благосклонности, то рано или поздно жалеет об этом. Наши дети проходят первый опыт настоящих, осмысленных поисков себя. И мы в этот период должны понимать и принимать все их разочарования, обиды, сомнения, страхи и даже злость и ненависть к тем, кто отверг их чувства. Ни в коем случае нельзя умалять значение того, что переживают дети, и говорить что-то вроде: «Да брось! Разве это трагедия…» Да, трагедия. Настоящая, всеобъемлющая. Полный крах и конец всей предыдущей жизни. Если ребенок почувствует снисходительное отношение к его «ерундовым проблемкам», он будет уверен: родители не понимают его. А значит, нет никакого смысла и, тем более, желания доверяться им.

Кстати, такие переживания ребенка – это определенно и наш шанс для пересмотра своего самовосприятия. Взрослые люди стремятся быть сильными, но в каком-то очень однобоком смысле. Нам хочется думать о себе как о личности, которая с легкостью перешагивает через любые невзгоды и разочарования. Зачастую мы отметаем тяжкие чувства, чтобы они не мешали нам жить. Мы закрываем глаза на свою боль, потому что наше самомнение не терпит «слабины». Но все это не более, чем поза, фальшь и вранье самому себе. Давайте учиться у детей искренности и умению не отворачиваться от своих переживаний. Да, нам бывает плохо. И надо какое-то время побыть с этим «плохо», прочувствовать его, чтобы затем отпустить. Взрослым в этом плане даже легче, чем детям. Время для ребенка идет совсем по-другому. Он живет тем, что происходит с ним сейчас, и ему кажется, что так будет всегда и страдания никогда не кончатся. Но мыто знаем, что все проходит. И нужно просто подождать, когда пройдет боль.

Помимо романтических перипетий, ребенка очень волнует, какое впечатление он производит на окружающих. Ему безумно нравится, если его шутки и остроумные замечания имеют успех. Он любит ловить завистливые взгляды, когда появляется с новым «крутым» рюкзаком или в модных кроссовках. Если ребенок знает что-то, чего не знают другие, это тоже вызывает к нему интерес. Кого пригласили на день рождения, а кого не пригласили, кто стал капитаном команды, а кому отказали в участии, – все это имеет огромное значение для наших детей. И если родители говорят, что это чепуха, на которую не стоит обращать внимание, то ребенок думает, что это он для мамы и папы чепуха, которая их не волнует.

Принадлежность к группе и признание среди тех, чье мнение авторитетно для ребенка, – важные моменты в жизни школьника. Иногда он душу готов продать, лишь бы его приняли в компанию. В погоне за популярностью дети порой не видят и не слышат не только родителей, но и самих себя. Они слушают музыку и смотрят фильмы, которые обсуждают те мальчики и девочки, чья дружба достается только самым продвинутым, выделяя их из общей массы. А если ваш ребенок и так среди звездной группировки, окруженной ореолом всеобщего признания, то он всеми силами старается не потерять своего статуса. Мы наблюдаем, как дети ищут свой путь самоутверждения. Они еще не знают, что медные трубы всегда были самым большим испытанием для человека.

Как же помочь своему сыну или дочери достойно пройти испытание, с которым и взрослые-то справляются с большим трудом? Ну, во-первых, мы в любом случае должны обойтись без нравоучений и мнений со своей стороны. «Да ничего особенного в этом мальчике нет, чтобы так гоняться за его вниманием», «И вот это называется музыка?», «Ни за что я не куплю тебе эту дурацкую кепку!» – вот такого постарайтесь избегать. Понимаю, сдержаться трудно. Но вспомните себя в этом возрасте. Разве мамины и папины замечания открыли вам глаза? Вы сразу все поняли и целыми днями стали заниматься духовным самосовершенствованием, не заботясь об отношении сверстников? Очень сомневаюсь. Скорее всего высказывания родителей вас только раздражали и обижали.

Единственное, что вы можете сделать для своих детей, когда они увлечены идеей популярности и признания, – невзначай рассуждать в их присутствии о таких вещах, как тщеславие, массовая культура и внутренняя свобода. Пока ребенок еще не против того, чтобы проводить с вами свободное время, попробуйте приобщить его к музыке, фильмам и книгам, о которых он вряд ли узнает от своих сверстников. Пусть у детей будет выбор. А если в кругозор вашего сына или дочери попадает только то, что связано с идеей успеха, если они слушают только популярную музыку и смотрят только разрекламированные фильмы, то выбора у них практически нет.

Дети очень любят аргументировать свои желания тем, что «все это носят» или «у всех уже есть». Они постоянно требуют от нас новые вещи, девайсы, гаджеты и многое другое, потому что все это придает им уверенности: они не хуже других, над ними не будут смеяться. И нам очень не хочется им отказывать, однако мы не должны поощрять в детях стремление самоутверждаться за счет маминого и папиного кармана. Без давления и пренебрежения к желанию ребенка быть, как все, нужно объяснять ему: ты – не вещь, и ценность твоей личности никак не связана со стоимостью телефона или лэйблом на одежде. А когда родители удовлетворяют все прихоти любимого чада, то он убеждается, что внешние атрибуты гораздо важнее того, что есть у него внутри. И что самое главное – индивидуальность ребенка теряет свою силу, следуя вкусам и предпочтениям большинства. Мы должны донести до детей мысль о том, что быть, как все, чаще всего значит не быть собой.

Переходный возраст. Безусловное принятие

Раньше или позже, как бы нам ни хотелось отсрочить этот момент, наступает переходный возраст. Ребенок начинает переосмысливать себя и определяться, что такое чувство собственного достоинства. Он очень растерян, потому что гормональные изменения вносят свою неумолимую лепту во все. В голове кавардак, эмоции захлестывают, тело тоже постоянно подкидывает сюрпризы. Но жизнь не стоит на месте. Учиться надо, общаться и нравиться хочется. Ах, как же страшно и неуютно в таком странном состоянии полуребенка-полувзрослого!

Наблюдая за детьми в период переходного возраста, родители смотрят на плоды своего воспитания. И стоит заметить, иногда мы оказываемся в тупике. Нам совершенно не понятно, как этот подросток, в которого мы столько вложили, может вытворять такое! Оскорбительные выпады, гулянки с друзьями без нашего разрешения, первые опыты с алкоголем или даже наркотиками. Мы бываем в шоке от того, что происходит. Никогда бы не подумали, что все это может случиться в нашей семье. Нам и страшно, и обидно, и в то же время мы чувствуем свою вину в том, что где-то недоглядели, что-то упустили.

Когда дети становятся подростками, многие родители расстаются с надеждой на то что их минует сия чаша. Нет уж, придется испить ее до дна. Выходки детей в этом возрасте – настоящий удар по нашему самомнению. А нам так хотелось, чтобы все эти проблемы обо шли нас стороной! Да, мы знали, что с подростками сложно. Но беседы с психологом, вызовы в школу и разборки из-за пива и сигарет – этого не должно было случиться с нами. Как же так?

Каким бы ни был ребенок до этого, теперь порой кажется, что перед нами – совершенно другой человек. Мы задаемся вопросом: откуда он такой взялся и почему так себя ведет? Когда родители приходят ко мне с этой проблемой, я отвечаю: «Он взялся из вашего общения с ним. Его поведение появилось не на пустом месте». Да, сейчас ребенка очень захватывает ощущение своей свободы и самостоятельности. Стремление попробовать все, с чем ассоциируется взрослая жизнь, очевидно. А его индивидуальность чаще всего выражается в противоречии родительскому мнению. Но проблемное поведение подростка не берется из ниоткуда. Оно выросло на какой-то почве. И семена были посеяны уже давно.

Сейчас мама и папа расплачиваются за то, что в свое время не дали сыну или дочери. Что самое неприятное, нехватка внимания, общения и уважения в детстве теперь компенсируется со стороны ребенка протестом, который в ряде случаев подталкивает его к запретным вещам. Для многих детей переступить черту – это торжество независимости.

Конечно, в каждой семье все происходит по-разному. Бывает, что родители были слишком строги и постоянно ограничивали свободу ребенка. Тогда в переходном возрасте вырваться из-под контроля родителей становится для него идеей фикс. Если же, наоборот, ребенку позволялось абсолютно все, и у него нет никаких понятий о самоограничении, то в этом случае он естественным образом продолжает в том же духе и не сдерживает себя ни в чем. А в семьях, где на детей не особо обращали внимания, наладить контакт, когда они вырастают, крайне сложно.

Однако как практикующий психолог смею вас заверить: подружиться со своим ребенком никогда не поздно. Правда, это может быть достаточно трудно, когда вы имеете дело уже с подростком. Ведь он очень настороженно относится к взрослым, которые пытаются проникнуть в его личное пространство. Ваше стремление общаться с ним скорее всего будет встречено в штыки. Вполне возможно, что он даже станет ерничать и насмехаться над вами, вспоминая старые обиды. Будет злиться и выходить из себя в ответ на ваши самые невинные и дружелюбные реплики. И вы должны все это спокойно принимать, понимая, что поведение сына или дочери отражает ошибки, которые вы допустили в прошлом. Если в отношениях с ребенком с самого начала не было уважения к его индивидуальности, то теперь наступил черед родителей заслужить его доверие. Попробуйте думать об этом так: «Я был не прав. И сейчас очень хочу понять, что нужно сделать, чтобы наше общение не превращалось в противостояние».

Но, с другой стороны, кто-то из нас соберет чудесные плоды своего труда. Если мы не ленились и как следует работали над собой и своим восприятием, пока наши дети были маленькими, то теперь с полным правом будем наслаждаться тем, как они проходят непростой период взросления. Мы чутко относились к нуждам ребенка на каждом этапе его развития, поэтому сейчас он готов слушать и понимать нас.

Я надеюсь, что после прочтения этой книги многие родители, когда их дети станут подростками, смогут сказать: «Ты вырос добрым, великодушным и честным. Ты лучше и мудрее, чем я был в твои годы. Ты понимаешь и уважаешь себя, а это много значит. Я восхищаюсь тобой и даже немного завидую».

В переходном возрасте дети как никогда нуждаются в нашем доверии. Для нас это очень сложно, да. Их неустойчивые эмоциональные состояния наталкивают родителей на мысль, что самоконтроль под большим вопросом. Однако наша подозрительность нисколько не поможет им вовремя остановиться. Все, что мы могли сделать, мы уже сделали. Их интеллектуальное и физическое развитие набирает обороты. И наше бесцеремонное вмешательство в жизнь подростка будет только вставлять ему палки в колеса. Нельзя свое беспокойство выражать в недоверии к детям.

Ну, представьте, как это – жить с постоянной боязнью: как бы не накосячить. Когда вы думаете, что можете натворить ерунды, обязательно произойдет то, что подтвердит эту мысль. Если ребенок привык к постоянному контролю и недоверию родителей, то очень не уверен в себе. И, как следствие, он пытается компенсировать свою неуверенность слишком уж решительными действиями, граничащими с безумием и безрассудством. Парадокс. Но именно мы своим недоверием подталкиваем детей на, казалось бы, парадоксальные поступки.

Чем ближе окончание школы, тем больше у молодого человека или девушки собственных забот. Они уже начинают подрабатывать, путешествуют со своими друзьями, влюбляются, сходятся и расходятся, выбирают свой дальнейший путь. Все это требует умения понимать себя и принимать собственные решения. Так ли им необходимо знать, чего хотим мы? Главное, что им от нас нужно, – безусловное принятие их личного опыта.

Старшеклассники. Родительский контроль

Когда моя дочь подрастет, я уверена, что мне будет нелегко отойти в сторону и не вмешиваться в ее личные дела. Меня уже охватывает предчувствие этого момента. Но я постараюсь так посмотреть на наши отношения: «Мне очень много хочется тебе сказать и стольким поделиться. Однако время моих речей, по всей видимости, прошло. Теперь ты пишешь собственный рассказ».

В старших классах нас обуревает желание контролировать своих детей. Даже сильнее, чем раньше. Но именно сейчас мы должны дать им как можно больше свободы. Ребенку необходимо пространство для самостоятельности, чтобы проявить свои качества. Родители теперь лишь с трепетом наблюдают, как он усвоил их уроки и какие ценности принял для себя. Дети все еще рядом с нами, и наше отношение для них не на последнем месте. Однако у них уже много своих дел, справляться с которыми легче без груза родительских желаний. Ребенку нужно знать, что дома его всегда примут. Со всеми поступками, мыслями, эмоциями и решениями. Но то, что с ним происходит, – это его собственная жизнь, а не жизнь родителей.

Увлечения, друзья, подготовительные курсы и будущая профессия – это все не наше дело. Конечно, мы боимся, что дети запутаются, сделают неправильный выбор или попадут в плохую компанию. Но я вам так скажу: риск есть всегда, независимо от нашего контроля. Если у ребенка возникают проблемы, это сигнал для нас: что-то не так. И тут самое важное – принять это как факт и не кидаться «воспитывать» сына или дочь. Зачем обрушиваться на них с обвинениями и нравоучениями? Бесполезно и, кроме того, поздно. Все разговоры о морали, образовании, самоуважении и вечных ценностях надо было вести гораздо раньше. Теперь ребенок уже отталкивается от своих собственных представлений. А ваши наставления только настраивают его против вас. В этом возрасте дети нормально воспринимают только одну реакцию от родителей: принятие. Нужно посочувствовать ребенку и дать ему понять: если он запутался, это не конец. Все поправимо. И вы ему поможете.

Когда сын или дочь не справляется с учебой, постарайтесь максимально деликатно выяснить, с чем именно возникли трудности. А дальше уже вместе решите, как нагнать упущенное. Если у ребенка что-то не ладится с любовью или дружбой, не стоит высказывать свое мнение и давать советы с высоты собственного опыта. Ваши слова о людях, с которыми у него сложились свои взаимоотношения, могут задеть его чувства. Вы не знаете всего, что происходит между ними. Очень часто в ответ на наши рассуждения о друзьях и романтических увлечениях ребенка мы можем услышать: «Да ты вообще ничего не понимаешь!» Поэтому просто принимайте переживания детей, как есть. Если они целыми днями грустят, значит, сейчас им это нужно. Не лезьте к ним. Будьте рядом, но не навязывайтесь.

Мы здесь, чтобы помочь, а не для того, чтобы вмешиваться, докучать расспросами и выдавать авторитетные мнения. Когда родители давят на ребенка и говорят, как он должен поступить, он еще сильнее отдаляется от них. Чем больше в нашем общении догматизма, тем меньше дети заинтересованы в этом общении. Если они чувствуют, что мы стремимся контролировать их жизнь, то изо всех стараются этого не допустить. Более того, им хочется показать, что ничего у нас не получится. Вызывающее поведение – самый распространенный способ продемонстрировать свою независимость. Но подобные демонстрации нужны только там, где есть противостояние и нет принятия.

Как правило, когда я говорю родителям о принятии ребенка в этом возрасте, они тут же спрашивают меня: «И что, просто позволить ему плохо учиться или, например, употреблять наркотики?» На что я отвечаю: «Дело в том, что дети уже не спрашивают вашего разрешения. Как вы можете позволить или не позволить? Они делают то, что хотят. И сами решают, что допустимо, а что нет. У них своя система ценностей и свои ориентиры, которые, конечно, сильно зависят от того, как их воспитали. Пора расстаться с иллюзией, что вы можете контролировать их поступки. Единственный способ как-то повлиять на то что происходит с детьми, – восстановить их доверие к вам».

Самое главное для родителей на этом этапе – суметь переориентировать свои отношения с ребенком так, чтобы он воспринимал вас как старшего товарища. Но это должна быть совершенно равноправная дружба, где один человек просто прожил больше лет, чем другой. Больше видел, больше знает, что-то успел понять, однако не считает себя умнее и лучше, а испытывает искренний интерес к своему младшему другу.

Дети не нуждаются в нашем присмотре и даже противятся ему. Вы не будете везде водить своего взрослого ребенка за ручку и не сможете проконтролировать, куда он пошел или зачем. Мы уже не за штурвалом этого корабля. Но чего-то бояться и нервничать ни к чему. Ребенок вырос. Мы стали свободнее. Так давайте наслаждаться новым положением. Расслабимся и будем с интересом наблюдать, как юный капитан прокладывает свой маршрут в океане жизни. И пусть он знает, что в трудной ситуации более опытные товарищи, мама и папа, придут на помощь как самые верные друзья.

Подросшие мальчики и девочки требуют уважения к своему личному пространству. Если вы нарушите границы дозволенного, вмешавшись туда, куда вас не просили, то станете врагом номер один, который вероломно вторгся на чужую территорию. Но даже если вы просто переусердствуете с нравоучениями, то с какого-то момента любые ваши слова для ребенка будут бесконечным и бессмысленным «бла-бла-бла». Он будет смотреть на вас и думать: «Опять старая песня. Я знаю наперед все, что услышу от тебя. Как забавно ты двигаешь ртом. Поскорей бы закончил». Сын или дочь не захочет рассказывать вам о том, что происходит. И, конечно, ребенок не пойдет к вам со своими проблемами. К кому угодно, но только не к вам. Зачем? Чтобы снова убедиться в вашем недоверии? Чтобы понять, что живет неправильно, потому что вы так решили?

Ребенок открыт для общения с родителями, когда твердо знает: их отношение к нему совершенно бескорыстно. Они ничего от него не ждут – ни плохого, ни хорошего. Он есть, какой есть, и этого достаточно. Любовь мамы и папы не требует ничего взамен. Все требования он предъявляет к себе сам. И родители не отказывают ему в праве самостоятельно решать, к чему стремиться и чего желать.

Безусловно, старшие классы – это очень опасное время. Дети могут попасть под влияние других людей, у которых далеко не всегда благие намерения. Наивность и неопытность ребенка иногда оборачиваются совершенно невообразимыми поступками с риском для жизни. Но усиленный контроль со стороны родителей все равно не убережет их от неприятностей. Настойчивые расспросы типа «Куда ты пошел?» и «Чем вы там занимаетесь?» еще никого не останавливали. Разве что вызывали желание поскорее отвязаться от родителей и доказать, что их навязчивая опека никому не нужна. Если ребенок хочет что-то сделать, он найдет массу способов, как нас обмануть. И в итоге мы узнаем обо всем слишком поздно. Или ситуация зайдет так далеко, что справиться с проблемами будет очень сложно. А когда ребенок доверяет родителям, он может быть с ними откровенен и, в случае чего, не побоится признаться в своих поступках. Так что доверительные отношения – это единственный способ минимизировать риски бесшабашной юности.

Чем выше наша способность отойти в сторону и не контролировать ребенка, тем больше наше влияние на него. Когда мы принимаем своих детей, как есть, и умеем общаться с ними на равных, они тянутся к нам. Прийти к родителям, чтобы поделиться своими переживаниями, узнать их мнение, спросить совета или просто посидеть рядом – все это есть в тех семьях, где на первом месте всегда было доверие друг к другу и умение принимать.

Глава 9

Идеальных родителей не бывает

Было бы большим заблуждением считать, что осознанное родительство – это сплошной праздник духовного просветления. Мы стремимся к тому, чтобы видеть все «как есть». Поэтому не стоит отворачиваться от правды жизни: все родители переживают периоды сильной психологической встряски, когда с трудом понимают себя и не думают, что ребенок сделал их счастливее.

Быть родителем трудно и не всегда приятно. Это нужно признать. Рядом с детьми мы ощущаем себя очень по-разному. Бываем недовольны собой и даже иногда пугаемся своих чувств. В общении с ребенком раскрываются как наши хорошие качества, так и самые неприглядные. Иногда нам кажется, что мы, наверное, плохие родители, раз не умеем справляться ни с собой, ни с ребенком. Большинство из нас оказываются психологически неподготовленными ко всем сложностям и тонкостям новой жизни. Мы не думали, что это будет так выматывающе, так напряженно и так далеко от того, о чем мы мечтали.

Бессонная, тревожная ночь рядом с младенцем, а в девять утра надо быть на работе и хорошо выглядеть, а тут еще муж, которому тоже нужно внимание, – вряд ли в такие моменты молодая мама думает о том, что жизнь бесконечно прекрасна. На всех парах мчаться за сыном, чтобы забрать с тренировки, а затем мучительно долго делать с ним уроки, когда тебя ждет куча взятой на дом работы, – для папы это тоже не было пределом мечтаний.

Когда мы готовимся стать родителями, мы, конечно, не знаем всего, с чем нам придется столкнуться. И даже если кто-то нам о чем-то рассказывал, где-то мы что-то читали, все это не идет ни в какое сравнение с реальностью. Мы не можем заранее прожить чувства, которые ребенок разбудит в нас. Нельзя предугадать, каким будет наше поведение, когда нахлынут незнакомые эмоции. Это совершенно новый опыт. Даже для тех, у кого уже есть дети. Потому что каждый ребенок – это другая история.

Жизнь предстает перед нами в ином свете, когда ответственность за детей становится ее неотъемлемой частью. О любви мы тоже уже не можем думать по-прежнему, ведь это чувство претерпевает удивительные метаморфозы в отношениях родителей друг с другом и с ребенком. Да и к себе самим мы начинаем относиться по-другому, порой не понимая, почему мы стали такими и что это значит. Теперь мы лучше или хуже? Мы просто повзрослели или забыли, что такое свобода? Увязли в обывательских представлениях или выполняем свой родительский долг?

Родительство – это огромное пространство для самоосмысления. Ни в какой другой сфере жизни человек не встречается с самым разным собой так часто и так явно. Занимаясь детьми, мы наталкиваемся на собственные ощущения и мысли, которые заставляют нас задуматься и пересмотреть свое самовосприятие. Иногда мы ловим себя на нестерпимом желании, чтобы дети оставили нас в покое. «Лишь бы ребенок поел, поспал, а во все остальное я вообще не хочу вникать! Не понимаю, почему мне так хотелось детей?!» И, наверное, удивляться себе, не закрывать глаза на собственные мысли и чувства, уметь их принять – это и есть начало осознанного пути. Однако если вы будете винить себя за то, что далеко не всегда испытываете радость, глядя на своего ребенка, это будет шагом назад – в темные закоулки эго. Так вы станете снова и снова возвращаться к одним и тем же реакциям, лишая себя возможности стать свободнее. Осознать, что с вами происходит, принять и переработать этот опыт в новое знание о себе – вот задача для мыслящего человека.

Особенности материнства

Ребенок меняет самоощущение обоих родителей. Однако именно женщины вынашивают и рожают детей. Наше восприятие становится другим еще до появления сына или дочери на свет. Во время беременности мы чувствуем свою связь с малышом и на физическом, и на эмоциональном уровне. Все наши мысли и чувства с самого начала отражаются на ребенке и смешиваются с его ощущениями. И на протяжении всей жизни отношения с детьми имеют совершенно особенное значение для матерей.

В течение тех месяцев, когда мы ожидаем малыша, меняется не только наше тело, но и то, как мы воспринимаем себя. У нас внутри другой человек. Это очень необычное чувство. Вроде как нас двое, но мы – одно. Теперь становится понятно, что наша жизнь больше не принадлежит только нам. Происходит самый настоящий переворот в сознании. Все, что было до этого, уже не так актуально. Мы навсегда связаны с маленьким существом, которого скоро будем держать на руках. И вот ребенок рождается. Нам приходится буквально забыть о себе и жить только в заботе о нем. Каждая из нас – уже совсем не та, что была прежде. Но кем мы стали, трудно пока сказать. Тем более, совершенно нет времени и сил, чтобы об этом думать. Мы где-то на полпути к себе. Потому что сейчас нас как будто и вовсе нет.

Да, наша жизнь очень насыщенна, но в этой жизни есть только «я-мама». И постепенно мы свыкаемся с этой ролью, считая ее основным выражением своей личности. Однако дети подрастают, и у нас высвобождается время, чтобы поразмышлять о себе. И чем больше мы задумываемся, тем больше возникает вопросов. Кто я без своего ребенка? В чем моя ценность как человека и кому я нужна? Помимо прочего, некоторые мамы, пока занимались малышом, долго не работали и многое упустили в профессиональном плане. И теперь, глядя на своих друзей, которые за это время сделали не плохую карьеру, они чувствуют, что большой белый корабль успеха почти отчалил от их берега.

Любая мама, когда становится свободнее от ребенка и наступает момент возвращения к обычной жизни, стоит перед выбором: кем она туда вернется и какая это будет жизнь? Многие из нас в этот период изо всех сил пытаются вернуться к себе прежним. Но этого никогда не произойдет. Ребенок есть, и мы стали другими. Это новая точка отсчета. Нужно полностью переосмыслить себя, чтобы понять, куда и зачем двигаться дальше. Когда вы становитесь матерью, действительно происходит перерождение вашей личности. И если это игнорировать, можно надолго застрять в прошлом и ничего про себя не понять.

Однако материнство – долгий путь. И вы можете осознанно посмотреть на себя в любой момент. Я уже неоднократно упоминала, что отношения с ребенком – это лучшее зеркало вашего внутреннего мира. Правда, и в обычном зеркале отражается все, что мы переживаем, пока растут наши дети. Видите, вот эта морщинка – воспоминание о том, когда вы потеряли сына в торговом центре. А вот эта – когда дочка заболела, и вы неделю лежали с ней в больнице. Ну а лучики у глаз – это радость и восторг, когда вы с любовью смотрите на своего ребенка. И, конечно, все это не просто рисунки на вашем лице, а важный и неизгладимый след в душе.

Осознанное материнство и осознанное родительство в целом – это способность видеть и принимать себя в новой роли, чтобы развиваться как личность. Не отворачиваться и говорить: «Ну да, я не очень-то хорошая мама. Видимо, это не мое». А понять эту роль и войти в нее осознанно. Нужно дойти до подлинной сути своих мыслей и эмоций, переписать эту роль под себя настоящую и освободиться от сценариев, навязанных прошлым.

Когда мы готовим ужин или моем посуду, то ворчим на детей, если они мешаются под ногами. Жалуемся своей маме, как сложно с ними сладить. Рассказываем знакомым, что наше чадо – «это что-то с чем-то», которое все время выводит нас из себя. И постоянно думаем: «Ну почему мне достался такой невозможный ребенок?!» Нам немножко стыдно, потому что мы сами для себя решили, что не соответствуем образу счастливого родителя. Нас преследует неприятная мысль: «Как это ужасно, что мой ребенок так меня раздражает!»

Но вспомните – разговаривая о детях, вы часто ловите понимающие взгляды других родителей в ответ на ваше «Слава богу, все выходные ребенок будет у бабушки» или «Не могу дождаться, когда он уедет в лагерь». Мы совсем не одиноки в своих не самых радужных чувствах по отношению к детям. Даже очень спокойные и уравновешенные мамы подвержены негативным эмоциям, могут вспылить и дать ребенку подзатыльник. Правда, если такое происходит где-то в общественном месте, окружающие не замедлят высказать свое осуждение. Поэтому практически все родители думают, что их неоднозначное отношение к ребенку – это что-то ненормальное.

Тем не менее, занимаясь детьми, мы проходим через весь спектр эмоций – от самых светлых до самых темных.

Иногда мы просто растворяемся в любви и хотели бы остановить мгновенье – так оно прекрасно. Но порой внутри у нас – настоящая черная дыра, которая поглощает любые попытки остановиться, не кричать, не злиться. Нас засасывает в эту воронку негатива, как будто торнадо сметает все на своем пути. Бывает, что мы очень увлечены игрой с ребенком или смотрим на него, расплываясь в счастливой улыбке. И тогда нам кажется, что самое большое наслаждение – это быть с ним рядом. А бывает, что мы не хотим ничего видеть и слышать, потому что слишком устали от всего – от работы, от забот, от детей. «Оказаться бы сейчас где-нибудь далеко-далеко, где меня никто не достанет и никому ничего от меня не нужно» – вот наша самая большая мечта в такие моменты.

Каждый человек имеет право и на светлые, и на темные чувства, в том числе и в отношениях с детьми. Глупо отрицать, что ответственность за ребенка делает нашу жизнь сложнее. Мы вынуждены справляться с психологическими, физическими и финансовыми трудностями. Но совсем не многие из нас могут откровенно признаться, что не всегда рады своему материнству. Ведь так хочется быть хорошей, правильной мамой. Поэтому, когда нас охватывает раздражение, тотальная усталость и просто желание убежать от своего ребенка куда подальше, мы стыдимся этого. Нам кажется, что у хороших родителей не должно быть негатива по отношению к детям. Но дело в том, что абсолютно каждая мама – это прежде всего человек, который подвержен самым разным эмоциям.

Нам очень нравится светлый образ вечно счастливой, доброй и умиротворенной мамы. Но быть такой всегда просто невозможно. Негативные реакции на ребенка так или иначе будут проявляться. Мы срываемся, кричим на детей и даже обзываем их иногда. Важно понять и принять тот факт, что сын или дочь будят в вас отрицательные эмоции. Конечно, ребенок делает это не по своей воле. Это происходит по нашей безвольности. Однако здесь нет ничего ненормального. Даже самый осознанный родитель знает, что ему никогда полностью не избавиться от неосознанных реакций.

Любой маме знакомо странное ощущение, когда она думает: «О боже! Я веду себя совсем как моя мать!» Когда у нас появляются дети, мы начинаем лучше понимать своих родителей. Их общение с нами, требования сделать так, как они говорят, – теперь мы проживаем все это с другой стороны. И сейчас, если мы видим, как другие мамы и папы раздражаются на ребенка и не могут с ним сладить, то уже не бросаем осуждающие взгляды, а наоборот, готовы только посочувствовать. А ведь раньше нас бы обязательно посетила мысль о том, что со своими детьми мы такого не допустим и будем вести себя совсем по-другому.

Я для себя решила: когда ребенок вызывает во мне негатив, это повод, чтобы как следует подумать, откуда берутся мои теневые эмоции. Каждая ситуация, в которой мне не удается овладеть своими реакциями, является для меня уроком, ведь я могу понять что-то о себе. Нужно принимать свои чувства безоговорочно – не отворачиваясь, но и не списывая все на то что вы просто такой человек. Вы не просто такой человек, вы позволяете себе быть таким человеком, который идет на поводу у своего эго. И если вас устраивает такое положение несвободы, это ваш собственный выбор. Однако это не выбор вашего ребенка. Он не обязан нести бремя вашего эгоцентризма.

Принимать – это не пассивная реакция. Принять свой негатив – значит осознать его, дать себе возможность побыть со своими эмоциями, разглядеть их со всех сторон и понять, что является их настоящей причиной. Так мы становимся свободнее от своего условного «Я» и все меньше проецируем собственные проблемы на детей. Но когда мы относимся к своим чувствам и поведению бездумно, решив, что раздражение просто заложено в нашем характере, и ничего с этим не поделать, вот это действительно пассивная реакция.

Старайтесь как можно чаще задумываться о том, как вы выстраиваете отношения с ребенком. Уходите от стандартной модели «начальник – подчиненный». Сын или дочь – не подконтрольное вам существо. Единственное подконтрольное вам существо – это вы сами. Если мы не разглядим в своих детях партнеров для взаимного совершенствования, это обернется большими трудностями в общении, когда дети станут подростками. И в дальнейшем дистанция непонимания будет только увеличиваться. Осознанное родительство не дается без труда. Работа над собой требует постоянных усилий и даже некоторого болезненного расставания с иллюзиями. Но, поверьте, оно того стоит.

Терпение – особое пространство жизни

Присутствие ребенка в нашей жизни идет вразрез со многими привычками, присущими взрослому человеку. Особенно это касается привычки торопиться. Дети как будто испытывают наше терпение. Когда они еще маленькие, то невероятно долго едят и одеваются. А мы вынуждены ждать, когда же малыш домучает свою кашу или наконец застегнет куртку. Подросшие мальчики и девочки любят разводить бесконечные споры в ответ на самые элементарные требования или вопросы. «Убери за собой со стола», «Ты сделал уроки?», «Сложи аккуратно свои вещи» – все это превращается в долгий и нудный разговор, который нам приходится начинать в сто десятый раз. У нас много, действительно очень много, поводов, чтобы сорваться и в лучшем случае выпалить что-то вроде: «Дискуссия окончена. Просто сделай так, как я говорю».

Дети старшего возраста иногда откровенно пренебрегают общением с нами. Они не могут оторваться от переписки с друзьями или отвлечься от телефонного разговора, чтобы ответить нам на вопрос, который не терпит отлагательства. И мы стоим над ребенком, показывая всем своим видом, что он должен сейчас же оставить все дела и обратить внимание на нас.

В отношениях с детьми терпение более чем необходимо. Но я говорю не о том терпении, когда человек изо всех сил сдерживает себя, а сам при этом наливается краской гнева, пыхтит и нервничает. Нет, речь идет о таком расслабленном терпении: принятии ситуации и пребывании в «здесь и сейчас», а не среди своих ожиданий относительно того, как должно быть. Когда мы чувствуем, что вот-вот выйдем из себя, нужно глубоко вдохнуть, отстраниться от желаний своего эго и вспомнить о ценности настоящего момента. Ведь вся жизнь, собственно, складывается из каждого настоящего момента. Учиться такому терпению – это своего рода духовная практика, которую мы развиваем, находясь рядом со своими детьми. Миролюбивое общение с ними помогает нам почувствовать совершенно особое пространство жизни, где время течет по-другому, где мы перестаем дергаться и воспринимаем происходящее более осознанно.

Конечно, у нас не всегда есть возможность для терпеливого ожидания. Иногда нам действительно нужно торопиться. Например, быстренько собрать себя и ребенка, чтобы куда-то успеть. Однако же постарайтесь, чтобы такие ситуации не превратились в привычку. Если общение с ребенком регулярно происходит в режиме спешки, хорошего контакта не получится.

В отличие от взрослых восприятие детей намного ближе к тому пространству, в котором живет душа человека. И когда мы отвлекаемся от своего нетерпения, то перенастраиваем себя на совершенно другой ритм, где как такового ритма вообще и нет, а есть вибрация текущего момента. Тогда мы приближаемся к настоящему чувству жизни.

Если вы нервничаете, никак не можете абстрагироваться от насущных дел и понимаете, что не сумеете общаться с ребенком без претензий и приказов, то лучше вообще пока не общайтесь, если позволяет время. А если по-честному, то в подавляющем большинстве случаев оно позволяет. Попробуйте сначала утихомирить свое внутреннее волнение, позвольте себе не просто спокойствие, а натуральное безразличие по отношению к внешним обстоятельствам. Напомните себе, что дети ничего нам не должны. Они родились совсем не для того, чтобы следовать нашим планам. Когда ребенок не делает того, что, по вашему мнению, он должен делать сейчас, подумайте, есть ли какая-то возможность скоординировать ситуацию.

К сожалению, родители все время торопят и подгоняют ребенка, чтобы им было удобнее. Как будто ребенок – это такой девайс, который можно просто взять и перенастроить. Да, иногда нам необходимо успеть что-то сделать к определенному моменту. Но чаще всего мы можем перенастроиться сами: успокоиться и просто быть, не переламывая естественное течение жизни, к которому наши дети гораздо ближе, чем мы.

Когда вас так и тянет покомандовать своим сыном или дочерью, важно остановиться и сказать себе: «Не делай ребенка мишенью для собственной неудовлетворенности». Родители часто повышают голос на детей, требуя немедленно сделать то, что им говорят. При этом мы не даем себе даже секунды, чтобы ответить на вопрос, откуда взялось наше раздражение. В таких ситуациях нужно хотя бы на миг задуматься: почему вы так несчастны рядом со своим ребенком? Что сейчас проявляется из вашего внутреннего мира? Может быть, вам стоит уйти в свою комнату и посидеть в одиночестве, чтобы восстановить равновесие? Сделайте несколько медленных, глубоких вдохов и напомните себе: «Дело не в ребенке. Дело во мне».

Не вините себя, если периодически вас переклинивает и вы слишком резко или даже грубо общаетесь с ребенком. Главное – не закрывать на это глаза и проанализировать свое поведение, чтобы впредь научиться вовремя останавливаться. Но если вы постоянно раздражены и не можете разговаривать с ребенком спокойно и дружелюбно, следует серьезно задуматься над своей жизнью. Когда недовольство и нервозность становятся вашим привычным состоянием, это сигнал о том, что вас преследует глубокая неудовлетворенность всем, что с вами происходит. Необходимо как следует подумать над всеми аспектами своей жизни, чтобы понять, какой внутренний конфликт является настоящей причиной ваших настроений.

Может быть, когда вы разберетесь в себе, то увидите, насколько надуманными и несущественными были те проблемы, которые долгое время не давали вам покоя. И тогда, изменив свое восприятие, вы сможете по-новому посмотреть и на себя, и на ребенка. Но возможно, обнаружив причину внутренних противоречий, вы захотите кардинальных перемен. В любом случае переоценка и переосмысление всего, что составляет вашу жизнь, – это самый верный путь уйти от своего раздражения и понять, как быть дальше.

Глава 10

Ребенок внутри нас. Что с ним стало

Большинство людей не умеют распрощаться со своей болью и слишком сосредоточены на собственных ощущениях. Поэтому им очень сложно увидеть своего ребенка «как есть», понять его потребности и просто дарить ему любовь, не требуя ничего взамен. Дети часто не получают адекватного ответа или реакций от родителей, потому что взрослые так и не повзрослели.

Почти каждый из нас продолжает смотреть на отношения между людьми с позиции своего внутреннего ребенка, который не переработал опыт, полученный в общении с собственными родителями. Мы переносим свои ощущения на детей и не видим их настоящего внутреннего мира. В итоге наши сыновья и дочери чувствуют не только одиночество и отверженность, но и глубокий душевный разлад. Ведь мы смотрим на них через призму представлений о себе. Тогда их подлинная суть остается незамеченной и не получает своего естественного развития.

Так происходит из поколения в поколение. Не переосмысливая себя, мы продолжаем цикличное повторение одного и того же сценария: метаморфозы неотработанного прошлого родителей в жизни детей. Человек чувствует себя потерянным и надломленным, ведь с самого детства его не видели и не слышали по-настоящему. Нам очень хочется в чем-то или в ком-то увидеть отражение себя, мы отчаянно ищем возможности заполнить внутреннюю пустоту. Это стремление часто приводит нас к зависимостям самого разного рода. Однако всякие попытки компенсировать непонимание или непринятие себя через внешние факторы изначально обречены на провал. Поэтому неизбежны разочарования, которые нередко превращаются в депрессию.

Повзрослев, мы должны сами стать для себя родителями, которые, наконец, увидят и услышат голос нашей души. Иначе мы будем только сильнее отдаляться от себя, вслепую следуя желанию, чтобы нас оценили. Очень часто стремление чувствовать свою значимость связано с тем, что родители пренебрегали нашими чувствами.

У меня есть знакомая, Саманта, которая достигла большого успеха на профессиональном поприще. Она доктор наук и работает в крупной больнице как практикующий врач. К своим пятидесяти годам эта женщина добилась всего, чего хотела. Вот только личная жизнь как-то не сложилась. Саманта так и не нашла надежного спутника жизни, с которым бы решилась завести детей.

У Саманты было непростое детство и довольно бурная юность. Мать была сосредоточена на карьере и практически не общалась с дочерью, поскольку постоянно была занята своими делами. Своего отца девочка вообще не знала, поэтому была вынуждена справляться со всеми своими проблемами самостоятельно. Саманта даже боялась попросить маму, чтобы та пришла на школьный концерт или выпускной – настолько она привыкла, что ее жизнью никто не интересуется. Это развило в ней недоверие к людям и неуважение к собственным потребностям. Ей казалось, что, раз ее желания не важны для матери, то нужно отказаться от них.

Ближе к старшим классам у Саманты появился отчим, который оказался крайне агрессивным человеком. Он оскорблял и даже бил свою жену. Девушка не могла поверить, что ее мать, такая сильная и уважаемая женщина, унижается перед ним и позволяет так с собой обращаться. Сразу же после выпускного Саманта собрала вещи и сбежала из дома. Она пустилась во все тяжкие: бродяжничала, наркоманила, занималась сексом с кем попало. Через шесть лет такой жизни она попала в больницу от передозировки наркотиков. Врачи буквально вытащили ее с того света. В реанимации Саманта подолгу пребывала наедине со своими мыслями. И в какой-то момент поняла, что ничего не чувствует. Как будто она эмоциональный инвалид с парализованной душой. Острые ощущения? Все эмоции, которые можно было испытать, она уже испытала, и больше они ей не интересны.

Саманта начала новую жизнь. Нашла работу, поступила в институт и сама оплачивала учебу. К сорока годам она получила докторскую степень и заработала авторитет среди коллег. В профессиональном и финансовом плане все стало более чем хорошо. Саманта делала полезное дело – лечила людей, и это доставляло ей истинное удовольствие. Однако она не могла найти такого же удовольствия в личных взаимоотношениях. Если и появлялись какие-то мужчины в ее жизни, то ненадолго. Максимум пять месяцев, и все, конец романа. Она никому не могла довериться по-настоящему и все время ждала предательства. Ее неотступно преследовало ощущение собственного одиночества и ненужности, несмотря на все успехи в работе. В конце концов ее одолели депрессивные настроения. Она постоянно думала: «Что дальше? Стремиться больше не к чему. Я столько трудилась, чтобы сделать свою жизнь достойной, и что же? Мне все равно плохо. Так же, как в детстве. Видимо, я всегда буду той маленькой девочкой, которая никому не нужна. Неужели боль никогда не пройдет?»

Пока мы отворачиваемся от внутренней боли, которую испытали в детстве, ничто не принесет нам счастья и умиротворения. Если человек не переосмыслит свои отношения с родителями, то любые внешние факторы лишь на время отвлекут его от неудовлетворенности собственной жизнью. У нас может быть прекрасная работа, деньги, общественное признание и даже хорошие, внимательные супруги и замечательные дети. Но все это не компенсирует нам потерянности и отсутствия настоящего самоощущения, которые преследуют нас из-за того, что мы не чувствовали безусловного принятия от своих родителей.

Большинство из нас выросли в обстановке, где наша индивидуальность не получала должного ответа. За своими проблемами и собственным внутренним недовольством наши родители не видели в нас именно нас. Они видели свои представления о том, кто мы есть, и искали в нас то, что могло подтвердить их восприятие мира и себя. Поэтому, общаясь с матерью или отцом, мы чаще всего не получали адекватного ответа на то что происходило у нас внутри. Их реакция почти всегда была ответом на то что происходило с ними. Таким образом личность каждого из нас не имела правдивого отражения в отношениях с родителями или с теми, кто занимался нашим воспитанием. И мы привыкли воспринимать себя искаженно, зачастую сужая свое внутреннее пространство до маленького мирка, окруженного надуманными барьерами.

Неспособность или нежелание родителей отвлечься от своего эгоцентризма приводят к тому, что ребенок воспринимает себя через призму маминого и папиного отношения. Непроработанные эмоции и неосмысленное поведение родителей очень по-разному, но всегда очень сильно влияют на жизнь человека. Я предлагаю рассмотреть несколько распространенных сценариев, показывающих, как неосознанное родительство сказывается на будущем детей.

Если родители всегда недовольны

Джонатан очень раздражал своих родителей. Они отчитывали его на каждом шагу и постоянно были недовольны тем, что он делает. Теперь Джонатану сорок лет. Это довольно умный мужчина с приятной внешностью, но ни на одной работе он не может продержаться более года. Он перепробовал массу профессий, начинал собственное дело, работал в крупных корпорациях и мелких фирмах. Однако нигде не чувствовал себя на своем месте. Кроме того, везде у него находились какие-то недоброжелатели, которые так или иначе способствовали тому, чтобы Джонатан ушел. В конце концов он оказался в очень неприятном положении – любой работодатель, посмотрев на его резюме, не хотел иметь с ним дела. Ведь постоянная смена мест работы и видов деятельности говорит совсем не в пользу потенциального сотрудника.

Джонатана нервировала сложившаяся ситуация. Он курил одну сигарету за другой, пристрастился к алкоголю, ссорился с женой и детьми. Как-то по телефону его супруга сказала мне: «Я боюсь, он сделает с собой что-то ужасное. Мне бы хотелось ему помочь, но он сильно отдалился от меня. И вообще настроен ко всем очень враждебно. Ему кажется, что весь мир против него».

Если бы Джонатан был честен с собой, то понял бы, что это не мир против него, а он сам против всех. Дело в том, что пренебрежение со стороны родителей и недооцененность в детстве убедили его в несправедливости и жестокости жизни. Конечно, к сорока годам человеку сложно пересмотреть свое восприятие. Но только обратив взгляд внутрь себя и разобравшись со своими предубеждениями, Джонатан мог бы понять, что в действительности с ним происходит. Когда у нас есть определенные ожидания, например, если мы уверены, что вокруг предатели, которые обязательно воспользуются нашими промахами, то это неминуемо произойдет. Потому что неосознанно мы сами будем создавать такие ситуации.

Пытаясь компенсировать недостаток уважения со стороны родителей, Джонатан раздул свое эго до невообразимых размеров. И практически любые поступки окружающих он трактовал как пренебрежение к своей личности. Он разочаровывался во всех, с кем общался. Ведь в поведении каждого можно было усмотреть что-то, что задевало самомнение Джонатана. В детстве родители не видели его «как есть», игнорировали его личность, и постепенно он сам не заметил, как пустоту внутри заполнило тщеславие.

Это забавно и почти парадоксально, но тщеславию в наибольшей степени подвержены люди с недостатком самоуважения. Мы обычно думаем, что тщеславны те люди, которые излишне гордятся собой. Но на самом деле все несколько иначе. Высокомерие вовсе не обязательно связано с личными достижениями. Чаще всего оно произрастает на почве крайнего эгоцентризма, а попросту – ограниченности.

Когда человек зациклен на себе, он совершенно не стремится понять других. А такая зацикленность во многом обусловлена тем, как к нему относились родители. Если его не видели и не принимали «как есть», если открытая душа ребенка постоянно наталкивалась на барьер недовольства, то он замкнулся в себе. Неприветливое или враждебное отношение мамы и папы не оставляют ребенку другого выбора. Зачем доверяться? Все и так понятно: он плохой, и любые его слова и действия лишь подтверждают это.

Постепенно воспитывающийся в подобной обстановке человек теряет способность к открытому общению. Поведение родителей напрочь отбило у него желание по-настоящему видеть и слышать других. Он заведомо уверен, что никто его не понимает, но не находит рационального объяснения этому. В то же время на подсознательном уровне его преследует мысль о собственной неполноценности, но это очень неудобное ощущение для эго. И тогда изворотливое эго выдает самое простое оправдание для глобального разочарования в людях: «Я очень сложная личность, а все остальные слишком примитивны. Они глупее, постоянно лицемерят и не способны оценить меня по достоинству». И человеку не то чтобы не интересно мнение других, он просто заранее определил для себя, что все думают о нем плохо, потому что не могут понять всей глубины его личности.

Джонатан был сосредоточен на том, как люди относятся к нему. Он расценивал себя преимущественно через реакцию окружающих. Но самое интересное, что он мог видеть лишь ту реакцию, которую неосознанно ожидал: пренебрежение. Так отсутствие самоуважения, уходящее корнями в детство, не дает нам выйти из замкнутого круга эгоцентризма. При этом Джонатан совсем не задумывался, какой посыл исходит от него самого. Его высокомерие, конечно, не вызывало у людей симпатии. Им даже не хотелось лишний раз идти с ним на контакт и доказывать, что все совсем не так, как ему кажется.

Помимо прочего, когда человек ограничен собственными представлениями, это никак не способствует конструктивному общению.

Как это часто бывает, недостаток самоуважения Джонатан компенсировал в общении с детьми. Он ругал и отчитывал их на каждом шагу, выстраивая свой родительский «авторитет» на угрозах и требованиях. В конце концов он добился того, что дети стали его бояться. Старший сын старался как можно реже появляться дома, стал прогуливать уроки и начал подумывать о том, чтобы бросить школу. Ему было уже проще признать, что он ни на что не способен, чем постоянно выслушивать отцовские нравоучения.

К сожалению, многие люди очень сильно ограничивают свою жизнь. Они следуют сценарию, который сплошь состоит из убеждений, сформированных прошлым. Не переосмысливая себя, человек и не живет вовсе, а смотрит бесконечно старое кино. Из точки своего эгоцентризма он видит только то, что проецируется на экран привычного восприятия себя и мира. И хотелось бы уйти с этого фильма, да не получается. Мы кричим жизни: «Покажи что-нибудь получше!» Но что бы она ни предложила, человек увидит только то, что способен видеть. Поэтому снова и снова он возвращается к одному и тому же.

Зачем требовать чего-то от жизни, если абсолютно все будет истолковано так, как удобно для нашего эго? Мы упорно продолжаем трактовать действительность в свете своих ожиданий, чтобы постоянно говорить себе: «Конечно, я так и знал!» При таком пассивном подходе разочарование и горечь неизбежны. Давайте почаще выходить из пыльного зала, где крутят надоевшее кино. Попробуем выбраться наружу и увидеть мир «как есть», чтобы в каждой ситуации (даже, казалось бы, очень знакомой) сказать себе: «Надо же! Как интересно то, что я узнал!»

Когда от жизни откупаются деньгами

Чувство самоуважения некоторых людей тесно связано с понятиями «достаток» и «успешность». Наташа – наглядный тому пример. Она привыкла к роскоши. Их с мужем дом находился в престижном районе города, а все друзья и соседи принадлежали к так называемой финансовой элите. Наташа жила с ощущением, что жизнь удалась. Она носила дорогую одежду и украшения, ездила на машине класса «люкс» и могла позволить себе путешествие в любую точку мира.

Но потом случился кризис, в результате которого ее муж потерял работу. Им пришлось переехать к его родителям и сильно урезать свои расходы. И это было настоящим ударом по Наташиному самомнению. Она была абсолютно раздавлена, что отразилось на ее отношениях с детьми и мужем. Ей казалось, что случившееся просто ужасно, и во всем виноват ее супруг, ведь именно из-за его увольнения они скатились до такой отвратительной жизни.

Недовольство Наташи по отношению к мужу привело к тому, что она подала на развод. Их дети очень переживали по этому поводу, не могли сосредоточиться на уроках и стали хуже учиться. От бесконечных тяжб по поводу раздела имущества и определения прав на детей психика женщины совершенно расшаталась. Да и бывшему супругу было нелегко. В сложившейся ситуации он чувствовал себя виновником всех бед и впал в депрессию, оставив попытки найти новую работу. Старший сын провалил экзамены в институте, и его исключили, поскольку для обучения на платной основе у родителей не было средств. Так Наташино непринятие новых, неожиданных обстоятельств развалило жизнь всей семьи.

«А как нужно реагировать? Я что, должна прыгать от радости? Может, организовать вечеринку в честь того, что все пошло под откос? Или делать вид, что я в восторге, и просить у судьбы больше подобных подарков?» – недоумевала Наташа в беседе со мной. Она никак не хотела понять, что катастрофа случилась не тогда, когда ее муж потерял работу, а когда она отреагировала на это исключительно негативно. Сосредоточенность на своем финансовом положении заменила в ней настоящее уважение к себе как к личности. Именно поэтому, когда она узнала, что придется расстаться со многими материальными благами, у нее буквально земля ушла из-под ног, и весь ее мир рухнул.

Достаток никогда не может заменить самодостаточности. И если человек расценивает свою жизнь в денежном эквиваленте, он обречен на несвободу. Поклонение внешним атрибутам успеха и страх, что без них ты никто, – это проглядывается за всеми реакциями и поведением таких людей.

Родители Наташи были зациклены на деньгах. Сколько бы отец ни зарабатывал, мать всегда боялась, что этого не хватит на приличную жизнь. Нельзя сказать, что семья жила бедно. Совсем нет. Но они старались лишний раз не тратиться и накопить побольше, чтобы все было «как у людей», – хороший дом, приличная машина, телевизор, добротная мебель. С самого детства для Наташи было очевидно, что уважение к себе напрямую связано с тем, что у тебя есть. И во взрослой жизни ее стремление самоутверждаться за счет дорогих вещей получило хорошую подпитку. Эта женщина не думала о своей личности как о ценности, которая важна сама по себе, – с деньгами или без них. А все из-за элементарного страха, что ты хуже, чем можешь быть.

Когда Наташа начала размышлять над своим прошлым, то постепенно стала осознавать, кто она и какой может быть, если не прятаться за материальной обеспеченностью и не гнаться за роскошью. Она сумела посмотреть на все случившееся без трагедии и принять новые обстоятельства как возможность стать лучше. Они снова сошлись с мужем, и они вместе создали благотворительную организацию для помощи одиноким женщинам, оказавшимся в трудной ситуации. Несмотря на то что их финансовое положение уже не столь шикарно, как когда-то, жизнь в целом стала гораздо интереснее. Наташа и ее супруг чувствуют себя вполне состоявшимися людьми и благодарят судьбу за тот, казалось бы, ужасный поворот, который в конечном итоге заставил их переосмыслить себя. Помогая другим, они обрели самодостаточность, которой им так не хватало.

Привычка угождать, чтобы вас похвалили

Если родители игнорировали нашу индивидуальность и постоянно требовали, чтобы мы вели себя так, как хотелось им, то скорее всего нам очень не хватало их одобрения. Кто-то из нас просто свыкался с мыслью о том, что мама или папа всегда будут им недовольны, а кто-то изо всех сил старался сделать так, чтобы его похвалили. Многие привыкли переступать через себя и притворяться – лишь бы родители были довольны. В результате мы не умеем уважать свои потребности и зачастую теряем собственное достоинство, желая, чтобы другие относились к нам хорошо. Некоторые даже доходят до того, что считают самопожертвование своим предназначением. Однако самопожертвование, основанное на страдании и на пренебрежении собственной личностью, разрушительно для человека.

Настоящее служение во благо других людей всегда созидательно. А это возможно, только если мы внимательно и уважительно относимся к себе самим. Все идет изнутри. Человек способен помогать другим, когда действительно им сочувствует. Однако сочувствия нет там, где нет понимания, а понимать других мы не научимся, пока не поймем себя.

Отказываясь от собственных потребностей, мы идем по пути самоотрицания – все дальше от познания своего внутреннего мира. Более того, когда человек жертвует своими интересами для кого-то, то зачастую начинает винить его в собственной неудовлетворенности. Иногда это превращается в сущее притворство – такой нарочитый альтруизм, при котором окружающие оказываются неблагодарными негодяями, не ценящими всего, что для них делается. А порой человек настолько сживается с образом жертвы, что уже и не притворяется, а по-настоящему верит в то, что придумал сам, и существует в какой-то вымышленной реальности. В любом случае, большинству таких людей совершенно неважно, что их жертвы никому не нужны. Человек привык видеть себя в роли страдальца и будет влачить свою жалкую долю или нести свой тяжелый крест, независимо от того, что происходит в действительности. О таком сценарии мы немного поговорим чуть позже, в следующем параграфе.

Иногда мы распространяем свое желание всем угодить и на своих детей. Когда единственным подтверждением собственной значимости для нас становится одобрение, которое можно получить от других людей, то мы всячески стараемся получить одобрение и от своего ребенка. Потакая любым прихотям своего чада, родители как бы заискивают перед ними. Но здесь нет уважения к растущей личности. Такая услужливость со стороны мамы или папы вынуждает ребенка играть роль диктатора. При этом его индивидуальность все так же остается незамеченной и не может развиваться свободно.

Каким бы ни был ребенок на самом деле, в обстановке преклонения перед его желаниями он становится эгоистом, который не способен понимать других. А его уважение к себе строится исключительно на том, насколько окружающие подчиняются его воле. Это очень ненадежная основа. Любые обстоятельства, идущие вразрез с его желаниями, будут сильно задевать самолюбие такого человека. Если родители ни в чем ему не отказывали, он не сумеет достойно реагировать на чье-либо несогласие или с пользой для себя переживать ситуации, где он не выглядит стопроцентным победителем по жизни.

В некоторых случаях, наблюдая за родителем, который постоянно поступается собой ради кого-то, дети перенимают эту модель поведения. Мнение окружающих они уважают больше, чем свое. А их самооценка ориентирована на то, как к ним относятся другие люди. Кроме того, у человека может сложиться жертвенническое отношение к жизни, если с самого детства его приучили совсем не думать о себе и все свои силы отдавать для других.

Несколько лет назад я работала с Анитой. Вот ее история. В их семье было два ребенка – она и старшая сестра-инвалид. Отец умер, когда Аните было 7 лет. Мама занималась исключительно старшей дочерью и совсем не обращала внимания на младшую. В итоге девочка чувствовала себя просто пустым местом. И ей даже было неловко и стыдно иметь какие-то собственные желания, ведь она видела, как трудно живется ее сестре. «Разве можно докучать маме своими проблемами? Ты здорова, а все остальное – просто блажь» – такие мысли стали привычными для Аниты.

Мама интересовалась младшим ребенком только с точки зрения того, насколько он может помочь в уходе за инвалидом. Желая заслужить внимание матери, Анита старалась взять на себя как можно больше дел, чтобы облегчить участь женщины. Девочка очень хорошо справлялась с ролью сиделки, и постепенно мама перекинула на нее практически все заботы, связанные со старшей сестрой. И в то же время она требовала, чтобы Анита хорошо училась, получила профессию и обеспечила им нормальную жизнь. Словом, раз ты здорова, то должна взять на себя ответственность за всю семью. Девочка очень хотела быть источником радости для своей матери и дорожила их отношениями, поэтому сделала все возможное, чтобы оправдать ее ожидания. Она блестяще окончила школу, а затем институт и стала врачом. Анита безоговорочно приняла на себя ответственность за жизнь матери и старшей сестры, заботилась о них и оплачивала все счета.

Так продолжалось долгие годы. Потом у Аниты появилась собственная семья. Довольно долго она не решалась отделиться от матери, но все-таки вышла замуж и родила троих детей. Однако и в новой семье все было по-старому. Женщина привыкла заботиться о других и не обращать внимания на себя. Поэтому и для детей, и для мужа она была прежде всего нянькой. Она удовлетворяла все их капризы, желая угодить тем, кто требует от нее внимания. А они хотели все больше и больше. Муж совершенно измучил ее своей ревностью и постоянным недовольством. А дети относились к ней практически как к слуге. Но, вспоминая о своем непростом детстве, Анита стремилась оградить их от любых забот. Пусть, мол, они живут в свое удовольствие. В итоге, разрываясь между своей семьей, матерью и старшей сестрой, женщина совершенно вымоталась. Она была настолько истощена и физически, и эмоционально, что решила обследоваться. У нее обнаружили рак груди.

Это было последней каплей. Анита сдалась. В тот самый момент, когда ей нужно было найти силы для борьбы с болезнью, она решила, что ее собственная жизнь не стоит того, чтобы за нее цепляться. Эта женщина отдала всю себя для других, не оставив себе ни капли собственной энергии. Она могла жить только во имя близких. Сама себе она была не нужна.

Но и близким, как оказалось, Анита была нужна только здоровой. Когда во время реабилитации после операции она попросила маму о помощи, та была просто в недоумении. Ей не верилось, что Анита, которая всегда обо всех заботилась, теперь сама нуждается в заботе. Даже если мать приходила, чтобы поухаживать за ослабевшей дочерью, это превращалось в бесконечные упреки и обвинения. Ей казалось, что Анита просто притворяется, чтобы привлечь к себе внимание. Дети, увидев свою маму в беспомощном состоянии, совершенно растерялись. Теперь им приходилось как-то справляться со своими делами без ее участия. И от этого они только злились на нее. Нечего и говорить о какой-либо поддержке с их стороны. Муж вообще отстранился от ситуации. Оправдываясь тем, что ему слишком тяжело смотреть, как умирает его жена, он стал пропадать у друзей и через непродолжительное время совсем ушел из семьи.

Все вернулось на круги своя. Так же, как в детстве, Анита сама по себе была никому не нужна. Именно в этот страшный период мы с ней и познакомились. После нескольких месяцев психотерапии женщина начала осознавать, что из-за своего прошлого она жила, отказавшись от себя. Ей стало понятно, что и мужа она выбрала такого, которому было комфортно только рядом с женой, привыкшей к самопожертвованию. Она призналась себе, что в желании сделать своих детей счастливыми превратила их в безответственных, бессердечных и, по большому счету, беспомощных людей, неспособных справляться с жизненными трудностями. А главное, Анита увидела, как ее сосредоточенность на других не давала ей быть собой, понимать себя и уважать собственные потребности.

Такая модель поведения в той или иной степени прослеживается в жизни многих людей. Довольно часто мы переиначиваем себя, чтобы понравиться кому-то. Нам хочется, чтобы нас ценили и испытывали к нам интерес, поэтому мы начинаем вести себя так, как не стали бы, если бы имели достаточно уважения к собственной личности. Но откуда взяться такому уважению, если мы не понимаем себя и привыкли играть роли, прописанные нашими родителями? С детства нас вынуждали притворяться. Осознанно или нет, но мы зарабатывали одобрение и доверие мамы и папы, когда делали то, что нравится им. Постепенно мы отвыкли просто быть собой и не думать о реакции взрослых. Ведь чаще всего это не приводило ни к чему хорошему. Нас не принимали «как есть». Поэтому раз за разом, ситуация за ситуацией мы надевали маску такого персонажа, которого хотели видеть наши родители.

Подобное притворство постепенно приводит к тому, что человек не просто отдаляется от себя настоящего, а начинает стыдиться того, что в нем есть на самом деле. К проявлениям своей индивидуальности он уже относится как к чему-то ненормальному, и начинает испытывать чувство вины за то, что он не тот, кем хочет казаться. Всю жизнь нас преследует это раздвоение, или амбивалентность, – между тем, что мы есть, и тем, чем мы пытаемся быть. В результате человек утрачивает доверие к самому себе. Это превращается в клубок сомнений и тревог, который мы тщетно пытаемся распутать, когда принуждаем себя принять решение по какому-то важному вопросу. Оказавшись в ситуации, когда нужно сделать выбор, мы не понимаем, в какую сторону склоняются весы, и бесконечно колеблемся, потому что отвыкли слышать бесстрашный голос своей души.

Люди, не познавшие себя, все время боятся не оправдать чьих-то ожиданий, зачастую принимая их за свои собственные. Этот страх часто трансформируется в самоуничижение, когда человек считает себя законченным неудачником, который ни на что не способен. А бывает и так, что внутреннее раздвоение буквально разрывает людей изнутри, и они обращают свою душевную боль в недовольство жизнью и другими. Все не так и все не такие. Ничто и никто не способен сделать их счастливыми и довольными. Даже если что-то происходит так, как должно быть, по их мнению, они и тогда увидят в этом что-то плохое и неправильное. Потому что двойственность восприятия никогда не даст им покоя. Если ситуация удовлетворяет искусственные, надуманные ожидания человека, то она вступит в противоречие с его подлинной сутью, с которой он утратил связь в контексте своего детства, но которая останется с ним до конца его дней. И наоборот. Например, если что-то внутри склоняет нас в пользу определенного решения, мы начинаем сомневаться, когда понимаем, что это решение не соответствует тому образу, в котором мы привыкли жить.

Не отделяя себя от фальшивого представления о своей личности, во многом сформированного через отношения с родителями, человек постоянно возвращается к мыслям подобного плана:

● Я разочаровал своих родителей.

● Я не оправдываю ожиданий своих близких и заставляю людей страдать.

● Я не могу быть счастливым, иначе я предам того, кто несчастлив из-за меня.

● Я очень плохой и должен быть другим.

● Я не заслуживаю того, чтобы быть собой.

Если человека преследуют такие мысли, ему очень трудно найти свое призвание. Он будет испытывать чувство вины каждый раз, когда попробует делать то, что нравится. Живя с ощущением, что его попытки быть собой изначально обречены на провал, человек не сможет довести до конца ни одно свое дело. Кроме того, он будет думать, что все время подводит других людей, потому что такой уж он никудышный.

С таким мощным отпечатком самоотрицания очень трудно стать хорошим родителем. Отсутствие уважения к себе и жизнь под личиной искусственно созданного образа может по-разному сказываться на отношениях с детьми. Бывает, мы хотим сделать из ребенка то, что не получилось сделать из себя. И тогда отправной точкой в нашем общении является недоверие к нему. Нам кажется, что без нашего усиленного воспитания из сына или дочери не выйдет ничего путного. В этом случае мы думаем о детях так же, как о себе, и усматриваем в их поведении свои собственные недостатки. А бывает и наоборот: родители слишком многое позволяют ребенку, потому что он становится центром их мира. Не найдя себя ни в чем другом, мы видим наше предназначение в том, чтобы служить своему чаду, удовлетворяя все его желания.

Так или иначе, но человек, который не умеет слышать голос своей души и отгораживается от действительности глухой стеной эгоцентризма, не даст свободы и ребенку. Такой родитель будет подгонять детей (да и вообще всех людей) под свою картину жизни и так и не увидит их «как есть». А все из-за того, что не умеет понять и принять себя таким, как есть: вне любых ролей, которые волей-неволей ему пришлось сыграть.

Получить внимание любой ценой

Марта росла в семье, где было восемь детей. Ей хотелось как-то выделиться среди своих братьев и сестер, чтобы привлечь внимание родителей. Временами она превращалась в эдакую королеву драмы, которая каждую ситуацию воспринимает слишком остро и фонтанирует эмоциями по любому поводу. Все, что с ней происходило, она подавала как событие века и ждала восторженной реакции. Когда это не срабатывало, девочка применяла другую стратегию: демонстративно уходила в апатию, жаловалась на головные боли, слабость и недомогание. Однако как бы она ни старалась, родители не могли разорваться между всеми детьми и уделяли ей столько внимания, сколько было возможно.

Когда Марта выросла, то уже привыкла к мысли, что все ее попытки «быть особенной» не будут оценены по достоинству. Поэтому мужа она нашла себе «подходящего». Подходящего на роль равнодушного и бессердечного негодяя. Это, действительно, был человек, которого больше интересовали деньги и бизнес, а не семья. Кроме того, он бегал за каждой юбкой и в итоге бросил жену, несмотря на то что у них уже был ребенок.

Тогда женщина сосредоточила свою жизнь на сыне Нэйте. Он стал для нее тем самым единственным мужчиной, который всегда будет рядом. Посвятив ему все свое время и окружив его заботой, Марта старалась быть особенной мамой и ожидала, что в будущем ей с лихвой воздастся. Она была уверена, что когда Нэйт вырастет, его благодарность будет безграничной. Неосознанно женщина возложила на сына весь эмоциональный груз своей неудавшейся жизни. Кроме того, она требовала от сына того, что не смогла получить в отношениях с мужем.

Друзья Нэйта даже завидовали мальчику, когда видели неистовое и вполне искреннее желание его матери участвовать во всем, что с ним происходит. Они не понимали, что из-за такого поведения Марты сын живет под постоянным давлением с ее стороны. Чем старше становился Нэйт, тем больше он мечтал о том, чтобы мама отстала от него. Но при любых попытках отстраниться от нее и проявить самостоятельность мальчик испытывал чувство вины. Ему казалось, что тем самым он отвергает любовь матери, которая посвятила ему свою жизнь.

В отношениях с подросшим сыном Марта органично вошла в роль мученицы. Когда Нэйт был в чем-то с ней не согласен, она упрекала юношу, говоря о том, скольким пожертвовала ради него. Мать оплакивала свою многострадальную жизнь и манипулировала сыном, обижаясь на него и сокрушенно вздыхая всякий раз, когда он не хотел с ней общаться или делал что-то не так, как нужно было ей. Марта даже призвала на помощь бывшего мужа, чтобы тот повлиял на поведение Нэйта. Мужчина, не понимая и не особо вникая в то, что происходит, тоже накидывался на сына с обвинениями и в который раз внушал ребенку, что он по гроб жизни обязан своей матери за все и не смеет ее огорчать.

Нэйт попал в настоящий капкан навязанной ответственности. Он как будто должен был сделать свою мать счастливой, компенсируя ее неудовлетворенность из-за отношений с родителями и мужем. Юноша чувствовал себя скованным по рукам и ногам. Вина перед матерью за ее жертвы не позволила ему жить своей жизнью. Он хотел поехать учиться за границу, но не смог, ведь реакция Марты была вполне предсказуемой. Она побелела, схватилась за сердце и сказала, что не вынесет разлуки с сыном. Как и зачем ей жить дальше? Стенаниям и причитаниям не было конца. В итоге Нэйт остался в городе и жил неподалеку от матери. Марта всем говорила, что сын – ее единственное утешение. Но на самом деле он был жертвой ее самопожертвования.

Через какое-то время Нэйт женился на девушке, которая во многом напоминала Марту. Она считала мужа своей собственностью, контролировала каждый его шаг и постоянно обижалась на него. Конечно, между женщинами развернулась настоящая война в борьбе за внимание Нэйта. Он в любом случае оказывался виноватым – если не перед матерью, то перед женой. А когда появились дети, мужчина уже не понимал, как ему быть. Пытаясь угодить всем, он не устраивал никого. Марта постоянно дергала сына, выдумывая причины, чтобы он все бросил и примчался к ней на помощь. Она часто притворялась больной и несчастной, лишь бы Нэйт возился с ней и поменьше времени проводил в семье. Его жене такое положение дел, естественно, не нравилось, и брак развалился.

Многие женщины с готовностью вживаются в роль жертвы. Природой в нас заложена забота о других. На уровне инстинкта мы видим смысл своей жизни в продолжении рода и сохранении потомства. И для некоторых это становится самоцелью. Бывает, что девушки стремятся выйти замуж и родить ребенка только из-за подспудного страха не выполнить свою биологическую задачу. Но сейчас речь не совсем об этом. Когда женщина заботится о ком-то (даже не о детях, а просто о близких людях), то она может чувствовать себя вполне комфортно, ведь таким образом реализуются ее естественные качества. Если же стремление быть полезной превращается в самопожертвование, это оборачивается несвободой и для себя, и для других. Рано или поздно, большинство женщин, которые сосредоточивают свою жизнь на других, приходят к тотальной неудовлетворенности. Тогда они начинают обвинять тех, для кого поступались своими интересами, во всех своих страданиях.

Дело в том, что зачастую в основе нашего поведения лежит не любовь, а желание заполнить внутреннюю пустоту и уйти от своей потерянности. В действительности, мы никогда не поступаемся своими интересами ради других, а всегда преследуем свой собственный интерес. Если человек не видит смысла в жизни, он компенсирует его отсутствие через других. Самопожертвование подразумевает, что объект его должен оценить наши жертвы и вечно благодарить нас за то, что мы для него сделали. Но мы все делаем только для самих себя, потому что каждый проживает свою жизнь.

Правда, для многих эта жизнь проходит в обличье собственного эго. Тем не менее никто и ничто не мешает нам увидеть себя «как есть». Собственно, это даже неплохо и полезно – какое-то время поучаствовать в маскараде надуманных образов, познакомиться с ними и понять историю собственного персонажа. Однако если вы хоть сколько-нибудь хотите пожить своей жизнью, нужно оставить эти забавы прошлого и изучить себя настоящего.

Делая что-то хорошее, мы делаем это для самих себя. Если в ответ на свои действия человек ждет почестей, восторгов и преклонения, в нем говорит тщеславие. А значит, он не уважает себя так, чтобы не нуждаться в одобрении других. Стремление получить внешнюю оценку своих действий вырабатывается у нас с детства. Своими бесконечными замечаниями в адрес ребенка родители формируют в нем зависимость от их мнения. В итоге вырастает человек, который слишком много думает об отношении других.

Мы должны быть очень осторожными в своих высказываниях по поводу поведения детей. Конечно, нельзя игнорировать их и просто ничего не говорить. Однако желая повлиять на то, как ведет себя ребенок, родители часто удовлетворяют собственные потребности и даже не задумываются, что таким образом ограничивают его свободу быть собой. Да, нужно объяснять детям, какие есть варианты поведения и почему одни предпочтительнее, чем другие. Но при этом вовсе не обязательно оценивать детей с точки зрения «хорошо» или «плохо».

Когда мы постоянно говорим ребенку о том, что нам нравится или не нравится в нем, это деструктивная манипуляция его личностью. Ему приходится подстраиваться под нас, пренебрегая собой. Он не имеет возможности самостоятельно подумать о себе, своих реакциях и внутреннем мире. Приспосабливаясь к нашим оценкам, ребенок постепенно теряет связь со своей индивидуальностью. Взрослея, он так и остается несозревшей личностью, которая не умеет видеть и слышать себя, потому что самовосприятие такого человека основано на том, как его воспринимают другие.

Формируя в ребенке желание получить одобрение, родители подпитывают свое самолюбие. Кому-то важно наше мнение, и это так приятно! И даже когда мы хвалим детей, то чаще всего стремимся к контролю. Нам хочется, чтобы ребенок вел себя определенным образом, и своей положительной реакцией мы подталкиваем его к этому. Но в то же время в нем закрепляется ориентированность на других.

И недостаток внимания, и его переизбыток заставляют детей приспосабливаться, притворяться и все дальше уходить от самих себя. «Подлинное присутствие» родителей в жизни ребенка подразумевает, что мы всегда ищем золотую середину. Нужно общаться с детьми, но не давить на них своими оценками. Наше внимание должно заключаться в том, чтобы всегда быть готовыми для дружелюбного диалога, беседы и рассуждений. Но нельзя становиться судьей для своего ребенка, вынося приговор о том, плох он или хорош.

Когда я размышляю о своих отношениях с дочерью, то стараюсь как можно чаще говорить себе: «Найди достаточно мудрости, чтобы освободить ребенка от твоих мнений. Ты не вправе ограничивать ее индивидуальность. Пусть она не нуждается в твоем одобрении. Радуйся вместе с ней, когда у нее что-то получается. Поддерживай ее, когда ей трудно. Но никогда не осуждай. Не ругай и не думай о ней плохо, если она ведет себя не так, как хотелось бы тебе. Дай дочке возможность быть собой – обычным ребенком, который познает этот мир. Не жди, что она должна быть лучше всех. Она такая, как есть, и это прекрасно! Наслаждайся каждой минутой, когда наблюдаешь, как раскрывается ее индивидуальность. Цени каждое мгновение, когда находишься с ней рядом. Ты здесь не для того, чтобы оценивать своего ребенка. И не для того, чтобы указывать, какой она должна быть. Ее личность заявляет о себе, как может. Подумай, как помочь дочери понять себя. Посмотри, какие собственные качества ты проявляешь, общаясь с ней. Между тобой и ребенком – бесконечно мудрая связь, которая позволяет вам вместе развиваться, не ограничивая индивидуальный путь друг друга».

Стать плохим, чтобы выделиться

Мой близкий друг Тони – очень интересная и творческая личность. Но, надо сказать, это сложный человек с неприкаянной душой. Он постоянно попадает в какие-то неприятности и сам не знает, чего от себя ожидать. Когда ему было 10 лет, родители сказали, что на некоторое время он переедет в другой город, к бабушке с дедушкой. Тони вспоминает: «Однажды я пришел из школы, а мои вещи собраны. Мама сказала, что это всего на несколько месяцев. Мол, я плохо влияю на своего брата-близнеца. У меня все хорошо, нет проблем с учебой, много друзей. На моем фоне брат сильно комплексует, поэтому будет лучше, если я поживу отдельно».

Мама уверяла мальчика, что скоро заберет его. Как только второй сын станет чувствовать себя свободнее и уверенней, Тони сможет вернуться в семью. Она говорила: «Ты сильный. Ты всегда таким был. Так что с тобой все будет в порядке». Прошло полтора года, а он все так же оставался у бабушки с дедушкой. Родители приезжали раз в месяц и говорили: «Твой брат уже делает успехи. Но ему нужно еще время». Потом они уезжали, оставляя мальчика в растерянности и не понимая, как сильно обижают его. Он думал: «Почему именно я должен был уехать? С чего они решили, что я такой уж сильный и со мной все будет в порядке? Ничего подобного. Мне тоже плохо. При таких раскладах я вообще не хочу быть “нормальным”. Со мной тоже могут быть проблемы. Вот увидите».

Тони стал вести себя развязно и даже по-хамски, забросил учебу и ожидал, что родители спохватятся и будут уделять ему внимания не меньше, чем брату. Однако в ответ он получал только упреки и угрозы, что его вообще никогда не заберут домой. «Мне казалось, если я стану проблемным ребенком, родители наконец займутся мной. Я шатался по улицам, накуривался и напивался. Бросил школу. В итоге они просто назначили меня “плохим”, и это гордое звание я несу по сей день. Мой брат стал хорошим и непроблемным, а я – неудобным. То есть фактически ничего не поменялось – только наши роли. Когда теперь я пытаюсь объяснить им, что мое бунтарство совсем не заложено у меня в характере, а стало лишь способом привлечь их внимание, они не верят и говорят, что я все придумал. Мол, изначально меня отправили куда подальше, потому что я безобразно себя вел. А, может, они правы? И я действительно так несносен, что легче просто от меня отказаться?»

Ребенка многое может заставить взбунтоваться. Но протест всегда так или иначе связан с тем, что нет принятия. Родители либо слишком строги и требуют от детей беспрекословного послушания, либо перебарщивают со своей опекой, либо заставляют ребенка все время чувствовать себя в чем-то виноватым. В любом случае нет уважения к личности, а есть жесткие границы родительских ожиданий и потребностей.

Плохое поведение – это крик о помощи. «Я не могу быть собой. В наших отношениях есть только вы. Ну посмотрите же, услышьте меня!» – вот как расшифровывается большинство вызывающих поступков наших детей. Хотя иногда срабатывает и прямо противоположная реакция. Ребенок старается обратить на себя внимание через идеальное поведение. Он хочет быть самым лучшим, самым первым, самым-самым, лишь бы мама и папа любили его. Сколько так будет продолжаться, неизвестно. Вполне вероятно, что в какой-то момент ребенок сорвется, потому что не сможет больше переламывать себя. Однако некоторые дети свыкаются с этим образом и усердно придерживаются его, несмотря на внутреннюю надломленность.

Родители боятся плохого поведения, как огня, и бросаются на борьбу с ним, действительно, как на пожар. Мы прибегаем к кардинальным мерам, чтобы остановить ребенка. Можно сказать, перекрываем ему кислород, лишь бы он прекратил свои выходки. Но противостояние вряд ли приведет к тому, что ребенок изменит свое поведение. Чаще всего наши реакции побуждают детей еще сильнее протестовать против контроля над их жизнью. Кроме того, когда они видят, как мы неистовствуем и взрываемся эмоциями, то это лишний раз доказывает им, что плохое поведение – самый лучший способ привлечь внимание родителей.

В некоторых семьях отношения из поколения в поколение складываются так, что кто-то обязательно должен быть «плохим». Чаще всего эта роль приписывается ребенку, на которого проецируются все неотработанные, теневые качества целого семейного рода. В его поведении близкие усматривают самые неприглядные черты характера или наклонности, когда-либо проявлявшиеся у кого-то из родственников. Все, что семья не смогла принять в прошлом, теперь получает свое отражение в поведении ребенка. Бремя непринятия, которое ложится на его плечи, в этом случае практически невыносимо. Он живет с постоянным чувством вины перед всеми и уверен, что не способен быть «нормальным», потому что совершенно безнадежен. Психотерапевты называют таких детей «фамильными пациентами». Чтобы им помочь, нужно не только тщательно изучить историю всей семьи, но и работать с каждым, кто с ними состоит в родственных отношениях и так или иначе общается.

Когда эти дети вырастают, то часто передают эстафету виноватости либо своему ребенку, либо жене или мужу. Они привыкли, что в семье должна быть «паршивая овца». К какому-то моменту человек просто устает в одиночку тащить эмоциональный груз нескольких поколений и перекидывает его (полностью или частично) на другого. Конечно, в большинстве случаев этим «другим» оказывается ребенок, ведь так проще всего. Он хорошо усваивает те качества, которые видят в нем окружающие, и невольно начинает играть назначенную ему роль.

Нужно понять, что весь негатив, боль, страдания, отчаянье и немощность не заложены в нас изначально. Мы с самого детства перенимали все это из общения с близкими людьми, преимущественно – с родителями. Но прошлое на самом деле не предопределяет того, какими мы можем быть сейчас. Стоит только захотеть и прислушаться себе. Жаль, но многие люди отворачиваются от своего внутреннего мира настолько, что не умеют быть искренними с собой. А некоторым легче махнуть на себя рукой, чем добраться до истины.

Нежелание или неумение бесстрастно исследовать глубинные мотивы своего поведения обрекает человека на несвободу. Могучее эго и тщеславие удерживают людей от того, чтобы избавиться от рабства. Нам страшно потерять свое мнимое «Я», ведь мы так к нему привыкли и сроднились. Пусть даже это «Я» полно тревог и недовольства, человеку все равно не хочется с ним расставаться, потому что он давно забыл ощущение своей подлинности.

Давайте вспоминать. Попробуем уловить в себе то чувство, с которым живут маленькие дети. Их душа открыта для радости, они бесстрашно наслаждаются познанием себя и мира. И каждый из нас когда-то был таким. Подлинная суть человека умеет принимать все «как есть», она охватывает всю жизнь своей любовью и ничего не отвергает. К сожалению, это ощущение постепенно уходит, скрывается за наслоениями понятий, мыслей и эмоций, которыми насыщается человеческое эго. Однако подлинная суть никогда не исчезает совсем. Мы можем до нее добраться, если станем внутренне свободны.

Подумайте о своем ребенке и поблагодарите его за то, что он помогает вам понять себя настоящего. Не мешайте ему быть собой, и тогда вы скорее возродитесь сами – с новым умением радоваться тому, что вы тот, кто просто есть. Здесь и сейчас. Без боли и страданий прошлого. Без страха перед будущим.

Глава 11

Искусство быть

Взрослые постоянно чем-то заняты. Мы все время что-то делаем, и наша самооценка зависит от того, что именно и как много мы делаем, сколько зарабатываем, как выглядим и с кем общаемся.

У детей, в отличие от нас, нет такого же маниакального стремления к внешней занятости. До тех пор, пока взрослые не приучают их к этому. Воспитывая ребенка, мы во многом ориентируемся на требования общества, забывая о главном, – чувстве жизни. Нам очень хочется дать детям как можно больше возможностей для развития, поэтому их занятость ставится во главу угла. И под нашим влиянием они постепенно начинают расценивать себя с точки зрения успешности. Их самоощущение напрямую зависит от того, насколько хорошо у них получается то, чем они занимаются.

При осознанном родительстве важно отойти от критериев, которые стали для нас мерилом благополучного детства. Не стоит так уж стремиться к тому, чтобы с ранних лет ребенок привыкал к взрослой жизни с ее внешней занятостью и представлениями об успехе и достижениях. Нужно дать детям больше свободного пространства, чтобы они могли жить настоящим и умели проводить время наедине с собой. Тогда в будущем любая оценка со стороны или сравнение с другими будет для них только фрагментами пазла в огромной картине мире, а не основой их жизни. Если еще до пяти лет дети с утра до ночи заняты делами, ослабевает их связь с самими собой. Чтобы сохранить в ребенке поразительное умение «просто быть», осознанный родитель не будет перегружать его разнообразными занятиями, а позволит больше играть и бездельничать.

Надо сказать, напряженный график современных детей больше связан с неуемностью и тревожностью родителей, чем с реальными потребностями ребенка. Мы привыкли не жить, а заниматься жизнью. Причем наши занятия не ограничиваются какой-то очевидной деятельностью. В голове у взрослого человека тоже идет непрерывная работа: нужно всему дать оценку, все подогнать под какие-то известные категории, определить качества происходящего и свое отношение к нему. Люди все время что-то решают для себя, мечутся между плюсом и минусом и уже не способны ничего воспринимать нейтрально. Сталкиваясь с «другим» – человеком или ситуацией, – мы тут же накладываем на это свои представления о том, что правильно или неправильно, хорошо или плохо.

Самое печальное, что большинство родителей негативно реагируют на вызывающие дискомфорт обстоятельства. Они раздражаются, злятся, ругаются или еще как-то показывают свою тревогу и беспокойство. Когда взрослые люди застревают в автомобильной пробке, то непрерывно выдают оценки тому, что происходит. Нам не понятно, как можно спокойно принять тот факт, что ты попал в пробку, и просто сидеть без желания критиковать и жаловаться. Мы будем ерзать и нервничать, говорить о том, как все плохо, сколько вокруг дураков и вообще куда катится мир. Наблюдая за нами, дети перенимают такое, преимущественно негативное, отношение к жизни и тоже начинают все оценивать, всех судить и навешивать ярлыки. Когда родители не умеют находиться в состоянии чистого пребывания, то не дают ребенку принимать реальность «как есть».

Мы наполняем жизнь активностью – физической и умственной – в стремлении максимально укомплектовать и насытить свою реальность. А все потому, что у нас нет ощущения собственной целостности. Многие мамы отказываются от себя ради ребенка. Они, как заведенные, крутятся в заботах, «лишь бы ему было хорошо». Такие женщины только и делают, что забирают детей с танцев, или везут их на тренировку, или готовят, стирают и убирают. И нас порой сильно впечатляет самоотверженность этих мам. Нам кажется, что это и есть настоящая любовь. Однако когда самоощущение женщины сосредоточено вокруг ребенка, ее любовь весьма условна. Пытаясь через него уйти от своей потерянности, она не может понять его по-настоящему и лишь реализует свои комплексы. Для такой мамы ребенок – это прежде всего средство для исполнения ее собственных желаний. И ее любовь – элементарная манипуляция другой личностью, которую нужно переделать так, чтобы удовлетворить мамины представления и ожидания. Ей хочется видеть своего ребенка «хорошим», и для этого она готова на все.

Приведу пример. Я знакома с женщиной, которая в прошлом была модным дизайнером одежды, но решила отказаться от карьеры, чтобы заниматься своими двумя детьми. Вся ее жизнь крутилась вокруг них. Она хотела быть уверенной, что из них получится что-то толковое, поэтому с энтузиазмом и неудержимой энергией взялась за их воспитание. У детей не было свободной минутки, потому что они либо учились, либо ходили на дополнительные занятия. Мама очень пристально следила за их успехами. Дочь ходила на плавание и показывала отличные результаты. Сын играл на фортепиано, и ему прочили блестящее будущее. Женщина очень гордилась достижениями своих детей. На всех показательных выступлениях и родительских собраниях она была в центре внимания и млела от счастья, слушая похвалы и восторги по поводу сына или дочери.

Но вот однажды ее вызвали в школу. Оказалось, что дочь страдает булимией. Девочка призналась в этом во время беседы с психологом и умоляла ничего не говорить матери, повторяя: «Она не должна знать, что я такая. Нельзя ее расстраивать». Эта восьмилетняя звезда спорта боялась растолстеть и некрасиво выглядеть в купальнике. А еще больше она боялась разочаровать маму.

Когда женщина осознала, во что превратились спортивные успехи девочки, то впервые задумалась о том, под каким эмоциональным давлением живут ее дети. Им приходится платить слишком высокую цену за свою насыщенную жизнь. Но как же так? Ведь она делала все ради них и никак не могла предположить, что ее желание может им навредить.

Конечно, эта мама судила по себе. Когда она была ребенком, никто особо не заботился о том, чем заполнено ее свободное время. Ей не хватало внимания родителей, которые постоянно были в разъездах и оставляли ее на попечение няни. Давая своим детям то, чего у нее самой не было, женщина была уверена, что сделает их счастливыми. По иронии судьбы, ее желание заботиться о них так, как не заботились о ней, привело к совершенно противоположному результату. Они чувствовали себя такими же одинокими и отвергнутыми, как она, когда была ребенком. Но до какого-то момента чувства ее детей были скрыты за ширмой постоянной занятости. Им было страшно подвести маму, которая так для них старается. Они хотели быть лучшими ради нее.

Часто наше стремление занять ребенка делом заходит слишком далеко. Родители кладут все силы (и свои, и ребенка) на то чтобы у него оставалось как можно меньше свободного времени. Нам кажется, что так мы помогаем ему найти себя и чего-то добиться. Однако в большинстве случаев происходит наоборот: ребенок теряет подлинное самоощущение и не испытывает настоящего интереса к тому, что делает. Когда мы перегружаем его жизнь занятиями, то не даем ему возможности просто побыть с собой. А без этого ему все труднее понимать, чего он действительно хочет, куда двигаться дальше и вообще, как быть.

Внутренняя тревога – дело, которым вы заняты

Самое распространенное дело, которым заняты все взрослые, – это тревога, которая, по большому счету, выражает нашу неспособность «просто быть».

Практически любую ситуацию мы окутываем своими сомнениями, страхами, пессимизмом или недоверием. Не умея спокойно пребывать в настоящем, человек с тревогой смотрит в будущее, пытаясь определить, каким оно будет. Многие люди не хотят и не могут посмотреть на жизненные трудности как на призыв открыть в себе безграничную силу духа и стать мудрее. Вместо этого они предпочитают снова и снова возвращаться к тягостным мыслям, вроде «бедный я, несчастный» или «никчемный я, безнадежный». Их тревога перерастает в трагедию, где есть жертвы и негодяи, виноватые и страдающие. В ней обязательно находится роль и для ребенка, который со временем и сам привыкает подгонять жизнь под такой сценарий.

Оказываясь в новых обстоятельствах, мы в первую очередь стараемся понять, что нас не устраивает. Со временем недовольство становится для нас привычным, фоновым чувством. Постоянно что-то не так, чего-то не хватает для счастья. Смотря на нас, дети тоже начинают воспринимать жизнь с такого ракурса. Не принимая и даже избегая наполненности и разнообразия мира, люди выхватывают из него лишь известные и понятные им реалии. В итоге мы страдаем из-за того, чего у нас нет. Ведь мы знаем, что это есть где-то и у кого-то. И нам тоже хотелось бы. Жаль, но у человека крайне редко бывает ощущение, что все так. Мы совершенно разучились радоваться тому, что у нас есть, или хотя бы осознавать, как много мы имеем – целую жизнь, огромную и необъятную, как сама Вселенная.

Некоторых из нас тревога побуждает стать «лучше». Мы стараемся переделать себя, чтобы добиться желаемого или получить чье-то одобрение, втайне лелея мечту впечатлить весь мир. У других тревога становится поводом для того, чтобы противопоставить себя всем остальным. Их непримиримость, бунтарство и воинствующее отношение к действительности нужны для того, чтобы получить сильную реакцию, пусть даже отрицательную. Но все это исходит, на самом деле, из-за того же – стремления выделиться и обратить на себя внимание. Такие люди тщательно скрывают свою потребность в одобрении, часто и от самих себя. Однако они отчаянно в нем нуждаются. Но, поскольку привыкли его не получать, встают в позу «не очень-то и хотелось» и «плевать, что вы обо мне думаете».

Больше всего внутренняя тревога подталкивает человека к контролю. Когда мы не умеем принимать себя и не можем быть собой по-настоящему, это лишает нас подлинного существования. Чтобы справиться с собственной потерянностью, нам приходится что-то придумывать. Мы ищем какую-то более-менее комфортную для себя позицию, которая дает нам ощущение, что происходящее находится под нашим контролем. Человек зачастую подстраивается под обстоятельства или других людей, потому что ему приятно думать, что он управляет собой. Но сильнее всего люди пребывают в иллюзии власти, подчиняя кого-то своей воле, особенно детей.

Пытаясь справиться с тревогой, мы старательно подгоняем жизнь под какой-то порядок. Именно поэтому нам важно, чтобы ситуация разрешилась определенным образом, в соответствии с нашими ожиданиями. И другого человека мы тоже хотим видеть таким, как нам удобно. То есть таким, какой вписывается в нашу систему восприятия. На себя, обстоятельства и людей мы смотрим через призму того, каким все это должно быть, чтобы не нарушилась понятная нам картина мира и не пострадало ощущение контроля.

Когда человек беспокоится (а он почти всегда этим занят), у него складывается впечатление, как будто он что-то делает. Такая мыслительная и эмоциональная активность дает нам ощущение, что мы как-то контролируем происходящее и даже действуем сообразно обстоятельствам. Однако наши тревоги сосредоточены на будущем. Мы все время думаем о результате, об исходе, о том, как будут или должны развиваться события. Нам невдомек, что этого всего нет, и наши силы уходят в никуда. Фокусируя внимание на еще не случившемся, мы упускаем самое главное – жизнь, поскольку просто не присутствуем в ней. Человек вроде как здесь, но не здесь. И не находит себе места, мучительно вглядываясь в будущее.

От нас ускользает настоящий момент, который нам так и не удается прожить и понять. А значит, мы не сумеем продвинуться дальше. Текущая ситуация не откроет своего потенциала, пока человек отгораживается от нее своим беспокойством. Кроме того, прошлое тянет нас назад, заставляет топтаться на месте, а иногда и парализует. Мы смотрим на то что есть сейчас, через пелену мыслей и эмоций, сотканную из всего, что с нами было, что нам известно и чего мы ждем, исходя из своего опыта.

Удивительно, как человек раскалывается на две несуществующие части – будущее и прошлое – и не пребывает в настоящем. Мы не можем видеть реальность «как есть», потому что слишком увлечены тем, что было и что будет. За нашим беспокойством скрывается страх перед неизвестным и непознанным, которое есть в настоящем. Мы боимся посмотреть на него открыто, ведь это может поставить под вопрос многие наши представления. А нам совсем не хочется с ними расставаться. Но большинство наших реакций на происходящее лишены смысла, ведь мы реагируем совсем не на то, что есть.

Парадокс в том, что, беспокоясь о ситуации, человек на самом деле избегает ответственности, изначально отказываясь от возможности изменить положение к лучшему. Внутренняя тревога – это пассивное состояние, которому люди поддаются, желая уйти от реальности, не видеть ее и не знать. Проще спрятаться за своими привычными мыслями, которые кажутся нам активной реакцией на то что происходит. Однако это все бесполезно. Мы пытаемся контролировать ситуацию, определив свое отношение к ней и занимая какую-то логичную для себя позицию. И в результате любые перспективы, лежащие за пределами наших установок, исчезают из поля зрения. Как правило, под влиянием обычных тревожных реакций наше поведение не дает нам действительно что-то изменить.

Тревога, которой мы отгораживаемся от реальности, самыми разными путями овладевает нашими мыслями. Когда человек сталкивается с тем, что его не устраивает, то часто смотрит на это «свысока». Он считает себя особенным, не таким, как все: это у остальных может случаться что-то неправильное и плохое, а с ним такое происходить просто не должно. Ему не дают покоя мысли о несправедливости: «Не могу поверить. Как так получилось, что мне приходится проходить через все это? Почему именно я? Какого черта! Я этого не заслуживаю. У меня все должно быть совсем иначе. Ведь я вложил столько труда, столько усилий! Не то что другие…»

Страдания – самый распространенный способ, с помощью которого тревога подпитывает сама себя. Большинству людей кажется, что либо они не вписываются в эту жизнь, либо она не подходит им. Мы часто чувствуем себя отвергнутыми, ненужными или непригодными для этого мира. Когда происходит что-то неприятное, многие из нас считают себя просто неудачниками. Мы думаем: «Все понятно. Ничего нового. Все как всегда. Я никогда не смогу чего-то добиться. Что ж, выше головы не прыгнешь».

Человек, самовосприятие которого всегда негативно, приходит к тотальному недоверию не только к себе, но и к другим людям и вообще ко всей жизни. Некоторые так этим увлекаются, что привыкают к роли жертвы – мир несправедлив, никто их не понимает, все слишком ограничены, фальшивы и ищут только своей выгоды. При таких взглядах вырисовывается абсолютно мрачная картина мира, в которой нет места ничему хорошему: «Каждый думает только о себе. Все крутится вокруг денег. Эти существа, которые называются людьми, готовы уничтожить друг друга. Никого нельзя подпускать слишком близко. Любви, добра и честности нет. Только зависть, жестокость и месть. Мы живем в аду».

Кроме того, люди с поразительной легкостью уходят в самоуничижение. Они постоянно занимаются эмоциональным самоистязанием, наблюдая за тем, как складывается их жизнь. Человек говорит себе: «Это все по моей вине. Я притягиваю проблемы, как магнит. Ну и по заслугам. Так мне и надо». А у других людей тревога выливается в обиду и обвинение кого-то еще: «Меня никогда не любили. Мне так не хватало тепла, но никому не было дела. Я всегда понимал, что не нужен. Из-за этого в моей жизни сплошные неудачи. Почему никто не хочет меня понять?»

Так или иначе, жизненные испытания люди встречают с готовым набором чувств. Что бы ни происходило, мы видим в этом лишь подтверждение своих мыслей. Таким образом, наша тревога постоянно подпитывается, забирая у нас силы и отвлекая от активного присутствия в жизни. И нам все сложнее справляться с трудностями. Мы раз за разом терпим поражение и теряем всякую мотивацию. От этого тревога еще больше разрастается и в итоге сковывает нас изнутри. Нам кажется, что все напрасно. От непонимания того, что делать и как быть, пропадает желание вообще к чему-то стремиться. Мы сдаемся.

Из-за страха, что все равно ничего не получится, люди еще сильнее боятся жизни и отгораживаются от нее, создавая себе еще больше трудностей. Сталкиваясь с неприятностями, человек видит только проблемы, но не пути их решения. Многие из нас регулярно доводят дела до такого состояния, когда можно будет с полным правом сказать: «Ну вот. Я опять не смог. Это все моя немощность и никчемность». Мы затягиваем до последнего момента, а когда пожинаем плоды своего бездействия, то снова и снова думаем, что ни на что не способны. Некоторые люди все время начинают что-то, но так и не заканчивают. Они постоянно заняты своей тревогой, которая отвлекает их от дела и подталкивает к тому, чтобы еще больше усложнить ситуацию. Все это нужно для подпитки привычного ощущения бессилия от самого себя. Даже если вдруг что-то сдвинется с мертвой точки и произойдут какие-то позитивные изменения, все очень скоро встанет на свои места. Ведь когда у такого человека что-то получается, это нарушает его представления о себе. Он испытывает дискомфорт и не может настроиться на новый лад или хотя бы просто порадоваться, что все не так уж печально. В непривычной ситуации ему проще отдаться своим тревогам и вернуться к пассивности. Поэтому он игнорирует любые открывшиеся перспективы и снова погружается в уютное болото пораженчества.

Если родители не сумеют переосмыслить свою тревогу и расстаться с ней, то передадут ее и своим детям, которые станут относиться к жизни очень настороженно. Любые трудности они уже не смогут воспринимать как приглашение в мир познания, а будут пасовать перед ними. Своим поведением мы часто лишаем детей их доверия к жизни и умения исследовать ее без страха перед неудачами. Наша тревога рождает в ребенке массу сомнений и подталкивает к недовольству. Кроме того, от взрослых он перенимает искаженное представление о том, что такое ответственный подход к жизни. Ему кажется, что постоянное беспокойство – это верх здравомыслия, а в каждой ситуации нужно с самого начала найти то, что ему не нравится.

Люди желают заранее знать результат своих действий. Мы не хотим или боимся что-либо предпринимать до тех пор, пока не поймем, что будет потом. Но со временем становится ясно: нельзя всего предвидеть и застраховать себя от непредсказуемых событий. Такая неопределенность сводит нас с ума. Мы чувствуем себя совершенно бессильными и беззащитными перед жизнью. Все эти настроения передаются от поколения к поколению и не оставляют детям выбора. Нам нужно понять, что под внутренней тревогой замаскирован страх пребывания в настоящем. Однако только при условии «подлинного присутствия», когда мы действительно умеем быть здесь и сейчас, можно развить в детях врожденное доверие к жизни и избавить их от тревоги.

Почему мы не умеем просто быть

Человек сильно боится одиночества. Он любыми средствами избегает того, чтобы остаться с собою наедине и окунуться во внутреннюю пустоту. Именно поэтому мы с поразительным рвением заполняем жизнь суетой, часами сидим в Интернете и навязываемся детям в неуемном желании их воспитывать.

Страх быть наедине с собой неразрывно связан со страхом смерти. Мы не можем смириться с тем, что когда-нибудь умрем, и стараемся об этом не думать. Люди избегают мыслей о конечности своей жизни и все время ищут способ отвлечься и забыться. Мы насыщаем обыденность эмоциями и делами, чтобы чувствовать себя «живыми». Выяснение отношений с супругом, ссоры с детьми, конфликты на работе, споры в соцсетях – чем выше накал страстей, тем лучше. Проблемы, заботы, суматошные дни, новые источники впечатлений – все это создает ощущение полноты жизни. Нам кажется, что без этого у нас не только нет ничего, а мы сами – ничто. И человек в ужасе бежит от своего «ничто», приравнивая его к небытию.

Когда мы скидываем с себя все наносное и остаемся один на один с собой настоящим, то встречаемся лицом к лицу со своим «ничто», которое никак не зависит от внешних характеристик жизни. Мы все глубже погружаемся во внутреннее пространство, где нет никаких желаний. И это очень непривычное ощущение для человека. Многих оно доводит до тяжелейшего надлома чувств, тотального равнодушия и в конечном итоге – до депрессии. Людям очень страшно обнаружить в себе это «ничто». Как будто тебя нет, и жизни нет, и смысла нет. Так происходит потому, что человек, даже осознающий свое состояние, не может просто его принять. Он поддается тревоге, начинает оценивать то, что с ним происходит. И продолжает думать, думать, думать, блуждая по кругу обычных мыслей и все больше отторгая себя и изматывая свою душу.

В этом абсолютном «ничто» нам хочется уцепиться за что угодно, подержаться за какое-то понятие о себе и мире, иначе кажется, что падаешь в бездонную пропасть. Хотя часто бывает, возникает чувство, как будто достиг дна, и тебя размазало так, что не соберешь. Это воображаемое дно – предел эго, которое не дает нам свободы и не хочет нас отпустить. Здесь мы сталкиваемся с тем самым внутренним преодолением, которое дается очень непросто. Многие в этот момент в ужасе останавливаются и пытаются собрать себя по частям, склеивая их и так и эдак. Но даже справившись с подавленностью и вернувшись к «нормальной» жизни, такие люди будут чувствовать себя расколотыми, разбитыми и обессиленными. Они побоялись окунуться в пространство подлинной сути и снова собрали себя из эго-конструктора – недолговечной и непрочной игрушки.

Человек, который закрывается от своей внутренней бесконечности, не обретает целостности и стойкости духа. Вся его старательно выстроенная система восприятия разрушается при столкновении с действительностью. И ему стоит больших усилий сдерживать свой внутренний крах. Приходится постоянно укреплять надуманные конструкции, подставляя одну подпорку за другой, чтобы определиться со своим отношением к происходящему.

В момент преодоления последних пределов эго нужно набраться спокойного мужества и пережить это состояние созерцательно. Знайте – эго всеми силами будет удерживать вас, подталкивая к мыслям из разряда: «Все! Ничего не хочу. Нет у меня никаких желаний. Отстаньте от меня все. Какая же никчемная, бессмысленная эта жизнь!» Но чтобы продвинуться дальше, надо посмотреть на этот сложный, переходный период иначе: «Вот это да… Нет желаний. Ничего нет. А все же есть что-то, у чего нет этих самых желаний? И в этом таится какая-то захватывающая, неизъяснимая красота…» Раскрывается пространство чистого духа. Так рушатся пределы эго. Так мы умираем, чтобы возродиться.

При погружении в «ничто» нам очень сложно расслабиться и отпустить себя. Нас скручивают мучительные спазмы отчаянья от внутренней потерянности. Мы напряженно ищем отправную точку, от которой можно оттолкнуться и задать направление своим мыслям. Человека пугает свободное падение в эту открывшуюся пропасть. Но если не бояться, то перестаешь падать и начинаешь пребывать в неопределенном пространстве, где нет никаких границ и суждений. Там нет ничего, и в то же время есть какое-то всеобъемлющее нечто. Мы в смятении от этой неизведанной пустоты. Но ровно до тех пор, пока не принимаем ее «бездумно», всей душой. Тогда мы видим, как много в ней смысла, не облекаемого в слова. Именно в таком пребывании нам открывается чувство, что жизнь и смерть, как и все остальное, не противопоставлены друг другу, а существуют в единстве безвременья. Решившись сделать шаг в свое пугающее «ничто» и отпустив себя, человек проникает в бесконечность.

Люди считают, что смерть – это конец существования. Поэтому стараются урвать у этого мира побольше, а лучше – самый лакомый кусок. Мы думаем о себе с позиции «этой жизни» или в рамках «этой роли», потому что нам слишком сложно представить жизнь и смерть, как неразрывное выражение друг друга. Но если понять, что нет начала и конца, исчезает паническое желание постоянно размышлять о качестве своей жизни и оценивать ее по каким-либо меркам.

Сколько бы мы ни избегали мыслей о своей смертности, реальность от этого не перестанет быть реальностью. Человек смертен, а его жизнь хрупка и мимолетна. И мы это знаем, хотя и стараемся лишний раз не вспоминать. Да, нам, мягко говоря, неприятно думать о том, что настанет и наш черед. Однако стоит ли отворачиваться от правды? Каждый когда-нибудь умирает. И не нужно забывать об этом. Но не для того, чтобы страдать или пытаться сделать «эту жизнь» более комфортной и удобной для эго. А для того, чтобы ценить каждый настоящий момент, видеть его наполненность и чувствовать его силу. Человек приходит к гармоничному ощущению себя, когда не прячется за мимолетной суетой, а дорожит хрупким сокровищем, именуемым «жизнь», и с благодарностью принимает его «как есть» здесь и сейчас.

Страх смерти – это принадлежность эго. Через боязнь и тревогу оно изолирует себя от бесконечности, убеждая нас в том, что его существование – это наша настоящая жизнь, а его желания – это наши желания. Эго приучает человека к мысли: «Я существую, и мне страшно, что это закончится. Меня совсем не устраивает такое положение дел. Я недоволен этим миром. Но, может быть, если у меня будет вот это или то, мне станет легче». Так мы и растрачиваем свое время, постоянно думая о том, чего нам не хватает для того, чтобы чувствовать себя комфортно. И чем крепче оболочка эго, тем слабее наша способность пребывать в настоящем моменте.

Если человек дорожит жизнью, он с открытым сердцем принимает все, что она ему шлет. И тогда появляется чувство глубинной связи с миром, благодарность за чудо каждого дня и ощущение, что самое важное – это быть здесь и сейчас. Такое отношение к жизни – залог осознанного родительства. Наше подлинное присутствие в жизни детей есть тогда, когда мы принимаем любой момент общения с ними как драгоценный дар. Мы наслаждаемся происходящим, даже если происходит что-то совершенно обычное, и не тратим время и энергию не недовольство. Материальная составляющая жизни для нас уже не так важна, потому что мы понимаем, что главное – это прочная связь с самим собой и добрые, искренние отношения.

К сожалению, люди не очень-то хотят брать ответственность за собственный жизненный путь и идти своей дорогой. Человек боится, что останется на этом пути один. Этот страх велик ровно настолько, насколько мы отворачиваемся от своей индивидуальности. Люди не готовы принять ее в себе, потому что не знают, что с ней делать. Как понять, что это твой путь? А вдруг он неправильный? Мы все время сомневаемся и склоняемся к тому, чтобы выбрать какой-то из прописанных, предопределенных вариантов жизни, лишь бы не принимать собственных, уникальных решений. Однако найти может только тот, кто ищет. Только когда человек следует своему настоящему внутреннему ощущению, он может действительно реализоваться, оставаясь собой.

Дети помогают нам понять, где, собственно, искать это настоящее внутреннее ощущение. Они умеют просто быть в настоящем моменте и инстинктивно следуют голосу своей души. Их восприятие гораздо свободнее, чем наше. Именно у них мы можем научиться тому, чтобы видеть реальность «как есть» и взаимодействовать с ней не с позиции эго, а вообще без всяких позиций. Дети показывают нам, как быть. А не ждать, требовать и подводить итоги.

Наши страхи отгораживают нас от жизни «как есть» и заставляют реагировать на нее по стандартным схемам. Поэтому мы должны ничего не бояться и не тревожиться, чтобы не подавлять в детях их способность слышать себя. Не нужно все время делать выводы и рьяно заниматься воспитанием ребенка. Просто принимайте его «как есть» и сами будьте с ним «как есть». Не мешайте его самопознанию, не учите его жизни, а попробуйте научиться у него чему-то новому для себя.

Действовать или быть?

Современное общество имеет одну очень опасную болезнь: мы не умеем быть с собой. Люди находятся в постоянной тревоге, растерянности и не знают покоя. Почему? Да потому, что мы утратили связь со своей подлинной сутью. Если бы мы больше думали о душе, то не причиняли бы столько вреда друг другу и всей планете. В наше время человек живет в какой-то маниакальной претензии к этому миру, в котором ему хочется чувствовать свою значимость или власть. Когда мы умеем «просто быть», жажда контроля и тщеславие уступают место ощущению собственной целостности и силы духа. Уделяя должное внимание своему внутреннему миру, люди становятся добрее и умеют сопереживать и помогать другим, особенно тем, кто слабее.

Родителям нужно понять, что ответ на тревогу ребенка находится не во внешних обстоятельствах, а в его внутреннем пространстве. Не стоит делать так, чтобы дети избавлялись от своей тревоги через то, что отвлекает их внимание от себя. Дайте им возможность больше пребывать с собой, размышлять и использовать свое воображение.

Осознанный родитель полон спокойного терпения и не торопится занять ребенка какой-то деятельностью или нагрузить его ум взрослыми выводами. Детство – не время сбора урожая, это время сажать семена. И ребенку необходимо самому выбрать, какие семена он будет поливать. Доверьтесь его врожденной мудрости и интуитивному пониманию собственного пути развития. Предоставьте ему безусловную свободу самоопределения. Когда мы живем осознанно, то не концентрируемся на результате или достижении каких-то успехов, а с любопытством вовлекаемся в процесс и не боимся учиться на ошибках. Это значит, что для нас имеет значение только настоящее. Мы открыты для жизни, потому что верим в ее бесконечную мудрость.

Чтобы жить, пребывая в настоящем моменте, нужно установить связь с пространством своего духа. Так мы чувствуем спокойствие и умиротворение. И тогда все наши действия являются реализацией нашей глубинной цельности. Нет тревоги, и нет желания хвататься то за одно дело, то за другое. Потому что человек находится в состоянии внутреннего равновесия, равнозначности самому себе. И такая равнозначность связывает нас с настоящим моментом, то есть подлинным присутствием здесь и сейчас. Наша душа свободна, мы воспринимаем все «как есть» и готовы к принятию. Таков осознанный родитель.

Когда человек не учится «просто быть» и все время хочет действовать, чтобы не дать настоящему проникнуть в себя, он постоянно отвлекается на внешние факторы и не слышит голоса подлинной сути. И тогда его отношения с людьми полны тревоги и драматичности. Если же мы отходим от реакций эго, которые подталкивают нас к действию, то воспринимаем и себя, и других иначе. Для нас интереснее уже не хотеть и требовать, а предлагать и давать. Мы умеем не добиваться, а принимать. Нам удается не страдать и увядать, а радоваться и цвести. Прошлое не отягощает настоящего. Будущее еще не наступило. Есть только сейчас.

Для осознанного родительства нужна кропотливая, сложная работа над своим восприятием. Многие сдаются. Потому что гораздо проще сказать «да» привычному подходу к воспитанию, чем уважительно отнестись к праву ребенка на свободу – прежде всего, от вас. Тем не менее, развивая в себе способность «просто быть», мы становимся такими же непосредственными и искренними, как наши дети. И это не только доставляет нам массу удовольствия, но и позволяет увидеть в своем ребенке столько всего прекрасного, что все остальное отходит на второй план. Как он учится, в каких кружках занимается, лучше он или хуже других – это уже никак не влияет на ваше отношение к нему. Ребенок есть, такой настоящий, в нем столько радости, добра, любопытства и доверия к вам! Что еще нужно?

Если родители слишком много думают о том, чем будет заниматься их ребенок, кем он станет и вообще, куда все это приведет, то зачастую они внушают ему мысль, что время – деньги. Тем самым для него постепенно перекрывается доступ к неисчерпаемому потенциалу настоящего. Но те родители, которые умеют «просто быть», помогают ребенку не потерять связь с самим собой и жить не ради успеха или материальных благ. Детям ведь не много надо. Потому что у них все есть. Самое обычное блюдо на обед они могут уплетать с таким удовольствием, как будто это какое-то невероятное яство. У них нет никаких претензий к этому миру.

Ребенку интересно жить, и он не задумывается о том, чего он ожидает от этой жизни. Для него нет необходимости подчинять реальность своей воле, поэтому он находится в свободном полете. Нет границ, детская душа открыта для всего. Что бы ни происходило, это обогащает внутренний мир ребенка. Но и его индивидуальность влияет на то что вокруг. Жизнь становится ярче, расцвечивается новыми красками и идет таким путем, которым еще никто не ходил.

Жизнь происходит сейчас.

Дети не остаются с нами навсегда. В какой-то момент для них тоже начинается взрослая жизнь. И у нас не так уж много времени, чтобы помочь им понять, насколько огромен и бесконечно наполнен тот мир, что находится у них внутри. Ведь именно оттуда ребенку придется черпать силы и там искать ответы, когда он будет без нас. Как не завалить сессию, как разобраться с соседом по общежитию, как пережить расставание с любимым человеком, где достать денег – множество подобных вопросов встанет перед нашими детьми в совсем недалеком будущем. И нам нужно сделать так, чтобы они были к этому готовы.

Но как же развить в ребенке стойкость духа? Для начала нужно не подрывать его. То есть всегда отвечать на открытое стремление детской души к вам. Попросту говоря, не отказывать ребенку в общении.

Мы подпитываем и взращиваем дух ребенка через настоящую включенность в то, что происходит между нами. И многие родители действительно активно общаются с детьми в отпуске или, например, во время похода в развлекательный центр. Но этого недостаточно. Нужно быть с ребенком здесь и сейчас в самые обычные моменты – когда вы купаете его в ванной, сидите за обеденным столом, ждете автобуса на остановке, едете в машине, стоите в очереди. Именно в эти моменты наша включенность в общение подпитывает в детях уверенность в том, что их жизнь ценна сама по себе. Если не понять, что в повседневных, обыденных событиях заложен огромный потенциал для общения с ребенком, то можно упустить то время, когда он готов вам доверять.

Когда дети разговаривают с вами, постарайтесь отложить все дела в сторону и полностью посвятить свое внимание тому, что они хотят вам сказать. По утрам не заставляйте ребенка сразу же вскакивать и бежать чистить зубы. Посидите с ним несколько минут, чтобы его день начался спокойно и приветливо. Если нужно торопиться и поскорее выйти из дома, то параллельно со сборами пойте с детьми песни, играйте в слова или поспорьте, кто первый сумеет одеться и будет стоять у двери.

В любых обстоятельствах, в любой день можно найти способ, чтобы дать ребенку контакт, не связанный ни с чем, кроме вашей любви. Он проходит мимо, а вы легонько хлопаете его по спине, как будто решили поиграть в пятнашки. Идете по улице, держитесь за руки, и вдруг вы пожимаете так: «раз-два-три». Он обязательно ответит вам. В совершенно неожиданный момент подойдите к нему, обнимите и скажите: «Ты мой замечательный!» Встречая детей из школы, не спешите расспрашивать их об оценках и поведении. Лучше спросите: «Чего было интересного?» В очереди или пробке пощекочите ребенка, если он еще не очень большой. А более взрослому расскажите, что вы сегодня делали, а потом попросите его поделиться тем, как прошел день. И даже когда ребенка нет дома, можно оставить записку у него на столе: «Пока тебя не было, я успел соскучиться».

Очень важно смеяться вместе с детьми, шутить и веселиться. Поощряйте их юмор, хохочите, когда они рассказывают забавные истории или изображают что-нибудь уморительное. Также можно завести традицию, чтобы каждый вечер вы с ребенком рассказывали что-то друг о друге. Время приготовлений и отхода ко сну – вообще особенное время. День закончен, завтра новый. Но не стоит завершать этот второпях. Позвольте ребенку немножко поболтаться без дела или просто посидеть с вами.

Конечно, каждый из нас уникален. Поэтому вам виднее, как дать своим детям контакт вашего присутствия. Но главное – настроиться на органичную естественность происходящего. Уловите в себе проявления детской непосредственности, вспомните, как это было здорово. Тогда вы будете на одной волне в общении с ребенком. Когда ваша подача идет от сердца, открыто, когда вы искренне вовлечены в контакт между вами, он тоже не станет закрываться.

Понаблюдайте за детьми, особенно маленькими. Они действительно знают секрет осознанной жизни, потому что еще не разучились пребывать в настоящем. И хотя считается, что сознание малышей только начинает развиваться, именно им свойственен такой уровень осознанности, до которого нам расти и расти.

Как же это так получается? Они воспринимают жизнь «как есть», потому что еще не сформировалась оболочка эго, со всеми его страхами, чувством вины, понятиями о «хорошо» и «плохо» и жаждой контроля. При обычном подходе к воспитанию мы не даем детям «просто быть» и заставляем их жить под давлением будущего, подпитывая тревогу и все больше разрывая их врожденную связь с самими собой. Усиленно отвлекая ребенка от настоящего момента, родители пренебрегают существованием духа, заменяя его существованием ума. Так постепенно уходит детская непосредственность, свобода восприятия и творческое отношение к жизни. Приходят ограничения, предсказуемость и стандартное мышление.

Маленькие дети постоянно заняты саморазвитием, поскольку открывают себя в каждом моменте, не отгораживаясь от него ничем. Их спонтанное поведение просто следует органичному потоку жизни и позволяет им с легкостью меняться. Они видят цветок и останавливаются, чтобы рассмотреть его. Замечают на небе облако и в восторге от его формы замирают, бросив любые дела. Их безграничное воображение является самым очевидным выражением богатства и свободы внутреннего мира. Дети могут часами играть в песке. При этом им совершенно не нужны никакие машинки или другие игрушки из магазина. Они развлекают себя сами и сами находят себе занятие. Палочка, камешек, листик – ребенок доволен тем, что обнаруживает вокруг себя. Кроме того, дети не думают и не анализируют, что происходит с их организмом, но любят его и заботятся о нем: едят, когда голодны, и спят, когда устали.

Для нас совсем непросто воспринимать настоящее как единственный момент времени, который имеет значение сейчас. Вместо того чтобы интерпретировать ситуацию в свете прошлого опыта, мы должны увидеть в ней новизну – так, как это делают малыши. Но у нас всегда наготове масса способов, как зациклиться на прошлом и беспокоиться о будущем. Сожаления, раскаянье, чувство вины, тоска – все это дорого нам, но тянет назад. Тревога, ожидания, планы – да, мы хотим, чтобы все было хорошо, но так мы растрачиваем себя на то, чего нет.

Когда люди слепо продолжают жить прошлым или убегают от себя в будущее, то упускают возможности, которые очевидны для душевной мудрости, но невидимы для перегруженного, напряженно думающего мозга. Мы не чувствуем связи со своей подлинной сутью и, как следствие, не можем понять других людей. И только через проживание настоящего в человеке развивается дух, открывается его сила. Если вы хотите, чтобы ребенок осознанно шел своим путем, нужно жить настоящим. И даже если вам больно, тяжело или некомфортно в настоящем моменте, помните, что лишь наши суждения и оценки делают его невыносимым и заставляют отворачиваться от того, как есть.

Независимо от того, какими были отношения с ребенком, независимо от ваших страхов о том, что может произойти, ничто не мешает вам сейчас посмотреть на него по-другому. Прямо с этого момента начинайте менять свое восприятие и постарайтесь дать детям свое подлинное присутствие. Хотя бы на несколько минут в день. Эти минуты, когда ваша душа полностью открыта, могут изменить многое в жизни ребенка, сделать ее светлее и добрее. Каждый раз, когда он чувствует искренний контакт с вами, – это на один раз больше, чем вчера.

Глава 12

Обыкновенное чудо

Большинство родителей говорят о том, что их ребенок особенный, потому что так они сами чувствуют себя особенными. Нам и правда очень хочется, чтобы у детей были какие выдающиеся способности или достижения. Но мы как-то не очень задумываемся, а нужно ли это детям? Все мечтают о том, чтобы вырастить следующего Эйнштейна, Майкла Фелпса[1] или Джулию Робертс. Поэтому родители заставляют ребенка интенсивно заниматься чем-то и требуют, чтобы он был в этом лучше всех. Нам недостаточно, если дети просто имеют какие-то увлечения. Нам нужно видеть, что они добиваются успеха и выделяются среди других. И порой из-за наших требований потенциал ребенка выжимается до максимума и иссякает.

Многим из нас знакомо чувство гордости, когда можно сказать, что твой ребенок отличник, или занял первое место в районе, или получил награду, или поступил в престижный институт. Дети видят, как нам нравится хвастаться их достижениями, и неосознанно стремятся удовлетворить жажду нашего эго. Кроме того, они начинают расценивать себя по общепринятой шкале успешности.

Одна из причин, почему мы сильно озабочены достижениями детей, связана с тем, что нам хочется ощущать собственную значимость. «Я вырастил человека, который добивается большего, чем другие» – мысль, ублажающая самомнение любого родителя. Мы постоянно сравниваем детей со сверстниками. Думая о том, как ребенок учится, нам важно выяснить, какие у него оценки по сравнению с остальными ребятами в классе. А дети наших знакомых, они как учатся? Лучше или хуже нашего? Мой ребенок читает быстрее, чем другие? Рисует красивее, чем другие? Запоминает стихи легче, чем другие?

Несмотря на то что изначально дети не обеспокоены своими успехами, с ранних лет им приходится понять, что жизнь – это соперничество, где есть победители и проигравшие. И ты можешь быть либо лучше, либо хуже других. Они начинают оценивать себя по навязанным, внешним критериям: отметки в дневнике, замечания учителей, мнения друзей, родителей и кого угодно.

Со временем ребенок узнает, что есть одаренные дети и те, кто не проявляет талантов. Из огромного потока информации он также улавливает такие понятия, как синдром дефицита внимания, психические расстройства, дисграфия и прочее, и прочее. Волей-неволей ребенок примеряет все это на себя, а также понимает, что за его поведением постоянно наблюдают. А если он не соответствует принятым нормам, это унизительно.

Когда мы внушаем своим детям, что они должны быть нацелены на результат, то заставляем их тревожиться о будущем и, по большому счету, лишаем их детства. Им не удается прожить настоящее, а приходится сразу переиначивать его под взрослые критерии. У ребенка создается впечатление, что «просто быть» – таким, какой он есть, – этого недостаточно в нашем мире. Стоит ли удивляться тому огромному количеству психологических проблем, которое наблюдается у современных детей. Психозы в восемь лет, анорексия в десять, самоубийства двенадцатилетних или подростковая беременность – уровень тревоги в детских душах стал просто невообразимым.

Мы слишком много беспокоимся о том, что будет. Станет ли ребенок успешным, сможет ли он достичь чего-то? Будущее – наша идея-фикс. Страшный идол, в жертву которому мы приносим саму жизнь. Мы оставили себе слишком мало настоящего и разучились видеть необычайное в обычном.

Ускользающая красота обычности

Родитель, которому в детстве не дали побыть обычным ребенком, не позволит этого и своему. Он будет воспитывать сына или дочь под давлением выдающихся достижений. И, конечно, при этом не сможет принимать детей «как есть». Но неужели мы не способны наслаждаться обычностью ребенка? Неужто для нашей любви к нему нужно, чтобы в нем было что-то экстраординарное? Может быть, мы просто не умеем находить удовольствие в обычных, простых вещах?

Мне часто говорят: «Но мы хотим как можно больше дать своим детям. Разве это плохо? Нам что, не водить их на плавание, танцы или теннис?» Я вовсе не выступаю за то, чтобы ограничивать способности детей к развитию. Однако для гармоничного развития необходимо прежде всего заботиться о душе ребенка. Крайне важно дать ему понять, что ценность жизни никак не связана с его успехами или неудачами.

Совершенно естественно, что мы хотим, чтобы у детей что-то получалось, а еще лучше, чтобы получалось хорошо. Но нельзя при этом пренебрегать их обычностью. Если родители не довольны ребенком как таковым, независимо от его достижений, он не только утратит связь с самим собой, но и будет ориентироваться на навязанные ценности, даже если они чужды ему как личности. Помимо этого ребенок будет уверен, что восхищения достойно только то, что самое-самое: самое большое, самое дорогое, самое новое и тому подобное. И ему тоже захочется быть самым-самым, что неминуемо приводит к сравнению себя с другими.

Но если мы научим ребенка ценить простые вещи, жизнь не ускользнет от его внимательного взгляда и не промелькнет в попытках быть таким, каким он не является. Он не будет постоянно думать, чего ему не хватает, чтобы почувствовать свою значимость. Когда дети умеют видеть что-то интересное в том, что совершенно обычно, то дорожат тем, что имеют. Они уважают себя и других, не испытывают недовольства по поводу своего тела, стремятся быть добрее, потому что во всем этом есть красота. Обращайте внимание ребенка на наполненность настоящего момента. Показывайте ему невыразимое очарование, которое скрыто в самых разных вещах.

● Его рука в вашей руке, и вы чувствуете тепло друг друга.

● Тишина раннего утра, когда все как будто замерло.

● В небе полная луна, и в комнате все видно, даже когда выключили свет.

● Свежее полотенце такое мягкое и так приятно пахнет.

● В ванной вода из душа льется, словно дождик.

● Вся семья собралась за столом, чтобы побыть вместе.

● Линия как будто вытекает из карандаша, которым рисует ребенок.

● Отражение заката в окнах дома на той стороне улицы.

● Запах выпечки, который доносится из соседней булочной.

● Новая книжка. Мы еще не знаем, что там за история.

● Шорох опавшей листвы под ногами.

● Как кружится листик, оторвавшийся от ветки.

● Искрящиеся снежинки в свете фонаря.

● Вкус первого мороженого после долгой простуды.

● Тайны, которые хранят книги, стоящие на полке.

● На ужин готовится любимая еда.

● Лучший друг остается с ночевкой, и можно играть до самого вечера.

● Неожиданно нашелся брелок, который потерялся год назад.

● Тень от ребенка такая большая, как будто он гигант.

Замечайте вместе с детьми такие моменты, почувствуйте их завораживающую красоту и незатейливую прелесть. Так ребенок понимает, как важно видеть то, что есть, и не привыкает беспокоиться о том, чего нет. Так и мы отстраняемся от своих ожиданий и дорожим тем, что есть в наших детях, а не тем, кем они могли бы быть.

Жизнь сложна, или это мы все усложняем?

Человек, утративший связь со своей подлинной сутью, часто пытается возместить эту потерю, преувеличивая значение того, что происходит вокруг. На все, что с ним случается, он реагирует чересчур обостренно. Из-за мнительности и эгоцентризма его задевает даже то, что не имеет к нему непосредственного отношения. Самые незначительные вещи становятся для такого человека поводом для сложнейших переживаний. Он испытывает бурю эмоций, начинает заниматься самокопанием, но в итоге так от этого устает, что порой докапывается до своих детей, не давая им жить спокойно. Или же кидается с обвинениями на кого угодно, с полной уверенностью в том, что борется за справедливость.

Ну, например. У ребенка обнаружили вшей. Родители в панике. Им стыдно. «Как это, мы ведь не в трущобах живем. Что теперь подумают о нашей семье? Только бы никто не узнал». Или ребенок подхватил насморк, и его бедного залечивают так, что он уже чувствует себя совершенно обессиленным и не помнит, когда гулял. Если в дневнике появляется двойка, мама звонит учителю и с возмущением выясняет, в чем дело. При этом она не забывает поругать и ребенка. Сын получил фингал в драке, и мы готовы судиться с родителями «этой шпаны». Дочка соврала, и с ней проводится тяжелая, долгая беседа, в которой присутствуют все признаки семейной драмы. Слезы, мольбы, угрозы, увещевания, «ты подвела» и «что же это будет?»

Мы покупаем детям игрушки, приставки и планшеты, поскольку нам хочется, чтобы им было, чем себя развлечь. А многие из нас организуют для ребенка такие праздники, которые по своему размаху (и не только) похожи на свадьбу. Родители даже не задумываются о том, что дети спокойно могли бы обойтись и без всего этого. Нам кажется, что чем больше, шикарней и дороже, тем лучше. У человека должно быть много грандиозных событий, сильных впечатлений и выдающихся достижений. Так мы убеждаем детей в том, что ценность жизни состоит в ее внешней насыщенности.

Бывает, что ребенок усложняет самые простые ситуации, доводя и себя, и окружающих до предела, чтобы было над чем пострадать и попереживать. Он раздувает незначительные проблемы до скандала, потому что в накаленной обстановке у него возникает ощущение полноты жизни. Такое поведение часто связано с тем, как ребенок проводил время в раннем детстве. Если ему не давали достаточно времени побыть с самим собой, то теперь он не знает, что такое внутреннее пространство, и ему очень сложно просто быть со своими эмоциями. Кроме того, когда дети привыкают искать удовлетворения во внешнем мире, то не чувствуют, что жизнь и они сами имеют безграничную наполненность в каждом обычном дне.

Дети лучше разбираются в своем внутреннем мире и скорее понимают, чего действительно хотят, когда предоставлены сами себе. А если они постоянно сидят за уроками или занимаются чем-то еще, на наш взгляд, полезным и нужным, то у них просто нет времени на себя.

Однажды моя дочь, когда ей было четыре года, слонялась по дому, не зная, чего бы такого поделать. Она отвлекала меня от работы, начала уже вредничать, надувать губы и говорить каждые полминуты: «Мне скучно. Мне скучно-о-о! Ску-у-у-чно, ты слышишь?» И я уж было решила, что надо ее чем-то занять. Стала думать, может, включить ей мультики или сделать вместе аппликацию, или пойти погулять в парк. Но тут меня осенило: «А как же она научится сама распоряжаться свободным временем или справляться со своей скукой, если я постоянно это делаю за нее?» Поэтому я сказала: «Скучно? Ну, это бывает. Ничего страшного. Не приставай ко мне. Иди скучай. Пусть тебе будет скучно».

В ответ на мои слова дочка посмотрела на меня не просто разочарованно, а как будто мама сошла с ума. Она вышла из комнаты, обиженно бормоча что-то себе под нос. И ее возмущенные интонации еще долго были слышны за закрытой дверью. Однако через некоторое время все стихло, и я решила проверить, как она там. Дочка увлеченно играла в куклы и даже не заметила меня.

Эмоциональная устойчивость в детях развивается, когда они могут побыть со своими ощущениями одни, без вмешательства со стороны. Благодаря богатому воображению, дети нормально проживают состояние «как есть» и находят на него верный ответ. Им достаточно какого-то пространства для уединения и совершенно не нужны завалы разнообразных игрушек. Довольно самых простых, и немного. Креативность ребенка проявит себя, если ее не сдерживать, предлагая ему готовые решения. Он придумает, чем заняться.

В маленьких детях сильнее всего видна способность сделать что-то из ничего, создать целый мир на пустом месте. Стул превращается в машину, под столом они делают дом, комната наполняется лавой, и нужно спасаться от нее, перепрыгивая с кресла на кресло. Из самых обычных моментов творится фантазийная реальность. Я нервно хожу туда-сюда, когда жду автобус, а дочка уже играет в магазин на остановке и продает что-то своим невидимым покупателям. Моя жизнь в этот момент полна тревоги и ожидания, а ее – творчества и интереса. Мы идем в магазин за овощами, и мне хочется поскорее взять, что нужно, и уйти. А дочка в полном восторге поглаживает огромный помидор: «Он такой приятно круглый, как мои щеки». Или смотрит на виноград и говорит: «Это похоже на большие слезы». И я задумываюсь. Надо же, она видит столько всего разного и замечает вещи, которые совершенно ускользают от моего взгляда. Для меня имеет значение только то, что это крупный помидор, и мы пришли не за ним, а это зеленый виноград, который стоит слишком дорого. И все. Как беден мой мир.

В младшем возрасте ребенок – это настоящий исследователь, первопроходец, актер, художник, писатель, модельер или повар. И можно продолжать до бесконечности. Но что же случается с этим креативом, когда ребенок подрастает? Почему угасает его фантазия, исчезают воображаемые миры, а вместе с ними и желание творить, делать и пробовать что-то новое? Может быть, так происходит из-за нас?

Действительно, мы методично, день за днем, уничтожаем детскую фантазию и жажду исследования. Родители слишком много говорят о невозможности чего-либо и ограничивают воображение ребенка. Он очень часто слышит от нас: «Не бывает такого», «Это нереально», «Так нельзя». Была бы наша воля, мы бы поместили детей в клетку, чтобы с ними ничего не случилось. Родители вроде как действуют в интересах ребенка и заботятся о его безопасности, однако в большинстве случаев они лишь пытаются справиться с тревогой. Печально, что своими замечаниями мы заменяем чудо жизни на так называемую реальность. Только посмотрите, что мы им говорим:

● Чтобы стать ученым, сначала научись сидеть спокойно.

● Да тебе медведь на ухо наступил. Так что пение – это не твое.

● Нет, ты не будешь гонщиком. Это слишком опасно.

● Много кто мечтает играть в кино. Но это только мечты.

● У тебя слишком маленький рост для модели.

● Хорошо, если ты будешь экономистом. Это востребовано.

● Учись на доктора, не прогадаешь. Люди всегда будут болеть.

● Я тебя воспитываю не для того, чтобы ты стал дворником.

● Бармен – это обслуга, а не достойная профессия.

Человек доверяет себе и может найти свой собственный путь, когда видит в жизни огромное пространство возможностей, попыток, опыта, приключений, в конце концов. И задача родителей – не подрывать в ребенке креативное отношение к самому себе. Дети как будто возвышаются над нашей реальностью, обозревая ее с высоты воздушного шара своих фантазий. Так давайте не будем тянуть этот шарик книзу и привязывать его к своим суждениям.

Пусть дети наслаждаются познанием этого мира и делают, что им нравится. Без оглядки на то, насколько хорошо у них это получается. Ребенку нужно плясать, петь и рисовать в свое удовольствие, а не для того, чтобы быть лучше других. Он ходит в школу, чтобы учиться, а не получать оценки, и занимается спортом не ради наград. И только мы заставляем его беспокоиться о результате, и это очень часто отбивает у него охоту вообще что-то делать. Когда успех становится самоцелью, уходит интерес к самому процессу.

Надо сказать, что восприятие ребенка начинает формироваться еще в материнской утробе. Во время беременности тревожное состояние женщины и ее негативные эмоции передаются ребенку и отражаются на его развитии. Это происходит даже на химическом уровне, ведь гормоны стресса проникают в кровь малыша. Поэтому очень хорошо, если осознанное родительство начинается еще до зачатия ребенка. Чем раньше мы начинаем понимать и воспитывать себя, тем благотворнее наше влияние на жизнь детей. Однако не стоит отчаиваться, если ваши отношения с сыном или дочерью уже долго идут по пути неосознанности. Никогда не поздно посмотреть на них по-новому и помочь и себе, и ребенку восстановить связь с самим собой. Начать сейчас – это лучше, чем завтра или никогда.

Цените время бытия

В жизни приходит такой момент, когда задумываешься, а есть ли у тебя свободное время, чтобы жить? Рано или поздно мы устаем от суеты и не понимаем, где среди всего этого, собственно, мы сами. Человек находится то в одной роли, то в другой (и, к сожалению, все больше в роли потребителя), пытается совладать с обстоятельствами или подчиняется им. Но как часто он бывает сам с собой?

Только когда мы ничем не заняты – ни в действиях, ни в мыслях, нам открывается пространство бытия и приходит чувство подлинного присутствия. Представьте, что находитесь где-то на природе и наблюдаете закат. Здесь только вы и мир как он есть. В небе тихо плывут облака, принимая совершенно невероятные формы. Они подсвечены удивительными красками. Вокруг такой бесконечный простор, который объемлет вас и проникает в самое сердце. И внутри как будто что-то возрождается, и душа наполнена тем самым ощущением, что все так. Это «здесь и сейчас», но вы не думаете об этом и не предпринимаете никаких усилий, чтобы просто быть. В такие моменты мы забываем обо всем. Нам не хочется критиковать, обвинять этот мир в том, что он неправильный, или требовать, чтобы было как-то по-другому. Когда мы отдаемся этой красоте, у нас нет никаких ожиданий, а только глубинное, настоящее чувство жизни.

Если вы попробуете вспомнить свое детство, то поймете, что вначале этого чувства у вас было много, очень много. Но с каждым годом становилось все меньше и меньше. И так происходит с каждым ребенком. Из-за того, что взрослые постоянно вытаскивают его из пространства внутренней свободы и навязывают какие-то внешние занятия. Чем старше он становится, тем меньше он умеет быть с собой, не терзаясь сомнениями в собственной значимости. В итоге наступает период, когда выросшие дети просто одержимы тусовками и клубами, если они достаточно общительны. Им хочется быть в центре событий, чтобы не упустить что-то важное. Но проблема в том, что это важное уже упущено, и там они его вряд ли найдут. А те, кто более замкнут, сидят в Интернете, бесконечно смотрят фильмы, ролики, может быть, что-то читают и все равно не могут понять, где искать ответа на то что их тревожит.

Нам нужно ценить время бытия – и свое, и ребенка. Не старайтесь постоянно его чем-то занимать. Дети органично пребывают сами с собой и легко переходят из одного состояния в другое, следуя естественному чувству жизни. Чем меньше мы вмешиваемся, тем больше ребенок познает свой внутренний мир, тем лучше он понимает себя. Кроме того, предоставляя детям возможность самим придумать себе занятие, мы не ограничиваем их воображение и не сдерживаем развитие нестандартного мышления. И это поможет им с пользой пройти любые испытания – и в детстве, и в юности, и во взрослой жизни.

Чем заполнен досуг ребенка

Самое первое, что мы можем сделать, чтобы помочь ребенку не утратить связь с самим собой, это поменьше оставлять его перед экраном телевизора, компьютера или планшета. Я не утверждаю, что использовать все это нельзя, но предлагаю задуматься, почему и как часто мы это делаем. Нет ничего плохого в том, если ребенок иногда смотрит мультики, детские фильмы и передачи или играет в компьютерные и видеоигры. Он может узнать что-то интересное и полезное, что-то понять, чему-то научиться. Или даже развлечься и отдохнуть. Но, во-первых, это не должно превращаться в постоянный способ проведения досуга. И совсем нехорошо, когда телевизор практически все время включен, как говорится, для фона. А во-вторых, очень плохо, когда ребенок прилипает к экрану каждый раз, когда не знает, чем заняться, или просто от скуки. Так у него развивается зависимость от внешнего потока информации, который не только заглушает, но еще и усиливает внутреннюю тревогу.

Родители стали слишком часто прибегать к помощи телевизора и компьютера, чтобы ребенок от них отвязался. Вместо того чтобы пообщаться с ним, они суют ему в руки планшет, включают мультики или отправляют играть на приставке. Мы все реже ходим с детьми в зоопарк, катаемся на велосипеде, гуляем в парке или вместе делаем что-то интересное. Самое страшное, если родители просто откупаются от детей. Иной раз нам проще вручить ребенку новую забаву, чем провести с ним время. Сейчас уже у шестилеток есть свои смартфоны, над которыми они зависают целыми днями. А некоторые родители считают совершенно логичным, что на выпуск из школы нужно подарить автомобиль. Поймите, когда ребенок привыкает смотреть на маму и папу с точки зрения того, насколько дорогие вещи ему покупают и как много, то в итоге делает вывод, что отношения – это торговля.

Ребенку нужно наше внимание, а не деньги. Человек нуждается в человеке. Но засилье технологий помутило наш разум, приковало взгляд к экрану и все больше затягивает в виртуальную реальность. Подумайте, чем занято ваше свободное и даже не очень свободное время. Ведь многие из нас из всего многообразия досуга выбирают Интернет и в лучшем случае просмотр фильма. А ребенок лишь следует примеру взрослых. Очень странно слышать от людей, что, мол, современные дети уткнутся в телефон, и больше им ничего не надо. Давайте начинать с себя. И, на самом деле, в младшем возрасте ребенок предпочтет живое общение, если ему предоставят такую альтернативу.

По выходным я разрешаю своей дочери провести час за просмотром телевизора или за компьютером. Однажды в воскресенье, когда вся семья была в сборе, мы решили поиграть в настольную игру. Через какое-то время я поняла, что мы не успеем закончить до вечера, поэтому сказала: «Наверное, хватит. А то кое-кто лишится своего часа за компьютером». Я думала, что дочка тут же все бросит и побежит к нему. Но она укоризненно посмотрела на меня и ответила: «Да мне и не надо. Ну его! Я лучше с вами доиграю».

Это мы, родители, убиваем в своих детях желание быть с нами. А потом, когда они становятся подростками, удивляемся, почему они не испытывают к нам интереса и не хотят идти на контакт. Однако дети отторгают нас не только в результате недостатка внимания, но и от его переизбытка. Особенно когда мы паникуем по любому поводу. Да, ребенок болеет, получает синяки и ссадины, дерется иногда, может приносить плохие оценки и не следит за порядком в комнате. А еще он любит конфеты и чипсы, забывает почистить зубы, надевает футболку шиворот-навыворот, теряет телефоны, ломает наушники и не соблюдает оговоренные ограничения. Это ребенок, чего вы хотите? Мы ведь и сами не без греха. Зачем из всего этого делать далеко идущие выводы и нервничать, что из него ничего путного не получится? Если на оплошности детей мы реагируем взрывом негативных эмоций, они сами начинают воспринимать свои ошибки, заблуждения и разочарования слишком остро. Тогда в подростковом возрасте внутренняя тревога может достичь уровня экзальтации. А это порой доводит детей даже до суицида.

Интересно, что в то время, как одни родители постоянно создают стрессовые ситуации для ребенка, другие делают все, чтобы оградить его от стресса. Но дело в том, что для развития детям нужны переживания. Нам очень трудно отойти в сторону, когда мы видим, что им плохо. Однако мы должны позволить им побыть наедине со своими чувствами. Пусть ребенок пострадает, подумает, порешает что-то внутри себя. Иначе как он научится разбираться с тем, что происходит у него в душе?

Когда наши эмоции не довлеют над ребенком, и он имеет достаточно времени, чтобы исследовать свой внутренний мир, то со временем ему становится понятно, что переживания проходят, а главное всегда остается с ним – его душа. Тогда для него любые трудности и ошибки являются способом самопознания, а не поводом для тревоги или недоверия к себе.

Быт детей – это тоже их способ быть

Чтобы индивидуальность ребенка не подавлялась, следует позволить ему самому решать, как оформить свою комнату, какую носить одежду или что сделать с прической. Многие родители не понимают, насколько все это важно. Они во всем, что касается ребенка, следуют своему личному вкусу и не могут принять то, что у сына или дочери могут быть свои предпочтения. Мы без зазрения совести распоряжаемся тем, как должны выглядеть наши дети и какими вещами они будут пользоваться в быту. В итоге их креативность и индивидуальность никак не выражается в реальной жизни. Более того, ребенок постепенно приучается к мысли, что лучше пойти по проторенной дорожке, чем проложить свою. Ведь ему не дают принять решение даже по поводу совершенно обычных вопросов, имеющих отношение к его личному пространству.

Родители часто оправдываются тем, что дети могут принимать неразумные решения. Но позвольте! Я же не говорю о каких-то действительно значимых вопросах. Естественно, ребенок не будет решать, в каком городе вам жить или в какую школу он пойдет. Хотя не будет лишним и это с ним обсудить. Однако тут окончательное решение все-таки принимаете вы, поскольку владеете информацией гораздо в большей степени, чем он. Но в том, что касается его лично и не играет такой уж большой роли для всей жизни, – почему не позволить ему сделать собственный выбор? Пусть ребенок носит ту одежду, которая ему нравится, и пользуется теми вещами, в которых он видит некое выражение своей индивидуальности. И вообще стоит как можно чаще привлекать детей к процессу принятия решений. Так они практикуют этот важный навык, учатся выслушивать чужое мнение и аргументировать свое.

По мере того как ребенок взрослеет, мы должны давать ему все больше возможностей не только высказывать свое мнение, но и отстаивать его. При этом очень важно, чтобы попытки детей быть равноправными участниками процесса общения не остались на уровне разговоров. Пусть ребенок видит, что умение спокойно изложить свою точку зрения действительно может что-то изменить. Начать можно с малого: обсуждайте с детьми, в какой ресторан семья пойдет на выходных, где и как проведет праздники, что будет на ужин, какого цвета положить плитку в ванной. В младшем возрасте ребенок может участвовать во множестве бытовых вопросов. Прислушивайтесь к нему, подталкивайте к тому, чтобы он объяснял свою позицию. И когда ему это более-менее удается, постарайтесь сделать так, как он хочет.

Очень важно, чтобы дети понимали: когда они с нами не согласны, это не вызывает у нас негатива. Замечательно, если ребенок может выражать свое мнение без страха, что его осудят. Родители должны дать ему почувствовать, что его мышление не ограничено ничем, в том числе логикой взрослых. Иногда решения человека могут вообще не следовать никакой логике, но тем не менее помогают его самореализации. Главное – понимать себя и верить в то, что делаешь. Зачастую мысли о том, чего мы достигнем в результате своего решения или какую выгоду извлечем, мешают нам быть собой и двигаться дальше по собственному пути. Человек живет свободно, когда уважает свою внутреннюю свободу и ничем ее не ограничивает, – ни понятиями об успехе, ни своими ожиданиями, ни мнением других.

Когда ребенок с раннего детства видит, как его личность отражается на простых бытовых вещах вокруг, это положительно влияет на его самоосознание и отношение к жизни. Он понимает внешние обстоятельства как то, что так или иначе содержит информацию о нем самом. Повзрослев, ему будет легче увидеть в любой ситуации потенциал для самопознания и развития, а не повод для недовольства.

Глава 13

Родительские ожидания

Меня часто спрашивают: «Кем ты хочешь, чтобы стала твоя дочь?» И я не знаю, что ответить. У меня нет совершенно никаких ожиданий относительно того, кем она будет. Единственное, что я могу сказать: «Она уже есть. И главное – не то, кем она станет, а то, чтобы она оставалась сама собой и не растеряла своей цельности. Это самое лучшее, что я могу ей пожелать».

Изначально мир ребенка полон того, что есть, а не того, чего нет. И только наша привычка смотреть на реальность как на отсутствие того, чего бы нам хотелось, приучает детей также смотреть на себя. Когда мы слишком озабочены, кем станет ребенок, то редко можем видеть, кто он уже есть. У него появляется ощущение, что он какой-то не такой. Не такой, каким должен быть. Разочарованный или укоризненный взгляд родителя рождает в ребенке тревогу, сомнения в своих способностях, стыд и невольное желание не быть собой. Он живет с ощущением, что в нем что-то неправильно: не та внешность, нет особых талантов, не хватает ума, сообразительности, уверенности или еще чего-нибудь. Мы гасим в детях их энтузиазм по отношению к себе, когда не ценим их такими, как есть.

Как-то, поправляя одеяло, я присела на кровать к дочери и сказала: «Ты меня так радуешь!» Она спросила: «Почему?» И я ответила: «Потому что ты умеешь быть собой». В нашем взрослом мире это ведь, и правда, редкое качество. Поэтому очень важно ценить в детях их естественность и открытость, чтобы они не утратили доверия к себе. И наша с вами задача – не навредить врожденной гармоничности ребенка, не ослабить его связь с самим собой.

Отвлекитесь от своих ожиданий и надежд на будущее. Так вы упускаете из виду многое из того, что заложено в настоящем. Не заставляйте ребенка жить в границах ваших требований к нему и стремиться к достижению целей, которые вы для него поставили. Ведь самое большое достижение человека – не изменить самому себе и не озлобиться на «эту жизнь».

Пусть ребенок не боится ошибок и неудач и знает: что бы ни случилось, у него всегда есть он сам. Честность перед собой, сила духа и богатство внутреннего мира – это его главные сокровища, которые не сможет отобрать никто и ничто. И нет нужды растрачивать себя на чужие представления и понятия об успехе. Жизнь – это твой собственный опыт в поисках уникального пути.

Уважайте ребенка в настоящем

Родители все время чего-то ожидают от детей и не утруждают себя тем, чтобы уважать ребенка сейчас – «как есть», а не расценивать его как возможность для реализации своих взглядов на жизнь. Родительские ожидания целиком и полностью сформированы эго, и зачастую мы даже не осознаем их. Тем не менее они приводят к тому, что для нас в отношениях с ребенком нет самого ребенка, а есть только придуманный образ того, кем мы хотим его видеть, особенно в будущем.

Если бы мы умели по-настоящему уважать себя, свою внутреннюю свободу и свои чувства, тогда и к детям наше отношение было бы таким, которое не ломает их личности и позволяет развиваться в гармонии с собой. Но чаще всего ребенку приходится жить под большим давлением со стороны родителей и постоянно чувствовать, что он не оправдывает их представлений о нем. Усиленно подталкивая ребенка к развитию, мы в большинстве случаев только мешаем ему, подрываем его веру в себя и не даем раскрыться его потенциалу в настоящем.

Все больше родителей стараются, чтобы малыши как можно раньше начали читать и писать, и усаживают их за прописи и книжки, несмотря на протесты и слезы. Чуть позже многие нагружают детей до предела какими-то внешкольными занятиями. И эти занятия выбираются не потому, что они интересны ребенку, а потому, что, как мы считаем, они пригодятся ему в будущем. Когда речь заходит о поступлении после школы, большинство из нас уже имеют на примете два-три учебных заведения, где ребенок получит необходимое образование. Кроме того, в старших классах некоторые родители пристально следят за тем, с кем дружат дети, и явно или неявно влияют на их круг общения, помогая наладить «полезные связи».

Пока мы не научимся пребывать в настоящем и уважать личность ребенка здесь и сейчас, его самоощущение будет чахнуть в атмосфере нашего беспокойства о будущем.

Родители совершают очень большую ошибку, когда расписывают жизнь детей на годы вперед. И дело не только в том, что мы распоряжаемся судьбой другого человека, лишая его права с самого начала идти своей дорогой. Наши представления относительно того, чего должен достичь ребенок, заведомо отвергают самоценность его личности. Он начинает расценивать себя преимущественно с точки зрения родительских ожиданий. Но, поскольку эти ожидания, как правило, не имеют ничего общего с его индивидуальностью, ребенок не может их оправдать. Он пытается быть тем, кем его хотят видеть родители, и чувствует, что не интересен им «как есть». В нем подавляется радость от себя настоящего, и получается, что быть собой он тоже не может, ведь это не вписывается в планы мамы и папы. Тогда он начинает сомневаться в своих способностях и талантах. И в дальнейшем человек вообще не видит смысла в такой бесполезной и ненастоящей жизни.

Если вы хотите, чтобы дети серьезно занимались каким-то делом, подумайте сначала о своей мотивации. Зачем вам это нужно? Вы действительно помогаете сыну или дочери развить способности, которые проявляются в настоящем, или заставляете ребенка заниматься тем делом, которое, по вашему мнению, может обеспечить успешную жизнь в будущем? А если ребенок не показывает особых результатов, насколько это вас задевает? Подумайте и попытайтесь понять, есть ли у него возможность быть собой и развиваться гармонично, не подстраиваясь под ваши ожидания.

Надо ли стремиться к большему

Родители убеждены, что должны научить своего ребенка добиваться поставленных целей и всегда стремиться к большему. Но проблема в том, что цели ставим мы, а добиваться заставляем детей. А если им это не удается, то зачастую мы не только укоряем их, но и приводим в пример других детей: «Вот посмотри. Он смог, а ты не смог. Что ты, хуже что ли?» И ребенок невольно начинает думать, что да, видимо, он хуже.

Нам кажется, что чем больше мы требуем от детей, тем лучше: им есть куда стремиться и чего добиваться. Мы уверены, что так они привыкают предъявлять высокие требования сами к себе. Но часто бывает, что ребенок не справляется с теми задачами, которые перед ним ставят родители, и тогда они не могут понять, в чем дело. «Ведь у тебя есть все возможности, чтобы добиться отличного результата. Тебе нужно просто как следует потрудиться» – убеждают его мама и папа и еще больше наседают на него, будучи абсолютно уверенными, что любыми средствами должны заставить ребенка заниматься и выкладываться по полной. Однако если родители слишком завышают планку, это лишает детей сил и желания вообще к чему-то стремиться. Ребенку говорят, что он должен стать доктором, юристом или ученым, а он, может быть, совсем не имеет склонностей к этим профессиям. Тогда в нем подавляется его настоящий потенциал и развиваются сомнения и неуверенность в себе.

Многие родители с возмущением мне говорят: «Так что, нам вовсе не ждать никаких больших достижений от детей? И нельзя настаивать на том, чтобы ребенок поступил в престижный вуз?»

А что, если вашему ребенку это не нужно? Кроме того, вполне может быть так, что поступление и учеба в университете ему просто не по силам. Он что, сразу становится плохим и никчемным из-за этого? Почему вы так ограничиваете его и отвергаете любые другие варианты, кроме тех, что устраивают вас? Что такого страшного в обычном колледже, техникуме или профессиональном училище, если ребенок станет специалистом в том деле, которое ему интересно? Пусть, в конце концов, он возьмет год передышки после школы, чтобы определиться, куда двигаться дальше. Существует бесконечное множество альтернатив, и человеку нужно выбрать свой жизненный путь. Кто-то захочет поработать волонтером или, например, помощником на животноводческой ферме, другой поедет за границу изучать дизайн, а третий может вообще решить, что уйдет в монастырь. Жизнь у каждого своя.

Но правда в том, что присутствие ребенка очень сильно способствует развитию нашего эго. И мы не даем детям жить своей жизнью, сопротивляемся этому, как только можем, – осознанно и неосознанно. Однажды я водила дочку на каток и увидела там семилетнюю девочку, которая, судя по всему, не первый год занималась фигурным катанием. Она делала одно упражнение за другим, а ее мама внимательно наблюдала за ней, стоя у бортика. Я подумала: «Какая героическая женщина! Ведь ей приходится каждый день возить дочку на тренировку. Я бы так не смогла».

А на самом деле мне бы и не хотелось быть такой мамой. Я не стремлюсь сделать из своего ребенка звезду спорта. Конечно, самодисциплина и упорное стремление к цели заслуживают уважения. Но в то же время, чем больше я наблюдала за этой мамой, тем яснее для меня становилось, что, находясь здесь и контролируя успехи дочери, она пытается за счет ребенка компенсировать свою внутреннюю потерянность.

Еще помню, как у меня на приеме другая мама плакала навзрыд из-за того, что ее дочь не поступила в университет. «То есть все эти занятия, олимпиады, репетиторы, грамоты и медали – все ушло в никуда. С таким же успехом она могла вообще ничего не делать!» – говорила женщина, напрочь обесценивая все усилия ребенка только потому, что они не превратились в то, чего хотелось маме.

Родители выжимают из детей все соки, чтобы они как следует подготовились к экзаменам и сдали их на отлично. Так происходит не только со старшеклассниками, но и с теми, кто помладше, когда их хотят определить в престижную гимназию или лицей. И если ребенку не удается набрать достаточное количество баллов, родители практически ставят на нем крест: вряд ли ты сможешь чего-то добиться, твое будущее бесперспективно. В моем кабинете перебывало множество детей, которые со слезами на глазах оправдывались перед мамой или папой за то, что не поступили туда, куда планировалось. И когда я пыталась успокоить ребенка и объяснить, что это не конец, родители бросали на меня испепеляющие взгляды и настаивали на своем: «Нет, это конец! Вы просто не понимаете, что все это значит!»

Нам нужно отступиться от своего желания контролировать будущее ребенка. Когда мы самовольно задаем траекторию жизни детей, то не даем развиваться огромной и важной части их потенциала. Если же у них есть свободный выбор, это открывает перед ними бескрайние перспективы.

Ребенку необходимо идти своим путем. На этом пути не обязательно все будет безоблачно и чудесно. Там может быть и счастье, и несчастье, и радость, и горе, и победы, и неудачи. Но все-таки там у него гораздо больше шансов найти свое призвание и быть гармоничной личностью. Вполне вероятно, что ребенок выберет что-то такое, что мы даже не рассматривали как вариант. В любом случае это не наше дело. Нельзя решать за него, что профессия врача лучше, чем профессия актера, или что замужество в двадцать лет хуже, чем в двадцать пять, или даже что замужество вообще необходимо.

Некоторые родители ловко маскируют свое желание управлять жизнью ребенка. Но дети очень восприимчивы и улавливают любой скрытый смысл в наших словах. Они чувствуют, чего мы от них ждем. Можно сказать: «Следуй своей мечте!», но ребенок все равно поймет, что должен следовать вашей.

Хорошо, когда дети сами решают, что хотят учиться в престижной школе, и поэтому прилагают все усилия, чтобы туда поступить. Но ожидать или требовать того, чтобы ребенок сделал выбор, который вас устраивает, – это, как минимум, недальновидно. И даже если вам кажется, что он хочет того же, что и вы, иной раз стоит поразмыслить, действительно ли это его желание, или все-таки оно каким-то образом было навязано вами. Конечно, вас пугает такое, можно сказать, отстраненное отношение к жизни ребенка. У кого-то даже может сложиться впечатление, что это граничит с элементарным наплевательством и безответственностью. Но я напомню вам, что настоящая ответственность не связана с тревогой и жаждой контроля. А наша главная задача – дать детям возможность жить своей жизнью.

Родительское «больше и лучше» не всегда подходит для ребенка, а иногда и ломает его личность. Однако есть такие вещи, где не бывает слишком высокой планки, и их наличие в детстве может принести много пользы и поддержит человека в любом возрасте. Давайте сделаем все, чтобы наши дети могли:

● прислушиваться к голосу своей души;

● беседовать с нами обо всем;

● помогать и сочувствовать другим;

● пребывать наедине с собой;

● развивать воображение и фантазировать;

● по-доброму относиться к себе и людям;

● радоваться новым знаниям;

● учиться выражать свои чувства;

● смотреть на жизнь открыто и с любопытством.

Когда вы не подтягиваете ребенка до уровня своих ожиданий, а подпитываете все то хорошее, что заложено в нем изначально, тогда его доверие к себе крепнет. Тогда он не ориентируется на навязанные, внешние стандарты жизни, а старается быть личностью, которая знает свои особенности и развивает свои способности. Такой человек умеет понимать себя, стремится не утратить внутренней цельности и сможет найти индивидуальный путь самореализации.

Ожидания, которые не навредят

Среди множества ожиданий, которые мы проецируем на своих детей, есть все же и такие, от которых не следует отказываться. Все они относятся к трем простым вещам. Это уважение к себе, уважение к другим и чувство самосохранения. Во всем остальном дети имеют полное право жить так, как им захочется. Даже если вас это не устраивает. Нельзя смотреть на ребенка как на свою собственность. Оставьте при себе свои ожидания и надежды. Они не должны довлеть над ребенком только потому, что его мамой или папой оказались именно вы.

Приведу несколько примеров, показывающих, какие наши представления помогут ребенку развиваться без ущерба его личности. В ваших отношениях с детьми попробуйте реализовать ожидания следующего рода:

● Ребенок не подчиняется вам, а уважает как искреннего и открытого человека.

● Ваше слово для него – не закон, но повод для размышлений.

● Сыну или дочери не страшно прийти к вам и поделиться своими проблемами.

● Дети интересуются вашим мнением, но не принимают ваши взгляды за свои.

● Они свободны от требований вашего эго и помогают вам лучше понять себя.

● Ребенок ищет свой собственный путь и переживает трудные времена так, как это свойственно ему.

● Он умеет получать удовольствие от движения к цели, а не зацикливаться на цели как таковой.

● Все, что с ним происходит, дает ему новое знание о себе, которое поможет ему в дальнейшем.

● У сына или дочери бывают ошибки и неудачи, но это не заставляет ребенка сдаваться, а подталкивает его к развитию.

● Детям может быть плохо, но они переживут свои эмоции и станут мудрее.

● Ребенок иногда обижает других людей, но находит в себе силы, чтобы попросить прощения.

Хотелось бы немного вернуться к тому, что позволяет нам освободить ребенка от того образа, который мы на него накладываем. Это возможно, только когда родители сами способны отстраниться от любых ролей, в том числе от роли мамы или папы.

Прежде всего вы – человек. А любой человек не может всего знать и понимать, даже в самом себе. Всегда есть, чему поучиться. Вы не идеальны. И если в вас достаточно мудрости, то и не стремитесь быть таковым. Идеальность придумана человеком, а потому слишком банальна. Глупо переживать, что в роли мамы или папы вас иногда нельзя назвать «самим совершенством». Любите в себе обычность. Относитесь к своим недостаткам так: «Да нормальный я родитель! Бываю разным, делаю ошибки, могу заблуждаться, срываюсь иногда. Ну и что? Главное, я понимаю, что мне есть над чем поработать».

Посмотрите на себя без предвзятости и увидите, что вы – тоже ребенок, который продолжает развиваться, познает свой внутренний мир и прокладывает собственный путь. Не бойтесь посмеяться над собой. Так вы абстрагируетесь от эго. А чем легче мы относимся к его уловкам, тем проще нам избавиться от них. И тем свободнее становятся дети от наших эгоцентричных ожиданий.

Процесс важнее результата

Мы видим, как быстро развиваются технологии, и понимаем, что они все больше заменяют человеческий труд. Думая о будущем ребенка, родители беспокоятся, сможет ли он найти себе работу, которая позволит ему хотя бы прокормиться и где-то жить. Им кажется, что важно развивать в своем ребенке целеустремленность и амбициозность, ведь это всегда обеспечит ему достаток.

«Ты должен добиться наилучшего результата» – это мы внушаем детям, концентрируя их внимание на том, чего нужно достичь, а не на самом процессе. В итоге они нервничают из-за того, что будет, и уже не получают удовольствия от того, что делают сейчас. Нам нужно перестать задаваться вопросом «А что потом?» и перенестись из будущего в настоящее. Пусть дети не думают о результате, а учатся и развиваются ради того, чтобы учиться и развиваться. Мысли о том, чего они достигнут или какую оценку получат, только ограничивают их. Под давлением того, что будет, ребенку уже страшно ошибиться, не оправдать наших ожиданий или быть хуже, чем другие.

Когда моя дочка пошла в первый класс, нам сказали, что в определенный день для родителей в холле выкладывают листочек, где можно записаться на консультацию с учителем. Но постоянно складывалось так, что ни я, ни муж не могли добраться до школы именно в этот день, и в итоге мы не успевали записаться. Через некоторое время я поняла, что многие уже по два-три раза были на такой консультации, а мы так и не появились. Сначала я переживала, что учительница наверняка считает нас совершенно безответственными родителями. Но потом осознала, что не стоит так уж беспокоиться об этом. Я не говорю, что мне не интересно услышать ее мнение о дочери. В конце концов всегда полезно посмотреть на ситуацию глазами другого человека, особенно того, который много времени проводит с твоим ребенком. Однако меня больше заботит, что происходит у девочки в душе, как она относится к себе и миру, а не какие оценки получает по математике или чтению. И если я вижу, что дочка умеет учиться у жизни, значит, она сможет учиться и в школе. Для меня не так важно, какие цифры я увижу в ее дневнике. Самое главное, что она добрая и отзывчивая, открытая и естественная, уравновешенная и не закомплексованная. Все это я вижу и так. И пока эти качества сохраняются и развиваются в характере дочери, нет особых причин для беспокойства. Я верю, что ее гармоничное самоощущение, детский пытливый ум и ничем не ограниченная индивидуальность сделают свое дело. Она возьмет из процесса обучения все, что нужно ей для развития и уважения к себе.

Однажды ко мне обратилась мама, которая была уверена, что у ее ребенка проблемы с развитием. Четырехлетняя девочка днем ходила на горшок, а по ночам простыни часто оказывались мокрыми. В ходе нашей беседы я постаралась объяснить женщине, что не нужно слишком концентрировать свое внимание на этом и срочно принимать какие-то меры. Если у ребенка что-то происходит не так, как у других детей его возраста, это не значит, что он какой-то не такой, или, тем более, отсталый. Через пару недель эта мама позвонила мне и сказала: «Вы знаете, прогресс налицо. Дочка стала лучше контролировать себя, как только я перестала нервничать и решила, что все наладится само собой».

Женщина очень радовалась тому, что проблема оказалась надуманной и ребенок без особого труда справился со своими ночными «неприятностями». Она спросила меня, можно ли подарить дочке что-нибудь в качестве поощрения. Я ответила, что, конечно, можно. Только вручить это нужно не как награду за призовое место, а как знак того, что вам и ребенку удалось чему-то научиться. Важно объяснить: вы поняли, что зря беспокоились, и стали больше доверять дочке, а она теперь умеет вовремя просыпаться, чтобы сходить на горшок.

Когда мы фокусируем внимание на цели вместо процесса, дети не учатся ценить развитие как таковое. Поэтому я не думаю, что вручить подарок со словами «Молодец, ты справился!» – это хороший метод поощрения. Лучше поговорить с ребенком о том, какие качества в нем проявились и что нового он узнал. Пусть он видит, что родители восхищаются его терпением, упорством и решимостью, а не результатом, которого он достиг. И не забывайте отметить, как здорово, что ребенок относится ко многим проблемам проще и легче, чем вы. Через такие моменты мы поощряем в детях радость познания, а не одержимость успехом.

Один маленький мальчик до трех лет спал в подгузнике. Родители иногда предлагали малышу лечь только в трусиках, но видели, что ребенок нервничает. Поэтому они не стали настаивать на своем и решили дождаться, когда он сам захочет попробовать. Но вот ему исполнилось три года, и настала пора идти в детский сад. Как-то вечером, укладывая мальчика, папа вытащил подгузник из пачки. Однако малыш с серьезным выражением лица сказал: «Не нужно. Я уже большой. Я завтра иду в садик». И, действительно, с тех пор он ни разу не пользовался подгузником, и все было в порядке. Так, доверяя детям и не накручивая себя, мы подпитываем их способность к саморегуляции.

Когда дети волнуются из-за экзаменов, многие родители изо всех сил стараются убедить ребенка, что он справится и получит хорошую оценку. Но все эти стандартные, как бы мотивирующие, речи – не совсем то, что нужно. Нацеленность на результат не поможет, если внутри у ребенка тревога. Избавьте его от напряжения. Скажите, что не так важно, какую оценку ему поставят. Гораздо важнее – развить в себе интерес к изучаемому материалу. В любой теме по любому предмету есть то, чего он не знает. Это же так любопытно – понять что-то новое об этом мире, а значит, и о себе. И можно получать сказочное удовольствие, расширяя кругозор, ведь так ты расширяешь горизонты своей личности. Но если оценки на экзаменах для нас становятся главной целью, то ребенок не видит смысла в самом процессе познания и лишь нервничает, думая о том, справится он или нет. Его сковывает и тормозит страх перед неудачей, который подпитывают взрослые. Чтобы дети не боялись неудач, мы должны избавить их от тревоги о том, что будет, и больше направлять их внимание на то что происходит сейчас.

Мы приходим с родительского собрания в школе или берем в руки дневник ребенка. В такие моменты он улавливает абсолютно все, что от нас исходит. Для него имеют значение не только наши слова, но и то, как мы смотрим на него, в каком тоне разговариваем, какие позы принимаем. Через все это дети пытаются понять, довольны мы или нет, удалось им оправдать наши ожидания или нужно приготовиться к нравоучениям. И чаще всего ребенок приходит к выводу, что он для родителей хороший, когда получает хорошие оценки, ну и, соответственно, плохой, если оценки их не радуют. Таким образом мы не только убеждаем детей, что наша любовь к ним имеет ограничения и условия, но и сосредоточиваем их жизнь на результате, пренебрегая процессом.

Когда мне было двенадцать лет, в конце учебного года нам раздали табели с оценками. У меня по всем предметам были пятерки. Я бежала домой, чтобы поскорей обрадовать родителей. Мама пришла в восторг, припрыгивала и кружилась вместе со мной. А папа только слегка улыбнулся и сказал: «Пятерки – это неплохо. Но гораздо важнее, если ты чувствуешь, что сделала все, что могла». Я опешила от такой не особо эмоциональной реакции, а мама упрекнула его: «Почему ты не можешь просто похвалить девочку?!»

Через несколько лет я поняла, что мой отец – очень мудрый человек. Даже когда у меня были тройки, его реакция была все та же: «Тройка – это неплохо. Но гораздо важнее, если ты чувствуешь, что сделала все, что могла». В такие моменты мне становилось легче, его слова снижали мое внутреннее напряжение, но в то же время заставляли задуматься. Он позволил мне самой решать, какой уровень знаний меня удовлетворяет и насколько я готова выкладываться, чтобы достичь этого уровня. И самое интересное, что когда ты не боишься оценок и не волнуешься из-за реакции родителей, действительно начинаешь получать удовольствие от занятий и достаточно высоко устанавливаешь собственную планку ожиданий к себе.

Большинство родителей боятся показать спокойное или даже равнодушное отношение к оценкам детей. Нам кажется, что ребенок, не ориентированный на хорошие оценки, лишен мотивации и будет лениться. Однако строгие требования, родительские ожидания и школьные стандарты лишь развивают в нем тревогу. А когда для нас важнее процесс, а не результат, то в детях развивается их врожденное любопытство и стремление проявить инициативу. Изначально заложенная в ребенке жажда исследования превращается в жажду познания. Детям интересно учиться, когда это идет у них изнутри. Они не волнуются, что их будут ругать, и получают хорошие оценки не для того, чтобы их похвалили.

Не только в учебе, но и в самых разных занятиях важно акцентировать внимание ребенка не на том, что он получил или чего достиг, а насколько он вложился в процесс. Тогда в будущем успех и мнение других не станут для него мерилом жизни, потому что во всех его делах и поступках будет смысл, значимый для него самого. И со временем он увидит, что именно этот смысл дает ему чувство наполненности жизни и отражается на внешних обстоятельствах и событиях.

Как правильно поддержать

В сложные моменты жизни ребенка, когда он с трудом справляется с какими-то проблемами, ему нужна наша поддержка. Она должна выражаться, во-первых, в безусловном принятии его чувств и эмоций. А во-вторых, осознанный родитель находит нужные слова, чтобы обратить внимание ребенка на те качества, которые проявляются в человеке, когда ему трудно. Мы можем сказать: «Только посмотри, сколько в тебе храбрости, которая помогает не сдаваться несмотря ни на что. Это действительно важно – сохранить веру в себя, не оставлять попыток что-то понять и двигаться дальше». Чуть позже, когда ребенок справится с подавленностью, попробуйте спросить его: «Ну как, все оказалось не так уж страшно, когда не боишься?» Так мы наталкиваем его на размышления о том, что жизненные неурядицы не стоят того, чтобы нервничать и тревожиться. И если избавиться от страхов, то любой опыт принесет человеку новое знание о себе и сделает его мудрее и сильнее.

Когда мы учим ребенка, что успех не в том, чего он достиг или как выглядел в глазах других людей, а в том, что он открыл в себе, то этим укрепляем его дух. Тогда он умеет быть со своими переживаниями, но не отчаивается и ищет ответа – в себе. Необходимо, чтобы дети понимали: вовсе не обязательно быть самым сильным, самым умным, самым красивым или самым модным. Не бывает людей без недостатков, и это нормально. Не бывает жизни без трудностей, и это нормально. И быть на высоте – не значит быть лучше всех и с легкостью справляться с любой ситуацией, вызывая зависть у окружающих. Да, такая высота кружит голову, но забирает у человека свободу быть собой. Это высота ограниченности, которая на самом деле ниже всего того, что есть у тебя внутри. Нет ничего выше в человеке, чем бесстрашная душа, которая стремится к свету, добру и созиданию. Это твое умение никого не осуждать (даже самого себя), ничего не бояться и принимать трудности и неудачи как опыт, который делает тебя сильнее и раскрывает твой потенциал.

Помогите своему ребенку осознать, какое богатство скрыто у него внутри. Старайтесь говорить ему:

● Ты меня вдохновляешь.

● Смотрю на тебя и восхищаюсь тем, какой ты.

● В тебе столько добра, и ты умеешь им делиться.

● Ты такой светлый человек.

● Как ты умудряешься столько всего придумывать и делать?

● У тебя так много талантов.

● Твой внутренний мир просто неисчерпаем.

● Я счастлив, что рядом со мной такая личность.

● Ты такой искренний, честный, настоящий.

● Мне есть чему у тебя поучиться.

● Глядя на тебя, я становлюсь лучше.

Дети наблюдают за нами

Наши страхи о будущем ребенка – это наши собственные страхи, которые, как правило, имеют мало отношения к самому ребенку. И если мы перестанем проецировать свои опасения на детей, то не только дадим им возможность быть собой, но и освободим их будущее от множества мрачных перспектив, которыми перегружен наш ум. Однако лучше всего, когда вы не просто оставляете свои ожидания и страхи при себе, а вообще не имеете их.

Давайте ответим на вопрос: каким должен быть родитель, который сумеет помочь ребенку не утратить связь с самим собой, быть сильным духом, стремиться к развитию и проживать жизнь осмысленно и с пользой? Ответ очевиден: таким, который умеет все это сам. И тогда, в общем-то, не нужно ничего особенного, потому что развитие ребенка происходит благодаря простому присутствию такого родителя в его жизни. Есть хорошая пословица: «Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя».

Если человек живет такой жизнью, которая наполнена смыслом, то его ребенок это чувствует. Родитель, не изменяющий своей подлинной сути и получающий удовольствие от самореализации, излучает особую энергию. Под влиянием этой энергии и детям проще не утратить связи с тем настоящим, что в них есть. Кроме того, для гармоничного человека воспитание ребенка не становится способом уйти от внутренней потерянности или справиться с собственными комплексами.

Когда мы не используем детей, чтобы получить какие-то комфортные ощущения для эго, и умеем быть счастливыми и довольными сами по себе, тогда дети действительно могут жить своей жизнью. Любя и уважая себя, мы делаем для ребенка гораздо больше, чем те мамы и папы, которые слишком озабочены воспитанием и усиленно стараются сделать из ребенка «настоящую личность». Но, конечно, я не говорю об элементарном эгоизме. Речь идет о такой любви к себе, в основе которой лежат понимание и принятие себя.

Гармоничный человек получает удовольствие от всего, чем занимается, и умеет наслаждаться моментами уединения. Он с интересом делает свое дело, не оглядываясь на пресловутый успех. Его труд и самосовершенствование нужны ему не ради того, чтобы кто-то оценил их, а ради себя самого, ведь так выражается его индивидуальность. Он не живет в стремлении достичь того, чего добились или не добились другие, а просто самореализуется. Такой человек заботится о своем теле, отказывается от вредных привычек и ест здоровую пищу не потому, что слишком волнуется о том, как выглядит или какое мнение о нем сложится у кого бы то ни было. Все это он делает только потому, что уважает себя и дорожит своей жизнью.

Одна моя подруга как-то поделилась со мной воспоминаниями детства. Она рассказала, что ее мама всегда очень старалась произвести впечатление на гостей. Хотела выглядеть идеальной хозяйкой. Когда к ним должен был кто-то прийти, женщина вылизывала весь дом, не оставляя нигде ни пылинки, повсюду расставляла живые цветы, готовила изысканные блюда и, конечно, не забывала привести в порядок и себя. Прическа, макияж, маникюр, наряд – все на высшем уровне. Но когда гостей не ожидалось, она ничего этого не делала. В детстве моя подруга каждый раз удивлялась такой разительной перемене во внешности и поведении мамы. Уже лет в семь она сделала однозначный вывод: «Если мама так убивается ради других, значит, они гораздо важнее для нее, чем она сама».

Уважение к себе – очень важная вещь. Поэтому дети должны расти в обстановке, не ограничивающей их свободу быть собой. Пусть они не боятся выражать свои чувства, высказывать свое мнение и учатся понимать свои потребности. Нельзя, чтобы ребенок испытывал страх от того, что в чем-то не согласен с родителями, или хочет чего-то, что им может не понравиться. Иначе он начинает подстраиваться, притворяться и обманывать себя. Тогда в отношениях с другими ему будет сложно оставаться индивидуальностью и защищать свое личное пространство. Скорее всего его одолеют сомнения: заслуживает ли он того, чтобы просто быть собой и не обращать внимания на то что подумают другие?

С другой стороны, на нашем примере детям нужно видеть, как труд во благо других людей и служение добру делают человека счастливым. Если ребенок смотрит на родителей, которые верят в пользу своего дела и излучают энергию созидания, то он невольно будет ориентироваться на это в своих жизненных исканиях. Будучи цельной личностью, гармоничный родитель обладает чудесной способностью – умением отдавать себя, не поступаясь собой. Он делает что-то для других не затем, чтобы восполнить недостаток чего-либо в своей жизни, а именно потому, что не может не поделиться своей внутренней наполненностью.

Наблюдая за родителем, который черпает смысл своей жизни из самого себя, ребенок задумывается, почему источник этот никогда не иссякает. И со временем он понимает, что единственно неизменное богатство в жизни – богатство духа. Никто и ничто не в силах отнять его у человека, который имеет прочную связь со своей подлинной сутью. И в этом истинная свобода для каждого из нас – не вопреки, а благодаря обстоятельствам жизни, открыть в себе пространство созидания, которое ничего не отторгает и не отрицает, но из всего творит красоту. Ведь такова душа человека, не знающая ограничений эго. Так давайте не будем лишать этой свободы ни себя, ни детей. Оставьте любые тревоги и ожидания и дайте ребенку возможность собственных поисков и открытий. Попробуйте с мудрым спокойствием наблюдать и принимать свой жизненный опыт, и тогда вы сумеете быть рядом с ребенком, не ограничивая его уникальный путь.

Глава 14

Пространство осознанности в жизни ребенка

Примерно до шести лет нужно как можно больше позволять ребенку не делать ничего особенного. Пусть он играет, ленится, развлекает себя сам и познает этот мир так, как ему хочется в данный момент. В этот период детям необходимо по максимуму насладиться свободой исследования и самопознания.

Конечно, по мере развития ребенка можно предлагать ему небольшие задания, чтобы он достигал своих маленьких целей. Но не нужно постоянно требовать или добиваться от него результата. Важно, чтобы он получал удовольствие от самого процесса, в котором раскрывается его индивидуальность. У ребенка в этом возрасте должно быть достаточно времени для самых обычных игр (наедине с собой или вместе с другими детьми). Хорошо, если он много гуляет, особенно на природе, где можно свободно бегать, прыгать и валяться. Родителям не стоит все время отвлекать малыша от его важных занятий. Маленькие дети могут подолгу сидеть и ковыряться в пальцах ног, малевать карандашом что-то совершенно непонятное, играть с песком, возиться в грязи, рвать бумагу и вываливать все игрушки из ящика – ни для чего, а ради самого процесса. Все это очень нужно и полезно для них.

Чуть позже ребенок начинает играть в кого-то. Придумывает себе костюмы, создает воображаемую реальность из всего, что покажется ему подходящим, и использует самые обычные вещи в самом необычном назначении. И нам постоянно приходится ликвидировать последствия его буйной фантазии. Пластилин на одежде, клей на ковре или мука по всей кухне – очень трудно не раздражаться и реагировать на все спокойно. Но нельзя ругать ребенка за то, что он просто попробовал сделать так, как придумал. Он никому не желает зла, лишь воплощает в действии пытливость своего ума. Однако из-за этого родители, как правило, хотят постоянно контролировать детей и не выпускать их из вида, чтобы они не натворили чего-нибудь еще. Но для развития ребенку нужно свободное пространство, где он может быть без вас, следовать своему воображению и экспериментировать. Просто постарайтесь сделать это пространство безопасным для него. А мелочи быта – не самое главное. Все это быстро пройдет. Еще будете с ностальгией вспоминать о забавных проделках своего малыша.

После шести лет, особенно когда ребенок начинает учиться в школе или посещать подготовительные занятия, его мышление развивается уже совсем по-другому, чем раньше. Чистое, непосредственное восприятие маленького ребенка теперь активно осваивается с миром понятий и логики. Помимо умственных нагрузок, у детей с каждым годом появляется все больше поводов для психологического напряжения. Их жизнь становится сложнее, они чувствуют самостоятельность и ответственность, учатся сами принимать решения и делать собственный выбор. И мы очень им поможем, если покажем, как важно иногда пребывать наедине с самим собой. В полной тишине, спокойствии и бездействии. Чтобы понять свои чувства и осмыслить, что с тобой происходит.

Дайте место тишине

Осознанный родитель приучает своего ребенка к периодам полного покоя, когда можно просто сидеть, молчать и не заниматься ничем. То есть просто быть с самим собой. Очень хорошая возможность для этого – поездки в машине. Конечно, я не говорю, что всю дорогу нужно молчать и смотреть в окно. Само собой, особенно в дальних путешествиях, мы включаем радио, поем песни, разговариваем, даем ребенку посмотреть что-то на планшете или поиграть в телефоне. Однако лучше постараться, чтобы так было не все время. Должны быть периоды, когда не происходит ровным счетом ничего. Никаких разговоров, музыки или развлечений. Только дорога и собственные мысли. И, кстати, в ежедневных поездках, например когда вы отвозите ребенка в школу или забираете с каких-то занятий, почаще отключайте радио. Уберите хотя бы этот фон, который крадет у нас тишину – великую целительницу человеческой души в современном мире. Ведь когда мы пребываем в тишине, в нас развивается созерцательность.

Но я не к тому веду, что вы должны заставить ребенка замолчать, отобрать у него все гаджеты и приказать сидеть тихо. Нет, нужно самим творить моменты тишины. На собственном примере показывать, сколько в них расслабляющего спокойствия и глубины. Кроме того, можно попросить ребенка отвлечься от всего и побыть с вами в пространстве, где есть только он и вы. А можно просто улавливать в детях их расположенность к «ничего-не-деланью». Будьте внимательнее к своему ребенку, и почувствуете, когда он готов к тому, чтобы какое-то время просто посидеть и помолчать. И лучше с ранних лет поощрять в нем эту способность – через ту обстановку, которую вы создаете сами.

С первого взгляда может показаться, что моменты тишины – это моменты пустоты. Однако на самом деле это время настоящей наполненности, когда мы максимально приближаемся к чистому пребыванию во внутреннем пространстве. Но это, как ни странно, не отгораживает нас от мира, а наоборот, позволяет созерцать его и себя в неразрывной связи. И если в такие моменты рядом с нами находится ребенок, то, несмотря на то что мы молчим, контакт между нами подпитывается – через простое пребывание в едином пространстве тишины.

Совсем недавно я начала учить дочку технике медитации. В восемь лет ребенок уже вполне может осмысленно погружаться в себя и потихоньку отстраняться от своих мыслей и эмоций. Но это, конечно, сугубо индивидуально. Все дети разные, и для каждого ребенка – свой возраст, когда он сможет понять, в чем, собственно, смысл медитации. Глядя на маму и папу, моя дочь начала интересоваться, что это за медитации такие, и попросила научить ее. Мы решили, что раз в неделю, в течение примерно десяти минут будем заниматься этим вместе – я, муж и дочка.

Сначала мы закрываем глаза и привыкаем к темноте. Через некоторое время я начинаю говорить о дыхании, чтобы дочка понимала технику медитации. Но для ребенка будет недостаточно, если вы просто скажете о том, что воздух проходит через нос и заполняет легкие. Для наглядности я обращаю ее внимание на то, как поднимается и опускается грудная клетка. Так дочке проще наблюдать вдохи и выдохи. Следующие несколько минут мы концентрируемся на дыхании и сидим в тишине. Предварительно я объяснила ребенку, что в это время нужно ни на что не отвлекаться, ничего не говорить, только сидеть и дышать. В завершение нашей совместной медитации я говорю о любви и добре, которые живут в наших сердцах и через наши мысли и поступки проникают в окружающий мир. Мы благодарим Вселенную за чудо жизни, возможность любить, помогать другим и творить добро.

До того как дочка заинтересовалась медитациями, я приучала ее к тишине другими способами. Когда она возилась в своей комнате, я просто сидела рядом, молча наблюдая за ней и не вмешиваясь. Мы много гуляли на природе, где не было городского шума и суеты. Дома и в машине я старалась убрать любой информационный фон. Как можно реже включала радио и телевизор, почти не пользовалась в ее присутствии телефоном и компьютером. Мне было важно создать пространство свободы, которое не перенасыщено внешними раздражителями. В таком пространстве мы могли просто быть. Без напряжения. Вместе или сами по себе, общаясь или пребывая со своими мыслями. Таким образом я развивала в ребенке умение находиться в тишине и чувствовать ее умиротворяющий покой. Чтобы в дальнейшем дочка не боялась оставаться наедине с собой.

Дети любого возраста вполне способны отвлечься от внешних раздражителей, если мы им поможем. И даже подростки, привыкшие зависать в своих смартфонах и планшетах, не безнадежны. Да, нам часто кажется, что мы ничего уже не можем поделать. Ведь в переходном возрасте ребенок очень воинственно относится ко всему, что ему пытаются навязать взрослые. В большинстве случаев отсутствие хорошего контакта с подростком приводит к тому, что он еще больше погружается в виртуальную реальность, где родители не достанут его своими нравоучениями. Но ему нужна помощь, чтобы он сумел восстановить связь с самим собой. Что же мы можем сделать?

Попробуйте уговорить ребенка хотя бы на час в неделю. Всего один час в неделю пребывать в тишине. Может быть, даже попробовать медитацию или йогу. Час в неделю гулять на природе. Одному и без Интернета. На час в неделю отключить телефон, убрать планшет, чтобы пообщаться с вами. А если у него совсем нет такого желания, он может использовать это время, чтобы, например, порисовать, записать свои мысли в дневник или поделать что-то еще в тишине, не отвлекаясь от самого себя. В конце концов, ради собственного удовольствия, сорвитесь ночью куда-нибудь за город, прихватив с собой ребенка. Чтобы просто посмотреть на темное звездное небо, проникнуться его космическим безмолвием и завораживающей бесконечностью.

Больше хороших историй

Человек хочет прожить такую жизнь, в которой был бы смысл. И мы сами создаем этот смысл из своего жизненного опыта. Ребенку мы также должны показывать, как из всего, что с ним происходит, складывается уникальная история его жизни.

Дети очень любят, когда вместе с ними мы вспоминаем что-то из их прошлого. «Помнишь, мы ходили в зоопарк, ты взял сахарную вату и…», «Никогда не забуду, как ты упал, я испугалась, а потом…» В совместных воспоминаниях заложена большая сила, которая не только подкрепляет контакт между нами и детьми, но и позволяет ребенку понять, как много смысла заложено в том, что он пережил. Для этого ему нужно слышать от родителей, что в результате такой-то истории он стал умнее, добрее или уверенней в себе, а в такой-то ситуации он поразил маму и папу своей храбростью, фантазией или невиданной щедростью.

Также важно показать детям, что их жизнь связана со многими другими жизнями. Мы можем рассказывать ребенку биографии бабушек и дедушек, тетей и дядей и, конечно, свои собственные. Ему будет очень интересно узнать, как познакомились родители и что происходило в их жизни до его появления. Но с самым большим интересом ребенок слушает рассказы про него – как он рос, как развивался, чем удивлял нас, во что играл, что любил, как себя вел. Он не помнит себя совсем маленьким. И мы должны помочь ему нащупать эту связь: между тем, какой он сейчас, и тем малышом, которым он был. Пусть он почувствует любовь к этому малышу и не предаст его забвению в своей душе.

Помочь детям осознавать свои мысли и чувства мы также можем, если приучим их вести личный дневник. Но не следует усаживать ребенка за стол и требовать, чтобы он что-то там написал про сегодняшний день. Лучше, если вы заведете традицию, когда раз в неделю на полчаса вся семья собирается вместе и каждый записывает свои впечатления за последнее время. Дети легко усваивают полезные привычки, если мы учим их этому на своем примере. И без давления. А то у нас часто бывает, что хорошее дело доводится до обязаловки, что только ухудшает отношения.

Крайне важно, чтобы в семье ребенок получал то ощущение единства, которое очень ценно и дорого для каждого из нас. Семейные ужины, праздничные обеды, совместные путешествия и интересный досуг с родителями – все это не только влияет на контакт между нами и детьми, но и подкрепляет их связь с самими собой через общение в семье. И здесь наибольшее значение имеют даже не какие-то особенные или торжественные моменты, а самые простые и будничные. Дело в том, что история нашего пребывания с ребенком закладывает основу его жизненного опыта. От того, как мы проводили с ним совершенно обычные дни (которых, как ни крути, намного больше), сильно зависит то, какой смысл он сможет увидеть и вложить в свою жизнь.

И вот что еще хотелось бы отметить. Когда человек растет в семье, которая знает свою историю, он задумывается о связи поколений и времен, что позволяет ему посмотреть на свою жизнь гораздо шире. А если семья проявляет сплоченность в трудные времена, и люди поддерживают друг друга, несмотря на любые разногласия между собой, то для ребенка такие слова как «принятие», «взаимопомощь» и «верность» не будут пустым звуком. И когда он вырастет, то постарается создать такие же отношения и в своей собственной семье.

Умение быть благодарным

Я часто говорю родителям, что умение быть благодарным творит чудеса. Оно не только обогащает их жизнь, но и делает любые отношения более теплыми и осмысленными. Когда мы ценим присутствие детей в своей жизни, то они учатся искреннему уважению, которое идет больше от души, чем от разума.

Благодарность неимоверно важна для развития ребенка. Если ребенок видит в наших глазах радость просто от того, что он есть, то через нас он чувствует глубинную связь с этим миром. И тогда даже в самых сложных ситуациях его не гложет одиночество и страх. Своим поведением и словами мы должны показать детям, что их существование само по себе имеет большую ценность и значение. Только так перед ними откроется все богатство, красота и мудрость жизни.

Постарайтесь, чтобы ваш ребенок, чувствовал от вас благодарность за то, что он просто есть. Только подумайте: мы постоянно ждем от детей благодарности, в то время как сами не умеем ценить их по-настоящему. Редкий родитель может посмотреть ребенку в глаза и сказать: «Спасибо тебе!» Сказать искренне, от души.

У меня есть подруга – очень живая и непосредственная личность. Но в свои тридцать лет она испытывает какой-то гипнотический страх перед родителями, рядом с которыми в ней угасает весь задор и как будто иссякают силы. Совсем недавно я стала свидетелем одной примечательной сцены. Она пригласила в гости всю семью, чтобы познакомить их со своим женихом. Мужчина исповедует другую веру, поэтому моя подруга очень нервничала в ожидании реакции родителей. Не находя себе места, она приняла несколько таблеток успокоительного, запив их виски. Эта самостоятельная женщина – выпускница Йеля и успешный адвокат – не могла справиться с тревогой и в этот момент хотела просто исчезнуть с лица Земли.

Когда вся семья была в сборе, жениха представили, и отец, узнав о его религии, не мог скрыть своего гнева. Он отвел дочь в сторону и сказал: «Ты не выйдешь за него! Если он станет твоим мужем, это опозорит нас. Тогда считай, что у тебя нет отца. И вся семья отвернется от тебя». Этот человек даже не подумал, что можно быть благодарным дочери за то, что она хотела получить его благословение на брак. Он также не мог понять, а тем более восхититься ее смелостью. Ведь она, вполне осознавая, какой будет реакция семьи, не побоялась представить им своего избранника. Но отец не смог ни на шаг отступиться от своих ожиданий, которые оказались для него дороже дочери.

Вот так запросто родители отмахиваются от величайшего дара жизни – своего ребенка. А ведь он тянется к ним всей душой, и хотя бы за это они должны быть ему благодарны. Нужно ценить присутствие детей в своей жизни и дорожить каждым моментом, который они разделяют с нами. Давайте говорить им «Спасибо!» за их доброту, щедрость, непосредственность, живость и искренность. И давайте на своем примере учить их благодарности, которая выражается в бесконечной признательности жизни – за то, что у нас есть дом и пища, родные и друзья, здоровье, природа и возможность познавать этот мир. Кроме того, мы можем обращать внимание ребенка на то, как чудесно открывать в себе новые качества и как интересно переживать какие-то приключения, которые, на первый взгляд, кажутся нам неприятностями. Также надо говорить с детьми о том, как замечательно, когда у тебя есть возможность помочь кому-то или быть в чем-то полезным.

Попробуйте, если не каждый день, то хотя бы раз в неделю собираться всей семьей за столом, чтобы произнести слова благодарности, обращенные к другим, жизни как таковой и самому себе. Так мы создаем особую энергетическую атмосферу, которая помогает ребенку отвлечься от материальной стороны жизни и обратить внимание на ее смысловую наполненность. Кроме того, так дети привыкают размышлять о том, что имеют. Чем больше мы говорим о своей благодарности, тем больше у ребенка поводов подумать о том, за что он может быть благодарен. Если дети видят, что мы умеем ценить самые, казалось бы, обычные вещи, то они невольно перенимают этот навык. Показывая ребенку, что каждый день наполнен множеством вещей, которыми действительно стоит дорожить, мы учим его ценить то, что есть. Но это вовсе не значит, что тогда ребенок перестанет стремиться к чему-то. Нет, просто все, что он получит от жизни, он сумеет принять с благодарностью.

Глава 15

Заниматься ребенком – как это?

Обычно родители считают, что заниматься ребенком – значит обеспечивать его быт, организовывать досуг, водить на занятия и помогать с уроками. Однако даже если вы блестяще справляетесь с этими задачами, ребенок может не чувствовать вашего «подлинного присутствия». И тогда, несмотря на то что в материальном, физическом и интеллектуальном плане он получает все, что ему нужно, его эмоциональные и духовные потребности остаются без ответа.

Чему же должны научиться родители, чтобы их ребенок мог гармонично развиваться во всех направлениях? Я думаю, одним из самых важных навыков осознанного родителя является умение слушать и понимать – без желания управлять детьми и без стремления сразу же отреагировать на их поведение. Ведь когда мы общаемся с ними, то немедленно пытаемся откорректировать их поведение: даем команды и наставления или читаем нотации. Кроме того, чтобы по-настоящему слышать своего ребенка, нужно улавливать все, что стоит за его словами и реакциями, обращать внимание на язык тела, интонации, эмоции. То есть мы должны обладать очень чутким восприятием, если действительно хотим понять, что пытается донести до нас ребенок.

Для многих из нас «подлинное присутствие» – это почти невыполнимая задача. Мы даже не осознаем, насколько часто вынуждаем детей общаться не с нами, а с нашим настроением. Выходит так, что в большинстве случаев мы не занимаемся ребенком, а заставляем ребенка заниматься нами. Вместо того чтобы дать детям свое внимание, мы забираем их внимание себе. И чаще всего отнимаем у них силы и время, которые им приходится тратить на удовлетворение наших потребностей.

Родители подростков часто жалуются, что дети не хотят с ними общаться. Когда я спрашиваю, почему они сделали такой вывод, то мне отвечают что-нибудь вроде: «Он все время смотрит телевизор и даже не подумает выключить его, чтобы поговорить со мной», «Она постоянно зависает в телефоне и не захочет его отложить ради меня», «Ему нужны только видеоигры, а я их терпеть не могу. Нам не найти общего языка», «Все, что ей интересно, это разговоры о популярных музыкантах. А для меня это бесполезная трепотня».

В большинстве случаев родители требуют, чтобы в их присутствии ребенок перестал заниматься тем, чем привык заниматься, когда их не было рядом. И стал делать то, чего сейчас хочется маме или папе. Нам не приходит в голову, что это мы должны поменять свой образ действий и включиться в то, что интересно ребенку. Пусть даже нас не очень привлекают его увлечения. Но контакт с детьми – это наш главный интерес, не так ли?

Задача родителей – не управлять детьми, а помочь им развиваться. И чтобы наша помощь принималась без отторжения, особенно в подростковом возрасте, нам в первую очередь нужно наладить эмоциональную связь между собой и ребенком. Для этого необходимо подстраиваться под его потребности. Тогда у него не возникнет ощущения, что мы хотим его переделать или навязать свои представления о жизни. Тогда он готов нас услышать.

Шесть лет ребенку или шестнадцать, он всегда нуждается в свободном общении с родителями. Если наше общение сводится к контролю, давлению, замечаниям и нотациям, это вызывает только отторжение. Но если в наших отношениях есть равноправие, доброжелательность и эмоциональный комфорт, то ребенку нет нужды отгораживаться. При осознанном общении мы видим детей «как есть» и не имеем желания их критиковать. Тогда наше присутствие – это открытые объятия, которые несут простое послание: «Я здесь. И всегда рад побыть с тобой».

Хочу отметить, что для «подлинного присутствия» вовсе не обязательно проводить с детьми много времени. Осознанный родитель может быть очень занятым человеком. Тем не менее, когда у него есть возможность для общения с ребенком, он уделяет этому все свое внимание. Если ребенок видит, что родители, несмотря на их занятость, убирают телефон, забывают о работе и других делах и полностью включаются в общение с ним, то понимает, что действительно важен для мамы или папы.

Что касается меня, то в общении с дочерью я стараюсь уйти от своего настроения и уловить состояние ребенка, не оценивая его. Моя задача – подстроить свою энергию под потребности дочки, а не наоборот. Когда она разговаривает со мной, мое внимание сосредоточено на ней. Я стараюсь услышать ее не только разумом, но и сердцем. То, как звучит ее голос, как выражаются ее эмоции – большая ценность для меня. И с моей стороны дочка всегда видит уважение к ее мнению, даже если мама не согласна с ним. Однако мне приходится напоминать себе, что родительское присутствие не должно быть демонстрацией мудрости и превосходства взрослого человека. Наше общение – равноправный диалог, в котором мы одинаково интересны друг другу.

Как минимум час в день я уделяю тому, чтобы побыть с дочерью, не отвлекаясь ни на что. В такие моменты мы не делаем уроки и не занимаемся домашними делами, а просто общаемся, иногда едим вместе, играем или читаем. И я стараюсь сделать так, чтобы ребенок почувствовал мою безусловную любовь и восхищение тем, какая она есть.

Что мешает хорошему контакту

Практически каждый раз, когда ребенок пытается с нами поговорить, мы атакуем его советами, критикой или наставлениями. Кроме того, нам не терпится дать оценку всему, что с ним происходит. Ребенок открыт для настоящего общения, а в ответ получает нотации, которых вовсе не просил. Кроме того он наталкивается на безапелляционное желание родителя доминировать в диалоге, который чаще всего превращается в монолог. Понятно, что при таких наших реакциях дети перестают идти на контакт.

Почему в общении с детьми мы постоянно выдаем свое «авторитетное» мнение? Думаю, причина в нас самих, а совсем не в том, что это мнение действительно нужно нашим детям. Дело в том, что мы не умеем просто быть и принимать ситуацию, как есть.

Сейчас нам доступно множество книг и других источников, в которых подробно рассказывается об умении отпускать проблемы. И я рекомендую всем родителям научиться этому важному навыку. Потому что мы можем общаться с ребенком так, что он не потеряет интереса к этому общению, мы можем, если отбросим желание управлять ситуацией. Также полезно, разговаривая с детьми, использовать прием отражения. Попробуйте просто констатировать состояние ребенка, и делайте это в нейтральном тоне. Например:

● Я понимаю, ты огорчен.

● Я вижу, что ты сейчас злишься.

● Ты очень раздражен, это заметно.

● Тебе кажется, что никто тебя не понимает.

● Ты чувствуешь себя очень одиноким.

● Ладно, ты не в том настроении, чтобы разговаривать.

● Мне кажется, тебя что-то тревожит.

● Да, тебе сейчас и правда нелегко.

● Ты нервничаешь из-за экзамена. Это понятно.

Но будьте очень осторожны, употребляя подобные фразы. Желание эго контролировать ситуацию часто сбивает нас с толку. Любому человеку сложно «отразить» чужие чувства, не примешивая к этому собственные ожидания и представления. В силу наших привычек практически все, что мы говорим, пронизано оценками. А когда мы общаемся с детьми, то невольно выдаем свои суждения с позиции снисхождения.

Перед тем как «просто констатировать» состояние ребенка, примерьте сначала ситуацию на себя. Вот если бы кто-то сказал вам: «Ты очень раздражен, это заметно»? Согласитесь, когда эта фраза подается в поучительном или покровительственном тоне, желание общаться пропадает. Или представьте, что вам говорят: «Я вижу, что ты сейчас злишься», и через интонацию улавливается намек на вашу несдержанность или незрелость. В ответ на такие слова так и тянет сказать: «Надо же, какой ты умный! А я-то голову ломаю, что со мной такое!»

Стараясь «отразить» состояние ребенка, следует максимально отстраниться от своего эго. Иначе мы не дадим детям пережить то, что они чувствуют, а только еще больше запутаем их, навязывая собственное отношение к происходящему. Когда вы собираетесь что-то сказать, задумайтесь, что вами движет. Вы действительно пытаетесь разделить с ребенком его чувства или все-таки хотите поделиться своим мнением по поводу его чувств?

Иногда слова вообще не нужны, чтобы дети почувствовали поддержку и эмоциональную связь с нами. Достаточно просто быть рядом и излучать энергию спокойного принятия ситуации «как есть». При «подлинном присутствии» мы умеем наблюдать чувства ребенка, не подталкивая его к тому, как определить эти чувства или что с ними делать. В некоторых случаях лучше позволить ему пережить свои ощущения без малейшего вмешательства с нашей стороны. Так он учится понимать себя сам, абсолютно независимо от наших реакций.

Чувства не нуждаются в корректировке

Очень часто мы говорим кому-то: «Я понимаю». Но на самом деле нам не дано полностью понять и прочувствовать чужие переживания. Даже если в нашей жизни была точно такая же ситуация, мы не были этим человеком – с его мыслями и эмоциями. Поэтому, когда мы произносим «Я понимаю», самое главное – что стоит за этими словами. Брошенные с выражением «ясно-понятно», они лишь показывают, что мы сделали собственные, глубоко эгоцентричные выводы. И, по большому счету, не сильно интересуемся тем, что в действительности происходит с нашим собеседником. Совсем другое дело, когда в эти слова вкладывается следующий смысл: «Я здесь, чтобы выслушать тебя. Твои чувства важны для меня». В таком случае мы по-настоящему принимаем другого человека и можем его поддержать.

Я говорю о сопереживании, которое невозможно, если не отстраниться от эго. Чтобы действительно сопереживать кому-то, нужно отвлечься от своих чувств и не оценивать то, что испытывает другой человек. Важно понять: каждый проходит через собственный опыт переживаний – одним, лишь ему известным, путем. И мы не должны как-то судить об этом опыте. Только принимать. Необходимо позволять детям чувствовать то, что они чувствуют, и не пытаться контролировать или корректировать их чувства. Тогда из наших детей получатся люди, которые тоже умеют сопереживать.

У ребенка не должно возникнуть и тени сомнения, что он имеет полное право на свои эмоции. Вам не нужно соглашаться или не соглашаться с тем, как он реагирует на что-либо. Вы рядом с ним не для того, чтобы отрицать, не разрешать или менять его чувства. Просто позвольте ему быть. Детям необходимо видеть, что их слышат и понимают. Даже без слов.

Как-то раз после школы моя дочь спросила, можем ли мы сейчас погулять в парке. Я сказала «нет». Потом она спросила, можем ли мы отправиться в детскую библиотеку. Я опять сказала «нет». Тогда она попросилась к подружке в гости. Мне снова пришлось ей отказать. Каждый раз я объясняла свой отказ: нужно готовить ужин, скоро придет папа, нам много чего надо сделать. Дочка надулась, стала злиться и в конце концов ударила кулаком в дверцу машины со словами: «Ты вредная мама! Никогда мне ничего не разрешаешь. Ненавижу этот ужасный, дурацкий день!»

Вместо того чтобы понять разочарование ребенка и принять ее настроение, я поддалась реакциям эго. Дочке пришлось выслушать целую лекцию об эгоизме. Там было все: и «ты думаешь только о себе», и «нельзя так относиться к близким», и «ты ведешь себя, как маленький ребенок, который ничего не понимает». Меня несло все дальше и дальше. Я уже перешла к серьезному разговору о благодарности. И тут мне стало не по себе. Чем больше я говорила, тем сильнее раздражалась на себя за то, что не могу сдержаться и продолжаю винить дочку.

В какой-то момент мне все-таки удалось остановиться и спросить себя: «Почему в ответ на слова дочери я сорвалась на нотации? Неужели я настолько помешалась на благодарности, что не могу принять в ребенке обычное разочарование?» Стало понятно, что все мои разговоры сейчас не имели совершенно никакого смысла. Нужно было подождать, пока дочка полностью успокоится. Но я не дала ей такой возможности, не сумела просто отпустить ситуацию и оставить ребенка в покое. Своими словами, особенно про вредную маму, она что-то задела во мне и, как следствие, оказалась у меня виноватой.

Когда детьми овладевают «плохие» эмоции, родители считают, что это неправильно и нужно срочно все исправить. Не умея просто наблюдать в ребенке негатив, мы надеемся, что своими замечаниями заставим «плохие» эмоции исчезнуть. Что дети обычно слышат от нас, когда нам не нравятся их чувства? «Не злись», «Не завидуй», «Не грусти».

Наши слова как будто ставят под запрет определенные эмоции, в результате чего они переходят на теневую сторону личности. Ребенок теряет связь с этими эмоциями и не может ими управлять. Но они остаются в его подсознании как неотработанный груз. Когда-нибудь наступает момент – может быть, в подростковом возрасте, а может быть, и позже, – когда какое-то событие или ситуация активирует теневые эмоции. И тогда уже выросшему ребенку крайне трудно справиться с нахлынувшим негативом, которым практически невозможно управлять. Ведь в свое время родители не дали ему пережить «плохие» чувства. И теперь он не знает, как с ними быть. Помимо прочего неспособность родителей принимать в ребенке «плохие» эмоции приучает его бояться своих «неправильных» чувств, которые он не хочет признать и принять в себе.

Когда мы с дочкой первый раз были в аквапарке, она замерла перед входом на большую горку для детей и сказала: «Мне страшно». Я еле сдержалась от того, чтобы ответить ей: «Не глупи. Видишь, сколько там других деток?» или «Ну я же с тобой. Значит, ничего не случится». Ведь многие родители в ответ на страх ребенка часто говорят: «Не бойся. Тут нет ничего страшного». Но, немного подумав, я поняла, что страх дочери не исчезнет просто от того, что я скажу ей не бояться. Поэтому я ответила: «Конечно, страшно. Мне тоже. Правда, очень страшно! В этом весь смысл. Это приключение! Когда мы покатимся, то будем веселиться и визжать от того, как дух захватывает!» И она поняла. Пока мы стояли в очереди, то все время повторяли: «Ой, как страшно-страшно-страшно!» Мы больше не боялись страха, а наслаждались им. Ну, а когда мы скатились с горки, то я воспользовалась случаем, чтобы сказать дочке о том, как важно иногда рисковать, несмотря на любые страхи.

Мы думаем, что должны научить детей не бояться, не злиться или не грустить. Но почему им нужно не бояться, когда страшно? Почему не грустить, когда грустно? Зачем делать так, чтобы они пренебрегали своими чувствами и противились им? Не надо запрещать ребенку его эмоции, отговаривать его от них или игнорировать. Лучше помочь ему направить их в нужное русло и научить управляться с ними.

В самых обычных моментах поощряйте в детях способность понимать свои чувства и озвучивать их. Например, пусть ребенок скажет: «Я расстроен, что сегодня не получилось пойти в гости к другу», «Мне страшно в темноте», «Тут слишком громко. Я хочу уйти».

Будьте рядом и помогите разобраться

Мы чувствуем себя очень неловко, когда дети безобразно ведут себя на людях. Однако нам следует понять, что их плохое поведение или даже истерики связаны с эмоциями, которые требуют выражения. Дети не устраивают сцен специально или сознательно. Они просто не умеют управлять своими эмоциями. И наша задача – помочь им научиться этому важному навыку. Мы должны показывать ребенку, как можно понять и принять в себе какое-то негативное чувство и найти наиболее допустимый способ его выражения. Да, я говорю именно о допустимости. Потому что вы имеете полное право приветствовать или не приветствовать то, как дети выражают свои эмоции. Понимать и принимать злость ребенка не значит, что мы позволяем ему кидаться на нас с кулаками или крушить все вокруг. Но нужно помочь ему найти приемлемый способ, чтобы заявить о том, какие чувства он испытывает.

Я признаю, что нам действительно очень сложно наблюдать в детях негативные или даже агрессивные настроения. Мы слишком привыкли к мысли, что у хороших родителей все происходит по-правильному, и поэтому стараемся, чтобы ребенок вел себя разумно. И когда его поведение выходит за рамки так называемых приличий, мы просто не можем наблюдать все это «как есть» и быть спокойными свидетелями того, что происходит.

Представьте, что разговариваете с другом. Вы хотите поделиться мыслями и чувствами, рассказать о том, что происходит у вас в душе. Но друг постоянно перебивает вас своими замечаниями и комментариями. У него могут быть самые лучшие намерения. Но все его «Я думаю…», «Мне кажется…», «Я уверен…» и, тем более, «Тебе надо…» или «Я бы на твоем месте…» не дают вам сказать чего-то важного и раздражают. Через какое-то время хочется крикнуть: «Почему ты не можешь просто помолчать и выслушать меня?!» Вот так и происходит в нашем общении с детьми. Именно это пытаются донести до нас подростки, когда разворачиваются и уходят, хлопнув дверью. Из-за того, что мы не можем отвлечься от себя и пребывать в состоянии открытого принятия.

Когда мы просто наблюдаем эмоции ребенка и сдерживаемся от того, чтобы сразу же дать им оценку или высказать свое мнение, то тем самым даем ему возможность для самонаблюдения. Речь идет о нашей первой реакции. Чем меньше ребенку говорят о том, что он чувствует, тем больше у него свободного пространства, чтобы самому понять, что с ним происходит. Нужно дать ему шанс услышать свой внутренний голос. Потому что только это может действительно изменить его поведение. Позвольте ребенку самому понять себя. И поверьте, это принесет ему гораздо больше пользы, чем любые наши слова.

Воздерживаясь от первого импульса вмешаться, указать, откорректировать, мы открываем ребенку свободное пространство для самоанализа. И тогда с большой долей вероятности он через какое-то время обратится к нам и спросит: «Почему я так сильно злюсь?» На что мы можем ответить: «Давай попробуем разобраться вместе». И дальше нужно помочь ребенку не отворачиваться от своих ощущений, принять их, обратиться вглубь себя и просто подождать, когда внутренний голос даст ответ. Пусть это произойдет не сразу, но обязательно произойдет, и всегда в самый нужный момент. Мы даем детям больше возможностей для развития, если учим их быть со своими чувствами и ждать, когда придет понимание, а не объясняем постоянно, что с ними происходит.

Ребенок приходит к нам с вопросом, и мы думаем, что должны дать ему внятный и четкий ответ. Ну а если просто сказать ему: «Я не знаю»? На первый взгляд, это кажется не очень разумным. Однако, когда ребенок получает от родителей их выводы и готовые ответы, то привыкает к пассивности. Он полагается на чужие идеи и не учится мыслить свободно. Поэтому очень полезно, чтобы дети почаще оказывались в ситуации, подталкивающей их к собственным поискам.

Наверняка многие из вас когда-нибудь поражались тому, какой необычный и интересный вывод может сделать ребенок, если ему не мешать. Так и прорастают семена внутреннего потенциала и инициативности. Наше простое «Я не знаю» пробуждает и развивает в детях очень ценные и жизненно важные качества. А все начинается с того, что родители сходят с пьедестала всезнания и не боятся по-новому посмотреть на что-то, что кажется им известным и понятным.

Вот как это можно сделать.

● Когда ребенок задает вам вопрос, не спешите тут же дать ответ или поделиться своим мнением. Просто созерцайте перспективы, которые открывает этот вопрос.

● Даже если вы знаете ответ, лучше скажите: «Давай вместе подумаем».

● Дайте ребенку понять, что человек не может знать всего на свете, и вы тоже. Но это не вызывает у вас чувства тревоги и не заставляет комплексовать, а побуждает к развитию.

● Если ребенок чем-то озадачен, скажите: «Поразмысли над этим, а потом поделись со мной тем, что поймешь».

● Учите детей тому, что умение задавать вопросы даже важнее умения находить на них ответы. Так мы ориентируем их не на результат, а на процесс познания.

● Показывайте ребенку свой восторг и восхищайтесь его воображением, когда он задает вам необычные вопросы.

Не стоит торопиться с ответом, если ребенок спрашивает вас: «Почему Луна светит так ярко?» или «Отчего облака похожи на вату?» В такие моменты гораздо важнее обратить свое внимание на исследовательский инстинкт ребенка, поощрить его любопытство, немного задержаться на состоянии предчувствия открытия. Скажите что-нибудь такое: «Какой необычный вопрос!», «Ой, а я никогда даже не задумывался об этом!», «Как здорово, что ты захотел это узнать!» Или повторите слова ребенка, как будто пробуя их на вкус: «Облака похожи на вату… Ну надо же, вот это сравнение!»

Не фокусируясь на ответе, а наслаждаясь самим вопросом, мы показываем детям удовольствие от процесса познания и подпитываем в них врожденное любопытство. Не нужно стремиться к тому, чтобы быть для ребенка элементарным справочным пособием. Пусть он поймет, что мир вокруг настолько разнообразен и огромен, что его можно исследовать и познавать бесконечно. И вовсе не обязательно всему давать известные определения и для всего искать логичные причины. Показывайте ребенку, что не всегда можно найти очевидный и однозначный ответ, и этого не нужно бояться.

Как-то дочка обратилась ко мне: «А можешь объяснить, откуда берутся дети? Нет, что малыш появляется из маминого живота, я знаю. Но туда-то он как попадает?» Я сразу же подумала: «Вот и настал мой черед проявить себя как мудрый родитель, который вразумительно объяснит ребенку, что к чему. Нам предстоит важная беседа о человеческом теле, сексе и самоуважении». Но вместо этого я сказала: «Хм, очень интересный вопрос. А давай посмотрим в Интернете». Я не стала отвечать напрямую, потому что хотела поддержать в дочке желание исследовать и делать собственные открытия. В ее возрасте жажда познания еще окутана некой магической силой. Новая информация об этом мире для ребенка сродни волшебству. А если свести все это до уровня занудной лекции о физиологии, ребенку просто станет скучно.

Чтобы дать ребенку возможность для настоящего развития, родителям нужно исходить не из того, что им известно, а из того, что он может узнать – сам или с их помощью. Чем больше вы отойдете от роли взрослого, авторитетного «знатока», тем больше поощрите в ребенке его тягу к открытиям и способность к саморазвитию.

Глава 16

Как быть, когда ребенок ошибается

Когда человек ошибается, ему необходимо отстраниться от чувства вины и не зацикливаться на том, чего не исправить. А если мы нехорошо поступили по отношению к кому-то, то нам очень хочется, чтобы нас поняли, простили и не обижались. Обо всем этом и нужно помнить, сталкиваясь с ошибками ребенка.

Давайте относиться к ошибкам и проступкам детей не как к тому, что заслуживает порицания или наказания, а как к абсолютно естественному и нормальному элементу жизни. Вспомним, что мы, взрослые, далеки от совершенства. Мы теряем ключи и телефоны, не выключаем свет, опаздываем на встречи, забываем оплатить счета или позвонить другу (хотя обещали), едим «вредную» еду, выпиваем, слишком много смотрим телевизор, срываем свою злость на близких и раздражаемся по мелочам. Но почему-то мы требуем от детей, чтобы они не делали бесчисленное множество вещей, которые делаем сами. При этом многие родители выходят из себя, когда их нотации и замечания не дают результата: «Ведь сказано же было, что так нельзя делать!» Откуда в нас такое самомнение? Почему мы выговариваем ребенку за то, что себе самим с легкостью прощаем? И вот в чем главное отличие: над нами никто не стоит и не отчитывает на каждом шагу. Поэтому свои оплошности мы воспринимаем как нечто совершенно естественное. В то время как поведение ребенка постоянно подвергается критике с нашей стороны.

Если вы хотите, чтобы дети могли учиться на своих ошибках, следует отойти от такого понятия, как «плохо». Нельзя внушать ребенку мысль о том, что из-за его проступков он становится плохим и заслуживает осуждения. Не надо винить его и ругать. Так мы только культивируем страхи. Важно, чтобы дети понимали: любая ошибка – это не конец. Ведь наша задача не в том, чтобы ребенок боялся сделать что-то не так, а в том, чтобы он сумел понять свои уроки.

Мы уверены, что знаем причину

Своими репликами в адрес ребенка родители очень часто делают так, что он чувствует себя неудобно и не видит возможности оправдаться. Мы регулярно выставляем детей на посмешище, отпускаем на самом деле унизительные замечания и сравниваем их с теми, кто лучше. Кроме того, от ребенка постоянно требуют того, что он не хочет или просто не может дать. В итоге он живет с ощущением собственного бессилия перед суровым оком родителя. Почти в каждой ситуации мы выступаем в роли судьи. Даже, пожалуй, в роли прокурора. Потому что склонность подозревать в ребенке самое худшее неизбежно ставит нас на сторону обвинения. Это происходит самыми разными путями – очевидными и не очень. Но в любом случае уверенность родителей в том, что ребенок поступает так или иначе именно из плохих побуждений, рождает в нем чувство неполноценности и беспомощности.

Давайте посмотрим, как мы обычно трактуем поведение детей:

● Ты нарушаешь наши договоренности, потому что тебе на меня наплевать.

● Ты мало занимаешься, потому что не думаешь о своем будущем.

● Ты не убираешь за собой, потому что не уважаешь чужой труд.

● Ты не сделал уроки, потому что слишком ленив.

● Ты грубишь, потому что тебе все равно, что я чувствую.

● Ты специально пытаешься меня задеть, потому что тебе это доставляет удовольствие.

● Я тебе не верю, ведь ты постоянно лжешь.

● Ты притворяешься, пытаясь загладить свою вину, потому что ищешь только собственной выгоды.

В подавляющем большинстве случаев мы думаем, что понимаем истинную мотивацию поведения ребенка. И, как правило, причины его поступков связаны для нас с чем-то негативным. Мы выносим обвинительный приговор, даже не предоставив ему слова, ведь наши суждения и выводы изначально отталкиваются о того, что ребенок имеет злой умысел.

При таком подходе дети очень скоро отгораживаются от нас, особенно подростки. Они так устают от постоянного осуждения, что становятся равнодушны к любым словам. Нам кажется, так происходит из-за того, что «им наплевать». И за это мы их еще больше осуждаем, снова совершенно не сомневаясь в том, что знаем настоящую причину их поведения. А ребенок просто устал. Слишком устал все время быть «плохим».

Дети чувствуют свою беспомощность перед нами. Они понимают, что в любом случае окажутся виноватыми. Многие из них замыкаются в себе, начинают верить, что они действительно «плохие», и комплексуют. Другие же сосредоточиваются на обиде и зачастую ищут выхода для этого тяжелого чувства. Они начинают обижать других. Свое внутреннее бессилие ребенок компенсирует за счет более слабых детей, на которых направляет свою злость. Унизительное положение в отношениях с матерью или отцом рождает в детях желание унижать кого-то, кто перед ними так же беззащитен, как они перед своими родителями. Иногда это желание доходит до насилия, потому что ребенок хочет освободиться от своей боли и наблюдать ее в ком-то другом. Очень часто такой ребенок выбирает для своих нападок самых добрых и дружелюбных детей. Потому что, насильно отреченный от всего хорошего, что в нем есть, он атакует это в других.

Очень важно, чтобы через отношения с родителями в ребенке не формировалось устойчивое чувство вины, перерастающее в непереносимую боль от своего бессилия. Тогда у него не появится желания намеренно обижать других. Давайте чутко относиться к внутреннему устройству ребенка и уважать его чувства, даже когда он делает ошибки.

Принять ошибки как ценный опыт

Дети видят, как мы ведем себя в различных обстоятельствах, особенно в стрессовых, и перенимают наши эмоциональные реакции. Каждый наш день богат возможностями, чтобы показать ему, как можно с легкостью принимать в себе несовершенство. Это значит, что нам не следует бояться своих недостатков и ошибок. На примере нашего поведения ребенку нужно видеть, как любые обстоятельства и ситуации превращаются в ценный опыт. Когда он это поймет, то не побоится в чем-то проиграть или не достичь желаемого результата. Для него вообще не станет плохих результатов, потому что из всего можно извлечь пользу, а процесс развития никогда не останавливается.

Следуя привычным родительским сценариям, мы все время ориентируем детей на результат, тем самым развивая в них страх перед ошибками. И когда у них что-то не получается, им сложно справиться с негативными эмоциями. Они привыкают концентрировать свое внимание на плохих последствиях, а не искать возможность двигаться дальше. Если мы отчитываем или наказываем ребенка за ошибки, то ему сложно увидеть в них потенциал для развития, ведь для него они становятся причиной недовольства, злости и обид.

Если говорить о том, как относиться к ошибкам ребенка, то давайте, к примеру, подумаем, как мы хотим, чтобы друзья и родные относились к нашим ошибкам. Нравится ли нам, когда нас отчитывают или грузят долгим «умным» разговором? А как мы себя ощущаем, если нам снова и снова указывают на то, как много неприятностей мы доставили своим поступком? Нам очень тяжко и неприятно выслушивать обвинения и подозрения. И еще хуже, когда из-за наших проступков близкий человек ставит под сомнение нашу любовь и привязанность. Но именно такие реакции дети получают от нас, когда речь идет об их ошибках или плохом поведении.

Прежде чем беседовать с ребенком о том, в чем именно он был неправ и на что нужно обратить внимание, мы должны дать ему возможность немного дистанцироваться от своего поведения. Пусть все эмоции улягутся. Осознанный подход подразумевает, что родители умеют остановиться и подождать, пока все будут готовы для спокойного и дружелюбного диалога. Только когда мы поговорим с ребенком о его поведении без осуждения, он поймет, какие уроки можно извлечь из того, что произошло.

Помогая детям разобраться, из-за чего произошла ошибка, мы не концентрируем их внимание на самой ошибке, а вместе с ними ищем настоящую причину. Очень важно найти верный ответ на вопрос «Почему?» Именно он является ключом к тому, чтобы ребенок что-то осознал, сам изменил свое поведение и не повторял ошибки. Но, к сожалению, родители чаще всего не утруждают себя честными, совместными поисками причин и сразу выдают свою версию, которая подразумевает, что дети все делают с заведомо плохими намерениями. Нам в принципе не интересно заниматься поисками истины, потому что мы и так уже все знаем.

Ребенка, как нашкодившего котенка, постоянно тычут носом в его ошибки и проступки: «Вот, видишь, что ты натворил!», «Посмотри, посмотри на свое поведение», «Да сколько можно! Снова все то же самое!» Таким образом внимание ребенка все время направляется на последствия, главное из которых – тяжелое чувство вины. Нужно сделать все, чтобы дети не чувствовали осуждения с нашей стороны. Иначе под грузом родительских оценок и нотаций они не смогут спокойно подумать, в чем именно были неправы, где промахнулись, поторопились с выводами или чего-то не поняли. В сложных ситуациях, особенно когда дело касается отношений между людьми (личных или в коллективе), мы не должны давать готовых ответов. Однако можно обозначить возможные варианты, не ограничивая при этом свободу ребенка самостоятельно поразмыслить над своим поведением.

Нельзя принимать слова и поступки детей исключительно на свой счет. Если поведение ребенка вас задевает, то вы неизбежно станете его обвинять. Давайте поймем: нам не за что прощать своих детей. Их ошибки – это их опыт. И за любым проступком или оплошностью стоит благое стремление познать эту жизнь. Нужно уметь видеть в поведении ребенка что-то хорошее. Попробуйте трактовать причины его поступков в позитивном смысле. Мы должны постараться, чтобы ребенок не потерял веры в свою доброту, мог увидеть в себе самые светлые качества и дорожил ими.

Предположим, ребенок не выключил духовку после того как испек пирог. Многие ли из нас обратят внимание на его доброе намерение приготовить что-то вкусное для всей семьи? Или он забыл выключить тостер, и хлеб сгорел. Почему бы нам не отреагировать на это с юмором, сказать что-нибудь вроде «Ну и дурында же ты! Прямо как я иногда!» и положить в тостер еще хлеба? Или, скажем, такая ситуация: родители послали подростка за продуктами и дали ключи от своей машины, а он вернулся с помятым бампером. Ведь можно же в этом случае в первую очередь подумать о том, что он не отнекивался и с готовностью выполнил наше поручение, отложив свои дела? А если ребенок показывает нам контрольную по математике, в которой он неправильно решил последнюю задачу? Давайте сначала осознаем, сколько ему пришлось потрудиться, чтобы справиться со всеми остальными заданиями.

Одна из причин, почему человек теряет интерес к жизни и пассивно влачит свое существование, заключается в том, что он боится что-то делать в страхе перед ошибками и не хочет принимать решения. Это часто связано с тем, что родители своими замечаниями и руганью подорвали его доверие к себе. Когда, например, ребенок теряет телефон, то наше негодование по этому поводу формирует в нем стойкое ощущение, что ему нельзя доверять. Переживая подобные ситуации раз за разом, он постепенно привыкает к мысли, что не может положиться на себя.

Никакие оплошности детей не должны влиять на степень нашего доверия к ним. Необходимо принимать ошибки ребенка только как часть его опыта, а не как свидетельство того, что он плохой и не заслуживает уважения.

Относитесь к ошибкам легче

В нашей семье есть интересная игра. По воскресеньям за обеденным столом мы рассказываем друг другу о своей самой большой ошибке за неделю. Для нас это стало своего рода соревнованием – кто кого перещеголяет. «И ты думаешь, это самый глупый поступок? Послушай-ка, что я натворил!» В такие моменты уши дочери – это огромные локаторы. Она в полном восторге от того, как мама и папа подшучивают над своими оплошностями, и с нетерпением ждет своей очереди, чтобы рассказать, что случилось с ней. У этой игры есть небольшое продолжение. Мы выбираем по одной, самой запомнившейся, ошибке каждого и обсуждаем, чему нас научил этот опыт.

Однажды дочка сказала: «Мам, кое-что произошло. Я оставила фломастер без колпачка, и теперь на моей кровати большое пятно. Извини». Похвалив ее за то, что она не побоялась сознаться, я взяла пятновыводитель, и мы вместе все оттерли. Дочка знает, что лучше сразу рассказать мне, если она что-то натворила. Поэтому она сама подходит и говорит, что, например, съела лишнюю конфету или соврала учителю. Но я отчетливо понимаю, что ребенок все равно будет обманывать, потому что таковы дети (да и взрослые!), и это нужно принять. Мы не должны недооценивать человеческий страх сознаться в своей ошибке. И дочери я говорю, что совершенно нормально – бояться рассказать, что ты сделала что-то не так. Но ложь – это тоже ошибка, за которую другие могут ее осудить. Однако она знает, что ни мама, ни папа ругать ее не будут и в любом случае помогут найти выход из ситуации.

Возникает вопрос: не приведет ли такой подход к тому, что ребенок будет слишком беспечно относиться к своим ошибкам? Я считаю, что нет.

При осознанном родительстве мы исходим из того, что изначально дети не имеют злых побуждений. Однако, по природе развития, следуя неизбежной логике жизни, они будут делать ошибки и могут заблуждаться и оступаться. А если ребенок испытывает страх перед родителями, то просто станет их обманывать. Поэтому наша задача – сделать так, чтобы дети не боялись наших реакций. Но при этом нужно показывать ценность каждой ошибки и помочь ребенку извлечь из нее полезное знание. И очень хорошо, если вы понимаете сами и сможете объяснить ребенку, что это знание осталось бы для него неизвестным, если бы он не совершил этой ошибки.

Учите детей и учитесь сами отделять зерна от плевел. Какие-то неверные действия или слова – это шелуха, которая остается в прошлом. Зерна же, то есть уроки, скрытые за каждой ошибкой, прорастают новыми знаниями. И очень важно уметь отпускать ошибки ребенка. Этим умением проверяется наша способность не судить детей за их прошлый опыт и не ожидать от них плохого. Сможете ли вы снова доверить сыну или дочери сесть за руль вашей машины, если в прошлый раз была разбита фара? А если бы вы сами оказались в такой ситуации: повредили машину друга, например? Ведь вам бы не хотелось, чтобы из-за этого он перестал вам доверять и больше никогда не дал ключи?

Осознанные родители стремятся к тому, чтобы дети чувствовали ответственность за свою жизнь. Но она не должна быть связана с чувством вины. Ребенка следует научить принимать в себе то, что он может совершать ошибки и заблуждаться. Тогда он не станет отрицать, что бывает не прав. Но и не станет паниковать по этому поводу или зацикливаться на ошибках, а сможет двигаться дальше в своем развитии.

Глава 17

Два сильных крыла

Дети учатся осознанному поведению, когда в них одновременно поощряются самоуважение и уважение к другим. Я считаю, что эти качества – как два крыла у птицы. Если хотя бы одно из них недоразвито, взлететь практически невозможно.

Самоуважение ребенка сильно зависит от того, насколько он чувствует связь со своим внутренним миром. И здесь я в первую очередь говорю об умении принимать себя, умении быть собой и не бояться этого. Именно на этой почве развивается способность человека понимать свои желания и заявлять о них. Но самое интересное, что прочная связь с самим собой позволяет устанавливать осмысленную связь и с другими людьми. Такая связь с другими подразумевает, что человек умеет понимать и принимать чужие желания и потребности, не теряя своей цельности и сохраняя чувство собственного достоинства.

Нужно учить детей слышать и себя, и других. Это основа гармоничных взаимоотношений. Не ограничивая внутреннюю свободу ребенка и подпитывая его самоуважение, мы в то же время должны объяснять и показывать ему, как жить среди людей и правил. Развить в ребенке одинаковое уважение и к своим, и к чужим желаниям – вот в чем ключевой элемент дисциплины в моем понимании. И это сильно отличается от того, когда мы просто хотим, чтобы дети вели себя определенным образом и делали то, что им говорят.

Когда ребенок ценит личность в себе и уважает свои желания, совершенно естественно, что в какие-то моменты его желания будут наталкиваться на сопротивление с чьей-то стороны, в первую очередь – со стороны родителей. Разногласия неизбежны. Но с этим, можно сказать, побочным эффектом, нужно примириться, если вы хотите воспитать в ребенке цельную личность – культурного человека, который ценит свою свободу, но при этом уважает свободу других. Нужно, чтобы дети понимали, что каждый имеет право на свою собственную жизнь. А это значит, что их желания и потребности важны для них ровно так же, как желания и потребности другого человека важны для него.

Детям необходимо видеть, что отношения – это процесс взаимный, где каждый что-то отдает и что-то получает. Если вы сами, общаясь с ребенком, умеете договариваться и в большинстве ситуаций находите возможность для компромисса, то он учится этому у вас. При этом он не ощущает себя бесправным и бессильным существом, которое подчиняется родителям. И тогда ему становится понятно, что уступки во взаимоотношениях нисколько не унизительны, если подходить к этому осмысленно.

Уважение или попустительство?

У Стефани и Филиппа трое совершенно неуправляемых мальчишек дошкольного возраста. Они все время дерутся друг с другом, поэтому их игры превращаются в настоящий кошмар для родителей, а завтраки, обеды и ужины проходят в режиме катастрофы. Дети захватили власть, и в доме царит хаос. Маленьким сорванцам, понятное дело, абсолютно наплевать на порядок. Не зная уже, как с этим справиться, их мама и папа махнули на все рукой.

Стефани не может справиться с детьми, чувствует себя подавленной и плачет чуть ли не каждый день. Сама она выросла, подчиняясь контролю и жесткому авторитету матери, и теперь ее преследует чувство собственного бессилия, в связи с чем она ощущает себя жертвой. Кроме того, эта женщина боится конфликтов и как может пытается их избегать. Филипп, ее муж, вырос в семье, где эмоции считались слабостью и были практически под запретом. Поэтому он старается лишний раз ни во что не вмешиваться, лишь бы не выражать свои чувства. И Стефани, и Филипп давно потеряли контакт со своей подлинной сутью, и поэтому не могут установить хорошей эмоциональной связи со своими детьми. При этом поведение их мальчишек, как это всегда бывает, обращает родителей к проблемам их внутреннего мира.

Эта семейная пара пригласила меня к себе домой, чтобы я понаблюдала за тем, что у них происходит. С первых же минут стало очевидно: о дисциплине там речи вообще не идет. Дети не имели ни малейшего понятия о том, как себя вести. Они играли в комнате, и игра их заключалась в том, чтобы швырять друг в друга чем попало. Вскоре они так разошлись, что стали крушить мебель, а старший начал раскачивать люстру. Только тогда Стефани вошла в комнату и сказала: «Пожалуйста, не делай этого, Якоб». Но сын ее даже не заметил. Она снова обратилась к нему: «Ты слышишь? Пожалуйста! Перестань, или я выведу тебя». Никто и ухом не повел. Дрожащим голосом Стефани повторила: «Я же сказала “пожалуйста”!» Никакой реакции. Тогда она обернулась ко мне, как будто ища поддержки: «Я выбиваюсь из сил, чтобы привести их в чувство. Но, кажется, это невозможно. Вы видите?» Через секунду люстра рухнула на пол и задела Якоба. Стефани тут же побежала к нему с утешениями. Для ребенка единственным последствием того, что он наделал, были поцелуи и объятья.

Через несколько минут игра возобновилась. Точно в таком же духе, как до этого. Когда дело дошло до серьезной драки, Стефани появилась в дверях со словами: «Пожалуйста, не зашибите друг дружку». Ничего не изменилось, дети продолжали драться. Оставаясь в стороне, их мама снова умоляющим голосом сказала: «Пожалуйста, осторожнее». Никто и не слышал. И вдруг Стефани резко переменилась. Она решительно подошла к детям, грубо растащила их, дала Якобу хорошую затрещину и закричала: «Ты ужасный мальчишка! Ты все время меня доводишь. Уходи в другую комнату и сиди там один до конца дня!»

Мальчик никак не ожидал такого поворота и стал возмущаться. Он орал на мать, обвиняя ее в том, что это все нечестно. Стефани, которая буквально недавно жалела и утешала сына, пришла в ярость и по-настоящему тряслась от гнева. Когда Якоб пнул ее ногой, она ударила его. Двое младших оцепенели от страха, а Стефани разрыдалась и начала говорить, какой несчастной она себя чувствует из-за детей и как много страданий они ей причиняют. Все трое мальчишек стояли понурившись, ощущая свою страшную вину.

Стефани не замечала, как в отношениях с детьми она воспроизводит чувство собственной беспомощности, которое сформировалось у нее еще в детстве. Накладывая свои привычные эмоции на то что происходит у нее с сыновьями, она не делала различий между их поведением и своими чувствами. Эта мама не могла дать адекватного ответа на действия детей, потому что между ними стояло ее неотработанное прошлое.

Ко мне приходит много родителей, которые жалуются на то что не могут справиться с «плохим» поведением ребенка. Когда я начинаю с ними работать, то обнаруживаю, что большинство из них совершают одинаковую ошибку: они упускают момент, когда надо вмешаться.

Например, я наблюдала такие ситуации. Восьмилетняя девочка отбирает игрушки у младшего брата, но мама не обращает на это внимания до тех пор, пока конфликт не перерастает в драку. Шестилетний малыш ходит по дому, уплетая булку, и никто ему ничего не говорит. Но через некоторое время на него начинают орать, когда обнаруживают крошки везде, где он побывал.

Да, зачастую нам следует не торопиться со своими реакциями, и мы много об этом говорили. Но в некоторых случаях важно отреагировать вовремя, не дожидаясь совершенно очевидного развития событий, когда придется решать проблему, которой можно было бы избежать.

Что касается Стефани, если бы она понимала, откуда действительно берутся ее эмоции, то могла бы вести себя более уверенно. Когда Якоб, главный зачинщик безобразия, стал провоцировать мальчишек на хулиганство, которое уже угрожало безопасности детей, маме стоило бы проявить твердость. Спокойно, но строго она могла бы сказать: «Так, все замерли, сейчас же! Подойдите ко мне». И затем нужно было объяснить, что им позволено делать и чего делать нельзя, а также рассказать о том, какие будут последствия, если они нарушат правила. После этого Стефани надо было попросить мальчиков повторить сказанное, чтобы убедиться, что они ее поняли, и еще раз обратить их внимание на то что как только условия игры будут нарушены, игра прекратится.

Не понимая, что с ней происходит, Стефани постоянно оказывалась в роли того, кого обижают. Она настолько привыкла к собственному бессилию, что в отношениях с детьми автоматически занимала слабую позицию. В то время как ее сыновьям нужен был строгий родитель, который четко объяснит свои требования. В тот момент, когда Стефани взорвалась, она также не понимала, что с ней такое. Ее неосознанные эмоции перекинулись на детей, заставляя их чувствовать вину за то, что они делают маму несчастной. Но разве дети стремились к этому? Эти мальчишки вовсе не плохие, они просто мальчишки, которые ведут себя так, как им и полагается. Но их мама не может реагировать на это адекватно, потому что не осознает собственного поведения.

На примере Стефани можно увидеть, как человек продолжает играть привычную для себя роль и поэтому не способен понять, что нужно его ребенку. Очень часто наша нервозность, связанная с неотработанными эмоциями, не дает нам найти верного ответа на поведение детей. Я встречаю множество ответственных родителей, которые добросовестно исполняют свои обязанности, читают книги о воспитании, подписаны на тематические группы в соцсетях, но все равно испытывают огромные трудности в отношениях с ребенком и не умеют его дисциплинировать. А все потому, что эти, вполне сознательные, родители далеки от осознанности. Они общаются со своими детьми в режиме эмоциональной слепоты и не понимают, как реагировать, чтобы в этом был смысл.

Я много говорила о том, что мы должны избавляться от собственного негатива, который проникает в наши отношения с детьми, и о том, как важно, чтобы от нас ребенок чувствовал любовь и поддержку. Но хочется отметить, что осознанный родитель – это здравомыслящий человек, который понимает, что жизнь не состоит из сплошных сантиментов. Любовь к ребенку не требует от нас того, чтобы мы постоянно находились в настроении «ути-пути, ты мой сладкий» и позволяли ему вести себя, как угодно. И, конечно, уважение к ребенку не означает, что мы обязаны ставить его желания выше своих.

Когда мы подчиняемся реакциям эго, это попустительство по отношению к самим себе, которое не дает нам понять потребности ребенка. А одна из главных его потребностей – научиться управлять своими эмоциями. Так что если родители позволяют ребенку слишком многое, не осознавая, что всего лишь следуют определенному сценарию, то здесь нет уважения ни к себе, ни к ребенку. При осознанном родительстве мы стремимся к тому, чтобы увидеть ситуацию «как есть» – за рамками привычных ролей и моделей поведения. Только так можно понять, что от нас требуется в данный момент. И, хотя мы стараемся не кричать и не ругаться, в некоторых случаях повысить голос просто необходимо. Умение обозначить границы дозволенного, сказать «нет» и быть твердыми и строгими – все это так же важно, как умение принимать и понимать ребенка.

Все дело в том, насколько осознанны наши требования, касающиеся дисциплины. Когда мы что-то объясняем ребенку, сохраняя внутреннее спокойствие и полностью осознавая, что происходит, – это одно дело. Если же мы хотим, чтобы ребенок нас послушался, потому что так хочет наше эго, – это совсем другая ситуация.

Да, мы должны уважать личность ребенка и его потребности. Но мы не должны попустительствовать его эгоистичным желаниям и прихотям. Так же, как и своим. При этом нельзя осуждать детей за их неосмысленное или недостойное поведение и считать их плохими, потому что они плохо себя ведут. Наша задача – помочь им управлять своими эмоциями, развивать в них самодисциплину и умение наблюдать за собой.

Лучший психологический тренинг

Для многих из нас конфликт – это красная кнопка, ведь нам крайне сложно адекватно отнестись к тому, что кто-то ведет себя не так, как мы ожидаем. Одних эта «кнопка» переключает в режим повышенного контроля и раздражения, другие же впадают в подавленное настроение, отрицание и отворачиваются от ситуации. Когда родители пытаются дисциплинировать ребенка, очень хорошо видно, к какому типу они относятся – монстров контроля или мастеров эмоциональной капитуляции.

Наши обычные реакции на конфликт зависят и от того, как нас воспитывали, и от нашего темперамента. Насколько мы осознаем те проекции, которые наше эго накладывает на поведение ребенка? Действительно ли он ведет себя плохо или же мы предъявляем к нему какие-то завышенные или искаженные нашим восприятием требования? Чтобы найти ответы на эти вопросы, нужно спросить себя: «Какие эмоции мне сейчас трудно сдержать? Откуда они взялись? Что из своего прошлого я переношу на настоящую ситуацию?» Только когда мы начинаем разбираться в себе, можно понять, является ли наша реакция на поведение ребенка оправданной и адекватной или же наше отношение сугубо субъективно и исходит из внутренней тревоги.

Однажды мы с подружкой и дочкой, которой на тот момент было три года, отдыхали на пляже. Весь день мой ребенок вел себя, как неуправляемый чертенок. Она никого не слушала, везде лезла, все хватала, вредничала и кричала на меня. Это было какое-то безумие. А мне так хотелось, чтобы подруга увидела, какая я хорошая мама и какой у меня прекрасный ребенок. Поведение дочки сильно задело мое самолюбие. Мне казалось, что своими выходками она выставляет меня в неприглядном свете – не только перед подругой, но и перед всеми людьми на пляже.

В конце концов я оттащила ребенка в сторону и, злобно посмотрев на нее, прошипела: «Больше никогда в жизни не возьму тебя на пляж!» Дочка начала плакать, люди оглядывались в нашу сторону, и это завело меня еще больше. Я продолжила угрозы: «С этого момента тебе запрещены все мультики, и можешь даже не мечтать о конфетах и пицце! И в парк я тебя больше не возьму. Прекрати реветь!» Дочка глотала слезы, затихла и до конца этого дня вела себя, как шелковая, в страхе, что мама опять разозлится.

Поддавшись реакциям эго, я восприняла поведение дочери лично на свой счет и потеряла контроль над собой. В тот момент меня больше волновало, как я выгляжу в глазах своей подруги, и мне даже не пришло в голову, что дочка нуждается в моей помощи. Вместо того чтобы помочь ей управиться с ее бурными эмоциями, я обрушилась на нее с угрозами. И в результате она не только не поняла, как можно корректировать свое поведение, но и усвоила, что маму нужно бояться – вдруг опять сорвется?

Если попытаться определить, в каких моментах сильнее всего проявляется родительская тяга к контролю, то это будут как раз ситуации, когда ребенок ведет себя не так, как нам хочется. Именно в такие моменты мы обнаруживаем свою неспособность принять то, что не соответствует нашим ожиданиям, и видим, сколько в нас упертости и категоричности. Все это свидетельствует о том, как далеко простирается наша неосознанность.

Откровенно говоря, мне не очень-то хотелось в тот день заниматься ребенком. Была такая расслабляющая атмосфера, солнце, пляж, подруга. И мне казалось, когда все так прекрасно, дочка тоже должна вести себя прекрасно. Но дети не ждут подходящего момента. Они не подходят к нам и не говорят: «Так, завтра в шесть часов вечера я буду вредничать и злиться, а ты меня будешь воспитывать и расскажешь, что там надо делать с эмоциями».

Наше подлинное присутствие необходимо ребенку всегда. И мы должны улавливать его потребности в настоящем моменте и отвечать на них здесь и сейчас. Очень важно вовремя понять, когда нужно вмешаться и спокойно, без спешки поговорить с ребенком.

В моей ситуации я не смогла принять настоящий момент «как есть» и просто не хотела испортить себе отдых. Мне было недосуг заморачиваться моментами дисциплины, когда можно просто полежать на пляже и поболтать с подругой. Я долго старалась не обращать внимания на состояние дочки, и в итоге ситуация только усугубилась. Самое интересное, что злость, переполнявшая меня, была связана не столько с тем, как вела себя дочь, сколько с тем, что день сложился не так, как я себе представляла.

Теперь я постоянно говорю себе: «Отвечай на потребности ребенка здесь и сейчас. Когда ей надо почувствовать твою поддержку, не откажи ей в приветливом взгляде. Когда ее поведение требует твоего вмешательства, не поленись и помоги ей. Когда ей не нужно никакой реакции с твоей стороны, сделай так, чтобы твое присутствие было абсолютно нейтральным».

У многих детей, с которыми трудно о чем-либо договориться, родители соблюдают «политику невмешательства», а проще говоря, забивают на то что происходит с ребенком. Таким родителям кажется, что каким-то чудесным образом он сам поймет, какое поведение допустимо, а какое – нет. Но если мы самоустраняемся и просто ждем, что все наладится само собой, не предоставляя детям никакой помощи, то у них складывается ощущение, будто все позволено, а мама и папа вообще не имеют к нему никакого отношения. И когда мы все-таки пытаемся о чем-то с ними договориться, это вызывает у них только недоумение. Но дело в том, что ребенок живет и так или иначе развивается в каждом настоящем моменте, независимо от того, насколько нам удобно или неудобно именно сейчас заняться им. Если мы долгое время толком не уделяем ему внимания, а потом – вдруг! – решаем его повоспитывать, вряд ли это даст положительный эффект.

В таких случаях я советую родителям сначала наладить эмоциональный контакт с ребенком. Это, конечно, требует времени, но нужно подготовить почву, чтобы заводить разговоры о дисциплине. Прежде всего ребенок должен почувствовать подлинное присутствие родителя. Только тогда от наших бесед с ним будет какой-то толк.

Но вот к чему мне хотелось бы вернуться. Когда мы начинаем трезво и честно размышлять над отношениями с ребенком, то сами становимся лучше и продвигаемся дальше в развитии осознанности. Поэтому теперь я приветствую ситуации, подобные той, что произошла на пляже. Не то чтобы они меня радуют. Но для меня совершенно очевидно, что благодаря им я могу избавиться от многого, что мне совершенно не нужно и мешает наслаждаться жизнью. Дочка позволяет мне понять, как в моем поведении проявляется неосознанность. И за это я ей бесконечно благодарна.

Обнаруживая проявления эго в себе, мы становимся свободнее от них. И тогда они больше не сдерживают наш личностный рост. Поэтому каждая ситуация, когда мы поддались неосознанным реакциям, но сумели после этого спокойно проанализировать свое поведение, – это лучший тренинг для тех, кто стремится к саморазвитию.

Не бойтесь конфликтов. Цените их

В отношениях с ребенком конфликты неизбежны. И, конечно, нам не нравится, когда происходит столкновение интересов, однако в таких ситуациях заложен огромный потенциал для развития – и нашего, и детей. Люди думают по-разному, желания их могут не совпадать, поэтому в любых отношениях возникают противоречия. Перерастут ли эти противоречия в неразрешимый конфликт, обиды и непонимание, сильно зависит от того, насколько гибким мышлением мы обладаем. Поэтому очень важно пересматривать свои взгляды и отношение к самым разным вопросам, а также отслеживать и анализировать свои неосознанные реакции.

Представим, например, такую ситуацию. Вы собираетесь на юбилей вашей мамы. Запланирован помпезный праздник в дорогом ресторане. И вот вам уже пора выходить, а ваша пятилетняя дочь отказывается надевать чудесное платье, на которое вы потратили кучу денег. И вместо этого собирается пойти в своих любимых джинсах и старых разношенных балетках. Она ни в какую не соглашается на платье и заявляет, что если она не пойдет в том, в чем хочет, то вообще никуда не пойдет. В ее глазах явно читается вызов: «Ну и что ты сделаешь?» С каждой неудачной попыткой ее уговорить или чем-то подкупить усиливается ваша злость и нервозность. Вы переходите на угрозы и срываетесь на крик. Ребенок плачет. Ее слезы раздражают вас еще больше, и вы кричите еще громче. Дочкин протест перерастает в истерию с швырянием предметов и топаньем ногами. Так проходит час. У вас уже нет никаких сил. Вы сдаетесь. Она надевает джинсы и балетки. А вам кажется, что за это время вы постарели на несколько лет.

Каждый родитель когда-нибудь оказывался в ситуации, когда думал: «Ребенок нарывается на конфликт. Ну что ж, пора показать, кто здесь главный!» В таких случаях мы уверены, что поведение ребенка направлено лично против нас. Поддаваясь этой стандартной реакции эго, мы не способны здраво посмотреть на то что происходит. Наш разум затуманивают негативные эмоции и желание утвердить свою власть, которое обуревает нас настолько, что мы незаметно для себя переходим на крик и можем даже ударить ребенка.

В который раз скажу: не надо принимать поведение ребенка на свой счет. Когда дети не слушаются, то не думают о нас. Они думают о себе! Поэтому, пытаясь успокоить ребенка, следует вспомнить, что его поведение и вы – это совершенно разные вещи. Только отстранившись от себя и своего эгоцентризма, мы способны посмотреть на ситуацию объективно, а не просто прогибать волю ребенка под свои желания.

Когда мы выходим за пределы эго, конфликт становится ценным инструментом обучения. Через конфликт мы учимся понимать друг друга, договариваться и находить возможности для взаимных уступок. Это такое искусство компромисса, где каждый что-то отдает и что-то получает. Нужно показать ребенку, что его несогласие с мамой или папой – это не борьба между ним и родителями, а ситуация, в которой все вместе ищут решение, приемлемое для каждого. Для этого в первую очередь нам самим надо отказаться от желания выйти победителем в любом споре с ребенком. Ведь мы слишком часто думаем, что будет либо по-нашему, либо никак.

Если вернуться к ситуации с платьем, то возможны следующие варианты. Дочка соглашается на платье, а мы разрешаем ей пойти в старых балетках вместо новых туфелек. Либо мы договариваемся о том, что сейчас она наденет платье и туфли, но в следующий раз она сама подберет себе наряд. Или же мы вообще расстаемся с желанием одевать ребенка по своему вкусу и позволяем пойти в джинсах. Потому что это только желание нашего эго – нарядить дочку, как куколку, чтобы все гости охали и ахали от умиления.

Столкновение интересов можно превратить в осмысленный диалог, в котором развиваются навыки конструктивного общения. Конечно, в некоторых ситуациях мы не можем пойти на уступки. Например, когда речь идет о безопасности или уважении к себе и другим. Но все-таки в большинстве случаев наши конфликты с детьми разрастаются на плодородной почве родительского эго.

Пытаясь о чем-то договориться с ребенком, постарайтесь сделать так, чтобы он понял: «Да, твои желания важны, и никто тебя за них не осудит и не накажет. Однако тебе нужно научиться уважать и чужие желания тоже». Но главное, чтобы вы сами не забывали об этом важном принципе и проявляли уважение к мнению ребенка на практике, а не только на словах.

Обучая детей искусству компромисса, мы закладываем основу для их личных отношений в будущем. Родители могут сделать очень многое, чтобы ребенок умел договариваться со своими друзьями, знакомыми или любимыми, сохраняя уважение к себе. Когда происходит столкновение интересов, через свое поведение мы должны показать детям, как можно найти или даже создать общие точки соприкосновения между «я» и «ты». Ребенку нужно видеть, что ситуации, в которых его мнение не совпадает с вашим, – это процесс поиска удачного решения. Тогда уступки с его стороны он будет воспринимать не как подчинение от безысходности, а как необходимый элемент креативного процесса. Кроме того, так ребенок на собственном опыте поймет, что самые большие победы в жизни связаны с гибкостью мышления, умением искать новые подходы и находить нестандартные решения.

Есть еще один, очень интересный момент. Мы сделаем огромный шаг в развитии, если научимся спокойно пребывать в неизвестности. И конфликтные ситуации весьма способствуют этому. Вступая с ребенком в диалог, не стоит заранее определять, что должно выйти в итоге. Ведь вы не знаете, на какие уступки ребенок согласится пойти, а в чем он будет упорно стоять на своем. И следует быть готовыми к тому, что вам, возможно, не удастся договориться окончательно. Но в любом случае постарайтесь именно вместе с ребенком найти какое-то решение, хотя бы промежуточное. А если и это не удается, то подумайте о том, есть ли возможность обсудить вопрос в другой раз.

Такова жизнь. Это постоянный процесс, который не требует от нас подведения черты и однозначных выводов в каждом настоящем моменте. Это вечный поиск, где человек должен быть достаточно свободным, чтобы не искать готовых ответов, а приходить к своим. А потом снова их пересматривать и находить новые. И так до бесконечности. Поэтому, даже если в диалоге с ребенком нам кажется, что мы ни к чему не пришли, иногда лучше просто это принять и на какое-то время отпустить ситуацию. Не думайте, что одна ваша беседа сразу же и навсегда расставит все по своим местам. Дайте себе и ребенку возможность осмыслить все, что было сказано, отстраниться от эмоций и посомневаться в собственной правоте.

Как сделать дисциплину эффективной

Детям очень не нравится, когда мы их воспитываем и пытаемся дисциплинировать. И их можно понять. От самого слова «дисциплина» веет военным гарнизоном, где дети должны беспрекословно подчиняться нашим приказам. А мы слишком привыкли к тому, что можем командовать ребенком. Его несогласие с нами зачастую воспринимается как нарушение устава, а ненадлежащее поведение мы считаем чем-то недопустимым и крамольным. Детям постоянно приходится мириться с тем, что их поучают или наказывают. Но, заставляя ребенка испытывать вину и страх, мы только ограничиваем возможности его саморазвития.

Однако если посмотреть на дисциплину с другого ракурса, то все может быть совсем иначе. Поведение ребенка должно быть не поводом для недовольства, а поводом, чтобы помочь ему развить полезные навыки: научиться размышлять о себе, делать правильный выбор и находить позитивное решение в сложной ситуации. Я вообще предпочитаю вместо слова «дисциплина» употреблять выражение «формирование поведения»[2]. Это подразумевает, что мы уделяем одинаковое внимание и хорошему, и плохому поведению ребенка, а не просто кидаемся исправлять в нем то, что нам не нравится. А внимание детей мы фокусируем больше на положительных моментах, чем на отрицательных.

При формировании поведения мы относимся к конфликту не как досадной неприятности, а используем его как учебную лабораторию. И очень важно, чтобы родители занимались поведением ребенка не только в конфликтных ситуациях, а практически в каждом моменте общения с ним. Воспитание не должно ограничиваться вниманием, которое уделяется только ненадлежащему поведению.

Главным инструментом формирования поведения является не наказание, а поощрение, или позитивное подкрепление. Это означает, например, что, когда ребенок почистил зубы не очень тщательно, вы не ругаете его за это, а хвалите за те два зуба, которые он почистил как следует. Или, если ему с трудом дается география, вы не сердитесь, что он не может просидеть над учебником целый час, а радуетесь тем десяти минутам, когда ему удается сосредоточиться и позаниматься. Заметив однажды, как ребенок грубо разговаривает со своим другом, вы каждый раз, когда видите его корректное и спокойное общение, восхищаетесь его поведением, тем самым подкрепляя в нем положительные реакции. Фокусируя внимание на позитивных элементах поведения, мы обращаем ребенка ко всему хорошему и светлому, что в нем есть. Ведь дети, как цветы, тянутся к свету.

Если мы на плохую оценку в школе реагируем нотациями или наказанием, от нас ускользает то, на что действительно следует обратить внимание. Насколько ребенок уважает себя, чтобы ему самому захотелось учиться усерднее? Откуда в нем внутренняя тревога, которая не позволяет ему сосредоточиться? Может быть, он настолько недоволен собой, что не хочет даже пытаться? Или для него учеба – это тяжкое бремя конкуренции, связанное со страхом неудачи? Такими вопросами должны задаваться родители, а не требовать от ребенка ответа, почему он получает плохие оценки.

Правило о правилах

Многие родители каждый день ссорятся с детьми из-за еды, одежды или домашних заданий. Большинство этих ссор связаны с нашим эго и присущей ему жаждой контроля. Постоянные конфликты с ребенком чаще всего означают, что мы привносим слишком много себя в его жизнь.

Если в вопросах, не касающихся жизни и здоровья, мы упорствуем и настаиваем на своем, то вовсе не учим детей уважать правила. В таком случае они лишь учатся быть такими же, как мы: категоричными, упертыми и несговорчивыми. И тогда понятно, почему с каждым днем нам все труднее общаться с ними. К какому-то моменту ребенок даже не хочет вникать в то, что мы говорим, потому что знает: родителям все равно, что он думает; они только хотят, чтобы все было так, как им надо. И ребенок начинает обманывать, делает что-то украдкой, скрывает многое из того, что происходит в его жизни.

Из-за своей тревоги мы часто предъявляем к детям слишком много требований, даже не замечая этого. Придирчивость родителей не знает границ из-за их страха потерять контроль над ребенком. И тогда даже самое невинное и вполне здоровое непослушание воспринимается ими как угроза, которая подрывает их авторитет. Нельзя делать правила из всего. Отношения, в которых очень много правил, вскоре развалятся. Если у ребенка нет свободы для самовыражения, поисков и ошибок, то в какой-то момент он ударяется в крайность, и до него очень сложно достучаться. Потому что жизнь под постоянным давлением родителей становится невыносимой.

Когда ребенок вынужден соблюдать правила на каждом шагу, он просто задыхается в хватких лапах родительского контроля. В атмосфере, где любое проявление индивидуальности трактуется как преступление против порядка, дети не могут развиваться гармонично.

Чтобы правила приносили пользу, они должны быть простыми, и их не должно быть много. При этом я выделяю два вида правил: твердые и гибкие. И здесь я говорю именно о твердых правилах, к которым относятся режимные моменты, особенно для маленьких детей. Кроме того, с помощью твердых правил мы решаем вопросы безопасности и здоровья, а также воспитываем в ребенке уважение к другим людям.

Очень важно, чтобы дети осваивались с твердыми правилами с раннего возраста. Дело в том, что основы для формирования поведения закладываются до шести-семи лет. Так что у нас не так уж много времени, чтобы облегчить жизнь и себе и детям в будущем. Именно в младшем возрасте у ребенка должны сформироваться правильные понятия о гигиене, питании и сне. И в этих вопросах нам нужно быть достаточно последовательными и непреклонными. Если мы не справимся с этой задачей до школы, то потом нам будет крайне сложно договариваться с ребенком о режимных моментах.

За соблюдением твердых правил нужно следить, иначе мы сделаем только хуже. Уж если вы устанавливаете правило, будьте последовательны и подтверждайте свои слова делом. А то очень часто бывает, что родители заявляют: «В девять часов вечера ты должен быть в постели». Но потом ленятся проконтролировать этот момент или даже организовать жизнь ребенка так, чтобы у него была возможность ложиться именно в это время. Неудивительно, что впоследствии дети не обращают внимания на наши требования, потому что видят, что мы сами пренебрегаем правилами, а наши слова ничего не стоят.

Гибкие правила относятся ко всем вопросам, где мы можем пойти на уступки. Родители обсуждают эти правила вместе с ребенком и приходят к такому варианту, который будет приемлемым для всех. При этом мы должны спокойно воспринимать нежелание ребенка сделать так, как хочется нам, и уважительно относиться к его мнению.

В твердых правилах родителям следует со стоическим спокойствием показывать свою непреклонность. Но не менее важно, чтобы в отношении вопросов, где мы можем проявить гибкость, ребенок видел наше желание слышать его и вести равноправный диалог.

Именно в обсуждении гибких правил дети учатся очень важной вещи – как отстаивать свою точку зрения, уважая чужое мнение. Соблюдая верный баланс между твердыми и гибкими правилами, родители прививают ребенку навык самоограничения и в то же время не ограничивают развитие его индивидуальности.

Чем старше становится ребенок, тем больше мы даем ему свободы в том, какую одежду носить, на какие занятия записаться, какие книги и фильмы выбрать, с кем дружить, как проводить свободное время. При этом мы продолжаем обсуждать с ним все эти вопросы и далеко не во всем соглашаемся с его желаниями. Однако не должно быть так, что мы выслушиваем его «неправильное» мнение, а потом излагаем свое «правильное», и точка. Нам тоже необходимо развивать в себе креативный подход. А это значит уметь отойти от своих устоявшихся понятий и, выслушав ребенка, по-новому взглянуть на предмет обсуждения и пересмотреть свои представления.

Уступки в диалоге с ребенком не должны превращаться в предмет торговли. Мол, я тебе одно, а ты мне за это другое. Так мы переводим отношения с ребенком на очень низкий уровень, где нет понимания, а только стремление извлечь выгоду. В основе наших уступок должно быть именно понимание или посыл такого рода: «Действительно, на это можно посмотреть и так. Что ж, это меняет дело. Пожалуй, кое в чем я могу согласиться с ребенком». И не следует бояться признавать свою неправоту перед детьми. Это вовсе не лишает нас авторитета, если мы умеем объяснить, почему поменялось наше мнение.

Обучение вместо наказания

Родителям нужно уметь принимать и спокойно наблюдать эмоции и поведение детей. Но это совсем не значит, что мы остаемся безучастными к тому, что с ними происходит. Если, например, ребенок проявляет физическую агрессию, ведет себя по-хамски или совершает другие неразумные действия, необходимо дать ответ на его состояние в настоящем моменте. Каким именно будет этот ответ, зависит от возраста ребенка и от степени его эмоциональной зрелости. Когда хулиганит или безобразничает малыш, мы можем крепко обнять его и держать в своих объятиях до тех пор, пока он не успокоится. Поскольку в младшем возрасте дети еще не умеют сдерживать себя сами, родители должны делать это за них. Если же подросток грубо разговаривает с вами, нужно сохранять спокойствие и протянуть ему руку помощи, отвечая в доброжелательном тоне.

В каких-то случаях поведение ребенка действительно требует, чтобы мы сделали ему замечание. В других же – лучше перевести все в шутку или найти возможность для позитивного подкрепления. Иногда достаточно просто посмотреть на ребенка – без осуждения, максимально нейтрально, – и он сам поймет, что творит какую-то ерунду и остановится. А в некоторых ситуациях, чтобы помочь детям выразить их эмоции приемлемым образом, лучше предложить им игру, песенку или танец. Так, постепенно и ненавязчиво, мы обозначаем границы нормального поведения.

Наказание может остановить неприемлемое поведение, а может и не остановить. Но совершенно точно оно не научит ребенка выражать свое состояние приемлемыми способами, которые в то же время не переламывают его личность. Необходимо не наказывать детей, а использовать каждую проблемную ситуацию, чтобы развивать в них навыки самоосмысления и регуляции своего поведения.

Например, если ребенок капризничает, и вы подозреваете, что это потому, что он устал, не фокусируйте свое внимание на его поведении, а обратитесь непосредственно к его эмоциональному состоянию. Скажите: «Кажется, ты очень устал, и тебе надо отдохнуть». Или, если ребенок злится и сильно чем-то недоволен, спросите его: «Ты так себя ведешь, потому что очень расстроен?» Так мы приоткрываем детям дверь в их внутренний мир. После того как вы обозначили эмоциональный источник проблемы, нужно объяснить ребенку: «Я понимаю твои чувства. Но вести себя так нельзя. Давай найдем другой способ, который покажет, что ты чувствуешь».

Когда дети не знают, как выразить свое состояние, и не могут найти разумный способ для этого, их психика использует свои средства и механизмы. Отсутствие прочного контакта с внутренним миром приводит к тому, что ребенок причиняет вред себе или другим. Так, он может проявлять агрессию к окружающим, вести себя вызывающе, грызть ногти, наносить себе порезы, перестать мыться или забросить учебу. И все это свидетельствует о проблемах в его эмоциональном развитии.

Иногда психологическое состояние детей отражается на их здоровье, у них случаются мигрени, боли в желудке или вдруг начинаются приступы панической атаки. Это происходит, когда ребенок не имеет контакта со своими настоящими эмоциями, и его тело и психика страдают от груза невыраженных чувств. Очень часто детей разрывает изнутри от невыносимого, хотя и неосознанного, притворства. Одни вынуждены играть роль послушного отличника, другие, наоборот, живут в навязанной им роли плохого ребенка. И в итоге с ними начинает твориться нечто такое, что родители, наконец, обращают на это внимание.

На проблемное поведение детей мы чаще всего реагируем повышенным уровнем тревоги. Если ребенок плохо учится, то родители сердятся и усиливают контроль. Если он постоянно болеет, то его начинают таскать по докторам. Но я, конечно, не советую вам отказываться от медицины, так как всегда есть вероятность, что проблема существует именно на уровне физического здоровья. Однако очень часто мы невольно убеждаем ребенка, что с его организмом творится что-то ужасное, в то время как настоящая причина недомоганий скрыта на эмоциональном уровне. Поэтому необходимо, чтобы ребенок научился понимать и выражать свои чувства. Это на самом деле жизненно важный навык.

То, как ведут себя дети, всегда связано с их эмоциональным состоянием. Любое плохое или деструктивное поведение может измениться, если научить детей выражать свои эмоции каким-то подходящим способом. И самый очевидный способ – это простое проговаривание того, что с тобой происходит. У ребенка, который понимает и открыто заявляет, что злится, нет острой необходимости впадать в агрессию. Так же, если он может осознать и сказать, как ему тяжело, то не станет специально причинять себе боль. Но все это, конечно, при условии, что со стороны родителей есть подлинное присутствие и полное принятие эмоций ребенка. Когда дети видят, что их слышат и понимают, им не нужно привлекать к себе внимание посредством ненормального или вызывающего поведения.

В ситуации, когда ребенок начинает воровать, необходимо задуматься и спросить себя: «Что в наших отношениях подталкивает ребенка к таким действиям? Чего ему так сильно не хватает, что он пытается компенсировать это через кражу?» Через такие вопросы мы пытаемся найти эмоциональные предпосылки поведения ребенка, ведь оно возникает не на пустом месте. И понять, что стоит за его поступками, – это наша задача и ответственность.

В диалоге с нами дети наблюдают и впитывают наши реакции. Поэтому мы должны сами стремиться к тому, чтобы выражать свои эмоции словами. И нужно постараться делать это в нейтральном тоне. Когда между вами и ребенком возникает непонимание, обратитесь к нему: «Мы оба сейчас испытываем какие-то чувства. Расскажи мне о своих, а потом я поделюсь моими». Так ребенок понимает, что его чувства важны для вас не меньше собственных.

Если в разговоре с ребенком речь заходит о вашем поведении, то вы можете сказать: «Мне очень хочется понять, в чем, по твоему мнению, я не прав. Поделись своими мыслями по этому поводу, чтобы я мог подумать и как-то поменять свое отношение. Ты можешь смело рассказать мне обо всем, что тебя обижает или расстраивает в моем поведении. Я ни в коем случае не рассержусь и не буду осуждать тебя за это». И тут очень важно, чтобы вы сумели действительно спокойно принять все то, что скажет ребенок, и посмотреть на себя его глазами. Потом, например, можно отреагировать так: «Да, мне знакомо это неприятное ощущение, когда видишь, что другой человек тебя не уважает. Я прошу прощения, если заставил тебя это испытать. Давай подумаем, как нам сделать, чтобы мы оба чувствовали друг от друга уважение».

Родители знакомят ребенка с пространством жизни и правилами освоения этого пространства. И нам нужно быть достаточно последовательными и постоянными в том, что я называю формированием поведения. Если обратить внимание на грубость ребенка сегодня, а завтра никак не отреагировать на это, толку от нашего воспитания будет мало. И когда в одной и той же ситуации мы то кричим на детей, то демонстрируем полное равнодушие, это плохо влияет на наши отношения. Ребенок не просто перестает прислушиваться к родителям, но еще и начинает хитрить и манипулировать ими.

Когда поведение – это крик о помощи

Мало кто из родителей понимает, что своими нападками и прочими неприглядными выходками ребенок пытает сказать: «Помоги мне! Пожалуйста, останови меня. Меня куда-то несет, и мне совсем не по себе. Мне плохо от того, что я могу кому-то сделать больно. Я не хочу чувствовать себя виноватым. Я хороший, я не хочу зла. Пожалуйста, помоги мне это показать».

Вполне понятно, что нам трудно все это разглядеть, когда ребенок пинается, кусается, кричит, хамит или, в более старшем возрасте, употребляет алкоголь и наркотики. Нас пугает его поведение, поэтому мы не можем отвлечься от происходящего и посмотреть на ситуацию глубже. Тем не менее, только осознавая, что поступки ребенка связаны с неудовлетворенными эмоциональными потребностями, можно добраться до настоящих причин.

При формировании поведения мы всегда помним, что дети не плохие сами по себе и их не нужно наказывать или запугивать, когда они творят что-то невообразимое. Для нас дети в любом случае хорошие. Им очень сложно справляться с эмоциями, потому что они пока не научились, как это делать. Мы понимаем, что проблемное поведение никуда не уйдет, пока не будут обнаружены эмоции, которые являются его причиной. И только когда ребенок сможет осознавать свои чувства и будет знать, как их выразить приемлемым образом, его поведение изменится. Так что главной задачей при формировании поведения является развитие у ребенка навыка управления собой.

Снова хочу обратить ваше внимание, что способы формирования поведения, которые мы выбираем, сильно зависят не только от возраста ребенка, но и от степени его эмоциональной зрелости. И здесь нужно быть очень внимательными и наблюдательными, чтобы понять, насколько далеко дети продвинулись в эмоциональном развитии. При этом, если мы стремимся увидеть ситуацию «как есть», не стоит думать о том, как должно быть. Не надо оценивать ребенка по каким-то общепринятым параметрам или ориентироваться на то, как ведут себя другие дети.

Каждый ребенок индивидуален, и его эмоциональное развитие идет своим особым путем. Но мы настолько привыкли соотносить поведение детей с их возрастом, что зачастую забываем о таких вещах, как темперамент и характер. Если родители переживают о том, что ребенок не соответствует требованиям, которые обычно предъявляются к его возрастной группе, это не только не помогает ему в развитии, но и формирует в нем чувство неполноценности.

Нужно использовать и комбинировать методы формирования поведения таким образом, чтобы это работало именно для вашего ребенка – такого, какой он есть здесь и сейчас. Для некоторых детей достаточно позитивного подкрепления. С другими же необходимо проявлять больше твердости, четко определяя правила и заранее обговаривая различные ситуации – что в них дозволено ребенку, а что нет. А иногда эмоциональное развитие детей гармонично протекает в условиях полной свободы. И мы должны отвечать на те потребности ребенка, которые есть у него сейчас – на данном этапе эмоционального развития.

Размышляя над поведением ребенка, подумайте над следующими вопросами:

● Он так себя ведет, потому что не может справиться с эмоциями, или действительно осознает, что делает, и намеренно демонстрирует свое пренебрежение ко мне?

● Может быть, я жду от него слишком многого, а он еще эмоционально не дозрел, чтобы проявлять свои эмоции каким-то нормальным способом?

● Или, возможно, наоборот: мне нужно быть строже и призывать его к самоконтролю, на который он уже вполне способен?

Если эмоциональное развитие ребенка на данном этапе не позволяет ему овладеть своими эмоциями, то мы не должны требовать от него того, чему сами не научили. Поэтому угрозы и ультиматумы здесь не к месту. Нужно понять, как в настоящем моменте помочь ребенку сделать следующий шаг в самоосознании и управлении собой.

Роль родителей в поведении детей

Пренебрежение ребенка к нашим словам часто связано с тем, что мы своим поведением подкрепляем в них именно такое отношение. Иногда родители настолько заняты собственным раздражением или усталостью, что предпочитают махнуть на все рукой. И хотя некоторые дети действительно более упрямы по своей природе, именно из-за родительского попустительства их упрямство перерастает в полное игнорирование. И тогда мы начинаем думать, что у ребенка ужасный характер.

Когда в пять лет ребенок злится и хочет вас ударить, нужно его остановить и показать, как можно выразить свои чувства. Когда в шесть лет он велит вам заткнуться, вы должны строго на него посмотреть и объяснить, что так общаться нельзя. Когда в семь лет дети клянчат еще пирожных или еще полчаса перед телевизором, не стоит идти у них на поводу и отказываться от уже оговоренных правил. Когда в восемь лет они не могут сосредоточиться за уроками, необходимо сидеть вместе с ними до тех пор, пока они не научатся сами спокойно делать домашнее задание. Но, конечно, мы не должны выполнять задание за них, а только можем давать ориентиры и подсказки, как разобраться. Когда в девять лет ребенок хлопает дверью перед вашим носом, спокойно войдите в комнату и терпеливо скажите ему о том, что он проявил неуважение. Когда в десять лет он огрызается и хамит, не нужно оставлять это без внимания. Лучше при первых таких ситуациях поговорить с ним о культуре общения и обозначить правила вежливого поведения. Когда в одиннадцать лет дети обманывают нас на каждом шагу или воруют вещи или деньги, то можно уже и перейти к наказаниям. Но только не применяйте их как меру устрашения. Следует заранее объяснить ребенку: то, что мы назначаем для него в качестве наказания, он должен рассматривать как неминуемые последствия своих поступков.

Родителям нельзя сдаваться и оставлять всякие попытки, когда дети перестают на них реагировать. Иными словами, наш подход к поведению ребенка должен быть систематическим. Если мы остановимся на полпути, то можем совсем утратить контакт с ребенком.

Я приведу для примера несколько реальных ситуаций, чтобы было понятнее, о чем идет речь.

Мама просит дочку убрать туфли в шкаф для обуви. Дочка не реагирует. Мама просит ее снова. Никакого ответа. Женщина ворчит и сама убирает туфли. Что нужно было сделать в этой ситуации? Нужно было после второй просьбы дать ребенку еще немного времени, предоставив ей возможность самой поменять свое поведение. А после третьего раза, если бы она опять не отреагировала на слова мамы, надо было остаться. Просто стоять рядом с ней и ждать. Это удивительно, но иногда наше молчаливое спокойное присутствие (без внутреннего раздражения и осуждения) творит чудеса. Но если бы и это не сработало, маме следовало заставить дочку все-таки выполнить просьбу – убеждением или даже через физическое воздействие. Например, взять ее за руку и подвести к туфлям, а потом – к шкафу. Но при этом, конечно, не должно быть критики поведения ребенка. И когда девочка, наконец, уберет туфли в шкаф, надо отметить, как замечательно, что она может поддерживать порядок в доме, тем самым проявляя уважение к себе и всем, кто в нем живет.

Отец просит сына выключить телевизор, потому что пора идти делать уроки, но тот не обращает на его слова никакого внимания. Мужчина повышает тон и повторяет требование. Ничего не меняется. Тогда он начинает орать, но мальчик продолжает его игнорировать. Отец, совершенно опустошенный после этой сцены, покидает поле боя. Итак, что тут можно было сделать? Когда в первый раз мальчик никак не отреагировал на требование, надо было предупредить его, что примерно через пять минут отец снова подойдет и напомнит об уроках, предоставляя ему последний на сегодня шанс самому сделать то, что требуется. Но телевизор в любом случае будет выключен. И если через эти пять минут ребенок снова игнорирует папины слова, тот берет пульт, выключает телевизор и объясняет, что сын не получит к нему доступ до тех пор, пока не покажет, что может соблюдать оговоренные правила. И несмотря ни на какие уговоры и обещания ребенка в этот вечер телевизор ему не разрешается. Когда на следующий день сын попросит пульт, отцу следует внятно объяснить свои условия и только после этого выполнить просьбу. Если в этот раз мальчик по первому напоминанию выключает телевизор, то его необходимо похвалить за то, что он сумел поменять свое поведение.

Шестилетняя девочка подбегает к маме, чтобы показать свой рисунок. Но та разговаривает по телефону и отмахивается. Тогда дочка рисует новую картинку и снова бежит к маме, но опять слышит сердитое «не мешай!» И девочка злобно толкает своего маленького брата, который возится рядом. Теперь уже на нее обрушивается поток материнского гнева и возмущенное «ты что творишь?!» Конечно же, маме стоило бы обратить внимание на рисунок ребенка. Но в сложившейся ситуации она могла хотя бы не кричать на дочь и спокойно объяснить ей, что нельзя так обходиться с малышом и вообще человек не должен причинять боль другому человеку.

Восьмилетний мальчик каждый день после школы остается дома один. Когда родители возвращаются с работы, то все равно слишком заняты и не проводят с ним время. Он начинает играть со спичками и ждет, когда же мама или папа что-то ему скажут. В один из вечеров мальчик даже разводит небольшой костер в своей комнате, но никто ничего не замечает. Потом родителей вызывают в школу, потому что он и там что-то поджег. Что в итоге? Его наказывают, лишая всех развлечений на три месяца. Вызов в школу должен был послужить сигналом о том, что сыну не хватает внимания и понятных правил поведения. А вместо этого его сразу записали в «плохие».

Да, дети не обязаны просто выполнять наши команды. Тем не менее им нужно понимать, где пролегают границы дозволенного. И мы можем им это объяснить, когда по-настоящему осознаем и глубоко чувствуем свое право на это. Так же как и право на уважение, потому что наше подлинное присутствие действительно его заслуживает.

Важно соблюдать нужный баланс между гибкостью и требовательностью. И если ребенок переходит границы, ему следует об этом знать. А мы должны ловко комбинировать умение отпускать ситуацию и желание что-то объяснить или в чем-то ограничить ребенка, когда это необходимо. Тогда у детей будет возможность свободного самовыражения, но при этом они начнут учиться конструктивному общению и жизни в обществе. Кроме того, им станет понятно, что такое забота о себе.

Многие родители не осознают или избегают того, что должны быть для ребенка проводником в пространстве жизни. Они боятся и не хотят вмешиваться в то, что с ним происходит. Хотя это наша прямая обязанность – уверенно, настойчиво, но мягко направлять ребенка туда, куда нужно. Не желая нарываться на конфликт, такие родители позволяют свои детям слишком многое, потому что не имеют достаточного уважения к самим себе. И предпочитают тихо злиться и раздражаться, вместо того чтобы помочь ребенку откорректировать свое поведение.

Очень хороший пример тому – история Робин и ее четырехлетней малышки Джолин, которая упорно отказывалась от дневного сна. Поэтому вечерами она была слишком перевозбуждена, и уложить ее в нормальное время никак не удавалось. Мама и дочка уже привыкли, что каждый день заканчивается препирательствами, которые перерастают в ссоры. Они обе находились в сильнейшем напряжении, кричали друг на друга и плакали. В итоге Робин сдавалась и ложилась спать, позволяя ребенку бродить до часа, а то и до двух ночи. Естественно, Джолин не высыпалась и днем изводила маму капризами.

«Но она не хочет спать. Что я могу сделать?» – говорила мне Робин. По ее мнению, заставить ребенка лечь, когда нужно, это значит пойти против его воли, а это плохо и неправильно. Она не понимала, что гораздо хуже, когда нет режима, поскольку это вредит здоровью ее дочери. И в данном случае пойти против воли ребенка просто необходимо.

Робин надо было взять Джолин за руку, привести в спальню и уложить в кровать, прочитать ей сказку или спеть колыбельную. Если девочка после этого встанет и пойдет по своим делам, Робин должна была снова привести ее обратно и уложить, повторив упомянутые ритуалы отхода ко сну. В третий раз можно было обойтись уже без особых церемоний: просто водворить ребенка на место и немного посидеть рядом с ней. И так нужно было делать столько раз, сколько понадобится. Джолин должна понять, что если она встает с кровати и уходит, то ее все равно вернут обратно, и этого не избежать. А маме, выполняя процедуру хоть в десятый раз, конечно, нельзя было злиться и раздражаться. Спокойное присутствие – крайне важный фактор. Об этом мы уже много говорили. И, надо отметить, такой сценарий может продолжаться в течение нескольких дней или даже недели, прежде чем ритмы ребенка перестроятся, и он войдет в нормальный режим.

Откуда берутся несносные подростки

Проблему общения с подростками мы так или иначе затрагивали уже много раз. Однако хотелось бы рассмотреть этот вопрос еще с одной стороны. Нам нужно понять: поведение подростка не появляется из ниоткуда. В переходном возрасте мы просто наблюдаем результаты того, что было сделано раньше. И если индивидуальность ребенка подавлялась, если в общении с родителями его личность не имела значения, то теперь он начинает бороться за то, чтобы просто чувствовать себя живым. Подросток не хочет быть «плохим», но не знает, как по-другому выйти из-под родительского гнета и заявить о себе.

Враждебно настроенный подросток не может справиться с какой-то проблемой: он не понимает себя, не умеет управлять своими эмоциями, не доверяет родителям. Эти трудности в той или иной степени дают о себе знать в течение сложного периода взросления, через который проходят наши дети. И когда ребенок не чувствует настоящего контакта с мамой или папой, то часто ведет себя вызывающе, хотя просто хочет, чтобы его наконец услышали.

У «плохого» поведения ребенка всегда есть причины, которые становятся понятны, если посмотреть на проблему глубже. Возможно, некрасивые поступки или грубые слова подростка – это его единственный способ противостоять тому негативу, который исходит от родителей. С другой стороны, выходки ребенка в переходном возрасте могут быть связаны с тем, что родители не уделяли ему достаточно внимания и не научили элементарному уважению к другим людям. Кроме того, во многих случаях мы лишь видим последствия того, что ребенком не занимались на более ранних этапах развития, и теперь он не имеет необходимых навыков самоконтроля. Когда поведение подростка становится проблемным, родителям нужно задать себе несколько вопросов:

● Может быть, ребенок так себя ведет, потому что я непоследователен в своих требованиях и не придерживаюсь твердой позиции?

● Достаточно ли ясно я даю ребенку понять, что ему следует поменять свое поведение? Или мои реакции слишком неопределенны и запутаны, и он даже не задумывается о своих словах и поступках?

● Насколько мои представления об эмоциональной зрелости ребенка соответствуют действительности?

● Не движет ли мной стремление контролировать ребенка? Его поведение вызывает у меня негативные реакции потому, что задевает мое эго?

● Возможно, трудности в нашем общении возникают из-за моей неспособности к открытому диалогу? Не придерживаюсь ли я позиции, что все должно быть «по-моему или никак»?

● Ощущаю ли я собственную беспомощность или недостаток самоуважения, которые идут из моего прошлого, общаясь с ребенком?

● Могу ли я сохранять равновесие в конфликтных ситуациях или ребенок уже привык, что выводит меня из себя, и невольно добивается именно такой реакции?

● Доверяю ли я себе самому? Может, сомневаясь в себе, я думаю, что не заслуживаю уважения от ребенка?

● Хватает ли ребенку общения со мной или я слишком занят, и поэтому он привлекает к себе внимание через вызывающее поведение?

● Насколько я справляюсь со своим беспокойством? Может быть, мы не можем нормально общаться с ребенком из-за моей повышенной тревожности?

● Не потому ли я теряю контроль над собой, что слишком напряжен? Как часто происходит, что я взрываюсь по малейшему поводу?

● Что на самом деле мне не дает покоя и гложет меня изнутри? Почему ребенок не чувствует моего «подлинного присутствия»?

● Возможно, что я не совсем понимаю и не могу принять темперамент ребенка «как есть», отчего моя тревога усиливается?

● Я достаточно свободен от представлений о том, как должно быть? Не слишком ли я стремлюсь к тому, чтобы все было «правильно»? Могу ли я сохранять спокойствие, когда что-то идет не так, как мне хотелось бы?

Когда мы не понимаем, откуда берутся наши эмоции, то зачастую думаем, что именно дети вызывают в нас тревогу, злость или раздражение. И именно на них мы направляем весь этот негатив. А дети это впитывают, и в них наши неотработанные эмоции получают новое развитие. Им передается наш настрой, и общаться с нами спокойно или, тем более, дружелюбно, они уже не могут. Какой посыл исходит от родителей, такая реакция последует от ребенка. Она может быть явно выражена внешне или подавлена и скрыта внутри. Но очевидно одно: не желая работать над собой, родители через детей продолжают бесконечный цикл непонимания и страданий.

Несмотря на то что эмоциональное состояние человека передается тому, с кем он общается, никто не заставляет нас испытывать те или иные чувства. Даже когда нам так кажется с первого взгляда. Ведь если подумать, ни один другой человек не может проникнуть в ваш внутренний мир настолько, насколько это можете сделать вы. И все, что происходит у вас в душе, не берется откуда-то снаружи.

Чувствуя злость, обиду или вину в общении с детьми, следует понимать: эти чувства уже были у вас внутри – до того, как произошло событие, которое всколыхнуло их. Пока вы не научитесь разбираться в себе, до тех пор неминуемо будете разбираться с ребенком, перенося на него весь свой негатив, потому что причиной собственных эмоций считаете его, а не себя. Общение с детьми провоцирует нас на те чувства, которые готовы к этой провокации, то есть уже живут в нас, ищут выхода и требуют внимания.

Если мы понимаем, что наши настроения и эмоциональные реакции – в нашей власти, то перестаем воспроизводить устоявшиеся сценарии поведения и становимся свободнее внутри. Только тогда мы можем положительно влиять на связь между собой и другими, в том числе на энергетическом уровне. Чем меньше в нашем личном пространстве напряжения, тем комфортнее другому человеку взаимодействовать с нами.

Важно самим в себе не подкреплять раздражение, злость или тревогу и освободиться от сценариев типа «жертва и обидчик» или «невзгоды и страдания». Когда человек действительно понимает себя, то выбирается из бесконечной череды разборок и выяснения отношений. Ведь все это ему совершенно не нужно, чтобы чувствовать себя по-настоящему живым. И даже если он расстроен или напряжен, то способен осознать свои реакции и сдержаться, не перенося собственный негатив на кого-то другого.

Отношения с ребенком пойдут на лад, когда мы будем в ладу с собой. Родитель, который умеет сохранять спокойствие и развивает самоосознанность, помогает и ребенку найти внутреннее равновесие. Нельзя забывать, что эмоциональное состояние человека неминуемо отражается на его окружении. Наш настрой передается ребенку и возвращается нам же. И если на отношения с детьми мы снова и снова проецируем свое недовольство или нервозность, то продолжаем бег по замкнутому кругу.

Всегда помните, что общение с ребенком – это особое пространство, в котором отражается ваш внутренний мир. И чем это пространство будет наполнено, сильно зависит от вас.

Чем опасна жесткая дисциплина

Многие родители уверены, что жесткая дисциплина и даже физические наказания – это необходимый элемент воспитания. Они считают, что, чем строже относятся к ребенку, тем лучше для него. А получается так, что ребенок просто боится родителей, и это не дает развиваться его хорошим качествам. При осознанном подходе к дисциплине мы выбираем другие способы, чтобы научить ребенка уважению. Наша требовательность, правила и ограничения являются лишь продолжением доброжелательного отношения к растущей личности. А тактика устрашения всегда подразумевает наличие противников и только подрывает доверие между родителями и детьми.

Если вы хотите найти способы, чтобы просто управлять ребенком, придется вас разочаровать. Я не отрицаю, что такие способы есть. Однако рано или поздно они перестают работать и по большей части вредят развитию личности. Индивидуальное «Я» ребенка – это постоянный и изменчивый процесс, поэтому при осознанном воспитании в принципе не может быть готовых и долговременных решений. Избирая своим методом «ежовые рукавицы», родители не понимают, что это приводит только к обидам и неприятию между ними и детьми. Нельзя ожидать беспрекословного подчинения, необходимо способствовать развитию ребенка – так, чтобы в различных ситуациях он сам мог разобраться, как вести себя достойно. И даже если иногда мы поддаемся раздражению и повышаем голос, требуя от ребенка немедленно послушаться (как, например, я со своей трехлетней дочкой на пляже), это не должно входить в привычку.

Жесткий контроль со стороны родителей, их нотации и замечания усиливают в ребенке тревогу и чувство вины. И в этом случае он не может уважать ни себя, ни тех, кто его поучает и одергивает. Чувство вины – вообще очень опасная вещь. Зачастую оно опустошает ребенка, уничтожая в нем позитивную энергию. И тогда у юной души просто нет сил и даже желания делать что-то хорошее. Кроме того, если дети чувствуют себя постоянно виноватыми, это отгораживает их от мира и других людей. Потому что все вокруг становится для него источником тревоги. И с таким ощущением ему очень сложно найти в себе сочувствие к кому-то или хотя бы попытаться понять другого человека.

Осознанное формирование поведения подразумевает, что мы ни в коем случае не стремимся обвинять или запугивать ребенка и не хотим, чтобы он чувствовал себя «каким-то не таким». И в вопросах дисциплины для нас на первом месте – интересы детей. Поэтому мы должны постоянно спрашивать себя: «Я это делаю действительно, чтобы помочь ребенку в развитии, или только потому, что мне так хочется или удобно?» Нужно быть максимально открытыми для диалога. Плоха та дисциплина, главный принцип которой: «Я сказал!» Ребенку важно понимать: есть правила, но родители готовы услышать, что он думает по этому поводу.

Наша способность вести открытый диалог во многом зависит от того, как мы принимаем чужое несогласие. И здесь большую роль играет наш детский опыт. Насколько родители научили нас принимать их «нет» и справляться с эмоциями, которые мы при этом испытывали? И надо признать, большинство родителей, когда говорят ребенку «нет», просто оставляют его с этим. Они не могут помочь ему пройти через это разочарование, потому что сами не справляются со своим разочарованием в жизни. Как правило, чувства ребенка, когда ему в чем-то отказали, игнорируются. Хотя также бывает, что его пытаются утешить, предлагая ему что-то взамен и отвлекая от тех эмоций, которые он испытывает в связи с отказом. Так человек и учится отгораживаться от своего внутреннего дискомфорта, что во взрослой жизни или уже в подростковом возрасте превращается в серьезную психологическую проблему.

Чем раньше мы научим ребенка справляться с эмоциями (особенно когда ему говорят «нет»), тем проще он будет воспринимать жизненные ситуации, которые идут вразрез с его желаниями. В противном случае получится подросток с реакциями двухлетнего малыша. Столкнувшись с чьим-то отказом, несогласием или трудной ситуацией, он будет обижаться и психовать. А когда поймет, что это не работает, может переключиться на алкоголь или наркотики, лишь бы уйти от своих чувств. И это, конечно, относится не только к подросткам. Поведение взрослых во многом тоже является попыткой ухода от себя. Многие из нас боятся встречи с самими собой, потому что эмоционально не готовы принять действительность «как есть», без страданий, обвинений и отчаянья.

Дисциплина и послушание – не самоцель для осознанных родителей. Наша важнейшая задача – развитие в ребенке силы духа и эмоциональной устойчивости. Поэтому мы должны сделать так, чтобы любой наш отказ или запрет воспринимался спокойно и здраво. В общении с маленькими детьми, как я уже упоминала, можно использовать специальные игры, сказки или мультики, в которых наглядно показана необходимость того или иного ограничения. В более старшем возрасте на первый план выходит открытый диалог, в котором ребенок чувствует уважение к его мнению и чувствам.

В нашем общении с ребенком также важно то, насколько он готов слушать нас, то есть насколько мнение родителя является авторитетным. И здесь многое зависит от подачи. Если мы исходим из требований своего эго, то в лучшем случае будем для ребенка начальником, с которым бессмысленно спорить. Но уважения здесь не будет. Страх, а в подростковом возрасте желание поскорее отвязаться и ироничная снисходительность к родителям, которые «ничего не понимают», – вот какое отношение формируется у детей, когда мы хотим просто подчинить их себе.

Общение по модели «родитель против ребенка» исключает возможность ВЗАИМОдействия, это только ПРОТИВОдействие. А если мы считаем, что именно поведение детей выводит нас из себя, то неминуемо оказываемся в ситуации вражды. Нельзя ставить себя в позицию противника. Нужно как можно чаще вспоминать о том, что каждый, с кем вы общаетесь, является вашим отражением. Только понимая это, можно вовремя заметить в себе реакции эго. Понаблюдайте, что происходит у вас внутри, когда ребенок вам не подчиняется. Наши разногласия с детьми происходят не просто так. В их поведении мы всегда можем увидеть собственное отражение и должны осмыслить его, чтобы разобраться, как быть дальше.

Однажды ко мне обратился отец девочки-подростка, который жаловался на ее поведение. Он сказал, что раньше все было хорошо, а теперь она плохо учится и не хочет с ним общаться.

Когда я побеседовала с девочкой, то поняла, что она страдает от одиночества и постоянной критики со стороны отца. С горечью в голосе она говорила: «Он думает, что я всегда вру, и отказывается мне верить. Он не только не понимает, а совсем не знает меня. Раньше мне было важно, что он думает. А теперь все равно. В любом случае меня обвинят во лжи». Чувствуя себя бессильной что-либо изменить и не ожидая уже справедливого отношения от отца, девочка бросила всякие попытки что-то объяснить и решила, что легче согласиться с таким отношением и врать напропалую.

А отец в беседе со мной твердил как заведенный: «Она врет на каждом шагу. Я должен это прекратить». И чтобы прекратить обман, единственное, что он сделал, это пытался во всем контролировать дочь и постоянно ее ругал. Мужчина все время обвинял ребенка и устраивал настоящие допросы, стараясь докопаться до правды. При этом он всегда был уверен, что ему лгут. Его желание быть «правильным родителем» превратилось в постоянные нападки, ведь им руководил страх.

В конце концов мне удалось объяснить отцу, что в их отношениях с дочерью не хватает простого человеческого общения, без которого не может быть взаимопонимания. Он сумел осознать, что необходимо отойти от роли контролирующего родителя и стать партнером для своего ребенка, проще говоря – сдружиться. Для него стало очевидно, что без нормального общения любые попытки добиться от дочери правды только усугубляют положение и еще сильнее отдаляют их друг от друга. Поэтому отец приложил все силы, чтобы в первую очередь наладить эмоциональный контакт с ребенком. Они стали больше времени проводить вместе, девочка увидела, что действительно интересна папе как личность. Чувствуя, что теперь ее готовы услышать, она стала гораздо реже врать. Ведь зачем обманывать человека, который искренне заботится о тебе и всегда тебя поймет?

Если вы видите, что в отношениях с ребенком все ваши усилия сводятся к нулю, самое время спросить себя: «Почему мои методы не работают?» И скорее всего вы обнаружите, что сами выстраиваете преграды для хорошего, доверительного контакта с ребенком.

Правильный отказ, или Как сказать «нет»

Никому не нравится, когда ему говорят «нет». Для многих из нас отказ ассоциируется не просто с чем-то неприятным, а с чем-то, что несет в себе угрозу. Это может быть связано с воспоминаниями детства, если наши родители слишком усердствовали с дисциплиной и наказаниями.

Взрослому человеку, когда он слышит «нет», порой хочется биться оземь и истерически рыдать до тех пор, пока все не станет, как ему хочется. А того, кто нам отказывает, мы иногда готовы задушить голыми руками. Но нам понятно, что такие реакции непозволительны. Чаще всего мы скрываем свое негодование или уходим в недовольство, перемусоливая в сотый раз мысли о несправедливости этого мира. Чтобы дать выход своим эмоциям, мы можем даже побить подушку или тихо выругаться. Все это я веду к тому, что и для детей, и для взрослых очень трудно принять чье-то «нет». Тем не менее родители каждый день говорят ребенку «нет», совсем не заботясь о том, как он воспринимает их отказ.

За родительским «нет» часто скрывается желание уйти от своего дискомфорта. Мы устали, у нас много нерешенных дел, какие-то внутренние проблемы нас выматывают до предела. Нам не хочется ничего обсуждать или объяснять, поэтому мы говорим «нет», по сути даже не вникая в то, что происходит. Когда ребенок видит, что родители постоянно говорят «нет», просто чтобы отвязаться от него, то через какое-то время перестает обращать внимание на наши слова. И тогда в подростковом возрасте любой наш отказ или попытка в чем-то ограничить детей вызывает у них жесткий протест.

Если мы не умеем осмысленно говорить «нет», то, сколько бы раз мы его ни произнесли, толку не будет. Только когда за нашим отказом стоит осознанность, мы имеем полное моральное право на этот отказ, а поэтому сохраняем спокойствие и твердость. И только в этом случае ребенок нас услышит. Мы должны чувствовать себя комфортно, когда говорим «нет». Иначе ничего не получится. И здесь большое значение имеет то, почему мы отказываем детям и как мы это делаем. Чем обусловлено наше «нет» – требованиями эго или осознанной реакцией на поведение ребенка?

Когда мы говорим «нет», но не осознаем по-настоящему, почему мы так делаем, это может привести к тому, что ребенок будет провоцировать нас на определенные реакции, пытаясь нами манипулировать. Поэтому важно действительно понимать, что и почему мы говорим, и подтверждать свои слова делом. Дети тоже довольно часто поддаются реакциям эго, но им необходимо наше подлинное присутствие, чтобы не запутаться и найти путь к себе. И в том числе им иногда нужно слышать наше твердое «нет».

Бывает, ребенок игнорирует наш отказ, потому что нам самим неудобно говорить «нет». Это часто происходит из-за недостатка самоуважения, испытываемого нами еще с детства. Но дело в том, что ни ребенок, ни кто-либо другой не сможет нас уважать, если мы сами себя не уважаем.

Сьюзан – мать-одиночка, которая никак не могла сладить со своей подросшей дочкой Мэриэнн. Когда девочка была маленькой, это был настоящий ангел. Но ближе к переходному возрасту она стала слишком рьяно отстаивать свою независимость. И Сьюзан не знала, что с этим делать. Она просто видела, что контакта с дочерью не получается, и чувствовала себя абсолютно беспомощной.

Поговорив с ней, я поняла, что здесь мы имеем дело как раз с недостатком самоуважения. В детстве Сьюзан привыкла к унизительным замечаниям матери, которая постоянно указывала девочке на ее недостатки. В итоге, будучи уже взрослой, Сьюзан жила с ощущением, что не заслуживает уважения. А значит, в любых отношениях она оказывалась в позиции того, кого будут обижать. Вполне естественно, что семьи с отцом ребенка у нее не получилось. Вдобавок ко всему ее комплексы вылились в переедание и, как следствие, ожирение и проблемы со спиной. Сьюзан настолько привыкла к мысли о собственной неполноценности и незначительности, что просто и не ждала от Мэриэнн уважения. Эта мама не могла ограничивать ребенка и предъявлять к нему элементарные требования. Ведь как она, такая ничтожная и никчемная, может что-то требовать?

Когда в семь лет Мэриэнн нарушала режим, никто ей ничего не говорил. Когда в восемь лет она ударила маму, та приняла это как должное. Когда в девять лет девочка сломала любимую брошь Сьюзан и даже не извинилась, это тоже прошло незамеченным. И когда в одиннадцать лет дочка без спросу ушла вечером к подруге, то не ощутила никаких последствий своего поступка. Сьюзан, конечно, сама того не сознавая, сотворила из ребенка тень собственной матери, подпитывая в Мэриэнн все то, что было признаком неуважения к самой Сьюзан. Она привыкла жить в роли жертвы и невольно стремилась к такой ситуации, в которой эта роль сохранится.

Если вы понимаете, что нельзя оставить поведение ребенка без внимания и нужно как-то отреагировать, спросите себя: «Что мною движет – мои собственные потребности и неразрешенные внутренние проблемы или желание помочь ребенку?» От того, насколько честным будет ответ на этот вопрос, и зависит, сможете ли вы перевести отношения с ребенком на другой уровень и сделать свой подход более осознанным.

Нужно всегда помнить, что мы должны видеть ребенка «как есть» и стараться дать ему то, что требуется на данном этапе развития. При этом нельзя забывать о различиях темперамента. Одни дети более покладистые, другие очень своенравные. На некоторых достаточно просто посмотреть, и они поймут, что не правы и надо остановиться. Однако здесь кроется подвох. Как правило, такие дети склонны угождать родителям и привыкают ни в чем им не перечить. В таком случае крайне важно не перегнуть палку в плане дисциплины. Иначе личность ребенка будет подавляться, а неуверенность и страхи – расти.

Но для детей, которые по своей природе обладают более строптивым нравом, одного взгляда будет явно недостаточно. Надо сказать, эти дети чаще творят всякую ерунду, а в подростковом возрасте попадают в переделки. Все это от того, что в их характере заложено не только стремление к независимости, но и вспыльчивость, а также постоянное желание кому-то что-то доказать. И с ними нужно быть более твердыми и требовательными, но при этом сохранять спокойствие и доброжелательность. Такие дети нормально реагируют на правила и ограничения, если им хватает обычного мягкого общения с родителями, когда ничего никому не надо доказывать.

Иногда у детей случаются целые периоды непослушания, в течение которых они как будто испытывают нас на прочность. И нам постоянно приходится их ограничивать и говорить «нет». Но многие родители через пару-тройку дней не выдерживают и сдаются. Они предпочитают думать, что такой уж у ребенка несносный характер и нет смысла тратить свои силы на то, чего не изменить. Однако тем самым они только провоцируют ребенка на разболтанность и поощряют его недопустимое поведение.

Когда дети не слушаются, нужно сделать глубокий вдох и ответить себе на вопрос: «Было нарушено твердое правило или гибкое?» Если речь идет о гибком правиле, то можно попробовать договориться по-новому или просто отпустить ситуацию. Но если ребенок игнорирует наше «нет» в отношении твердого правила, с нашей стороны необходимы решительные действия. Мы должны отвлечь ребенка от того, чем он занят, и полностью завладеть его вниманием, например, забрать у него игрушку, выключить компьютер или телевизор. Пусть он видит: когда мы говорим «нет», то действительно имеем это в виду, хотя и не повышаем голоса. Между нашими словами и действиями должна быть четкая понятная связь. Мы сохраняем спокойствие и показываем на деле, как работают твердые правила. Но не раздражаемся и не ругаем ребенка.

После того как ребенок понял наше решительное «нет», необходимо дать ему время успокоиться и справиться с реакцией на отказ. Я говорю дочке: «Не могу ничего сделать с твоим недовольством, да и не хочу. Но могу просто побыть с тобой». Первый шаг к тому, чтобы справиться с эмоциями, – не закрываться от них. То есть осознать их и принять. Только тогда их можно будет отпустить.

Как же научить этому ребенка? Ну, во-первых, не надо его торопить. А во-вторых, пусть он вслух скажет, что чувствует, – с вашей подсказкой или без, в зависимости от возраста. Или посидите с ним рядом, пока он будет рисовать свои ощущения или опишет их на бумаге. Также можно вместе с ним сделать несколько глубоких вдохов в тишине.

Иногда дети довольно легко принимают наше «нет». Но бывает, что им просто необходимо высказаться или как-то выразить свои эмоции. И если мы не поможем им это сделать, то эмоции будут подавлены, но никуда не уйдут. Поэтому наша задача – выслушать ребенка и дать ему понять, что его чувства совершенно нормальны и он имеет на них полное право. Я говорю дочери: «Давай побудем с тем, что ты чувствуешь». И мы просто наблюдаем за ощущениями.

Также важно попытаться понять, чему можно научиться, когда тебе говорят «нет». Расскажите ребенку, что не всегда в жизни все бывает так, как нам хочется. Но в любой ситуации, которая нам не нравится, есть что-то, что подталкивает нас к развитию. Кроме того, если сейчас ребенок не получил, чего хотел, то пусть подумает о том, как добиться желаемого в чем-то другом. Постарайтесь направить его мысли в позитивное русло, чтобы отказ не ассоциировался исключительно с чем-то негативным.

Я уже много внимания уделила слову «нет». А теперь мне хотелось бы показать вам, чему стоит почаще говорить «да».

● Говорите «да» усилиям, независимо от результатов.

● Говорите «да» поискам, независимо от итогов.

● Говорите «да» познанию, независимо от того, что кажется известным.

● Говорите «да» индивидуальному пути, независимо от большинства.

● Говорите «да» попыткам, независимо от их успешности.

● Говорите «да» собственным открытиям, независимо от того, что знают другие.

● Говорите «да» своему воображению, независимо от чужого мнения.

● Говорите «да» жизни независимо от того, что происходит.

● Говорите «да» риску, независимо от страхов.

● Говорите «да» чувствам, независимо от желания их скрыть.

● Говорите «да» великодушию, независимо от чьей-то благодарности.

● Говорите «да» открытости, независимо от того, насколько вас понимают.

● Говорите «да» любви, независимо от настроения.

● Говорите «да» креативности, независимо от стандартов.

● Говорите «да» игре, независимо от победы.

Важно выбрать подходящий момент

Мы часто совершаем большую ошибку: пытаемся воспитывать детей в тот момент, когда ругаемся с ними и сами с трудом сдерживаем эмоции (или не сдерживаем). Если мы хотим что-то объяснить или чему-то научить ребенка, то необходимо подождать. Да, важно остановить недопустимое поведение, но не следует сразу после этого приниматься за глубокомысленные разговоры. Дайте время, чтобы отстраниться от эмоций. Возможно, хватит и часа. Но, может быть, придется подождать до вечера или даже до следующей недели, чтобы и ребенок, и вы смогли спокойно побеседовать.

Помню, моя дочь ни в какую не хотела уходить из гостей. Там были ее друзья, и они очень весело играли вместе. Однако она знала заранее, во сколько мы должны уйти, и вариантов не было. Поэтому я просто подхватила ее и унесла в машину. Всю дорогу домой она капризничала и злилась. Я тоже злилась, но пыталась что-то ей втолковать. Но было видно, что мои слова ее нисколечко не волнуют. Она настолько была занята собственными эмоциями, что никак не могла понять, почему я недовольна. Мне кажется, она думала что-то вроде: «Ты-то из-за чего расстраиваешься? У тебя все хорошо. Никто не прерывал твое веселье». Несколько дней спустя, укладывая ее в кровать, я вернулась к этому случаю и без осуждения описала поведение дочери в тот вечер, чтобы она посмотрела на себя со стороны.

Если через какое-то время в разговоре с ребенком мы восстанавливаем ситуацию, то даем ему возможность спокойно поразмыслить о своем поведении. Дальше можно пофантазировать, как складывались бы события, если бы он вел себя по-другому, и попытаться вместе найти какое-то решение на будущее. Таким образом дисциплина не навязывается нами «сверху», потому что ребенок может сам участвовать в своем воспитании. И это развивает в нем навык самонаблюдения и управления своими эмоциями.

Когда я беседовала с дочкой, она сказала: «Прости, что так получилось. Но мне очень не хотелось расставаться с друзьями». Я ответила, что понимаю ее, но это совсем не значит, что можно было нарушать наши договоренности. Потом, поблагодарив ее за откровенность, я предложила подумать, как мы будем дальше поступать в похожих ситуациях. Что бы она сделала на моем месте? Дочка сказала, что в течение получаса до ухода нужно предупредить ее три раза, и тогда ей будет проще. Посмотрев на ситуацию, когда все эмоции уже прошли, она не только поняла свою неправоту, но и смогла найти разумный способ решения проблемы.

Послесловие

Неосознанность – наше общее наследие

Неосознанность – результат множества взаимосвязанных факторов. Каждый из нас несет в себе целые пласты неосознанности, унаследованные от предыдущих поколений. И я имею в виду не только родственников, но также общество в целом и ту культуру, в которой мы живем. Все это сильно влияет на наши представления о себе как о родителях. Кроме того огромную роль в том, как мы воспитываем детей, играют понятия, принятые в нашем окружении. Стоит лишь немного задуматься о своей неосознанности, чтобы увидеть: мы пропитаны опытом многих и многих людей.

При осознанном подходе к воспитанию мы учимся воспринимать реальность, снимая с себя бесконечные наслоения неосознанности. Это акт свободной воли: мы не хотим вслепую двигаться по жизни, подчиняясь реакциям, которые, собственно, совсем не наши, ведь мы их не выбирали. Пассивное существование в рамках навязанных сценариев – это не наш путь. Открывая свою душу и выбираясь из кокона неосознанности, мы становимся ближе и к самим себе, и к нашим детям. Мы понимаем, что в воспитании важнее всего глубокая, подлинная связь с ребенком. И если дети отдаляются от нас, это значит, что мы не ответили на их эмоциональные потребности.

Негативное влияние социума

Наша общая неосознанность сильно вредит детям – этим невинным созданиям, которые поначалу свободны в своем восприятии. Но сталкиваясь с миром взрослых, ребенок вынужден усваивать все то, что навязывается обществом. Не только родители, но и весь социум ограничивает потенциал ребенка, подавляет его дух и препятствует развитию хороших качеств. Посмотрите, что происходит:

● Взрослые учат детей жадности и алчности, считая, что успех – это обладание материальными благами.

● Взрослые покупают ребенку несметное количество игрушек, вместо того чтобы отправиться с ним на природу и дать ему камень и палку.

● Взрослые гасят в ребенке исследовательский азарт и развивают страх перед неудачей, когда хвалят его за результаты и отчитывают за ошибки при попытке чего-то достичь.

● Мы заставляем детей обманывать нас, так как злимся и ругаемся, когда слышим от них правду.

● Мы подталкиваем детей к злу и насилию, не принимая их «как есть» и пренебрегая их чувствами.

● Мы лишаем ребенка мотивации, требуя от него, чтобы он был таким, как хочется нам.

● Взрослые делают так, что ребенок их не уважает, потому что заставляют его быть тем, кем он не является.

● Взрослые формируют в ребенке обиду на мир, когда подавляют его индивидуальность и не слышат голос его души.

● Взрослые обрекают детей на эмоциональную потерянность, постоянно отвлекая их внимание на внешние факторы и не предоставляя возможности побыть наедине с собой.

● Мы даем детям ложные ориентиры, слишком беспокоясь о том, как выглядим и что можем купить.

● Мы развиваем в ребенке нервозность и неспособность сосредоточиться, переполняя его жизнь внешней активностью и лишая пространства тишины.

● Мы учим детей нарушать правила, когда не останавливаем их недопустимое поведение при первых же случаях его проявления.

● Мы провоцируем детей на неуважение к нам, потому что не делаем того, что говорим, и не следуем собственным словам в вопросах дисциплины.

● Взрослые своим воспитанием вызывают у ребенка отторжение, все время критикуя и обвиняя его.

● Взрослые приучают детей бояться собственных чувств, когда запрещают или игнорируют определенные эмоции.

● Мы подпитываем в детях тревогу, не умея наслаждаться настоящим моментом и постоянно думая о том, что будет.

● Мы отбираем у ребенка доверие к жизни, отворачиваясь от всего хорошего, что в нем заложено.

● Мы учим детей такой любви, на которую способны сами.

Нас как будто что-то подталкивает воспитывать детей так, как это принято. Наше поведение довольно предсказуемо, ведь мы действуем по стандартным сценариям. Вырваться из этого сложно. Но мы должны стремиться к внутренней свободе, потому что хотим, чтобы наше участие в жизни ребенка принесло ему пользу.

Рядом с нами – особенная, уникальная личность, единственная в этом мире. Эта личность находится в постоянном процессе развития, то есть с ней все время происходят какие-то изменения. И если мы не изменим свое восприятие, не откроемся всему новому и неизвестному, то навредим индивидуальности ребенка и нарушим его связь с самим собой. Давайте перестанем подстраивать детей под нашу неосознанность. Для всех будет только лучше, когда мы откажемся от привычной схемы «начальник – подчиненный» и позволим детям сделать нас свободнее.

Наши отношения с ребенком сильно влияют на то, как сложится его жизнь. Если мы не подпитывали в нем связь с самим собой, он будет метаться в поисках этой утраченной связи, думая, что может найти ее где-то или в чем-то, а не в своем внутреннем мире. Он станет покупать ненужные вещи, сидеть в опостылевшем офисе, попробует играть в казино, возьмется за бутылку, выберет себе спутника жизни, потом решит, что разлюбил, увлечется кем-то другим, но и в нем разочаруется. Но если мы помогли ребенку развить навык самопознания и подкрепляли его контакт с внутренним миром, он не будет одержим внешним, ложным удовлетворением. Потому что, понимая и принимая себя, сумеет наполнить свою жизнь смыслом.

Способность к подлинному присутствию

Подлинное присутствие родителя требует от нас гибкости мышления и умения перестраивать свое восприятие. В одних ситуациях мы должны отойти в сторону, в других – вмешаться, в третьих – оставить ребенка одного, в четвертых – крепко обнять. Всего не перечислить. И всего не предусмотреть. Мы не можем раз и навсегда решить, что будем применять определенную стратегию или всегда прибегать к одним и тем же методам.

Осознанное родительство – это живой непрерывный процесс общения через эмоциональную связь с детьми. Мы рассматриваем отношения с ребенком как взаимовлияние двух личностей. И чем меньше в вас будет неосознанности, тем меньше ее будет в ваших детях. Подлинное присутствие родителей раскрывает в ребенке все самое лучшее и не угнетает его дух. А для этого нужно, чтобы вы не утратили связь со своей подлинной сутью. Поэтому будет полезно время от времени задавать себе такие вопросы:

● Я могу успокоить свой ум и посидеть в тишине?

● Я могу отвлечься от размышлений и просто ощущать настоящий момент?

● Я умею от души посмеяться, когда все идет не так, как планировалось?

● Я способен проявить сочувствие к другому человеку, когда мне самому плохо?

● Я проявляю заботу о своем организме? Я наслаждаюсь своим телом?

● Мне нравится то, чем я занимаюсь? Я не боюсь делать то, что мне интересно?

● Я люблю свою жизнь, несмотря на то что она не идеальна?

● Мне комфортно наедине с собой, когда я ничего не делаю? Я принимаю в себе обычность и несовершенство?

Обнаруживая в себе нечто неприятное, я могу посмотреть на это без осуждения, страха или чувства вины?

● Я честен с собой?

Если мы живем так, что правдиво можем ответить на эти вопросы «да», то и дети смогут это сделать. Мы научим их этому не словами, а нашей способностью быть собой, подлинным собой. И так произойдет не потому, что мы им что-то покупали или оплатили учебу в колледже, а потому, что мы сумели пробудить В СЕБЕ осознанность.

Но постойте. Редко встретишь человека, который действительно живет. Я имею в виду, лишь немногие из нас находятся в настоящем и могут подлинно быть. Большинство людей слишком заняты своими мыслями, и получается, что сами как будто и не живут. Мы не присутствуем в жизни, а лишь постоянно думаем о ней. Мы отгораживаемся от нее сплошным потоком суждений, которые основаны на противопоставлении. Непрерывная деятельность ума не дает нам вырваться из категорий: хорошее – плохое; прошлое – будущее; я – ты.

В результате такого дуалистичного мышления понятия «родитель» и «ребенок» для нас тоже оказываются противопоставлены. Кроме того, мы смотрим на детей и думаем: «Он хороший», «Она плохая» или «Какое ужасное поведение!» Нам никак не удержаться от привычки судить и оценивать. Но этим самым мы отгораживаемся от жизни.

Людям крайне трудно воспринимать действительность «как есть». Но для подлинного присутствия нам необходимо угомонить свой ум и отстраниться от мыслей о том, как должно быть. Позвольте себе быть в настоящем моменте, а для этого перестаньте жить прошлым и будущим. Снимите с глаз пелену оценочных суждений, и вы увидите, насколько жизнь богаче и интереснее того, что вы о ней думали.

Когда мы не умеем «просто быть», то не воспринимаем ребенка «как есть». Вместо этого мы сравниваем его с неким идеальным образом и подгоняем под свои представления и сценарии из прошлого. И нам кажется совершенно нормальным, что родители распоряжаются тем, какими «должны быть» их дети. Ведь мы слишком привыкли к выражению «мой ребенок». Поэтому и не думаем, что может быть как-то по-другому. Но ребенку нужно проживать его жизнь и быть тем, кто он есть, несмотря на то что он «ваш».

Наша осознанность как родителей заключается в том, что мы день за днем, ситуация за ситуацией все больше понимаем свою неосознанность и постепенно освобождаемся от ее диктата. И тогда мы сумеем не ограничивать детей в их способности радоваться жизни, исследовать ее и учиться на собственном опыте. Нам нужно поменьше думать о своей «взрослости» и почаще вспоминать о безусловной любви – к себе, к миру и к детям. И помните: чем больше в родителях внутренней свободы и открытости, тем больше у ребенка шансов на то что его жизнь не превратится в противостояние и он проживет ее в согласии с собой.

Приложение

Навигатор осознанности. Вопросы к себе

Я чувствую свое предназначение в жизни?

● У меня есть ощущение, что я живу своей настоящей жизнью?

● Что я делаю, чтобы наполнить смыслом каждый свой день?

● Я могу сказать, что самореализуюсь в жизни?

Какие проявления эго я замечаю в себе?

● Что для меня успех – материальная обеспеченность, общественное признание или нечто другое?

● Какими ролями я заигрываюсь – родителя, супруга, одиночки, карьериста?

● Меня беспокоят мысли, что я что-то упускаю или не могу получить от жизни?

● Как часто я думаю, что мне чего-то не хватает для счастья? Если часто, то почему?

● Какие проблемы меня сейчас тревожат? Могу ли я отпустить мысли о них?

Не боюсь ли я заглянуть в себя поглубже?

● Когда я в последний раз пребывал наедине с собой, не избегая того, чтобы посмотреть на свои тревоги и страхи?

● Получается ли у меня спокойно созерцать эти тревоги страхи, а не нервничать от того, что они есть? Могу ли я не поддаваться им и не проецировать на свою жизнь через желание все контролировать?

● Я умею без отторжения принимать свои страхи и тревоги и затем отпускать их?

Каким поведенческим сценариям я следую?

● Я способен объективно анализировать свое прошлое, чтобы увидеть, какие сценарии из детства проникли в мое настоящее?

● Я понимаю, какие привычные образы и роли до сих пор живут во мне?

● Я вижу, как в отношениях с другими людьми невольно воспроизвожу свои устоявшиеся модели поведения?

Что такое мое эмоциональное наследие?

● Какие эмоции я обычно испытываю, когда что-то складывается не так, как мне хочется?

● Что я думаю о своей жизни каждый день?

● Насколько я осознаю эмоции, которые стали для меня привычными из-за моего прошлого?

● Я могу отстраниться от этих эмоций, когда замечаю, что проецирую их на свои отношения с ребенком или другими людьми?

Почему мне сложно сохранять спокойствие?

● В каких ситуациях я могу запросто выйти из себя?

● Что именно вызывает у меня негатив?

● Что я обычно делаю, когда эмоции овладевают мной?

Как я веду себя, когда мне трудно или плохо?

● Если я злюсь или расстраиваюсь, то направляю свои чувства на кого-то или обращаю взгляд внутрь себя?

● Я даю себе возможность побыть со своими эмоциями и наблюдать за ними, не реагируя на них?

● Я позволяю негативным эмоциям просто уйти?

● Когда я проецирую свои эмоции на другого человека, я могу это заметить и остановиться?

Насколько я стремлюсь к осознанности?

● Я развиваю в себе чувство доверия к жизни или слишком сконцентрирован на своих страхах, тревогах и разочаровании?

● Я чувствую контакт со своей подлинной сутью?

Что для меня важнее – деятельность или моменты бытия?

● Насколько моя подлинная суть проявлена в жизни? В моей деятельности выражается умение «просто быть», или своими действиями я отгораживаюсь от бытия?

● Меня преследует желание постоянно что-то делать? Я могу хотя бы раз в день побыть наедине с собой и проникнуть во внутреннее пространство тишины и спокойствия?

● Я занимаюсь чем-нибудь таким, что подпитывает мою связь с самим собой? Или мне настолько некогда, что эта связь уже почти утрачена?

● Я могу отстраниться от деятельности своего ума, который все время выносит суждения и оценки? Я способен пробудиться от этого мыслительного сна, увидеть настоящее «как есть» и подлинно быть?

На чем основан мой подход к ребенку?

● Ребенок не находится под давлением моих желаний? Насколько мое отношение к нему зависит от его успеваемости или результатов, которых он добивается в том, что делает?

● Я не навязываю ребенку занятий, которые переламывают его личность или подрывают веру в себя?

● У ребенка есть возможность быть собой, независимо от того, каким мне хотелось бы его видеть?

● Я не концентрируюсь на том, что в ребенке «не так»? Я умею радоваться тому, какой он?

● Как часто я думаю, каким ребенок должен быть? Насколько я ценю все то, что в нем уже есть?

Как я подпитываю в ребенке его связь с самим собой?

● Что я делаю вместе с ребенком?

● Насколько внимательно я слушаю ребенка, когда он мне что-то говорит?

● Я вижу в ребенке то, что в нем подлинно есть, а не то, что я надумываю?

● Как я помогаю ребенку понять его внутренний мир?

● Насколько я сам понимаю, что происходит у меня внутри?

● Как я воспринимаю жизнь – как нечто враждебное или мудрое и дружелюбное? Насколько мой ответ зависит от обстоятельств, в которых я сейчас нахожусь?

Что нужно помнить родителям

Каждый из нас старается быть настолько хорошим родителем, насколько может. Но несмотря на свои благие намерения мы подчиняем детей себе и делаем их жизнь слишком зависимой от наших желаний. Конечно, так происходит не от недостатка любви с нашей стороны. Все это только от недостатка осознанности. Именно поэтому, думая о своем ребенке, мы многое видим искаженно и не можем общаться с ним так, чтобы от этого была польза и ему, и нам. Давайте же избавляться от неосознанности и смотреть на отношения с детьми адекватно.

Никогда не думайте, что дети – это источник проблемы. Проблема в вашей неосознанности. И нельзя переносить ее на своего ребенка. Нужно разбираться с ней самому.

В отношениях с детьми любовь, доверие и честность творят чудеса. Когда вы открываете свое сердце и освобождаете разум от границ неосознанности, родительство и воспитание становятся интересным приключением и способом самопознания. Дети лучше всего учатся чему-то на нашем примере. Они смотрят на нас и копируют, перенимают наше отношение к жизни и подстраиваются под роли, которые мы им приписываем.

Ребенок думает только о себе, когда ведет себя плохо. Он не думает в этот момент о вас. Поэтому не следует принимать его выходки на свой счет. Недопустимое поведение – это призыв о помощи. За вызывающими или странными поступками ребенка стоят чувства, которые он не может выразить по-другому.

Если мы видим и ценим в ребенке того, кем он есть, ему будет проще научиться самоуважению. Если же мы хотим его переделать и заставляем подстраиваться под наши желания или жить с оглядкой на родительское одобрение, то его преследует мысль о том, что он какой-то не такой. И тогда ребенок теряет связь со всем хорошим, что в нем есть.

При формировании поведения нужно использовать конфликтные ситуации как учебную лабораторию. При этом всегда необходимо сохранять дружелюбный настрой и не проецировать свои эмоции на ребенка. Если мы будем поддаваться своим реакциям, то придем к противостоянию в отношениях с ним.

Чтобы ответить на потребности ребенка, которые есть у него на данном этапе развития, мы должны больше обращать внимания на то, что происходит сейчас, а не на то, чего мы ожидаем в будущем. Для формирования поведения необходимо подлинное присутствие родителя и постоянная готовность заниматься ребенком. Воспитание должно быть систематическим и последовательным, а не происходить от раза к разу, в зависимости от нашего настроения.

Позитивное подкрепление работает лучше наказаний. Когда мы хотим что-то объяснить ребенку, то отталкиваемся от того, что ребенок хороший и никому не желает зла. Нужно видеть бесконечную мудрость детской души и не ограничивать его индивидуальный путь познания самого себя и своей жизни.

***

Экхарт Толле и Шефали Тсабари

Шефали Тсабари – доктор психологических наук, уникальный специалист в области воспитания и психологии родительства. Работает как практический психолог, помогает справляться со сложными ситуациями. Книги Шефали Тсабари имеют огромную популярность, она часто выступает по телевидению, публикует статьи. Ее подход к осознанному родительству. В котором сочетаются восточные и западные духовные практики, высоко оценили Экхарт Толле и Далай Лама.

notes

Примечания

1

Американский пловец, 18-кратный олимпийский чемпион, 26-кратный чемпион мира. – Прим. перев.

2

В психологии этот термин означает обучение нужному поведению через подкрепление соответствующих ему элементов (реакций). Я же использую этот термин немного по-другому. Для меня формирование поведения – это такой подход, при котором для родителей важнее то, что происходит сейчас, а не то, к чему нужно прийти в будущем. Работая вместе с ребенком над его поведением, мы находимся в настоящем моменте и не зацикливаемся на том, как должно быть. Для нас вообще не существует конечного результата, которого мы можем достичь и успокоиться. Потому что ребенок находится в непрерывном процессе развития, где нет такой цели как идеальное поведение.

Table of Contents

Шефали Тсабари Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей!

Благодарности

Письмо Далай-Ламы

Обращение к читателю

Глава 1 Ребенок – это не мини-копия взрослого

Личность со своим собственным восприятием

Неосознанность. Мы все начинаем с нее

Чтобы понять ребенка, сначала поймите себя

Доверительное партнерство

Как осознанность влияет на подход к воспитанию

Глава 2 Зачем нам даются дети

Дети помогают нам выбраться из лабиринтов прошлого

В отношениях с детьми мы учимся осознанности

Осознанный родитель не боится неосознанности

Глава 3 Перестаньте оценивать ребенка

Умение принимать

Принять – не значит отойти в сторону

Дети – не типовые изделия

Мы принимаем ребенка, когда принимаем себя

Глава 4 Вездесущее эго

Что такое эгоцентризм

Уязвленное самолюбие

Надуманная идеальность

Социальный статус

Мы приличные люди, у нас все хорошо

Эмоциональный контроль

Постепенный уход от эгоцентризма

Глава 5 Стать лучше через отношения с ребенком

Почему мы так реагируем

Мировосприятие и общение с детьми

Как справиться со своими чувствами

Как помочь ребенку, когда ему плохо

Постепенное пробуждение. Шаг за шагом

Что делать со своим беспокойством

Глава 6 Мудрость жизни

Жизнь – великий учитель

Что нам дает доверие к жизни

Почему нужно доверять своим детям

Как мы влияем на происходящее

Как освободиться от неосознанности

Осознанный взгляд на жизнь

Глава 7 Малыши и дошколята. Что им от нас нужно

Первый год и первые ощущения

Что происходит с родителями

Новая жизнь. Начать с начала

Дети от года до шести. А вот и я!

Почему нельзя?

Глава 8 Школьные годы. Мы уже не в центре их мира

Начальная и средняя школа

Переходный возраст. Безусловное принятие

Старшеклассники. Родительский контроль

Глава 9 Идеальных родителей не бывает

Особенности материнства

Терпение – особое пространство жизни

Глава 10 Ребенок внутри нас. Что с ним стало

Если родители всегда недовольны

Когда от жизни откупаются деньгами

Привычка угождать, чтобы вас похвалили

Получить внимание любой ценой

Стать плохим, чтобы выделиться

Глава 11 Искусство быть

Внутренняя тревога – дело, которым вы заняты

Почему мы не умеем просто быть

Действовать или быть?

Глава 12 Обыкновенное чудо

Ускользающая красота обычности

Жизнь сложна, или это мы все усложняем?

Цените время бытия

Чем заполнен досуг ребенка

Быт детей – это тоже их способ быть

Глава 13 Родительские ожидания

Уважайте ребенка в настоящем

Надо ли стремиться к большему

Ожидания, которые не навредят

Процесс важнее результата

Как правильно поддержать

Дети наблюдают за нами

Глава 14 Пространство осознанности в жизни ребенка

Дайте место тишине

Больше хороших историй

Умение быть благодарным

Глава 15 Заниматься ребенком – как это?

Что мешает хорошему контакту

Чувства не нуждаются в корректировке

Будьте рядом и помогите разобраться

Глава 16 Как быть, когда ребенок ошибается

Мы уверены, что знаем причину

Принять ошибки как ценный опыт

Относитесь к ошибкам легче

Глава 17 Два сильных крыла

Уважение или попустительство?

Лучший психологический тренинг

Не бойтесь конфликтов. Цените их

Как сделать дисциплину эффективной

Правило о правилах

Обучение вместо наказания

Когда поведение – это крик о помощи

Роль родителей в поведении детей

Откуда берутся несносные подростки

Чем опасна жесткая дисциплина

Правильный отказ, или Как сказать «нет»

Важно выбрать подходящий момент

Послесловие Неосознанность – наше общее наследие

Негативное влияние социума

Способность к подлинному присутствию

Приложение Навигатор осознанности. Вопросы к себе

Что нужно помнить родителям

Примечания

1

2