Annotation

Это веселая и одновременно серьезная книга. В ней рассказывается о шутках и юморе, о том, как понимать юмор, как развить у себя и у детей чувство юмора, как научиться создавать шутки, юмор, комплименты, и вообще, как обрести радостное и светлое отношение к жизни. В данном случае цель смеха и цель книги совпадают – доставить радость и пользу читателю, увеличить меру его счастья. В книге также рассказано, над чем можно смеяться, а над чем смеяться не следует, где и как рассказывать анекдоты. Приведены юмористические тесты и просто анекдоты, шутки, афоризмы.

Для широкого круга читателей.

- Юрий Гергардович Тамберг

- Введение

- I. О юморе и смехе

- Основные виды комического

- Качества остроумного человека

- Остроумие

- Остроумие и творчество

- Находчивость

- Почему остроумных людей не так много

- А если у человека нет чувства юмора, что делать?

- Смех: каким он бывает

- Зачем нам нужны смех и юмор

- Над чем люди смеются

- Смешное и веселое

- Ирония и ироничность

- Над чем смеются дети

- Анекдот

- Шутка

- Афористика

- Юмористические миниатюры

- Законы Мерфи

- Пародия

- Когда и как шутить

- Когда шутки неуместны

- Как принимать шутки в свой адрес

- II. Законы смеха и юмора

- Классификация шуток и юмора

- Мера смеха

- III. Способы (приемы) создания шуток

- Создание шуток и анекдотов по аналогии с известными шутками и анекдотами

- Создание шуток и анекдотов по ассоциации

- Использование смешной для данной ситуации инерции мышления

- Сравнения и сопоставления

- Классификация по смешным критериям

- Подмена понятий, смена акцентов

- Гипербола, преувеличение или преуменьшение

- Нелепое объединение противоположностей

- Неожиданная перестройка привычных связей

- Прием эпатажа

- Прием псевдоглубокомыслия и псевдонаучности

- Прием доведения до полнейшего абсурда

- Использование многозначности слов

- Уклонение от привычного хода мыслей. Неожиданный переход от одного смысла к другому

- Неожиданные ответы на простые и безобидные вопросы

- Прием «Наоборот»

- Прием «Эмпатия»

- Долго ли живут шутки и анекдоты

- IV. Как воспитывать и развивать чувство юмора

- Условия для развития чувства юмора

- Некоторые соображения о развитии чувства юмора у детей

- С какого возраста дети начинают улыбаться, смеяться и острить

- Что надо сделать, чтобы дети захотели развивать свое чувство юмора

- Развитие у детей умения выражать свои мысли

- Приемы совершенствования речи

- Враги юмора

- Шуточное словотворчество

- Как смешить людей?

- Как сочинять анекдоты?

- Как говорить шутки?

- Игры, конкурсы, миниатюры, развивающие чувство юмора

- Конкурсы для взрослых

- Розыгрыши

- Юмор, шутки, анекдоты

- V. Определения терминов различных форм комического

- VI. Задачник по юмору

- Тест I. Определите форму комического

- Тест II. Уровень развития чувства юмора

- Тест III. Объясните, в чем вы видите тут юмор

- Тест IV. Предложите остроумные концовки анекдотов

- Тест V. Как это могло произойти? Как это можно объяснить?

- Тест VI. Предложите продолжения фраз и ситуаций

- Тест VII. Ответьте на вопросы

- Тест VIII. Найдите по причине остроумное следствие

- Тест IX. Найдите по следствию остроумную причину

- Тест X. Проверьте нестандартность вашего мышления

- Тест XI. Обладаете ли вы чувством юмора?

- Тест XII. Определите ваше умение оценивать юмор

- Веселая этимология, или Остроумный толкователь слов

- Просто анекдоты

- Литература

- Об авторе

Юрий Гергардович Тамберг

Как развить чувство юмора

Посвящаю эту книгу своему сыну Павлу, у которого с юмором все в порядке

Введение

Человеку свойственно смеяться

Франсуа Рабле

Юмор – дело тонкое

Сухов

Мир выжил, потому что смеялся

Желание радоваться жизни и смеяться, наверное, было присуще человеку всегда. Известно, что древние греки составляли сборники анекдотов. Героем одного такого веселого сборника под названием «Филогелос» («Смехач») был некий Педант, отличавшийся удивительной логикой.

1. Гуляя, Педант заметил врача, который его лечил, и стал от него прятаться. Приятели спросили его: «Почему ты прячешься?». Он ответил: «Я давно не болел, и мне стыдно перед ним».

2. Однажды Педант плыл по морю; разразилась сильная буря, и его рабы стали плакать. «Не плачьте, – сказал он, – в моем завещании я вас всех отпускаю на волю!»

3. В другой раз Педант увидел двух братьев-близнецов, сходству которых дивились люди. «Нет, – сказал Педант, – первый похож на второго больше, чем второй на первого».

Древнегреческий философ Демокрит (460 до н. э.), серьезный и глубокий ученый, отец атомистики и атараксии (науки о душевном спокойствии как высшей ценности), любил высмеивать своих сограждан, за что получил прозвище «Насмешник». Многие известные ученые обладали замечательным даром юмориста. Да что отдельные люди, были и есть целые города, о юморе жителей которых ходят легенды. Это пошехонцы, шотландцы, жители болгарского города Габрово, наконец, жители столицы юмора – Одессы.

Так, в Габрово проводятся фестивали юмора, а габровцы славятся своей изощренной экономностью. Кстати, эмблемой города Габрово является кошка без хвоста. Почему без хвоста? А потому, что габровец отрубил своей кошке хвост, чтобы она зимой быстрей проскакивала в дом и меньше его охлаждала.

Исследованием остроумия и юмора занималось множество ученых: психологов, социологов, литераторов и искусствоведов, однако предмет исследования оказался весьма сложным, видимо потому, что чувство юмора – очень непростое чувство, предполагающее наличие и у юмориста, и у слушателя развитого образного, ассоциативного и логического мышления, воображения, наблюдательности, смекалки, знаний и даже смелости. Просто фантазировать и логично (по алгоритмам) рассуждать легче и доступнее, чем оригинально острить, ибо при прочих равных (ум, оригинальность) сказанное должно быть еще и смешным. А что такое «смешно» и как этого добиться? Чтобы понять шутку или анекдот, знаний у нас вполне достаточно. А почему же так трудно создать анекдот или хорошую остроту? Может быть, мы просто не хозяева своих знаний? Или смекалки не хватает, или настроя души?

Рассмотрению природы юмора и смеха посвящена эта книга.

Классификация людей по отношению к юмору.

Можно выделить пять категорий людей:

1. Не имеющие чувства юмора. То есть не понимающие ни шуток, ни юмора.

2. Понимающие шутки и юмор, но сами не умеющие шутить.

3. Умеющие шутить, но использующие не свои, а другими созданные шутки, юмор, анекдоты.

4. Умеющие самостоятельно «генерировать» шутки, юмор, анекдоты, юмористические афоризмы и т. п. Это – «высший пилотаж». Умение шутить сложнее умения ставить задачи. Я преклоняюсь перед этой категорией людей.

5. И, наконец, «сверхвысший пилотаж» – это люди, обладающие всеми перечисленными качествами плюс еще умением учить юмору других, т. е. учителя юмора.

Насколько известно автору, для развития юмора учебного курса нет. Но такой курс, несомненно, нужен. Социологи отмечают, что нас губит невероятная серьезность, мы не умеем смеяться, шутить, радоваться жизни. Смех в автобусе, на улице порой нас даже раздражает. Исследования показали ужасную картину: среди учителей чувством юмора обладают 26 %, 62 % обладают им частично, а 12 % совершенно не имеют чувства юмора. Оптимистический настрой имеет только половина учителей, многие испытывают недовольство и даже уныние. А уныние (неверие в то, что можно что-то изменить к лучшему) – это один из смертных грехов! Мне кажется, что человека без чувства юмора опасно подпускать к детям. Абитуриентов – будущих учителей и воспитателей, думается, надо тестировать на обладание чувством юмора, а во время учебы в педвузе специально развивать у них чувство юмора и обучать методикам воспитания чувства юмора у детей.

Анализу комического как категории эстетики посвящено немало трудов, а вот книг, позволяющих развить чувство юмора, обучить умению шутить, практически нет. И это, скорее всего, не случайно. Считается, что чувство юмора – врожденное чувство. Либо оно есть, либо его нет! Потому и развивать его нельзя. И в школе шутить нас не учат. Нет такой четкой функции у педагогики – развитие чувства юмора. Ни в программах детских садов, ни в программах школ или вузов не заложено развитие юмора, а между тем шутки, веселость, юмор мы очень любим. Но спросите вдумчивых воспитателей, и они скажут, что чувство юмора воспитать можно. Почему же не учимся?

Не приходит в голову такая идея – учиться юмору.

Не знаем, как это делать. Нет методик.

Уверены, что чувство юмора – это врожденное чувство и учить этому нельзя.

Не придаем большой важности юмору как элементу общения и счастья.

Смирились с безрадостной жизнью.

А жить счастливо, как известно, – это великое искусство и труд, и одной из составляющих счастья являются смех, шутки, радость, юмор, оптимизм.

Психологи отмечают важнейшую роль, которую играют родители в душевном здоровье и нездоровье детей. В первую очередь виноваты родители, если их дети становятся невротиками. И одна из причин – родители сами не умеют радоваться жизни. Предвижу обычную отповедь: «При такой-то жизни чему радоваться? Только дураки радуются, не до шуток». Ну, хорошо, а дети чем виноваты? И разве нужны деньги для того, чтобы пошутить, создать хорошее настроение? А калечить психику детей жалобами на жизнь и унынием – это допустимо?

Настоящая книга – попытка помочь сделать первые шаги в развитии чувства юмора, в понимании смешного, даже в создании собственных шуток. Не ждите, что, прочитав эту книгу, вы будете шутить, как Задорнов или Жванецкий. Увы, таблеток для развития юмора я не знаю. Но если потрудиться, выполнить рекомендации, пройти все тесты, помещенные в этой книге, то определенного успеха вы добьетесь. В худшем случае просто узнаете кое-что интересное о юморе и прочитаете немало анекдотов, шуток, забавных афоризмов и т. п.

Если есть твердое желание сделать подарок себе и своему ребенку – развить чувство юмора и научиться и научить шутить, то надо внимательно прочитать книгу и выполнить предлагаемые упражнения и тесты. Упражняться следует как можно чаще, памятуя, что есть прямая и обратная связь между хорошим настроением и желанием шутить, между крепким здоровьем и радостным отношением к жизни. Ваши усилия в достижении цели будут во сто крат успешнее, если вам удастся сделать так, чтобы ваш ребенок сам захотел развивать у себя чувство юмора и превзошел бы вас. И чтобы вы гордились этим.

Книга доступна пониманию и может самостоятельно использоваться старшеклассниками. С детьми среднего и младшего возраста надо заниматься лично. Будет замечательно, если ваш ребенок с самых малых лет привыкнет к шуткам.

Позвольте дать совет родителям, бабушкам и дедушкам.

Помимо общего радостного настроя жизни в семье хорошо, если вам удастся запланировать специальное время для занятий с детьми юмором. Это будет замечательным подарком детям – минутами смеха. Самое простое – это совместить занятия по развитию юмора с развитием других качеств творческой личности (мышление, память, воображение, воля), а еще проще совместить с обычными житейскими делами в семье. Например:

– по дороге в детский сад или в школу, в магазин или в мастерскую, на прогулке или в транспорте;

– можно поупражняться в остроумии за чашкой чая;

– развлечь компанию за столом хорошей шуткой, веселым розыгрышем или побаловать смешным анекдотом;

– на огороде, когда копаете картошку, пропалываете морковку; на даче, когда идете в лес или купаться;

– пофантазировать и посмеяться на ночь.

Сделайте традицией интеллектуальные и юмористические разминки: решение одной-двух задач на смекалку и разбор одного-двух анекдотов или шуточных ситуаций каждый день или через день. За год окажутся решенными свыше двухсот интеллектуальных задач и шуток, а за все школьные годы – тысячи! Это трудно выполнить, но нет закона, по которому это невозможно. Где взять такое количество анекдотов и шуток?

Я не знаю другого способа, кроме терпеливого, упорного собирания хорошего, доброго и добротного юмора – в сборниках и штучно. Делайте это систематически, и результаты такой работы будут вам и вашим детям много лет служить верой и правдой. Вы соберете «кладезь радости». При этом анекдоты и шутки должны быть отборными, высочайшего нравственного уровня. К сожалению, нередко современные сборники анекдотов переполнены пошлятиной. Поэтому к отбору шуток, анекдотов следует относиться весьма внимательно. Встречаются столь мерзкие анекдоты, что сами сборники кажутся какими-то липкими, мерзкими и дурно пахнущими. Говорят, анекдоты отражают мир. Плохой мир – плохие анекдоты, плохой человек – плохие шутки и анекдоты. А хорошие, остроумные анекдоты и шутки, даже ирония и сарказм – созидают хороший мир.

I. О юморе и смехе

Чувство юмора – мерило ума

Английская пословица

Основные виды комического

Сначала поговорим о терминах и дадим определения основных видов комического, а потом о системе основных идей комического. Расширенный список терминов приведен в соответствующем разделе. Обратите внимание на огромное количество форм, видов, нюансов и тонкостей комического – их более 100 (!). Это показывает важность для нас основных функций комического – дарить радость и разить недостатки.

Начнем определения с эстетики.

Эстетика — это наука о сущности прекрасного в природе, в жизни и в художественном творчестве. Она включает следующие основные категории: прекрасное и безобразное, возвышенное и низменное, трагическое и комическое.

Прекрасное — это гармоничное сочетание красоты, формы, мастерства исполнения, глубокого смыслового содержания и некоторой недосказанности, тайны. Это, мне думается, и есть то, что называют шедевром.

Возвышенное – это нечто, созданное ради человека (например, подвиги Прометея), ради научной истины (Бруно), ради искусства или ради служения жизни. Вспомните Сикстинскую Мадонну Рафаэля, которая отдает сына на муки, или хрестоматийный пример презрения к врагам и к смерти – поступок древнеримского героя Муция Сцеволы.

Трагическое — это страдание, поражение или даже гибель прекрасного в борьбе с силами зла. Трагедия принимает страдание как должное, в отличие от комедии, которая не мирится с ним, а пытается бороться посредством смеха.

Пример трагедии народа выразил Пушкин двумя словами: «Народ безмолвствует». Правители приходят и уходят, а положение народа не улучшается, в частности и потому, что он безмолвствует. Боится и не знает что делать? Потому и безмолвствует? За свои права, как известно, надо бороться, ни одна власть их просто так не отдаст, поскольку по сути своей безнравственна. Так, некоторые критики считают, что трагедия Гамлета не в самой смерти Гамлета, она глубже – это трагедия гуманизма, ибо смерть Клавдия – символа мерзости и подлости – ничего в мире не изменила. Действительно, трагическое из жизни не исчезает, но Гамлет продемонстрировал решимость и ответил на свой вопрос «Быть или не быть?» утверждающе.

Комическое — означает смешное, забавное или критическое видение действительности. Явления, поступки, предметы, характеры, вызывающие смех, называют комическим. Общепризнанной концепцией комического является «отклонение от нормы», то есть расхождение свойств объекта и принятой нормы, сформированной в нашем сознании, например, нормы наших моральных идеалов. Об этом речь пойдет дальше.

Комическое – одно из средств духовного оружия людей против любого вида зла.

Многие исследователи эстетики (Н. Гартман, Е. Громов, Ю. Борев и др.) отмечали, что комическое – наиболее сложная проблема эстетики. Видимо, потому, что предполагает наличие особых качеств как у автора комического, так и у слушателя (читателя) комического. Подчеркивается, например, что умение шутить – весьма сложное умение, неразвитость чувства юмора препятствует пониманию комического, а также многофункциональность смеха.

Различают много форм (видов) комического, перечислим основные.

Остроумие — это любое создание комического, «акт творения» шутки, юмора, сатиры. Без остроумия нет комического. Заметим: для того чтобы быть остроумным, надо иметь, как минимум, ум. «Сначала умие, потом остроумие». Остроумный человек может выразить суть одной меткой фразой, да так, что и добавить нечего. В хорошей остроте нет презрения, но есть шутка. Другое своеобразие остроумия – это краткость. Однако краткость еще не острота, нужна «острая» неожиданная мысль. Истинное остроумие человечно, ему чуждо разрушение, хотя зачастую критика может быть довольно едкой.

Вот определение Вольтера: «Под острым умом понимают то неожиданное сравнение, то тонкий намек; иногда это самовольная игра словом, которое дается в одном смысле, тогда как его следует понимать в ином, это изящная связь между двумя необщепринятыми идеями – редкая метафора…»

Юмор — этот термин имеет два значения: первое – понимание комического, то есть умение видеть и показывать смешное; второе – мягкая снисходительная критика, устная или письменная. Юмор – центр нашего исследования – очень емкое понятие. Юмор сочетает легкую безобидную насмешку и веселость. Юмор – это смех беззлобный, хотя и не беззубый. Под маской смешного в юморе таится серьезное отношение к предмету смеха, не сводимое только к смешному.

Отметим, что у юмора нет ничего общего с язвительностью и коварством, с ехидством и злобой – это функции сатиры, сарказма, насмешки, издевательства. Юмор же – это изящество ума, несущее добро. Это раскованность ума, легкость ассоциации, умение видеть необычное в обычном, это то, что отражает творческие способности ума. Истинный юмор предполагает наличие высокого вкуса, чувства прекрасного, чувства меры, наблюдательности и, конечно, творчества. Поэтому чувство юмора – это одно из важнейших Качеств Творческой Личности (смотрите Приложение).

Чувство юмора – это способность понимать юмор, воспринимать смешное. Это комплексное чувство: и моральное, и эстетическое, и интеллектуальное, и эмоциональное. Многие считают это чувство врожденным. С этим можно согласиться. Оно довольно редкое, поэтому оно так и ценится, как редкие дорогие камни или самородки золота и платины. Наверное, поэтому юмор так сложно создать. Но, считать, что чувство юмора не поддается воспитанию и развитию, не следует.

Шутка — то, что говорится или делается не всерьез, а ради развлечения, забавы и веселья.

Ирония — это тонкая скрытая насмешка, даже издевка, например, над необоснованными претензиями или когда говорят о желаемом, как о существующем в действительности.

♦ Ученик на бегу столкнулся с учителем, остановился, но ничего не сказал.

Учитель: «Извините, что я не уступил вам дорогу, в следующий раз буду внимательней».

Сатира — по сравнению с иронией и юмором, это еще более мощное средство обличения и осмеяния серьезных пороков и недостатков. Сатира обличает и бичует хамство, нечестность, взяточничество, воровство, произвол, коррупцию…

«Люблю, где случай есть, пороки пощипать» – слова знаменитого сатирика И.А. Крылова.

Ильф и Петров писали: «буде строгий гражданин снова заявит, что сатира не должна быть

смешной, – просить прокурора республики привлечь упомянутого гражданина к уголовной ответственности по статье, карающей за головотяпство со взломом».

Сатира использует гиперболу, гротеск, пародию, аллегорию, карикатуру, фельетон, памфлет, шарж, сарказм. Сатира может быть и не смешной, когда, как говорится, «не до смеха». Сатира может быть устной (А. Райкин, М. Жванецкий, М. Задорнов), графической (Гойя, Домье, Бидструп), театральной (Мольер, Горин), литературной (Ювенал, Аристофан, Свифт, Салтыков-Щедрин, Проспер Мериме, Э. Кроткий, И. Ильф и Е. Петров).

Пример устной сатиры.

♦ Армянское радио спрашивают:

– Как идет перестройка?

– Стремительно! Даже Красная площадь превращена в международный аэропорт «Шереметьево-3». (Намек на посадку самолета Росса на Красной площади.)

Графика тоже может быть сатирической. Хорошая графическая сатира, особенно политическая, повышает гражданскую ответственность, социальное самосознание, выявляет политические симпатии и антипатии огромной аудитории читающей публики. Отмечено, что в периоды общественного подъема большое распространение приобретает политическая сатира (Окна РОСТА, Кукрыниксы, Куклы).

По поводу отсутствия сатиры в западном мире один остроумный человек заметил: «В мире, где машины неукоснительно останавливаются перед «зеброй», взяться глобальному сатирику неоткуда. Там все в порядке и смеяться не над чем». Да, скучно там живется, господа! То ли дело у нас, от глупости и от воровства не соскучишься, сатире есть где разгуляться. Однако не так еще и давно это было весьма опасно.

Говорят, в Думе обсуждалось предложение: при расчете пенсии сатирикам срок их жизни и выхода на пенсию считать «год за два», как на войне.

Сарказм (с греческого букв. – рву мясо) – это язвительная, злобная, едкая насмешка, злая ирония над чем-то низменным и порочным, желчное замечание. Если юмор высмеивает обычно незначительные проступки, то сарказм и сатира бичуют серьезные злодеяния, например, глубокое убеждение олигархов в том, что народ – мусор и существует единственно для их обогащения.

Однажды Пушкин был в гостях у обер-прокурора. И в пушкинские времена эта должность была очень доходной. Жена прокурора пристает к Пушкину, просит сказать экспромт. Пушкин гладил в этот момент кота и сказал вроде бы ему:

«Кот Васька плут, кот-Васька вор,

Ну, словно обер-прокурор».

Мы, например, к Остапу Бендеру относимся скорее юмористически, чем саркастически, по той причине, что Остап, хоть и аферист, но обирает он тоже не безгрешных людей и масштаб его махинаций не столь велик, на сарказм «не тянет». А вот сюжет картины художника Решетникова «Опять двойка» и на сатиру «не тянет», это скорее грустная шутка.

Качества остроумного человека

В этой книге мы предлагаем методики воспитания остроумного человека. Кто же он такой, этот остроумный человек? Чем остроумный человек отличается от просто умного, или от просто веселого, или от простого человека, если, конечно, есть на свете «простые» люди? Чем отличается просто личность от творческой личности, а творческая личность – от остроумного человека? Попробуем разобраться. Для начала определим понятия.

Индивид (индивидуум) – единичный представитель человеческого рода, особь, любой человек.

Индивидуальность — совокупность черт, отличающих данного индивида от всех других. Имеются в виду любые черты индивида, в том числе и неповторимое своеобразие, например, коллекционер, юморист, игрок.

Личность – это человек, обладающий устойчивой системой черт характера. Примеры выдающихся личностей: Александр Суворов, Януш Корчак, Уинстон Черчилль, Лев Толстой – мы здесь не рассматриваем их с точки зрения положительных или отрицательных качеств. Противоположность личности – «винтик», «как все».

Положительные качества личности (качества любого нормального человека):

Нравственная чистота. Честь. Совесть. Правдивость. Справедливость.

Умение самостоятельно определить, что благородно, что не благородно, что хорошо, а что плохо.

Уважение к другой человеческой личности.

Доброта, участие, умение сострадать, отзывчивость.

Человеческое достоинство.

Ответственность. Верность слову. Обязательность.

Разносторонние знания.

Волевые качества. Упорство. Настойчивость. Выносливость. Терпение. Умение выполнять начатую работу до конца. Трудолюбие (мать всех талантов). Смелость. Умение рисковать, чтобы победить.

Умение управлять собой.

Умение общаться.

Здоровье: психическое и физическое (выносливость, сила, способность к упорному труду).

И, наконец: юмор, жизнерадостное настроение, способность ощущать счастье, создавать вокруг себя атмосферу радости, энтузиазма, деятельности и уверенности в победе.

Качества творческой личности

Здесь главное слово – личность. Без воспитания личности не получится и творческая личность.

Г.С. Альтшуллер, создатель Теории Решения Изобретательских Задач (ТРИЗ) и Теории Развития Творческой Личности (ТРТЛ), отметил шесть характерных качеств творческой личности, которые признаны классическими безотносительно к роду занятий.

1. Достойная цель жизни.

2. Умение строить планы и программы.

3. Работоспособность.

4. Техника решения задач.

5. Умение держать удар (не отступать перед трудностями).

6. Результативность.

Дополнительные качества творческой личности:

7. Сильная поисковая активность и открытость новому.

8. Развитая способность фантазировать и воображать.

9. Желание творить и способность наслаждаться процессом творчества.

10. Умение видеть задачи.

11. Нешаблонное, критическое, независимое мышление. Отсутствие стереотипов мышления.

12. Постоянное самосовершенствование. Умение напряженно мыслить.

Теперь перечислим особые качества остроумного человека. Это позволит ответить на вопрос: «Какие качества надо развивать, чтобы стать остроумным человеком?» (это целевой вопрос), и если этих качеств нет, поставить себе задачу их развития. А потом попробуем ответить на второй, более сложный вопрос: «Как развивать эти качества?» (это методический вопрос).

1. Любовь к людям, душевное тепло, духовная щедрость, бескорыстие, высокие нравственные идеалы. Тактичность. Воспитанность.

2. Умение видеть комическое. Наблюдательность или, как говорят, «острый глаз». Остроумный человек должен знать нормы поведения и видеть отклонения от них, чтобы над этим посмеяться. Когда нечего критиковать, нет и сатиры.

3. Жизнерадостность, жизнелюбие, оптимизм, веселость.

4. Хорошая шутка – это, прежде всего, хорошая мысль, поэтому юморист должен уметь думать, иметь хорошо развитые образное, логическое и ассоциативное виды мышления. У него должны отсутствовать стереотипы и инерционность мышления. Остроумный человек немножко фантазер, человек с прекрасно развитым воображением, он должен иметь в памяти много образов, с которыми можно было бы сравнивать и уметь быстро извлекать результаты сравнения.

5. «Острота ума». Она, как правило, сочетается с «быстротой ума» – умением быстро вспоминать то, что нужно именно сейчас. Это умение быстро соображать, проявлять находчивость и нестандартное мышление.

6. Юморист должен хорошо знать психику объекта своего юмора, чтобы не обидеть человека. Уметь «читать человека, как открытую книгу», быть «человековедом». Это великое умение. Остроумный человек в некоторой степени всегда анатом психики людей и аналитик ситуаций.

7. Хорошее владение словом и слогом. (Советую познакомиться с древней наукой – риторикой.)

Короче говоря, остроумный человек – это творческий человек, проницательный и наблюдательный, умеющий видеть смешное и умеющий об этом сказать, смелый и веселый, как правило, равнодушный к расхожим мнениям, как по поводу того, что хорошо, а что плохо, так и относительно, например, собственной внешности, независимый в суждениях и достаточно уверенный в себе. Таким, например, был Сократ. Шутя и посмеиваясь, он высказывал такие глубокие мысли, какие в ту пору никому в голову не приходили. И сейчас эти мысли все еще сохраняют свое значение для людей.

Находчивый человек – это сообразительный человек, легко и быстро находящий хороший выход практически из любого трудного положения. Находчивость – это ценное качество, необходимое и в обыденной жизни, и в деловом общении, не говоря уж о чрезвычайных ситуациях.

Когда можно быстро найти выход?

Когда имеются знания и когда есть опыт их использования. Мало быть носителем большого количества знаний, надо быть хозяином этих знаний, то есть уметь быстро извлекать из памяти именно то, что необходимо для решения данной конкретной задачи и именно в этот момент. И надо иметь еще одно качество – умение комбинировать свои знания для быстрого нахождения ресурса для решения задачи.

Приведем примеры находчивости.

♦ Одному актеру вместе с цветами бросили на сцену охапку сена. Позор! Но не тут то было! Артист сказал: «Я благодарю того почитателя, который бросил мне охапку сена. Надо думать, что он действительно любит искусство, так как отдал артисту то, что мог бы съесть сам». Хохот в зале был ему наградой за находчивость и остроумие. Представьте, что бы было, если бы актер смутился, стал бы оправдываться или возмущаться…

♦ После уроков кокетливая школьница лениво и неумело моет пол в школе. Подходит учитель.

– Не так, Оля, полы-то моют.

– А как, Сергей Иванович?

Сергей Иванович служил на флоте, он взял швабру и лихо стал ею орудовать.

– Правда, у вас лучше получается! Так я пойду?

В этом случае находчивость окрашена кокетством или даже нахальством.

♦ Однажды на крупном межотраслевом совещании по робототехнике в зале погас свет. Все приуныли, послышались недовольные реплики. И тут ведущий совещание академик предложил: «Споем!». Зал оценил шутку и простил неприятный инцидент.

И это вполне возможно – развивать перечисленные качества, чтобы стать остроумным человеком.

Остроумие

Юмор, шутка и остроумие близнецы-братья – это умение видеть смешным то, что на первый взгляд не кажется смешным; это умение ощущать в словах и ситуациях скрытый смешной смысл. Остроумие – это всегда догадка, изобретение, видение отклонений от нормы, нестандартное мышление, инсайт («озарение»).

Чем отличается остроумие от простого «умия»? Чем отличается остроумное решение от умного? Остроумное решение – это тоже умное решение, но плюс быстрота, плюс неожиданность, плюс фантазия, плюс догадка, плюс эффективность, плюс образ. Потому-то остроумие сложнее «умия».

Отметим, что многие фундаментальные догадки в науке можно считать остроумными, например, догадка о квантовании энергии и света (Планк), модель атома, догадка о вращении электронов только по неизлучающим орбитам (Бор).

Остроумие шире комического, так как остроумным может быть и трагическое, и преступное. Вот несколько примеров остроумия.

♦ Когда Пушкин учился в Царскосельском лицее, одному из его товарищей надо было сочинить стихи. Кроме первой неуклюжей фразы:

«От запада встает великолепный царь природы» – у него дело не шло, и он попросил Пушкина помочь ему. Пушкин тотчас приписал:

«Не знают – спать иль нет? – смущенные народы».

♦ Новобранец надел новое обмундирование и смущенно говорит прапорщику:

– Эта форма мне велика. Я похож в ней на пугало.

– Правильно, – говорит прапорщик, – солдат должен наводить страх на врага. (Остроумно, но довольно жестоко по отношению к новобранцу.)

♦ Был такой случай: двое страждущих алкоголиков думали, думали и догадались, как проникнуть за водкой в сто раз обворованный и потому наглухо забронированный замками и решетками сельский магазин, стоящий на отшибе. Ночью они разобрали кирпичную трубу магазина и добрались-таки до водки с крыши. Это безнравственное, но остроумное, нестандартное решение. А вот дальше, как показало следствие, произошло не остроумное: дорогой коньяк, карбонат, дорогую колбасу они не тронули, они пили водку и закусывали привычной вареной колбасой.

Слаломисты, например, считают, что «слалом – это не счастье, но вполне его может заменить». То же можно сказать и об остроумии: «Остроумие – это не счастье, но вполне его может заменить!». А если остроумный человек еще и слаломист! Это счастье в квадрате! Интересно, а может ли быть «смех в квадрате»? Может! Это ситуация, когда смеются над смеющимися. Так, например, художники смеются над своими смешными персонажами, изображенными смеющимися (Франс Хальс, Тенирс, Стен).

Остроумие и творчество

Остроумие – это прежде всего творчество, то есть умение создавать новое, основанное на знаниях, догадке и логике. В этой связи будем различать четыре вида творчества (и остроумия):

1) Вспоминание остроумного, когда, например, рассказывают известные анекдоты просто так, «для смеха» («Вчера мне рассказали анекдот…»). Для этого нужна просто хорошая память. (Применение известного решения известной проблемы.)

2) Творчество (остроумие) простейшего вида, когда, например, рассказывают известные анекдоты «к месту» или «по поводу». Это вовремя вспомненные анекдоты по ассоциации или по аналогии с ситуацией. (Для известного решения находят новое применение.)

3) Более сложное творчество, когда находят новое решение старой задачи. Например, придумывают новый анекдот или шутку на избитую ситуацию.

4) Сложное творчество (остроумие), когда и задача новая, и алгоритм решения ее неизвестен. Как говорят, «неизвестно, с какой стороны подступиться», а остроумный человек – находит нестандартное решение.

Остроумный человек должен хорошо владеть всеми видами творчества и всеми способами решения творческих задач – тогда и удается создавать смешное на уровне шедевра, так как хорошая шутка – это литературный шедевр. И, как всякий шедевр, должна она содержать сильную, интересную, неожиданную идею, должна быть сказана к месту и мастерски исполнена. В настоящем юморе не должно быть случайного или пошлого. Как истинный шедевр, хороший юмор не умирает.

Находчивость

Остроумие связано с находчивостью, а находчивость – со смекалкой и умением мгновенно найти ресурс для решения задачи. А ресурса для остроумия предостаточно. Беда в том, что обычный человек этот ресурс просто не видит, а остроумный видит и смело использует.

Вот случай из жизни. Студент уехал отдыхать на юг. Не рассчитал «силы», и деньги закончились гораздо раньше, чем следовало бы. Зная суровый нрав отца, но в то же время и его отменное чувство юмора, он послал такую телеграмму: «Деньги на телеграмму занял. Кирилл». Отец оценил юмор и выслал сыну деньги.

♦ – Какой арапчик! – сказал Олейников, увидев Сашу Пушкина.

– Зато не рябчик! – мгновенно получил в ответ рябой Олейников.

Почему остроумных людей не так много

Есть такая милая загадка: «Угадайте, что это за болезнь? Редкая, тяжелая, не передается по наследству, престижная, неизлечимая, делает жизнь запредельно трудной – но все хотят ею заболеть!» Разгадка: «Гениальность». Говорят, «кто гениален в одном, тот способен во всем», выходит, в том числе и в юморе.

Есть другая милая загадка: «Угадайте, что это за болезнь? Редкая, тяжелая, не передается по наследству, престижная, неизлечимая, делает жизнь легкой и веселой, и все хотят ею заболеть. Разгадка: «Остроумие».

Никто не мешает заболеть этими болезнями, но не многим это удается.

Если попробовать составить иерархию людей по умственным способностям, то, мне думается, получится такой замечательный ряд: апостолы, пророки, гении, мудрецы, талантливые личности, творческие личности («зубры», интеллектуалы), способные люди, норма, посредственности, отсталые, дураки, рядовые идиоты, абсолютно непроходимые идиоты. Где в этой иерархии место остроумного человека? Разумеется, где-то выше нормы. Читатель согласится с тем, что если человек умеет хорошо острить, то его мышление уже выше среднего, по крайней мере оно нестандартно.

Но почему остроумных людей не так много?

Попробуем ответить на этот вопрос.

1. Существует расхожий стереотип мышления: чувство юмора и умение шутить – это врожденные качества. Воспитать их нельзя. Такое мышление ведет к поражению до борьбы!

2. Существует еще один вредный стереотип: «Гений (в нашем случае юморист) все равно пробьется». Так зачем, спрашивается, его специально воспитывать и учить? Кроме того, неизвестно, как это делать, да и получится ли?

3. У нашей школы нет такой цели – воспитать людей, понимающих юмор и умеющих шутить. Эта проблема пока не понята и не принята как очень важная. Хотя еще Маяковский писал: «Я убежден, в будущих школах сатиру будут преподавать наряду с арифметикой и с не меньшим успехом». Хорошо бы! Но ввести такой предмет в систему школьного образования под силу только смелому, и я бы даже сказал, отважному и остроумному министру. А пока наша школа с детства, методично, «по науке», задавливает творческие начала у детей, а фантазию и воображение практически не развивает. Нет и таких важнейших функций в педагогике, как целенаправленное воспитание нравственности и развитие активного творческого мышления. Многие учителя даже не знают, что такие методики существуют и успешно используются в сотнях школ. Что из себя представляют методики развития мышления и других качеств творческой личности, можно, например, узнать в книгах автора «Как научить ребенка думать», «Развитие творческого мышления ребенка», «Развитие интеллекта ребенка».

А если у человека нет чувства юмора, что делать?

Не все умеют шутить, не все понимают юмор, не все понимают, что они не понимают юмор, а есть люди, которых юмор еще и раздражает. Грустный случай.

Люди, не понимающие юмора, воспринимают юмор как глупость, особенно если это гипербола или пародия. Они гиперболу принимают за чистую монету и сердятся. Для человека, лишенного чувства юмора, не существует комического. Это, как правило, люди со стандартным «правильным» мышлением. Часто это мелкие и недалекие начальники, которые никогда не шутят, вечно серьезны (или изображают серьезность), суетливы и озабочены, это, наверное, больные люди (в скобках заметим: и социально опасные люди – вампиры – так как они отсасывают положительную жизненную энергию у людей, с которыми общаются, делая окружающих больными, обычно этого не осознавая). Возможно, эти люди росли в атмосфере неоправданной суровости, безразличия, недостатка любви, постоянного дефицита положительных эмоций, в среде без шуток и юмора или в низкоинтеллектуальной среде. Также возможная причина – врожденная личная ущербность.

Человек, лишенный чувства юмора (у него морщинки не у глаз – «лучики», а между бровями), скучен для окружающих и, скорее всего, не ощущает всей полноты жизни. Даже сам Иегова устами мудрого царя Соломона сказал: «Веселись, юноша, в юности твоей, и ходи по путям сердца твоего». Лишить себя смеха – это злое несчастье, это как потеря способности радоваться жизни. Если человек не хочет обучиться юмору, то его можно только пожалеть. А вот тех людей, которые хотят развить у себя и у своих детей чувство юмора, автор заочно любит и для них написал эту книгу.

Так что же делать с людьми, начисто лишенными чувства юмора и не желающими его развивать?

Конституцию они, конечно, не нарушают, но с такими людьми не стоит шутить, не стоит и приставать к ним со смелыми идеями. В лучшем случае – ответом будет непонимание, в худшем – пренебрежение или оскорбление. Может быть, такому человеку обидно, что он не в состоянии понять скрытый смысл и получить удовольствие от шуток и юмора, и он неосознанно мстит за это собеседнику. Порадуйтесь, что вы не такой или не такая, и принимайте этих людей такими, какие они есть. Поищите. Наверняка у них есть и достоинства. В конце концов, они имеют право быть такими, но общаться с ними – сплошное наказание: прописные истины и инструкции типа «Не забудь, переходя улицу, сначала посмотреть налево, а дойдя до середины, посмотреть направо, иначе собьет машина, и ты…». Если есть возможность, пригласите в компанию третьего, остроумного и веселого, как противовес.

Слава Богу, и таких не много. Для контраста приведу два факта.

♦ Некий предприниматель из Перу – Фелиппе Карбонель – намерен зарегистрировать в очередном выпуске Книги рекордов Гиннесса свое новое достижение: 100 часов (!) непрерывного рассказывания анекдотов и смешных историй (100 часов – это четверо суток без сна или 12 рабочих восьмичасовых дней).

♦ Автор юмористических стихов, молниеносных экспромтов, эпиграмм и метких афоризмов Эмиль Яковлевич Кроткий в последний день своей жизни написал такое двустишие:

Чему дивиться? Врач не Бог.

Пришел. Увидел. Не помог.

И еще одна эпиграмма Э. Кроткого «горе-юмористу»:

Ваша книжица у всех

Вызывает дружный смех,

Если этой книжкой

Щекотать под мышкой.

Жаль, что ОГПУ этого замечательного мощного сатирика, насилием и угрозами превратила в юмориста, правда, в хорошего.

Смех: каким он бывает

Приведенные выше понятия составляют «тяжелую артиллерию» комического. Определения других понятий и терминов комического, составляющих замечательный арсенал смеха и юмора, приведены в соответствующем разделе. Мне представляется не случайным и даже замечательным тот факт, что набралось такое количество слов, описывающих смешное (см. раздел V). Это говорит о том, что люди действительно любят смешное, оно им нужно и жизненно важно. Подозреваю, что ни одно другое чувство не может похвастаться таким большим количеством нюансов и оттенков своего выражения, как комическое, как смех и юмор. Видимо потому, что смех – орудие социального совершенствования людей. Смех в какой-то степени синоним правды.

Будем различать три значения термина смех.

1. С.И. Ожегов дает такое определение смеха – «нечто смешное, достойное насмешки» (то есть объект осмеяния).

2. Смех – это сам процесс высмеивания недостатков или пороков (психологический процесс).

3. Смех – это характерные голосовые звуки, отражающие душевное состояние и мысли человека (физический процесс – звуки).

Перечень видов смеха, данный Р. Юреневым: «Смех может быть радостный и грустный, добрый и гневный, умный и глупый, гордый и задушевный, снисходительный и заискивающий, презрительный и испуганный, оскорбительный и ободряющий, наглый и робкий, дружественный и враждебный, иронический и простосердечный, саркастический и наивный, ласковый и грубый, многозначительный и беспричинный, торжествующий и оправдательный, бесстыдный и смущенный. Можно еще и увеличить этот перечень: веселый, печальный, нервный, истерический, издевательский, физиологический, животный. Может быть даже унылый смех». Добавим от себя: детский смех, девичий смех, старческий, ехидный, гомерический (он же громовой), звонкий, гнусный, и так далее.

Смешно или не смешно – зависит от человека.

Попробуем разобраться в «акустических» особенностях смеха (третье определение смеха). Звуки смеха можно изобразить на бумаге буквами, это возможно, поскольку каждый легко может их воспроизвести.

«Ха-ха-ха-ха» – отражает веселье, радость, удовольствие.

«Хи-хи-хи-хи» – обычно, насмешка.

Помните у Пушкина:

…а девица

Хи-хи-хи да ха-ха-ха!

Не боится, знать, греха.

Царь, хоть был встревожен сильно,

Усмехнулся ей умильно.

«Хе-хе-хе-хе» – злорадство, мефистофельский смешок.

«Хо-хо-хо-хо» – оглушительный радостный хохот, это про него: «хохотал до слез».

«Хы-хы-хы-хы» или «ху-ху-ху-ху» – пренебрежительный смех.

«Кхе-кхе-кхе» – недоверчивый саркастический смех или смешок.

Диапазон громкости смеха тоже велик – от громового, гомерического до беззвучного, «давящегося». Существует смех умный и глупый, заразительный и противный, как, например, смех у уличной шпаны – какой-то омерзительный, «нутряной». Есть смех сардонический (злобно-насмешливый). Некоторые просто давятся смехом, как бы боясь рассмеяться открыто, по-моему, это очень противные люди.

Не устаешь удивляться многозначности и многофункциональности смеха. Существует даже разрушительный, испепеляющий смех, а есть карнавальный и всенародный смех. Есть смех удовлетворения, когда человек понял что-то, например, шутку, и неудержимым смехом победителя (Какой же я умный!) показывает это другим. А есть смех легкий, ласковый, звонкий и нежный, смех, который утверждает прекрасное.

«А смех твой, и грустный и звонкий,

С тех пор в моем сердце звучит».

Отметим еще одну особенность смеха – его кратковременность. Получив «единичный заряд смешного», например, услышав анекдот, человек начинает смеяться, но смеется недолго. И опять готов принять новую порцию смешного. Если шутки следуют одна за другой, сплошным потоком, как, например, у Жванецкого, Задорнова, то и взрывы смеха в зале следуют непрерывно один за другим. Я склонен думать, что единственное, чем невозможно насытиться, – это остроумный доброжелательный юмор. Можно просто устать физически от смеха, «надорвать животик», но не насытиться, как мы насыщаемся даже самой вкусной пищей.

Долго смеяться над одной и той же шуткой глупо, как и повторять одну и ту же шутку много раз. Может долго держаться на устах улыбка, особенно если она красит человека, но не забудьте вовремя закрыть рот после хохота! Иначе это будет похоже на уродливую гримасу.

Смеются ли животные?

Автор уверен, что животные переживают чувство радости и умеют думать, играть, шутить и смеяться. Более того, из всех простых умений и чувств человека нет ничего такого, что не умели бы делать животные, разумеется, в ограниченных пределах. Собаки, например, умеют не только играть, но и шутить, озорничать и хулиганить: нарочно утащат тапочку, оттащат свою подстилку, подпрыгнут, чтобы лизнуть, принесут игрушку, чтобы с ней поиграли… А как они вертят хвостом при этом! Ласку они понимают и отвечают тем же. Так что, добрые слова и комплименты надо говорить и нашим четвероногим друзьям.

Зачем нам нужны смех и юмор

В старые времена рыбаки брали с собой в море на промысел шутников, юмористов, песенников. Выделяли им такой же пай, как и всем рыбакам, хотя рыбу они не ловили. Они развлекали рыбаков в их тяжелой, опасной, однообразной и психически напряженной жизни на тесном судне и предотвращали тем самым ссоры и даже душевные заболевания. Таких людей называли «Человек – праздник».

За что мы любим замечательно остроумных людей: Михаила Светлова, Аркадия Райкина, Михаила Жванецкого, Михаила Задорнова, писателей-юмористов Аркадия Аверченко, Михаила Зощенко, артистов Чарли Чаплина, Эраста Гарина, Игоря Ильинского, Фаину Раневскую, Юрия Никулина, Андрея Миронова и многих, многих других замечательных юмористов – наших современников? За то, что они дарят нам радость и хорошее настроение своим юмором. Радость – это естественное и потому желанное состояние души. А радость сопровождается шутками, юмором, смехом. Люди хотят не просто жить, а жить хорошо и радостно, потому они любят смех и юмор. Более того, можно утверждать, что юмор – одна из важных составляющих счастья, по крайней мере для тех, кто любит юмор. Юмор рождает чувство личной полноценности, ощущение жизненных сил, помогает расти оптимистом. Трудно представить себе мир без смеха и веселья.

Главные задачи (функции) юмора как и искусства и философии – учить человека жить счастливо, заставить задуматься о пороках, передать опыт, увеличить количество добра, красоты и счастья на Земле. Люди хотят улыбаться, веселиться, радоваться, и им надо дать это. Поэтому юморист должен, с одной стороны, знать человеческие недостатки, а с другой стороны, должен сформировать образ идеального человека. И из такого сравнения может родиться шедевр юмора.

ВАЖНЕЙШИЕ ФУНКЦИИ ЮМОРА И СМЕХА

1. Нравственная

Воспитание совести, борьба со злом, предупреждение преступлений и даже исправление моральных недостатков человека. Дело в том, что порой боязнь выглядеть смешным в глазах окружающих способна остановить человека от плохого поступка, в этом сила смеха. Наука установила, что счастливые, творчески работающие, веселые и остроумные люди, как правило, не становятся мошенниками. Зачем им быть мошенниками? Самое главное – радость жизни – у них есть.

2. Карающая, критикующая и обличающая

Я утверждаю, что наравне с тремя классическими властями: законодательной, исполнительной, судейской и четвертой властью – гласностью существует пятая власть – смех, насмешка, юмор, ирония, сарказм. Как и гласность, уменьшающая вероятность безнаказанности преступлений, смех обладает огромной критической силой, потому некоторые исследователи комического считают смех мощным орудием духовного прогресса. Никто не хочет, чтобы над ним смеялись, – это обидно, причем не имеет значения, справедлив смех или нет. Когда смех утверждает все общественно ценное и осуждает все бесчеловечное – он гуманен. Мне нравятся слова Сергея Довлатова: «Юмор – украшение нации. Пока мы способны шутить, мы остаемся великим народом». Слава Богу, будем думать, что хоть с юмором у нас в стране все в порядке!

Ничто так не унижает преступника, как осознание того, что его преступление раскрыто и над ним смеются. В народе говорят, что смех действует даже на тех, на которых уже ничего не действует. Смеха боятся даже те, которые ничего не боятся. «Улица смех любит», поэтому свои беды и пороки люди скрывают.

Высмеивание недостатков чиновников и всей государственной машины – дело, конечно, очень нужное и важное, но действительно плодотворным оно может стать только на основе системного подхода, то есть вкупе с другими социальными, экономическими, юридическими и политическими мероприятиями. Одного смеха, сатиры, даже сарказма (вспомните передачи Шендеровича) мало. Мы убедились, что если у человека нет совести, но есть «иммунитет депутата», иначе говоря, полная неприкосновенность и безнаказанность, то начинается беспредел.

Зачем принимают законы? Представьте себе на секунду совершенно невероятное: все люди стали высоконравственными. Тогда и юридические законы не нужны. Значит, законы нужны, чтобы оградить честных людей от бесчестных. Это возможно, если законы справедливые, нравственные и исполняются. А если не так? Помните, у Крылова: «А Васька слушает, да ест»? С легкой руки Крылова это позорное явление – безнаказанность и отсутствие совести – стали называть «васькизмом». «Вор Васька» слушает, как его критикуют, и продолжает воровать. А почему бы и нет? Он же неприкосновенен! Так что болтайте себе в ваших СМИ до бесконечности! Воровство, взяточничество, произвол судов и чиновников порицается, а они процветают себе как ни в чем не бывало!

Вот пример цинизма и «васькизма».

♦ Крупного нечистоплотного держателя акций пытаются устыдить:

– Вы кладете в карман деньги своих несчастных акционеров!

– А куда же мне их, по-вашему, класть?

Смех показывает, что плохо, кто повинен в этом плохом, что надо уничтожить, и помогает это плохое уничтожить. В таком смехе есть и созидание добра, и уничтожение зла. Такой смех можно назвать, следуя за великим сатириком Гоголем, «гуманным смехом», в отличие от разрушающей, несправедливой насмешки. Продолжателями гоголевского гуманного смеха были Светлов, Зощенко, Высоцкий… И этот список можно продолжать и продолжать.

Многие уверены, в том числе и автор, что есть такой закон, согласно которому, если делаешь другим добро, то тебе воздается еще большим добром, а если сеешь зло, то себе делаешь зла еще больше.

«Что отдашь – твое,

Что спрятал – то потеряно навек».

(Витязь в тигровой шкуре)

3. Воспитывающая добрые качества личности

Например, в группе детского сада вывешивают шаржи и карикатуры: на драчунов (мальчик с огромными кулаками), на нерях (растрепанный и непричесанный ребенок), на грязнуль, на вредные привычки… Пишут эпиграммы: «Катя много не кричи, будут в горле кирпичи». Оптимистичные лозунги: «Нам живется лучше всех, потому что с нами смех!», «Если мы идем в поход, смех от нас не отстает!».

Разумеется, велика роль семьи в деле воспитания и развития юмора. Мать, живущая в страхе, безысходности, отчаянии, передает это детям и, наоборот, энергичная, жизнерадостная, деликатная женщина, способна воспитать чутких, оптимистичных, душевных детей.

4. Дарящая радость и хорошее настроение

Юмор, шутки – это составляющие общения. Пожалуй, даже одно из важных правил общения. Человек с чувством юмора, как правило, добрый человек. С помощью юмора люди передают друг другу хорошее настроение, показывая тем самым, что они хорошо относятся друг к другу. В идеале от хорошей шутки должно быть хорошо и тому, кто шутит, и тому, над кем шутят. С помощью юмора и шутки можно быстро восстановить хорошее настроение в коллективе. Среди людей, обладающих чувством юмора, это достигается с легкостью, но практически невозможно в среде людей, лишенных чувства юмора. Человек, умеющий вовремя пошутить (при этом, разумеется, сам находящийся в тонусе), может разрядить психологическую обстановку, успокоить человека, избавить от чувства безысходности, сделать людей жизнерадостными, и, что особенно замечательно, его собственное состояние передается окружающим. Таких людей называют «душа общества». Так давайте научимся сами и научим детей доставлять себе и людям удовольствие шуткой.

♦ – Ваша профессия?

– Я солист!

– А что вы поете?

– Я не пою, я капусту солю!

Юмор и шутки создают хороший микроклимат в коллективе, а хороший микроклимат повышает производительность труда и лечит души. Это должны знать все руководители.

5. Аттракция

Есть такое замечательное понятие – аттракция, умение влюбить в себя коллектив, аудиторию, человека. Остроумная шутка, юмор, веселое настроение, благожелательность – элементы аттракции, они помогают завоевать аудиторию, расположить к себе слушателей (сотрудников), привлечь людей на свою сторону. Так, учитель, сумевший влюбить в себя класс, управляет классом легко и свободно, ученики ему верят, его слушают, так как общаться с ним и полезно, и приятно, и весело. Например, после сложной работы на уроке можно побаловать детей хорошей шуткой, переключить детей на веселое, снять утомление, зарядить бодростью и уверенностью, а потом весело двигаться дальше. Полезно шуткой начинать и заканчивать урок.

6. Диагностирующая

По отношению к смеху, по тому, над чем и как смеется человек, можно сказать, кто он, как воспитан, как образован, интеллигентен ли он. Юмор «приводит в движение ум собеседника и позволяет его оценить», – говорил Вольтер. А Горький писал: «Веселый человек – всегда славный человек», «Подлецы редко бывают веселыми людьми».

Безошибочным индикатором совместимости и взаимопонимания людей является их одинаковое понимание смешного. По реакции на шутку можно и отдельного человека «прощупать», и психологическую атмосферу в коллективе определить.

Говорят: «Расскажите ваш любимый анекдот, и я скажу, кто вы».

7. Стимулирующая ответную реакцию

Юмор заразителен, а хорошая шутка стимулирует улыбку и ответную шутку. Считается неприличным не ответить на шутку шуткой или не показать улыбкой, что понял и оценил ее, ведь шуткой человек хотел доставить вам радость, надо быть благодарным. Если вы промолчали, то можно решить, будто вы не поняли шутки или обиделись. Люди в своих поступках чаще руководствуются чувствами и эмоциями, чем правилами и законами, поэтому умение воздействовать на чувства шуткой и юмором трудно переоценить. В хорошей песне поется: «От улыбки станет всем светлей».

♦ Был такой случай. В Театре эстрады происходили отборочные просмотры новых номеров. Молодые актеры трепетали перед грозным председателем жюри Николаем Смирновым-Сокольским, который всех «валил». Неплохо выступил один молодой актер, но лицо председателя жюри не предвещало ничего хорошего. Вдруг раздался голос Леонида Утесова:

– Коля, не надо ругать. Ты уже давно заслужил право хвалить.

Сокольский улыбнулся, и номер был принят.

8. Иносказательная

Шуткой можно намекнуть на что угодно: на свои сомнения, на скрытый смысл происходящего, на недостатки… Вместо бестактной прямолинейности можно тонко, не обидно, иносказательно указать человеку на какой-то его недостаток, нуждающийся в исправлении. Как правило, человек, обладающий этим недостатком, почувствовав себя смешным, будет пытаться от него избавиться (хотя бы внешне).

9. Шутка помогает победить

Хорошая шутка ослабляет защитные барьеры противника, он расслабляется и теряет бдительность, поэтому с помощью хорошей шутки можно добиться не меньшего, чем, скажем, с помощью совместной выпивки. С помощью юмора и шутки можно сделать из врага если и не друга или доброжелателя, то хотя бы нейтрала.

10. Регулирующая

Шуткой можно поменять и тему, и «окраску», и длительность разговора. С помощью шутки можно уйти от неприятного разговора или от ответа на щекотливый или бестактный вопрос, или на вопрос, на который вы не хотите давать ответ, это называется «отшутиться».

♦ Профессор спросил студента:

– Если вы воткнете скальпель между четвертым и пятым ребром, в какой орган вы попадете?

Студент не знал ответа и отшутился:

– В тюрьму.

♦ – Послушай, игра в карты – дело опасное: сегодня выиграл, завтра проиграл.

– Спасибо за совет, я буду играть через день.

11. Хорошей шуткой над собой можно сгладить свой промах, неудачу, даже вину

Каждый может совершить какой-то промах, но если посмеялся над собой, то освободился от неприятного ощущения, показав окружающим, что понимаешь все правильно. Как говорят: «Повинную голову меч не сечет». Можно скрывать свой недостаток, а можно над ним посмеяться, и аудитория перестает его замечать (дефект речи, фигуры, неуместная одежда).

Есть такая побасенка о невероятно самокритичной жене.

♦ Увез мужик случайно с мельницы вместо своей ржаной муки, чужую, пшеничную, белую. Надо гостей угощать, а возвращать муку некогда, да и не хочется. Спрашивает жену:

– Что делать?

– Не волнуйся, я такие лепешки испеку, как из ржаной будут.

Однажды я опоздал на семинар. Присутствующие недовольно молчали. Чтобы как-то смягчить обстановку я пошутил: «Однажды опоздала на работу красивая женщина, и начальник начал ее ругать, а она сказала: «Подумаешь, пришла на час позже, так я уйду на час раньше!». Все заулыбались, и я был прощен.

12. Шуткой можно снизить ранг значимости ситуации

♦ Так, выступая по радио после первого налета немцев на Лондон, Черчилль сказал:

«А хорошая новость в том, что они промазали по палате лордов».

♦ Вот ситуация: гость случайно разбил дорогую вазу. Чтобы помочь несчастному гостю, хозяин сказал:

– «Дело сделано, и ничего не изменишь» – так говорят в Турции, когда отрубят голову не тому, кому следует.

♦ Вы пришли в гости, а у хозяйки праздничный пирог пригорел. Как успокоить расстроенную женщину?

Скажите расстроенной хозяйке:

– Я больше всего на свете люблю подгорелые пироги. Никому кроме меня его не давайте.

Или:

– Моя мама всегда кормила нас подгорелыми пирогами. В них есть особый шарм.

Или:

– Уголь очень полезен для желудка!

Или:

– Давайте я помогу вам испечь блины! (вместо пирога)

Потренируйтесь и вы, согласитесь, что очень полезно уметь шуткой «обезвредить» мелкие неудачи, которые могут испортить настроение: молоко убежало, каша подгорела, каблук сломался, ключи забыл дома, опоздал на поезд… Найдите в этих ситуациях что-нибудь хорошее или смешное.

13. Оздоровительная

Радостный смех прекрасно лечит душу, «прополаскивает» ее и очищает.

Наряду с удивительными видами лечения психических недомоганий: водотерапией, мелотерапией (лечение пением и музыкой), графотерапией, сказкотерапией, арттерапией, комплименто-терапией, самые эффективные – любовь-терапия и смехотерапия (шуткотерапия).

Одним из наиболее доступных способов улучшения эмоционального состояния является терапия смехом. Смех вызывает не очень резкую, но глубокую встряску организма, что приводит к расслаблению мышц и снимает напряжение, вызванное стрессом. Углубляется дыхание, кровь обогащается кислородом, успокаивается ритм сердца, снижается артериальное давление, организм освобождается от гормона стресса – адреналина.

Если вы хотите долго жить и как можно меньше болеть, следуйте главным правилам жизни: «Почаще улыбайтесь, смейтесь на здоровье, будьте жизнерадостными, а в общении больше шутите, будьте добры и искренни, не допускайте стрессов».

В газете АиФ 13 за 2000 г. сообщалось, что в Индии существует более 150 клубов смеха. Участники этих клубов ежедневно собираются вместе и начинают смеяться хором. Сначала немного напрягаясь для этого, а потом вполне естественно и очень заразительно. Известный индийский гуру – смехотерапевт Мадан Катария убежден, что смех помогает при депрессии, бронхо-легочных и сосудистых заболеваниях, не говоря уже о профилактике простуды. Смехотерапия нынче в моде не только в Индии. В некоторых больницах США есть специальные комнаты юмора и смеха. В них больным, в том числе и безнадежным, каждый день в течение нескольких часов проигрывают аудиокассеты с концертами известных юмористов и показывают классические комедии. Порой подобная смехотерапия позволяет переломить ход, казалось бы, безнадежной болезни.

Существует даже специальная наука – гелотология (от греч. «гелос» – смех), наука о смехе. Начиная с 1996 г. в Базеле ежегодно проходит международный конгресс тел ото логов, где врачи рассказывают об исследованиях в области смехотерапии, о воздействии смеха на организм и эффективности лечения различных заболеваний. Доказано, что в процессе смеха в положительную сторону изменяется биохимический состав крови, причем этот положительный эффект сохраняется в течение суток после просмотра хорошей комедии или веселого вечера в кругу друзей. (Вырабатывается эндоморфин, который, в частности, отвечает за хорошее настроение на гормональном уровне и оказывает успокаивающее воздействие.) Во время смеха стимулируется деятельность диафрагмы, что в свою очередь активизирует деятельность пищеварительной и дыхательной систем и т. д. Кроме того, смех обладает обезболивающим воздействием: 10 минут смеха заменяют укол морфия.

Особенно актуален юмор теперь, в условиях стрессов, которые преподносит нам непростая жизнь. Стрессы, вызванные крушением планов, после сеанса хорошего смеха сменяются надеждой, а затем и уверенностью в победе. Так, Дмитрий Сергеевич Лихачев вспоминал, что юмор на Соловках (там были сплошные стрессы!) помог многим выжить.

Юмор и смех отвлекают от мрачных мыслей. По крайней мере, полезно научиться «выпускать пар» и с юмором, без лишнего драматизма принимать несовершенство человеческой натуры, в том числе и свои ошибки и слабости. Это большая мудрость.

Способность человека смеяться – это показатель его душевного здоровья. Однажды американский психиатр А. Гудхарт предложил очень мнительной даме записать, что ее беспокоит. Список оказался значительным.

– Теперь прочитайте все пункты и после каждого говорите: «Ха-ха, всего то!».

Женщина нахмурилась, но стала выполнять задание и вскоре не удержалась от улыбки. А закончив чтение, от души посмеялась.

Советую и вам попробовать.

14. Передача знаний

Многим покажется неприемлемым утверждение, что в шуточной форме можно передавать самые серьезные знания. И как ни странно, такое изложение проходит более продуктивно, чем традиционное. Так, на одном из лондонских машиностроительных заводов рабочим регулярно показывают кинокомедии – так проходят здесь занятия по технике безопасности. Дело в том, что обычные лекции скучны и малоэффективны, поэтому консилиум из опытных технологов, социологов и психологов решил создать многосерийную кинокомедию с веселым сюжетом, но на сугубо технические темы. Эта идея оказалась плодотворной, теперь каждый рабочий после просмотра такого фильма твердо знает правила техники безопасности, и улучшает свое настроение. Уже появилась фирма, которая готова снять для предприятия любого профиля комедию-инструктаж.

15. Продление жизни

Замечено, что продолжительность жизни у веселых людей больше, чем у тех, кто замкнут и угрюм, кто вечно ворчит и всем недоволен. «Смеха побольше – жизни подольше». Недаром говорят, что юмор «и продлевает годы жизни, и придает жизнь годам». «Хотите жить долго – почаще умирайте от смеха». Бернард Шоу утверждал, что 5 минут смеха удлиняют жизнь на 1 год. Этот умнейший человек и выдающийся юморист своего времени прожил до 94 лет, и ему можно верить. А на концертах у наших знаменитых юмористов зрители смеются часами, значит, жить им века, а юмористов можно назвать борцами со старением. Так, например, английская королева-мать в столетнем возрасте обладала великолепным чувством юмора.

16. Самоутверждающая

Почему нравятся шутки? На шутках, в частности, самоутверждаются. Выслушал шутку, догадался о ее скрытом смысле и обрадовался этому.

♦ – Чем ты, Петенька, сегодня занимался в школе?

– Ах, бабушка, мы сегодня делали интересные опыты с взрывчатыми веществами.

– А что у вас завтра будет в школе?

– В какой школе, бабушка?

Все понятно?

Как видите, у шуток, юмора и смеха множество очень важных функций. Любопытно, что в юмористических передачах по радио и по телевидению после смешной ситуации или шутки артиста «подмешивают» ранее записанный смех другой аудитории.

Часто в телевизионных передачах, для поддержания престижа плохо пошутившего артиста, другие артисты из солидарности артистически смеются над слабыми шутками своего коллеги.

В заключение отметим, что человеку, лишенному чувства юмора, если он не абсолютно толстокожий, трудно живется. Над такими людьми посмеиваются, считают их недалекими, а если он не может дать отпор, то порой и издеваются. Уж лучше научиться отшучиваться, чем быть объектом насмешек.

Советую взять на вооружение правило: «Юмор вне очереди». Для хорошей шутки и анекдота всегда найдется минута, ее так и называют – «веселая минутка».

Над чем люди смеются

Я согласен с теми исследователями смеха, которые утверждают, что смешного как априорной категории, то есть смешного самого по себе, вне зависимости от обстоятельств, не существует. Вызовет или не вызовет смех та или иная ситуация, тот или иной человек, зависит от конкретной ситуации, от личных мотивов и внутренних установок человека. Что одному может казаться смешным, другому покажется трагичным. Например: человек поскользнулся на арбузной корке. Молодому ловкому парню это покажется смешным, пожилой человек посочувствует или возмутится тем, что есть невоспитанные люди, которые бросают корки где попало, а для упавшего это может обернуться драмой, а то и трагедией, если он сломал руку или получил сотрясение мозга. Но все же есть шутки, над которыми дружно смеются все, кто обладает чувством юмора, – это придуманные смешные ситуации. Можно смело сказать, что у шуток, юмора, анекдотов нет ограничений по содержанию.

Итак, над чем же люди смеются?

В основном смеются над человеческими пороками и над людьми, имеющими эти пороки, а именно: над глупостью, жадностью, ленью, тщеславием, самомнением, косностью, над стереотипами мышления, над нелепыми поступками, над инфантилизмом взрослых, над подменой естественного искусственным, над комичной чертой личности, о которой эта личность и не подозревает, над обманщиками и мошенниками, над пошляками и недотепами, над неряшливостью и пьянством, над властолюбием и карьеризмом, над бюрократами и над ворчунами, над бабниками и над женоненавистниками… Смеются над «упертыми» в одну бредовую идею (например, в то, что управлять всей страной нужно из одного центра). Смеются над наивностью, неопытностью, излишней доверчивостью…

Чувство комического возникает, например, когда внезапно обнаруживается несоответствие между кажущейся значительностью человека и ничтожностью или нелепостью его поведения… Бывают смешными и мрачные люди. Но над такими редко смеются, видимо, полагая, что они уже и так Богом наказаны… Смех часто появляется тогда, когда мы видим нарушение привычного или установленного, и, наоборот, когда видим привычное и установленное.

На этом здесь я закончу перечисление человеческих недостатков, ибо не хватит бумаги, чтобы перечислить все достойные порицания и осмеяния пороки людей (их насчитывают более 100, впрочем, не меньше у людей и положительных качеств). Мы смеемся над этими пороками, хотя, с другой стороны, это глубоко трагичные для человечества пороки. И смех с этими пороками борется. Успешно ли? Думаю, недостаточно успешно. Но, с другой стороны, трудно себе представить, каким бы махровым цветом расцвели пороки, если бы над ними не смеялись!

♦ Указ Петра I: «Боярам в Думе говорить по ненаписанному. Дабы дурь каждого видна была».

Смешное и веселое

Это родственные понятия, но имеется и отличие. В смешном есть элемент насмешки, а для веселья этого не требуется. Например, надел рубашку наизнанку и смеюсь над собой или досадую, а радость – это настрой души.

Можно радоваться и смеяться не «над чем», а «отчего». От полноты жизни, от удач, от успехов на работе, оттого, что вас любят, от чувства здоровья, от восторга ожидания счастья, от хорошей погоды, от встречи с приятным человеком, от прочитанной интересной и умной книги, от приятного застолья и еще от многого, многого другого.

Веселое несет откровенную радость. Веселость – это жизнерадостное настроение, высокий тонус жизни. Я написал слово «высокий» и подумал: а почему радость – это состояние приподнятости над обычным тонусом. Выходит, нормой является не радостное состояние, а подавленное? Наоборот, радостное состояние души должно быть нормой.

Счастье – это норма!!!

Успехи – это норма!!!

Победы – это норма!!!

Вот так и надо жить, в радости и счастье! Мне, по крайней мере, не удается вспомнить ни один социальный закон, по которому это было бы не так. А вот закон, который говорит, что вредно для жизни быть несчастным, жить в отрицательных эмоциях, – всем известен, но мы его дружно нарушаем. И в семье, и в школе учить надо радости! И преступление, если этому не учат.

Радость задается общей направленностью жизни от зла к добру, от безделья к деятельности, от лжи к правде, от незнания к знанию. А как хорошо жить на Земле, когда перед тобой высокие цели!

Ирония и ироничность

Ирония – это тонкая, скрытая насмешка. Красивый, умный юмор, доброжелательные шутки не унижают человека, иначе это не шутки и не юмор. А вот насмешка, ехидство, колкость – неприятны, порой унижают тех, над кем иронизируют, и причиняют им боль. Верхом ироничности является глумление – преднамеренное, злобное и оскорбительное издевательство. Жертва может и заплакать от обиды, и дать по «физии». Но прежде всего, как известно, недостойным поведением человек позорит себя. Чтобы не оказаться ни в роли жертвы, ни в роли бестактного «шутника», в главе II мы рассмотрим меру смеха.

Над чем смеются дети

Это совсем не праздный вопрос. Покажутся ли смешными шутка, анекдот или ситуация, зависит еще и от возраста слушателя. Что семилетнему смешно, то взрослому скучно, а четырехлетнему непонятно. Вообще-то, у детей можно многому научиться, например, жизнерадостности, отходчивости, бесхитростности, эмоциональности – короче, всему, что составляет природу человека. Детям очень нравятся различные нелепицы. Например: «Жили были дед и баба, у них не было детей, а третий был дурак», «У меня трое разнополых детей», «Я распилил палку на три половинки».

Или такое.

♦ Пришел ежик в магазин и просит:

– Дайте, пожалуйста, 3 килограмма молока.

– А мы молоко на килограммы не продаем.

– Ну, тогда 70 сантиметров.

Анекдот

Особое место занимает анекдот – микрорассказ со смешным содержанием и неожиданным остроумным концом. Как утверждают энциклопедические справочники, впервые слово «анекдот» появилось в Византии в VI в. н. э. Сначала анекдотом называли неофициальную версию случая, истории, затем рассказ о необычных высказываниях или поступках выдающихся людей. И лишь в XX в. анекдот утвердился как злободневный комический рассказ-миниатюра с неожиданной концовкой. Есть анекдоты мужские (например, про тещ), женские («Встретились две подружки…»), детские (например, «про Вовочку»), армейские, медицинские, студенческие, учительские, английские, французские, армянские, одесские, кавказские, политические… Анекдот – это наиболее распространенная в народе форма юмора. Анекдоты позволяют ощутить свою принадлежность к полу, национальности, профессии, возрасту… В национальных анекдотах высмеиваются характерные национальные черточки: строгость и чопорность англичан (хотя это не совсем так); сексуальность французов; ум, хитрость и жадность евреев; бесшабашность, лень, вороватость и алкоголизм русских; любвеобильность грузин; скупость шотландцев, драчливость ирландцев…

Считают, что единственный вид искусства, который не изменял себе во все времена, – это, конечно, политический анекдот. В свое время политические анекдоты были разновидностью нонконформизма, отдушиной, чтобы не сойти с ума от идиотизма. За политические анекдоты жестоко преследовали, – значит, боялись народного юмора. Во времена ГУЛАГа в лагере на Соловках даже были специальные бараки для «анекдотчиков» – так их было много.

Сочетается ли юмор с серьезностью? Разумеется. Наверное, нет на свете умного человека, который не ценил бы хороший, здоровый юмор. Мне очень нравится смысл словосочетания «веселая мудрость». В обществе людей интеллектуально развитых бывает принято шутить над серьезным, подчеркивая этим собственную независимость.

В отличие от большого искусства, задача которого состоит, например, в том, чтобы привести мысль в смятение, создав для нее логическую трудность, а значит, и тайну (скрытый смысл), анекдот должен пониматься мгновенно.

Говорят, анекдоты рождаются не от хорошей жизни. Возможно, это и так.

В 1950–1960 гг. были просто «вспышки» целых серий анекдотов: «Вопросы к армянскому радио», «Про Василия Ивановича», «Про чукчей», «Про Вовочку», армейские, медицинские, студенческие, юридические. В середине 1990-х – примета времени – появились анекдоты о новых русских.

Исследователи считают, что российский анекдот возник из «адской смеси» еврейских притч, кавказских тостов, русских баек, историй о Ходже Насреддине и многого другого.

В основе анекдота лежит забавная, неординарная ситуация. Ее надо либо увидеть, либо придумать.

Анекдот обычно состоит из двух частей: завязки – как правило, обычной ситуации и неожиданной развязки, когда эта обычная ситуация мгновенно превращается в комическую, смешную, необычную. Нередко первая часть анекдота допускает несколько вариантов развязки.

Всенепременно концовка должна быть неожиданной.

♦ Семья Рабиновичей принимает гостей. Сара спрашивает из кухни:

– Абрам, я могу нести курицу?

– Подожди, Сара. Гости еще едят хлеб. Через некоторое время Абрам кричит:

– Сара, неси курицу, гости хлеб уже съели. Сара вносит курицу, ставит ее на стол и курица начинает клевать крошки.

Благополучно, весело и неожиданно разрешившаяся ситуация нас смешит.

Особняком стоят так называемые «абстрактные» анекдоты. Объяснить, что в них смешного, практически невозможно, но подавляющее большинство слушателей смеется.

Вот анекдот «с бородой», над которым смеялось не одно поколение россиян.

♦ В кабинет врача входит мужчина с повязкой на ноге.

Врач: На что жалуетесь?

Больной: Голова болит.

Врач: А почему повязка на ноге?!

Больной: Сползла…

А вот абстрактный философский.

♦ Вернулись солдаты из дому, с побывки. Выстроил их старшина и спрашивает:

– Вот ты, Иванов, что в отпуске делал?

– Забор починил.

– Логично. А ты, Петров?

– Сено косил.

– Логично. А ты, Сидоров?

– Крышу у избы перекрыл.

– Логично.

И тут Монькин спрашивает:

– Товарищ старшина! Вот вы все говорите: логично, логично А что это значит?

– Логично. Видишь, река течет? За рекой дом стоит. Из трубы дым идет. Вот так и человек – живет, живет, а потом умирает…

Шутка

Чем отличается шутка от юмора? Юмор более емкая и более сложная субстанция, чем шутка. Хорошо сказано: «Юмор – это серьезность, которая скрывается за шуткой». Изначально и в шутке, и в юморе заложена доброжелательность. Если доброжелательности нет, то это не шутка, а что-то другое – насмешка, ирония, сарказм, издевательство. В хорошей шутке и юморе не все говорится впрямую и открытым текстом, непременно надо о чем-то догадаться. Вот эта догадка и доставляет радость. Шутки и юмор непредсказуемы, они чаще всего говорятся экспромтом, по ситуации и по вдохновению.

Итак, цель шутки – повеселить себя и других. Шутить – это значит весело, остроумно и забавно говорить или поступать, не всерьез, а ради развлечения. Непрерывная серьезность никогда не была главной отличительной особенностью умного человека. Сколько ссор и размолвок предотвратила хорошая, во время и к месту сказанная шутка! Хорошая шутка доставляет радость, смягчает душу, вызывает улыбку, поэтому не случайно советуют разговор начинать с шутки, она заставит улыбнуться вашего оппонента, создаст расположение к вам, а потом и разговор пойдет «как по маслу».

Бывают, конечно, злые шутки. Но их, пожалуй, следует отнести на счет глупости и невоспитанности.

Вот пример грубой «солдатской» шутки.

♦ Идет рота солдат, один поднял кирпич и бросил не глядя назад, кому-то попал в голову. Все гогочут.

Афористика

Афористическая миниатюра, или афоризм, – это такие несколько слов, которые являются самостоятельным литературным произведением, по глубине мысли часто стоящим многостраничных фолиантов. В афористической форме хлестко высмеивают умственный застой, эпигонство, человеческие пороки, политическую «благонадежность». Афоризм может содержать обобщающее умозаключение, острое наблюдение, закономерность, даже краткую формулировку основополагающих социальных законов и философские наблюдения, пародию на «мудрость».

Признанными мастерами этого жанра были Франсуа Ларошфуко (1613–1680), Монтень (1533–1592), Френсис Бекон (1561–1626), Вольтер (1694–1778), Блез Паскаль (1623–1662), Марк Твен (1835–1910), Козьма Прутков (это коллективный псевдоним, под которым в 1850–1860 гг. выступали Алексей Толстой и братья Алексей, Владимир и Александр Жемчужниковы). Отсылаю вас к книге «Мастера афоризма», в которой Константин Душенко собрал 1000 (!) афоризмов.

Многие философы излагали свои идеи в виде максим.

Максима – это вид афоризма, моралистическая по содержанию разновидность сентенции, обычно выражается в констатирующей или наставительной форме («Победи зло добром», Б. Паскаль).

Сентенция – разновидность афоризма, краткое изречение нравоучительного характера («Познай самого себя»).

Для примера приведем миниатюры Антона Лигова.

Есть люди, которым легче держать речь, чем слово.

За неимением своего таланта зарывал в землю чужой.

Ничто так прочно не запоминают ученики, как ошибки своих учителей.

Когда нет новых заслуг, начинают переоценивать старые.

Мысли не одалживают: их создают или воруют.

Легче всего создаются трудности.

Труд создал человека, а человек трудности.

Известно более двух сотен (!) афоризмов Козьмы Пруткова, талантливых, жизнерадостных, отличающихся неистощимым озорством и независимостью мышления. Более полувека я наслаждаюсь этими афоризмами. Один «Проект о введении единомыслия в России» чего стоит. Приведу свои излюбленные.

Зри в корень!

Кто мешает тебе выдумать порох непромокаемый?

Если хочешь быть счастлив, будь им!

Не все стриги, что растет.

Единожды солгавши, кто тебе поверит.

Многие люди подобны колбасам, чем их начинят, то и носят в себе.

Специалист подобен флюсу, полнота его одностороння.

Бывает, что усердие превозмогает и рассудок.

Вакса чернит с пользою, а злой человек – с удовольствием.

Начиная свое поприще, не теряй, о юноша, драгоценного времени!

Мысли и афоризмы Т.И. Ойзермана

Здравый смысл не может быть индикатором истины.

Чистая совесть – это совесть, которая еще не была в употреблении (очень злое утверждение).

Одной из иллюзий оптимизма является убеждение, что у всех людей есть совесть.

Пессимизм в наше время питается не столько размышлениями о прошлом, сколько страхом перед будущим.

Наше родное русское слово «авось», непереводимо на другие языки.

Страшно подумать, но ГУЛАГи и Освенцимы существенным образом углубили наше понимание человека, человечества и всемирной истории.

Несправедливость следует рассматривать как фундаментальный факт общественной жизни и истории человечества, а не как нечто привнесенное злонамеренностью отдельных лиц или групп.

Человеческая сущность – становление человеческого.

Счастье – это детство, ибо только ему присущи удовлетворимые потребности. Взрослый человек стремится к большему, чем счастье.

Люди обычно ищут совсем не то, что они потеряли.

Выбор – первое условие человеческой свободы.

Если время – деньги, то почему у одних есть деньги и нет времени, а другие располагают временем, но не деньгами?

Талант – это, прежде всего, большой характер, препятствующий человеку проматывать свое духовное богатство.

Парадокс моды состоит в том, что она представляет собой стремление выделиться подражанием.

Мудрость предполагает сознание ограниченности собственного знания и понимания, веру в мощь разума и критическое к нему отношение, отсутствие самомнения и постоянное присутствие собственного убеждения.

Не является ли жесткая, не восприимчивая к возражениям убежденность в собственной правоте выражением недостаточной обоснованности своих убеждений?

Глупо считать себя умнее всех своих оппонентов.

Научное мировоззрение не совместимо с отрицанием фактов, как бы они ни противоречили общепризнанным истинам.

В хорошо организованном обществе, именуемом правовым государством, порядочность не предполагает героизма самоотречения и самопожертвования.

Исключения не подтверждают правил. Они скорее ставят их под вопрос.

Гений не вправе рассчитывать на снисходительность!

Гуманисты всех стран, объединяйтесь!

Победные лозунги

1. Если не Я, то кто? (Лозунг Жанны Д’Арк)

2. Сейчас или никогда!

3. Победа или смерть!

4. Вперед! Мы – любимцы богов.

5. В бою будь смел, тогда будешь цел.

6. Это мне по щиколотку!

7. Вижу цель – ломаю преграды!

8. Последним смеется тот, кто стреляет первым.

9. Никого впереди!

Юмористические миниатюры

Она была так красива, что всегда была права!

Калиф на час успевает сделать себе на жизнь.

Топтаться, так на первом месте!

Когда работают локтями, руки до дела не доходят.

Если человека легко подсидеть, значит, он на чужом месте.

Иной чувствует себя окрыленным лишь после хорошего пинка.

Чтобы забыть мужчину, нужен другой мужчина.

Вскрытие показало, что чукча умер от вскрытия.

Берегите светлые головы – они нам пригодятся на черный день.

Вспотел? Беги, покажись начальству.

Чем в шляпе, тем нахальнее.

Его талант дремлет – не разбуди.

О женщинах

Так шутят полные женщины без комплексов:

Мои поклонники говорят, что я – это 100 килограммов счастья.

Мой вес – мое богатство.

Хорошего человека должно быть много.

Если женщина разделяет мнение мужчины, значит, он прав. Если не разделяет, значит, он ее муж.

Дом женщины там, где ее муж!

Если жена часто требует подарков – значит она не подарок.

Законы Мерфи

Кладезем оптимистичного и одновременно мрачноваго юмора являются «Законы Мерфи» Артура Блоха. Многим людям такой юмор нравится.

«Невеслый»

Если вам понравился костюм, то вашего размера нет.

Если нужный размер есть, то он все равно на вас как-то не так сидит.

Если и нравится, и подходит, то не по карману.

Если и нравится, и по карману, то при первой же примерке трещит по швам.

Время на потребление пищи обратно пропорционально времени ее приготовления.

В восторг всегда приходят от того блюда, которое потребовало наименьших усилий на приготовление.

Продолжительность брака обратно пропорциональна расходам на свадьбу.

Тот, кто храпит, засыпает первым.

Ошибаться человеку свойственно, но сваливать ошибки на других еще типичнее.

Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

Угол зрения зависит от занимаемого места.

Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику, – он найдет более легкий путь.

Пародия

Пародия – это целый жанр в литературе, театре, музыке, на эстраде. Это сознательная имитация в сатирической, иронической или юмористической форме индивидуальных особенностей, стиля, манеры, стереотипов речи, игры или поведения объекта пародии. Я сделал замечательное наблюдение – уважаемых гениальных людей не пародируют (Пушкин, Чехов, Лихачев, Сахаров). Из уважения, и потому что, видимо, трудно найти недостатки.

Когда и как шутить

Главное в юморе – его уместность.

Любые шутка или анекдот имеют своего адресата. Понятно, детские – для детей. А взрослые? Ведь люди – они такие разные! И по характеру, и по воспитанию, и по образованию и, что в нашем случае очень важно, по чувству юмора – что одному кажется смешным, у другого никакой реакции не вызывает. И значит, очень важно понимать человека и соответственно чувствовать, какого типа юмор он воспримет адекватно.

Но еще важнее – чувствовать ситуацию. То, что хорошо в одной ситуации, может быть совершенно неприемлемо в другой.

Представьте: группа людей (вполне возможно умных и интеллигентных) только что выбралась из крупной передряги, например, в байдарочном походе прошли страшные пороги, едва не перевернувшись, но все-таки выбрались. И вот теперь на берегу короткий отдых, руки еще дрожат от напряжения, так что сигарету с трудом удается раскурить. Как кстати был бы юмор! Но какой? Вряд ли здесь сработает утонченный интеллектуальный анекдот. А вот «соленый» анекдот, возможно и с крепким словцом, будет вполне уместен и снимет напряжение.

Была такая история. В одной лаборатории проводили эксперимент: группа физически крепких мужчин в течение нескольких суток интенсивно изучала английский язык. При этом спать они могли только один час через каждые 4 часа занятий. Час после сна отводился на питание. Пока они спали, для них готовили пищу, а в помещении развешивали разнообразные юмористические изречения, каждый раз меняя большую их часть.

В процессе эксперимента выяснилось, что чем больший недосып накапливался у испытуемых, тем больше становился их аппетит. И вот тут оказалось, что неизменным успехом пользуется заезженный, «с бородой», лозунг «Лучше переспать, чем недоесть». Причем испытуемые просили повесить его над столом и каждый раз смеялись, перечитывая его. Вот что значит – уместно!

Когда шутки неуместны

Хороший, доброжелательный юмор и шутки уместны практически всегда, даже на серьезных обсуждениях и в опасных ситуациях, однако, не случайно говорят: «Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно».

Нельзя смеяться над смертью, над непоправимой утратой, над увечьем, болезнью, над человеческим страданием, над религиозными чувствами. Неуместны насмешки, когда затронуты сокровенные интересы людей, когда объявляется война, чрезвычайное положение, эпидемии, стихийные бедствия… Неумно и жестоко смеяться над полнотой или ростом, над именем и фамилией, над случайным промахом (споткнулся, ударился, опрокинул что-то на себя…). Нельзя шутить над психически незащищенным, слабым, не умеющим достойно ответить и постоять за себя человеком. Выбирайте себе равного в шутках и побуждайте его к ответной острой шутке.

Нельзя смеяться над героическими поступками во имя людей, над бедностью, над состраданием и сочувствием, над желанием самосовершенствоваться и первыми шагами в этом направлении. И вообще, над прекрасными человеческими чувствами, пусть они будут казаться вам сколько угодно наивными и старомодными. Прекрасные чувства не стареют.

Не следует высмеивать темперамент – он врожденный, а над плохим характером можно пошутить – он приобретенный и над ним можно поработать; задевать чужие интимные чувства; смеяться над тем, кто чего-то не понимает; касаться чужих семейных дел; ставить человека в неловкое положение; обижать шуткой.

Нельзя злословить об отсутствующих и говорить о людях за глаза то, что не можете сказать им прямо в глаза.

Не нужно: заставлять себя смеяться, если не смешно; стараться засмеяться раньше других; смеяться, если шутка непонятна.

Права, как известно, не дают, их надо завоевывать, но только при этом нельзя наносить вред другим, в том числе и смехом.

В дружеской компании, члены которой знакомы немало лет и имеют общую «историю», обычно не принято объяснять причину смеха. Однако бывают ситуации, когда следует объяснить, над чем смеются. Например: если в компании оказался новый человек, он может не понять причину смеха и решить, что у него проблемы с чувством юмора, а еще хуже – что смеются над ним.

Как принимать шутки в свой адрес

Трудно уберечься от шуток в свой адрес, но можно уменьшить их количество. Надо быть внимательным, осмотрительным, доброжелательным, соответствовать хорошей норме и не бояться смеха.

А если над вами все-таки смеются, как быть? Если смеются доброжелательно, смейтесь вместе с ними. Отвечайте на шутку шуткой. Если шутки злобные, издевательские, защищайте свое достоинство тем же оружием. Обычно когда понимают, что соперник этим оружием владеет лучше, то отступают.

♦ Человек из знатного рода попрекал сына кожевника безродностью. Тот ответил: «Мой род мною начинается, а твой – тобою кончается».

Если смеются над вашим поступком, спросите: «А что бы вы сделали на моем месте?». А можно шутку в свой адрес просто оставить без внимания. Кого шутки выводят из себя, кто начинает кипятиться, тот становится мишенью для новых шуток.

II. Законы смеха и юмора

Закон отражает некоторые взаимосвязи и взаимозависимости каких-нибудь явлений действительности. Зачем знать законы? Чтобы лучше понимать мир, чтобы делать меньше ошибок и глупостей, чтобы прогнозировать.

А существуют ли законы смеха и юмора?

Если признать мир детерминированным (с жесткой причинной обусловленностью всех явлений в природе и ее развитие по строгим объективным законам), то, видимо, должны существовать и законы смеха и юмора.

Законы юмора – это раздел социальных законов. Вот некоторые из них.

✓ Все мысли человека сопровождаются эмоциями, а тем более смех и юмор.

Обычно сильное чувство подчиняет себе все другие душевные состояния и окрашивает их присущим этому чувству «цветом»: жизнерадостным или мрачным, победным или унылым и так далее.

✓ Люди любят посмеяться, особенно над другими, особенно если предмет или объект смеха им небезразличен (приятен или неприятен). За удовольствие посмеяться люди платят деньги, например, когда идут на вечер, в театр на комедию, на КВН и т. п.

✓ Не существует комического вне собственно человеческого. Природное (растительный и животный мир, ландшафт, минералы) не может быть комичным само по себе. А вот творения рук человеческих и поступки людей могут быть комичными и смешными. Например, когда мы смеемся над одеждой, мы смеемся не над тканью, а над невзыскательным вкусом человека, который придумал этот нелепый покрой, а другой посчитал его модным, купил и надел. Мы смеемся не над крошечным, тонконогим, дрожащим пудельком, подстриженным под грозного льва, а над хозяином пуделька.

✓ Смех заразителен. Самый невеселый человек в веселой компании заражается весельем. Отмечалось, что смех в зрительном зале тем громче, чем полнее зал. Смех объединяет.

✓ Человек неисчерпаем в своих сложностях, потому и юмор тоже неисчерпаем и неиссякаем.

✓ Чувство юмора развивается, как и любая сторона жизни человечества. Надо отметить, что в настоящее время юмористических передач стало больше, анекдоты, которые ранее передавались изустно, стали издавать, и вообще, юмор превратился в товар. И ничего плохого в этом нет, плохо, что часто этот товар низкого пошиба, примитивен, замешан на пошлости и сексуальной озабоченности. Даже на концертах некоторые юмористы не гнушаются мата. А зал заглатывает это и смеется.

✓ Для юмора или шутки нужны, по крайней мере, два человека – юморист и слушатель (субъект и объект шутки).

✓ Смех всегда «метит шельму» (это одна из целей смеха).

✓ Прежде чем принять идею, высказываемую оратором, или его шутку, слушатели должны сначала принять самого оратора как человека, вызывающего доверие и уважение. Для убеждения аудитории необходимо создать благоприятный социально-психологический климат, в идеале – влюбить аудиторию в себя, тогда она будет вам верить, разделять ваше мнение и заражаться вашими эмоциями.

✓ Мы радуемся шутке, остроте, после того как ее поняли и оценили.

✓ Шутить приятно, как и делать добро.

✓ Есть прямая связь: «Мне весело, и потому я шучу и смеюсь». Но есть и обратное воздействие: начал шутить и самому стало веселее. Не случайно советуют улыбаться почаще, тогда и настроение рефлекторно улучшается, и происходящее воспринимается более оптимистично, и оппонента легче «обратить в свою веру». И наоборот, мрачная физиономия рефлекторно заставляет смотреть на мир тоже мрачно, что и окружающим передается. Теперь даже таблички вешают: «smile!», «Улыбайтесь!». И на футболках такие надписи распространены.

✓ В среде, где юмор – норма жизни, дети принимают юмор как должное. И, наоборот, в семьях со стереотипом серьезности, где шутки считаются глупостью, а то и грехом, дети мало шутят.

✓ Есть такой психологический закон: отрицательные эмоции имеют тенденцию накапливаться и разрушать психику. Если их накопится больше некоторой нормы, они могут разрушить здоровье, а то и убить человека, в самом прямом смысле.

✓ Юмор и шутка очень выигрывают, если они краткие, точные, емкие и неожиданные. «Два слова могут быть неслыханно сильными, а четыре слова вчетверо слабей», – сказал Юрий Олеша.

✓ Сила шутки еще и в быстроте реакции на ситуацию. «Пришел, увидел, пошутил». Вспоминать законы и приемы юмора некогда, их надо знать и чувствовать.

✓ Чем глубже скрыт истинный смысл иронии, тем ирония язвительнее.

✓ Шутить надо, как и вообще говорить, только тогда, когда тебя готовы слушать, иначе шутка «повисает в воздухе», никто ее не оценит.

✓ Шутки, как правило, продукт одноразовый. Шутка или анекдот, рассказанные во второй раз, теряют свою прелесть. Однако полюбившийся юмор высокого класса люди готовы воспринимать неоднократно. Иначе почему мы с удовольствием посещаем концерты любимых юмористов или многократно смотрим ставшие уже классикой кинокомедии?

✓ Встречается и такая ситуация: человек сказал что-то, и все засмеялись, а сам человек не понял, почему смеются над его словами. Этот человек не пошутил, а неожиданно «сморозил» какую-то глупость. Так смеются и над милой наивностью детей («Пойду в шкаф, возьму книгу»).

А бывают ситуации, когда в одной компании одни люди смеются, а другие не смеются, хотя и шутки отменные, и с чувством юмора все в порядке. Это может быть связано с настроением, физическим состоянием. Например, если человек только что получил нагоняй от начальника или у него болит зуб – тут не до смеха. Или по-другому: в поезде едет веселая компания, все острят и смеются, а рядом сидит посторонний. Он не успел познакомиться и не смеется, даже если шутки замечательные, поскольку считает, что неприлично «встревать», и главное, у него может не быть духовной общности с этими людьми, чтобы смеяться над тем же, что и вся компания.

✓ Чтобы «поразить жертву», острота и шутка должны заканчиваться неожиданной остроумной развязкой. Она как точный выстрел. Концовка анекдота, эпиграммы или шутки называется по-латыни – «клаузулой», по-французски – «пуант», по-русски – «соль» или «душа шутки». Концовка может быть намеком, каламбуром, игрой слов, но всегда должна быть неожиданной.

Классификация шуток и юмора

Предложим классификацию шуток и юмора по следующим критериям:

1. По исполнению.

2. По объекту.

3. По душевному настрою.

4. По содержанию.

5. По структуре.

I. По исполнению шутки и юмор могут быть: письменные (поэтические и в прозе), устные, графические (шаржи, карикатуры), песенные (частушки), театрализованные (комедии, КВН) и даже музыкальные.

II. Объекты шуток, или над кем или чем смеются люди?

1. Над собой

– Хелена! Интересно быть замужем за художником? – спрашивает одна дама другую.

– Да, муж рисует, а я готовлю обед, а потом мы вместе пытаемся угадать, что у каждого получилось.

– Почему у тебя синяк под глазом?

– А пусть не лезут!

– Почему вы все время щелкаете пальцами?

– Отгоняю крокодилов.

– Но тут нет крокодилов.

– Ну вот, теперь и вы убедились, что это эффективное средство.

2. Над другими

Это самая многочисленная группа анекдотов и шуток. Например, типичные шутки над тещами.

Психиатр спрашивает пациентку:

– Скажите, миссис Браун, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

– Есть. Зять иногда заявляет, что он глава семьи.

3. Над жизнью

«Люди бы никогда не знали радости в жизни, если бы себе не льстили», – горько заметил Ларошфуко.

III. По вызываемым чувствам шутки можно разделить на следующие группы:

3.1. Гедонические шутки и юмор

Они воспевают жизнелюбие, пафос минуты, радости жизни. Особенно ярко это проявляется в тостах.

Выпьем, выпьем пока тут, на том свете не дадут.

Если даже там дадут, выпьем там и выпьем тут.

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Закончив процесс, ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы садится в свой «Москвич», а тронуться не может – коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит, никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:

– Эй, вы, пошли вон с дороги!

И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:

– А поцеловать?..

3.2. Горький юмор, или смех сквозь слезы

Тост: «За успех нашего безнадежного дела».

3.3. Обидные злые шутки и насмешки

– Почему у черепахи крыша на спине?

– Съехала с головы.

В ресторане.

– Посмотри на лицо этой женщины, я хочу себе такое же сине-зеленое платье.

Однажды в моей альпинистской практике был такой случай.

Одного физически сильного человека не любили за его мерзкий характер. Группа альпинистов направилась на ледовые занятия. На очередном привале этот человек обнаружил в своем рюкзаке ядро для толкания. Когда он собрался было швырнуть ядро со склона, ему передали расписку, из которой следовало, что ядро взято на складе на его имя, с надписью: «Ты все понял?».

Посетитель – бармену:

– Сказать тебе способ, как продавать вдвое больше пива?

– Скажи.

– Доливай кружки доверху.

3.4. Черный, мрачный, убойный юмор

Автор не любит такой юмор. В жизни и так много неприятного, стоит ли увлекаться мрачными анекдотами. Но, к удивлению автора, любителей анекдотов с черным юмором оказалось очень много. Видимо потому, что у черного юмора есть и обратная сторона, – шутящий думает: «Это случилось не со мной», «Я-то не такой, у меня-то все в порядке», и это вызывает жизнеутверждающий смех.

– Сестричка, может быть меня в реанимацию? – говорит больной на каталке.

– Нет и нет! Профессор сказал в морг.

– Но ведь я еще живой!

– А мы еще не доехали.

Хирург травмпункта спрашивает у завмага:

– Скажите, сколько вчера продали мотоциклов?

– Двадцать два.

– Черт возьми, где же еще двое?!

Афоризмы:

Давно я не лежал в Колонном зале.

Жизнь дается человеку один раз, и то случайно.

У чекиста и мумия заговорит!

Все, что происходит, может быть лучше!

Прошел день, и вспомнить нечего.

Прошел год, и вспомнить нечего.

Прошла жизнь, и вспомнить нечего.

– Что такое счастье, сынок, ты поймешь, когда женишься, но будет уже поздно.

Даже эпитафии бывают нестандартными:

«Циля, теперь ты веришь, что я был болен?»

«Умер, как и жил – скоропостижно».

– Что будет после перестройки?

– Перестрелка.

(Полнейший пессимизм. Наверное, этот анекдот накаркал войну в Чечне.)

Самый жуткий анекдот (времен «культурной революции» в Китае) из всех известных автору.

Секретарь парторганизации на общем собрании объявляет:

– Завтра будет массовое повешение, – и зачитывает список приговоренных (там и тогда все вершилось быстро и без лишних слов).

Вопрос из зала:

– Веревку с собой приносить? (Высшая степень идеологического зомбирования.)

3.5. Человек попадает впросак из-за своего невежества

Однажды у великого Карузо сломалась машина, и он вынужден был остановиться у фермера. Когда певец назвал себя, фермер вскочил, пожал руку Карузо и взволнованно произнес: «Мог ли я когда-нибудь думать, что увижу в своей маленькой кухне знаменитого путешественника Робинзона Карузо!»

Петька спрашивает:

– Василий Иванович, ты бы за 5 лет реформы провел?

– Да.

– А за год?

– Да.

– А за месяц?

– Да.

– А за неделю?

– Нет, пулеметов маловато.

Один мужик говорит другому:

– Такое горе – вчера умер один мой знакомый. Замечательный был человек, каждый день выпивал по тридцать кружек пива и по два литра водки.

– А от чего умер?

– Откуда ж я знаю?!

– Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.

– Кто, я?

– Ну не я же!

Мальчишка одну гранату в карман сунул, а в другой ковыряется.

– Что ты делаешь, она же взорвется!

– Ничего, у меня вторая есть.

3.6. «Смешно, да не до смеха»

«Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируется».

(Скрытый намек на необходимость жульничать.)

– Иссык-Куль плавал?

– Плавал.

– Мальчика спасал?

– Спасал.

– Мальчик утонул?

– Утонул.

– Тюбетейка где? (Тупая жадность.)

Двое молодых ученых получили приглашение на престижную зарубежную конференцию по проблеме, в которой они были специалистами.

Опасаясь, что их не пустят, они попросили организаторов конференции прислать приглашения также директору института и секретарю парторганизации, хотя те были далеки от этой проблемы. Накануне отъезда выяснилось, что начальники едут, а молодых ученых «зарубили».

3.7. Пошлые шутки

Это отвратительная категория шуток и анекдотов, которые раньше назывались сальными, скабрезными. Теперь такие определения вышли из употребления, однако «юмор» этого типа благополучно существует. Видимо, есть спрос – есть предложение. Хотя я бы не называл это юмором, а отнес к категории словесной мерзости. К величайшему сожалению, теперь стали широко и свободно продавать сборники анекдотов самого низкого пошиба, пошлые и мерзкие. Если человеку нравятся пошлые анекдоты и плоские шутки, то у него и культурный уровень низкий, и отношение к людям соответствующее – циничное и грубое.

А как реагировать на пошлую шутку? Можно просто не заметить. Можно сделать замечание: «Мне не нравится эта ваша шуточка». Можно ответить остроумно и сделать пошляка всеобщим посмешищем. Все зависит от ситуации и ваших возможностей в ней.

3.8. Насмешки социальные

– Что было раньше, яйцо или курица?

– Раньше было все.

– Как будем жить?

– Еще хуже.

– Что такое дисциплина?

– Это искусство всегда быть глупее своего начальника.

IV. По национальной принадлежности

4.1. Еврейские анекдоты

По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат:

– Рабинович, как ваше здоровье?

– Не дождетесь!

– Рабинович, говорят, вы большой интриган?

– Да, но кто это теперь ценит!

4.2. Вопросы к армянскому радио

– Почему ни один армянин до сих пор не летал в космос?

– Этого нельзя делать, потому что тогда все армяне умрут от гордости, грузины от зависти, а весь Кавказ достанется азербайджанцам и чеченцам.

4.3. Одесские анекдоты

Особняком стоят одесские анекдоты с совершенно специфическим юмором. Судите сами.

– Гражданин, как вы относитесь к новому светлому будущему?

– Так его уже строили!

– Вам что, жалко! Будет два светлых будущих!

Один одессит звонит другому по телефону.

– Слушай, Мойша, сегодня в «Правде» такое напечатали, такое напечатали…

– Так и что же?

– Ну, это ж не телефонный разговор.

V. Детские анекдоты

– Почему у тебя один ботинок черный, а другой коричневый? – спрашивает Винни Пух у Пятачка.

– Я и сам это заметил. Но когда пришел домой, то и там обнаружил один ботинок черный, а другой коричневый.

Пришел ежик в магазин и спрашивает:

– У вас сметана есть?

– Нет.

– Так вам и надо!

О современной школе

Вовочка приходит радостный из школы:

– Я получил 5 по биологии!

– За что?

– Я сказал, что у страуса три ноги.

– Но это же неверно!

– Да, но остальные говорили, что четыре…

VI. «Солдатский» юмор

Солдатские шутки

Солдат пишет домой письмо: «Мама, купите поросенка и назовите его Старшина Петров. Приеду – зарежу».

Психиатр осматривает солдата.

– Вам случалось слышать голоса, которые неизвестно откуда идут?

– Да доктор, когда я говорю по телефону.

и высказывания их командиров…

Сейчас спать, а завтра утром, хоть всю ночь разговаривайте.

Перестань руками шевелиться.

Вы за кого меня, дурака, принимаете?

Снег расчистить от меня и до следующего столба.

Прижмите эти руки конец с концом.

По команде «Смирно» головной убор не поправляется и не разговаривает.

Я вам кому сказал. Никакого отбоя! В постель только через меня!

Даю вам слово на отсечение.

Быстрее марш снег убирать, а то растает.

Траншею копать от забора и до обеда.

Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало!

Мера смеха

Смехом можно обидеть. Шутка, шутовство, скоморошество может переродиться в насмешку, паясничанье, если перейти некую границу – меру смеха. Смех – это оружие, и этим оружием надо пользоваться аккуратно. Следует остерегаться, чтобы смех не перешел в обидную насмешку. Всегда и во всем должно соблюдаться чувство меры, воспитанность, чуткость, уважение к личности. Тем более к личности ребенка, ведь он слаб и беззащитен, хотя все чувствует. Я склонен думать, что чувство обиды дети переносят гораздо болезненнее, чем взрослые, именно по причине своей беззащитности. Обиды ребенка накапливаются, если не разряжаются в реве и крике. Обиды чаще всего не забываются, отсюда и детская агрессия – выход прошлых обид.

Выше мы уже обсуждали, над чем можно смеяться, а над чем не следует или даже нельзя. Плохое качество человека – это отклонение от человеческой нормы и, следовательно, может быть предметом насмешки. Если смеются над нормой, то это несправедливо, глупо и обидно. Такая насмешка подчеркивает невоспитанность «юмориста» или его недоброжелательное отношение к объекту шутки.

Чувство меры — это умение ощущать границу, которую в желании пошутить переступать нельзя, то есть определять наличие и величину отклонения качеств объекта шутки от некой «нормы». Степень этого отклонения – величина неоднозначная. Смешное событие может обернуться драмой. Так, человек, у которого порыв ветра сорвал головной убор, особенно шляпу, обычно вызывает смех. Но если шляпа погибла безвозвратно, а погода морозная или дождь идет, то владельцу шляпы (бывшему) как-то не до смеха.

Предлагаю такой критерий меры: если поступок или качество человека не приносит другим людям вреда – это в пределах нормы. Например: один человек приводит в порядок свой рабочий стол по нескольку раз в день и считает это нормой, а другой годами ничего не прибирает и тоже считает это нормой. Оба имеют на это право, если этот пресловутый стол личный и никому не повредят ни порядок, ни беспорядок. Но если стол общий, то дело приобретает совсем другой оборот.

Другим критерием определения нормы выраженности какого-либо качества является уровень выраженности этого качества у самого себя. Дело в том, что существует так называемый «эффект рака»: многие считают, что все люди такие же, как он сам (рак считает: пятиться назад – это норма и все должны пятиться), что, конечно, совершенно не так. Отсюда и ошибки, недоразумения, иногда смешные.

Один путешественник рассказал такую историю.

«Пробираясь по африканским джунглям, мы постоянно нуждались в проводниках и носильщиках. На этот раз мы наняли проводников из племени, где одежда мужчин была похожа на фартук до колен. Сзади спина и то, что ниже, были открыты. Дня через два мы добрались до другого племени. И каково же было наше удивление: женщины селения собирались группками, презрительно тыкали пальцами в ничем не прикрытые попы наших проводников и просто покатывались со смеху (в их племени одежду мужчин составляли два узких лоскута ткани, свисавшие с веревки, обвязанной вокруг пояса, спереди и сзади). Но женщины-то были абсолютно голые!!!»

Можно провести некоторую аналогию между мерой наказания смехом и мерой наказания за проступок, предусмотренной юридическими законами. Юридические законы устанавливают наказание за проступки по принципу: тяжелее преступление – строже наказание. Так и смех может быть нежным, мягким, а может быть жестким, колким, уничтожающим, в зависимости от ситуации.

Вообще-то говоря, почти в любой ситуации можно найти смешную сторону, например, что-то преувеличив или преуменьшив, либо слукавив, либо нарочно поставив объект шутки в смешное положение.

И еще одно важное замечание: для каждой шутки есть свой оптимальный нравственный и интеллектуальный уровень слушателей. В одном обществе ее примут, а в другом сочтут недопустимой вульгарностью. Один человек засмеется, другой возмутится, третий не поймет юмора, а четвертый полезет драться.

Вот история, рассказанная одним киносценаристом.

«Году в 1980-м был я в командировке в международном торговом порту Ильичевске. Поселили меня в двухместном номере в гостинице для моряков. Сосед мой Володя, торговый моряк, сам был парень, в общем-то, не пьющий и к культуре тянулся, все со мной о жизни разговаривал (я тогда пьесу писал, все свободное время на машинке стучал). Но было у них так принято, что, сойдя на берег, моряк ну просто должен был кучу денег пропить-прогулять. Вот он и собрал как-то в нашем номере человек 20 – моряки, официантки, еще люди какие-то. И меня само собой пригласили. Сидим. Пьем. Едим. Тосты произносят. Анекдоты травят. И вот вроде бы моя очередь: ждут, чего я такое умное скажу. А мне как на грех ничего в голову не идет. И вспомнил я популярный тогда анекдот про Урюпинск. Повторю, если забыли.

Поступает абитуриент в институт. Экзамен по истории.

Преподаватель: Скажите, когда был 2-й съезд РСДРП?

Абитуриент: Э-э-э… Ну-у… Забыл…

Преподаватель: А когда была Октябрьская революция, вы помните?

Абитуриент: Э-э-э… Ну-у… Не помню…

Преподаватель: Так. А кто у нас Генеральный секретарь КПСС?

Абитуриент: Э-э-э… Ну-у… Не-е…

Преподаватель (заинтересованно): Слушайте, а вы откуда?

Абитуриент: Я? Из Урюпинска.

Преподаватель (мечтательно): А может, послать мне все это к чертовой бабушке и уехать в ваш Урюпинск?!

Вроде как засмеялись. Я было расслабился.

Но тут встает крепенький такой морячок, рвет на себе тельняшку и грозно меня вопрошает: «Ты зачем так про мой Урюпинск?! У нас недавно новый Дворец культуры открыли и завод вагонные полуоси делает!»

Чувствую, назревает!.. Отвечаю ему примирительно: «Прости, друг! Я не нарочно. Просто анекдот такой».

А он снова и еще агрессивнее: «Ты зачем так про мой Урюпинск?! У нас недавно новый Дворец культуры открыли и завод вагонные полуоси делает!»

Еле-еле ребята его успокоили.

А я наконец узнал, что Урюпинск – не из серии Нью-Васюков, а реально существующий город».

Так как же поступать?

Приведу древнюю мудрость: «Ведите себя так, как вам хотелось бы, чтобы другие вели себя по отношению к вам». Это знаменитое «Золотое правило». Не нарушайте Заповедей человечности, они просуществовали 4000 лет! Древние знали человеческие ценности не хуже нас и имели ответы на многие, многие вопросы.

III. Способы (приемы) создания шуток

Чтобы научиться шутить, полезно знать, как создаются шутки и анекдоты и какие приемы, способы и принципы используются для их построения. Многие шутки построены одновременно на нескольких принципах.

Можно дать такой общий совет. Ресурс для шутки – юмористическую идею – следует искать в объекте (виновнике) шутки. Над кем (чем) хотите посмеяться, в том и ищите смешное.

А как найти смешное?

Сравните человека с идеалом, найдите расхождения и пошутите над ними.

Собирайте юмористические идеи.

Некоторые способы и приемы создания анекдотов и шуток

1. Создание шуток и анекдотов по аналогии с известными шутками и анекдотами (трансформация анекдота, приспособление его к данным условиям).

2. Создание шуток и анекдотов по ассоциациям.

3. Использование смешной для данной ситуации инерции мышления.

4. Использование сравнений и сопоставлений.

5. Классификация по смешным критериям.

6. Подмена понятий, смещение акцентов.

7. Гипербола, преувеличение или преуменьшение.

8. Нелепое объединение противоположностей.

9. Неожиданная перестройка привычных связей.

10. Прием эпатажа.

11. Прием псевдоглубокомыслия и псевдонаучности.

12. Прием доведения до полнейшего абсурда. Фантастическая, непроходимая глупость.

13. Использование многозначности слов и словосочетаний, а также словотворчества для создания смешного.

14. Уклонение от привычного хода мыслей. Неожиданный переход от одного смысла к другому

15. Неожиданные ответы на простые и безобидные вопросы.

16. Прием «Наоборот».

17. Прием «Эмпатия».

Рассмотрим указанные приемы более подробно.

Создание шуток и анекдотов по аналогии с известными шутками и анекдотами

Наверное, это самый простой способ создания шуток. Для этого надо помнить большое количество шуток, анекдотов, тостов, эпиграмм и колкостей и пользоваться этим «багажом» в подходящем случае, без изменений или внося некоторые коррективы, сообразно ситуации, как говорят, «к слову», «по случаю».

Читайте сборники анекдотов (разумеется, не сальные, не пошлые), пословиц и афоризмов, они развивают ассоциативную память. Например, известную старинную пословицу «Свату первая чарка, но и первая палка», можно по случаю переделать в такую: «Начальнику (хозяину, тамаде, главе семьи, главе фирмы), первая чарка, но и первая палка».

Известный афоризм «Я мыслю, значит существую» перефразировали так: «Я мыслю и на это существую».

Создание шуток и анекдотов по ассоциации

Остроумная, неожиданная, нестандартная концовка анекдотов часто отыскивается с помощью ассоциаций: сначала возникает ассоциация, а потом анекдот или шутка. Ассоциация – это быстрое связывание между собой известных образов, представлений, когда одно представление вызывает, как по цепочке, другие. Методик развития мышления по ассоциации достаточно много и они вполне доступны.

Есть пословица «Осторожность – мать победы». На этой основе придумали шутку: «Была бы осторожной, не была бы матерью».

Перегруженный самолет подобен утопающему, который стремится держать голову над водой. (Ассоциация по подобию.)

Охотник предвкушал встречу со зверем, а комары – с охотником. (Ассоциация по функции – охотиться.)

Использование смешной для данной ситуации инерции мышления

Сначала создается инерция мышления, а потом неожиданно разрушается.

Черное на одной ноге – это один негр на одной ноге.

Черное на двух ногах – это два негра, каждый на одной ноге.

Черное на трех ногах – рояль.

– Доктор, операция прошла успешно?

– Какой доктор? Я апостол Петр.

Пьяный ударился лбом о столб и отскочил, опять ударился и опять отскочил, опять ударился… После десятого удара он решил, что понял в чем дело, и закричал: «Замуровали!».

В приведенном ниже примере смешит отсутствие инерции мышления:

Одного человека обвинили в двоеженстве, но его спас адвокат, доказав, что у клиента три жены. (Адвокат сумел преодолеть инерцию мышления, закон не запрещал иметь трех жен.)

Сравнения и сопоставления

Есть категория шуток и анекдотов, которые начинаются вопросами сравнения: «Что общего?» или «Чем отличаются?». Отличий и сходств может быть сколько угодно, но они должны быть весьма неожиданными и отдаленными, чтобы стать смешными.

– Чем слон похож на канарейку?

– Он тоже не умеет кататься на велосипеде.

«Если Аполлон всегда выигрывал состязания в музыке, то наш гость неподражаем в юморе». (Тонкая насмешка или сладенький подхалимаж.)

Замечательное сравнение использовал Перикл, говоря о битве, где погиб цвет афинских юношей: «У года отняли весну».

«К свободе Русь не подросла:

Не гни холодного стекла» (Д.И. Хвостов).

– Что общего и в чем отличие параноика от неврастеника?

– Параноик знает, что 2 · 2 = 5 и не волнуется, а неврастеник знает, что 2 · 2 = 4 и волнуется.

Паранойя (стойкий бред: преследования, гениальности и т. п.) и неврастения (повышенная возбудимость, раздражительность, слабость) – психические заболевания, потому смеяться таким образом в присутствии больных не этично, а в отсутствие – это подскажет чувство меры.

Классификация по смешным критериям

Пенсионеры бывают:

Пунктуальные – те, кто уходит на пенсию день в день.

Здоровяки нормальные – те, кто продолжает работать после пенсионного возраста.

Здоровяки гордые – те, кто продолжает работать после пенсионного возраста и сознательно не оформляют свою маленькую пенсию. Это им дает моральные силы не сдаваться.

Пенсионеры-садисты – те, кто работают на своих огородах.

Пенсионеры-пастухи – те, кто ухаживают за внуками.

Пенсионеры свободные – те, которые свободны от пенсии.

Пенсионерки-шансонетки – те, у которых нет шансов.

Подмена понятий, смена акцентов

Миссионерша спрашивает пожилого заключенного:

– Что привело вас в камеру?

– Неопытность молодости, мадам.

– Неужели вы так долго находились в тюрьме? – О нет, мадам! Я имею в виду моего адвоката.

Гипербола, преувеличение или преуменьшение

Сварливая жена составила мужу длиннейший список его обязанностей. Когда жена упала в чан, муж взял список, стал читать его, не нашел обязанности, по которой он должен вытащить ее из чана, и отказался ей помочь.

Лицо кавказской национальности вваливается в ресторан, садится за столик и бухает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант возмущается:

– Как вам не стыдно? На чистую скатерть – грязный чемодан!

– Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек!

Нелепое объединение противоположностей

Вот тексты объявлений: «Добро пожаловать», «Посторонним вход воспрещен», «Осторожно! Убьет!». Когда эти объявления висят порознь, в соответствующих им местах (например, при входе в гостиницу, на дверях хирургического отделения или трансформаторной будки), то все в порядке. Но если их повесили рядом, на одну дверь, то произошло столкновение противоположных суждений и стало смешно, потому что все вместе они звучат глупо.

Из высказываний старшины:

– Эй, вы трое, ну-ка, оба ко мне!

– Сигнал к атаке – три зеленых свистка.

Реклама

«Только у нас всегда свежая говядина, телятина, баранина, Маринина».

Неожиданная перестройка привычных связей

Это один из самых сильных приемов юмора.

Женщина в одеждах вдовы рыдала на могиле.

– Успокойтесь, сударыня, – сказал ей соболезнующий странник, – небесное милосердие безгранично. Найдется еще другой мужчина, кроме вашего мужа, с которым вы будете счастливы.

– Нашелся такой, – проплакала она в ответ, – но, увы это и есть его могила» (С. Эйзенштейн, Избранные произведения, т. 2).

«Продаются три поросенка, все разного пола» (Объявление).

Прием эпатажа

Заключается в том, что в начале рассказа ошеломляют нестандартным поведением, скандальной выходкой, нарушением общепризнанных правил и обычаев, а завершают неожиданной концовкой, которая все расставляет на свои места. И все заканчивается смехом.

– Чтоб тебя застрелил молодой ревнивец через 100 лет и чтобы его ревность имела основания! (Тост)

Прием псевдоглубокомыслия и псевдонаучности

И мудрый Вольтер сомневался в ядовитости кофе (Козьма Прутков).

Смерть ддя того поставлена в конце жизни, чтобы лучше к ней приготовиться (Козьма Прутков).

Прием доведения до полнейшего абсурда

Я преклоняюсь перед талантом авторов, приведенных ниже анекдотов этого типа. Очень жаль, что имена большинства из них неизвестны, а ведь они достойны быть национальными героями в категории «Непроходимая глупость». Как гениальность бывает необъяснима, так и юмор и глупость бывают не объяснимы! Это шутки из серии «Хоть стой, хоть падай».

Спишь, спишь и отдохнуть некогда.

Иван Грозный был сыном бездетных родителей.

Окружность со многими тупыми углами.

Балет не вылупившихся (!) птенцов.

У нашей бабушки три гуся были и оба белые.

Каждый размахивал руками сильнее, чем его сосед (Марк Твен).

Приехал в Москву негр. Старушка спрашивает: «Вы кто?» – «Я тот, про кого анекдоты рассказывают». – «A-а, Василий Иванович! Как вы изменились!»

Она до того устала играть на пианино, что пальцы рук уже не держали смычок.

Сержант: «Сапоги надо чистить с вечера, чтобы надевать их на свежую голову».

Приказ: «Зараженное обмундирование во главе со старшиной сдавать на склад».

Пожарные одного города стали часто опаздывать на пожары, и брандмейстер издал приказ: «Выезжать на пожар за полчаса до возгорания».

Идет репетиция духового оркестра.

– Второй кларнет фальшивит!! – говорит дирижер.

Голос из оркестра:

– Второго кларнетиста вообще сегодня нет!

– Хорошо, – отвечает дирижер, – когда придет, передайте ему мое замечание.

В одном городе была такая премиленькая последовательность трамвайных остановок: «Милиция», «Больница», «Кладбище».

Перед лифтом висит объявление:

«Лифт поднимает только вниз».

Внутри лифта – другое объявление:

«При застревании в лифте обращайтесь по адресу: Цветочный бульвар, 40».

Объявление в газете: «Гарантируем 100 % похудание». (Это как: похудание до полного исчезновения?)

Объявления на коммерческих киосках:

«Не давайте обмануть себя в другом месте, покупайте только у нас».

«Ушла на обед, приду завтра».

Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос:

– Алло?

– Скажите, это телефон 2-02-61?

– Вы что, с ума сошли, у меня вообще нет телефона (Анекдот от Никулина).

– Вам сколько кусочков сахара в чай положить?

– Пять, только размешивать не надо: не люблю я сладкого.

Использование многозначности слов

Иначе это явление (многозначность слов) называют: двойной смысл или игра слов. Загляните в Толковый словарь русского языка: редкое слово имеет только одно значение, обычно два-три, а то и пять-шесть. Например, слово «Слово» имеет 8 значений. А слово «Камень» – это и кусок твердой породы, и «камень на сердце», и «камень преткновения», и камень на шее, и камень в печени…

Слова, разные по значению, но одинаково звучащие и пишущиеся, называют омонимами. Например: «Почтальоны разнесли почту». То ли разрушили здание почты, то ли разнесли почтовые послания по домам. На принципе многозначности слов построено огромное количество шуток и анекдотов. Приобретите детям словари синонимов и омонимов. Предложите сделать из многозначных слов анекдоты.

Несколько иное дело «переносное значение слова», иносказательность, скрытый смысл, «двойное дно», подмена прямого смысла переносным – это вторичное производное значение слова, возникшее на основе разных видов ассоциативных связей, посредством метонимии, метафоры и других семантических изменений. Метонимия (буквально: переименование) – замена одного слова другим на основе связи их значений по смежности («театр рукоплескал» вместо «зрители рукоплескали», «озеро спит»).

Есть замечательные мастера словотворчества. Когда моя дочь Юта поступила на биофак Петербургского университета, мой друг, замечательный человек, архивариус Академии наук, острослов и словотворец, поздравил меня с «ютизацией» биофака.

Эволюция: от расцвета застоя к застою расцвета.

Наш директор разрешил критиковать его как угодно, но как ему угодно, он не сказал.

Посадил дедка Репку.

А Репка вышел из тюрьмы и убил дедку.

Подсудимый:

– А теперь я сошлюсь на этого свидетеля.

– Да что я тебе, Сахалин, что ли? – сурово оборвал его свидетель.

(Раньше остров Сахалин был местом ссылки.)

Врачи долго боролись за жизнь солдата, но он остался жив.

Шел дождь и два студента: один с зонтиком, другой – в университет.

Популярный прием народной педагогики, претендующий на универсальность, – учить через «нижние полушария головного мозга».

У него тоже был соавтор – он писал с грехом пополам (грех – соавтор).

Для «умелой руки» достаточно изменить одну букву в слове и появится новый, убийственный, сатирический смысл. Так, Пушкин перефразировал девиз на гербе Аракчеева: «Без лести предан» на «Бес лести предан».

Однажды Аверченко для сотрудников журнала «Сатирикон» предложил к Новому году конкурс на самый глупый анекдот. Конкурс проводили под девизами, чтобы невозможно было определить, кто какой анекдот предложил. Выиграл конкурс сам Аверченко таким анекдотом: «Прибежал мальчик домой и кричит: «Папа, папа, наш Соломон попал в соломорезку!» На что папа ответил: «Теперь это уже не соломорезка, а соломоно-резка!».

Охотник предвкушал встречу с охотой, а комары – встречу с охотником.

Охотник тоже знает радость открытий – открытий охотничьего сезона.

Ничто так не отбивает охоту к охоте, как отсутствие дичи.

Больной нуждается в уходе врачей. Чем дальше они уйдут, тем лучше.

Однажды старшеклассница пришла в школу в сверхкороткой юбке. Пожилая учительница сказала:

– Раньше юбки носили до пола, а теперь до признаков пола.

Уклонение от привычного хода мыслей. Неожиданный переход от одного смысла к другому

– Мужики, вы откуда будете?

– Мы из Вологды.

– А мы из горла будем.

Приходит клоун к директору цирка.

– Возьмите меня клоуном, я мертвого рассмешу.

– К сожалению, у нас другая клиентура.

– Сколько получают сотрудники «Армянского радио»?

– От двух до семи лет строгого режима.

– Если бы у тебя было сто тысяч, куда бы ты их дел?

– Раздал бы долги.

– А остальные?

– Остальные подождали бы.

Ушел во власть и не вернулся.

Подари свою мечту врагам, может быть, они погибнут при реализации.

– Когда придешь ко мне на день рождения, не стесняйся, стучи ногой.

– Почему ногой?

– Ты ж не с пустыми руками придешь!

Петрушкины провожали сына в армию и плакали. Им было жалко Вооруженные Силы.

Неожиданные ответы на простые и безобидные вопросы

– Что дороже здоровья?

– Лечение.

Мужик пришел в больницу. Врач его спрашивает:

– Вы часто пьете?

– Ежедневно, но бывают запои.

Ты жаждешь крови? Стань блохой!

– Ты знаешь, что такое детектор лжи?

– Да, я даже женился на одном из них.

– Ну что, полетели дальше? – спрашивает орел Чебурашку.

– Подожди, дай уши отдохнут.

– Когда у мужчины может вырасти четыре рога?

– Когда он женится второй раз.

– Как улучшить качество сосисок?

– Советуем добавлять в них мясо.

Прием «Наоборот»

Если разумное дело сделать наоборот, оно станет глупостью, а над глупостью можно и посмеяться.

Композитор Россини очень хорошо знал этот прием.

Однажды у него спросили, кто его друзья. Россини назвал миллионеров Ротшильда и Моргана.

На это ему заметили, что, наверное, он выбрал себе таких богатых друзей, чтобы иметь возможность занимать у них деньги.

– Совсем наоборот, – весело ответил Россини, – я их называю друзьями как раз за то, что они никогда не берут у меня денег взаймы!

Магистрат города Пезаро известил Россини, что ему собираются поставить бронзовый памятник стоимостью 24 000 лир!

– Было бы значительно лучше, если бы эти деньги вы передали мне, а я охотно постоял бы на постаменте сам, – предложил композитор.

Россини присутствовал на представлении оперы, где главную партию исполнял знаменитый тенор Рубини. Рядом сидел какой-то юнец, который довольно громко подпевал артистам.

– Какой он все-таки мерзавец!

– Это вы по моему адресу? – спросил юнец.

– Нет, – тут же успокоил его композитор, – это я по адресу остолопа Рубини, который мешает нам вас слушать!

– Доктор, я стал хуже слышать, и игра на контрабасе уже мне не доставляет удовольствия, так как соседи не дают мне играть громко. Что делать?

– Я вам выпишу таблетки.

– И я буду лучше слышать?

– Нет, вы дадите эти успокоительные таблетки вашим соседям и тогда сможете играть громче.

Молодой поэт показал свой сборник стихов критику. Придя за сборником, он спросил:

– Правильно ли я сделал, вложив столько огня в стихи?

– Неправильно, наоборот, надо было стихи вложить в огонь.

– Сосед, одолжите мне ваш магнитофон.

– Вы тоже хотите потанцевать?

– Наоборот, я хочу поспать.

Прием «Эмпатия»

Это один из самых общих приемов юмора: понял или прочувствовал состояние человека и пошутил над ним.

Вот пример полного отсутствия знания жизни и эмпатии.

Дочь графа вернулась из школы с заданием написать рассказ про бедную семью. Она начала так: «Папа был бедный, мама была бедной, дворецкий был бедный, шофер был бедный, вся прислуга была бедная…».

Долго ли живут шутки и анекдоты

Многие шутки и анекдоты стареют и умирают, когда перестают быть актуальными. Так, многие популярнейшие в свое время анекдоты армянского радио безнадежно устарели по содержанию, а потому перестали быть смешными.

Например, такой.

У «Армянского радио» спрашивают:

– Что такое двойной дефицит?

– Это колбаса, завернутая в туалетную бумагу.

Теперь ни колбаса, ни туалетная бумага не дефицит, потому и не смешно.

А вот сейчас, как никогда, наблюдается дефицит совести и справедливости, и это тоже не смешно, а трагично!

Особенно быстро и безнадежно стареют анекдоты политические, их просто уже не понимают. Слава Богу, что устарели такие анекдоты:

Сначала надо написать анекдот, а потом сесть.

– Что такое 40 зубов и 4 ноги?

– Крокодил.

– А что такое 40 ног и 4 зуба?

– Политбюро.

– В чем разница между матом и диаматом?

– Мат знают все, а диамат никто.

Молодежь теперь уже и не знает, что это такое Политбюро и диамат. Политбюро (Политическое бюро КПСС) – высшая власть в СССР. Диамат – диалектический материализм, который изучали в обязательном порядке в вузах.

Прослушав трансляцию заседания парламента с участием Жириновского, Папа Римский пришел к выводу о возможности конца света в отдельно взятой стране.

Молодежь теперь может и не понять этого сарказма. Не многие помнят слова Ленина о построении социализма в отдельно взятой стране.

Парад на Красной площади. Прошла пехота, танки, ракеты, последними идут трое в кожанках. «Кто это?» – «Это мои люди, из Госплана. У них чудовищная разрушительная сила».

Давно уже нет некогда всемогущего Государственного планового комитета, осуществлявшего общегосударственное планирование.

Но есть анекдоты вечные – это анекдоты, высмеивающие типичные недостатки людей.

IV. Как воспитывать и развивать чувство юмора

Всяк спляшет,

да не всяк скоморох

Как научиться понимать шутки и юмор?

Как научить детей и взрослых шутить?

Какие условия способствуют развитию чувства юмора?

Первое условие – это, конечно, сильное желание добиться успеха. Второе – это волевые качества и работоспособность, а третье – хорошие методики.

Целенаправленно юмору в школах не учат, нет такого предмета «Развитие чувства юмора», но народная мудрость говорит: «Не выучит школа, а выучит желание».

Приведу несколько примеров того, как надо уметь «хотеть».

Один мальчик очень хотел быть первым во всем. Однажды он заболел, у него поднялась температура. Пришел врач, он спросил врача: «А сколько градусов мировой рекорд?» Чувствуете? Это «почерк» будущего Цезаря.

Другой мальчик на первом причастии сказал: «О Господи, дай мне умереть, если я не буду первым!»

Люди, умеющие так желать, многого добьются в жизни. А юмор им поможет это сделать! Мне очень нравятся слова Юлия Цезаря: «Восемнадцать лет! И ничего не сделано для бессмертия».

Условия для развития чувства юмора

Развитию чувства юмора способствует хорошее образование, широкая эрудиция, общая культура. Огромное значение имеет доброжелательное, высокоинтеллектуальное окружение (среда). И в первую очередь родители! В семьях, где любят шутки и юмор, – и дети любят шутки и юмор. Вообще, это бесценный дар – общение с одаренными людьми, воспитанными, умными, остроумными и талантливыми учителями и наставниками. Это явление называют «правилом Перикла» – афинского стратега (490–429 до н. э.), во время правления которого были построены шедевры архитектуры – Парфенон, Пропилеи, Одеон. Он окружил себя только достойными, необычайно умными людьми. Друзья Перикла – философ Анаксагор, имевший смелость сказать, что богов нет; историк Геродот; музыкант Дамон, говоривший, что гармония в государстве и в музыке подчиняется одним и тем же законам; знаменитый скульптор Фидий и многие другие.

Читатель согласится со мной, что человек, лишенный чувства юмора, не должен работать ни воспитателем, ни учителем. Оптимизм, любовь к детям, веселость учителя, как хлеб нужны детям, так как личный пример и вера учителя в детей становятся важнейшим источником их веры в себя.

Хорошее настроение – очень важное условие для шуток, потому рассмотрим это условие.

Веселье – это беззаботно-радостное настроение, оживленное времяпрепровождение. Веселье всегда сопровождается шутками. На шутки, как и на поступки людей, накладывается склад характера и настроение человека. Про некоторых людей говорят: веселый человек, шутник. Это вовсе не значит, что он пустой и никчемный человек. У него просто все в порядке с нервной системой и с другими аспектами жизни тоже.

Посмотрите на стайку молодых девушек. Они болтают и смеются, кажется, без видимой причины. А смеются они от душевной радости, от душевного здоровья, от ожидания счастья, от подсознательной уверенности, что смеющаяся девушка выглядит более привлекательной.

Улыбка — главное украшение человека. «Улыбнитесь миру и мир улыбнется вам». Привычка улыбаться – важное качество человека. Психологи советуют: научитесь улыбаться даже если не хочется – потом появится хорошее настроение.

Улыбка ничего не стоит, но много дает тому, кому предназначается: порождает атмосферу доброжелательности в отношениях, не важно, родственных или деловых, создает радость в доме. Улыбка длится мгновенье, а в памяти, бывает, остается навсегда.

Улыбка одаривает и того, кому она предназначена, и того, кто улыбается. У обоих поднимается настроение. Человека с улыбкой везде принимают охотнее. Если у человека нет склонности улыбаться, ему следует научиться это делать. Для других и для себя. Психологи дают замечательный совет: «Поступайте так, как будто вы счастливы, и вы будете счастливы». Убедитесь в справедливости этого совета. Кроме того, улыбка охраняет – человеку с улыбкой на лице почти невозможно сделать что-то мерзкое.

Исследователи развития улыбки и смеха у детей пришли к выводу, что улыбка дана человеческому младенцу как программа, обеспечивающая ему связь с матерью и контакт с другими людьми. Подобие улыбки появляется в первые часы жизни и оформляется она к концу третьей недели после рождения. К концу первого – началу второго месяца жизни младенцы проявляют радость улыбкой и «движениями оживления», этим они привлекают к себе внимание. Улыбка младенца после четырехмесячного возраста означает ответную реакцию на радость взрослого.

Радость — это веселое чувство, ощущение душевного удовлетворения. Согласитесь, в мрачной серьезности мало радости. Некоторые несчастливые люди пытаются доказать, что добродетель требует сурового и мрачного образа жизни. Это не так. Радость не является результатом или источником аморальности. Напротив, радость – удел честных людей.

Оптимизм — это жизнерадостное мироощущение, при котором человек практически во всем видит светлые стороны, верит в счастливое будущее, в успех и в то, что в мире господствует положительное начало, добро. Оптимист считает, что каждый не только имеет право на счастье и радость, но и возможность быть счастливым. Надо только эту возможность реализовать. Оптимист говорит: «Есть резервы роста! Просто их надо найти и использовать, чтобы увеличить количество добра в мире». Красива цель – красиво все!

Противоположность оптимизма – пессимизм, мрачное мироощущение, при котором человек не верит в светлое будущее, во всем склонен видеть унылое и плохое. Мир для таких людей враждебен и опасен. И шутки таких людей окрашены их мировоззрением. У пессимиста – юмор мрачный, у оптимиста – светлый.

Унылый пессимист говорит: «Все плохо, и изменить ничего нельзя».

Пессимисты! Попробуйте побыть оптимистами хоть поутру, ведь ничего плохого еще не случилось! Очень хорошая привычка день начинать шуткой или веселой песней. Попробуйте будить сына словами: «Вставайте, сын (в оригинале – «граф»), вас ждут великие дела!». А дочку песней: «Вставай, вставай, кудрявая, навстречу дня…»

Читатель! Знаете, в чем преимущество незнаменитого человека перед знаменитым? У него все впереди. Знаменитости потому и знамениты, что уже сделали свое основное дело в жизни (или на данном ее этапе). А мы с вами еще делаем. И сделаем!

Некоторые соображения о развитии чувства юмора у детей

• Чувство юмора и воспитывать, и развивать можно, и весьма эффективно.

• Дети много смеются, значительно чаще чем взрослые, а повзрослев, перестают много смеяться. Почему? Обычно говорят: забот появляется больше, не до смеха; то, что казалось смешно, теперь не смешно… Да, забот больше, но почему смеха меньше? А может быть, мы, взрослые, своим примером убиваем в детях радость жизни и поэтому они перестают много смеяться?

• Из этой ситуации вытекает один из мощнейших приемов воспитания чувства юмора – сохранить и закрепить у детей светлое отношение к жизни и на этой основе воспитывать чувство юмора. Когда мы беззаботно смеемся, мы превращаемся в детей и приближаемся к своему естеству. Я уверен, счастливое детство – это залог юмора и дальнейшей счастливой жизни.

• Чувство юмора надо начинать воспитывать с самого раннего детства, вместе с обучением ребенка говорить, т. е. с 1,5–2 лет. Как это делать? Обеспечить ребенку счастливое детство. В частности, научить ребенка веселиться: играть, петь, танцевать, участвовать в придумывании развлечений и праздников, показывать ребенку мир во всем его многообразии.

• Диалектика учит, что все в природе и в человеке связано и взаимодействует. Так и появление чувства юмора зависит от уровня развития интеллектуальных способностей человека, поэтому чувство юмора надо развивать одновременно с другими качествами творческой личности – со всеми видами мышления: образным, вербальным и логическим; с фантазией, воображением, памятью, смекалкой; волевыми качествами. Комплексное, системное развитие качеств личности приведет к успеху.

• Известно, что если какой-то навык не тренировать, не совершенствовать, то этот навык потеряется, поэтому совершенствовать чувство юмора, как и умение шутить, надо все детство, все отрочество и всю юность. (Детством в прежние времена считался возраст до 7 лет, отрочеством – до 14 лет, а юностью – до 21 года, далее идет молодость, зрелость и т. д.)

• Учитель сам должен хорошо владеть тем искусством, которому он хочет обучить детей. То есть, у него должно быть хорошо развито тонкое чувство юмора. Но этого мало, надо еще уметь научить этому искусству детей, т. е. владеть методиками обучения юмору.

Хорошим способом воспитать чувство юмора является, например, инсценировка анекдотов, забавных коротких рассказиков. Для этого можно также использовать подготовку к детским праздникам – ко дню рождения или Новому году. Сейчас стали даже слишком доступными «организованные» елки с профессиональными Дедами Морозами и Снегурочками. Можно и на день рождения пригласить профессиональных клоунов, которые будут развлекать детей. (Конечно, это гораздо лучше, чем такая картина: дети предоставлены самим себе, а взрослые, сидя за столом, заняты едой и выпивкой. Вспоминая о «виновнике торжества», кричат ребенку: «А сейчас мы пьем за тебя!» или так: «Подойди, я с тобой чокнусь!»)

Еще лет 50 назад «достать» билет на елку для ребенка было очень непросто, а уж клоуны на день рождения – это просто из области фантастики. И во многих семьях, там, где искренне старались сделать такой день настоящим праздником, придумывали для детей массу развлечений. Причем в этом придумывании активно участвовал и сам ребенок: ведь это к нему придут друзья, он – хозяин праздника, это его день\ Конечно, ему было приятно получить подарки от гостей, но куда интереснее придумать шутку или добродушный прикол для каждого, а также, может быть, самому смастерить забавный сувенирчик (опять же – для каждого) и придумать веселые слова к этому сувениру.

Так вот, как показала практика, в семьях, где подобные традиции передаются от бабушек и дедушек, современные дети, уже с 4–5 лет играющие в компьютерные игры, перекормленные профессиональными развлекателями, с большим удовольствием вместе с родителями занимаются подготовкой и придумыванием домашних праздников, с инсценировками, шутками, приколами и прочим, доставляющим радость как детям, так и взрослым (случается, взрослые гости на таком празднике веселятся больше, чем их дети).

С какого возраста дети начинают улыбаться, смеяться и острить

Одна мама вспоминала, что её двухмесячная дочь весело смеялась, когда ее клали на пуховое одеяло и она в него проваливалась. Девочка смеялась от удовольствия. Для грудных детей мир очень прост: «приятно – неприятно», дети еще некритичны, они пока не понимают комического, все для них серьезно, но они уже желают удовольствий и умеют это показать.

Другая мама рассказала такой случай. Ее Петеньке было два с половиной года, когда она купила ему игрушку – петушка на колесиках. Петенька сказал: «Два петуха». Это же полноценная шутка, построенная на аналогии!

Такой же возраст начала понимания юмора – 2–3 года – называют и воспитатели детских садов. Отсюда можно сделать очень важный вывод: приучать к юмору надо одновременно с обучением говорить.

Взрослые люди считают, что маленькие дети не понимают, как они прелестно шутят. А может быть, все-таки понимают?

– Ты школьник?

– Нет, я садист, в садик хожу.

Отметим важный момент в обучении детей юмору: прежде они должны усвоить человеческие ценности, научиться понимать, что такое хорошо и что такое плохо, над чем можно смеяться, а над чем нельзя. Нельзя смеяться над тем, что кажется смешным, не понимая сути происходящего. Сначала надо понять (или почувствовать), действительно ли это плохо и можно ли над этим смеяться, потом решить, как именно это сделать, и тогда уже высмеивать. Высмеивать – это большая ответственность: вдруг вы не правы и обидите человека.

Надо сказать, что разные дети, будучи еще совсем маленькими, по-разному воспринимают юмор. Вот пример. В одной семье растут три брата. Расшалившийся Никита в 2,5 года в ответ на бабушкино шутливо-грозное «Ух! Сейчас я из тебя котлету сделаю!» засмеялся и закричал: «Не сделаешь! Не сделаешь!». 3-летний Гоня, услышав эту же фразу, обращенную к 4-летнему Никите, жалобно попросил: «Бабушка, не надо из Никиты котлету делать!». А 1,5-годовалый Стасик радостно закричал: «И меня, и меня! Мы все будем котлетки!»

Что надо сделать, чтобы дети захотели развивать свое чувство юмора

1. Убедите детей, что развивать чувство юмора полезно в первую очередь для себя. Ребенок сам должен захотеть, принудительно юмору не обучить. Идеально, если ребенок сам объяснит, зачем ему и окружающим нужен юмор и умение шутить. Ребенку надо внушить уверенность в том, что он может развить у себя любое качество, в том числе и юмор. Приведите детям примеры неловких положений, в которые попадает человек, не понимающий юмора.

2. Важнейшая предпосылка: надо сделать детей счастливыми, тогда они будут чаще и охотней смеяться и шутить. Легко шутить, когда хорошее настроение. А когда у человека хорошее настроение? Когда у него все в порядке, когда его любят, когда он защищен, когда здоров.

3. Следует объяснить ребенку, что такое юмор, научить понимать юмор, ценить юмор, а потом легче его научить шутить и с юмором смотреть на жизнь.

4. Читайте вместе с детьми смешные книжки. Научите находить веселое и смешное в жизни. Анализируйте с детьми шутки. Спрашивайте детей, в чем смысл шутки, чем она хороша или плоха.

5. Играйте в веселые интеллектуальные игры, например, в буриме (стихи на заданные рифмы); разгадывайте веселые загадки, решайте задачки на смекалку, шарады (например, такая: «Только два предлога, а волос в них много» [ус]), доставляйте детям радость: возитесь с ними, дурачьтесь, смейтесь, давайте побеждать себя. В такой обстановке легче научить шутить.

6. Сами больше шутите. Юмор развивается в среде, где есть шутки, радость и любовь. Если человек с детства живет среди людей с юмором, он и сам непроизвольно осваивает прелесть юмора и радостной жизни.

Велика роль значимой для ребенка личности в развитии чувства юмора. Если самые близкие и любимые люди шутят, то ребенок непроизвольно старается попасть в ту же «волну».

В одной семье растут три брата: старший Никита, средний Георгий и младший Стасик. Там очень любят смешные прозвища, забавные приколы. Так вот, Никите уже в 2 года было очень смешно, когда ему говорили: «Никушка – голова – два ушка», «Заяц Никитаец», «Ты кит? – Нет, я Никит!».

Георгий (Гоня, Гоша) в 2,5 года напрягался, когда бабушка, качая его на качелях, приговаривала: «Георгин-самолет отправляется в полет», и поначалу спрашивал: «Ты дразнишься?». Бабушка объясняла, что это шутка, а георгин – красивый цветок. Однако еще лет до трех в подобных случаях он уточнял: «Ты шутишь?». Но уже к 4-м годам весело смеялся над «обзывалками» типа «Георгин – на носу горячий блин», «Гошка – нос-картошка» и вместе с бабушкой распевал: «Гонька по небу летит и ушами шевелит, а на носике у Гоньки зайчик серенький сидит».

А Стасик уже в 1,5 года, услышав от той же бабушки «Стаська-колбаська» и «Станчик-стакан-чик», радостно засмеялся, и с тех пор уже почти год, завидев эту бабушку, сам кричит: «Я Стась-ка-колбаська!» и шутит: «Ты – Стаська-колбась-ка, а я – бабушка!». А еще придумывает себе и прочим членам семьи смешные имена: «Станька-встанька», «Гошечка-картошечка», «Никушка-кукушка», «бабушка-оладушка», «мамочка-смея-мочка». Согласитесь, для 2,5 лет неплохо!

7. Высший пилотаж – это уметь посмеяться над собой.

Однажды Леонида Утесова спросили:

– Как вам показался ваш голос, записанный на граммофонную пластинку?

– Хм, – произнес Утесов, – откровенно говоря, я был о нем лучшего мнения.

8. Научите не обижаться на шутки, а отвечать на шутку шуткой.

9. Ходите на юмористические представления, слушайте хороших юмористов, обратите внимание детей на то, как много людей пришло посмеяться, и это не случайно.

10. Развивайте у ребенка образное мышление, ассоциативное мышление и мышление по аналогии.

11. Можно вместе с ребенком вместе прочитать и обсудить эпиграммы из замечательной антологии В. Васильева «Русская эпиграмма»; сатирические стихотворения и афоризмы Козьмы Пруткова (особенно понравившиеся выучите наизусть); посмотрите сборники хороших анекдотов, проанализируйте их, хорошие анекдоты запомните. Почитайте с детьми «Кондуит и Швамбранию» Льва Кассиля, «Золотой ключик», «Чипполино», «Чук и Гек», «Трое в одной лодке, не считая собаки» Джерома К. Джерома Обсудите смешные места. Попросите детей вспомнить и рассказать несколько юмористических ситуаций из этих книг. Рассматривайте и читайте вместе с ребенком юмористические журналы для детей: «Трамвай», «Веселые картинки», «Мурзилка», «Веселый затейник», «Веселые уроки», «Хрюша и компания» и любые другие, которые вам нравятся.

12. С детьми постарше попробуйте написать шутливый рассказ или стихотворение, а еще лучше, короткую эпиграмму. Придумайте тему и неожиданную остроумную концовку, или, наоборот, сначала предложите «выстрел» (неожиданную концовку), а к нему подбирайте сюжет. Если с ходу не получится, начните с подражания.

13. Чтобы овладеть яркой образной речью, надо быть очень строгим к себе, постоянно контролировать свою речь, бороться с погрешностями языка не только на официальных выступлениях, но и в повседневной речи. «Человек, равнодушный к своему языку, – дикарь», – говорил Константин Паустовский.

14. Полезно завести тетрадь и записывать в нее особенно понравившиеся шутки и анекдоты и, вообще, все достойное комическое. Со временем вы найдете и собственную манеру шутить.

И еще один совет: в играх с детьми, кроме интересного времяпрепровождения, найдите познавательный, воспитательный и развивающий эффект.

Развитие у детей умения выражать свои мысли

Одновременно с обучением шутить, учите ребенка правильно говорить и четко выражать свои мысли.

Прописная истина – необходимо детям много читать. Но не следует все объяснять самим, лучше стимулировать их любознательность, их самостоятельное мышление, спрашивайте их мнение, выслушивайте их объяснения. Как чтение сказок, приключений и научно-фантастической литературы развивает фантазию и воображение, так и юмористическая литература развивает чувство юмора. Перечитывайте замечательные сказки Пушкина, Корнея Чуковского, Владимира Сутеева, Самуила Маршака, Николая Носова, рассказы Виктора Драгунского. Тем, кто понимает юмор, адресованы «Вредные советы» Григория Остера.

Маленькие дети от природы веселы и смешливы. Чаще хвалите детей, особенно за фантазию, за инициативу и шутки.

Приемы совершенствования речи

Чтобы шутить и хорошо рассказывать анекдоты, надо научиться хорошо и правильно говорить. А чтобы научиться правильно говорить, надо научиться правильно и свободно пользоваться словами. Говорят: слово – это поступок.

«Словом можно спасти,

Словом можно убить,

Словом можно полки

За собою вести!»

Итак, поговорим о приемах совершенствования речи у детей.

1. Влюбите детей в русский язык. Расскажите детям, что русский язык один из самых красивых, мелодичных и обильных словами язык, что в русском языке почти четверть миллиона слов. С помощью слов можно передать любую мысль и любой самый тонкий оттенок чувств. Как же овладеть таким огромным количеством слов?

2. Покажите детям словари: Орфографический словарь русского языка, Толковый словарь русского языка, Большой энциклопедический словарь, научите их пользоваться словарями – этим вы сделаете детям поистине царский подарок. Не случайно говорят: «Словари знают все».

3. Увеличивайте словарный запас детей, следите за культурой их речи. Этому помогут различные игры «в слова». Собирайте идеи таких игр. Некоторые игры мы приведем сейчас.

Игры «в слова»

1. Предложите детям по очереди вспомнить как можно быстрей и как можно больше

слов, начинающихся с заданной буквы. Например: жеребенок, журавль, жизнь… Проигрывает тот, кто вспоминал слово дольше установленного времени. Но из игры он не выбывает, а просто пропускает ход. Когда поток слов иссякнет, предложите детям способ, облегчающий вспоминание слов. Он заключается в том, что к заданной букве подставляют по порядку все буквы алфавита. Сначала «А». Жар, жасмин, жабры, жаворонок, жадность, жажда, жар… Потом букву «Б» – жбан, потом букву «В» – жвачка, потом букву «Г» – жгут, жгучесть и так далее. (В русском языке больше всего слов начинаются с букв П, С, В, О, Н, К.)

2. Теперь игра посложнее: предложите детям построить осмысленную фразу, в которой все слова начинаются с одной буквы (Жадный, жесткокрылый, желтый жук желает жевать жирное жаркое. Страшные сильные слоны способны сломать семь стволов сосны сразу. Съев сто сорок сочных свежих сосисок с соусом, слон стал счастливым. Черный чумазый черт чересчур часто чертыхался). Побеждает тот, у кого цепочка слов получилась длинней или содержание смешней. Это очень веселая игра.

3. Закончи слово. Один играющий называет часть слова, а другой должен его закончить.

Все это в быстром темпе. Первый называет «пар-», второй заканчивает «-оход», «-овоз», «-ад», «-ашют», «-икмахерская» и так далее.

4. Кто больше назовет антонимов.

По свойствам: горячее – холодное, горький – сладкий

По размеру: длинный – короткий, широкий – узкий

По функциям: строить – разрушать, любить— ненавидеть

По носителю функции и антифункции: мел – тряпка, зажигать – гасить, всплывать – тонуть

По характеру: Красная шапочка – Серый волк, Буратино – Карабас, Волк – Заяц

5. Кто больше назовет синонимов.

Например, «смотреть». Синонимы: глядеть, видеть, глазеть

6. Веселая игра «Балда», или конструирование слов. Первый называет любую букву, остальные добавляют по одной, стараясь максимально удлинить слово. Проигрывает тот, кто не может продолжить слово.

7. Дается фраза, в которой пропущены некоторые слова, нужно их воспроизвести так, чтобы получилось смешно. Например, «Я ужасно мороженое»: «Я ужасно не люблю есть мясо мороженое», «Я ужасно хохотал, когда увидел, что корова ест мороженое».

8. Назовите омонимы. (Омонимы – разные по значению, но одинаковые по звучанию и по написанию слова). Например, «вал» – земляная насыпь, морская волна, ось. Многозначность слов является источником многих ошибок, непонимания и недоразумений.

Чтобы научить детей правильно использовать коварные многозначные слова и показать важность точного употребления слов, расскажите им несколько смешных историй и спросите, почему произошло недоразумение.

Говорят, был такой случай. Бригадиру-строителю поручили поправить покосившуюся балконную стойку. Он влез на балкон вместе с молодым сильным парнем – новичком на стройке, поддел стойку ломом и приказал:

– Бей по ребру!

Парень удивился:

– Ты что, с ума сошел?

– Бей скорей по ребру, – заорал бригадир.

А так как стоять бригадиру было неудобно, он начал крепко ругаться. Парень размахнулся и ударил кувалдой бригадира по ребрам. Бригадир свалился с балкона. Оправдает ли суд человека, не знающего омонимы слова «ребро»? (Ребро, в частности, это дугообразно изогнутая скрепляющая часть остова какого-нибудь сооружения.)

Поручик встречает солдата с загипсованной рукой и спрашивает:

– Что случилось, Вагнер?

– Сломал в одном месте руку.

– Впредь избегай этого места.

Что имел в виду поручик и что солдат?

– Что у вас сегодня на ужин?

– Судак в тесте.

– А у меня тесть в Судаке (тесть живет в городе Судак).

Шутливая рифмовка

Мастером острого экспромта был Пушкин. Однажды, явившись к высокопоставленной особе, Пушкин застал его валяющимся на диване и зевающим от скуки. При входе поэта высокопоставленное лицо, разумеется, и не подумало изменить позу, а когда Пушкин, передав, что было надо, хотел удалиться, то получил приказание произнести экспромт.

– Дети на полу – умный на диване, – сквозь зубы проговорил раздосадованный Пушкин.

– Ну, что же здесь остроумного, – возразила особа, – дети на полу умный на диване. Понять не могу… Ждал от тебя большего.

Пушкин молчал, но когда особа, повторяя фразу и перемещая слоги, дошла, наконец, до такого результата: «детина полуумный на диване», то, разумеется, немедленно и с негодованием отпустила Пушкина.

Быстрая шутливая и умная реакция на ситуацию очень украшает речь, а если еще и сказано в рифму, то это высший пилотаж! Выработайте «легкость мыслей необыкновенную», но не глупую, как у Хлестакова, а умную и смешную. Сначала отрабатывайте просто быстроту рифмовки, рифмуйте слова без смысла, лишь бы было смешно и быстро. Например:

Книжка – коротышка. Стол – футбол. Ручка – закорючка. Ледокол – балабол. Мышка – мартышка. Козел – стрекозел. Молоток – колоток. Листок – бороздок.

Потом составьте цепочку слов с одним и тем же окончанием. Это тоже надо делать в очень быстром темпе:

Лет – самолет – громолет – книголет – ноголет – вертолет – водолет – конфетолет – куклолет – ванялет – петялет

Сучок – сачок – балычок – бачок – бычок – рачок – тычок – молчок – синячок

Потом рифмуйте слова со смыслом:

Книжка – есть мыслишка; Свобода для народа; Девочка – тарелочка; Мужчина без чина; Кавказ прекрасен без прикрас.

Потом составляйте двустишия с незатейливым и смешным смыслом; годится любая рифмовка, любой размер:

Едет красненький трамвай, на него ты успевай.

Шутки над собой люблю, что ни скажешь, все стерплю.

Юмор, шутки, анекдот, поскорей пускайте в ход.

В школу я вчера бежал, поскользнулся и упал.

А девчонка увидала и себя расхохотала.

Я смутился, покраснел, и опять на попку сел!

В общем, ловкий я мальчишка,

А зовут меня Дениска

Когда наберете много двустиший, из них можно сделать смешные четверостишия.

Простая незатейливая рифмовка украшает даже банальную шутку.

«Чтобы я тебя любила, в доме все должно быть мило».

«Чтобы мужу нравиться, надо чаще париться».

«Береги нос в большой мороз».

«Чтобы жизни срок возрос, обходись без папирос».

«Чтоб продолжить жизни срок, пейте, люди, только сок».

«Когда б не скрипка да не бас, то музыкант свиней бы пас».

Однажды Пушкину назвали фамилию правителя канцелярии Новороссийского края – Леке. Пушкин спросил:

– Как его зовут?

– Михаил Иванович.

Пушкин сейчас же подхватил:

«Михаил Иваныч Леке,

Превосходный человек-с!»

Враги юмора

Мы говорили о том, что надо делать, чтобы развить чувство юмора. А сейчас поговорим о том, чего делать не следует.

1. Уныние и неверие. У нас, к сожалению, принято рассуждать о том, что у нас плохо, кто виноват, и практически мы даже не пытаемся понять, что же надо сделать, чтобы стало хорошо. Но есть и еще большая беда – некоторые люди уверены, что и изменить-то ничего нельзя. С таким рабским мироощущением («А что я могу?») действительно не до шуток. Такие люди чаще всего лишены чувства юмора или предпочитают мрачный юмор!

Есть такая поучительная притча о неверии и унынии.

«В одной стране люди всю жизнь стояли лицом к стене и считали, что так и должно быть. Однажды один человек обернулся и увидел солнце. Он стал рассказывать другим, что на свете есть яркое солнце, предлагал обернуться и посмотреть, но ему никто не хотел верить. Так и стоят они до сих пор, а солнце светит!».

2. Другой враг юмора – пессимизм. Это представление о том, что в мире преобладает негатив. Это состояние безысходности, неверия в возможность лучшего. Это незыблемо установившиеся, но ложные привычки, убеждения и каноны (упертость), в частности, привычка жить скучно, без радости. Пессимизм, если он не симптом нервного заболевания, – это по большому признак бескультурья, а радостное оптимистическое отношение к жизни – это признак культуры.

3. Душевная (и/или физическая) усталость. Эмоциональное отупение («ни до чего нет дела»).

4. Злорадство. Это одно из самых мерзких чувств – злобная радость при неудаче или несчастье другого человека.

5. Трусость. Робкий не будет ни критиковать, ни вышучивать. А обиду в свой адрес проглотит. Трусость порождает рабов и унылых.

6. Авторитарность, строгость, вечная серьезность. Это «заболевание» особенно опасно у воспитателей в детском саду и у преподавателей младших классов. Такой стиль поведения отрицательно воздействует на детей, способствует возникновению у них неадекватной самооценки, подавлению чувства радости и чувства юмора, способствует появлению неврозов.

Шуточное словотворчество

Широко известно, как Пушкин шутливо говорил своим друзьям о предмете своей неукротимой страсти:

Я восхищен, я очарован,

Короче – я огончарован.

На одном обеде некий господин уверял, что водка лечит от всех болезней. Пушкин усомнился в этом, и господин назвал его молокососом.

– Ну, уж если я молокосос, то вы виносос, – ответил Пушкин.

Обучение детей шуточному словотворчеству начните с просьбы давать себе, игрушкам и другим детям смешные, но не обидные, названия, сообразуясь, например, с тем, что они сейчас делают:

Кто ты сейчас?

– Я кашеед, я супоед, я ложкодержатель, штанонос, рукомахатель, ноготоп, рукошлеп…

То же об игрушках, животных:

– Кукла – глазооткрывалка, кот – сметанолиз, мышка – сыроешка.

Кем ты бываешь?

– Пассажир, лыжник, плясун, певец, пешеход, покупатель, пловец…

Кто больше придумает «вкусных» слов и предметов?

Торт. Мороженое. Сладкое. Сахарное. Арбуз. Конфета. Пирог. Ватрушка.

В первые годы Советской власти некоторые родители давали своим детям весьма экстравагантные имена:

Даздраперма – сокращение от лозунга: «Да здравствует Первое Мая!»

Линграм – ликвидация безграмотности.

Тезисап – апрельские тезисы.

Петр – и тот – Песни труда!

А еще и такое встречалось:

Папа – Коля, мама – Мария: сын – Кольмар!

Дайте смешную расшифровку аббревиатур.

Например, так:

ВЧК – Всякому Человеку Конец.

ВКП(б) – Все Кончится Погромом (большим). Или – Второе Крепостное Право (большевиков).

ОГПУ – О Господи, помоги убежать!

Вот шутливая реклама консалтинговой фирмы: «Торгуем умом, лаской и дешевой подсказкой».

Игры со словами

Помогите детям придумывать слова, хвалите их за маленькие успехи, смейтесь вместе с ними и предложенные ниже игры «пойдут».

1. Измените предложение по лицам:

«Я иду по ковру».

– Ты идешь по ковру. Он идет по ковру…

– Нет, не так! Я иду пока вру. Ты идешь пока врешь. Он идет пока врет. Они идут пока врут. Вы идете…

2. Дудеть в дуду. Поставьте глагол «дудеть» в форму первого лица единственного числа, что получится? Как правильно? Я дудю в дуду? Я дужу в дуду? Я дуду в дуду?

3. Я хочу победить и могу победить, поэтому я победю?

4. Нас трое, мы все чудим. Значит, я тоже чудю?

5. Как называется жена?

У козла жена коза.

У осла жена оса.

У кувшинки муж кувшин.

У корзинки муж корзин.

У гусыни муж гусь.

У гусеницы муж…?

У щуки муж щукарь.

У селедки муж…?

У мухи муж мух.

У акулы муж…?

Игра слов

– У меня сегодня разгрузочный день.

– Что, худеешь?

– Нет, вагоны разгружаю.

Купи чаю к чаю.

Марья Ивановна – редкая женщина! На работе редко появляется.

Предложите детям постарше правильно поставить запятую в следующих фразах:

Казнить нельзя помиловать.

Разрешить нельзя запретить.

Идти нельзя стоять.

Уехать нельзя оставаться.

Ждать нельзя спешить.

Прогнать запрещено оставить.

Потопить запрещаю спасти.

Говорить нельзя молчать.

Двигаться прекратите стоять.

Придумайте еще подобные фразы.

Стереотипы – банально и уже не смешно

– Как живешь? – Лучше всех, да никто не завидует.

– Как живешь? – Лучше тех, кто хуже нас.

– Как живешь? – Как в сказке! Дома теща – Баба Яга, жена – ведьма, соседка – Царевна Лягушка…

– Как живешь-можешь? – Живу – хлеб жую.

– Как жизнь? – Как генеральские погоны – без просвета.

– Как жизнь? – Как тельняшка, в полосочку, то белая полоса, то черная.

– Как жизнь? – Бьет ключом и все по голове.

– Как дела? – Как сажа бела!

А также затертые фразочки типа: Приветик-салютик; Наше вам с кисточкой; Привет на сто лет и т. п.

Украшайте свою речь фразеологизмами

Знание и использование фразеологизмов развивает нестандартное мышление и чувство юмора.

Фразеологизмы – это выражения с двойным смыслом. Фразеологизмы всегда несут двойное или даже тройное значение – одно, как правило, выглядит бессмыслицей, а другое переносное, со скрытым глубоким смыслом.

В основе фразеологизмов лежит символьная аналогия. Чтобы понять скрытый смысл, надо от образного представления перейти к сути.

Другим замечательным качеством фразеологизмов является их юмористическая окраска, что усиливает их воздействие на слушателя и позволяет легче склонить его на свою сторону, расположить и убедить. Предложить детям загадывать фразеологизмы рисунками или пантомимой.

Часто встречающиеся фразеологизмы

Белая ворона. Брать быка за рога. Бить баклуши. Браться за ум. Бросать деньги на ветер. Быть не в своей тарелке. Взять себя в руки. Вертеться как белка в колесе. Видно птицу по полету. Вилами на воде писано. Встать с петухами. Вставлять палки в колеса. Выбить почву из-под ног. Вывести на чистую воду. Вывести из строя. Вылететь в трубу. Выносить сор из избы. Выплеснули ребенка. Выходить из себя. Гладить против шерсти. Глаза разбегаются. Говорить под руку. Гора с плеч. Гореть от стыда. Дать дуба. Два сапога – пара. Делать погоду. Делить шкуру неубитого медведя. Держать себя в руках. Держать камень за пазухой. Довести до белого каления. Дразнить гусей. Душа нараспашку. Есть еще порох в пороховницах! Ждать у моря погоды. Жить на широкую ногу. Заблудиться в трех соснах. Загнать в тупик. Закладывать за воротник. Закрывать (на что-нибудь) глаза. Зализывать раны. Замести следы. Заморить червячка. Зарубить на носу. Звезд с неба не хватает. Зеленая улица. Золотое дно. Игра не стоит свеч. Играть первую скрипку. Идти на поводу. Искать вчерашний день. Как в воду опущенный. Как гром среди ясного неба. Как за каменной стеной. Как корова языком слизнула. Как с гуся вода. Как черт от ладана. Карман шире. Кататься как сыр в масле. Клин клином вышибают. Когда рак свистнет. Кот наплакал. Краеугольный камень. Крик моды. Кровь с молоком. Куда ветер дует. Купить кота в мешке. Куры не клюют. Лед тронулся! Лезть в бутылку. Лить воду. Ловить рыбку в мутной воде. Ломаный грош. Ломиться в открытую дверь. Малой кровью Мартышкин труд. Мерить на свой аршин. Море по колено. Море слез. Моя хата с краю. Набить руку. На глаз отмерить. На руку нечист. Навострить лыжи. Наломать дров. Намылить шею. Напустить туману. Не все дома. Не мытьем, так катаньем. Не оставить камня на камне. Носить воду решетом. Носится в воздухе. Обивать пороги. Одна нога здесь, другая – там.

Одного поля ягоды. Остаться на бобах. Остался с носом. Откладывать про черный день. Палка о двух концах. Палец в рот не клади. Первая ласточка. Перекрыть кислород. Плакаться в жилетку. Плевать в потолок. Подвести под монастырь. Подложить свинью. Пожирать глазами. Поезд ушел. Показать, где раки зимуют. Положа руку на сердце. Попасть пальцем в небо. Пороху не выдумает. Порочный круг. Последняя капля. Поставить крест (на чем-то или ком-то). Прикусить язык. Протянуть руку. Протянуть ноги. Почивать на лаврах. Принимать за чистую монету. Прятать концы в воду. Пускать пыль в глаза. Работать спустя рукава. Развесить уши. Родиться в сорочке. Рубить сук, на котором сидишь. Руки коротки. Садиться не в свои сани. Связать по рукам и ногам. Семь пятниц на неделе. Сжечь корабли. Скованное мышление. С легкой руки. Сматывать удочки. Смотреть в корень. Снять стружку. Совать нос не в свое дело. Сорить деньгами. Ставить с головы на ноги. Ставить с ног на голову. Стоять над душой. Стоять на часах. С приветом. Стреляный воробей. Стричь под одну гребенку. Сухая лекция. Танцевать от печки. Толочь воду в ступе. Точить лясы. Тянуть за язык. Ударить по рукам. Уносить ноги. Уши вянут. Фасон в голове. Хватать звезды с неба. Ходить вокруг да около. Хоть трава не расти. Черным по белому. Чесать языки. Читать между строк. Чужими руками жар загребать. Шапками закидаем. Яблоку негде упасть. Язык хорошо подвешен. Ясно, как божий день.

Объявление: «Снимаю сглаз. 100 рублей с носа».

Вот анекдот, использующий фразеологизм.

Приходит заяц в магазин. За прилавком стоит волк-продавец.

– Насыпьте мне, пожалуйста, килограмм соли.

– Понимаете, у нас весов нет, давайте я вам на глаз насыплю.

– На нос себе насыпь, собака серая!

Крылатые слова

Крылатые слова – это образные, меткие выражения, изречения, вошедшие в общее употребление из определенного фольклорного, литературного, публицистического или научного источника.

Например: «Еоргафия – наука не господская», «Числом поболе, ценою подешевле» (Фонвизин); «А воз и ныне там», «Свежо предание, а верится с трудом» (Крылов); «И дым отечества нам сладок и приятен», «Служить бы рад, прислуживаться тошно» (Грибоедов); «Аппетит приходит во время еды» (Рабле).

Выучите крылатые слова, научитесь превращать их в шутку «по ситуации» и украшайте ими свою речь.

Как смешить людей?

В книге «Над чем смеется публика» (1918 г.) Чарли Чаплин приводит несколько принципов своего искусства смешить.

«Я беру из жизни какой-нибудь серьезный сюжет и извлекаю из него все комические эффекты, какие мне удается найти». Отметим главное – «беру из жизни»! Для этого надо быть наблюдательным и внимательным, обладать творческим воображением, богатой фантазией и смелостью. В чем Чаплину нельзя отказать.

Вот основные приемы Чаплина-актера:

1. «Я стараюсь предстать перед зрителем в качестве человека, который попал в неловкое необычное положение. Всякая комическая ситуация строится на этом».

Итак, взяли на вооружение: отклонение от нормы (об этом была речь выше).

2. «Еще более комичным кажется нам человек, попавший в смешное положение, но отказывающийся понимать это и старающийся сохранить свое достоинство. Просто пьяный не так смешон, как человек всеми силами старающийся скрыть это, особенно если это у него не получается». Зритель понимает, а артист как бы не понимает.

Итак, смешно не понимать, что сам смешон.

3. Сохранять серьезность в глупых положениях.

4. Поставить себя в необычное, неожиданное, контрастное, необоснованно претенциозное или непривычное положение, создать неловкость. Неожиданность и контрастность разрешения напряженной ситуации вызывает вздох облегчения и радость, а каскад неожиданностей вызывает «море» смеха.

5. Показать людям борьбу добра со злом и победу добра.

Как сочинять анекдоты?

Чтобы придумывать хорошие анекдоты, недостаточно в совершенстве владеть словом и правильно мыслить, надо, если нет врожденного таланта, вырабатывать у себя нестандартное мышление, совершенствуя интуицию и наблюдая жизнь.

Например, формулируется какой-нибудь человеческий порок, придумывается подходящая ситуация, используется подходящий прием создания смешного и на этой основе создается анекдот. Можно, например, людей заменить говорящими зверями.

Типовые начальные фразы ситуационных анекдотов:

«Встречает как-то… и говорит…»

«Решил как-то…»

«Прочел как-то…»

«Посмотрел как-то…»

Встречает как-то Василий Иванович Анку и говорит:

– И не стыдно, Анка! Что это про тебя и белых рассказывают?

– Но вы же сами кричали, чтобы я их поближе подпускала.

Попробуйте сами придумывать концовки анекдотов. Кто-то рассказывает анекдот, попросите его не заканчивать и придумайте концовку сами.

Самый сильный прием, стимулирующий шутки – хорошее настроение. Тогда работает принцип «Подобное порождает подобное». У задорных молодых людей, когда их энергия бьет ключом, особенно когда они в «своей стае», бывает озорной настрой: «Над кем бы посмеяться?». И смеются без меры и даже без причины, просто от избытка жизнерадостности, и над другими, и над собой.

Как говорить шутки?

Надо соблюдать обычные правила общения. Всегда надо стараться прогнозировать и отслеживать реакцию на свою шутку (обратная связь). Сначала дайте собеседнику высказаться, иначе он будет слушать только себя или свои мысли («закон глухаря»), а не вас. Слушатель должен слушать.

Обычно над своими шутками не смеются. «Если хочешь вызвать слезы, сам плачь, но если хочешь вызвать смех, самому смеяться нельзя», – говорит итальянская пословица.

Известно, что язык, как средство общения людей, состоит не только из слов и фраз, но и из интонации (а также мимики и жестикуляции). В системе Станиславского это определяется формулой «текста и подтекста». Часто подтекст богаче, полнее и сложнее текста. Интонацией можно подчеркнуть любое значение сказанного, вплоть до придания противоположного смысла.

Важно также обладать хотя бы элементарными актерскими навыками. Шутка или анекдот существенно выигрывают, если они рассказаны мастерски, выразительно, с соответствующим акцентом, ударением и артикуляцией. Вообще, для успеха нужен хорошо поставленный голос, он повышает ваше воздействие на людей. Голосом можно и подавлять, и очаровывать, и даже лечить. Не случайно ораторскому искусству обучались общественные деятели с античных времен. Попрактикуйтесь и вы перед зеркалом.

В заключение можно привести такую формулу: Смешная, оригинальная, доброжелательная и совершенно неожиданная мысль концовки + выразительный голос и жест рассказчика = шедевр юмора.

Игры, конкурсы, миниатюры, развивающие чувство юмора

Коллективные игры, смешные конкурсы, забавные инсценировки, миниатюры – все это хорошо развивает чувство юмора, поэтому чаще устраивайте, привлекая к этому и детей, веселые праздники. Конкурсов существует огромное количество.

Спортивные конкурсы со смешными заданиями типа: достать пяткой до собственного лба. Конкурс «Рассмеши Несмеяну». Конкурс остроумных вралей. Конкурс гримас. Зеркало: один копирует движения и гримасы другого. Старинные дворянские игры: в «фанты», буриме, «Барыня купила туалет…». Можно вспомнить и воспроизвести народные театральные зрелища комического характера с простейшим сценическим оформлением: ярмарочные балаганы с уморительными и лукавыми Петрушками. Маскарады. Буффонады. Конкурс «Задачи на смекалку»: За чем (слышится как зачем) во рту язык? (за зубами).

Призами могут быть, например, присвоение званий: «Умник», «Остряк», «Шутник», «Смекалистый» «Генератор шуток», «Смехач»; «Шнобелевская премия» – смешной красный нос (шнобель – так называют нос); шутовской колпак с колокольчиками; сборники анекдотов, афоризмов и многое другое, что подскажет вам фантазия.

Конкурсы для взрослых

1. Конкурс «На лучший анекдот».

Анекдоты могут быть не авторские (из сборников) и авторские (сочиненные участниками). Задается тема и устанавливается время. Возможные темы: «Муж и жена»; «Муж и теща» (взрослые); «Школьник и учительница»; «Ребенок и мама» (детские); рыбацкие и т. д. Жюри определяет самый остроумный анекдот.

2. Конкурс «Кто знает больше анекдотов». Рассказывают анекдоты по очереди. К сожалению, в этом случае обычно за качеством анекдотов не следят, что не украшает конкурс. Автор неоднократно участвовал в таких соревнованиях, даже побеждал, поэтому и берет на себя смелость рекомендовать до начала соревнований договориться об уровне качества анекдотов. За пошлый анекдот наказывают штрафными очками, например, вычитают 10 баллов. Повторы, разумеется, исключаются.

3. Конкурс на лучший юмористический рассказ, шутку или эпиграмму.

4. Конкурс на лучший розыгрыш.

5. КВН. Опыт показывает, что подготовка к КВН зачастую бывает более интересной и увлекательной, чем сам конкурс.

6. Конкурс на лучшую интермедию, карнавальный костюм, миниатюру. Такие конкурсы можно проводить и для старшеклассников.

Рассказывают, что однажды Пушкин посоветовал англичанину по фамилии Том сделать карнавальный костюм в виде большого фолианта, на корешке которого должна быть надпись: «Том I». Именно этот костюм и получил первую премию.

Миниатюры очень удобны тем, что они короткие, не требуют декораций и сложных костюмов. Сюжетом миниатюры может быть смешной случай из жизни класса, так что можно, как раньше говорили, «продернуть» любого ученика или учителя.

Вот десяток смешных сценок.

6.1. Учитель сидит за столом, входит ученик. Учитель говорит:

– Я прочитал ваши стихи.

– Я очень старался написать хорошие стихи, я работал всю ночь. Вам понравилось?

– И вы утверждаете, что это ваши стихи?

– Конечно, это я их написал!

– Ах, какое счастье видеть живого Пушкина!

6.2. В кресле сидит дедушка. Вбегает внук.

– У меня сегодня удачный день, я сдал экзамен по истории!

– Пятерку получил?

– Нет, четверку, и то хорошо.

– Вот когда я учился, у меня по истории были одни пятерки!

– Ничего удивительного, когда ты учился, история была короче.

6.3. Бабушка вяжет, внук вбегает в комнату с вороной.

– Смотри, бабуля, какой прекрасный экземпляр.

– Зачем ты принес домой ворону?!

– Во-первых, это не ворона, а ворон. А во-вторых, я хочу поставить дерзкий эксперимент.

– Какой же эксперимент? Что ты еще придумал?

– Не волнуйся, я буду держать его дома. Вот и все.

– Но зачем?

– Хочу проверить, действительно ли ворон живет 300 лет?

6.4. В автобусе. К молодой женщине лет 20 подходит контролер:

– Ваш билет.

– Я имею право ехать без билета, мне 10 лет.

– Да? Вы не ошиблись?

– Конечно, нет, мне 10 лет и 120 месяцев.

6.5. Двое мужчин сидят в приемной роддома. Санитарка вносит четверню и обращается к мужчине:

– Поздравляю, у вас родилось четыре девочки!

– Нет, нет, нет! Этот пришел раньше!

6.6. Мужчина помладше обращается к мужчине постарше.

– Здравствуйте, вы на лекцию профессора Петрова?

– Да, а что такое?

– А я как раз ухожу, говорят, что он очень плохо читает.

– В самом деле?

– Да-да, так говорят, лучше не ходите.

– И тем не менее я должен идти на лекцию.

– Должен? А почему?

– Я профессор Попов.

6.7. Муж читает газету, входит жена в огромной нелепой шляпе.

– Что это такое? Ха-ха-ха!

– Я только что купила шляпу.

– И ты называешь это шляпой? Это воронье гнездо!

– Это последний крик моды!

– Я никогда не перестану смеяться над этим твоим последним криком моды.

– Перестанешь! И очень быстро. Как только узнаешь, сколько он стоит.

6.8. Сценка «У вас прекрасный сын»

Мужчина лет 40 и женщина лет 35 одновременно выходят на сцену.

М. – Здравствуйте, здравствуйте. Сколько лет вас не видел!

Ж. – Здравствуйте. Рада вас видеть. Действительно, мы не виделись лет 10–12, наверно.

М. – Да, что-то в этом роде. Ну, как вы поживаете?

Ж. – Спасибо, не жалуюсь.

М. – Вы уже замужем?

Ж. – Конечно, а как же.

М. – И дети есть?

Ж. – Да, мальчик и девочка.

М. – Подумать только, какое совпадение, у меня тоже сын и дочка. Сын причиняет мне много неприятностей. Скажите, ваш сын курит?

Ж. (с улыбкой) – Нет.

М. – Вечером магнитофон на полную катушку не заводит?

Ж. – Нет.

М. – А по субботам и воскресеньям домой приходит поздно?

Ж. – Нет.

М. – А в школе хулиганит?

Ж. – Нет.

М. – Тогда у вас прекрасный сын.

Ж.-Да.

М. – А сколько ему лет?

Ж. – Полтора годика.

(Это тот самый «эффект рака», когда полагают, что другие люди такие же и проблемы у них те же.)

6.9. Сценка «Непогода»

Жена: – Сходи, дорогой, в магазин.

Муж: – Но, на улице сильный дождь.

Жена: – Разве такой уж сильный?

Муж: – Да, такая погода, что даже собаку на улицу не выгонишь.

Жена: – Ну, тогда иди без собаки.

6.10. Один клоун говорит другому:

– Реши задачу: Из пункта А в пункт Б летит крокодил со скоростью 50 километров в час, а из пункта Б в пункт А летит крокодил со скоростью 100 километров в час. Сколько мне лет?

– Тебе 40 лет.

– Верно. Откуда ты знаешь?

– Отец мне говорит: «Ты полудурок». А мне 20 лет.

Розыгрыши

1. Две рейки длиной 1,5–2 м кладут параллельно на два стула на расстоянии 1,5–2 м друг от друга. Кого-нибудь просят перешагнуть через них с завязанными глазами. Но сначала он тренируется с открытыми глазами. Когда же испытуемый пытается выполнить это с завязанными глазами, эти рейки просто снимают. И собравшиеся хохочут, наблюдая как человек старательно «перешагивает» через несуществующую преграду. А сняв повязку и увидев, что реек нет, и сам смеется.

2. Обращаются к участникам: «Я думаю, что вы не сумеете точно повторить за мной три фразы». Участники возражают: «Сумеем!».

– Ну, что ж. Попробуем?!

Ведущий:

– Сегодня хорошая погода.

Участники повторяют эту фразу.

Ведущий:

– Мы все дружные ребята.

Участники повторяют и эту фразу.

Ведущий:

– Вы уже проиграли!

Участники возмущены: «Как? Почему?».

Ведущий:

– Надо было повторить мою третью фразу «Вы уже проиграли», а вы сказали: – «Как? Почему?».

Опыт показал, что этот розыгрыш резко повышает бдительность людей.

3. Обращаются к участникам: «Сейчас проверим, умеете ли вы прибавлять единицу. Я скажу 10, а вы 11. Я скажу 12, а вы 13. Договорились? Начинаю: 14».

Участники говорят: «15».

И так далее: 20–21, 22–23, 212–213…1999 – 2000, 2999 – 3000, 3999–4000, 4999–5000, 5099… Вот тут, как правило, участники по инерции говорят: «6000».

4. Предложите участникам встать лицом к стене, поднять руки вверх, встать на цыпочки и тянуться к потолку. Спросите участников, верят ли они в то, что вы гипнотизер. Они ответят, что не верят. Тогда скажите: «А зачем вы на стену лезете?»

Розыгрыши известных людей

1. Пушкин до конца дней своих был знатным проказником и озорником.

Однажды задумал лицеист Пушкин удрать в Петербург. Гувернер Трико его не отпустил и сказал, что будет следить за ним. Тем не менее Пушкин вместе с Кюхельбекером удирает в Петербург. К заставе первым подъезжает Пушкин.

– Фамилия? – спрашивает заставный.

– Александр Однако! – отвечает поэт.

Заставный записывает.

Подъезжает Кюхля.

– Фамилия?

– Григорий Двако!

Заставный записывает и с сомнением качает головой.

Подъезжает гувернер.

– Фамилия?

– Трико!

– Ну, врешь, – теряет терпение заставный, – здесь что-то недоброе! Один за другим – Одна-ко, Два-ко, Три-ко! Шалишь, брат, ступай в караулку!

Бедняга Трико целые сутки просидел под арестом, а Пушкин свободно кутил со своим товарищем в Петербурге.

2. Факт. В «Педагогической газете» поместили статью о том, что при бурении сверхглубокой скважины на Кольском полуострове буровики услышали ужасные стоны и крики, оказалось, что они докопались до ада! Было много сочувствующих писем в редакцию.

3. Цирковой клоун должен был согнуть на плечах рельс. Его приятель-шутник намазал рельс клеем, и рельс приклеился к парику. Сбрасывая рельс, клоун сорвал и парик. Всем было смешно, а клоуну обидно, так как он тщательно скрывал, что был лысым.

4. Однажды Тосканини дирижировал симфонией, в которой арфист должен был один-единственный раз взять одну-единственную ноту.

И арфист умудрился сфальшивить. Повторили симфонию – опять сфальшивил. Вечером состоялся концерт. Когда арфист снял с арфы футляр, то обнаружил, что все струны с арфы сняты. Оставлена только одна – нужная.

5. В студии одного известного художника спорили об искусстве. Шаляпин молчал, а потом вдруг сказал:

– Я вам покажу, что такое искусство.

Через некоторое время он незаметно вышел.

Внезапно открылась дверь и на пороге появился смертельно бледный, со спутанными волосами Шаляпин. С его губ слетело одно слово:

– Пожар!!!

Началась паника, раздались крики ужаса Тут маска страха и отчаяния слетела с Шаляпина, он улыбнулся и сказал:

– Вот что такое искусство!

6. Одно время композиторы Никита Богословский и Сигизмунд Кац выступали в различных городах с совместными концертами. Случилось так, что два концерта должны были состояться в одно и то же время. Выход был только один – во время антракта каждый должен был успеть добраться на машине к месту своего нового выступления.

Начинается концерт, на эстраду выходит Богословский и говорит:

– Здравствуйте, я композитор Сигизмунд Кац.

Рассказывает о себе, садится за рояль, проводит за него концерт и уезжает.

После антракта на сцене появляется Кац и говорит:

– Здравствуйте, я композитор Сигизмунд Кац.

Он слово в слово повторяет рассказ о себе, садится за рояль…

В зале сначала недоумение, а потом гомерический хохот.

7. Пианист Яков Зак заказал от имени пианиста Гилельса огромный торт с доставкой на дом. Торт доставили. Получив торт, Гилельс на следующий день пригласил Зака в гости, не подавая вида, что сердится, вышел, закрыл снаружи Зака, позвонил ему и сказал, что торт в кухне, а он уезжает на два дня. Торт был съеден…

8. Вот флотские розыгрыши над матросами-новобранцами (салагами).

– Сбегай в кочегарку, принеси ведро пару.

– Сбегай к мотористам, принеси «искру».

– Беги на камбуз. Кок зовет макароны продувать.

9. Боцман салаге: «Возьми ножовку по металлу, спустись с борта и отпили лапу у якоря». Матрос так и сделал. Пристроился на «беседке» и пилит лапу якоря. Надо сказать, что лапа якоря толщиной 20 на 20 сантиметров! Проходит мимо катер.

– Чего делаешь, помочь?

– Помогите.

И автогенщики с катера отрезали лапу якоря с помощью газовой горелки! Счастливый матрос пошел докладывать боцману о выполнении задания. Нетрудно представить, что сказал боцман!!!

Игра с ребенком «Будь бдительным» (от 7 лет и старше)

Методика. Сначала ребенку говорят, что есть люди, которые нарочно дурачат других людей, рассказывая им небылицы. Это называется розыгрыш. Нельзя давать себя обманывать.

Затем ребенку рассказывают разные истории и случаи, вплетая в них небылицы. Рассказывать надо серьезным, спокойным, убедительным голосом. Ребенок должен «выловить» небылицы, «запрятанные» в правдивом тексте. Вот несколько примеров невероятных событий, ситуаций и откровенных небылиц:

1. Один мой знакомый рыбак знал более ста способов приготовления ухи. Однажды он угостил меня замечательной ухой на коньяке, приготовленной из девятой ноги осьминога.

2. Ты слышал про ужасные сибирские морозы? Медведи замерзают в берлогах, а птицы замерзают на лету. Один геолог рассказывал, что к их костру однажды пришел погреться медведь. А один сибирский охотник говорил, что морозы были такие ужасные, и ему пришлось, чтобы не замерзнуть в лютую ночь, одного медведя использовать как матрас, а другим прикрываться как одеялом.

3. – Там, где мы побывали с экспедицией, стояли такие морозы, – хвалился шведский полярник, – что пламя свечи замерзало и нам никак не удавалось его погасить. – Подумаешь, – не остается в долгу коллега из датской экспедиции. – А там, где побывали мы, слова падали у нас изо рта ледяными сосульками, и нам приходилось растапливать их на сковороде, чтобы понять, о чем шла речь.

4. Ты знаешь, что на солнце очень много газа гелия. Это второй после кислорода газ по легкости. Гелием заполняют дирижабли, воздушные шары и воздушные шарики. Однажды два мальчика решили к Новому году надуть сто воздушных шариков. Каждый из них взял по два ведра. Забрались они на высокую гору и стали ждать. Как только солнце начало выходить из-за горы, они прыгнули на солнце и стали наполнять свои ведра. Но солнце уже отошло от горы далеко, они побоялись прыгать на гору и вынуждены были ждать, когда солнце зайдет за гору. Тогда они спрыгнули на гору и вернулись домой.

5. Пришел один фермер к другому и видит, что по двору бегает свинья на трех ногах.

– Она у тебя калека?

– Да нет, не буду же я из-за тарелки холодца всю свинью резать!

6. Почитайте детям приключения Мюнхгаузена – хвастуна и враля, рассказывающего о своих баснословных приключениях и фантастических путешествиях, в которых он всегда вел себя неизменно героически.

Юмор, шутки, анекдоты

Школьные анекдоты

– Почему стучат железнодорожные колеса?

– Потому, что площадь колеса равна: пи дэ квадрат на четыре. Вот этот квадрат и стучит.

Учительница истории спрашивает ученика, который долго болел:

– Как долго ты отсутствовал?

– От отмены крепостного права, Мария Ивановна.

– Вольдемар, ты очень невежливо сказал Натали, что она дура. А теперь изволь сказать, что очень сожалеешь об этом.

– Наташка, я очень сожалею, что ты дура.

– Опять двойка?

– Да, за пение.

– Но ведь у тебя по пению всегда были пятерки!

– Я запел на географии.

Из школьных сочинений

Нагульнов признавал свои ошибки, но с сильным скрипом.

Нагульнов был сконтужен вражеским снарядом.

По берегу реки шел Челкаш, и через рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.

Казбич очень любил Белу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше, и та умерла у него на руках.

Его правая щека весело улыбалась.

Охотник широко закрыл глаза и выстрелил.

Татьяна услышала стук копыт Онегина.

Татьяна ночами не спит, но Онегин делает вид, что не замечает этого.

Онегин вышел через задний проход и ускакал.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

Татьяна копила, копила, и все это вылила на Онегина.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

На поле боя раздавались крики и стоны раненых и мертвых.

Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.

Гагарин был первым проходимцем в космосе.

Наполеон умел диктовать одновременно несколько писем, поэтому мы зовем его диктатором.

Детские шутки всерьез

– Дедушка, а ты был маленьким?

– Был, внучек.

– Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной.

Ксюша пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек восемнадцати лет, старик двадцати пяти лет…

– Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?

Двухлетний мальчик подходит к деду:

– Дед, ты мужчина?

– Конечно. А в чем дело?

– Ты мужчина, я мужчина, пойдем выпьем!

– А не рано?

– Так мы компота! (Вальцман)

– Что такое нос?

– Это вдохновенное место человека.

– Боженка, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.

– Я ему дам три штуки.

– Ты разве не умеешь считать?

– Я-то умею, а он нет.

– Дима, как назывались рабы, которые сражались между собой в амфитеатре?

– Гладиолусы.

Учитель: Дети вы можете привести пример, какого-нибудь удивительного совпадения?

Ученик: Я могу. У моего папы и у моей мамы свадьба была в один и тот же день.

Трагикомические ситуации

Вот такие ситуации иногда подбрасывает жизнь.

1. Рассказывает актриса: «Вот что случилось со мной в гостинице во Франции. Маленьким «чемоданным» утюжком глажу воротничок. Стук в дверь, пугаюсь: пользоваться электроприборами в гостинице нельзя. Кладу утюжок в унитаз. Пришла подруга за иголкой. Иду в туалет, а утюжок протопил пластмассу унитаза, торчит только ручка. Что делать?»

2. Рассказывает артист: «Поставили горячую кастрюлю на кресло, а она расплавила пластмассу и провалилась в кресло. Скандал. Что делать? Распилили кресло и вынесли его по частям. Потом вместе с администратором гостиницы удивлялись его пропаже. Возможность такого «изобретения» администратору не могла и в голову прийти».

3. Во время прогулки на женщину напал насильник и начал ее целовать. Женщина так впилась зубами в язык насильника, что откусила его. Насильник скрылся в кустах, а дама отнесла улику в полицейский участок. Однако потерпевший не дал себя обнаружить.

4. Идет матч по водному поло. Вдруг на поребрик выбегает тренер, отчаянно жестикулирует и кричит:

– Вано! Сейчас же отдай мяч Гоги. (Вано плывет к воротам противника.)

– Вано! Я тебе приказываю отдать мяч Гоги. (Вано не обращает внимания.)

– Вано, Вано, что я тебе говорю?!

Вано плывет дальше, забивает гол и обращается к тренеру:

– Зачем ты говорил отдать мяч Гоги? Я забил гол, я вывел команду на первое место, мы поедем на мировой чемпионат!

– Да, ты забил гол, ты вывел команду на первое место, мы поедем на мировой чемпионат, но Гоги утонул!

5. Обезоруживающая находчивость.

Хозяин сада спрашивает мальчишку, который сидит на яблоне.

– Что ты там делаешь?

– Под вашей яблоней я нашел яблоко и его привешиваю.

Шутки знаменитостей и не только

1. В лаборатории Нильса Бора работал лаборант, который любил крепкие выражения, что не нравилось Бору. Однажды потребовалось измерить напряжение, лаборант пошел за вольтметром, Бор остановил его и предложил измерить напряжение на ощупь.

– Но как же я смогу это сделать?

– Очень просто, если напряжение будет 10 вольт, вы скажете: «О, черт!», а если 100 вольт, вы скажете что-нибудь покрепче.

2. Марк Твен судился с фирмой, которая отказалась выплачивать ему гонорар. Он пришел к своему адвокату и тот его спросил:

– Что вам сказал глава фирмы?

– Он послал меня к черту.

– И что сделали вы?

– Пришел к вам.

3. Вот что еще рассказывают о Марке Твене. Однажды он сел в поезд и попросил проводника обязательно разбудить его и выкинуть из поезда в Дижоне. Он мгновенно заснул, а проснулся в Париже.

– Ах, как я зол! – сказал он проводнику.

– Помилуйте, – сказал проводник, – но тот пассажир, которого я вышвыривал в Дижоне отчаянно сопротивлялся.

4. Венгерского композитора и замечательного пианиста Ференца Листа спросила начинающая пианистка:

– Правда ли, маэстро, что пианистом надо родиться?

– Правда, так как, не родившись, очень трудно играть.

5. – Играет ли оркестр по заявкам? – спросил Бернард Шоу дирижера слишком шумного оркестра.

– Конечно.

– Тогда попросите оркестр сыграть в домино.

6. Разговор директора фирмы и эксперта.

Эксперт утверждает:

– Поршни из алюминия работать не будут, так как не выдержат больших нагрузок и температур.

– Вы уверены в этом?

– Да, я работал на заводе инженером, у меня нет сомнений.

– У меня нет сомнений, что вы работали инженером, но вы не работали поршнем в двигателе.

7. После фильма «Золотая лихорадка» Эйнштейн написал Чаплину:

– Вас понимает весь мир, и потому вы будете знамениты.

Чаплин ответил:

– Вас не понимает весь мир, и потому вы знамениты.

8. Известный русский адвокат Федор Плевако рассказывал такой случай. Однажды к нему обратился богатый купец и попросил быть его адвокатом.

– Надо бы дать аванс, – сказал Плевако.

– А что такое – аванс? – прикинулся дурачком купец.

– Задаток знаешь?

– Задаток?.. Задаток знаю.

– Так вот это в два раза больше.

9. Старая француженка вспоминала:

– Не помню когда, не помню где, не помню с кем, но… шарман!

10. Старая англичанка говорила:

– Как я могу знать, что я подумала, пока я не сказала этого вслух!

11. Верхом утонченного и изысканного воспитания всегда считалось английское воспитание. И анекдоты тоже.

По ошибке в ванную комнату заходит англичанин и видит там женщину.

– Ради Бога, извините, сэр, – произносит джентльмен и без излишней поспешности удаляется.

12. Вот классический английский анекдот:

У борта яхты стоят леди и флотский офицер, беседуют. Вдруг яхта резко накренился, и офицер, спасая даму, упал за борт. К нему подплывает акула. Офицер выхватил кортик, но, услышав, что дама сказала: «Фи, рыбу ножом!», дал себя съесть.

13. – Что будет, если у вас отрежут одно ухо?

– Я буду хуже слышать.

– А что будет, если вам отрежут второе ухо?

– Я буду хуже видеть.

– ???

– Моя шляпа съедет мне на глаза.

14. Вахтенный матрос капитану круизного лайнера:

– Разрешите доложить, в судне течь!

– Откуда известно?

– В плавательном бассейне две акулы!

15. Не очень старый анекдот.

В милиции старуху корили за то, что она ругала советскую власть:

– Советская власть нам от Бога дана, за грехи!

16. Вольтера спросили, куда бы он хотел попасть. «Конечно, в раю хороший климат, но в аду какая компания!».

17. Актеру поднесли корзину с бараньей головой. Позор, что делать?

Артист сказал:

– Раньше мне дарили цветы и даже золото, а теперь один из моих поклонников преподнес мне свою голову.

18. – Почему Робин Гуд грабил богатых?

– Потому что у бедных не было денег.

19. Супруги завтракают, и муж ест необычайно много. Жена смотрит на него с недоумением.

– Не удивляйся, дорогая, я наедаюсь на целый день.

– А я понадеялась, что на целый месяц, – улыбается жена.

20. Однажды известный артист Илья Набатов сказал своему близкому другу – художественному руководителю Театра эстрады Николаю Смирнову-Сокольскому, что, мол, жена наговорила ему кучу незаслуженных упреков.

– Она имеет право! – немедленно заключил Николай Павлович. – Кто ты такой?! Ничтожество, жалкий эстрадник! А она – жена знаменитого актера!

21. Михаил Светлов вспоминал, как он на передовой во время войны читал бойцам свои стихи и начался воздушный налет. Бомбы падали близко, но никто не ушел в укрытие. Светлов дочитал стихотворение до конца.

После налета его спросили:

– Неужели тебе не было страшно?

– Нет! – ответил Светлов. – Но я заметил, что в этом стихотворении есть длинноты.

22. А вот остроумные и ироничные ответы редактора журнала «Сатирикон» писателя-юмориста Аркадия Аверченко бездарным писателям:

Вы беспокоитесь: «Получена ли моя рукопись? Не затерялась ли?» Если бы затерялась!.. А то получена!!!

Молодой автор:

– За гонораром не гонюсь.

– Он за вами тоже.

– Скоро ли вы меня тиснете?

– Ах, сударыня, оставьте это.

– Может быть, моя поэзия выеденного яйца не стоит?

– Не скромничайте! Стоит, ей-богу, стоит!

– Верю в ваше благородство, что вы не напечатаете стихотворение без моего ведома.

– Ну, положим, мы и с вашего ведома не напечатаем…

Первоапрельские шутки

По одной из версий, праздник шуток и юмора появился после того, как начало года перенесли с 1 апреля на 1 января. Первоапрельский Новый год стал «ненастоящим», но праздник не пропал, а переродился в праздник легкомыслия, веселых розыгрышей и шуток. Уверен, что праздник 1 апреля развивает чувство юмора у всего прогрессивного человечества. Первоапрельские шутки не должны быть злыми. А веселье и смех пусть будут в вашей жизни не раз в году, а каждый день в году.

До нас дошли первоапрельские шутки со времен царствования Петра I. Шутки наивные и примитивные по нашим меркам, но шутки. Итак, 1700 год! Ведущий народного представления объявил, что актеры влезут в бутылку. А когда занавес открылся, то действительно на сцене стояла бутылка, только с надписью «1 апрель – никому не верь!».

На Псалтыри, написанной в Новгороде в XV веке изображены два рыбака, тянущие сеть. Над ними текст их перебранки. «Потяни, коровий… сын!» – восклицает первый. «Сам еси таков» – отвечает напарник.

Другой новгородский писец сетовал на свою привычку хорошо поесть: «Како ли не объестися… Поставять кисель с молоком!». Так забавлялись серьезные люди – переписчики.

Некая дама, гордая своими прелестями, принудила Пушкина написать ей стихи в альбом. Стихи были написаны, и в них до небес восхвалялась красота ее, но внизу, сверх чаяния и к полнейшей досаде, оказалась помета: 1 апреля.

«Паша, тебя к телефону». Паша подходит, а трубка не снята. «Не понял», – говорит Паша, а его поздравляют: «С первым апреля!»

Саша, у тебя единственной в классе есть диктофон, учительница просила принести его завтра (1 апреля) в школу.

Вбегает мальчик в класс и кричит: «Идите скорей в столовую, там спонсоры пирожки бесплатно раздают».

Звонок по телефону: «Завтра отключат воду, наполните ванну водой».

Через час еще звонок: «Наполнили? Теперь положите в ванну телефон. Зачем? Чтобы вы не слушали дурацкие первоапрельские шутки».

Хозяйка хвастается: «Эти котлеты из медвежатины!» Гости удивлены. «С первым апреля!».

Одна девочка прислала 1 апреля в интернат такую телеграмму: «Привет директору! Поступила в консерваторию и осталась жить в Москве. Домбристка, Наташа».

Любопытную шутку сыграл со своими друзьями знаменитый американский физик-экспериментатор, инженер, ученый и остроумный человек Роберт Вуд. Он пригласил друзей в гости, налил им чай в стаканы и раздал чайные ложечки. Когда гости стали размешивать сахар, у них в руках остались только ручки от ложек, а сами ложки расплавились. Можете повторить эту шутку. Надо всего лишь приготовить сплав Вуда, состоящий из 50 % висмута, 25 % свинца, 12,5 % олова и 12,5 % кадмия, и сделать из него ложечки. Температура плавления такого сплава 68 градусов.

Избитая первоапрельская шутка – присылают квитанцию из медвытрезвителя, где написано, что получатель квитанции такого-то числа находился в указанном заведении, где ему были оказаны соответствующие услуги, за которые надо уплатить указанную сумму.

Как-то народный артист Лев Дуров не успел купить вовремя новогоднюю елку. Был вечер 31 декабря, а елки нет. Идет он к троллейбусной остановке и вдруг его окликают:

– Мужик! Елка нужна?

– Еще как!

– Ну, иди сюда, забирай за трояк…

Дуров бросился к человеку, а у того и в самом деле под мышкой большая елка. Отдал ему три рубля, мужик сунул ему верхушку елки и пропал. Дуров попробовал двинуться – никак. Елка держит, вроде зацепилась за что-то. Только тут Дуров понял, что ему продали растущую на сквере елку. И, наверное, он был не единственной жертвой.

С улыбкой о женщинах

Вот некоторые из самых малосекретных постулатов женской логики:

– Вот умру, тогда узнаешь!

– Я тебе всю свою молодость отдала, а ты…

– Меня надо жалеть и завоевывать!

– А я тебе говорила!

– Либо я, либо собака!

– Тебе никогда ничего не надо! (Подразумевается, что не надо то, что надо женщине.)

Чтобы забыть мужчину, надо найти другого мужчину!

Мужчина работает – сколько может, а женщина – сколько надо!

Настоящий мужчина тот, который всегда добьется того, чего хочет женщина.

Одна женщина со счастливой улыбкой убеждала, что ей удалось прожить от 35 лет до 55 в возрасте 30.

Все мужчины одинаковы, только жены у них разные.

Если женщина говорит «нет», то это совсем не значит, что она так думает.

Умная женщина следит за собой, глупая – за мужем, а мудрая и за собой, и за мужем.

В мире существует всего два способа управлять женщиной, но их никто не знает.

Мадам Дюпон купила билет Национальной лотереи.

– Если я выиграю, то куплю себе новое платье, – говорит она.

– А если не выиграешь? – спрашивает муж.

– Тогда его мне купишь ты.

– Пойдем, Маша, на девичник.

– Пошли, пошли, я обожаю девичники, а кто будет из мужчин?

Девушка подала милостыню. Нищий что-то сказал.

– Что сказал нищий? – спросила подруга.

– Он сказал: «Спасибо, красавица».

– Этот нищий слепой! – фыркнула подруга.

Врач сказал девушке:

– Ну-ка, красавица, покажи язык. Да, ты заболела, надо делать уколы.

Дома бабушка спросила:

– Что тебе сказал доктор?

– Он сказал, что я красавица.

Начальник делает замечание женщине:

– Вы пришли на работу на целый час позже!

– Ну, если вы недовольны, то я могу уйти с работы на час раньше!

Морской волк вернулся из дальнего плавания.

Репортер:

– Расскажите о самой большой буре.

– Пришел домой с корабля в грязных сапогах, а жена полы мыла Это и была самая большая буря.

О супружестве в шутку и всерьез

Супружество – одна из самых популярных тем для анекдотов.

К Сократу обратился юноша с вопросом: жениться ему или нет?

– Как бы ты ни поступил, ты будешь горько сожалеть.

У немецкого философа Канта спросили:

– Брюнетки или блондинки более верные жены?

– Седые, – ответил философ не задумываясь.

– Как становятся философами? – спросил юноша философа.

– Будет хорошая жена – будешь счастливым, будет плохая жена – станешь философом.

Решение жениться было его последним самостоятельным решением.

Судья спрашивает женщину:

– Почему вы решили развестись?

– У меня нет поводов для ссор с мужем.

Беседуют две женщины:

– Я нашла замечательный способ чистить лук, натирать хрен и не плакать при этом.

– Что же это за способ?

– Поручаю эту работу мужу.

– Говорят, у твоего мужа три любовницы?

– Да. Мы можем это себе позволить.

– Больной, вас мучают эротические сны?

– Почему мучают?

Мать ругает свою 15 летнюю дочь:

– Где ты шляешься до поздней ночи? Я в твои годы…

– Помню, помню, мне тогда 3 годика было.

Звонят в дверь. Открывает молодая дама.

– Кто там?

– Из Бюро добрых услуг. Вызывали? Кого тут надо зачать?

– Мы вас не вызывали, но уж если вы пришли, заходите…

– Стоит ли нам жениться, если мы питаем друг к другу глубокое чувство юмора?

Вбегает бледная горничная:

– Мадам! Ваш муж лежит без сознания с какой-то бумажкой в руке!

– Наконец-то пришел счет на мою норковую шубу!

Молодые супруги поссорились.

– Я тебя знать не хочу! Пакую вещи и навсегда уезжаю к маме, – сказала она.

– Хорошо, дорогая, – сказал он, – вот деньги на дорогу.

Она пересчитала деньги.

– А на обратный путь?

Поздно ночью в квартире хирурга раздается телефонный звонок.

– Доктор, – слышится женский голос, – мой муж меня обидел.

– Ну и что, из-за такой ерунды меня надо будить!

– Дело в том, что ему надо наложить швы.

Муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, получает ответный поцелуй и говорит:

– Ну а теперь скажи, как ты находишь меня без усов?

– Так это ты? – отвечает жена разочарованно.

– Что у тебя с носом?

– Да просто в него попала летающая тарелка.

– Вот это да! Откуда же она взялась?

– Да я и сам не понимаю, где их жена достает.

Он: Я в состоянии зарабатывать столько, чтобы содержать двух таких женщин, как ты.

Она: Прекрасно. Тогда моя мама будет жить с нами.

Чем отличаются рэкетиры от женщин и что у них общего?

– Рэкетиры требуют или кошелек, или жизнь, а женщины и то и другое сразу.

– Женщины тоже стреляют, только глазами.

В заключение спросим:

– Могут ли женщины прекратить все войны?

– Разумеется! И способ они знают – воздержаться от мужчин! Есть и исторический пример такой победы женщин: Афины и Спарта помирились!

Мужчины о себе (и о женщинах)

При общем потеплении планеты покупать жене шубу просто глупо.

– Сколько стоит сабля? – спрашивает покупатель.

– Два злотых.

– Почему так дорого?

– Когда на тебя нападают, она удлиняется вдвое!

– Подумаешь, вдвое. Когда меня жена бьет, кочерга удлиняется в 10 раз!

Дежурный по вокзалу объявляет, что поезд опаздывает.

– Ничего удивительного, – восклицает один из встречающих, – ведь в нем едет моя жена!

– Чем закончилась твоя ссора с женой?

– Компромиссом. Я признал, что она права, а она согласилась со мной.

Решив жениться, мужчина долго думал, которую из трех влюбленных в него девушек взять в жены, и решил каждой дать по 5000 долларов.

Первая купила красивую одежду, сходила в лучший салон красоты и сказала:

– Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая женщина в городе.

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купила ему новые костюмы, рубашки и сказала:

– Я очень люблю тебя, ты – самое главное в моей жизни, и я истратила все деньги на тебя.

Третья вложила деньги в дело, заработала еще 5000 долларов и все вернула мужчине, сказав:

– Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и не расточительна.

Мужчина подумал, подумал и женился на той, у которой грудь больше.

Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.

Два приятеля беседуют:

– Как лучше научить девушку плавать?

– Ты осторожно обнимаешь ее левой рукой за талию, берешь ее левую руку и крепко держишь, а потом…

– Мне сестру надо научить.

– Так бы сразу и сказал! Столкни ее с мостков в воду!

– Дорогой! Ты клялся любить меня всю жизнь.

– Да, я клялся любить тебя всю жизнь, но я не клялся выполнить свою клятву.

– Что такое счастье, сынок, ты поймешь, когда женишься. Но будет уже поздно.

– На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, и она должна была идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов.

– Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это стоило мне 1000 долларов!

Жена возвращается из отпуска, который она провела в доме отдыха, и спрашивает мужа:

– Дорогой, ты не скучал, пока меня не было дома?

Муж опускает газету:

– А что, ты куда-то выходила?

«Кто придумал поцелуй?» – Мужчина.

«Зачем?» – Чтобы закрыть рот женщине.

Судья:

– Ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе.

Обвиняемый:

– Но, ваша честь, у нее скверный характер.

Что сказал судья?

«Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как вам это удается?»

V. Определения терминов различных форм комического

Аллегория – изображение отвлеченной идеи посредством образа, иносказание по сходству (так, лев – аллегория силы и власти, осел – аллегория глупого и упрямого человека).

Анекдот – жанр фольклора, злободневный комический рассказ-миниатюра, с неожиданной концовкой. Смешное происшествие.

Афоризм – краткое выразительное изречение, содержащее обобщающее умозаключение. «Ужасный конец лучше, чем ужас без конца».

Байка – побасенка, выдумка.

Балаболить – заниматься пустой болтовней, говорить «ни о чем» (про таких говорят: балаболка, пустомеля, трепач).

Балагурить – болтать весело, с шутками. Про балагуров говорят: «Не любо – не слушай, а врать не мешай».

Балаган – старинное народное театральное зрелище комического характера.

Балаганить – вести себя несерьезно, дурачиться.

Басня – краткое иносказательное нравоучительное стихотворение или рассказ (известнейшие баснописцы: Эзоп, Лафонтен, Лессинг, Крылов, Сергей Михалков).

Бессмыслицы и нелепицы

Например: «Мы шли втроем: она – в пальто, я – в университет, а дождь – с утра».

Или: «Жили-были дед да баба, детей у них не было, а третий был дурак».

Бравада – показная удаль, дерзкая выходка.

Буффонада. В переводе с итальянского «буфф» – комический. Буфф многолик – это представление в цирке, на эстраде, в театре, шоу, шутовство, комическое преувеличение, мюзикл, комедия. Надо отметить, что этот «легкий жанр» один из самых трудных: заставить актрису плакать несложно, а вот чтобы со сцены шла энергия радости – это трудно.

Водевиль – короткая комическая пьеса, как правило, с пением.

Гипербола – преувеличение («Рука бойцов колоть устала, и ядрам пролетать мешала гора кровавых тел…»).

Доведение до абсурда какого-нибудь человеческого качества. Вспомните солдатское исполнительство Йозефа Швейка.

Гротеск – причудливое сочетание реального и фантастического (Рабле, Гоголь, Булгаков…).

Жлчность – раздражительность, злость. Людей с такими качествами не любят. О них имеется много беспощадных пословиц и поговорок: «У кого во рту желчь, тому все горько», «Взглянет, так лес вянет», «С ним и молоко киснет», «Где ногой ступит, там трава не растет». Обратное желчности – радостная благожелательность.

Заморочить (разг.) – ввести в заблуждение, обмануть.

Затейник – веселый человек, склонный к забавным выдумкам.

Зубоскальство – насмешничество.

Идиома – оборот речи, значение которого не определяется значениями входящих в него слов; например: сжечь корабли, бить баклуши, точить лясы…

Издевка (издевательство) – злая насмешка, оскорбление, оскорбительный поступок.

«Уважаемый Анатолий Михайлович!

После ваших сеансов по телевидению у меня исчез не только рубец, оставшийся после операции аппендицита, но и рубцы от штопок на колготках. Выражаю вам благодарность и прошу повторить сеанс, так как у меня скопилось много штопаных колготок».

Иносказание – выражение, содержащее скрытый смысл.

«Мое новое сочинение в чернильнице».

Импровизация – сочинение стихов, музыки в момент исполнения.

Каламбур – шутка, построенная на смешном использовании сходно звучащих, но разных по значению слов: «окололитературное сопрано», «дама в мемуаровом платье».

Вот замечательные стихи Аполлона Майкова:

Писать стихи, моя стихия,

Люблю, друзья, писать стихи я.

И даже к финским скалам бурым

Я обращаюсь с каламбуром.

Капустник – самодеятельное веселое представление с остротами, шутками, пародиями.

Карикатура – сатирический или комический рисунок. В хорошей карикатуре должна сочетаться интеллектуальная глубина, доступность для понимания и комизм. Карикатура должна быть разящей и адресной. Политическая карикатура должна быть обязательно злободневной.

Карикатурист – художник, отличающийся от других художников критическим складом ума. Для его вдохновения нужно негативное явление, из которого от делает нечто комическое.

Клоун – цирковой артист, использующий приемы гротеска и буффонады.

Клоунада – смешная клоунская сценка.

Колкость (насмешка) – язвительное замечание, обидная шутка, издевка.

Как говорят, «не про нас будь это сказано».

Комедия – жанр драмы, действие и характеры которой трактуются в формах комического, противоположен трагедии. Различают сатирические («Ревизор» Гоголя), юмористические («Турандот» К. Гоцци), трагикомедии. Отцом комедии считается Аристофан (ок. 440 до н. э.) – древнегреческий поэт-комедиограф («Лисистрата», «Облака», «Ахарняне»).

Комплимент – любезные, приятные слова, лестный отзыв, похвала.

Конферанс – ведение концерта. Конферансье (артист) объявляет очередного исполнителя и часто выступает с самостоятельными, чаще всего комедийными номерами.

Однажды в институте, который я окончил, проводился сеанс гипноза. На сцену были приглашены студенты, желающие быть загипнотизированными. Я тоже вышел, но гипнотизер меня прогнал, сказав: «Вы пришли сюда боксоваться, а не быть загипнотизированным». С теми, кто остался, гипнотизер проделывал различные трюки: клал головой и пятками на два стула и сам садился на студента, объявлял наводнение и заставлял загипнотизированных забираться на стулья и снимать сапоги, заставлял тушить пожар, объясняться в любви, а одному студенту сказал: «Вы конферансье, смешите зал». Студент не растерялся и ответил: «Чтобы смешить, нужен ум, где же его взять?» Я помню, студенты часто его потом цитировали.

Краснобай – болтун, любитель красивых фраз.

Крылатые слова – образные, меткие выражения, изречения, вошедшие в общее употребление: «Первый среди равных», «Пришел, увидел, победил», «Для умного достаточно».

Курьез – странный, диковинный, смешной случай.

Лесть – лицемерие, преднамеренное угодливое восхваление.

Лукавство – хитрость, веселый задор, игривость.

Любезность – приветливые и учтивые слова, обходительное и приятное обращение.

Мадригал – остроумный стихотворный комплимент, адресованный даме, иногда иронический.

Максима – вид афоризма, моралистическая по содержанию разновидность сентенции, обычно выражается в констатирующей или наставительной форме.

Миниатюра – художественное произведение малых размеров. Если живописное, то особо тонкого исполнения, если в литературе и на эстраде, то шутливого содержания.

Мистерия – религиозное представление с вставными комедийно-бытовыми эпизодами.

Мистификация – обман, намеренное введение кого-либо в заблуждение, обычно ради шутки.

Намек – слова, жест, поступок, предполагающие понимание по догадке.

Насмешка – обидная шутка, издевка.

Обезьянничанье – подражание, перенимание внешних манер, стиля речи.

Ода – стихотворение в честь какого-либо важного события или лица, выдержанное в торжественном тоне (например, оды Ломоносова).

Одурачивание (дурачить) – обманывать в расчете на наивность или доверчивость, в отличие от обмана в расчете на безнаказанность.

Озорство – задорное, нарушающее порядок поведение.

Остряк-самоучка – осуждающее определение в отношении людей, которые постоянно насмешничают, не всегда удачно. Про таких говорят: «Ни слова в простоте».

Памфлет – злободневное публицистическое произведение.

Парафраз(а) (от греч. – пересказ) – переложение текста другими словами.

Пародия – жанр в литературе, театре, эстраде, а также сатирическое подражание (Козьма Прутков, Иванов). Например, переложение торжественного на обыденное и, наоборот, шуточная имитация речи, манеры поведения.

Паясничанье – кривляние, шутовство.

Перифраз – иносказание, выражение, описательно передающее смысл другого выражения. Например, «царь зверей» вместо «лев», «пишущий эти строки» вместо «я».

Передразнивание – подражание, копирование, представление кого-либо в смешном виде.

Потешка – забавный стишок, веселая игра или смешная игрушка.

Проказа, шалость – шутливая проделка.

Прибаутка – остроумная рифмованная поговорка, вставляемая в речь. Например: «Жить было весело, да исть нечего», «Денег ни гроша, да зато поет душа»

Прикол (разг.) – насмешка, розыгрыш, грубоватая шутка.

Радость – чувство веселья, ощущение большого душевного удовлетворения.

Ржать (прост.) – громко смеяться.

Розыгрыш – специально подстроенная безобидная шутка.

Сардонический смех – смех злобно-насмешливый, язвительный.

Сентенция – краткое изречение нравоучительного характера.

Скоморох – в Древней Руси певец-музыкант, бродячий комедиант, острослов и акробат. Желанный человек на ярмарке, в балагане.

Скоморошничать – вести себя в жизни несерьезно, паясничать.

Словоблудие – бессодержательные, пустые разговоры.

Словцо – «крепкое словцо» – резкое выражение, брань; «красное словцо» – яркое, цветистое, порой экспрессивное выражение. «Ради красного словца не пожалеет и родного отца».

Сонет – стихотворение устойчивой формы: 14 строк из двух четверостиший и двух трехстиший (сонеты Петрарки, Вольтера, Державина) или шекспировские: – три четверостишия и двустишие.

Стб – современные вульгаризированные высказывания, означающие насмешку, иронию, порой издевательство.

Тост – короткая речь за праздничным столом с предложением выпить вина.

Трп, трепотня – незамысловатая, веселая или пустая болтовня.

Трюк – ловкая проделка, эффектный прием.

Фарс – 1) комедия-водевиль легкого содержания с чисто внешними комическими приемами, 2) нечто лицемерное, циничное, шутовская грубая выходка.

Фразеологизм – устойчивое словосочетание, истинное значение которого не следует из значений составляющих его слов. Например: вилами на воде писано; родиться в сорочке; игра не стоит свеч. Фразеологизмы украшают и оживляют речь.

Хохма (прост.) – шутка, розыгрыш, что-нибудь вызывающее смех.

Хохот – громкий смех.

Частушка – народная песенка, четверостишие задорно-шутливого или злободневного содержания. Есенин любил распевать простецкие частушки.

Дорогой, куда идешь?

Дорогая, по воду.

Дорогой, не простудись

Да по такому холоду.

Шалость – шутливая проделка, проказа.

Шарж – шутливое или сатирическое изображение кого-нибудь с карикатурным подчеркиванием наиболее характерных внешних черт. Очень хороший шаржист Иосиф Игин говорил, что хороший шарж более похож на оригинал, чем просто портрет.

Шут – тот, кто кривляется на потеху другим, балагур; в старину лицо при дворе высокопоставленных особ, в обязанности которого входило развлекать забавными выходками господ и гостей.

Шутихи, потешки – старинные формы шуток.

– Фома, почему из леса не идешь?

– Медведя поймал.

– Веди его в деревню.

– Не идет.

– Сам иди.

– Не пускает.

Шутовство – поведение, свойственное шуту, фиглярство.

Эвфемизм – воздержание от слов, нарушающих правила приличия, смягченное выражение вместо резкого («полный» вместо «толстый», «не сочиняйте» вместо «не врите»).

Экспромт – небольшое произведение искусства, например, стихотворение шуточного содержания, созданное мгновенно, без предварительной подготовки. Экспромт замечателен своей «оперативностью» и неожиданностью.

Про одну из своих знакомых Пушкин однажды сказал такой экспромт:

Черна, как галка.

Суха, как палка, —

Увы! – весталка,

Тебя мне жалко!

Эксцентрика – в театре, цирке, кино, на эстраде заостренно-комедийное, часто гротесковое изображение алогичных, нелепых действий персонажа.

Эпатаж – скандальная выходка, когда хотят ошеломить необычным поведением, нарушающим общепринятые правила и обычаи.

Эпиграмма – короткое сатирическое стихотворение, высмеивающее какое-нибудь определенное лицо; «окогченная летунья» – так назвал эпиграмму Баратынский. Эпиграммы бывают: дружеские, обидные, уничтожающие, блицэпиграммы («и вызывал улыбки дам огнем нежданных эпиграмм»).

Юмореска – юмористическая миниатюра в прозе или стихах. Например, стихи Маяковского о разнице вкусов.

VI. Задачник по юмору

Цель задачника – не только протестировать уровень развития чувства юмора, но одновременно и способствовать его повышению. То есть приведенные ниже тесты не просто проверочные, но еще и развивающие. Вы можете отнестись к ним серьезно: постараться ответить на каждый вопрос, прочитать правильные ответы и сделать соответствующие выводы, а затем работать над собой в том направлении, где выявились ваши недостатки по части понимания юмора или умения его создавать. А можете просто прочитать их и посмеяться над тем, что покажется смешным. Ведь эти серьезные тесты состоят из шуток, анекдотов, забавных стишков, афоризмов…

Тест I. Определите форму комического

1. На семидесятилетнего Бернарда Шоу налетел юный велосипедист и сбил его. Лежа на земле Шоу сказал: «Вам не повезло, юноша, будь вы чуточку энергичнее, вы бы вошли в историю как мой убийца».

2. «Единственный урок, который можно извлечь из истории, это то, что человечество не извлекает из истории никаких уроков» (Б. Шоу).

3. Врачи долго боролись за жизнь солдата, но он остался жить.

4. «Эх, ма, кабы денег тьма. Купил бы деревеньку, да жил бы помаленьку».

«Хозяюшка, дай воды напиться, а то так есть хочется, что и переночевать негде».

5. Не столько умел плавать, сколько умел не тонуть.

6. Поздно вечером маэстро Брел по Риму без оркестра.

Подошел к нему дуэт:

«Будешь трио или нет?»

7. – Федул, что губы надул?

– Кафтан прожег.

– Зашить можно?

– Иголки нет.

– А велика ли дыра?

– Один ворот остался.

8. Лапшу на уши вешать.

9. «Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но не имею желания. Так пусть наши желания всегда совпадают с нашими возможностями!»

10. От большой нагрузки у некоторых депутатов Думы появились проблемы с памятью – память стала избирательной: депутаты забывают, сколько народного добра они уже имеют, и приобретают все новое и новое, и устали настолько, что забыли собственное имя, ибо записывают фирмы на имена своих родственников. А о народе забыли совсем. Надо бы им почаще и посерьезней напоминать, что мы существуем, да вот все научиться не можем, боимся.

11. «Горько! Горько! Горько! Знаю, будете смущаться, при народе целоваться».

«Давайте устроим конкурс на число поцелуев для этой свадьбы. Кто поцелуется больше ста раз, получит ключи от квартиры фундамент которой заложат в 2010 году!»

12. Битие определяет сознание.

13. Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.

14. Все дороги ведут в ТРИЗ (Теория решения изобретательских задач).

15. Некий прогрессивный режиссер снял фильм «по мотивам рассказов Чехова» и допустил много искажений. Посмотрев фильм, Сергей Бондарчук сказал: «Прекрасно! Я лишний раз убедился, что Чехов действительно бессмертен. Его не убьешь даже такой кошмарной режиссурой».

16. Сергей Бондарчук снимал в Ленинграде на Дворцовой площади фильм «Красные колокола». К нему подошла старушка:

– Чего это у вас тут?

– Штурм Зимнего, бабушка.

– Почему Зимнего? Они же теперь в Смольном!

17. Пока режиссер фильма «Вертикаль» Станислав Говорухин несколько дней отсутствовал, Высоцкий написал несколько альпинистских песен. Вернувшись из командировки, Говорухин зашел в номер к Высоцкому, его там не обнаружил, но увидел листок со стихами и тут же выучил их. Спустившись в холл гостиницы, он увидел Высоцкого с гитарой. Высоцкий сказал, что написал для фильма новую песню и начал ее исполнять: «Мерцал закат, как блеск клинка…»

Не успел Высоцкий пропеть и трех строк, как Говорухин прервал его:

– Это же известная песня, ее все альпинисты знают. Там еще есть припев: Отставить разговоры,

Вперед и вверх, а там Ведь это наши горы, они помогут нам… – Точно… – растерянно сказал Высоцкий. – Ничего не понимаю… Слушай, может быть, я в детстве где-нибудь слышал эту песню, и она у меня в подсознании осталась… Эх, какая жалость!

18. «Мы никогда хорошо не жили, нечего и начинать», – сказал как-то Шукшин.

19. Про свою соседку: «То как зверь она завоет, то заплачет как дитя…»

20. Ничто так не способствует уменьшению количества заключенных, как парламентская неприкосновенность.

21. Объявление в газете: «Супергадалка, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по адресу…»

22. На последнем концерте Филиппа Киркорова громче всех хлопали двери.

23. – Каким образом NN стал маршалом?

– Он был слишком глуп для генерала.

24. Настоящее мастерство.

Играют в шахматы. Через 10 ходов мат.

Позвольте я доиграю вашу партию?

Через 10 ходов опять мат.

Позвольте я доиграю вашу партию?

Опять мат.

– Да кто вы такой?

– Гроссмейстер Ефим Геллер.

25. Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше уйдет врач, тем лучше.

26. Альпинист сорвался в пропасть. Другой ему кричит:

– Руки целы?

– Да.

– А ноги?

– Да.

– Ну, так поднимайся.

– Да я еще лечу.

27. Михаил Горбачев рассказал следующий анекдот о себе.

«Говорят, у Миттерана 100 любовниц: у одной СПИД, но он не знает у которой. У Буша 100 телохранителей, один из них террорист, но он не знает который. У Горбачева 100 советников, и один из них умен, но он не знает, который».

28. Вот стихотворение Александра Иванова и Аркадия Арканова.

«С премьером таким нам не то, что ватрушек, И корки сухой не видать…

Он начал с того, что ограбил старушек, Чем кончит, – боюсь и гадать».

29. У рубля высокая подкупательная способность, а у доллара еще выше.

30. «Мнение, высказанное в этой характеристике, может не совпадать с мнением автора этой характеристики». Г. Хазанов.

31. Первый людоед второму:

– Хочу студента сварить.

– Не стоит. Я вчера варил студента, пока вода кипела, он всю картошку съел.

32. При желании можно хлопнуть дверью и в чистом поле.

33. Мы запустили спутник и сельское хозяйство.

34. Брамс готовился к концерту с одним виолончелистом, который фальшивил, ошибался и играл очень громко. Но заявил, что играет слишком громко Брамс.

– Вы не слышите себя? – спросил Брамс. – В таком случае вы самый счастливый человек на свете!

35. После смерти Карузо его импресарио стал искать ему замену. В качестве кандидата явился молодой человек. Выслушав его, импресарио воскликнул:

– Ах, сеньор, вы вполне могли бы заменить покойного Энрике!

– Вы так считаете?

– Да, если бы вы умерли вместо него.

36. Когда уровень нищеты гарантирован, уверенней смотришь в будущее.

37. Объявление: «Назначенный на 1980 год коммунизм отменяется и назначается Олимпиада. Билеты действительны».

38. Самого талантливого иллюзиониста надо искать не в цирке, а в большой политике.

39. Заболела у бабки нога, пришла она к доктору. Тот посмотрел и говорит: «Это от старости». Бабка отвечает: «Но у здоровой-то ноги возраст тот же!»

40. – Что общего у Анатолия Чубайса и снежного человека?

– Все видят их следы, но поймать не могут.

Ответы к тесту I

1. Ирония.

2. Трагичный каламбур:

3. Изменим «но» на «и» и смысл каламбура будет тривиальным.

4. Две прибаутки.

5. Афористическая миниатюра.

6. Частушка.

7. Потешка.

8. Фразеологизм.

9. Тост.

10. Насмешка, сарказм.

11. Веселое балагурство тамады.

12. Парафраз.

13. Саркастическая миниатюра.

14. Парафраз.

15. Сарказм.

16. Нарочно не придумаешь. Курьез.

17. Розыгрыш.

18. Сарказм с безнадежностью.

19. Издевательство.

20. Сарказм политический, – одно из сильных средств четвертой власти.

21. Розыгрыш.

22. Насмешка.

23. Насмешка, сарказм.

24. Нестандартность.

25. Игра слов.

26. Анекдот.

27. Это насмешка над собой. Заслуживает восхищения человек, который может посмеяться над собой.

28. Это эпиграмма на Валентина Павлова.

29. Игра слов.

30. Каламбур. Наверно, характеристика нелицеприятная.

31. Гротеск.

32. Фразеологизм «Хлопнуть дверью».

33. Ирония построена на многозначности слова «запустили».

34. 35. 36. 37. Ирония. Насмешка.

38. Это даже и не сарказм, а правдивое утверждение.

39. Нельзя бабке отказать ни в находчивости, ни в логике, ни в умении постоять за себя.

40. Саркастическое сравнение.

Тест II. Уровень развития чувства юмора

Оцените свой уровень развития чувства юмора до решения задач, приведенных в тесте III, а после их решения повторите оценку.

1. Юмор ваш «бурлит и перехлестывает через край».

Если нарушается мера, вы можете даже прослыть несдержанным человеком. А если при этом вы еще и саркастичны, то можете прослыть неприятным в общении. Поэтому лучше не «перебарщивать» с шутками.

2. У вас развито тонкое чувство юмора.

Вы без труда понимаете шутки и анекдоты. Ваше остроумие нравится и не утомляет окружающих.

3. Чувство юмора у вас развито слабо.

Вы очень серьезны, практичны и трезвы в своих суждениях. Вы не любите мечтать и фантазировать. Мало улыбаетесь. Значит, процесс развития юмора у вас впереди, не теряйте драгоценного времени!

4. У вас нет чувства юмора.

Вы никого не развеселите, скорее утомите своей серьезностью и правильностью, а может быть, и занудством. Вы человек мрачный, с вами скучно, поэтому вашего общества избегают.

Тест III. Объясните, в чем вы видите тут юмор

Как вы понимаете суть приведенных ниже ситуаций?

1. Милиционер на приеме у стоматолога.

– А, это вы меня вчера оштрафовали? Ну, садитесь, садитесь.

2. Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:

– Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?

– Нет, это тот мотоциклист!

3. Врач, уходя из палаты:

– Всем до свидания. Петров прощайте!

4. – Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет?

– Это ничего, начнем без него.

5. – Как вам с женой удалось так долго прожить?

– Сорок лет прожили счастливо, она и я, а потом встретились.

6. – Ты больше меня не любишь! Раньше ты целыми днями держал меня за руки.

– Но теперь в этом нет необходимости, мы ведь продали пианино.

7. Муж говорит жене:

– Какая же ты идиотка!

На что жена спокойно отвечает:

– Ну, если бы ты был генералом, я была бы генеральшей!

8. Приезжий интересуется стоимостью комнат в отеле, ему сообщают:

На первом этаже номера по 50 долларов за ночь, на втором – 40, на третьем – 30 долларов.

Приезжий поблагодарил за информацию и направился к выходу.

– Вам не нравится наш отель?

– Да, он слишком низкий.

9. В ресторане.

– Мадам, ваш муж уполз под стол, – сказал подбежавший к столику официант даме, которая смотрела на вход в зал.

– Ошибаетесь, мой муж стоит в дверях…

10. Элен:

– Значит, тебе нравится его внимание? Так почему же ты не выйдешь за него замуж?

Бетти:

– Потому, что мне нравится его внимание.

11. Старого еврея спрашивают:

– Что такое счастье?

– О, это жить с такой женой, как моя.

– А что такое несчастье?

– Это иметь такое счастье.

12. Вот такая встретилась эпитафия: «От жены и от Мосэнерго».

13. В ресторан зашли Лев и Кролик.

– Я голоден, дайте мне салат, – сказал Кролик.

– А ваш приятель не голоден? – спросил официант.

– Глупый вопрос, – ответил Кролик.

14. Как понять высказывание «На территории Красноярского края Швейцария может уместиться 58 раз! Но не хочет» (А. Барбинов, Москва)?

15. Как понять высказывание «Закуска градус крадет»?

16. Как понять высказывание «Все больше людей нашу тайну хранят»?

17. Маленький Вовочка не хочет спать. Папа садится у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Проходит час. В комнате воцаряется тишина. Мать тихо открывает дверь и спрашивает:

– Он уснул?

Что последовало в ответ?

18. Дама входит в вагон метро. Мужчина приподнимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо:

– Сидите.

Он хочет встать на следующей остановке, но опять властное:

– Сидите, говорю вам.

Через пару остановок пассажир робко спрашивает:

– А когда мне можно встать? Я уже четыре станции пропустил…

Что смешного в приведенной ниже ситуации, может быть, она скорее грустная?

19. Вовочка:

– Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я единственный ребенок в семье.

– И что же она ответила?

– Она сказала: «Слава Богу!».

20. Вовочка – отцу:

– Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?

– То же, что и ты. Соврал.

21. Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:

– Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.

Что происходит в семье?

22. Сын показывает отцу дневник и говорит:

– Ты должен гордиться, что твой сын не боится показывать тебе такой дневник!

23. – Жан, сколько человек в вашем классе?

– Тридцать.

– А учащихся?

– Ну-у… человек десять.

24. – Жан, признавайся честно, кто написал за тебя домашнее сочинение?

– Честное слово, не знаю, мсье, я рано лег спать.

25. – Почему ваш начальник так громко кричит?

– Он разговаривает с Самарой.

– А почему бы ему не съездить туда?

26. Неудачник у психоаналитика.

– Доктор, дело тронулось! Мне повезло, я уронил бутерброд, и он упал маслом кверху.

Психоаналитик глубокомысленно изучил бутерброд и сказал со вздохом:

– Больной, вы же намазали с другой стороны!

27. – Алло, это реанимация?

– Да, реанимация.

– Бурдыгин еще жив?

– Нет еще!

28. Хозяин гостю:

– Посветить вам на ступеньки?

– Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

29. – Я всю ночь думала о вас, доктор.

– О, неужели, мадам?

– Да, доктор. Я, видимо, съела что-то нехорошее.

30. Ох и классно устроился Сережка!

31. Жена спрашивает:

– Какие женщины тебе больше нравятся – умные или красивые?

– Ни те ни другие, я люблю тебя.

32. Дорогой, что ты во мне больше любишь: мое прекрасное тело или красивое лицо?

– Твое чувство юмора!

33. – Куда вы едете?

– В Баден-Баден. А вы?

– В Гомель-Гомель.

34. Один писатель обвинял другого в том, что он украл у него сюжет.

Состоялся суд. Пригласили литературного эксперта. Судья спросил эксперта:

– Так, кто же пострадавший?

– Лев Николаевич!

35. Один из визирей шаха был кривой. Шах, издеваясь, спросил его:

– У тебя, наверно, все вещи двоятся?

– Да-да! – обрадовался визирь. – Я вижу у тебя четыре ноги.

36. Чиновники – те же дети, у них тоже главное слово «Дай».

Ответы к тесту III

1. Трагикомическая ситуация. Врач выразил намерение отыграться.

2. Видимо, боксер поколотил мотоциклиста.

3. Врач считает, что Петров умрет или выпишется. Но звучит зловеще.

4. Ситуация специально доведена до смешной глупости.

5. Они поженились, когда им было более 50 лет.

6. Мужу не нравилась игра жены на пианино.

7. В ответ жена очень спокойно назвала мужа идиотом.

8. Стоимость комнаты в 30 долларов показалась приезжему слишком большой.

9. Под стол, видимо, спрятался любовник.

10. Элен опасается, что, если она станет его женой, он не будет уже оказывать ей столько внимания.

11. Второе суждение хотя и исключает первое, но является, видимо, верным.

12. Это непроходимая глупость и душевная черствость со стороны Мосэнерго. Видимо, Мосэнерго дал деньги на памятник и зафиксировал это так грубо. Эпитафию надо было делать от имени вдовы.

13. Если бы Лев был голоден, Кролик бы здесь не сидел. Его бы съел Лев.

14. Скрытая издевка над плохой жизнью в Красноярском крае.

15. Не закусывая, люди быстро пьянеют, и действие алкоголя становится эффективнее.

16. Все больше людей узнает о нашей тайне и молчит, или людям, знающим тайну, стало выгодно хранить эту тайну, или мы их попросили хранить нашу тайну?

17.

– Да, мама, – шепотом ответил сын. Значит, заснул папа.

– Да, мама, – шепотом ответил отец. Значит, заснул сын.

Ответа не последовало. Значит, заснули оба.

18. Смешное в несоответствии действительной ситуации и нашего о ней представления. Мы до самой развязки ситуации вместе с дамой думаем, что мужчина хочет уступить место, и только в конце выясняется, что пассажиру надо выходить. Это типичная ситуация скрытого смысла. Мы поняли это, обрадовались и засмеялись. Вряд ли бы мы засмеялись, если бы оказалось, что дама таким образом прикрывала этого мужчину от нападения или от разоблачения. Мы бы это тоже поняли, но уже не засмеялись бы.

19. Видимо, Вовочка был очень трудным мальчиком.

20. Папа понял, что сын либо не находил деньги и лишь хотел его проверить, либо не носил их в милицию.

Мама хватается за сердце, папа за ремень. Открывают дневник, а там пятерка! Все в обмороке!!!

Вовочка (грустно): «Вот этого-то я и боялся».

22. В дневнике было много двоек.

23. Учащимися Жан посчитал тех, кто действительно учится.

24. Жан не видел ничего плохого в том, что сочинения за него пишут другие.

25. Юмор в неожиданной и полной нелепости объяснения.

26. Либо психоаналитик тонкий умный юморист и издевается над пациентом, либо он туп и свято верит в закон, по которому бутерброд всегда подает маслом вниз.

27. То есть пока не оживили.

28. Посетитель уже скатился в темноте с лестницы.

29. Доктор рассчитывал, что пациентка думала о нем, как о понравившемся ей мужчине.

30. Речь идет о сережках, которые в последнее время стало модным носить не только в ушах, но и на губе, на пупке, в носу Пирсинг это называется.

31. Это злой анекдот. Своим ответом он дал понять, что жена не умна и не красива.

32. Это тоже злой анекдот. Своим ответом «дорогой» дал понять, что не считает ее тело прекрасным, а лицо красивым.

33. Человек, едущий в Гомель, в шутливой форме показал, что он отлично понимает разницу между Баден-Баденом и Гомелем.

34. Сюжет принадлежал Л.Н. Толстому.

35. Визирь находчиво сравнил шаха со зверем.

36. Это саркастическое сравнение.

А теперь вернитесь к тесту II и вновь оцените свой уровень развития чувства юмора. Сравните результат. Изменилась ли ваша самооценка, а если изменилась, то в чем причина?

Тест IV. Предложите остроумные концовки анекдотов

Это довольно трудные упражнения. Даже фантазировать проще, чем придумывать неожиданные юмористические концовки. Остроумная концовка – это суть анекдота!

1. Обезьяна и попугай поспорили, кто из них мудрее и прекраснее.

– Несомненно, я, – сказала обезьяна, – я похожа на человека, венца природы, у меня лицо как у него, я хожу как он, и вообще я напоминаю человека всем своим обликом.

– Все это прекрасно, – сказал попугай, – но я – говорю!

Что ответила обезьяна?

2. Заяц отслужил на флоте и возвращается домой. Идет по лесу и поет:

«На побывку едет молодой моряк».

В кустах сидит волк, который тоже служил на флоте и знает флотские песни.

Какую песню он стал напевать?

3. – Что за безобразие, – возмущается певец, – мне преподнесли всего три корзины цветов!

– Разве этого недостаточно?

Что сказал артист?

4. – Мне надо прилично отдохнуть, – говорит хорошенькая кассирша хозяину бара. – Я явно не в лучшей форме.

Хозяин удивленно:

– Что за чепуха!

Что сказала кассирша?

5. К врачу заходит бегемот с лягушкой на голове.

Врач спрашивает:

– На что жалуетесь?

Что сказала лягушка?

6. Чего бы вы не хотели услышать перед операцией?

7. Чего бы вы не хотели услышать после операции?

8. В гостинице начался пожар. Все бегают по коридору и кричат:

– Горим! Воды, воды!

Дверь одного из номеров открывается и клиент говорит

Что он говорит?

9. Муж вернулся из отпуска и говорит:

– Дорогая, ты единственное, что осталось у меня на свете!

Что сказала практичная жена?

10. Девушка догоняет покупателя, выходящего из аптеки.

– Я вам не то лекарство дала, вместо глюконата кальция – сильнейший яд, верните его, пожалуйста.

– Но я его уже съел.

Что сделала девушка?

11. – Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?

– Не знаю, Мария Ивановна, ставьте мне двойку.

Ну, вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один, что получается?

Что сказал Вовочка?

12. Решил как-то Винни-Пух стать фермером и говорит:

– Жалко все-таки, Пятачок, что ты не женат.

Почему?

Ответы к тесту IV

1. – А я что делаю вот уже 10 минут?! – закричала обезьяна.

2. «Напрасно старушка ждет сына домой».

3. Ответ артиста: «Я заплатил за 5 корзин!»

4. – Совсем не чепуха, – вздохнула она, – если мужчины стали считать сдачу.

5. Лягушка сказала: «Да вот, доктор, что-то к моей попе прилипло».

6. Например, такой разговор хирургов: «Коллега, вы делали когда-нибудь подобные операции?» – «Нет. А вы?» – «И я нет. Но приступим, он все равно умрет, так хоть потренируемся!»

7. «Ты почему перестал зашивать?» – «Ножницы забыл». – «Зашивай дальше, а то на Сайту Барбару опоздаем».

8. – В шестой номер холодного пива, пожалуйста!

9. – Ты разбил автомобиль?!

10. – Тогда доплатите 50 рублей.

11. – Понял, получается фига!

12. – Мы бы тебя разводить стали…

Тест V. Как это могло произойти? Как это можно объяснить?

1. Женщина прогревала горло паром – над кастрюлей с вареной картошкой и обожгла себе бедра.

Как это произошло?

2. С Земли видят, как самолет бросает из стороны в сторону, и передают по радио на борт самолета:

– Соедините с первым пилотом.

– Он спит.

– Соедините со вторым пилотом.

– Он спит.

– Соедините с третьим пилотом.

– Он спит.

– А кто говорит?

Что ответили с самолета?

3. Один человек жил на 12 этаже, но никогда не пользовался лифтом, хотя ходить по лестнице ему было тяжело и он отдыхал на каждом этаже, но лифтом не пользовался. Почему?

4. – Простите, я вас не понимаю! Только что вы бросали в певца гнилые яблоки, а теперь яростно аплодируете. Вы хотите, чтобы он вышел снова?

Что ответил зритель?

5. – Вовочка, говорят, что надо с детских лет учиться зарабатывать деньги.

Так это про меня! Я делаю деньги с двух лет.

Как это возможно?

6. – Вовочка, что ты получил на день рождения?

– Электрический поезд и подзатыльник от отца.

А почему подзатыльник?

Что произошло?

7. – Зачем вы хотите обучать вашего сына музыке, у него же нет слуха?

Что сказала мама?

8. У парашютиста не раскрылся парашют. Он летит вниз и вдруг видит, что вверх летит человек.

Скажите, до земли далеко? – крикнул ему парашютист.

Что ответил человек?

9. Дочь Мерфи берет уроки пения, и именно это позволило ему скупить окружающие дома за бесценок и сколотить огромное состояние.

Как это объяснить?

Ответы к тесту V

Это могло произойти, например, так.

1. Опрокинула кастрюлю.

2. «Автопилот».

3. Он не помещался в лифте.

4. «Так у меня еще три яблока осталось!»

5. «Тогда отец начал выплачивать на меня алименты».

6. Потому что не дал папе поиграть.

7. «Мой ребенок должен играть, а не слушать музыку!»

8. «Не знаю, я с порохового склада».

9. У дочери Мерфи такой ужасный голос, что живущие вблизи люди продавали за бесценок свои дома и земельные участки, а Мерфи их скупил. Дочь перестала петь, а Мерфи выгодно продал дома.

Тест VI. Предложите продолжения фраз и ситуаций

Продолжения должны быть остроумные и неожиданные, и чем их больше, тем лучше.

1. Пианист перестал играть потому, что…

2. Лев обращается к тигру:

Ну, как новый укротитель?

Что ответил тигр?

3. Две американки специально приехали в Россию чтобы…

4. Никогда не откладывайте на завтра то, что можно…

5. Два гангстера стоят у витрины роскошного ювелирного магазина.

– Как ты думаешь, сколько нам дадут за это бриллиантовое колье, если мы его украдем?

Что сказал второй?

6. Ежик нашел большой мешок с деньгами и заплакал.

Почему?

7. Милиционер встретил на улице знакомого врача и, желая получить бесплатный совет, спросил его:

Что вы делаете, когда простудитесь?

Что ответил врач?

8. Официант, почему пельмени холодные?

Что сказал официант?

9. Судья:

Почему вы решили развестись с вашим мужем, ведь вы прожили с ним 40 лет?

Что сказала женщина?

10. – Гарсон, кажется, я хватил лишнего. Принесите мне что-нибудь отрезвляющего.

Что принес официант?

11. – Как такой маленький и хилый человек может быть укротителем тигров?

12. Жена, сидя за рулем, обращается к мужу:

– Этот пешеход самоубийца! Он уже пять минут бежит перед нашим автомобилем! Что мне делать?

Что посоветовал муж?

13. В 1960 году всплыла подводная лодка, вся обросшая водорослями и ракушками. Со скрипом открылся люк и заросший щетиной человек спросил:

– Война кончилась?

– Нет, – ответили с причала.

Человек что-то сказал и стал задраивать люк.

Что он сказал?

14. Пришел домой мальчик и говорит:

– Мама, я привел своего друга Колю, он совершенно необыкновенный мальчик!

– Чем же он необыкновенный?

Что ответил мальчик?

15. – Скажи, сынок, что тебе в школе нравится больше всего?

Что ответил сын?

16. – Вовочка, почему у тебя грязные руки? – спросила мама.

Что ответил Вовочка?

17. Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама говорит ему:

– Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.

Что ответил Вовочка?

18. Начальник встречает своего сотрудника, идущего в глубокой задумчивости.

– Дам сто долларов, чтобы узнать о чем вы сейчас думаете, – спрашивает начальник.

– Но то, о чем я думаю, не стоит и 10 долларов.

– А все-таки, о чем вы думаете?

Что сказал сотрудник?

Ответы к тесту VI

Это всего лишь возможные продолжения. Вы спросите, почему «возможные»? Потому, что число ответов не ограничено. Не исключено, что вы придумали что-то более интересное.

1.

…лопнула струна.

…дирижер выронил свою дирижерскую палочку.

…погас свет.

…увидел направленный на него пистолет…забыл, что ему надо играть.

2.

– Пожуем – увидим.

– Жестковат.

– Какой укротитель, Левушка!

3.

…узнать рецепт табуретовки…посмотреть на решетку Летнего сада в Санкт-Петербурге.

…попробовать пирожные фирмы «Север».

4.

…что можно съесть сегодня.

…что можно купить сегодня (ресурс не вечен).

…что можно вообще не делать.

…что можно сделать послезавтра.

…что можно высмеять сегодня.

…что можно бесплатно получить сегодня.

– Это зависит от судьи, но мне кажется, не менее 10 лет.

– Один миллион долларов (тривиальный ответ).

– Хватит нам на двоих.

– Это уникальное колье, его никогда не продашь.

– Дурак, это подделка, на витрины не кладут такие дорогие вещи.

– Ты, я вижу, трусишь.

Деньги оказались фальшивыми.

Богатые тоже плачут.

В лесу негде тратить деньги.

Заплакал от радости.

– Чихаю.

– Болею.

– Иду к врачу.

– Лечусь.

– Так ведь они сибирские!

– Их еще не успели сварить.

– У меня не было повода для ссор.

– У него не мужской характер.

Он стал мне изменять.

– Он начал пить.

– Появились финансовые трудности. Он не зарабатывает деньги и по дому мне не помогает.

10.

Официант принес:

Лед.

Счет.

Привел красивую даму.

Привел милиционера.

Привел гиганта-швейцара.

11.

Он не вызывает у тигров аппетита.

Он очень злой, и тигры его боятся.

Он виртуозно владеет кнутом.

Тигры у него больные.

От него противно пахнет.

12.

– Посигналь ему.

– Обгони его слева!

– Дорогая, надо съехать с тротуара.

13.

– Ну и свинья этот Бисмарк!

14.

– Он учится еще хуже меня.

– Он диктанты пишет еще хуже меня. – Он просидел под партой три урока.

15.

– Пирожки в столовой.

– Звонок.

16.

– Я ими только что мыл лицо!

– Я сам это только что обнаружил.

– Разве это грязные, я их мыл вчера!

17.

– А я найду и грязь, и лужи, и мокрую траву!

– Ну, когда-нибудь ведь дождь будет!

– Я иду на рыбалку.

– Я хочу пойти за клюквой на болото.

18.

– О вас я и думаю.

Надо зубы лечить.

Собака моя умерла.

Тест VII. Ответьте на вопросы

Предложите свои юмористические ответы на предложенные вопросы.

1. Какая разница между роялем и скрипкой?

2. – Как вы попали в Америку? – спрашивает один россиянин другого.

3. Для чего у тебя голова?

Мужчины сидят в ресторане. Мимо проходит эффектная женщина с соблазнительной фигурой.

Что они говорят?

5. Каждый вечер в кафе заходил джентльмен и заказывал две рюмки коньяка. Однажды бармен предложил налить две порции в одну рюмку.

– Нет, – сказал джентльмен, – одну я пью за себя, другую – за моего парижского друга, а он там пьет за меня.

Но однажды джентльмен заказал только одну рюмку.

– Ваш друг умер?

Что ответил джентльмен?

6. – Доктор, у меня в последнее время кружится голова. Что делать?

Что ответил доктор?

7. – Наконец-то будильник меня разбудил!

Каким образом?

8. – Как все относительно в этом мире!

– Что ты имеешь в виду?

9. – Профессор, как вы относитесь к использованию студентками косметики?

10. Решила бабка испечь новый колобок вместо укатившегося.

Что ей сказал дед?

11. Вовочка:

– Мама, мама! В молоко упала мышка!

– Ты ее вытащил?

Что сказал Вовочка?

12. Экзамен. Учитель спрашивает Вовочку:

– Что это у тебя в карманах?

Что ответил Вовочка?

13. – Джим, почему ты опоздал на урок?

Как оправдался Джим?

14. Пришел домой школьник, привел своего приятеля и говорит:

– Мама, я привел своего друга Колю, он совершенно необыкновенный человек!

Мама спрашивает:

– А чем же он необыкновенный?

15. Школьник радостно говорит отцу:

– Папа, я пятерку принес!

– И как ты ее получил?

Что сказал школьник?

16. Что такое монархия? – спрашивает учитель.

– Это когда правит король, – говорит ученик.

– А если король умирает?

– Правит королева.

А если умирает королева?

Что ответил ученик?

17. На уроке истории учительница спрашивает:

– Кто взял Измаил?

Что ответили ученики?

18. Звонит телефон.

– Пожалуйста, возьми трубку, – говорит супруг, – и если спросят меня, скажи: «Очень жаль, но моего мужа нет дома».

Жена взяла трубку и, послушав, сказала:

– Очень жаль, но мой муж дома…

– Черт побери, я же предупреждал тебя!..

Что ответила жена?

19. Когда мы избавимся от пороков?

20. Один английский скрипач, отправившийся в гастрольную поездку по Ближнему Востоку, внезапно вернулся. По возвращении он объяснил своему директору, что уехал потому, что дважды был обстрелян арабами.

Что сказал директор?

Ответы на тест VII

Теперь прочитайте предлагаемые ответы и найдите самый интересный ответ на каждый из вопросов и ответы, в которых юмора нет.

1.

Ответ школьника: У рояля есть ножки, а у скрипки ручки.

Ответ физика: Рояль потонет, а скрипка будет плавать.

Ответ настройщика: У рояля струн больше и они толще, а кроме того, скрипку можно настроить без настроечной ручки, а рояль нельзя.

Ответ пожарника: Рояль дольше горит. Ответ музыканта: Со скрипкой проще гастролировать.

Ответ продавца: Рояль тяжелей.

Автору нравится ответ пожарника.

– На самолете.

– Как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с огромной суммой.

– Как и вы. Чтобы не посадили на родине.

– Чтобы работать и нормально зарабатывать.

– Чтобы не работать (в США большие пособия по безработице).

– Чтобы не обманывали.

– Я больше не могу выносить свою тещу, готов уехать на край света.

– Мне нравится свободная страна.

– В России я уже все тюрьмы изучил.

– Чтобы думать.

– Для шляпы.

– Для головной боли.

– Не знаю, отстань!

– Для того же, что и у тебя.

– Чтобы не говорили «безголовый».

– Чтобы ее терять, глядя на тебя!

– Чтобы иногда стоять на ней.

Физик: – Надо же, как интересно сложились атомы!

Химик: – Выставка достижений химии!

Физкультурник: – Обокрали!

Боксер: – Я пошел знакомиться.

– Да.

– Нет, просто я бросил пить.

– Нет, мой друг бросил пить.

Ответы доктора:

– Отоспитесь.

– Меньше пейте.

– Вижу.

– По часовой стрелке или против?

– Сколько оборотов в минуту?

– Наконец-то я не забыл его завести.

– В мастерской моему будильнику установили громовой бой.

– Жена стукнула меня будильником по голове.

– Я лег спать в 8 часов вечера.

– Я забыл выпить снотворное.

– Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне значительно дороже, чем тысяча, о которой она знает.

– 10 лет прожил с женой, а помню только любовницу.

– Если сидеть на горячей сковородке, то 1 час покажется вечностью. А если быть с любовницей, то 1 час покажется секундой.

– От Бердичева Житомир всего в 40 верстах, а Париж – в 4000! Какая глушь!

– Стоит потушить свет и убеждаешься, что все женщины разные.

– Положительно, так как эти студентки никогда не плачут, получив плохую оценку.

– Положительно. По косметике я определяю вкус студенток.

– Отрицательно. У меня к косметике аллергия и я их быстро прогоняю с экзамена.

Лепи, бабка, квадратный, чтоб не укатился.

Только окно закрой.

Позови меня, когда будешь вынимать колобок из печи.

Не учи колобка говорить.

Пусть она сначала молочка попьет.

Нет, я бросил туда кошку.

Я не буду пить это молоко!

Подожди, сначала я молоко вылью.

Это цитаты из ваших произведений.

Это туалетная бумага.

Я не буду класть руки в карманы.

У меня насморк, это носовые платки.

– Очень вкусный был завтрак, не оторваться.

– Портфель забыл, пришлось вернуться.

– Собрался на рыбалку, но отец не взял, сказал, что червей на двоих не хватит, и отправил меня в школу.

– Наоборот, я так торопился в школу, что забыл надеть рубашку, пришлось вернуться.

– Проспал.

– Он замечательно рисует портреты и согласен нарисовать твой портрет.

– Он круглый пятерочник!

– Он учится еще хуже меня.

– Он чревовещатель.

– Его оставили на третий год.

– В карты выиграл.

– Нашел на улице.

– Нашел в твоем кармане.

– По рисованию.

– Получил тройку и двойку.

Правит сын.

Правит валет.

Правит брат короля.

Монархия превращается в республику.

– Суворов.

– Русские войска под руководством Суворова 11 декабря 1790 года. (По критерию полноты и точности ответ заслуживает пятерку, но юмора в нем нет совершенно.)

– Не знаю

– Я не брал.

– Тот, кому он был нужен.

– Вечно вы все теряете, Мария Ивановна! Посмотрите хорошенько в портфеле.

– Надо спросить у отличника Петрова.

– Наверное, тот, кто в состоянии был его унести.

– Прости, милый, я забыла.

– Не умею я врать!

– Но, милый, – успокоила его жена, – ведь спрашивали не тебя.

– Не смей на меня ругаться!

– Я, кажется, тебе ничего не обещала.

Никогда.

Когда пороки станут нравами.

Когда все станут верующими.

Когда научимся воспитывать нравственность.

Когда все будут порочными, то порок станет нормой.

Все эти ответы – примеры мрачного юмора. Положение сложное, но не безнадежное.

– Я и не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке.

– Я очень сожалею, но вы нарушили контракт.

– А вашу скрипку не повредили?

Тест VIII. Найдите по причине остроумное следствие

Проверьте ваше остроумие. Предложите свой ответ и сравните его с контрольным.

1. Комариха говорит своим детям: «Дорогие мои лакомки, если вы будете себя хорошо вести, я…»

2. Лисица говорит своим детям: «Если вы будете себя хорошо вести, я…»

3. Кукушка говорит своим птенцам: «Если вы будете себя хорошо вести, я…»

4. Пчела говорит своим детям: «Если вы будете себя хорошо вести, я…»

5. Воробьиха говорит своим детям: «Если вы будете себя хорошо вести, я…»

6. Петух говорит курам: «Если вы будете себя хорошо вести, я…»

7. Муха говорит своим детям: «Если вы будете себя хорошо вести, я…»

8. Лошадь говорит своему жеребеночку: «Если ты будешь себя хорошо вести, я…»

9. Ворона говорит своим детям: «Если вы будете себя хорошо вести, я…»

10. Свинья говорит своим детям: «Если вы будете себя хорошо вести, я…»

11. Моль говорит своим детям: «Если вы будете себя хорошо вести, я…»

12. Зайчиха говорит своим детям: «Если вы будете себя хорошо вести, я…»

13. Если у женщины длинные ноги, значит…

14. Если жена часто требует подарков, значит…

15. Если муж только для мебели, значит…

16. Если не соблюдать требования Техники безопасности, то…

17. Если на все ваши шутки жена весело смеется, значит…

18. Я очень громко играл на скрипке, и сосед разбил камнем мое окно.

К чему это привело?

Ответы к тесту VIII

1…отведу вас на пляж.

2…отведу вас в курятник.

3. Это розыгрыш. Кукушка не высиживает свои яйца и не воспитывает своих птенцов.

4…отведу вас на конфетную фабрику и на сахарный завод.

5…отведу вас на зернохранилище.

6…отведу вас к большой навозной куче.

7…отведу вас на кухню.

8…отведу тебя на клеверное поле.

9…отведу вас на сыроварню.

10…отведу вас в дубовую рощу.

11…отведу вас на склад мехов.

12…отведу вас на морковное поле.

13…она может далеко пойти.

14…она не подарок.

15…в шкафу рано или поздно заведется любовник.

16…может человек родиться.

17…дома гости!

18. Он стал меня слышать лучше.

Тест IX. Найдите по следствию остроумную причину

Мы живем в мире следствий. Чтобы понять, почему они появились, нужно знать причины, то есть ответить на научный вопрос «Почему так произошло?». Дайте ваши объяснения, ответьте на вопросы.

1. Студент вытаскивает экзаменационный билет, читает и просит разрешения вытащить второй, а потом и третий.

– Давайте вашу зачетку, – говорит профессор и ставит тройку.

Сидящий рядом ассистент в недоумении спрашивает:

– За что тройка?

2. Разговаривают два 80-летних старика.

– Как у тебя с женщинами?

– Хуже стало.

– А что так?

3. Два белых медведя попали в Сахару.

– Черт побери, как тут было когда-то скользко!

– С чего ты взял?

4. Заяц уже почти переплыл реку, но вдруг поплыл обратно… и утонул.

В чем причина?

5. Скрипач брел по пустыне. И вдруг увидел льва. Вытащил он скрипку и начал играть. Лев сел и стал слушать. Набежали другие звери, сидят, музыку слушают. Вдруг прибежал старый лев и в одно мгновение задрал скрипача. Звери опешили и все разом набросились на старого льва:

– Что ты наделал?! Это же Моцарт, Паганини! Такой прекрасной музыки мы давно не слышали! Его, в конце концов, можно было позже съесть!..

6. Кто такая «стройная женщина»?

7. – Ну и синяк! – говорит один приятель другому. – Ты что, не вписался в поворот?

8. Почему современные певцы на сцене крутятся?

9. Почему сосед разбил камнем мое окно?

Ответы к тесту IX

Возможные причины, указанных следствий.

1. – Раз ищет, значит, что-то знает.

2. – Помнишь, в 11 году в юнкерском училище нам капли успокаивающие давали, так вот, начали действовать.

3. – Не видишь, разве, столько песка насыпали?

4. Заяц вспомнил, что не умеет плавать.

5. Старый лев был глухой.

6. За которой мужчины строем идут.

7. – Нет, это моя домашняя фея приложила свою волшебную палочку.

8. В движущуюся цель труднее попасть.

9. Я очень громко играл на скрипке.

Тест X. Проверьте нестандартность вашего мышления

Придумайте за пять минут по 10 забавных названий:

1) тортов;

2) коктейлей;

3) платьев и шуб;

4) спальных гарнитуров.

Придумайте свой личный, юмористичный и оптимистичный, победный девиз, сделайте к нему смешной рисунок.

Ответы к тесту X

1. Названия праздничных тортов: «Расти большой», «Жизнь удалась», «Восторг», «Растущему организму», «Александр Невский», «Чудное мгновенье», «Гость – хозяину праздник», «Поехали», «Большому кусочку животик радуется», «Братец Кролик», «Нежный поцелуй», «Очарование», «Алладин», «Гаргантюа», «Нежный мужчина», «Торт с секретом».

2. Названия коктейлей: «Поцелуй ангела», «Хиросима», «Стронций-90» (1 кг горького перца на 1 л спирта).

3. Названия платьев и шуб: «Смерть мужьям, тюрьма любовникам», «Королевское», «Неотразимое», «Душегрейка», «Нежная», «Пушистик».

4. Наименования спальных гарнитуров: «Варфоломеевская ночь», «Утро стрелецкой казни», «Люби меня, как я тебя», «Поэма экстаза», «Поэма огня», «Заслуженный отдых». Обращаю ваше внимание на легкость придумывания наименований для такой пикантной темы: почти любой заголовок газетной статьи может приобрести двойной смысл.

Победные девизы: «Я люблю тебя, жизнь!», «Мы будем петь и смеяться как дети», «Я вас по прежнему люблю!», «Победа или смерть!», «Вперед! Мы – любимцы богов», «В бою будь смел, тогда будешь цел», «Вижу цель, – ломаю преграды!», «Последним смеется тот, кто стреляет первым», «Никого впереди!», «Гении показали, что это возможно!».

Тест XI. Обладаете ли вы чувством юмора?

Честно ответьте на предложенные анкете вопросы. Если на большинство вопросов вы ответили «Да», то чувство юмора у вас есть!

1. Любите ли вы смеяться?

2. Отвечаете ли вы шуткой на шутку?

3. Спокойно ли вы относитесь к тому, когда над вами шутят?

4. Любите ли вы разыгрывать своих домашних и друзей?

5. Считают ли ваши друзья вас веселым человеком?

6. Любите ли вы острить, рассказывать анекдоты и веселые случаи из жизни?

7. Хорошо ли вы запоминаете анекдоты, рассказанные другими или прочитанные вами?

8. Умеете ли вы с юмором выходить из неприятных ситуаций?

9. Смеетесь ли вы наедине с собой, когда читаете или смотрите по телевизору что-нибудь забавное?

10. Из всех литературных жанров предпочитаете ли вы комическое?

11. Стараетесь ли вы смотреть юмористические передачи Центрального Телевидения?

12. Читаете ли вы юмористические разделы в журналах?

13. Нравятся ли вам серии юмористических рисунков X. Бидструпа и Жана Эффеля?

Тест XII. Определите ваше умение оценивать юмор

В этом тесте предлагаются шутки и анекдоты разного достоинства. Предлагается оценить их качество.

Критерии оценки качества юмористических идей:

1) веселость, остроумие, неожиданность развязки,

2) уровень нравственности (воспитательный эффект).

Каждый критерий оценивайте по 10-балльной шкале, ориентируясь на следующие оценки:

10 баллов

9 баллов 8 баллов 7 баллов 6 баллов 5 баллов

– блестяще, прекрасно, выше всяких похвал,

– замечательно,

– отлично,

– очень хорошо,

– хорошо,

– удовлетворительно,

посредственно, слабо,

4 балла 3 балла

2 балла 1 балл

неудовлетворительно, оставляет желать лучшего,

плохо, скверно,

катастрофически плохо, недопустимо.

Количество баллов выставляется на основании вашей субъективной оценки силы и яркости выраженности оцениваемого качества.

Если будут сомнения, попробуйте мысленно спросить себя:

«А понравилось бы это Дмитрию Лихачеву – абсолютной совести и интеллигентности нашей нации?»

«А что бы сказал по этому поводу Александр Сергеевич Пушкин – абсолютный знаток и ценитель языка русского?»

«А что бы сказал по этому поводу Николай Васильевич Гоголь – абсолютный душевед нации?»

Сравните ваши оценки с субъективными оценками автора.

1. Шуточный диалог:

– Вы верите в привидения?

– Нет! – ответил он и исчез.

2. Цирковой номер. Один клоун хочет забить гвоздь в доску, широко размахивается огромным молотом, но второй клоун убирает доску с гвоздем, и первый клоун ударяет себя по ноге. Громко крича, он убегает. Другой клоун хохочет.

3. В расположение воинской части приносят почту. Молодой солдат жадно вскрывает конверт и читает: «Чем от девушек писем ждать, научись лучше койку заправлять».

4. Девочка 4 лет возит по двору вокруг цветочной клумбы коляску с куклой и, подражая матери, рассказывает кукле сказку. Мальчик девяти лет незаметно вытаскивает куклу и заменяет ее игрушечным крокодилом. Обнаружив это, девочка начинает плакать, а мальчик смеется.

5. В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:

– Пьянка – причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт и по пьянке обязательно промажете.

6. Звонок:

– Это реанимация?

– Да.

– Бутыркин еще жив?

– Нет еще!

7. Начальник распекает нового работника:

– Вы что, думаете, я идиот?

– Не знаю, я же здесь недавно работаю…

8. Служащий – шефу:

– Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

9. Корреспондент из Европы берет интервью в сборочном цехе японского завода:

– Как часто бывает в цехе брак?

– А что это такое?

10. Объявление на воротах японской фирмы:

«Если вы получаете удовольствие от работы, то у нас вас ждет масса удовольствий!».

11. Юная леди поступает на работу. Ее спрашивают:

– С факсом, вы, надеюсь, знакомы?

– Конечно. Только не с факсом, а с фоксом. И должна заметить: этот танец нынче не в моде!

12. Спросили габровца, как он сумел привить своим детям такую любовь к труду: раньше всех встают, раньше всех принимаются за работу.

– Что же вам сказать – улыбнулся отец. – У моих сыновей была только одна пара новых ботинок. Кто утром встанет первым, тот их и наденет…

13. На сеансе гипноза в большом зале гипнотизер объявляет:

– Сейчас я загипнотизирую этого господина, и он забудет обо всем на свете.

Раздается встревоженный голос из зала:

– Минуточку, сэр. Пусть сначала он вернет мне долг!

14. – Не нравятся мне эти фотографии. У меня вид, как у обезьяны.

Фотограф, известный своим остроумием, равно как и мастерством фотографии, смерил клиента уничтожающим взглядом:

– Вам бы следовало подумать об этом до того, как фотографироваться.

15. Работа явно не клеилась. Что-то буксовало, заедало, перегревалось, скрипело…

И вдруг – о чудо! – мимо прошла Она. И сразу перестало буксовать, заедать, перегреваться и скрипеть.

Работа остановилась полностью!

16. Сидит мужик перед отделением милиции и ругается матом. Подходит милиционер и говорит:

– Почему ругаетесь, да еще перед самым отделением милиции?!

– Сядь рядом на лавочку, скажу.

Милиционер сел.

– Лавочка покрашена.

– А, твою мать!..

– Вот и я о том же.

17. Парикмахер:

– Скажите, я вас уже не брил когда-нибудь?

– Нет, это следы от автокатастрофы.

18. В библиотеке.

– Что бы такое почитать?

– Классиков любите?

– Классиков люблю.

– Рекомендую Гоголя «Мертвые души».

– Мертвые? А поживее ничего нет?

– Поживее? Рекомендую Толстого «Живой труп».

19. – Дай мне телевизор, только кинофильм досмотреть, а то мой сломался.

– А какой фильм?

– Санта Барбара…

20. – Я в своей жизни 7 лет не пил, не курил, не имел автомобиля, не имел дела с женщинами, а потом пошел в школу.

21. Невестка ругается со свекровью и обвиняет ее в том, что она плохо воспитала своего сына.

– А я горжусь своим сыном! – ответила свекровь запальчиво. – Его досрочно освободили из тюрьмы!

22. – Третий день не хочется работать, что бы это значило?

– Наверное, сегодня среда.

23. Один прохожий случайно разбил стекло в витрине. Узнав, что стекло стоит 500 рублей, он протянул владельцу 1000 рублей.

– Сдачи нет, – сказал пострадавший.

– Да не надо! Я еще одно разобью.

24. Начинающий актер долго и настойчиво просил Бернарда Шоу дать ему рекомендацию в театр. В конце концов Шоу согласился и написал следующее: «Искренне рекомендую вам молодого актера. Он играет Гамлета, Шейлока, Цезаря, на флейте и в бильярд. Лучше всего он играет в бильярд».

Оценки автора

1. Остроумие – 9 баллов. Нравственность – 5 баллов.

2. Остроумие – 5 баллов. Нравственность – 2 балла.

3. Остроумие – 5 баллов. Нравственность – 3 балла.

4. Остроумие – 5 баллов. Нравственность – 3 балла.

5. Остроумие – 7 баллов. Нравственность – 1 балл.

6. Остроумие – 9 баллов. Нравственность – 7 баллов.

7. Остроумие – 7 баллов. Нравственность – 7 баллов.

8. Остроумие – 8 баллов. Нравственность – 8 баллов.

9. Остроумие – 8 баллов. Нравственность – 8 баллов.

10. Остроумие – 8 баллов. Нравственность – 8 баллов.

11. Остроумие – 8 баллов. Нравственность – 6 баллов.

12. Остроумие – 7 баллов. Нравственность – 8 баллов.

13. Остроумие – 9 баллов. Нравственность – 8 баллов.

14. Остроумие – 7 баллов. Нравственность – 5 баллов.

15. Остроумие – 9 баллов. Нравственность – 6 баллов.

16. Остроумие – 7 баллов. Нравственность – 3 балла.

17. Остроумие – 9 баллов. Нравственность – 5 баллов.

18. Остроумие – 6 баллов. Нравственность – 7 баллов.

19. Остроумие – 8 баллов. Нравственность – 3 балла.

20. Остроумие – 9 баллов. Нравственность – 9 баллов.

21. Остроумие – 7 баллов. Нравственность – 7 баллов.

22. Остроумие – 7 баллов. Нравственность – 7 баллов.

23. Остроумие – 6 баллов. Нравственность – 5 баллов.

24. Не буду оценивать поступки великих людей, не зная всех деталей ситуации. Но, наверное, Шоу знал, что делал.

Веселая этимология, или Остроумный толкователь слов

Этимология – раздел языкознания, изучающий происхождение слов и их исконное значение. Это очень серьезная, интересная и поучительная наука. Здесь же пойдет речь о юмористическом словотворчестве.

Упражнение

Возьмите орфографический словарь, читайте слова подряд и старайтесь придумать им смешную интерпретацию: по созвучию, по функции, по антифункции, по переносному смыслу, по составу слова, по ассоциации, по аналогии

Приведем несколько остроумных примеров:

Авангардисты – те, кто успел выпить до работы.

Авангард – первая стопка.

Аванс – поцелуй.

Абсолютная истина – мнение рассерженной жены.

Автомат – слабый ход в шахматной партии, приведший к мату.

Воскресник – реаниматор.

Всадница – медсестра, делающая уколы.

Гашиш – гектар земли, на которой ничего не растет.

Гимназист – исполнитель гимнов.

Диктатор – учительница, диктующая диктант.

Известняк – работник «Известий».

Операционная – зал, где исполняют оперы.

Параметр – два метра.

Полупроводник – Иван Сусанин или один проводник на два вагона.

Садист – садовод или ребенок, который ходит в детский сад.

Соловей – воробей, окончивший консерваторию.

Сажень – прокурор.

Косая сажень – пьяный прокурор.

Недоносок – товар, не дошедший до потребителя.

Руководитель – тот, кто водит руками.

Столоначальник – директор мебельного магазина.

Стройка – объект, который кирпича просит.

Царь зверей – директор зоопарка.

Просто анекдоты

Адвокат – судье:

– Ваша честь, обвинитель утверждает, что мой подзащитный украл в магазине бриллиант. Но, это сделал не он, а его рука, почему же он должен за это отвечать?

Судья усмехнулся:

– Ну, раз так, я приговариваю руку подсудимого к пяти годам заключения. Ваш подсудимый может последовать за своей рукой или нет – это на его усмотрение. Дело закрыто!

Адвокат отстегнул у вора протез руки, положил на судейский стол и удалился вместе с подзащитным.

Циперович звонит знакомым:

– Не нужно ли вам два билета в театр? Мы бы с удовольствием пошли сами, но, к сожалению, приглашены на этот вечер в гости

– С удовольствием пойдем, – отвечает знакомый. – Ведь это мы пригласили вас в гости.

– Вовочка, где твой школьный дневник?

– Его Колька взял, своих родителей пугать будет!

Тюремщик – заключенному:

– Не водка ли привела тебя к нам?

– Нет, вода.

– Как вода?

– А я пиво возил.

– Ты чего такой грустный? – спрашивают Петю одноклассники. – Ведь уже каникулы.

– Посмотрел бы я на вас, если бы вы получили от отца две порки за одно дело.

– Почему две?

– Первая – когда я показал ему дневник.

– А вторая?

– Когда отец сообразил, что это его дневник.

Мама – сыну:

– Вечером в шкафу было два куска пирога, а сейчас только один?

– Было темно, и второй я не заметил.

– За что вас судили?

– Представляете, однажды выяснилось, что государство печатает точно такие же банкноты, как и я.

Один шотландец жалуется другому:

– Сломался один зуб у моей расчески, придется покупать новую.

– Зачем же такая расточительность? Всего один зуб!

– Но это же был последний зуб!

Сын говорит матери:

– Я больше в школу не пойду!

– Это почему же, Вовочка?

– Да ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын – учебником по голове будет бить, Васильев – подножки ставить… Не пойду!

– Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.

– Что надо сделать, чтобы цены на торты не менялись?

– Надо уменьшать их вес от 1 кг до 100 грамм в соответствии с инфляцией.

– Зачем существует конная милиция?

Одна голова хорошо, а две лучше.

В кафе один приятель рассказывает другому:

– Вспоминаю я землетрясение в Японии. Это было ужасно: женщины кричат, тарелки летят на пол…

– Боже мой! – Закричал его друг. – Спасибо, что напомнил: ведь моя жена ждет меня дома уже целый час!..

– У тебя плохо с памятью, но с ассоциацией все в порядке.

Во время интервью у известного писателя американский журналист положил ноги на стол, но спохватился и произнес:

– Простите, вас не смущает моя привычка?

– О нет, не беспокойтесь! Можете все четыре ноги положить на стол.

Во дворе мальчик таскает на веревочке пустую консервную банку.

– Что ты делаешь? – спрашивает девочка.

– Не видишь – что ли? Собаку выгуливаю.

– Тогда немедленно надень на нее намордник!

– Я боюсь, она кусается.

В ресторане. Взлохмаченный, длинноволосый и бородатый человек подходит к чужому столику и спрашивает:

– Мсье, не мог ли я видеть вас в прошлое воскресение в зоопарке?

– Вполне возможно, а в какой клетке вы сидели?

Кто впервые стал приглашать ученых на «Огонек»?

Инквизиторы!

– Слезь с окна! Упадешь – будешь горбатый, – говорит мама.

– А верблюд, наверное, два раза падал?

А вы знаете, что страус – это жираф? Только он птица.

– Мама, а крапива кусается?

– Да, сынок.

– А как она лает?

В ресторане отеля два адвоката обсуждали судебное дело, возник спор, они позвали официанта и попросили его принести им уголовный кодекс. Официант в недоумении ушел. Спустя некоторое время он вернулся и передал ответ своего хозяина: «Господам ничего не надо платить».

Бармен:

– Стало быть, вы хотите выпить, чтобы забыться?

– Да.

– В таком случае, деньги вперед.

– Привет, Коля, как живешь?

– Да плохо, Саша, вот машину разбил, иду новую покупать. А ты как?

– Да тоже плохо, три дня не ел.

– Ну, ты даешь! Заставь себя.

Однажды Маршак спросил сына:

– Чьи сказки тебе больше нравятся, мои или Пушкина?

Сын молчал.

– Не бойся, Пушкин не обидится.

– Ты обидишься, – сказал сын.

Литература

Аникин А.В. Люди науки. М. Дело, 1995.

Астахов И.Б. Эстетика. М.: Московский рабочий, 1970.

Бергсон А. Смех. М.: Искусство, 1992.

Большой энциклопедический словарь / Под ред. А.М. Прохорова. СПб., 2002.

Борее Ю.Б. Комическое. М.: Искусство, 1970.

Васильев В. Русская эпиграмма. М.: Художественная литература, 1990.

Вулис А.З. Метаморфозы комического. М.: Искусство, 1976.

Гаврилова Т.П. О воспитании нравственных чувств. М.: Знание, 1984.

Громов Е С. Палитра чувств. М.: Просвещение, 1991.

Гу лига А.В. Принципы эстетики. М.: Политиздат. 1987.

Душенко К.В. Мастера афоризма. Мудрость и остроумие от Возрождения до наших дней. М.: ЭКСМО, 2002.

Дьюдени Генри. Пятьсот двадцать головоломок. М.: Мир, 1925.

Жизнь замечательных людей. Актеры кино. М.: ACT, 1999.

Игин И.И. О людях, которых я рисовал. М.: Советская Россия, 1966.

Игнатьев Е.И. В царстве смекалки. М.: Наука, 1982.

Козман М.С. Шутки и остроты А.С. Пушкина: Сборник. СПб.: Культ-информ-прес, 1992.

Коробочкин Н.П. Музыканты шутят. М.: РОСМУЗИНФОРМ, 1990.

Маркуша А.М. Мозаика для делового человека. М.: Педагогика-Пресс, 1992.

Михайличенко Н.А. Риторика. М.: Новая школа, 1994.

Назаренко В.Г. Графика. Рисунок и юмор. Новгород, 1998.

Ниренберг Д., Калеро Г. Читать человека – как книгу. М.: Академия здоровья, 1990.

Ожегов С.И. Толковый словарь русского языка. М.: Азъ, 1994.

Рогов Е.И. Психология общения. М.: Владос, 2001.

Словарь иностранных слов в русском языке / Под ред. И.В. Лехина. М.: Юнвес, 1995.

Станкин М.И. Психология общения. М.: Московский психолого-социальный институт, 1996.

Старинская Н.Б. Искусство застолья. М.: Интер-весы, 1994.

Сухарев В.А. Психология интеллекта. Донецк: Сталкер, 1997.

Тамберг Ю.Г. Как научить ребенка думать. СПб.: Терция, 2002.

Тамберг Ю.Г. Развитие интеллекта ребенка. СПб., 2002.

Тамберг Ю.Г. Развитие творческого мышления ребенка. СПб.: Речь, 2002.

Фесюкова Л.Б. От трех до семи. Харьков: Фолио, 1996.

Формановская Н.И. Речевой этикет и культура общения. М.: Высшая школа, 1989.

Фрейд Зигмунд. Остроумие и его отношение к бессознательному // Художник и фантазирование. М.: Республика, 1995.

Хаббард Р. Дорога к счастью. АиФ. 10, 1993.

Ходаков М.С. Как не надо себя вести. М.: Молодая гвардия, 1972.

Шилова К., Усманова Е. Играйте с нами – играйте сами. Вып. 2. М.: Русский язык, 1990.

Эпштейн М.М. Педагогика в анекдотах. СПб.: Участие, 1993.

Эпштейн М.М. На путях к новой школе. 1. 1994.

Эффелъ Жан. Сотворение мира и человека. Адам познает мир. МАЛМ, 1994.

Об авторе

Тамберг Юрий Гергардович родился в г. Ленинграде в 1929 г.

Окончил Ленинградский электротехнический институт (ЛЭТИ). 30 лет работал в должностях от инженера до начальника отдела во Всесоюзном научно-исследовательском институте электроизмерительных приборов. Кандидат технических наук. Имеет 15 изобретений. Автор более 30 научных работ. С 1982 г. работал заведующим кафедрой робототехники в Новгородском ИПК, преподавал, кроме робототехники, ТРИЗ и ФСА. С 1989 г. по настоящее время доцент кафедры новых педагогических технологий Новгородского регионального центра развития образования, старший научный сотрудник. Председатель Новгородской областной общественной организации ТРИЗ.

С 1990 г. по настоящее время для воспитателей детских садов и учителей г. Новгорода и райцентров Новгородской области ведет семинары: «Развитие качеств творческой личности у детей на основе ТРИЗ» и «Разрешение педагогических противоречий на основе ТРИЗ». За эти годы обучено около 900 человек.

Организовал несколько опытно-экспериментальных площадок «Детский сад – Школа» со сквозным обучением детей по методикам ТРИЗ.

Участвовал в создании ТРИЗ-интернет школы дистанционного обучения ТРИЗ.

Составил много методических пособий, написал книги по ТРИЗ: «Как научить ребенка думать» (о развитии мышления, воображения, фантазии, внимания, памяти, смекалки, волевых и исполнительских качеств, о диагностике интеллектуальных способностей детей), а также «Развитие творческого мышления ребенка» и «Развитие интеллекта ребенка».

Курсы школы «Развитие мышление и способностей»

Адрес: 173023, Великий Новгород, ул. Зелинского, д. 22, корп. 1, кв. 7.

Тел.: (8162) 62-02-61 (дом.);

(8162) 77-46-01 (ел.)

E-mail: tamberg@novgorod.net

Table of Contents

Юрий Гергардович Тамберг Как развить чувство юмора

Введение

I. О юморе и смехе

Основные виды комического

Качества остроумного человека

Остроумие

Остроумие и творчество

Находчивость

Почему остроумных людей не так много

А если у человека нет чувства юмора, что делать?

Смех: каким он бывает

Зачем нам нужны смех и юмор

Над чем люди смеются

Смешное и веселое

Ирония и ироничность

Над чем смеются дети

Анекдот

Шутка

Афористика

Юмористические миниатюры

Законы Мерфи

Пародия

Когда и как шутить

Когда шутки неуместны

Как принимать шутки в свой адрес

II. Законы смеха и юмора

Классификация шуток и юмора

Мера смеха

III. Способы (приемы) создания шуток

Создание шуток и анекдотов по аналогии с известными шутками и анекдотами

Создание шуток и анекдотов по ассоциации

Использование смешной для данной ситуации инерции мышления

Сравнения и сопоставления

Классификация по смешным критериям

Подмена понятий, смена акцентов

Гипербола, преувеличение или преуменьшение

Нелепое объединение противоположностей

Неожиданная перестройка привычных связей

Прием эпатажа

Прием псевдоглубокомыслия и псевдонаучности

Прием доведения до полнейшего абсурда

Использование многозначности слов

Уклонение от привычного хода мыслей. Неожиданный переход от одного смысла к другому

Неожиданные ответы на простые и безобидные вопросы

Прием «Наоборот»

Прием «Эмпатия»

Долго ли живут шутки и анекдоты

IV. Как воспитывать и развивать чувство юмора

Условия для развития чувства юмора

Некоторые соображения о развитии чувства юмора у детей

С какого возраста дети начинают улыбаться, смеяться и острить

Что надо сделать, чтобы дети захотели развивать свое чувство юмора

Развитие у детей умения выражать свои мысли

Приемы совершенствования речи

Враги юмора

Шуточное словотворчество

Как смешить людей?

Как сочинять анекдоты?

Как говорить шутки?

Игры, конкурсы, миниатюры, развивающие чувство юмора

Конкурсы для взрослых

Розыгрыши

Юмор, шутки, анекдоты

V. Определения терминов различных форм комического

VI. Задачник по юмору

Тест I. Определите форму комического

Тест II. Уровень развития чувства юмора

Тест III. Объясните, в чем вы видите тут юмор

Тест IV. Предложите остроумные концовки анекдотов

Тест V. Как это могло произойти? Как это можно объяснить?

Тест VI. Предложите продолжения фраз и ситуаций

Тест VII. Ответьте на вопросы

Тест VIII. Найдите по причине остроумное следствие

Тест IX. Найдите по следствию остроумную причину

Тест X. Проверьте нестандартность вашего мышления

Тест XI. Обладаете ли вы чувством юмора?

Тест XII. Определите ваше умение оценивать юмор

Веселая этимология, или Остроумный толкователь слов

Просто анекдоты

Литература

Об авторе