Annotation

Психолог помогает человеку найти и эффективно использовать душевные силы, чтобы преодолеть трудности внешней жизни и выдержать жизненные испытания.

А если человек не готов прийти на прием к психологу?

В этой книге описаны темы обыденной жизни, которые чаще всего поднимаются в кабинете психолога, и даны ответы на вопросы:

– что можно делать, чтобы предупредить возникновение и развитие психологических проблем,

– как справиться с возникшими проблемами без посторонней помощи.

В приложение вынесены простые и популярные упражнения, которые помогут читателю самостоятельно продвинуться в решении проблем и тренировке нужных для преодоления трудностей качеств.

- Виктор Антип

- Предисловие

- История 1. О запутанных чувствах и отношениях

- История 2. «И хочется, и колется…»

- История 3. «Суета сует и…»

- История 4. Человек и его время

- История 5. Выбор

- История 6. Женский вопрос

- История 7. Жизнь после жизни в нечеловеческих условиях

- История 8. Неприятие

- История 9. «Я настрою себя на…»

- История 10. «Имеем – не храним, потеряем – плачем»

- История 11. Цель и средства

- История 12. «Москва слезам не верит»

- История 13. «Кривая дверца»

- История 14. «Развод после десятилетий совместной жизни»

- История 15. «Что происходит в загсе…»

- Вместо заключения

- Приложения

- Приложение 1. Тренировка спокойствия и уверенности в себе

- Приложение 2. Способы работы с трудностями

- Приложение 3. Работа с посттравматическими состояниями

- Приложение 4. Способы работы с неприятием

Виктор Антип

Преодоление кризиса и вкус жизни

Предисловие

Берегись бед, пока их нет, а пришли – не отвертишься.

Народная пословица

Кто только сейчас не пишет и не говорит о кризисе?! Я не исключение, но не потому, что все, а потому что думаю об этом независимо от того, что происходит в экономике или политике – издержки профессии психолога. Есть в стране кризис, нет кризиса, в голове или в душе он всегда у кого-нибудь присутствует. Именно поэтому у нас, психологов, всегда есть клиенты, то есть люди, нуждающиеся в нашей поддержке и помощи, люди, стремящиеся преодолеть внутренний кризис с помощью специалиста. Только за это их стоит уважать – они не опустили руки, не стали уходить от проблем с помощью алкоголя и наркотиков – а собрались решать проблемы, и в этом проявилось их здоровое начало, сущность полноценного человека – не сдаваться и преодолевать.

Вкус – понятие субъективное. Это очень точно выражено в популярной поговорке: «На вкус и цвет – товарища нет!». У каждого из нас свой вкус жизни и он не настолько устойчив, чтобы сохраняться на протяжении всей жизни. В разные периоды жизни одни и те же происходящие события могут восприниматься по-разному. Поэтому в русском языке довольно часто используются такие выражения, как «горькая жизнь» и «сладкая жизнь». В некоторых случаях кому-то «не хватает перчинки», а кому-то жизнь «насолила». Название этой книги – попытка метафорически обозначить тот факт, что каждый из нас, ощущая вкус своей жизни, подтверждает, что он еще жив и не намерен завершать этот процесс. Уже то, что человек констатирует о вкусе жизни (горькая–сладкая и т. п.), говорит о том, что с ним происходит. По аналогии с медициной можно сказать – он ставит диагноз, что, как известно, является важным моментом в работе со здоровьем. Отталкиваясь от результатов того или иного анализа, люди начинают что-то предпринимать. Например, если:

– диагноз сигнализирует об опасности, то человеку надо начинать лечиться;

– в результате диагностики патологии не выявлено, то у человека рассеиваются подозрения о наличии болезни;

– люди, которые с помощью систематической диагностики специально отслеживают состояние своего здоровья для того, чтобы его совершенствовать, укреплять, чтобы предотвратить те или иные нежелательные изменения в работе своего организма.

Внутренняя (душевная) жизнь человека – очень сложная и тонкая материя. Здесь не все так определенно, как в работе систем организма. Субъективные ощущения и переживания дают возможность человеку констатировать, что с ним что-то происходит. Например, в жизни каждого человека бывают отдельные периоды, когда можно сказать, что внутренне он ощущает себя дискомфортно. Это может проявляться как ощущение неопределенности, нестабильности, неуверенности в будущем, непонимания происходящего и т. п. Люди говорят об этом, используя примерно такие выражения: «Я перестал понимать происходящее…», «На душе как-то неспокойно (нехорошо)…», «В последнее время что-то меня мучает и не дает спокойно жить…», «У меня какие-то нехорошие предчувствия…», и т. п. Избавиться от этого состояния можно, просто переждав, перетерпев это или активно используя методы и способы, известные нам из собственного опыта или усвоенные в результате воспитания. Как показывает опыт, в таких случаях люди предпочитают по возможности освобождаться от дискомфорта. Но это не избавляет их навсегда от неприятных ощущений. Мало того, нет никаких гарантий, что человек своими действиями не усугубит возникшую проблему, если вовремя не обратится к специалисту. В данном случае речь идет о сравнительно молодой профессии – психолог, и специалистах в этой области, занимающихся психологической практикой.

Здесь можно еще раз провести аналогии:

– с болезненным состоянием организма. Когда у человека болит голова, он, как правило, старается избавиться от головной боли, но не от причины ее возникновения. В частности, употребить болеутоляющее средство, которое снимет боль. Но боль – это только сигнал организма о том, что в нем что-то не в порядке. Поэтому с помощью специалиста (врача) нужно помочь организму избавиться от болезненного источника, то есть найти причину;

– с решением проблем безопасности в определенных видах деятельности. В частности, на производстве известно множество случаев, когда люди вместо действий, предписанных инструкцией (правилами техники безопасности, должностными обязанностями), просто выключают сигнал прибора, оповещающего о каких-то проблемах. Персоналу проще его выключить, чем серьезно заняться поиском и устранением причин включения сигнала. О последствиях таких «удобных» действий нам, в частности, известно из информации, поступающей с мест трагедий на шахтах или энергетических системах.

Профессия психолога стала получать распространение и завоевывать популярность в нашей стране с середины 80-х годов ХХ века, когда была создана система психологической помощи населению. Сегодня психолог становится таким же привычным и доступным для любого человека специалистом, как учитель, социальный работник или врач. Здесь обратим внимание на то, что отличает психолога от других специалистов, помогающих людям:

– от учителя он отличается тем, что не обучает и не воспитывает, а помогает человеку, который готов активно решать свою проблему, открыть в себе и для себя то, что создает у него состояние внутреннего дискомфорта (неблагополучия);

– от врача (психиатра, психотерапевта и т. п. – как специалистов-медиков) он отличается тем, что имеет дело не с болезнью, а с определенным дискомфортным состоянием. В данном случае не может идти речь о лечении в прямом значении этого слова. Это скорее «выведение» из внутренне ощущаемого неблагополучия. Здесь действия специалиста направлены на то, чтобы помочь людям разобраться в своем внутреннем мире, что-то прояснить, найти основные причины душевного дискомфорта, изменить в позитивную сторону свое состояние, решить те проблемы «душевной жизни», с которыми человек сам по каким-то причинам справиться не может;

– от социального работника он отличается тем, что не занимается решением внешних (бытовых, житейских, профессиональных и т. п.) проблем. Внешние обстоятельства, события для психолога – это только ситуации, в связи с которыми возникли и существуют внутренние трудности человека. Их обязательно учитывают, но внимание сосредоточено на тех внутренних ресурсах, которыми располагает человек. Психолог помогает человеку найти и эффективно использовать его душевные силы, чтобы преодолеть все те трудности внешней жизни, выдержать все жизненные испытания, которые выпали на долю клиента в данный период жизни.

В такой работе, в первую очередь, психолог стремится:

– помочь человеку справиться с тем неблагоприятным внутренним состоянием, в котором находится обратившийся за помощью, устранить то, что мешает ему быть в ладу с самим собой, ощущать душевное спокойствие, внутреннюю уверенность, то есть преодолеть определенные внутренние препятствия;

– разобраться в том, что на самом деле происходит в душе человека и что может быть причиной такого состояния;

– вместе с клиентом найти и мобилизовать все психологические ресурсы, душевные силы, с помощью которых человек сам сможет в дальнейшем навести порядок в своем внутреннем мире.

Есть много оснований утверждать, что каждый человек, в какой бы сложной ситуации он не находился, с какими бы сложными проблемами не столкнулся, всегда имеет внутренние возможности для их преодоления.

Достаточно большое количество людей хорошо знают о своих резервах и могут ими пользоваться, но есть и те, кому для выявления и работы с ними нужны помощники, в роли которых могут выступать мудрые и опытные родственники, близкие друзья, а также те, кто занимается этим профессионально, то есть психологи-практики. Последние не только оказывают непосредственную помощь в своих кабинетах, но пытаются использовать такое мощное средство, как просвещение. Известно, что многие проблемы люди не готовы решать, так как не обладают необходимой информацией: они слабо или совсем не информированы о том, с чем имеют дело. Человек может быть готов прийти на прием к психологу, если знает главное об этом специалисте – чем он может помочь. На ряд вопросов люди находят ответы с помощью книг.

Именно поэтому эта книга состоит из описания отдельных историй, в которые попадали люди, и тех способов, которые оказались для них эффективными в решении внутренних проблем. В целом здесь представлены отдельные примеры того:

– с чем приходят к психологу люди разного возраста и пола, занимающиеся различными видами деятельности;

– как мы совместно решаем их проблемы;

– о чем нужно знать и что можно делать, чтобы предупредить возникновение и развитие различных психологических проблем;

– что можно делать, чтобы справиться с возникшими проблемами без посторонней помощи.

Появившегося на свет ребенка и любого взрослого объединяет, прежде всего, то, что изначально дано природой – жизнь. Как бы она не сложилась у каждого из нас – это всегда уникальность, загадка; это единственное, что всегда принадлежит нам; это то, что лежит в основе всех действий и поступков; это ценность, не имеющая мерила.

В каждой главе мне хотелось как можно полнее описать какую-то конкретную ситуацию в жизни людей, психологическую проблему, которая имеет ярко выраженный вкус, то есть его легко распознать, он узнаваем многими. Иногда это почти точное описание того, что произошло с отдельным человеком, а иногда – обобщенное представление о проблеме как таковой. В любом случае хотелось на представленных в этой книге историях показать следующее:

– общий подход к решению конкретной проблемы (стратегию поиска ее преодоления);

– определенные шаги, с помощью которых можно продвинуться к ее решению.

Для закрепления этих действий в Приложение вынесены некоторые достаточно простые и популярные упражнения, систематические занятия, которые помогут читателю самостоятельно продвинуться в решении его проблем, начать работу по тренировке нужных для преодоления трудностей качеств.

Но не следует забывать то, о чем говорит герой рассказа «Колечко» М. Веллера:

«…с каждым серьезным поступком меняешься ты, и меняется мир для тебя. Поэтому ты никогда не получаешь именно то, чего добивался. В самом лучшем случае получишь близкое (в собственном восприятии, разумеется, а не как нечто объективное)…» (Веллер М. А вот те шиш. М., 1997. С. 50).

Приступая к такой работе, как написание популярной книги по психологии, понимаешь следующее:

– не всегда и не у всех есть время и настроение для посещения психолога, и в таких случаях можно воспользоваться таким известным, универсальным, проверенным и доступным средством как книга;

– в книге невозможно сделать то, что происходит на приеме, при прямом контакте, но можно помочь читателю обратить внимание на важные для него моменты, что, в свою очередь, сможет предотвратить развитие нежелательных тенденций в его внутреннем мире;

– книга будет не единственной на прилавке, так как не ты первый предлагаешь свою помощь таким образом, но практика показывает, что чем больше разных книг предлагается читателю, тем вероятнее, что он найдет ту, которая ему ближе и понятнее.

Исходным посылом было то, что эта книга должна познакомить читателей с проблемами, которые чаще всего возникают в обыденной жизни, с которыми люди приходят в психологическую консультацию. Для того чтобы усилить ти пич ность описываемых историй, приведены цитаты из классиков русской прозы, писателей, которые очень хорошо знали нашего человека и очень точно его описывали. Их гениальность проявляется в том, что читая описания столетней давности, видишь и современного человека.

Естественно, что все истории, рассказанные здесь, взяты из непосредственной практики, но имена «героев» и некоторые обстоятельства изменены. Если кто-то «узнает себя», то могу гарантировать, что это просто совпадение, так как конкретное содержание историй подбиралось из нескольких похожих случаев по принципу «типичности».

Я надеюсь, что знакомство с содержанием этой книги поможет подсказать что-то важное тем, у кого есть аналогичные проблемы. Возможно, у читателя что-то прояснится и он четко ощутит вкус своей жизни, что поможет ему понять, как жить дальше. Есть даже надежда на то, что некоторым читателям это поможет предупредить появление и развитие каких-то проблем, психологически подготовит к тем ситуациям, в которых потребуются дополнительные внутренние резервы.

История 1. О запутанных чувствах и отношениях

В один из ненастных осенних дней, когда погода меньше всего сопутствовала оптимистичному настроению, на прием пришла молодая симпатичная женщина (назовем ее Наташа) и рассказала следующее:

«Если кратко, то сейчас все выглядит так:

– жила с мужчиной, которого считала мужем (мы не регистрировали брак), детей не было и считалось, что вряд ли будут;

– во время моего долгого отсутствия муж сошелся с другой женщиной и по этой причине я оставила его;

– стала жить на квартире, которую, в обмен на то, что я выписалась, стал оплачивать мой бывший муж;

– мы встречаемся с ним раз в месяц для того, чтобы он мог передать мне деньги на оплату жилья;

– недавно родила сына от мужчины, с которым стала встречаться после ухода от мужа;

– с тех пор, как появился сын, мне все труднее и труднее приходить на встречи с бывшим мужем, так как я начинаю плакать и не могу себя сдерживать.

А полностью вся история развивалась следующим образом.

Родилась я в небольшом провинциальном городе. В семье, где помимо меня воспитывалось еще четверо детей, я была старшим ребенком. Семья была благополучная и никаких серьезных психологических проблем у меня в детстве не наблюдалось. После окончания школы решила поступать в столичный вуз. Поступила, успешно училась и вскоре получила диплом о высшем образовании. В период обучения случайно познакомилась с молодым человеком, с которым впоследствии решила связать свою жизнь; в любви и благополучии мы прожили около шести лет.

Жили в отдельной квартире, не испытывая никаких материальных и бытовых затруднений. По настоянию мужа я не работала и все свое время проводила в мелких заботах по домашнему хозяйству и развлечениях пассивного характера: смотрение телепередач, слушание музыки, чтение книг и т. п. Муж запрещал мне заниматься даже проблемой продуктовых закупок и приготовления пищи, так как он предпочитал это делать сам. В общем, жила я очень беззаботно – как паразит.

Но такую безоблачную жизнь все же серьезно омрачала одна проблема: трудность зачатия и рождения ребенка. По настоянию мужа я несколько раз проходила обследования, результат которых был неутешительным.

Так продолжалось до того момента, когда вдруг серьезно заболела моя мама и я активно включилась в решение всех вопросов, направленных на ее выздоровление:

– съездила к маме и уговорила ее поехать лечиться в столицу;

– помогала матери пройти полный курс лечения;

– с помощью мужа устроила ее в хорошую клинику;

– систематически навещала маму;

– после окончания лечения отвезла ее домой и жила с ней до полного восстановления.

Возвратившись, стала замечать, что отношение мужа ко мне изменилось, и вскоре выяснила, что у него появилась женщина. Инициатором развода была я, так как очень трудно стало жить в одной квартире с чужим человеком. По договоренности с мужем я выписалась из квартиры и стала жить в арендованной и оплачиваемой им площади. Кроме того, он сам обещал в будущем купить для меня отдельное жилье.

После развода устроилась на работу по специальности, чтобы прокормить себя и быть хоть как-то среди людей. Работа не приносит особой радости, но и не угнетает. Ежемесячно встречаюсь с мужем, который на этих встречах передает деньги для оплаты квартиры и иногда приглашает провести досуг вместе. Наши контакты никогда не выходили за пределы отношений, которые бывают у хорошо знакомых людей. Иногда он в шутливой форме спрашивал: «Когда ты ко мне вернешься?», хотя по-прежнему жил с другой женщиной.

Через некоторое время я стала встречаться то с одним, то с другим мужчиной и после одного из этих «романов» почувствовала, что забеременела. Однако ежемесячно встречалась с бывшим мужем и не сообщала ему эту новость. Скрывать беременность на поздних стадиях помогала зимняя, свободного покроя одежда. После родов мне пришлось сообщить бывшему мужу о появлении ребенка. С этого момента и начались основные психологические трудности в моей жизни. Конечно же, после того, как бывший муж узнал о ребенке, его отношение ко мне стало совсем другим. Через некоторое время он объявил следующее:

– что вряд ли сможет в перспективе купить мне квартиру, так как его дела складываются не так удачно, как он предполагал;

– в этих изменившихся обстоятельствах заботу обо мне должен взять на себя отец ребенка.

Для меня такие решения звучали как приговор: я остаюсь без своего жилья и никто мне не поможет, так как отца ребенка уже нет в стране и в моей жизни.

До сегодняшнего дня бывший муж по-прежнему ежемесячно встречается со мной и передает деньги на оплату квартиры, но содержание и форма нашего общения очень изменились:

– я с каждым разом все тяжелее ощущаю свою почти рабскую зависимость от его денег;

– при встречах с ним я испытываю такой страх перед вероятным крахом более или менее устроенной жизни, что почти сразу начинаю плакать и униженно просить своего бывшего мужа спасти меня;

– после этих встреч еще некоторое время прихожу в себя, а за несколько дней до очередной встречи у меня начинает нарастать внутреннее беспокойство, доходящее до того, что я испытываю просто панический страх – у меня все падает из рук, путаются мысли и дрожат коленки.

Именно это все больше угнетает меня, и я хотела бы от этого состояния избавиться».

В практике психологической помощи подобных историй немало – по сути очень похожих и типичных для больших городов. Чаще всего такие проблемы возникают у людей, не имеющих достаточного жизненного опыта, эффективной психологической защиты навыков управления собственными состояниями, умений справляться самостоятельно с трудностями такого рода, не знающих способов преодоления таких сложностей.

По рассказу видно, что женщина достаточно долго жила «беззаботно», в относительно стабильных и благоприятных обстоятельствах. В последние годы благодаря мужу она вообще была избавлена от каких-либо забот. Но вдруг проблемы посыпались одна за другой: болезнь мамы, проблемы с зачатием ребенка, измена любимого. В такой ситуации и достаточно сильный человек может не выдержать. Возникшие трудности еще и усиливались позицией, которую Наташа заняла по отношению к обязательствам своего бывшего мужа: в беседе она несколько раз демонстрировала это с помощью таких выражений, как «он должен понимать, он обязан купить…» и т. д.

Успех в разрешении такого рода проблем во многом определяется степенью действительного желания человека достигнуть положительного результата. В данном случае у Наташи было очень сильное желание, подкрепленное достаточно высоким самолюбием («у меня все должно быть так как я хочу; я всегда добивалась того, что хотела…») и стремлением сохранить свое психическое здоровье («я испугалась того, что не могу с собой справиться…»).

Наибольшая трудность в таких случаях обычно заключается в том, чтобы помочь человеку в следующем:

– разобраться в своем внутреннем мире, своих чувствах и отношениях;

– разложить все по полочкам;

– отпустить то, что мешает и мучает;

– научить использовать имеющуюся энергию и опыт для конструктивного решения.

Для того чтобы решить проблему, которая была описана выше, нам с Наташей пришлось довольно долго распутывать сложный клубок ее чувств и отношений, постепенно и осторожно продвигаясь по нитям ее душевной жизни. В процессе совместной работы в ее внутренней жизни обнаружилось следующее:

– она жила в замкнутом мире своих мыслей и переживаний, не представляя себе особенностей того психологического пространства, внутри которого протекала ее реальная жизнь;

– она не слышала и не прислушивалась к мыслям и чувствам близкого ей и, как оказалось, все время любящего ее человека;

– она не понимала (да и не могла тогда понять) того, что на самом деле происходило в их отношениях с мужем.

В результате наших поисков Наташа открыла для себя заново того, кто был ее мужем, поняла и приняла те мысли и чувства, которые составляли его внутренний мир и были связаны с их совместной жизнью, направлены к ней. Это позволило ей коренным образом изменить отношение к бывшему супругу и снять то эмоциональное напряжение, которое возникало в преддверии их встреч и делало этот процесс труднопереносимым для обоих.

Сейчас они по-прежнему встречаются, но их отношения уже носят совершенно иной характер: это два взрослых человека, которых достаточно многое связывает, каждый из них делает то, что может делать самостоятельный и внутренне свободный человек. Трудно сказать, что будет дальше, но сегодня Наташа совершенно не боится этих встреч.

В описанной выше, да и во многих других, аналогичных этой историях, достаточно часто встречающихся в практике, заметно, что вокруг нас много людей, которые склонны к следующему:

– достаточно легко оценивать действия и поступки других;

– без особого труда догадываться, предполагать, что может думать другой;

– но испытывать затруднения, когда надо понять состояние другого или внутренним чутьем уловить, какие он испытывает чувства, что переживает.

Наша практика показывает, что входя в открываемое с помощью специалистов «психологическое пространство», и принимая предлагаемые ему процедуры как необходимое условие успеха, человек становится способным использовать имеющиеся у него возможности в конструктивных целях.

Сам по себе процесс открытия у себя резервов внутренних сил иногда воспринимается человеком как чудо или как что-то, что ему дали, искусственно привнесли извне, а не как просто использование всегда имеющихся у него, но заблокированных, запутанных собственных возможностей. Поэтому очень важно, чтобы каждый смог обнаружить эти возможности в себе и с их помощью получить позитивный результат, вернуть чувство уверенности в собственных силах.

Если Вы находитесь в аналогичной ситуации и не готовы обратиться за помощью к психологу-практику а хотите попробовать самостоятельно разобраться во всем, что вам мешает жить, то ниже предлагается общая схема (см. пример 1) такой внутренней работы. Уверен, что если Вы будете активно ее использовать, то многое предстанет для Вас в другом свете и поможет продвинуться вперед в решении возникшей проблемы. Здесь важно выполнить все, что предлагается и довести работу до конца.

Пример 1. Изменение состояния.

1. Постарайтесь представить себе, что сейчас то время, когда у вас все в порядке. Опишите подробно то, что Вы называете «все в порядке»:

– Что для Вас означает это выражение?

– Какие чувства Вы при этом испытываете?

Если сможете, то вызовите у себя эти чувства и побудьте в них какое-то время. Можно начать с фразы: «У меня сейчас все в порядке. Это значит, что…».

2. Постарайтесь стать сейчас (в конкретной ситуации или в течение всех событий) тем, кто непосредственно влияет на возникновение и развитие проблемы. Попробуйте описать и зафиксировать те мысли и чувства, состояния, которые возникают в этом случае по ходу развития событий. Выразите происходящее с Вами вслух (или на бумаге) воображаемому партнеру.

3. После того как вы побыли на месте вашего партнера, встаньте на место того, к кому были обращены его мысли и чувства («вернитесь в себя»), постарайтесь их услышать (понять и принять). Зафиксируйте, что Вы в этот момент думаете и чувствуете.

4. Ответьте вашему партнеру, скажите (или напишите) все, что захочется и будет рваться наружу.

5. Зафиксируйте, что Вы в этот момент чувствуете.

6. Просмотрев свои записи, сравните это с тем, что Вы испытываете, когда у Вас «все в порядке».

7. Попробуйте это делать постоянно. Отмечайте, как изменяется ваше внутреннее состояние, ваши переживания.

Примечание: для того чтобы заметить все малейшие изменения, которые будут происходить в Вашем внутреннем мире, заведите что-то вроде дневника, в котором и описывайте все, что будет сопровождать эту работу. Для усиления эффекта можно использовать видео– и аудиозапись.

Трудно судить об общей тенденции, но складывается впечатление, что в российской культуре на сферу чувств наложено какое-то табу, культурологический запрет на «обнажение» действительных переживаний, и люди, даже в ситуации острой необходимости, с большими усилиями приоткрывают для себя этот «запретный плод». Доходит даже до того, что многим легче что-то «изображать», «играть», чем открыть, «выплеснуть» свои действительные переживания. Следствием этого является наличие у достаточно большого количества обращающихся к нам за помощью людей того, что можно назвать «психологической слепотой» или «психологической глухотой» по отношению к другим людям.

Этой темы мы еще не раз коснемся в других историях, но, завершая разговор об описанном выше случае, хочется специально выделить следующее:

– проблемы отношений – это всегда как минимум проблемы двух людей, а значит двух психологических уникальностей, каждая из которых видит, слышит и переживает все по-своему, неповторимо (по-мужски, по-женски, по-детски, по-родительски, как очень чувствительный (бесчувственный) человек и т. п.);

– научиться приглядываться, присматриваться, прислушиваться, сочувствовать – это значит во многом избавить себя от ошибок в восприятии реальных событий.

В замечательном произведении К. С. Льюиса «Письма Баламута» (где размышления о жизни людей представлены в виде переписки старого, опытного и молодого, начинающего черта) очень тонко подмечены многие особенности человеческого поведения. В контексте нашего случая актуально звучат следующие слова из этой переписки.

«Главная проблема – самоотверженность. Обрати еще раз внимание на изумительную работу нашего филологического отдела, заменившего положительное… слово «милосердие» отрицательным «самоотверженность». Благодаря этому мы приучаем человека отказываться от разных выгод не на благо и пользу кому-нибудь, а для того чтобы «отвергать себя» без всякой пользы для ближних. Другое хорошее наше подспорье в отношениях между мужчинами и женщинами – в том, что мы приучили их по-разному смотреть на самоотверженность. Женщины считают, что надо заботиться о других, мужчины – что не надо причинять другим беспокойства… Пока женщина думает о том, как делать доброе дело, а мужчина – о том, как никому не помешать, каждая сторона, без особых на то причин, считает другую намного эгоистичней… Пусть они возведут в закон совместной жизни требование той самоотверженности, которая сейчас естественно проистекает из их влюбленности, но на которую у них не хватит милосердия, когда влюбленность потухнет. Они не заметят ловушки, так как страдают двойной слепотой: 1) принимают влюбленность за милосердие и 2) думают, что эта влюбленность может длиться вечно». (Льюис К. С. Любовь. Страдание. Надежда. М., 1992. С. 57—58).

История 2. «И хочется, и колется…»

«С тех пор, как он начал сны видеть, овцы с горечью вспоминали о простом, шленской породы, баране, который перед тем четыре года сряду ими помыкал, но под конец, за выслугу лет, был определен на кухню и там без вести пропал (видели только, как его из кухни на блюде, с триумфом, в господский дом понесли). То-то был настоящий служилый баран! Никогда никаких снов не видел, никаких тревог не ощущал, а делал свое дело по точному разуму бараньего устава – и больше ничего знать не хотел. И что же, его, старого и испытанного слугу, уволили, а на его место определили какого-то празднолюбца, мечтателя, который с утра до вечера неведомо о чем блеет, а они, овцы, между тем ходят яловы!»

М. Е. Салтыков-Щедрин. Баран-непомнящий. Собр. соч. Т. 8. С. 499

«Слова: моя лошадь, относимые ко мне, живой лошади, казались мне так же странны, как слова: моя земля, мой воздух, моя вода… Я не переставая думал об этом и только после самых разнообразных отношений с людьми понял, наконец, значение, которое приписывается людьми этим странным словам. Значение их такое: люди руководятся в жизни не делами, а словами. Они любят не столько возможность делать или не делать что-нибудь, сколько возможность говорить о разных предметах условленные между ними слова.

Таковые слова, считающиеся очень важными между ними, суть слова: мой, моя, мое, которые они говорят про различные вещи, существа и предметы, даже про землю, про людей и про лошадей. Про одну и ту же вещь они условливаются, чтобы только один говорил – мое. И тот, кто про наибольшее число вещей по этой условленной между ними игре говорит мое, тот считается у них счастливейшим.

Для чего это так, я не знаю; но это так. Я долго прежде старался объяснить себе это какою-нибудь прямою выгодою; но это оказалось несправедливым.»

Л. Н. Толстой. Повести и рассказы. Холстомер. Л., 1969. С. 184

Это может показаться странным, но, как показывает практика психологической службы, люди не всегда осознают важность повседневного, того, что происходит с ними каждый день и чем это обернется для них завтра:

– не буду я учить иностранный язык, я не собираюсь жить за границей, а здесь он мне совсем не нужен;

– учеба отнимает все время и жизнь превращается в учебу;

– что будет завтра – этого никто не знает. Зачем тратить время и силы на какое-то неясное завтра?»

Во всех этих словах есть своя логика, но во многих случаях – это логика оправдания своих сегодняшних трудностей, своего сегодняшнего бездействия, эмоционального неприятия монотонных занятий и т. п.

В жизни мы встречаемся с очень разными людьми:

1) с теми, кто через свой опыт пришел к выводам:

– все, что мы делаем каждый день, приносит свои плоды;

– рано или поздно обнаруживается – время и силы, отданные занятиям любыми делами, были потрачены не зря.

В одних случаях результатом у таких людей становится освоение какого-либо нового содержания, информации (научился читать, писать или разбираться в законах природы и общества), во многих других – навыки самостоятельной работы, в третьих – знакомство с новыми людьми и т. д. Им не надо объяснять, что все что они делают – они делают для себя, а также что, насколько ответственно и серьезно они подойдут к делу, настолько результативным будет итог.

2) с теми, кто пришел к следующим выводам:

– если я желаю что-то иметь, то совсем не обязательно стремиться затрачивать на это свое время, свои физические и духовные силы;

– жизнь во всех ее проявлениях не складывается из обычных, каждодневных, отдельных действий и поступков, которые становятся своеобразным фундаментом, отправной точкой других, последующих действий и поступков.

Для последних пока недоступен весь смысл народной мудрости, выраженной в поговорке: «Что посеешь, то и пожнешь». Для примера обратимся к тому, что произошло с одним из пришедших на консультацию к психологу.

Молодой человек, обратившийся к нам за помощью, очень убедительно и точно рассказывал о ситуации, в которой он находился сегодня, и рисовал заманчивую картину того, что он хотел бы иметь завтра. В одном из эпизодов нашего диалога мы договариваемся о следующем:

– то место, на котором он сидит, условно будем считать пространством, где происходят события сегодняшнего дня, где живет его «сегодняшнее Я»;

– стул, который расположен напротив – это пространство, в котором происходят события дня завтрашнего, где живет его «завтрашнее Я».

Далее мы обсуждаем его проблемы и он, нервно куря сигарету за сигаретой, эмоционально рассказывает о том, как сильно желает избавиться от вредной привычки курить (т. е. фактически – оказаться на стуле, который находится напротив и символизирует «Я завтра»). Когда я ему предложил бросить сигарету и пересесть на этот «завтрашний» стул, то он не сделал этого, а стал говорить о том, что даже если он и сделает это, то ничего не изменится. На вопрос: «Откуда тебе это известно?» – ответил, что он просто знает об этом. А на вопрос: «Как ты можешь знать о том, чего не делал?» – ответил без раздумий: «Знаю».

Этот диалог был частью разбора тех обстоятельств, в которых оказался молодой человек. Фактически он воспроизвел то, что делает в жизни: очень много читает и думает о том, что происходит с ним, и о том, что бы он хотел иметь, но кроме этих мысленных, аналитических (виртуальных) действий он практически ничего не делает для того, чтобы желаемое стало реальностью. Свое бездействие он постоянно подкрепляет соответствующими ссылками на авторитетные для него источники, цитирует классиков.

«Я хочу быть физически развитым» – говорит он.

А на простой вопрос: «Почему ты не занимаешься физическим совершенством?» – ответить затрудняется.

«Я хочу заниматься таким-то интересным делом» – продолжает он.

Но на вопрос: «Почему ты не начинаешь делать это?» – также не может ответить вразумительно.

Последнее может являться признаком того, что он не только не хочет или не может принимать самостоятельные решения по поводу своей жизни, ему скорее всего удобно быть «ведомым»: не ты принимал решения, не ты и ответственен за их результаты, а кроме того – всегда есть повод обвинять других или оправдывать свои неудачи.

Большой знаток людей М. Е. Салтыков-Щедрин описывает одну из разновидностей такого типа следующим образом:

«Вспомните, сколько в этом бедном существовании больных мест, которые так и напрашиваются на уязвление! Вспомните, что оно обставлено целою свитой азбучных афоризмов, из которых ни один не защищает, а, напротив того, представляет легко отворяющуюся дверь для всевозможных наездов! А между тем простец сжился с этими афоризмами, он чувствует себя сросшимся с ними, он по ним устроил всю свою жизнь!

И вдруг является что-то нежданное, непредвиденное, вследствие чего он чувствует, что с него, не имеющего никакого понятия о самозащите, живьем сдирают наносную кожу, которую он искони считал своею собственною! Как поступит он в таком случае?

…простец в подобных случаях видит себя как в лесу. Он не может сказать себе: «Устрою свою жизнь по-новому», потому что он весь опутан афоризмами, и нет для него другого выхода, кроме изнурительного маячения от одного афоризма к другому. Он никогда ничего не ждал, ни к чему не готовился. Он самый процесс собственного существования выносил только потому, что не понимал ни причин, ни последствий своих и чужих поступков…» (Салтыков-Щедрин М. Е. Благонамеренные речи. Собр. соч. Т. 5. С. 16).

Как же помочь тем, кто постоянно «взращивает» внутри себя разнообразные проблемы только потому, что не понимает значения для всей жизни действий и поступков, которые он совершает сегодня?

Чаще всего такие проблемы наблюдаются у молодых, еще недостаточно опытных людей. Естественно, что за помощью они обращаются совсем не по поводу того, о чем мы говорили выше. В большинстве случаев человек приходит к нам за помощью далеко не с тем, что потом обнаруживается как настоящая, реальная проблема. Он что-то думает и чувствует по поводу каких-либо событий, участником которых оказывался и в которых обнаруживается та или иная трудность, но истинные причины его беспокойства обычно явно не проявляются, не «озвучиваются», а наоборот – «прячутся» за этими мыслями и чувствами.

Вернемся к нашему молодому человеку. Как видно из ранее описанного, у него есть определенные трудности с совершением реальных действий, которые могли продвинуть его по пути к желаемому.

Первое, к чему надо стремиться в такой работе – это к осознанию и переживанию именно этой конкретной проблемы: «я почему-то не могу начать действовать», «мне трудно перейти от мыслей к действиям» и т. п. В нашем случае это произошло на пути молодого человека домой: в метро до него вдруг дошло, что он не мог сделать элементарного – пересесть со стула на стул; это осознание сопровождалось сильной эмоциональной реакцией, которую он описал впоследствии как «взрыв хохота», так как дошло «каким ты выглядел идиотом, когда тебя просили просто пересесть, а ты с умным видом рассуждал о нецелесообразности этого процесса».

Второй этап – это тренировка навыков принятия решения и совершения конкретных действий, необходимых для продвижения в процессе решения проблем. Это означает, что после осознания и принятия реальной проблемы мы просто начинаем тренировать то, что ранее давалось с трудом. В случае с нашим юношей мы несколько встреч посвятили тренировке совершения действий (объективно простейших, элементарных), которые он не мог осуществить потому, что ему что-то мешало внутри. В частности, он научился не только легко пересаживаться со стула на стул, но и сравнительно легко представлять и говорить о том, что он думает и чувствует, находясь в разных «ролях» и т. п. Как говорят доминошники – «тренируйтесь дома на тряпошных».

Третий этап – это перенос сформированных навыков в реальные ситуации повседневной жизни.

Доводите до конца любое свое реальное желание (если этому ничего не мешает, кроме Ваших внутренних проблем).

Найдите доступные Вам на этом этапе способы движения вперед. Начните с малого – с любого реально доступного Вам действия.

Наш молодой человек начал делать первые шаги на пути к преодолению вредной привычки – курения. При следующей нашей встрече он с гордостью рассказывал не только о том, что он начал борьбу с курением, но и очень подробно – с помощью каких способов он это делает, кого он к этому привлек, о том, что уже неделю не только не курит, но и не хочет курить и т. п.

Итак, какие же выводы просятся из описанного выше случая?

Как показывает изучение мировой культуры, все основные выводы по поводу сущности человека, особенностей его поведения сделаны еще в древности: в сказках, поговорках и пословицах, философских трактатах, художественной литературе и т. п. Можно их только в очередной раз повторить, как говорят, «к месту». В данном случае уместно следующее:

– под лежачий камень вода не течет;

– от мысли до действия может быть дорога длиною в веч ность;

(здесь можете дописать сами столько, сколько получится)

Эта история может помочь задуматься, насколько каждый из нас похож на описанного молодого человека, как часто мы затрудняемся просто начать делать что-то, иногда даже совершенно простое действие, поступок, но зато красиво говорим, почему это не надо делать. Что же (или кто) нам мешает это делать?

Надеюсь, что ответ для вас очевиден.

История 3. «Суета сует и…»

«…одиночество и само по себе имеет втягивающую силу. Оно нашептывает думы, не имеющие ничего общего с думами живых людей. Что-то совершенно особенное; не скажу чтобы фантастическое или бессвязное, но никогда не кончающееся и притом доступное для бесконечных видоизменений. Думы плывут безостановочно, сами собой, не бередя старых ран и не смущая тревогами будущее. Для человека, перешибленного пополам и имеющего за плечами целое бремя всевозможных «сований», одно воспоминание о которых заставляет краснеть, – это до того хорошо, что всякий перерыв, всякое внешнее вторжение кажется несносным, тяжелым.»

Салтыков-Щедрин М. Е. Дворянская хандра. Собр. соч. Т. 4. С. 415

Наши отношения с другими людьми зачастую складываются так, как диктуют конкретные обстоятельства личной жизни, а не так, как видится в идеале, как хотелось бы самому себе и тем, с кем ты эти отношения устанавливаешь. На одном примере из имеющих место в нашей практике можно увидеть, как и почему это иногда происходит. Вот что рассказала женщина, пришедшая на консультацию:

«Личная жизнь и семейное счастье как-то не складывались: в период первого брака были рождены в любви два ребенка, но социальная неустроенность супруга привела к разрыву отношений, конкретным поводом которого стало пьянство мужа. Попытка создать новую семью закончилась тем же.

В сорок лет я оказалась в ситуации, которой не позавидуешь: комната в служебной коммунальной квартире, двое несовершеннолетних детей, старые и больные родители и непрестижная, низкооплачиваемая работа. Старшей дочери надо было помогать решать проблемы продолжения обучения в высшей школе, младшей – оплачивать обучение в средней школе, дающей возможность освоения перспективной профессии.

Сегодняшний день для меня – это суета, постоянные попытки «залатать» очередные дыры, это только то, что никаким образом не связано даже с намеком о возможности изменения жизни. В детстве, студенчестве и даже в первые годы супружеской жизни я не страдала от проблем общения с другими людьми. У меня было много хороших знакомых, несколько близких друзей. С коллегами по работе было легко и просто.

Но со временем, по ходу развития проблем в личной жизни, все постепенно приобрело совершенно другой вид: я постоянно испытываю напряжение в общении с другими людьми, у меня стало очень мало знакомых, а в близких друзьях осталась одна такая же как я неудачливая (если не хуже) подруга.

Я разучилась нормально разговаривать с детьми, – все общение преимущественно носит деловой характер, связано с «разбором полетов» и напоминает общение начальника с подчиненными».

Впечатление от этого монолога можно сопроводить фрагментом из известного рассказа А. П. Чехова «Крыжовник»:

«Во имя чего ждать, я вас спрашиваю?

Во имя каких соображений?

Мне говорят, что не все сразу, всякая идея осуществляется в жизни постепенно, в свое время.

Но кто это говорит?

Где доказательства, что это справедливо?

Вы ссылаетесь на естественный порядок вещей, на законность явлений, но есть ли порядок и законность в том, что я, живой, мыслящий человек, стою надо рвом и жду, когда он зарастет сам или затянет его илом, в то время как, быть может, я мог бы перескочить через него или построить через него мост? И опять-таки, во имя чего ждать? Ждать, когда нет сил жить, а между тем жить нужно и хочется жить!» (Чехов А. П. Собр. соч. Т. 10. С. 64).

В самом общем виде можно сказать об этой ситуации следующее:

– человек жил и не испытывал внутреннего дискомфорта;

– в его жизни стало происходить что-то, что привело к возникновению таких проблем;

– можно предположить, что с определенного времени обстоятельства жизни породили какие-то внутренние препятствия, создающие трудности для успешного общения и позитивного отношения к другим людям, к жизни;

– у него есть достаточно сильное желание изменить свою жизнь.

Не секрет, что довольно часто многие из нас живут по логике событий, в которые вовлекают (сознательно или непреднамеренно) либо окружающие, либо сам образ жизни, либо характер работы и т. п. Любой человек обладает как способностью поддаваться влиянию извне, так и влиять на события, разворачивающиеся вокруг него. Но не всегда мы можем заметить тот период, когда происходит переход от ситуации, которая контролируется нами, к ситуации, в которой мы уже теряем эту возможность (или она значительно снижается).

Здесь важно отметить, что человек обладает уникальной способностью «выхода за пределы чувственного опыта». Поэтому люди в своих мыслях и образах могут быть далеки от реальности и, как следствие этого, совершать действия и поступки, адекватные выдуманному, а не существующему реальному миру. Причин этому множество. Иногда просто не хочется жить в той реальности, которая вас окружает. Способы, с помощью которых легко убежать от реальности, давно известны.

Об одном из них очень ярко пишет все тот же М. Е. Салтыков-Щедрин:

«Я не хочу тоски, а хочу жить в гробу без прошлого, без будущего, даже без настоящего, хотя это и кажется на первый взгляд нелепым. Я убежден, что можно до такой степени убить в себе чувство жизни, что самая реальная, осязательная действительность – и та не то что покажется, а воистину сделается призрачною, неуловимою…

Чтобы достигнуть этого результата, необходимо, прежде всего, отучиться от настоящих человеческих мыслей и заменить их другими, получеловеческими. Во-первых, это засвидетельствует о несомненном повороте в сторону благонамеренности, а во-вторых, удивительно как помогает жить, то есть умирать.» (Салтыков-Щедрин М. Е. Дворянская хандра. Собр. соч. Т. 4. С. 424—425).

Человек, который накручивает в своих фантазиях на реальные события то, чего на самом деле нет, может настолько поверить в созданное его воображением, что все его поведение будет соответствовать выдуманной ситуации, а не той которая существует на самом деле. Как следствие, окружающие перестанут понимать логику его поступков, а он будет трактовать их действия в логике своей «реальности» и в этом смысле будет несоответствовать (будет неадекватен) тем реальным обстоятельствам, в которых действует.

Наверное есть большая доля правды в словах героя повести А. Белого «Серебряный голубь», который говорит следующее:

«Россия – несчастная страна; вот вы говорите о несказанном; стало быть у вас в душе есть что-то такое, что вы не можете высказать; вы, молодой человек, не только чудак, но вы еще и косноязычный чудак; вы – несчастный немой молодой человек, как и все теперь молодые люди немы; они говорят о чреватом молчании, потому что не умеют членораздельно выражаться. Когда говорят о несказанном, это опасный симптом; это доказывает лишь то, что человечество впадает в скотоподобное состояние; к сожалению, все теперь скотоподобны, не одни русские!…вот вы, молодой человек, по-видимому, принадлежите к интеллигенции, а посмотришь на вас – мужик мужиком: это потому, что подлинная культура вам не под силу; оттого-то вы и чудачите; вы себя заставляете видеть сны: проснитесь…» (Белый А. Собр. соч. М., 1995. С. 169).

Может быть, поэтому специалисты советуют людям почаще задавать себе такие простые вопросы, как:

– Что происходит в данный момент?

– Что я сейчас чувствую?

– О чем я думаю?

– Что я сейчас делаю?

Подобного рода анализ позволяет посмотреть на себя как бы со стороны и помочь объективно оценить то, что на самом деле происходит в данный момент. Одновременно рекомендуется следить за своим дыханием, что также может помочь возвратиться человеку из воображаемых событий в мир реальности.

Именно этим мы и занимались с нашей посетительницей. На каждой встрече мы не только пытались просто ответить на обозначенные выше вопросы, но и проверить, насколько ее ответ соответствует реальности. Например, если на вопрос о том, что происходит в данный момент, звучал только один бесспорный ответ – «Я сижу на стуле и беседую с психологом», то сразу же возникал вопрос: «А еще что?» – и этот вопрос повторялся до тех пор, пока не исчерпывались возможности ответов на него. При этом дополнительные вопросы появлялись при любых неполноценных трактовках происходящего. Все это позволяло нашей посетительнице точнее, реальнее видеть ситуацию, в которой она оказалась. В результате этого стало происходить то, что мы называем «открытия», то есть обнаружилось, что:

– в реальности все не совсем так плохо, как казалось;

– та ситуация, в которой она оказалась – это не конец жизни, а всего лишь один из промежуточных этапов, на котором жизнь не останавливается, а требует принятия решений, определяющих цель следующего периода жизни;

– не так сложно оценить реальность, принять решение и начать действовать.

«Неприятные мысли легко превращаются в фантазии, однако для того, чтобы они не становились деструктивными, их можно пытаться контролировать» – пишет известный специалист Джаннет Рейнуоттер. По ее мнению, в таких ситуациях необходимо переключаться на любое реальное событие, например:

«Сосредоточьте внимание на каком-нибудь предмете. Рассмотрите все его детали, потрогайте, понюхайте его, думайте только о нем. Пытайтесь описать его так, будто впервые видите. Это может быть все что угодно: ноготь большого пальца, обрезок бумаги, правый ботинок – 'он коричневый, носки у него стерты, подошва на внутренней стороне износилась, надпись на подкладке еле-еле можно прочесть' и т. д.».

Другая опасность кроется в «уходе» от реальности через размышления оценочного характера, которые направлены на то, что уже произошло и может восприниматься как неудача. Чаще всего этот «уход» начинается с мысли, выраженной примерно в такой форме: «Вот если бы я…, то…» или «Надо было тогда… и все пошло бы по-другому».

Обычно это связано с неуверенностью в себе, заниженной самооценкой человека, с неприятием каких-то своих качеств, себя таким, какой вы есть, а может даже с тем, что можно назвать психологическим мазохизмом, то есть постоянным стремлением приносить себе душевную боль.

Для таких случаев можно воспользоваться следующим советом.

Если вам ничего не мешает, то перед сном можно попробовать делать так:

– закройте глаза, сядьте прямо. Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, сосредоточьтесь на дыхании. Затем попробуйте вспомнить весь свой день в обратном порядке;

– вспомните все события и все действия в течение дня до утреннего пробуждения, попытайтесь вспомнить свои сны, делайте это без эмоций и рассуждений;

– вспоминайте события дня, но не оживляйте их, не фантазируйте. Вспомните, что вы говорили и думали. Не позволяйте себе начинать игру «Если бы я…». Если вам трудно сохранять беспристрастность, представьте, что это жизнь другого человека, которого вы любите таким, каков он есть.

Приходящие за помощью люди ждут совета о том, как изменить ситуацию, имея в виду прежде всего внешние обстоятельства. Особенность нашей профессии заключается в том, что мы помогаем людям изменить, прежде всего, что-то внутри себя. Во многих случаях именно внутренние проблемы не позволяют человеку успешно справляться с внешними неблагоприятными обстоятельствами. Это может быть и то, что называют «не тот настрой», «комплекс неполноценности» или слабая развитость и даже отсутствие каких-либо важных для личности навыков (успешного общения, психологической зоркости) и т. п.

Мы уже говорили о том, что в конкретных жизненных обстоятельствах не всегда есть время для посещения психолога или не всегда рядом есть специалист, которого вы знаете и которому доверяете. Не стоит особенно переживать по этому поводу, так как известно, что любой человек при определенных усилиях может эффективно помочь себе сам. Особенно, если речь идет не о застарелой проблеме и у человека есть достаточно сильное желание ее решить. Как отмечалось во введении к этой книге, Приложение содержит ряд упражнений, которые доступны каждому и могут помочь «распутать клубок» ваших внутренних противоречий. Попробуйте с помощью предлагаемых различных простых приемов осознать – что именно происходит с вами в данный момент. Например, ответьте на вопросы:

– насколько активна моя позиция в преодолении тех обстоятельств, в которых я нахожусь в данный момент: «Я сделал все, что мог?»;

– что мешает мне самостоятельно справиться с этой проблемой;

– что я сделаю, чтобы устранить эти препятствия.

История 4. Человек и его время

Для человека существует три основных направления времени: прошлое, настоящее и будущее.

Каждый из нас в разные моменты и периоды жизни может смещать акценты своего психологического внутреннего времени и активно переживать только то, что происходит в его измерении, а все остальное вытеснять на второй план. Смещение акцентов может быть требованием конкретных ситуаций, а может провоцироваться самим человеком как способ психологической защиты от психотравмирующих обстоятельств. Не секрет, что зачастую люди, которые по разным причинам не могут приспособиться к изменениям, происходящим вокруг, «спасаются» своеобразным психологическим уходом от этих новшеств в представляемое ими «светлое будущее» или «замечательное прошлое».

В рассказе А. П. Чехова «Архиерей» священнослужитель на склоне лет, пытаясь понять себя, осознать свои проблемы, задается вопросом:

«Отчего оно, это навеки ушедшее, невозвратное время, отчего оно кажется светлее, праздничнее и богаче, чем было на самом деле?» (Чехов А. П. Собр. соч. Т. 10. С. 188).

У того же А. П. Чехова дан замечательный образ «человека в футляре», прячущегося от реальной жизни, «убегающего» от настоящего времени:

«Он был замечателен тем, что всегда, даже в хорошую погоду, выходил в калошах и с зонтиком и непременно в теплом пальто на вате. И зонтик у него был в чехле из серой замши, и когда вынимал перочинный ножик, чтобы очинить карандаш, то и нож у него был в чехольчике; и лицо, казалось, тоже было в чехле, так как он все время прятал его в поднятый воротник. Он носил темные очки, фуфайку, уши закладывал ватой, и когда садился на извозчика, то приказывал поднимать верх. Одним словом, у этого человека наблюдалось постоянное и непреодолимое стремление окружить себя оболочкой, создать себе, так сказать, футляр, который уединил бы его, защитил бы от внешних влияний. Действительность раздражала его, пугала, держала в постоянной тревоге, и, быть может, для того, чтобы оправдать эту свою робость, свое отвращение к настоящему, он всегда хвалил прошлое и то, чего никогда не было; и древние языки, которые он преподавал, были для него, в сущности, те же калоши и зонтик, куда он прятался от действительной жизни» (Чехов А. П. Собр. соч. Т. 10. С. 43).

Зачастую разбалансировка психологического времени становится причиной серьезных внутренних и внешних конфликтов.

Представьте себе ситуацию, в которой вы ориентированы на будущее: все время посвящаете придумыванию того, что хотели бы сделать завтра, пытаетесь поделиться с близкими и компаньонами своими планами, а они находятся в другом временном пространстве, например, в прошлом. Естественно, что их действия будут построены на том, что им известно из прошлого, и они будут пытаться противопоставлять вашим аргументам свои, приводить примеры того, что происходило с тем, кто пытался совершать аналогичные вашим планам действия (или будут приводить примеры трудностей, неудач, которыми сопровождались ваши предыдущие затеи).

В опыте каждого человека можно найти периоды, которые он прожил под девизом: «Есть только миг между прошлым и будущим. Именно он называется жизнь…». Такая ориентация отличается глубоким погружением человека в переживания всего, что сопровождает сиюминутную действительность. В таком состоянии психологическая реальность – это действительно миг, в котором и происходит жизнь данного человека. Наиболее ярко это проявляется у детей, которые иногда настолько погружены в ситуативное настоящее, что буквально «отключаются» от всего другого.

Следует отметить, что, думая о завтрашнем дне, люди обычно не обрекают себя на то, что они представляют в своем воображении, и не занимаются тем, что обозначается как предсказание. Недаром существует такая поговорка, как «жизнь богаче наших планов», отражающая опыт несоответствия планируемого тому, что происходит в реальности. Зачастую осознание того, что что-то самое важное так и не было сделано, приходит только на склоне лет. Очень ярко это описано в уже цитированном ранее рассказе А. П. Чехова «Архиерей»:

«Он думал о том, что вот он достиг всего, что было доступно человеку в его положении, он веровал, но все же не все было ясно, чего-то еще недоставало, не хотелось умирать; и все еще казалось, что нет у него чего-то самого важного, о чем смутно мечталось когда-то, и в настоящем волнует все та же надежда на будущее, какая была и в детстве, и в академии, и за границей» (Чехов А. П. Собр. соч. Т. 10. С. 195).

Об отношениях человека и времени мы читаем и у К. С. Льюиса, который описывает рассуждения старого черта, поучающего молодого чертенка тому, как устроены люди, в чем их слабости:

«Они не знают будущего, а каково оно будет, во многом зависит от их выбора. В результате, пока их мысли кружатся в пустоте, мы располагаем наилучшей возможностью проскользнуть и склонить их к тем действиям, которые нам желательны. Проделана огромная работа. Когда-то они знали, что некоторые изменения – к лучшему, другие – к худшему, а третьи безразличны. Мы сильно это исказили. Описательную характеристику 'без изменений' мы заменили эмоциональным словом 'застой' . Мы научили их думать о будущем как об обетованной земле, на которую вступят лишь привилегированные счастливцы, а не как о месте, куда каждый из них движется со скоростью шестьдесят минут в час, чтобы он ни делал и где бы он ни был» (Льюис К. С. Любовь. Страдание. Надежда. Письма баламута. М., 1992. С. 57).

Сегодня, с легкой руки некоторых наших политиков, мы зачастую обреченно констатируем, как факт российской реальности: «Хотели как лучше, а получилось как всегда».

На самом же деле человек, размышляющий о будущем, проделывает очень важную работу позволяющую ему разобраться со своими потребностями, интересами и желаниями, соотнести их с реальностью, с настоящим.

Естественно, что при нормальном развитии человек приобретает опыт саморегуляции психологического времени и может достаточно легко переходить из одного измерения в другое. Если же по каким-то причинам этот процесс у него вызывает определенные трудности, то можно добиться нужной эффективности путем специальной работы под руководством психолога или просто систематически занимаясь тренировкой таких навыков в домашних условиях по определенной программе.

Другая особенность нашей жизни во временном пространстве отражена в выражении «время лечит». Это, наверное, так, но не каждый человек может дождаться того времени, когда «сотрутся», «уйдут», перестанут бередить душу раны, нанесенные какими-либо обстоятельствами или людьми. Исследуя особенности протекания времени у людей, попавших в стрессовую ситуацию, учеными выделено несколько стадий, каждая из которых отличается по своему психологическому содержанию:

На первой стадии (восприятие конкретного, локального факта) человек находится в состоянии тревожной неопределенности.

На второй (ожидание возможных последствий) – могут возникать очень тяжелые переживания, и само событие становится самым актуальным в психологическом времени. Тяжесть переживаний может снижаться, если в процессе понимания, осознания последствий человек активно ищет причины произошедшего. В этот момент он вспоминает все, что предшествовало этому событию жизни, и это позволяет ему относиться к произошедшему более трезво, спокойнее (сконцентрированные на событии переживания как бы размываются по мере расширения контекста).

На третьей стадии (осознание отдельных произошедших последствий) уже появляется возможность различать события по степени их тяжести и могут обнаруживаться даже приятные для жизни последствия. Здесь же продолжается работа по «вплетению» произошедшего события в контекст прошлого.

На четвертой стадии (чувство, что последствия стрессогенного события исчерпаны) обычно происходит понимание того, что жизнь продолжается, и все большее место начинают занимать светлые и спокойные переживания.

На пятой стадии (обесценивание последствий) происходит возвращение к первоначальному отражению:

– событие опять воспринимается как локальный факт;

– последствия события обесцениваются;

– пропадает интерес к поиску его причин и переживания превращаются в воспоминание об очень давнем и не очень значимом, неприятном происшествии.

На последней стадии (обесценивание факта) событие уходит из актуальных психологических переживаний так далеко, что даже не включается в список значимых в жизни событий.

Для людей, находящихся на второй стадии, время как бы сжимается и то, что они планировали осуществить через (или в течение) длительные промежутки времени, на этой стадии планируется сделать гораздо раньше и быстрее. Это последствия той остроты, с которой они воспринимают произошедшее. Поэтому главная задача в преодолении искажении восприятия времени в этот период – это снять остроту переживаний ограниченности жизни.

Не менее важно – найти позитивные последствия произошедшего (нет худа без добра), заменить негативные события на позитивные (у жизни нет границ, а поэтому смерть близкого человека не исключает рождения другого – ребенка – или радостей от успехов других близких и т. п.)

Близким важно знать следующее:

– позитивная оценка (восхищение) мужества, с которым человек перенес негативное событие, поможет настроить его на оптимистичное восприятие будущего, в которое он уже входит в роли опытного, пережившего многое, сильного и т. п.;

– осознание причин и других важных особенностей произошедших с человеком событий закрепит его оптимистическое, позитивное отношение к будущему.

Для того чтобы достигнуть состояния спокойствия после переживания неприятных, трагических событий, некоторые люди жертвуют всем прошлым, то есть вычеркивают все, что было и начинают жизнь как бы заново. Это слишком высокая цена за спокойствие, так как игнорирование определенной части своей жизни – это отказ от естественной части своего «Я», которая может оказаться одной из важнейших стержневых характеристик личности. Именно поэтому принесение в жертву прошлого может привести к серьезным изменениям психики человека. Для человека естественнее, конструктивнее и перспективнее ощущать полноценность жизни во всех ее проявлениях, во всем ее многообразии.

Последствием переживания негативных, трагических событий может быть и восприятие настоящего, сегодняшней жизни как пустой, не такой яркой и заполненной разнообразными событиями, как прежняя. Это же может переноситься и на восприятие будущего. Помощь таким людям может происходить в форме поиска личностно-значимых событий, которые происходят в настоящее время, в период после пережитой трагедии. Также важно произвести переоценку и исключение, стирание из памяти событий, которые представляют для жизни гораздо меньший интерес и значение, чем им придавалось в момент их происшествия («сотри случайные черты, и ты увидишь: мир прекрасен!»).

В ряде случаев мы встречаемся с острым чувством нереализованности из-за обесценивания человеком (после пережитых негативных событий, трагедий) имеющихся достижений и своего жизненного опыта. В данном случае очень важно отыскать значимые события «до» и «после» и включить их в общий список важных событий жизни данного человека, то есть фактически восстановить реальную картину, а не сохранять искаженную после событий.

Последствием тяжелых событий может быть и чувство бесперспективности. В таких ситуациях очень важно помочь человеку осознать полноту жизни во все ее периоды, показать закономерную связь настоящего и будущего.

Для оказания помощи в решении этих проблем мы рекомендуем использовать разнообразные приемы, в том числе и такой, который мы называем «путешествие на машине времени».

Расслабьтесь, закройте глаза, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов.

Представьте себе, что Вам удалось переместиться в то время, когда у вас уже есть внуки.

Представьте, что Вы сидите с внуками в кресле и рассказываете им, как в 19.. году:

а) ехали в командировку и в поезде встретили…

б) Вам поручили очень сложную работу и…

в) ………

Много подсказок и даже конкретных примеров дает нам художественная литература. Завершая наш разговор об отношениях человека со временем, предлагаем для осмысливания те выводы, к которым пришел герой повести Даниила Гранина «Эта странная жизнь»:

«Человек всегда относился ко Времени враждебно. Пространство, материю – этих удавалось как-то приручить. Время оставалось тем же дико-первобытным… Меня поражала у Любищева смелость, с какой он обращался с плотью Времени. Он умел ее осязать. Он научился обращаться с пульсирующим, ускользающим 'теперь' . Он не боялся измерять таяющий остаток жизни в днях и часах. Осторожно он растягивал Время, сжимал его, стараясь не уронить, не потерять ни крошки. Он обращался с ним почтительно, как с хлебом насущным; ему и в голову не могло прийти – 'убивать время' . Любое время было для него благом. Оно было временем творения, временем познания, временем наслаждения жизнью. Он испытывал благоговение перед Временем. Оказалось, что жизнь вовсе не так коротка, как это считается. Дело тут не в возрасте и не в насыщенности трудом. Урок Любищева состоит в том, что можно жить каждой минутой часа и каждым часом дня, с постоянным напором отдачи. Жизнь – долгая-предолгая штука. В ней можно наработаться всласть и успеть многое прочитать, изучить языки, путешествовать, наслушаться музыки, воспитать детей, жить в деревне и жить в городе, вырастить сад, выучить молодых…

Жизнь спешит, если мы сами медлим. Ведь мы живем какими-то избранными моментами и запоминаем лишь сгустки жизни. Полчаса – для нас это не время. Мы признаем только целые моря Времени, его расчищенные, свободные от обстоятельств и случайностей площадки. Там мы готовы развернуться. Меньше нас

не устраивает, мы сразу же ссылаемся на помехи, на обстоятельства. О, могущество независимых от нас обстоятельств, властных, оправданных. На них так удобно переложить ответственность…» (Гранин Д. Запретная глава. Л., 1991. С. 358).

История 5. Выбор

«Талантливые, богато одаренные натуры… знают, как им жить, и идут своею дорогой; средние же люди, как я, например, ничего не знают и ничего сами не могут; им ничего больше не остается, как подметить какое-нибудь глубокое общественное течение и плыть, куда оно понесет».

Чехов А. П. Моя жизнь. Собр. соч. Т. 9. С. 230

«Она зачем-то училась на курсах, довольно редко посещала их, но посещала. Я как-то спросил: 'Зачем? ' Она пожала плечом: 'А зачем все делается на свете? Разве мы понимаем что-нибудь в наших поступках? '»

Бунин И. А. Чистый понедельник.

В кн. Повести и рассказы. Л., 1985. С. 611

«Большая часть людей не пробует выйти за пределы своих возможностей; за всю жизнь они так и не пробуют узнать, на что они способны и на что – неспособны. Они не знают, что им не под силу… вот там, среди несовершенных ошибок, избегнутого риска и даже позора, таились, может быть, действительно великие открытия. И уж наверняка – открытие самого себя. Обидно прожить жизнь, не узнав себя – человека, который был тебе вроде ближе всех и которого ты так любил…»

Гранин Д. Запретная глава. Л., 1991. С. 375–376

В жизни постоянно приходится совершать выбор между какими-то целями или предметами наших потребностей. Особенно сложным это действие является в ситуациях, когда приходится выбирать между тем, что оценивается нами как равнозначное или одинаково значимое. В такие ситуации человек зачастую попадает в сложные, переходные периоды своей жизни, переживает очередной психологический кризис.

Женщина, которая нам позвонила, говорила о необходимости консультации по поводу ее дочери. В нескольких словах это звучало так:

– младшая дочь-подросток отбилась от рук;

– есть опасность алкоголизации и наркомании;

– она находится под сильным влиянием «дурной» компании.

Мы договорились о встрече без дочери, чтобы мама смогла подробнее рассказать обо всем, что предшествовало этой ситуации, в каком порядке происходили события, кто вовлечен в эти события и в какой роли и т. п. Все это помогло бы подготовиться к встрече с дочерью и заранее определиться в формах и способах работы.

Наша беседа длилась около полутора часов и была очень насыщенной. В процессе рассказа о проблемах отношений с дочерью мама стала «открывать», насколько это связано с ее личной жизнью и ее личными проблемами. Обнаружилось, что отношения с дочерью и ухудшение поведения последней являются прямым следствием изменений в личной жизни мамы. Здесь мы имели дело с достаточно типичным расхождением между тем, с чем пришел человек (запрос: «неблагополучие с дочерью»), и тем, что является собственно проблемой (психологические трудности в личной жизни мамы), которую человеку трудно решить самостоятельно.

Кратко это история выглядит следующим образом.

Женщина воспитывала двоих дочерей практически без мужа, так как ушла от него несколько лет назад в связи с его пьянством. Необходимость обеспечивать детей одеждой и едой заставляла ее работать практически без выходных. После развода с мужем она решила, что от него невозможно будет добиться алиментов и не стала этим заниматься, а просто решила «тянуть воз сама».

Недавно ей встретился человек, который отвечал ее представлениям о настоящем муже и для которого она не была безразлична. Он стал приходить к ней домой, помогать ей материально, опекать дочерей и т. п. Но проблема дальнейшего развития их отношений заключалась прежде всего в том, что мужчина уже имел семью и не собирался ее бросать. Религия позволяла ему иметь не одну жену и он мог предложить этой женщине только это.

К этому времени произошло то, что существенно изменило ее представление о реальном положении дел: конфликт между младшей дочерью и этим мужчиной. События развивались, когда мамы не было дома. Для того чтобы он мог в любое время ждать эту женщину не на улице, она дала ему ключ от комнаты, которую ей в качестве служебного жилья предоставила организация. Дома была младшая дочь, которая уже не в первый раз общалась с ним без мамы и не в первый раз мужчина давал ей деньги на карманные расходы. Но в момент этого посещения произошло то, что побудило мужчину уйти не дождавшись, а ключ оставить соседке с просьбой передать, что больше приходить не будет.

Озадаченная женщина стала выпытывать у дочери о том, что же произошло. Дочь сказала, что он ей предложил вступить с ним в связь, и она его выгнала. Разговор с соседкой дал только информацию о том, что из-за стены было слышно, как дочь кричала на мужчину, употребляя преимущественно нецензурные и оскорбительные выражения. Позже, добившись встречи с мужчиной, женщина услышала версию о том, что ее дочь занималась вымогательством денег в оскорбительной форме, что переполнило его чашу терпения и привело к решению о разрыве связи.

Если восстановить порядок событий, которые происходили в жизни этой женщины, то можно выделить несколько очень значимых выборов, совершенных ею ранее в следующем порядке:

Сейчас женщине опять надо выбирать, на сегодняшний день выбор стоит между следующим:

– новой жизнью, которая будет зависеть от мужчины:

– имеющего уже одну семью;

– берущего ее не на полное содержание (так как он поставил условие – сменить ее нынешнюю низкооплачиваемую работу на новую (не по специальности), но высокооплачиваемую, которую он уже подобрал для нее);

– вероятно, имеющего виды и на ее младшую дочь;

– сегодняшней жизнью, где она может полагаться только на себя, но ничего не может поделать с младшей дочерью, чье поведение становится опасным и ей очень не нравится.

Разбор реальной ситуации показал, что есть еще один вариант – отправить дочь к папе, вернее к бабушке (папиной маме), в другой город, находящийся уже в другом государстве, с надеждой на то, что перемена обстановки изменит дочь, избавит от влияния дурной компании и т. п.

В любом из этих вариантов она приходила к выводу, что проблема выбора сегодня – это проблема места младшей дочери в ее жизни. Естественно, что в тот момент, когда она пришла на прием, эта проблема перед ней явно не стояла. К психологу человек шел с ясным представлением о том, что он не справляется с поведением дочери, с которой надо что-то делать, чтобы она не мешала маме нормально жить. Она искренне надеялась на то, что психолог сделает с ее дочерью что-то такое, что сразу поставит все на свои места.

Такое поведение взрослых людей достаточно часто встречается в нашей российской реальности, так как значительная часть населения воспитана на иллюзии о том, что их личные проблемы (проблемы воспитания детей, отношений супругов и т. п.) должны решать не столько они сами, сколько государство в лице различных его представителей (школа, общественные организации, милиция, профком, партком и т. п.). Чем можно объяснить поведение физически полноценного человека в возрасте 30 лет, который находится в следующей ситуации:

– ему несколько лет не выплачивают зарплату на бесперспективном для его карьеры производстве;

– его постоянно унижают подачками в виде различной гуманитарной помощи или частичного погашения по заработной плате продуктами питания по завышенной цене и т. п.;

– он может по возрасту и реальным своим возможностям начать новую жизнь, переехать в другое место, приобрести новую профессию и не делает этого, выжидая чего-то, ухудшая свое положение бездействием (а годы-то идут, и хорошие рабочие места занимают более молодые и перспективные кадры и т. п.)?

Вряд ли можно оценивать поведение таких людей, как психологически зрелое или взрослое, так как оно больше похоже на детское, когда объективно ребенок зависит от окружающих его людей и еще не способен ни выбирать, ни принимать решения, ни действовать самостоятельно. Естественно, что ребенок ожидает всего этого от взрослого, не сопротивляется этому, хорошо себя чувствует, когда без его участия выбор сделан.

Итак, каждый человек может попасть в ситуацию, где ему надо обязательно совершать выбор между несколькими (очень значимыми для него) жизненными целями или ценностями. Что можно порекомендовать сделать обязательно, чтобы избежать роковой ошибки?

Во-первых, убедитесь в том, что альтернативный выбор неизбежен. Задайте себе вопросы типа:

– Могу ли я все оставить так как есть?

– Если я оставлю все как есть, то смогу ли я одновременно удовлетворять требованиям этих двух разных жизненных ситуаций (двух одинаково значимых для меня людей и т. п.)?

– Выдержу ли я это?

– Могу ли я так жить дальше?

Во-вторых, если вы уверены, что выбор неизбежен, то нарисуйте возможные для себя варианты такого выбора.

Для этого можно представить, что будет, если…? За образец возьмем описанную выше историю женщины, таким образом, на бумаге это может выглядеть примерно так (см. Пример 2):

Пример 2. Варианты выбора.

1. Если я уволюсь с работы и соглашусь на роль домохозяйки, то…

2. Если я не уволюсь с работы, то…

В-третьих, приняв во внимание все возможные последствия, четко обозначьте свой выбор, придерживаясь следующих принципов:

– не применять формулировок типа: «Я увольняюсь с работы, но…»;

– решение должно быть четко сформулировано и не оставлять лазеек для сомнения;

– если есть сомнение, значит, вы еще не готовы к выбору, значит еще не все обдумано и оценено;

– приняв решение, определяйте не только необходимые действия, но и их последовательность, а также форму, в которой вы будете это делать.

Другими словами, набросайте свой жизненный план на ближайшую перспективу. Это то время, которое потребуется вам, чтобы свыкнуться с новой жизненной ситуацией. Обычно внутреннее приспособление к новым условиям жизни занимает время в несколько недель или месяцев (приблизительно от трех недель до трех месяцев).

Если условно представить себе план в схематичной форме на бумаге, то в первом приближении он может иметь вид, описанный в Примере 3.

Пример 3. Жизненная ситуация.

Я увольняюсь с работы.

Далее желательно периодически отслеживать, насколько вам удается делать то, что было намечено; корректировать то, что не учли или не могли предвидеть. Конечно же это условное, схематическое изображение того, что можно было бы делать. Поэтому в реальной жизни такие действия вполне можно совершать в уме или использовать другие варианты. Главное, чтобы вы четко для себя представляли следующее:

– что надо обязательно сделать;

– в какой последовательности осуществлять эти действия;

– какими могут последствия, чем придется расплачиваться, к чему надо быть готовым.

Очень важно, чтобы вы не корили себя за сделанный выбор, так как главное достоинство состоит в том, что вы этот выбор совершили.

Способность в сложных ситуациях сделать сознательный выбор и осуществить его – это признак личной зрелости, мужества и самостоятельности.

Если верить классику, описывающему особенности поведения людей, живущих в условиях российской действительности, то для нашего определенного типа личности такое действие – это Поступок:

«Простец вынослив – это правда. Покуда жизнь его идет обычною прозябательною колеей, гнет обуздания остается для него почти нечувствительным. Но едва ли в целом мире найдется такое неосмысленное существование, которое можно было бы навсегда удержать на исключительно прозябательной колее. У самого простейшего из простецов найдется в жизни такая минута, которая разом выведет его из инерции, разобьет в прах его бессознательное благополучие и заставит безнадежно метаться на прокрустовом ложе обуздания» (Салтыков-Щедрин М. Е. Благонамеренные речи. Собр. соч. Т. 5. С. 16).

История 6. Женский вопрос

«А всему виной наше воспитание, батенька. В городах все воспитание и образование женщины в своей главной сущности сводятся

к тому, чтобы выработать из нее человека-зверя, то есть, чтобы она нравилась самцу и чтобы умела победить этого самца… Нужно, чтобы девочки воспитывались и учились вместе с мальчиками, чтобы те и другие были всегда вместе. Надо воспитывать женщину так, чтобы она умела, подобно мужчине, сознавать свою неправоту, а то она, по ее мнению, всегда права. Внушайте девочке с пеленок, что мужчина, прежде всего, не кавалер и не жених, а ее лижний, равный ей во всем. Приучайте ее логически мыслить, обобщать и не уверяйте ее, что ее мозг весит меньше мужского и что поэтому она может быть равнодушна к наукам, искусствам, вообще культурным задачам».

Чехов А. П. Ариадна. Собр. соч. Т. 9. С. 131

Так сложилось в новейшей истории, что дело как социальная категория и как значимая часть жизни стало (и до сегодняшнего дня остается) привилегией мужчин. Хотя положение в ХХI веке значительно отличается от картины столетней и даже 20–30-летней давности: женщины становятся все более эмансипированны.

Однако не будем идеализировать реальность. В современной литературе по проблемам управления и бизнеса с начала 80-х годов ХХ века известен термин «стеклянный потолок», который обозначает невидимый барьер, ограничивающий продвижение женщин по служебной лестнице. Это невидимое препятствие существует неофициально – оно есть результат сложившихся ранее в обществе, в той или иной культуре, представлений о месте и возможностях женщин.

Вместе с тем, сегодня никого не удивляет женщина, активно занимающаяся бизнесом, управляющая фирмой, банком или крупным промышленным предприятием. Однако освоение традиционно неженских видов деятельности представителями слабого пола связано с преодолением множества разнообразных препятствий, к числу которых относятся и психологические.

Поэтому у психологов-практиков и не вызывают особенного удивления обращения за помощью тех женщин, которые решились заняться бизнесом или управлением. Возникающие у них проблемы – это, прежде всего, следствие социокультурных стереотипов, сложившихся в отношении возможностей женщин, а также результат определенных особенностей воспитания девочек. Такие проблемы существуют в любой стране, но в каждой они имеют как разную предысторию, так и разные, особые формы проявления.

Но факт остается фактом, и, чтобы решить эти проблемы, мы должны реально представлять тех, кто активно оттесняет мужчин в управлении и бизнесе, кто завоевывает новое для нашей страны пространство рыночной экономики.

Какие же женщины завоевывают его?

Социологические опросы показывают следующее:

– абсолютное большинство деловых женщин имеют высшее образование;

– примерно 20% имеют ученую степень;

– более 10% имеют два и более высших образования;

– абсолютное большинство постоянно повышают квалификацию;

– около 60% из опрошенных имеют гуманитарное, а около 30% – экономическое образование;

– доход деловой женщины составляет от 50 до 100% бюджета семьи.

Оценивая саму себя, современная женщина в России отмечает, что деловая женщина – прежде всего, та, у которой есть интересная работа; красивая, умная, четко представляющая жизненные цели, готовая на подвиг, гармонично сочетающая женственность и деловитость, силу воли и обаяние, целеустремленность и чуткость.

Проведенное в нашей стране в конце 90-х годов ХХ века сравнение современной российской деловой женщины с мужчинами-предпринимателями, женщинами-госслужащими и другими категориями работников показало, что среди ценностей жизни она:

– на первое место ставит работу;

– на второе – семью;

– на третье – активную деятельную жизнь;

– на четвертое – здоровье.

У мужчин-предпринимателей картина несколько иная: работа занимает только четвертое место, а у женщин-госслужащих – восьмое.

Известно, что за все в жизни надо платить.

Чем же обычно расплачиваются женщины, которые решили сделать дело важной частью своей жизни?

Во-первых, наибольшие потери заметны в той сфере, которую условно можно назвать семейная жизнь. Здесь вырисовывается определенная картина:

– около 80% деловых женщин имеют мужа или состоят в гражданском браке;

– около 20% – разведены;

– менее 50% имеют детей;

– около 90% опрошенных отмечают, что работа ущемляет их личные интересы;

– около 70% ощущают на себе давление общественных стереотипов о роли женщины в семье и обществе.

В то же время:

– более 50% из них игнорируют личные интересы;

– около 30% хотели бы изменить ситуацию в пользу семьи и друзей;

– более 5% отдали бы все время работе;

– только 12% удается сочетать работу с личной жизнью.

Во-вторых, было также установлено, что в большинстве случаев у деловых женщин выражены следующие психологические особенности:

– страх перед распадом семьи или других значимых отношений;

– избегание лидерства в важных отношениях;

– неудовлетворенность своей женственностью;

– недооценка своих профессиональных достижений и т. п.

Интересны данные относительных сравнительных характеристик женщин и мужчин:

женщины превосходят мужчин по вербальным (словесным) способностям: а) их речь правильнее и сложнее; б) они легче решают задачи, в которых требуется найти словарные аналогии; в) у них выше беглость речи; г) они лучше и быстрее понимают письменный текст;

женщины с высшим образованием проявляют меньшую, чем мужчины с аналогичным образованием, склонность подчиняться мнению окружающих (они менее конформны);

женский организм хорошо справляется с длительными физическими нагрузками и психическими стрессами, а мужской организм – только с кратковременными;

разброс интеллектуальных показателей среди женщин не так велик, как у мужчин, то есть категория сильного пола включает в себя как недалеких, так и умных;

женщин гораздо труднее обмануть при сделках, так как действия в уме они выполняют лучше и точнее, чем мужчины;

женщины обладают лучшей психологической зоркостью, то есть точнее распознают и прогнозируют поступки других людей;

психологически женщины более ориентированы на реальность, на конкретную выгоду в ближайшее время и менее склонны к риску, более полагаются на здравый смысл, чем на воображаемые результаты, и т. п.

Этот далеко не полный список сравнительных преимуществ не означает, что у женщин существует больше предпосылок успеха в деле. Выделенные качества делают их более успешными только в тех ситуациях, где наличие именно таких свойств может дать преимущество, но не более.

Для объективности приведены сравнительные выигрышные характеристики мужчин:

– мужчины более смелы не только в действиях, но и в мышлении;

– у мужчин выше креативность, то есть стремление к творческим, неожиданным поступкам;

– женщины уступают мужчинам в математических и пространственных способностях и т. п.

Специалисты, изучающие возможности людей (в том числе и связанные с признаком пола), отмечают, что вероятность успеха женщины-предпринимателя более высока в качестве второго лица при инициаторе-мужчине и в качестве специалиста по внешним связям.

Интересны также данные сравнительных характеристик ценностных ориентаций мужчин и женщин, выбравших карьеру менеджера:

– для мужчин такие ценности, как «семейная жизнь», «любовь», «дети», «успехи в работе», являются не только главными, но и образуют как бы единую систему;

– для женщин такие ценности, как «семейная жизнь», «любовь», «материальная обеспеченность», противостоят «интересной работе», «успеху», «развитию», то есть являются по сути несовместимыми.

В связи с этим социологические данные часто показывают такую картину, где видно, что вхождение женщины в мир бизнеса влечет за собой отказ (чаще всего временный) от личного счастья. Наверное, это и объясняет тот факт, что успешные в бизнесе женщины, как правило, лет на 5–10 старше своих коллег-мужчин.

Итак, на поставленный в начале главы вопрос есть множество ответов, каждый из которых может помочь вам соизмерить свои представления об этом с установленными сегодня фактами и сделать для себя соответствующие выводы. Исходя из прочитанного, попробуйте ответить себе на следующие вопросы:

– согласны ли вы со всеми выводами относительно особенностей, внутренних возможностей, связанных с признаком вашего пола?

– если нет, то отметьте те, с которыми вы не согласны;

– условно разделите их на две группы: все совсем не так и все не совсем так;

– попробуйте определить для себя, почему вы не согласны с этими фактами, что мешает вам согласиться с этим или что надо сделать для того, чтобы вы могли пересмотреть свое мнение;

– какие чувства вы испытываете при восприятии каждого выделенного вами как не соответствующего вашему мнению факта?

Для достижения максимального эффекта от такой работы можете использовать записи на бумаге, аудио– и видеозаписи, которые постарайтесь просматривать через определенные промежутки времени (через день-два, неделю и т. п.). Постарайтесь отметить те изменения, которые происходят в вашем видении и оценке за это время.

История 7. Жизнь после жизни в нечеловеческих условиях

Человек так устроен, что может приспособиться к самым разнообразным условиям. Если проследить историю жизни каждого, то нетрудно заметить, как с изменением жизненных обстоятельств изменялось что-то в привычках, характере, отношениях и т. п. Эта гибкость нашего организма и психики позволяет сохранять душевное здоровье и саму жизнь в самые сложные периоды жизни, в самых экстремальных ситуациях.

Но… «ничто не проходит бесследно». В нашей практике были случаи обращений за помощью не только людей, непосредственно побывавших в экстремальных ситуациях, но и их родных.

Родственникам и близким тех, кто испытал все прелести нечеловеческой жизни, необходимо в первую очередь знать следующее:

– попадая в сложные обстоятельства, обычный человек старается приспособиться к ситуации, чтобы испытывать как можно меньше мук, чтобы максимально обеспечить условия сохранения своей жизни;

– если жизнь в подобных условиях длится достаточно долго, то постепенно формируются навыки, различные поведенческие реакции, привычки, которые вряд ли можно считать нормальными в условиях обычной жизни;

– все это усугубляется в обстоятельствах не просто сложных, а таких, где человек переживает нечто ужасное, выходящее за пределы нормального человеческого опыта. В специальной литературе это обозначается как «психотравмирующее событие». Чем больше доля и интенсивность таких переживаний, тем сложнее человеку потом выйти из состояний, которые возникли в ответ на произошедшие события;

– включенный в такие условия человек не только приобретет нечеловеческий опыт, но и его психика начинает вырабатывать защитные способы, формировать особый механизм защиты от переживаний, приносящих боль, опасность для жизни;

– если условия требовали постоянной мобилизации всех ресурсов, то постепенно вырабатываются и закрепляются рефлексы на любые сигналы опасности. Попадая в обычные условия жизни, такой человек не может сразу изменить сформированные и закрепленные, привычные формы поведения, и поэтому испытывает трудности в приспособлении к этим условиям.

Наиболее ярко такие трудности проявляются у тех, кто провел достаточно длительное время в условиях реальных боевых действий, особенно в совершенно новых и незнакомых местах. Это достаточно подробно описано и зафиксировано при обследовании тех, кто воевал во Вьетнаме, Афганистане, Чечне и других горячих точках.

К сожалению, в большинстве случаев возвращение в обычные условия жизни не было для многих благоприятным. Лишь некоторым повезло, и там, куда они вернулись, их ждали любовь и забота, – обстановка, в которой они могли чувствовать себя безопасно, могли встретить искреннее понимание пережитого ими, осмыслить и проанализировать то, что произошло, примириться с прошлым, принять его, чтобы жить дальше. Большинству же пришлось пережить такие трудные испытания, как:

– непонимание, отсутствие людей, с которыми можно было бы поговорить по душам;

– отсутствие условий, в которых можно было бы чувствовать себя в полной психологической безопасности.

В своих рассказах о проблемах, возникших после возвращения в обычные условия, они отмечают, что для них гораздо более естественным, легким, доступным является возможность подавлять в себе эмоции, чем дать им вырваться наружу. Значительная часть из них подчеркивали, что больше всего боялись потерять контроль над собой. Такое психическое напряжение, не находящее долго выхода, обозначается в специальной литературе как «посттравматический стресс» и приводит к самым непредсказуемым и трагическим последствиям. Тело и психика такого человека пытаются справиться с этим напряжением теми способами, которые им доступны. К сожалению, во многих случаях эти способы воспринимаются окружающими как не соответствующие их представлениям о нормальном поведении, а иногда просто как психическое отклонение. Проведенные в нашей стране и за рубежом исследования показывают, что человека, находящегося в таком состоянии, отличают следующие признаки:

– он пристально следит за тем, что происходит вокруг, как будто ему что-то постоянно угрожает;

– у него стремительная реакция на такие сигналы, события, которые в его опыте зафиксированы как несущие опасность (звук самолета, приближение человека из-за спины и др.);

– его выделяет притупленность чувств, утрата способности к многим естественным эмоциональным проявлениям;

– он гораздо агрессивнее, чем обычные люди; у него преобладает стремление решать любые проблемы агрессивными способами, даже если эта проблема не является жизненно важной;

– такому человеку сложно сосредоточиться или что-то вспомнить, особенно в стрессовой ситуации;

– ему присущи приступы депрессии, в которых человек достигает самых темных и беспросветных глубин отчаяния;

– у него заметна общая тревожность (на физическом уровне – ломота в спине, спазмы желудка, головные боли; на психическом – постоянное беспокойство, озабоченность, чувство страха, комплекс вины и т. п.);

– таким людям присущи взрывы ярости (особенно после употребления алкоголя и наркотиков);

– у него заметна склонность к злоупотреблению наркотическими и лекарственными препаратами;

– его часто посещают внезапные воспоминания (во сне и во время бодрствования), сопровождаемые сильным чувством страха и тревоги или галлюцинаторными переживаниями;

– его постоянно преследуют суицидальные мысли (планирование действий, которые должны привести к смерти);

– его выделяют переживания вины выжившего (избегание напоминаний о гибели товарищей).

Накопленный опыт работы с людьми, пережившими такие состояния, показывает, что есть два основных способа помощи в подобных ситуациях:

– Организовать работу по социальной адаптации пострадавших. Этот подход предполагает наличие сети специализированных учреждений, где содержат всех, кто достаточно долгое время провел в экстремальных условиях. Пострадавший должен находиться в таком учреждении до тех пор, пока не будет готов к жизни в обычных условиях, пока не изменит свое поведение в сторону социально приемлемого. Здесь работа направлена на лечение симптомов, а цель ее – соответствие общепринятым нормам поведения.

– Обеспечить психологическую реабилитацию пострадавших. Способ предполагает организацию условий, в которых человек, переживший посттравматический стресс, всегда сможет получить помощь, обеспечивающую пострадавшим принятие себя и реальных фактов своей жизни. Здесь работа направлена на устранение причин, а цель ее – прийти к согласию с самим собой. Конечно же, нам хотелось бы, чтобы вокруг людей, попавших в такую стрессовую ситуацию, были понимающие, любящие, готовые к самопожертвованию близкие. Это во многом избавило бы от необходимости создавать специальные учреждения и помещать туда пострадавших. Но реальность такова, что для многих из них это единственно эффективный способ решения возникших проблем.

Если у человека, пережившего посттравматический стресс, пока нет возможности воспользоваться услугами специалистов, помогающих выходить из таких состояний, то можно попробовать самостоятельно поработать со своими проблемами. Для этого надо приучить себя систематически выполнять некоторые упражнения, которые помогут не только контролировать то, что происходит, но и избегать самых негативных последствий развития существующих проблем. К числу таких упражнений относятся «Автобиографическое путешествие»,

«Успехи в моей жизни», «Пирог с начинкой», которые даны в Приложении к книге.

История 8. Неприятие

«С моим личным, частным недугом я, пожалуй, довольно легко бы совладал, а вот этот общий и частью даже чужой недуг – он-то именно и составляет ту непосильную гирю, которая заставляет человека оседать все глубже и глубже, покуда он не очутится лицом к лицу перед отверстым гробом.

Почему чужой недуг претворяется в свой собственный и даже пуще гнетет – это отчасти объясняется большим или меньшим досужеством.

Досужество дает человеку возможность развертывать перспективы, отыскивать связующие элементы. А как только начинает чувствоваться связь между собою и «остальными», так тотчас же делается невыносимо больно. Горы чего-то неслыханного, какой-то беспросветной мглы начинают надвигаться со всех сторон и давят, и давят без конца. Чтобы вынести эти горы на своих плечах, надо быть или очень сильным, или – очень нахальным. Робким и слабым – не остается ничего больше, как исчезнуть».

Салтыков-Щедрин М. Е. Дворянская хандра.

Собр. соч. Т. 4. С. 414.

«…совесть лежала… на дороге, истерзанная, оплеванная, затоптанная ногами пешеходов…

И бог знает, долго ли бы пролежала таким образом… если бы не поднял ее какой-то несчастный пропоец, позарившийся с пьяных глаз даже на негодную тряпицу в надежде получить за нее шкалик. И вдруг он почувствовал, что его пронизала словно электрическая струя какая-то. Мутными глазами начал он озираться вокруг и совершенно явственно ощутил, что голова его освобождается от винных паров и что к нему постепенно возвращается то горькое сознание действительности, на избавление от которого были потрачены лучшие силы его существа…»

Салтыков-Щедрин М. Е. Пропала совесть. Собр. соч. Т. 8. С. 325

Есть люди, которые, сталкиваясь со своими психологическими проблемами, испытывают затруднения при попытках самостоятельно с ними справиться, так как внутренне их не принимают, не принимают их как свои. Человек вроде все видит и понимает, но видит он только то, что позволяет себе видеть.

Иногда кажется, что все беды происходят извне, а наша персона является случайной, помеченной или специально кем-то выбранной жертвой этих событий. В таких случаях к нам приходят с запросом: «Я плохо себя чувствую, потому что с моей (артистической, романтичной, тонкой и т. п.) натурой трудно жить во времена прагматизма». Или это звучит так: «Нашему ребенку плохо, потому что в школах работают учителями люди, не имеющие на это никаких прав».

Как показывает практика, во многих случаях трудности в решении таких проблем связаны с тем, что мы называем «принятием» (или «непринятием»). Именно с принятия происходящего как «своего», происходящего «со мной», «в моем пространстве» начинается движение вперед, движение к решению возникших проблем.

Как это ни странно (страшно?!), но на приеме у психолога довольно часто можно встретить родителей, все проблемы которых связаны именно с тем, что по каким-то причинам они фактически не принимают своих собственных детей:

– одни уверены в том, что кто-то сделал что-то с их ребенком и теперь он не похож на того, которого они вырастили;

– другие – в том, что с ребенком что-то происходит и надо куда-то его отвести, где с ним сделают что-то (они даже знают что), что позволит принять его, так как он будет таким, каким они хотят.

Обычно такие родители настаивают на том, чтобы сразу привести ребенка. В разговоре по телефону приходится часто убеждать родителей в том, что целесообразнее прийти на первую встречу без ребенка. В качестве аргументов приходится ссылаться на то, что ребенку будет неинтересно сидеть в коридоре или другой комнате, он может потерять много времени, так важного для учебы, пока мы будем с ними беседовать, так как неизвестно как долго придется выяснять, что же именно их волнует.

Ниже представлен один из таких случаев.

Наш разговор начался с перечисления мамой всех грехов ее сына: он и лжет, и ворует, и грубит, и лентяй и т. п. Со стороны послушать, так и не поверишь, что речь идет о ее собственном ребенке. Некоторые фразы в монологе матери показывают степень неприятия собственного ребенка: «Он раньше так не делал… Последнее время я его совсем не узнаю…». Всякий раз, когда мы пытались в различной форме спровоцировать маму на принятие сына и ситуации как «принадлежащих ей», она довольно активно этому противодействовала. Ее позиция озвучивалась примерно так: «Как я могу принять это? Я не могу это принять – это ужасно!».

Вместе с тем, именно принятие ситуации такой, какая она есть, или близкого человека таким, какой он есть является той благодатной почвой, в которой содержится и все необходимое: основная сила для решения проблем и подсказки о способах их решения.

Практика показывает, что важными условиями принятия являются:

– такая позиция человека, которая не противоречит поставленной им цели (тому, к чему человек стремится);

– личный интерес;

– в целом эмоционально положительное отношение к тому, что (кого) нужно принять;

Научиться это делать можно разными способами:

– через постепенное осознание того факта, что без принятия проблема не решится;

– пробуя решить эту проблему с помощью освоения специальных искусственных приемов, упражнений;

– используя и то, и другое.

Кропотливая и психологически сложная работа с описанной выше ситуацией – это движение к тому моменту, когда произойдет внутреннее принятие ребенка, который в силу каких-то причин был «отторгнут», «вынесен вовне».

Иногда это происходит внешне просто: в процессе совместной работы, наших диалогов, взаимодействий человек вдруг признает, что ребенок – это часть его жизни, часть его самого.

Во многих других случаях такая работа сопровождается сложной внутренней борьбой, сильными эмоциональными проявлениями, психологическими потрясениями и т. п.

Мама, о которой речь шла выше, так плакала, когда пришла к принятию своего ребенка, что нам стоило больших усилий ее успокоить, чтобы продолжить работу. Дальнейшая работа заключалась в том, чтобы на основе «возвращения ребенка», которое произошло во внутреннем мире мамы, определить стратегию и тактику поведения родителя в новой психологической ситуации. Фактически мы пытаемся сделать так, чтобы любые конкретные действия говорили ребенку о том отношении, которое испытывает родитель к нему как части своей жизни. Для детей (да и, наверное, для любого человека) очень важно, чтобы близкие не оставляли их без должного внимания ни при каких обстоятельствах.

Если это ваш ребенок, то очень важно осознать следующее:

– вы принимаете его таким, какой он есть на самом деле, со всеми его недостатками и достоинствами;

– несмотря ни на что, вы стараетесь сделать все, чтобы помочь ему справиться с той ситуацией, в которой он оказался.

Дети очень хорошо чувствуют отношение к себе и внутренне всегда оценивают ту помощь, которую старается оказать им взрослый. К сожалению, далеко не всегда они могут внешне соответствовать тому, что мы от них ожидаем. Но именно это принятие, эта внутренняя поддержка смогут помочь им не переступать грань, не совершать непоправимого.

В большинстве случаев асоциальное поведение ребенка провоцируется поведением взрослых, словами, в которых может совсем необдуманно прямо или косвенно звучит – «ты не мой ребенок», «ты мне не нужен», «мне безразлично (наплевать) на то, что с тобой происходит». Поэтому психологу приходится во многих случаях помогать сначала не столько ребенку, сколько его родителям.

Трудность заключается в том, что многие из родителей, которых мы встречаем в нашей практике, не принимают не только ребенка, но и других окружающих их близких людей и даже себя. Эта проблема проявляется достаточно широко и обнаруживает себя ярко еще в детстве. Вспомните подростков, которым не нравится собственная внешность. А разве мало взрослых, которые живут не в ладу с самим собой, а поэтому не могут найти контакт с другими, не принимают вообще все человечество? Очень часто эта проблема является основной причиной распада семьи.

Если вы чувствуете, что что-то похожее происходит с вами, в ваших отношениях со своими близкими, и хотите предупредить нежелательное развитие событий, то попробуйте начать работу с этой проблемой самостоятельно.

Что же нужно для решения аналогичных проблем?

Общая схема поиска эффективных вариантов их решения может включать в себя нескольких обязательных этапов (частей) и выглядеть следующим образом.

На первом этапе мы уточняем фактическое состояние дел, какие-то детали, условия, то есть просто описываем, фиксируем ситуацию, а точнее – конкретно обозначаем, в чем же, собственно, состоит проблема (например, проблема в том, что я не могу («у меня не получается», «всякий раз, когда я… то…» и т. п.)); описываем то, без чего, по нашему мнению, эту проблему не решить (что нужно: какие условия, какие средства и т. п.); выделяем то, что мешает решить эту проблему сегодня (мне мешает…, мне не хватает… и т. п.); определяем то, что можно (нужно) сделать для устранения обозначенных препятствий (того что мешает); выделяем то, с чего можно начать работу незамедлительно; перечисляем все способы, с помощью которых мы начнем делать то, что можно начать уже сегодня; определяем примерное количество времени, необходимого для этих дел.

После этого приступаем к осуществлению того, что определили как предмет работы, используя выделенные способы и ориентируясь на поставленные сроки. Здесь главное – это делать так, как получится. Не надо напрягать себя мыслями о том, что выбраны не те способы или определено нереальное для исполнения время – это просто проверка правильности гипотез, которые мы, опираясь на свой опыт, высказали и решили для себя же и проверить.

На втором этапе происходит фиксация реального результата:

– что я реально успел сделать за то время, которое было выделено;

– чего не хватало при этой работе (каких условий, «инструментов» и т. п.);

– что мешало сделать эту работу лучше, быстрее и т. п.;

– как я сейчас представляю ту проблему, которую зафиксировал первоначально.

Помочь принять себя таким, какой ты есть (или другого таким, какой он есть) могут способствовать и специальные для данного случая упражнения, представленные в Приложении.

История 9. «Я настрою себя на…»

«Невеселая это жизнь, а привыкаешь к ней. Иногда случается, что совсем даже ничего другого не хочется, потому что днем домой придешь – думаешь, что через три часа опять в присутствие идти нужно; вечером придешь – думаешь, как бы выспаться, да утром ранехонько опять в присутствие идти. Выходит, что в голове у тебя ничего, кроме присутствия, нет.

Придет это воскресенье, так день то длинный раздлинный тебе покажется; сидишь-сидишь руки склавши – словно одурь тебя возьмет. По той причине, что мы ни к какому другому делу способности в себе не имеем; все нам кажется, что оно все равно не так, не по форме глядит, – ну, и тоскуешь до понедельника.

По той же самой причине, сколь понимать могу, и пьянства много между приказными бывает; потому как в воскресенье ему девать себя некуда – вот он и закурил, глядишь».

Салтыков-Щедрин М. Е. Первый шаг. Собр. соч. Т. 1. С. 500

Если тебе плохо сейчас, то это не означает, что так будет завтра и позже. «Плохое», «неблагоприятное», «ужасное», «тяжелое» – это те слова, которые люди употребляют, чтобы обозначить для других и себя переживания и чувства, испытываемые ими в данный момент или в прошлом. Любые наши переживания – это естественная реакция человека на какие-то события, в которых проявляется наше отношение к этим событиям: нравится – не нравится, страх – радость и т. п. Форма и степень выраженности этих реакций зависят и от природных особенностей данного человека, и от воспитания, и от уровня развития его возможностей саморегуляции.

Наши переживания выполняют очень важные функции: с одной стороны, они сигнализируют о степени опасности или благоприятности каких-либо воздействий для личности, а с другой – стимулируют личность к каким-либо действиям, например, защитным или приспособленческим.

Конечно, у человека не все так просто, как хотелось бы. Попробуйте откровенно ответить себе на два вопроса:

– всегда ли степень и содержание наших переживаний адекватны тому, что происходит на самом деле?

– разве нет ситуаций, в которых мы психологически слепы или неадекватны?

Если да, то, наверное, вполне допустимо, что мои чувства отражают не то, что на самом деле происходит, а что-то другое, например, то, что я хотел бы видеть в этой ситуации. Вспомните людей, которые практически всегда, даже в самой обычной, ничем и никому не угрожающей ситуации, переживают чувство настороженности, опасности, страха и т. п. Но, как известно, ничего не бывает просто так: если человек стремится испытывать то, что приносит ему страдания, мучения дискомфорт, то видимо зачем-то ему это надо? Вполне может быть, что любое напряжение психологически благоприятно для таких людей.

Если сможете, то ответьте себе на вопрос – почему я так настроен к миру, к людям, что заставляет меня быть в этом состоянии?

Ответы могут быть самые разнообразные, но применительно к нашей теме, скорее всего, следует предполагать, что именно таким образом происходит своеобразная защита, охрана себя от каких-то достаточно серьезных вопросов, проблем. Как только мы начинаем воспринимать мир таким, какой он есть (а не таким, каким он может быть сейчас представлен в нашем восприятии), на эти серьезные вопросы возникает потребность давать ответы, а может даже и менять кардинально мировоззрение и образ жизни. Именно этого и не всегда хочется, так как оно связано не только с самокритикой, признаниями себе в чем-то не очень приятном, но и требует активных действий, а значит вполне определенных неудобств, нарушения стабильности.

«Всяк кулик свое болото хвалит» – это о тех, кто замечательно чувствует себя в своем «болоте», потому что для них важен сам факт постоянства этого вроде бы плохого, но своего, знакомого мира, к которому уже привык, который понятен и легко управляем. А «новая жизнь» – это что-то не совсем понятное, а зачастую и не прогнозируемое вообще.

Давайте все же рискнем и попробуем разобраться в своих состояниях. Для этого можно в любое свободное от забот время в течение 10—15 минут проделать несколько несложных процедур.

«СКАЗКА»

Жанр сказки предполагает, что «сказка ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок» (только ли молодцам?). Поэтому Вы можете выдумывать все что хотите, но в этом должна быть мысль, основная идея, какая-то логика. В этой сказке Вы можете быть любым существом (живым или неживым, с полом или без пола и т. п.). Легче всего начинать с традиционной фразы: «Жили-были (жил-был…, жила-была…)». Все остальное – как получится.

Естественно, что сказку надо как-то записать: на бумагу, на магнитофон и т. п. Закончив эту творческую работу, отложите Ваш опус куда-нибудь подальше и постарайтесь в течение двух-трех недель не читать (смотреть, слушать) то, что получилось.

Выдержав положенное время, перечитайте (прослушайте, просмотрите) то, что получилось. Попытайтесь зафиксировать все свои состояния, которые будут сопровождать этот процесс.

Попробуйте прочитать (или дать послушать, просмотреть) свою сказку кому-либо из знакомых, но, не выдавая, что автор ВЫ. Постарайтесь побеседовать поле этой процедуры, но не по поводу «понравилась – не понравилась», а по поводу каждого героя, события и прислушайтесь, какие чувства вызывают у Вас слова собеседника, высказанные по поводу конкретных персонажей, ситуаций.

«АВТОПОРТРЕТ»

Чтобы нарисовать свой автопортрет, можно воспользоваться несколькими приемами.

1. Напишите в столбик с левой стороны листа через небольшой интервал 20 раз букву «Я», а затем попробуйте написать после каждого «Я» одну из характерных черт Вашей личности. Это могут быть прилагательные (ответственный, аккуратный и т. п.) или какие-либо сочетания слов (умею делать пирожки).

2. Отложите этот листок куда-нибудь подальше, чтобы он не попадался Вам на глаза недели две. По истечении времени прочитайте его. При этом попытайтесь зафиксировать (в памяти, в дневнике) все чувства, которые будут появляться в процессе чтения этих характеристик.

3. Напишите в столбик с левой стороны листа через небольшой интервал 20 раз букву «Я», а затем попробуйте написать после каждого «Я» одну из характерных черт Вашей личности, но используя для этого только метафоры. Например: «Я как чайник без свистка на плите: закиплю, но никто об этом не услышит, разве только, если подойдет и заметит пар…» и т. п.

4. Зафиксируйте (в памяти, в дневнике) те состояния и чувства, которые будут сопровождать этот процесс.

«ПОРТРЕТ С НАТУРЫ»

В этом упражнении потренируйтесь в развитии психологической зоркости. «Материалом» для тренировки могут быть Ваши знакомые или люди, которых Вы смогли бы наблюдать в течение какого-то времени (например: на прогулке, сидя в сквере на лавочке…).

Ваша задача – постараться зафиксировать (в памяти, в дневнике) наблюдаемое как целое, как определенный тип и научиться свободно и легко описывать все его качества.

«ДОРОГА К…»

Основной задачей этого упражнения является осознание своих отношений и состояний во время общения с близкими Вам людьми.

Сядьте в удобное кресло, закройте глаза, расслабьтесь, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов.

Представьте себе близкого Вам конкретного человека.

Попробуйте в двух-трех фразах описать характер Ваших с ним отношений.

Вообразите, что ваши отношения с этим человеком – это тропинка, дорожка, хрупкий мостик, шоссе, бетонный или металлический мост, дорога и т. п., по которой Вы ходите друг к другу. Как Вы ее себе представляете, какая она? Что на ней? Что вокруг нее?

Перечислите все ее особенности, зарисуйте ее в воображении или на бумаге. Зафиксируйте (в памяти, в дневнике) те состояния, которые будут сопровождать этот процесс.

Отложите этот рисунок на время (на несколько часов, дней).

Вернитесь через некоторое время к рисунку (вызовите созданный образ из памяти) и внимательно разглядывая его, попробуйте проследить за теми чувствами, состояниями, которые будут сопровождать этот процесс. Зафиксируйте их (в памяти, в дневнике).

«ПОЛЕЗНОСТЬ»

Задача этого упражнения – определить полезность тех состояний, которые сопровождают Вашу жизнь. Для этого можно применять ряд простых приемов.

1. Напишите в строчку все состояния, которые постоянно сопровождают Вашу жизнь или которые Вы более или менее часто испытываете, когда занимаетесь чем-либо. Здесь надо писать все, без какой-либо оценки («плохое и хорошее»).

2. Выпишите из этого списка в левый столбик те, которые по Вашему мнению мешают вам, а в правый – те, которые помогают.

3. Попробуйте стать адвокатом для «мешающих» состояний. Подготовьте речь, направленную на то, чтобы доказать их полезность и необходимость именно для того, кто считает их «мешающими». Зафиксируйте все чувства, которые будут появляться в процессе этой работы (в памяти, в дневнике).

4. Попробуйте стать прокурором для тех состояний, которые оценены как «помогающие». Подготовьте речь, направленную на то, чтобы доказать их вредность или не такую уж полезность, как представлялось. Зафиксируйте все чувства, которые будут появляться в процессе этой работы (в памяти, в дневнике).

5. А теперь Вы – судья, который выслушал речи адвоката и прокурора и должен принять решение, произнести приговор и тем, и другим.

6. Зафиксируйте все, что будет происходить с Вами в разных позициях, попробуйте как можно точнее описать те состояния, чувства, которые будут появляться в процессе этой работы (в памяти, в дневнике).

7. Выделите сильные и слабые стороны тех или иных состояний.

Сделайте для себя выводы в форме принципов или правил.

История 10. «Имеем – не храним, потеряем – плачем»

«Знал бы, где упаду – соломку бы постелил» – частенько говорил пожилой и опытный человек, с которым в молодости мне довелось работать на разгрузке машин, привозящих на базу молоко. К сожалению, жизнь заставляет нас убеждаться в справедливости этого утверждения.

Жизнь – это не только приобретения, но и потери. Каждый из нас в течение своей жизни не раз переживает состояние потери. Вспомните, как горько плачет ребенок, потерявший свою любимую игрушку или маму среди незнакомых людей (в магазине, на рынке, в любом столпотворении). А разве меньшие потрясения испытывает человек, который потерял друга, близкого или любимого? Известно, что наибольшее эмоциональное потрясение человек испытывает при потере близкого, любимого человека. Такие переживания называют горем, в такие минуты жизни люди нуждаются в максимальной душевной поддержке.

История, которая описана ниже, выбрана не случайно. В ней есть то, что человек ценит превыше всего в своей жизни – любовь, дети, родители, и то, что может приносить невыносимые душевные страдания – измена, развод, смерть. Это реальная цепочка событий. Но то, что это именно цепочка, то есть закономерная последовательность событий, стало известно в конце. Если бы в начале участники этих событий могли предвидеть, к чему приведут их действия, возможно, они бы поступили по-другому. Здесь невозможно осветить все то, что каким-то образом связано с этими событиями, для этого понадобился бы объем двух таких книг. Поэтому остановимся только на самом существенном.

Внешне в семье все казалось достаточно благополучным: муж занимал руководящую должность в структуре регионального управления министерства внутренних дел (дело происходило до распада СССР), жена работала в сфере услуг. Совместными усилиями родственников построили дом, в котором родились два сына, где были отдельные комнаты для каждого из членов семьи, подвал, в котором хранились вкусные летние заготовки из овощей, выращенных на участке, расположенном вокруг дома и во дворе которого сто я ли мотоцикл и автомобиль.

Будущее представлялось стабильным и не несущим ничего такого, чтобы могло существенно изменить жизнь. Но, как известно из «Сказки о рыбаке и рыбке», нет предела человеческим потребностям. В какой-то момент 36-летняя женщина стала испытывать неудовлетворенность в отношениях с мужем, а тут и новая работа, новые знакомства и новые ощущения…

Словом, прожив 18 лет в браке, она предпочла оставить дом, двух сыновей и достаточно успешного мужа и уйти к человеку, который уже не единожды имел опыт неудачной семейной жизни, работал простым подсобным рабочим и жил у мамы в коммунальной квартире.

Для мужа этот уход стал настолько неожиданным и сильным ударом, что он решил испытать судьбу и поставить под реальную угрозу собственную жизнь (выразил желание участвовать в реальных боевых действиях), однако предупредил, что если останется живым, то готов простить и забыть измену.

Испытав все «прелести» реальной войны, где он отвечал за жизнь почти сотни молодых парней и сделал все, чтобы никто из них не погиб, этот человек возвращается домой с надеждой на чудо, но…

Все произошло не как в кино, а как в обычной жизни. Высунувшись из окна вагона, мужчина пытался разглядеть на перроне ту единственную, которую до сих пор любил, с которой много прожил и пережил и т. п. Однако его надежды не оправдались. Не пришли встретить отца даже сыновья.

Сколько мужества и душевных сил надо иметь для того, чтобы пережить потерю любимого и близкого тебе человека, особенно когда подаешь в суд, разводишься, делишь имущество и т. д. При этом на тебя обрушиваются проблемы, о которых ты раньше имел смутное представление, а теперь их надо не только понять, но и срочно решать: вникнуть в сложности учебы младшего сына, серьезно подойти к выбору будущей профессии старшего. А как жить без женской любви и заботы, если ты привык к этому с детства?

Но беда не приходит одна. Неожиданно происходит смена высшего руководства и новый начальник активно начинает выживать с основных должностей тех, кто не из его команды. Про неформальный, но истинный повод для увольнения ему сообщили «добрые люди». Причина оказалась неожиданной и оскорбительной – национальность. Новому начальнику не нравились люди его национальности.

Естественно, возникло желание пресечь эту дискриминацию, и мужчина начал в разных формах решать эту проблему, внутренне понимая, что его судьба предрешена. Формальный повод появился через несколько месяцев: 25 лет службы позволяли отправить его, 43-летнего здорового мужчину, на пенсию.

Можно представить, что происходит в душе зрелого мужчины, когда он понимает, что его выживают с работы, которой он отдал всю жизнь, лишь только потому, что новому начальнику надо освободить места для своих. Что переживает человек, который никогда в жизни не чувствовал себя чужим по национальному признаку, который прожил всю жизнь и никогда не задумывался над вопросом, почему он не вписал в паспорт «русский», почему не взял фамилию матери?

История закончилась трагедией – внезапный обширный инфаркт и смерть в 43 года человека, у которого в медицинской карте после ежегодных обследований стояла одна и та же запись: «практически здоров».

Понятно, что у человеческой жизни нет цены – она бесценна. Но в текучке обыденности не все люди помнят об этом. Довольно часто мы осознаем ценность человека только после его потери. Описанный случай – не исключение. Каждый из тех, кто жил и работал с этим человеком, понял, что было потеряно с уходом его из жизни.

В той или иной форме эти люди переживали чувство вины за то, что не сделали многое из того, что могло сохранить жизнь мужчине. Многие и них старались как-то компенсировать свое изначальное к нему отношение: одни позаботились о пышных похоронах и убранстве могилы, другие – о судьбе оставшихся детей, третьи просто не забывают его и в компании (или по одиночке) ходят на могилу в день его рождения. Дети, которые по молодости вообще мало что понимали, поклялись на могиле, что продолжат профессиональную династию и не опозорят фамилии…

Известно, что средняя продолжительность жизни современного российского мужчины значительно ниже, чем у женщины. В ряду причин, существенно влияющих на продолжительность жизни мужчин, немаловажное место занимают следующие:

– общественные ожидания, требования к мужскому поведению (ответственность за содержание семьи, сила характера, запрет на такие проявления эмоциональных состояний, как слезы и т. п.);

– психологические черты сформированные под влиянием требований к мужской «роли» (чувствительность к неуспехам, глубокие внутренние переживания неудач и т. п.).

Инфаркты сорокалетних мужчин стали в наше время настолько типичным явлением, что не вызывают уже такого сильного внимания, которое было лет 10—15 назад. Сердца мужчин не выдерживают нагрузок, которые возникают в современном обществе. «Берегите мужчин» – призыв, зазвучавший в 70-х годах, становится все актуальнее с каждым днем.

Самое страшное заключается в том, что неосознанно (по глупости, по недомыслию, в силу общей психолого-педагогической безграмотности и бескультурья и т. п.) человека чаще всего «добивают» близкие, которые почему-то мало задумываются о том, что дом – это то место, где человеку должно быть хорошо во всех отношениях. Однако реальность достаточно часто такова, какой она представлена в описываемом выше случае. Поэтому вернемся к тому, что случилось – к смерти. В решении такого рода проблем очень важно знать ответы на такие вопросы, как:

– что происходит во внутреннем мире человека, потерявшего близкого?

– как можно помочь ему в этот момент?

– чем может помочь себе человек сам?

– как можно смягчить боль от такой потери?

После смерти близких людей (а в рассматриваемой ситуации, конкретного мужчины) у его родственников и друзей могут возникать различные противоречивые чувства:

– желание умереть и страх перед какой-либо внезапной катастрофой;

– страх за осиротевших детей и охлаждение эмоциональных отношений с ними;

– сильные переживания и нежелание возвращаться в опустевший дом после работы и т. п.

Обычно такие переживания не долговременны. В то же время их постоянное проявление может серьезно отразиться на дальнейшем развитии отношений в семье.

В нашем разговоре по поводу отношений человека со временем было отмечено, что у людей, попавших в стрессогенные события, выделяют несколько временных стадий, каждая из которых отличается по своему психологическому содержанию.

1. Вначале человек находится в состоянии тревожной неопределенности.

2. Затем могут возникать тяжелейшие переживания и событие становится самым актуальным в психологическом времени.

3. Позже появляется возможность дифференцировать, разделять события, продолжается работа по «вплетению» произошедшего события в контекст прошлого.

4. Далее обычно происходит понимание того, что жизнь продолжается, и все большее место начинают занимать светлые и спокойные переживания.

5. В течение всего последующего времени может происходить возвращение к первоначальному состоянию, но последствия события обесцениваются, пропадает интерес к поиску его причин и переживания превращаются в воспоминание об очень давнем – событие уходит из актуальных психологических переживаний.

Самые острые переживания сопровождают жизнь человека на второй стадии. Поэтому главной задачей в преодолении искажения восприятия времени в этот период является снятие остроты переживаний ограниченности жизни.

Некоторые люди после потери близких внешне почти не изменяют своего поведения, демонстрируя тем самым высокий самоконтроль. Однако, по сути, их поведение не естественное – оно автоматизированное, другими словами, переключенное в режим «автопилота». Вывести человека из такого состояния не так-то просто. Достаточно эффективен прием «переключения», то есть смены обстановки для того, чтобы человек смог отключиться от напряжения, которое автоматически включало режим «автопилота», защищая его психику от чрезмерных нагрузок. После этого человек возвращается в дом, где он потерял близкого, в состоянии, позволяющем вести себя естественно, быть таким, каким его привыкли видеть.

Особенно чувствительно реагируют на случившееся и надолго фиксируют в своем сознании происходящие с ними изменения дети. Они же и могут стать невольными жертвами таких «автоматических состояний», так как более всего нуждаются в этот период в чутком отношении и естественной близости.

В таких ситуациях всем, кто окружает людей, потерявших близких, важно соблюдать следующие правила:

– постарайтесь внимательнее наблюдать за изменениями в поведении тех, кто потерял близкого человека, и относиться с пониманием и терпением ко всем трудностям в общении с ними;

– если человек, потерявший близкого, хочет с Вами поговорить, то не отказывайте ему в этом, наберитесь терпения выслушать его до конца, постарайтесь слушать не только ушами, не бойтесь проявить свои чувства всеми способами, дайте почувствовать тепло, которого ему сейчас так не хватает;

– вспоминайте добрым словом умершего в присутствии его близких;

– дайте возможность человеку, потерявшему близкого, проявить все свои чувства (и позитивные и негативные) в любой форме (рассказ, плач, жалоба и т. п.);

– постарайтесь не оценивать мысли, чувства и поступки человека, потерявшего близкого (не говорите ему фраз типа: «Ты ведь на самом деле так не думаешь?», «Разве так можно?» и т. п.);

– особенно поддерживайте человека, потерявшего близкого, в последующие трудные дни, которые были значимы для полной семьи: семейные праздники, дни рождения и т. п.

В таких обстоятельствах особого отношения требуют, прежде всего, дети. Детские впечатления отличаются яркостью и глубиной эмоционального проникновения; благодаря своим специфическим свойствам они могут существенно отразиться на всей последующей жизни. В повести Л. Н. Толстого «Детство» детские переживания, связанные со смертью матери, описаны следующим образом:

«Я смотрел и чувствовал, что какая-то непонятная, непреодолимая сила притягивает мои глаза к этому безжизненному лицу. Я не спускал с него глаз, а воображение рисовало мне картины, цветущие жизнью и счастьем. Я забывал, что мертвое тело, которое лежало передо мною и на которое я бессмысленно смотрел, как на предмет, не имеющий ничего общего с моими воспоминаниями, была она. Я воображал ее то в том, то в другом положении: живою, веселою, улыбающеюся; потом вдруг меня поражала какая-нибудь черта в бледном лице, на котором остановились мои глаза; я вспоминал ужасную действительность, содрогался, но не переставал смотреть. И снова мечты заменяли действительность, и снова сознание действительности разрушало мечты. Наконец воображение устало, оно перестало обманывать меня; сознание действительности тоже исчезло и я совершенно забылся. Не знаю, сколько времени я пробыл в этом положении, не знаю в чем состояло оно; знаю только то, что на время я потерял сознание своего существования и испытывал какое-то высокое, неизъяснимо-приятное и грустное наслаждение… Вспоминая теперь свои впечатления, я нахожу, что только одна эта минута самозабвения была настоящим горем. Прежде и после погребения я не переставал плакать и был грустен, но мне совестно вспомнить эту грусть, потому что к ней всегда примешивалось какое-нибудь самолюбивое чувство: то желание показать, что я огорчен больше всех, то заботы о действии, которое я произвожу на других, то бесцельное любопытство, которое заставляло делать наблюдения над чепцом Мими и лицами присутствующих. Я презирал себя за то, что не испытываю исключительно одного чувства горести, и старался скрывать все другие; от этого печаль моя была неискренна и неестественна. Сверх того, я испытывал какое-то наслаждение, зная, что я несчастлив, старался возбуждать сознание несчастия, и это эгоистическое чувство больше других заглушало во мне истинную печаль» (Толстой Л. Н. Повести и рассказы. Лениздат, 1969. С. 90).

История 11. Цель и средства

Занимаясь обучением будущих специалистов, постоянно сталкиваешься с ситуацией, где проявляется такая закономерность человеческого поведения, которую можно условно обозначить как «подмена целей средствами». Обобщенно это выглядит примерно так: человек начинает учиться чему-либо, имея в большинстве случаев вполне определенную цель – приобретение специальности. Одним из средств, с помощью которого он продвигается к поставленной цели, является экзамен, где он получает определенную оценку, информирующую его о том, насколько успешно он продвигается по пути освоения выбранной профессии. Но иногда, в силу самых разнообразных причин, это средство (экзамен) каким-то образом становится целью: студент все свои усилия направляет не на успешное освоение специальности, а на процесс подготовки и сдачи экзаменов, или, что еще печальнее – на получение определенной отметки, активно осваивая для этого множество разных средств, менее всего связанных с собственно освоением специальности.

Нередко подобное происходит и в жизни: человек ставит перед собой какую-то важную цель и пытается ее достичь, но постепенно место этой цели начинает занимать то, что было только одним из ее средств. Очень часто подмена происходит в тех случаях, когда само по себе средство является достаточно привлекательным, значимым. К таким средствам можно отнести власть, деньги, профессиональный или общественный статус и т. п.

Среди людей, обращавшихся к нам за помощью, были те, кто, начиная интересное для себя дело, хотел, прежде всего, сделать то, что задумал. Каждый из них при этом понимал, что успешное дело может приносить ту или иную прибыль – деньги, которые являются важным составляющим компонентом нашей жизни. Один мудрый человек достаточно глубоко и точно определил их место в жизни людей: деньги нужны каждому, но их должно быть столько, сколько нужно данному человеку, чтобы он перестал о них думать. Но, к сожалению, не все могут избежать соблазна «заработать все деньги». Поэтому часто в процессе успешной работы эта человеческая слабость начинает поглощать первоначально поставленную цель и вся работа начинает определяться только количеством заработанных денег.

Многие знают, сколько жизненных трагедий происходит из-за пристрастия к «золотому тельцу». Кому как не нам известно, что внутренние проблемы, душевные сомнения и муки по сути мало зависят от их имущественного или социального положения людей, приезжающих в психологическую консультацию на «роллс-ройсе» с дюжиной охранников или добирающихся на общественном транспорте:

– один рассказывает о том, как он устал от постоянного напряжения на работе, так как ежедневно оперирует миллионами долларов, связан с десятками иностранных и отечественных фирм, постоянно ждет «удара в спину» не только от конкурентов, дома его практически не видят и поэтому дети его не понимают, жена воспринимает его только как «большой кошелек» и т. п.;

– другой может рассказывать о том, что в государственном учреждении, где он работает, начальники – идиоты, взяточники, сами получают много, а ему платят копейки, хотя все только на нем и держится и т. д. и т. п.

Но, как потом обнаруживается в процессе совместного обсуждения проблемы, им обоим плохо от того, что близкие перестали их ценить просто потому, что они есть, что работа не радует как раньше, ее успешный результат уже не является целью, каждый из них не самореализуется в том, чем занимается. С нашей помощью человек постепенно открывает, как при его активном участии:

– дома происходило превращение из просто близкого человека в «добытчика» или «большой кошелек»;

– на работе – из творца, увлеченного делом человека в «машину для зарабатывания денег»; работника, нанявшегося для заработков в учреждение.

Довольно часто на прием приходят подростки, которым очень важно решить проблему поиска истинных целей, хотя они не всегда понимают, что приходят именно за этим. Вот один из таких примеров:

Девушка пятнадцати лет, по-подростковому модно одетая, сочетающая в разговоре нормальный русский язык и сленг, сообщает, что мучается тем, что никак не может выбрать себе парня, который впоследствии мог бы стать мужем, с которым можно было бы создать хорошую семью.

Из ее рассказа выясняется, что один из них очень «стремный»: если с ним гулять, то многие из ее окружения, мягко говоря, не поймут ее. Но сам по себе он «…хороший… романтик такой». Другой – «супер» настолько, что ее подружки «умирают от зависти», когда она с ним приходит на дискотеку. У первого две классные машины, а у второго машин нет, но он достаточно богат, а квартира – «отпад».

И далее все в том же духе.

Постепенно в работе над проблемой мы приходим к моменту, в котором обсуждаем собственно характер отношений между нею и каждым из претендентов. На этом этапе девушка обнаруживает:

– что для первого все внешние атрибуты ее жизни не имеют важного значения, он принимает ее такой, какая она есть;

– для второго очень важно, чтобы никто из его круга не знал, что она пока только учащаяся. Поэтому во всех местах, где они появляются вместе, он представляет ее как секретаря-референта фирмы, искажает ее реальный возраст в сторону увеличения (не менее 18 лет) и т. п.

Наша беседа приводит ее к осознанию, что для романтика – она ценна сама по себе, целью его встреч с ней является именно она: с ней ему хорошо как с человеком, она ему интересна не тем, что на ней одето, и т. п. А для супермена – она игрушка, средство, вещь, которая ему нужна для достижения каких-то целей.

Интересно видеть, как меняется сама девушка, раскрывающая по ходу нашей работы истинный смысл происходящих с ней вещей: в начале – это подросток, больше похожий на капризного ребенка, которому дают деньги только на одну игрушку, а он никак выбрать не может. К концу наших встреч, по мере перехода к обсуждению собственно содержательных вопросов ее жизни – это уже маленькая женщина, которой небезразлично, с кем она будет жить, кто и как будет влиять на развитие ее детей и т. п.

Конечно же, не всегда просто определить что чем является в действительности (что цель, а что средство). В конечном итоге об этом может знать только тот, кто формулирует, выбирает и активно использует в своей жизни и то, и другое. Наша задача – помочь тем, у кого возникают с этим трудности, кому еще или уже не так просто самостоятельно понять что есть что.

Если вы будете проводить такую работу самостоятельно, то мы рекомендуем ответить себе как можно точнее на несколько основных вопросов.

1. Ради чего Я (а не вообще какие-то люди) это делаю (или собираюсь делать)?

2. Какими средствами Я могу позволить себе это делать (попробуйте перечислить как можно больше)?

3. Какими средствами Я не буду пользоваться ни при каких условиях?

4. Как Я могу контролировать этот процесс (установить, что происходит именно то, к чему я стремился; определить – не произошла ли подмена цели средствами)?

История 12. «Москва слезам не верит»

«…в ту пору не было ни эмансипаций, ни вольного труда, ни вольной продажи вина, и вообще ничего такого, что поселяет в человеческой совести разлад и зарождает в человеке печальные думы о коловратности счастия.

А коль скоро нет в жизни разлада, то человек, даже без всякого давления фанатизма, имеет веру сильную и стремительную. Он смотрит в одну точку, около которой располагает и все прочие подробности жизни. А так как эта точка не только существовала для наших пращуров, но и составляла совершеннейший пантеон, то человеку, убежденному, что он находится в самом центре храма славы, весьма естественно было примиряться с некоторыми его недостатками, заключавшимися в однообразии предоставляемых им наслаждений.

И отъезжее поле, и потрясающая бедрами девка Палашка, и даже хождение по комнатам, украшенным шкапиками с графинчиками, – все это выносилось безропотно, потому что во всем этом виделся символ, за которым прятались идея о праве и долге».

Салтыков-Щедрин М. Е. Дневник провинциала в Петербурге. Собр. соч. Т. 4. С. 29

Передо мной сидела молоденькая (хочется сказать девушка, но что-то подсказывало, что это уже достаточно взрослый человек) женщина. На миниатюрном лице кроме больших, кажущихся открытыми до предела, глаз ничего особенного не было. Когда она рассказывает свою историю, трудно избавиться от мысли о том, что столько событий за двадцать с небольшим лет – это много даже для человека достаточно преклонного возраста.

Если обобщить все, что случилось с этим хрупким и открытым для людей созданием, то история достаточно банальна:

– в небольшом городе жила-была добрая и открытая для всех девочка;

– девочке не нравилось, что родители все время «без нее ее женили»;

– девочка решила доказать маме, что она взрослая;

– девочка поехала в большой-большой город;

– в большом-большом городе было много всяких людей, которые пытались по-разному показать девочке «кто в доме хозяин»;

– в результате добрая и открытая для всех девочка стала замечать, что начинает ненавидеть людей.

В процессе наших встреч мы выяснили, что в семье с детства ей предоставлялась почти безграничная самостоятельность. Она ею не злоупотребляла и старалась не давать поводов для беспокойства родителей. Детство и отрочество прошло примерно так, как обычно оно проходит у детей в небольших городках, поселках:

– школа и досуг на улице или в клубе;

– училище в районном центре и первый опыт личной жизни.

Основные проблемы начались с момента, когда родители (прежде всего – мама) решили, что именно ее семейная жизнь должна существенно поправить их экономическое положение. Делалось это просто: в дом приводился «выгодный» жених и назначались сроки помолвки и свадьбы.

С первого же раза наша героиня стала демонстрировать степень серьезности последствий, к которым могут привести такие бесцеремонные действия родителей: сначала она просто сбежала к подружке, которая училась в районном центре, потом глотала таблетки и вскрывала вены…

В конечном счете, в ее жизни был весь «джентльменский (дамский) набор» демонстрационных, устрашающих и предупреждающих действий в ответ на любые попытки родителей «устроить ее жизнь». И вот, исчерпав все известные ей приемы, девушка решила просто показать маме, что хочет и может жить самостоятельно, что имеет право сама решать – «с кем, где, как и почему». Так она очутилась в Москве с подружкой. Это была первая попытка, которая вскоре закончилась «возвращением блудной дочери» и временным перемирием. А дальше – и мама не собиралась отступать, да и плод «свободной столичной жизни» был достаточно сладок.

Вот уже несколько лет она пытается жить в Москве. «Пытается», так как то, что с нею происходит, трудно назвать нормальной жизнью:

– жилья нет, а аренда за доступную ей цену обязательно заканчивается каким-либо «приключением» с криминальным или полукриминальным контекстом;

– постоянной работы нет, хотя без работы она не остается;

– личная жизнь не складывается: была замужем (гражданским браком) за москвичом, но недолго, а сейчас преобладают случайные встречи;

– последнее время вспоминает дом, скучает по сестре и брату;

– стала часто испытывать необоснованную агрессию к людям: к тем, кого обслуживает и к тем, кто просто живет с ней рядом.

История, к сожалению, типичная. Так зачастую складывается жизнь тех людей, которые вырываются из привычного окружения, чтобы кому-то что-то доказать. Трудности их жизни в новой среде в основном связаны с несоответствием сложившихся у них взглядов, привычек, особенностей поведения требованиям того социокультурного пространства, в котором они оказались и в котором пытаются жить.

«Для чего культурному человеку изнывать в каких-то сумерках, лишенных света и тепла, когда те задачи, преследование которых ему доступно, он может вполне удобно переносить с собой в такие местности, в которых вдоволь и тепла и света? Для чего он будет выносить в своей Заманиловке тьмы всякого рода лишений и неудобств, когда, при тех же матерьяльных затратах, он может «в другом месте» прожить без мучительной заботы о том, позволит ли подоспевший сенокос послать завтра в город за почтой?» (Салтыков-Щедрин М. Е. Убежище Монрепо. Общий обзор. Собр. соч. Т. 6. С. 326).

Эти слова великого русского писателя как никогда актуальны при сегодняшних «реформенных и постреформенных» миграциях населения в поисках лучшей жизни, в поисках заработков для семьи и т. п. Именно в последние годы все чаще к нам приходят за помощью люди, чьи проблемы прямо или косвенно связаны со сменой привычной для них «среды обитания».

Наша посетительница постоянно говорит о том, что те, кто приносит ей неприятности, не должны себя так вести. Она искренне убеждена, что все ее проблемы – это результат какого-то рокового стечения обстоятельств: так получается, что все плохие люди в этом городе попадаются только ей.

Первое, с чего мы обычно начинаем в таких случаях – это с попыток прояснить, что же на самом деле происходит, «навести порядок», «разобрать событийную кучу». Если у вас аналогичные проблемы, но вы пока не готовы идти на встречу со специалистом, то попробуйте самостоятельно проделать следующее: «разложите все по полочкам», отделите «зерна от плевел». При этом можно использовать следующую схему:

– нарисуйте или опишите словами то, что было вашим привычным «пространством жизни», из кого оно состояло, как близко к вам находились эти люди, побудьте среди них, вспомните, что помогало вам чувствовать себя хорошо в этом пространстве и т. д.;

– нарисуйте или опишите словами то, что стало вашим «пространством жизни», кто его сейчас реально занимает, как близко к вам находятся эти люди, как вы себя чувствуете в этом пространстве, что мешает и т. п.;

– попробуйте определить ту цель (или цели), которую вы хотели бы достичь в ближайшее время; что надо сделать, чтобы достичь этой цели;

– может ли что-то помешать вам достигнуть поставленной цели, что вы будете делать, если возникнут серьезные трудности на пути к достижению этой цели;

– попробуйте представить себе момент, когда цель будет достигнута, что это будет означать для вас, какие чувства вы испытываете, думая об этом;

– представьте себе, что вам придется выбирать новую цель, то есть решать вопрос о том, ради чего вы будете жить в обозримом для вас времени и пространстве; какая это может быть цель, как ее можно будет достигнуть, что для этого придется делать.

Можно использовать и прием разделения листа бумаги на две части, где следует проделать следующие действия:

– в левую часть записывать то, что было тогда, когда мир вокруг был знаком и надежен;

– в правую – то, что появилось в вашей новой жизни, в новом для вас психологическом пространстве.

Сравнивая эти два мира, вы увидите то, что вы потеряли, чего просто нет и может никогда и не будет в вашей новой жизни. Тут же вы можете увидеть и по-новому осмыслить все «приобретения» последнего времени. Это поможет реально оценить ситуацию, совершить правильный выбор, принять решение, выбрать цели и способы, позволяющие выйти из трудной для вас ситуации с наименьшими потерями.

В нашем случае «раскладывание по полочкам» привело к тому, что произошло осознание реального состояния дел, то есть то, что мы называем «открытиями»:

– стало понятно, что преследуемая цель уже, мягко говоря, не актуальна, потеряла смысл: маме ничего уже не надо доказывать;

– надо срочно определять «ради чего я так мучаюсь?»;

– рядом пока нет того, кто любит и любим, хотя рядом есть неплохие и хорошие люди.

Решение аналогичных проблем, «разгребание» своих личностных завалов может проходить и с использованием уже упоминаемого приема дневниковых записей. Ведение дневника помогает сосредоточиться на своих реальных, протекающих «по горячим следам» мыслях и чувствах, а затем (в любой момент) вернуться к ним, чтобы убедиться в их верности, устойчивости (или наоборот – ситуативности и неадекватности, несоответствии их реальности).

Важен сам факт того, что вы стали заниматься этим. А какие из этих способов вы будете использовать чаще, эффективнее, какой из них будет основным – это вы определите самостоятельно по ходу работы.

История 13. «Кривая дверца»

Однажды ко мне на прием пришла молодая женщина, которая была обеспокоена поведением своего мужа. Ей стало казаться, что он как-то странно ведет себя дома. В частности, ей было непонятно, почему он не может сразу сделать что-то, о чем она его просит, так как ей представляется, так как должно быть по ее соображениям. В качестве примера она привела мне вот такую ситуацию из их жизни:

«В кухне у нас не было шкафчика под раковиной. Я попросила мужа сделать такой шкафчик, чтобы прятать туда мусорное ведро. Время шло, а он не делал этот шкафчик. Нельзя сказать, что в этот период он был перегружен работой, так как именно тогда прошло сокращение штатов на его основной работе и его уволили.

Взрослый мужик целые дни лежит на диване, ничего не делает, а только смотрит телевизор или читает книги. Иногда, правда, выходил куда-то для решения проблем с устройством на работу или «сидел» на телефоне, прозваниваясь в организации, дающие объявления о найме специалистов его профиля. В общем, я несколько раз напоминала ему об этой просьбе, а он каждый раз отвечал, что обязательно сделает, но потом. В конце концов я устроила маленький скандал на эту тему и он в один из дней все-таки стал делать этот шкафчик. Все бы хорошо, но он сделал это так, что дверца была прикреплена не совсем правильно и если присмотреться со стороны, то было видно, что она криво висит. Не могла я видеть этой кривой дверцы и сказала ему об этом.

Видели бы вы, как он на меня в этот момент посмотрел – будто врага увидел. Вот уже несколько месяцев эта дверца своим кривым видом изводит меня, а еще раз напомнить мужу об этом я боюсь, хотя не понимаю, почему он так на это реагирует».

В своей работе с людьми мне не раз приходилось слышать аналогичные истории, в которых место дверцы занимают разные вещи.

Если посетитель женщина, то это могут быть:

– не так выдавливаемая им из тюбика зубная паста;

– пепельницы, разбросанные по всей квартире и набитые дурнопахнущими окурками;

– текущий или капающий кран на кухне, который он должен починить, если он настоящий мужчина;

– что-нибудь не сделанное или недоделанное (неприбитое, неприкрученное и т. п.) в квартире или на даче и т. п.

Если посетитель мужчина, то речь обычно идет о:

– разбросанной ею везде одежде;

– не стиранном ею месяцами белье;

– не так приготовленном ею обеде и т. п.

Все это можно рассматривать как повод для посещения психологической консультации, за которым обычно каждый раз стоит какая-то проблема данной семьи: трудности взаимопонимания и взаимоотношений между мужем и женой, трения между молодыми супругами и их родителями, неудачи в воспитании детей и т. п.

Попытаемся выделить то общее, что объединяет такого рода истории.

Во-первых, обратившийся за помощью человек признает, что не знает, что ему делать в этой ситуации.

Во-вторых, как потом обнаруживается, он чаще всего не знает что делать, потому что не понимает сути (внутренней, психологической подоплеки) происходящего.

В-третьих, в его опыте, в его воспитании не заложены основы ни для понимания таких ситуаций, ни для принятия мер, позволяющих решать такого рода проблемы.

В-четвертых, то, что заявляется посетителем как проблема, с которой он не может разобраться, на самом деле является только «внешней картиной», описанием происходящих событий. Последние, как правило, являются формой проявления тех внутренних трудностей, которые еще только предстоит обнаружить с помощью психолога. Важно понимать, что за одной и той же внешней картиной («ребенок стал хуже учиться», «муж стал уделять мне меньше внимания», «моя свекровь (теща) постоянно меня изводит» и т. п.) кроется безмерное количество разнообразных индивидуальных, специфических только для данного клиента (клиентов) проблем, отражающих уникальность жизни каждого человека.

Что же можно сделать, чтобы помочь человеку разобраться в сути происходящего и принять адекватное, эффективное для данного случая решение?

В любой из подобных описанной выше ситуаций очень важно сделать следующее:

– определить возможные причины поступков человека;

– понять, что им движет, почему он так себя ведет;

– установить то, что мешает ему действовать в соответствии с ожидаемым от него поведением;

– определить возможности оказания ему той помощи, в которой он может нуждаться в данный момент, в той ситуации, в которой он находится сейчас.

Именно с этого в большинстве аналогичных случаев и начинается наша работа.

1. Перед человеком, пришедшим на консультацию, ставятся следующие вопросы:

– как вы думаете, может ли ваш партнер (муж, жена) в принципе это (то, что ожидается) сделать?

– если да, то что может ему (ей) мешать?

– если нет, то что на самом деле вы от него хотите?

– пытались ли вы помочь ему?

– если да, то как вы это делали? и т. п.

2. Далее мы пробуем «стать на место другого» и «побыть в его шкуре». Если это удается, то пытаемся ответить на такие вопросы:

– что я сейчас чувствую, переживаю?

– как я вижу того, кто от меня что-то ожидает (того, что я не могу) в этой ситуации?

– что мне хочется ему сказать в этот момент?

– что мне хочется услышать от него? и т. п.

3. После этого можно приступать к разработке стратегии поведения, составлению конкретной программы действий в той ситуации, которая выступала как «трудная».

Для этого мы определяем все, что нужно делать на каждом этапе, то есть «пошагово» расписываем возможные варианты действий, которые могут привести к позитивному результату.

4. Если есть возможность последующих встреч или «обратной связи», то проверяем, как удалось все это реализовать на практике, совершенствуем программу или корректируем отдельные шаги в соответствии с реальностью.

В случае с нашей посетительницей это в целом выглядело так.

1. Мы выяснили следующее:

– что ее ожидания имеют под собой реальную почву, так как муж не раз демонстрировал свои навыки и способности выполнять такого рода работы;

– что скорее всего ему мешает это сделать состояние, в котором он находится после увольнения с основного места работы.

2. «Забравшись в его шкуру», она смогла представить следующее:

– что может чувствовать молодой, здоровый и неглупый молодой мужчина в ситуации неуспеха, потери работы, с которой связывались определенные жизненные планы;

– то, как (в каком ракурсе, контексте) ее муж может видеть близкого человека, жену, которая пристает с каким-то шкафчиком, когда он находится в ситуации тяжелого кризиса, нуждается в понимании и поддержке и т. п.;

– что ему хочется сказать ей в такой ситуации о том, как тяжело чувствовать беспомощность молодому, достаточно самолюбивому мужчине;

– как нужна ему в этот момент помощь и поддержка, но сказать-то он этого и не может, именно потому, что молодой и достаточно самолюбивый и т. п.

3. Стратегия действий в ситуации, понимаемой в уже ином, новом контексте, выглядела следующим образом:

– всеми доступными средствами (словом, взглядом, действием и т. п.) осуществлять психологическую поддержку супруга;

– исключить из поведения любые слова или действия, которые могут интерпретироваться как оценочные, намекать на то, что муж мало к чему приспособлен, вообще неудачник и т. п.;

– говорить только о своих переживаниях, о своем видении тех или иных проблем в совместной жизни, то есть научится говорить от собственного лица: «Я очень переживаю…», «Мне не нравится…», «Я хотела бы…» и т. п.

4. Через месяц по телефону она мне сообщила, что муж нашел работу и поправил дверцу, хотя она о ней ни разу больше и не вспоминала.

В этой истории как в капле воды отражается простая истина – что посеешь, то и пожнешь. Посеешь понимание – пожнешь благодарность, любовь.

Не забывайте, что только чувствуя понимание и активную психологическую поддержку близких, человек может сделать многое: справиться с любой внутренней и внешней проблемой, стать сильнее и лучше и т. п.

История 14. «Развод после десятилетий совместной жизни»

В качестве примера можно взять такую историю. Два молодых человека жили в одном городе и ничего друг о друге не знали, пока случайно не встретились на дне рождения у общего знакомого. С того дня и началась история их любви и страданий.

Добрачный период можно назвать романтической стадией, здесь все было так, как в множестве описанных в художественной литературе историй: свидания, цветы, танцы, поцелуи и гулянья при луне и т. п. В общем, закончилось все свадьбой, и началась совместная семейная жизнь. Он работал на заводе, она начинала карьеру преподавателя вуза. Жили они у ее мамы в однокомнатной небольшой квартирке.

Через несколько лет после рождения первого ребенка она поступила в аспирантуру солидного научного учреждения, которое находилось в другом, далеком и очень большом городе, и поэтому ей пришлось три года жить вдалеке от семьи, изредка встречаясь с мужем и ребенком. Если заботу о ребенке на это время взяла на себя ее мама, то материальное обеспечение ее обучения полностью легло на мужа.

Успешно окончив аспирантуру и защитив диссертацию, она вернулась домой, на прежнее место работы и ее статус, естественно, стал заметно расти: ассистент, старший преподаватель. Потребности растут по мере их удовлетворения – так нас учит знаменитая «Сказка о рыбаке и рыбке». В городе, где они жили, трудно решалась проблема с жильем, а к тому времени в их семье появился и второй ребенок. Жить в однокомнатной квартире семье из пяти человек стало невмоготу. А тут через подружку по аспирантуре она узнает, что в другом городе недавно открылся новый вуз, где требуются специалисты, которым сразу же предоставляется благоустроенное жилье.

В общем, после недолгих обсуждений и сборов они оказались в молодом городе, где большую часть населения составляли жители деревень, объединенных для решения государственных задач в город, а остальными горожанами стали люди, приехавшие сюда на заработки, которые им предлагал местный градообразующий комбинат.

Им предложили на выбор «большую» двухкомнатную или «маленькую» трехкомнатную, и они выбрали первую. Стали они жить-поживать на новом месте:

1) она в вузе работает и карьеру строит;

2) бабушка с детьми и хозяйством управляется;

3) муж, не найдя работы по специальности, устроился работать мастером в учебном заведении среднего специального образования;

4) купили садово-огородный участок, на котором каждое лето разворачивается «борьба за урожаи»;

5) начали строить большой загородный дом и т. п.

В общем «все как у людей». Вроде все шло только в лучшую сторону, но что-то было не так, так как все чаще и чаще стали муж с женой ругаться и употреблять при этом очень обидные оценки в отношении друг друга. А потом муж стал все чаще вечерами где-то пропадать и приходить домой нетрезвым. Городок маленький, все на виду, а его уже и в вытрезвитель забрали, и на работе в должности понизили.

А дальше все как в уже упомянутой сказке: «Пуще прежнего старуха вздурилась…». Наша героиня, несмотря ни на что, уже доцент, заведует кафедрой. Дети подросли и, естественно, квартира стала маловата. Тут, опять же, случай: в другом регионе, в областном центре открывается новый вуз и всем специалистам хорошие квартиры дают, да и ближе этот город к родным местам, где какая-никакая, но все же родня осталась. В общем «мы тут посовещались, и я решила…»

Так они оказались опять на новом месте: город побольше, покультурнее, квартира – хоромы барские (каждому по комнате, да и еще и лоджия), участочек садово-огородный тут же недалече выделили.

Для жены произошедший переезд – это новая должность и возможности роста.

Для старшего ребенка – это возможность учиться в большом вузе регионального административного центра.

А для мужа – опять поиск какой-нибудь работы, так как по специальности опять на новом месте проживания ничего нет, плюс мужские заботы по обслуживанию новой квартиры, новой «фазенды» и т. п.

Дети выросли, стали разъезжаться, бабушка постарела и умерла, и остались они один на один: она «боярыня столбовая», а он по-прежнему – «рыбак-неудачник». Но тут уж сказка на новый лад звучит: «боярыня» управляет коллективом, зарабатывает деньги и положение, а «рыбак» все пропивает. И лечили его, и заговаривали, и кодировали – ничего не помогает.

Вот сидит сейчас передо мной взрослая, далеко не глупая женщина и не знает, что ей делать:

– пыталась бросить его, развестись – «сил не хватило»;

– делала все, чтобы вылечить мужа от пагубного пристрастия – ничего не помогает.

А жить так дальше – невмоготу.

Недаром я тут все «Сказку о рыбаке и рыбке» упоминал. В ней как в зеркале все аналогичные истории повторяются. А чем кончилась сказка, помните? Это какой конец? Печальный или счастливый?

Если рассматривать с точки зрения материальных ценностей, то это трагедия – все потеряли (или она потеряла?).

А если с точки зрения семьи, то ничего трагического – семья-то сохранилась. Другой вопрос – как после такого жить дальше? Но вернемся к нашей, «несказочной» семье. Что же на самом деле происходило в их жизни?

В начале каждый предполагал, что другой и видит, и оценивает жизнь так же, как и он сам. Потом как-то получилось, что «перспективной» оказалась жена. Кто и как это решил, нетрудно догадаться. Переезд в другой город фактически закрепил эту новую расстановку в позициях супругов. Для молодого, сильного мужчины, до этого имеющего любимую и хорошо оплачиваемую работу, уважение коллег и вполне успешный статус, потеря всего – это сильное потрясение. Оно переживается внутри и не сразу осознается как проблема, так как есть веские основания для оправдания, логичного объяснения (самый сильный аргумент – квартирный вопрос). Сложилось так, что при переезде они не имели равных возможностей: муж был обречен на то, что его будут «пристраивать», так как не было в этом городе предприятий, нуждающихся в таком специалисте. А это не только потеря формального и неформального статуса («хорошего и нужного специалиста» – уважаемого в городе человека), но и зарплаты (роли кормильца семьи), которая до этого всегда была выше, чем у жены.

Все было бы хорошо, если бы жена понимала степень «жертв» супруга и старалась показать, что не только видит, на что он готов идти, но и высоко оценивает это как выражение любви. Но она, к сожалению, все делала «с точностью до наоборот» – при любых ссорах прямо или косвенно «разъясняла» ему, благодаря кому у них есть квартира, дача, деньги.

Практика нашей работы показывает, что многие мужчины, пытаясь снять напряжение в такой ситуации, находят выход в «уходе», отстранении от того, что «напрягает». Формы такого ухода известны: бытовой алкоголизм, трудоголизм и т. п. Наш «герой» сначала пытался «уйти» в различного рода работы (разработка нового садово-огородного участка, «битвы» за урожай, строительство большого дома на участке, заготовка ягод и грибов, частное предпринимательство и т. п.), но это не решало проблемы, а «соратники» по работам традиционно предлагали, наливали и т. п. Это давало хоть какой-то, хоть временный, но эффект, и он стал привыкать к такому способу «ухода», как употребление алкоголя. Трагедия заключалась в том, что он искренне любил жену и детей, но не получал от них понимания, ответной любви или хотя бы ее знаков. Ему, в отличие от жены, мысль о разводе никогда не приходила в голову, он не мыслил себя без семьи. Но жить в ней становилось все труднее и невыносимее.

Наиболее часто мы встречаем несколько основных линий развития таких историй:

– «переключение» на внуков, которые проявляют любовь к дедушке;

– «строительство новой жизни» на основе конструктивного диалога и принятия ответственности за все, что произошло;

– «распад» семьи;

– смерть одного из супругов.

В описанной здесь истории постепенно отношения между двумя любящими людьми переходили из «горизонтальной плоскости в вертикальную», из отношений равенства в отношения подчинения и зависимости. Один оставался сильным, растущим, а другой, вначале такой же сильный и молодой, отодвигался на вторые роли, превращался в «примака».

К сожалению, помощь психолога в данном случае была проигнорирована.

Прошло несколько лет с того момента, когда эта женщина приходили ко мне на прием. На консультации она все поняла, но, как показало время, решила ничего не менять. Это было ее право, так как это ее жизнь. Из рассказов общих знакомых известно, что по сути ничего в этой семье не изменилось. Формально они числятся как супруги, но реально у каждого из них своя жизнь.

Скорее всего, то, что мог помочь сделать психолог, не согласовывалось с внутренней готовностью действовать в направлении изменений.

Может быть, так удобнее, чем что-то менять?

Может, каждый из них смирился с тем, что есть, и нашел в этой ситуации какую-то выгоду для себя?

А как бы поступили Вы, оказавшись на месте одной из сторон?

Если Вам важно в этом разобраться, то попробуйте описать каждый шаг того, кем Вы себя в этой ситуации представляете, и обосновать то, почему Вы сделаете это так. Для этого Вы можете использовать любую удобную Вам форму: просто подумать об этом и представить «в уме» возможные для Вас варианты решения; расписать каждый шаг в виде этапов и т. п. (см. Пример 4).

Пример 4. действия и мотивы.

Такие рефлексивные упражнения иногда очень помогают в понимании всех сторон нашего поведения в той или иной

ситуации. Именно поэтому, прежде чем принимать серьезные, жизненно важные решения, стоит проиграть ситуацию «в голове» или на бумаге.

История 15. «Что происходит в загсе…»

Одно время мне в течение нескольких лет пришлось консультировать при городском загсе. Городок, где я в то время проживал, был небольшой, состоящий в основном из тех, кто когда-то приехал сюда в поисках лучшей доли. Люди, которые приходили ко мне, как правило, были из тех, кто недавно приехал сюда на заработки или в надежде получить жилье. В число моих клиентов входили представители разного возраста и пола, из разных социальных слоев, исповедующие разную религию, воспитанные в условиях различных национальных культур тогдашнего советского общества.

Естественно, что большую часть моих посетителей составляли те, кто собирался создавать семью. Как правило, это были молодые люди от 18 до 30 лет, хотя встречались и те, чей возраст находился за этими границами.

Другую часть составляли люди, нуждающиеся в помощи при решении проблем укрепления семьи.

Третья категория моих посетителей состояла из людей, для которых жизнь в семье стала невыносимой.

Накапливая опыт работы с каждой из этих категорий, анализируя их проблемы, обобщая все, что происходило с этими людьми, я заметил несколько закономерностей, проявляющихся в процессе возникновения, становления и развития семьи как некоего целостного образования. На некоторые из них я и хочу обратить особое внимание.

Рассмотрим подробнее то, что касается каждой категории.

1. Большинство молодых людей (первая категория посетителей), независимо от их образования и воспитания, слабо представляли себе ту разницу, которая существует между добрачным периодом («периодом свиданий», «временем совместного досугового общения», «беззаботного времяпрепровождения» и т. п.) и собственно семейной жизнью. Нельзя сказать, что они не знали внешних атрибутов, правил, которые отличают поведение супругов в семье от их действий, когда они не связаны брачными узами. Речь скорее идет о том, что в их опыте не было внутренних переживаний, связанных с действиями и поступками в отношении того, кого называют своей половинкой. И в этом смысле можно было говорить об их «психологической неготовности» к этим переживаниям, вернее к последствиям, которые могли носить не всегда приятный, а иногда совсем неприятный характер.

Проигрывая в уме или в ролях (с моей помощью) те или иные воображаемые ситуации совместной жизни супругов, они «открывали», что далеко не всегда уверены, а иногда вообще не могут представить, как именно они поступят после того, что произошло.

В работе с такими клиентами мы использовали различные «стандартные положения»: начиная с банальных ситуаций, когда не оправдываются «законные» ожидания (муж пришел с работы, а у жены обед не готов, рабочий день давно закончился, а супруга нет и нет никаких от него сообщений о причинах задержки и т. п.) и кончая такими сложными, как «подозрения в измене», «сексуальная неудовлетворенность» и т. п.

Труднее всего таким клиентам было в ситуациях, где появлялись «третьи лица», особенно ближайшие родственники партнера. Большинство молодых людей, собирающихся создавать семью, были мало знакомы (если не сказать – практически незнакомы) с родными и близкими своего избранника. Особенно это касалось «вторых лиц» – братьев, сестер, бабушек, дедушек и др. Естественно, что в таких случаях они не могли выбрать в психологически сложной ситуации наиболее эффективный, «безопасный» способ ее разрешения.

Конечно, все это имеет под собой серьезные объективные причины: исторические, социально-психологические, образовательно-воспитательные и др., но мы, помня об этом, сосредоточимся все же на тех, что связаны с конкретным человеком.

Когда я говорю «большинство», я не отрицаю того факта, что всегда есть часть людей, не попадающих в эту категорию. Если обратиться к тому, чем они (не попадающие в большинство) отличаются от уже описанных молодых людей, то одним словом можно это обозначить как «взрослость». Под этим словом подразумевается наличие у них:

– таких знаний, опыта поведения в обществе, которые позволяют им избегать грубых, типичных ошибок;

– способности принимать самостоятельные взвешенные решения и нести за них личную ответственность;

– стремления к конструктивности, созидательности при решении сложных проблем и т. п.

Основная трудность в оказании помощи этой категории людей заключается в том, что ни я, никто другой не может «дать» им все то, чего именно им не хватает. То, что им нужно, они могут «приобрести» только сами. Это надо прожить, пережить как собственный, индивидуальный опыт. Взрослые, опытные специалисты, то есть те, кто мог бы оказать поддержку в такой ситуации, в основном знакомят и помогают осваивать те известные человечеству знания, навыки, которые могут пригодиться в различных жизненных ситуациях. Что собственно и происходит на встречах с будущими молодоженами, занятиях, консультациях, посвященных решению проблем их подготовки к семейной жизни.

2. Вторая категория посетителей, как было упомянуто выше – это те, кто уже живет в семье, кто имеет достаточный (для начинающих) опыт совместной жизни с избранником, но испытывает определенные трудности в каких-то сферах такой жизни. Здесь чаще всего речь идет о сугубо индивидуальных проблемах, о трудностях индивидуальной взаимоадаптации или о проблемах, возникающих в связи с появлением в семье детей.

В самом общем виде они могут быть сформулированы: «Я не понимаю, что происходит, но мне кажется, что что-то не так стало в последнее время…» и т. п. Или сформулированы очень конкретно: «Как мне привыкнуть к тому, что он(а) делает что-то (далее может идти длинный список неприемлемых партнером привычек), зная мое негативное к этому отношение?», «Что мне делать, если ребенок…» и т. п.

Здесь надо обратить внимание на следующее:

1) залог успеха в помощи этой категории людей в том, что они задали себе это вопрос, пытались самостоятельно найти на него ответ и, не найдя его, набрались мужества прийти к специалисту;

2) большая часть из этой категории людей – «взрослые», но еще не имеющие достаточной психолого-педагогической, социально-психологической компетентности в той сфере, где они испытывают трудности, и, как следствие, не уверенные в оптимальности выбранных ими оценок происходящего и возможных решений;

3) это люди с конструктивной позицией, то есть настроенные на созидание, изменение в лучшую сторону того, что у них в семье происходит. Основная трудность в работе по оказанию помощи таким посетителям – это изменение имеющихся у них установок (неконструктивных для решения возникших проблем), «стандартов», с помощью которых они ранее решали аналогичные проблемы, и «выращивание» новых отношений, новых навыков, принятие новых позиций и т. п. Особенно это касается людей, выросших и воспитанных в совершенно отличных условиях, развивающихся в разных национальных культурах, испытывающих в своем поведении сильное влияние религиозных или каких-либо других традиций, правил и т. п. Обычно это вопрос времени и терпения, желания и настойчивости нуждающегося в помощи. К сожалению, среди посетителей, относящихся по возрасту к этой категории, достаточно и тех, кто пытается переложить решение своих личных проблем на чьи-то плечи и ожидает помощи, поддержки именно в этом: «Дайте заключение, в котором написано, что во всем виновата(ы)…». Чаще всего такую позицию занимают родители, находящиеся в оппозиции к учреждению образования, которое посещает их ребенок, или находящихся в конфликтных отношениях с конкретным воспитателем такого учреждения.

3. Особое место среди посетителей консультации при загсе занимали люди, которые по каким-то причинам были готовы прекратить свою семейную жизнь с тем, кто до недавнего времени был «единственным и неповторимым» (третья категория посетителей). Условно их можно было разделить на три разные подгруппы:

– «молодые» или «ошибившиеся» в выборе;

– «нарвавшиеся на непреодолимое препятствие»;

– «исчерпавшие возможности этой семьи».

В первую подгруппу можно включить всех тех, кто создавал семью «сгоряча», «не подумав», «в силу необходимости» и т. п.

Во вторую – всех, кто создавал семью по любви или по взаимному желанию и согласию, но в процессе семейной жизни столкнулся с таким препятствием, которое он преодолеть просто не может (вредные привычки партнера, «разрушающая» его личность позиция партнера или его родных и т. п.)

В третью – тех, кто пройдя все стадии семейной жизни, «потерял» то, что могло связывать его с партнером (любовь, уважение, взаимный интерес, общие увлечения, ценности и т. п.). Статистика показывала, что здесь наиболее многочисленна категория тех, кто прожил вместе не более семи лет и тех, кто жил в семье более 15 лет. Естественно, что характер помощи каждой из этих категорий был отличным.

Те, кто ошибся в выборе, приходили на консультацию для того, чтобы прояснить и подтвердить для себя, действительно ли это ошибка. Поэтому в таком случае на консультации мы пытались найти – есть ли хоть какие-то серьезные основания, объединяющие данную пару в супружескую: любовь, общие интересы, ценности, привязанности и т. п.

Люди из второй подгруппы пытались с моей помощью удостовериться в том, что для них это препятствие действительно непреодолимо.

Посетители, отнесенные в третью подгруппу, пытались обнаружить, осталось ли еще хоть что-то, что могло бы их связывать.

Если Вы еще не готовы по каким-то причинам идти на консультацию к психологу, то попробуйте самостоятельно «прояснить» для себя какие-то стороны возникшей проблемы и может даже найти способы продвижения в ее решении.

Итак, в случае если Вы относитесь к той категории, которую мы обозначили «психологически неготовые», то есть относите себя к тем, кто собирается создавать семью, но ощущаете определенную неуверенность в том, что внутренне готовы к этому, попробуйте сделать следующее.

1. Представьте себя в тех стандартных ситуациях, о которых мы говорили выше (если Вы мужчина, то это может быть ситуация возвращения домой, а у жены обед не готов и т. п.; если Вы женщина – рабочий день давно закончился, а супруга нет и нет никаких от него сообщений о причинах задержки и т. п.)

2. Ответьте себе откровенно на вопрос: что я буду делать скорее всего.

3. Оцените Ваш ответ на это вопрос (точнее – ваши действия) с точки зрения конструктивности и психологических последствий для обоих сторон.

4. Попробуйте найти другой вариант (альтернативный) и спрогнозируйте степень его конструктивности и психологическую безопасность для каждого участника события.

5. Постарайтесь найти еще один (или два) возможных для Вас (Вы это сможете сделать) варианта и также оцените это с точки зрения конструктивности и психологических последствий.

6. Выберите один из всех возможных вариантов и попробуйте «проиграть» его в лицах. Для этого лучше всего найти того, кто сможет вам помочь как партнер.

7. Если удалось последнее, то попытайтесь «зафиксировать» те чувства, которые возникали у Вас, и предположите, какие переживания были у партнера на каждом этапе взаимных действий. Лучше, если Вы их зафиксируете в виде схемы. (см. Пример 5).

Пример 5.

То же самое попробуйте сделать, добавив в ситуацию «третьи лица».

После этого попробуйте сделать вывод о том, что именно Вам внутренне не хватает для того, чтобы быть в таких ситуациях максимально конструктивным и действовать психологически безопасно как для себя, так и для тех, кто Вас окружает.

Если Вы относитесь к категории людей, которые нуждаются в помощи при решении проблем укрепления семьи, то можно порекомендовать Вам следующее.

– Попробуйте выделить то, что Вы уже делали, пытаясь решить возникшую проблему (составьте список тех действий, которые предпринимались и не дали ожидаемого результата). Назовем эти действия «безрезультатными» для конкретных обстоятельств.

– Опираясь на собственный опыт и опыт Ваших знакомых, родственников, литературных или киноперсонажей, выделите те действия, которые могут быть использованы в таких ситуациях (составьте их список).

– Из последнего списка выберите то, что Вам нетрудно сделать.

– Попробуйте применить это на практике и зафиксируйте результаты (внешний и внутренний).

– Если результаты Вас не устраивают, то попробуйте получить советы от близких Вам и достаточно опытных в таких вопросах людей.

– Если результат Вас не устраивает, то придется обратиться к специалисту.

В том случае, если Вы относитесь к категории людей, для которых жизнь в семье стала невыносимой, то эффективнее и надежнее всего в этом случае – посетить специалиста.

Если же по каким-либо причинам Вы не готовы это сделать, то попробуйте просто взвесить все «за» и «против» и принять решение. Это можно сделать опять-таки с помощью схемы, имитирующей весы правосудия.

Разделите лист бумаги на две части.

Левую колонку назовите «За», а правую – «Против».

Заполните эти колонки тем, что у Вас реально есть на сегодняшний день. При этом не забудьте, что главное здесь – это психологические аргументы (психологические выигрыши и проигрыши, психологически благоприятные и психологически деструктивные последствия) как для Вас, так и для всех участников семьи. Поэтому таких «весов» может быть несколько. Может быть, эта наглядная картина поможет Вам принять окончательное решение.

Вместо заключения

«Я хочу жить, несмотря на то, что каждоминутно нахожусь в ожидании, что вот-вот меня нечто слопает. Что именно слопает – я даже не стараюсь догадываться, а прямо огулом думаю: все может слопать. Ожидание это держит меня в хроническом беспокойстве, заставляет смотреть на существование, как на что-то до крайности постылое, и все-таки не убивает во мне жажды жизни. Ах, эта проклятая жажда жизни! Каким образом она так крепко укореняется в человеке – я решительно не понимаю, но хочу жить, хочу…»

Салтыков-Щедрин М.Е. Убежище Монрепо.

Тревоги и радости. Собр. соч. Т. 8. С. 335

«Когда я начинаю думать о современности, то, признаюсь, она представляется мне не иначе, как в виде ящика с двойным дном. В котором дне обретается «настоящая штука» – поди угадай! Да и какая еще «штука» – может быть, райская птица, может быть, крокодил? И помоложе, половчее нас люди – и те не угадывают, а только поневоле как-нибудь изворачиваются, наудачу хватаются за первое, что под руку попадет.

Именно поневоле, потому что эти люди фаталистически «обречены» жить, а стало быть, и изворачиваться. А мы обречены умирать, и следовательно, от угадываний свободны. Но, по-моему, это то и есть настоящее благо. Это тем более благо, что всмотревшись пристальнее в проносящуюся мимо нас сутолоку современности, по-совести, нельзя не воскликнуть: «Ах, как бесконечно-мучительна должна быть роль деятеля среди этой жизни с двойным дном!»

Там же. С. 366

Знакомясь с историями жизни каждого, кто приходит за помощью, постоянно укрепляешься в следующем:

– природа не может подарить «плохую» или «хорошую» жизнь;

– она дарит просто жизнь, которая каждым «проживается» по-разному;

– далеко не всегда та оценка, которую дает своей жизни человек, соответствует реальности.

Во многом последнее происходит чаще всего потому, что природа дала человеку такие способности, как:

– размышлять (а значит – заблуждаться и находить выход из этих заблуждений);

– самостоятельно строить свою жизнь (а значит – делать ошибки и исправлять их).

Практика показывает, что, как правило, психолог постоянно решает три главные задачи:

– помочь человеку разобраться в своих внутренних проблемах, заблуждениях;

– помочь человеку найти свои внутренние возможности, которые необходимы для «распутывания» его уникальных, сложных душевных узелков в цепочке событий, составляющих определенные этапы жизни;

– помочь человеку использовать в дальнейшем свои «открытые» внутренние возможности конструктивно и эффективно.

События, которые происходят вокруг нас, рядом с нами – это то, что составляет часть нашей жизни. Поэтому все, что мы видим, может стать поводом либо для размышлений, либо для окончательного принятия каких-то решений, либо для того и другого вместе. Вот обычная «зарисовка с натуры»: в электропоезде по одну сторону прохода сидит молодая пара, а по другую – мужчина с девочкой лет трех-четырех. Девочка нежно прислонилась к отцу и, с присущим только детям выражением, смотрит перед собой, погруженная в свои, только ей понятные, мысли. Что привлекло молодую женщину в ребенке, трудно сказать, но вдруг между ними установился какой-то незримый контакт и стало происходить то, что можно назвать «бессловесным разговором» или «чистым общением». Они переговаривались о чем-то, только им понятном (может, о любви, которую они испытывали к своим мужчинам? а может, о том как хорошо жить среди таких хороших людей…) до тех пор, пока не наступил миг разлуки – поезд подошел к остановке и молодая женщина, не отрывая взгляда от девочки (видимо, не успела еще чего-то сказать), вышла из вагона, а состав набирая скорость, унес малышку с ее папой дальше.

Известный современный ученый, философ Мартин Бубер пишет об этом явлении так:

«Человеческий мир в первую очередь характеризуется, собственно, тем, что здесь между существом и существом происходит что-то такое, равное чему нельзя отыскать в природе… Это 'что-то' коренится в том, что одно существо, отличающееся от другого конкретного существа, имеет в виду другое существо для того, чтобы общаться с ним в сфере, общей для них, но вместе с тем выходящей за пределы их собственных областей. Эту сферу, полагаемую существованием человека в качестве человека и понятийно еще не достигнутую, я называю сферой 'между' . Она является изначальной категорией человеческой действительности, хотя и реализуется в весьма различной степени». (Бубер М. Проблема человека. Перспективы. В кн. Лабиринты одиночества. М., 1989. С. 94)

Пытаясь решить задачу новой жизни и выйти за пределы понятий «коллективизм» и «индивидуализм», Мартин Бубер утверждает, что «Царство 'между' находится там, где встречаются 'Я' и 'Ты' , на узком горном хребте, по ту сторону субъективного и объективного».

Каждый из нас бывает в этом «между» и хранит в памяти множество разных форм этого психологического пространства.

Вкус жизни складывается из таких мимолетных или более или менее длительных «между». Каждый день нашей жизни таит в себе множество открытий в окружающем мире, в самом себе и в том, что мы назвали «между». Любой человек может совершать эти открытия сам или с помощью других людей. Делающий это так же естественно, как ребенок – это тот, кто может сказать:

«Я чувствую вкус жизни! Я живу!»

Одна из моих близких южных родственниц при приготовлении пищи обязательно ее пробовала на вкус и, если чего-то по ее мнению не хватало, то говорила дословно следующее —

«не чувствую уксуса». После этого она в пищу что-то добавляла, опять пробовала, и, если все было в порядке, то с победной интонацией говорила – «другое дело!». Мне кажется, что это очень простая и эффективная стратегия, которая может быть применена в целом к жизни. Если каждый человек будет вовремя осуществлять «пробы вкуса» жизни и добавлять в нее то, что нужно, то будет «совсем другое дело».

Приложения

Приложение 1. Тренировка спокойствия и уверенности в себе

Упражнение «Позитивные советы».

1. Зафиксируйте с помощью диктофона (или дневника), в какой форме Вы формулируете свои желания и цели.

2. Обратите внимание на те формы, которые условно можно назвать «самоотрицанием»: «Я не повторю ошибок, которые сделал прошлый раз…», «Главное – не волноваться…» и т. п.

3. Найдите для каждой из них позитивный аналог: «Работать без ошибок…», «Быть спокойным…».

3. Попробуйте всегда выражать свои желания и ставить цели только в позитивной форме.

4 Обратите внимание на то, как будут изменяться Ваши чувства в процессе такой работы.

Упражнение «Расконсервирование устойчивых негативных состояний».

1. Зафиксируйте с помощью диктофона или дневника, в какой форме Вы обозначаете свои состояния.

2. Выделите те, которые консервируют Ваши состояния, делают их устойчивыми: «Меня замучили нехорошие предчувствия…», «У меня не проходит обида на…», «Я принял окончательное решение…» и т. п.

3. Попробуйте всегда выражать свои негативные состояния в более неопределенной форме: «Я боюсь», «Я обиделся», «Я решил», так как в такой форме выражение явно не окончено и возникает вопрос, который может привести к сомнению и изменению оценки, а значит и самого состояния. «Боюсь чего?», «А с чего я этого испугался?» и т. п.

Упражнение «Укрепление роли позитивных качеств».

Вариант 1.

1. Составьте список своих качеств, которые Вам нравятся.

2. Выберите одно из них.

3. Примите удобную позу, расслабьтесь, несколько раз глубоко вдохните и выдохните.

Закройте глаза и вспомните (представьте), когда, в каких обстоятельствах и как проявлялось это качество:

– что в этот момент Вы видели;

– что думали;

– что чувствовали;

– что ощущали Ваши руки, тело, кожа лица и т. п.

4. Оставайтесь в этом воспоминании столько, сколько захотите. Для выхода из него глубоко вдохните и на выдохе возвращайтесь в реальность.

Вариант 2.

1. Составьте список своих качеств, которые Вам не нравятся.

2. Выберите одно из них.

3. Примите удобную позу, расслабьтесь, несколько раз глубоко вдохните и выдохните.

Закройте глаза и вспомните (представьте), когда, в каких обстоятельствах и как проявлялось это качество:

– что в этот момент Вы видели;

– что думали;

– что чувствовали;

– что ощущали Ваши руки, тело, кожа лица и т. п.

4. Представьте, что в Ваших руках пульт управления машины времени! С помощью ручек и кнопок этой машины можете попробовать изменить все, что представляете: можете просто «прокрутить» как видеофильм все эти события (в любую сторону), можете усилить звук, изменить краски и т. п.

5. Досмотрев все до конца, попробуйте ответить на вопросы типа:

– по-прежнему ли Вас не устраивает то, что проявилось в этой ситуации;

– есть ли что-нибудь хорошее в том, что произошло;

– что Вам дал этот опыт;

– что бы Вы делали, если попали опять в такую ситуацию и т. п.

6. Представьте себе, как иначе Вы бы смогли действовать в такой ситуации, что происходило бы в таком случае, устраивает ли вас такой ход и результат.

7. «Смонтируйте» вариант, который Вас устраивает, просмотрите его с начала до конца.

8. Попробуйте зафиксировать (с помощью диктофона или дневника) то, что Вы переживали при новом ходе событий.

Упражнение «Глазами других. Расширение представлений».

Выберите три качества, которые, по Вашему мнению, являются значимыми для человека (это могут быть как положительные, так и отрицательные качества).

Среди близких Вам людей найдите того (тех), кто согласится на участие в этом упражнении. Желательно, чтобы было несколько разных (разного возраста, пола и т. п.) партнеров в такой работе.

Независимо друг от друга проделайте следующее:

1) выделите, на основании каких признаков определяется наличие этих качеств у любого человека; как (на основании каких признаков) Вы определяете (или сможете определить) наличие этих качеств у себя;

2) обменяйтесь записями и прочитайте то, что написали другие, отметьте, в чем совпадают и чем отличаются ваши оценки;

3) попробуйте зафиксировать (с помощью диктофона или дневника) то, что Вы переживали, когда читали чужие записи.

Приложение 2. Способы работы с трудностями

Один из приемов, помогающих справиться с психологическими трудностями, заключается в следующем.

1. Возьмите блокнот и попытайтесь записать в нем своеобразный рассказ о том, что сейчас Вас тревожит; как так случилось, что Вы оказались в этой ситуации; какие чувства Вы испытываете в этой ситуации.

2. Напишите другой рассказ об этой ситуации – чтобы события и отношения между участниками этой ситуации развивались так, как Вам хотелось бы. В этом рассказе Вы делаете все, что хотите, все делается по вашему желанию. Опишите все чувства, которые испытываете при другом (новом) ходе событий.

Другой прием заключается в следующем.

1. Расслабьтесь, сконцентрируйтесь на своем дыхании, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов.

2. Вспомните в деталях, что и как происходит всякий раз в тот момент, когда Вам плохо:

– что предшествует этому;

– как начинают разворачиваться события;

– какие чувства сопровождают каждый из этапов разворачивающихся событий;

– попробуйте оценить, нет ли в этой ситуации раз за разом воспроизводящейся схемы.

3. Если Вы нашли то, что всякий раз как бы «запускает» эту неблагоприятную ситуацию, то подумайте над следующим:

– что можно сделать, чтобы помешать появлению этого «пускателя»;

– как помешать ему раскручивать ситуацию в неблагоприятную для Вас сторону;

– как подготовить себя к защите от неблагоприятных воздействий этой ситуации.

4. Попробуйте «проиграть» этот сценарий, в котором Вы уже знаете, как избежать появления нежелательных событий или как защититься от всех неблагоприятных воздействий.

Можно просто все это представить мысленно, можно рассказать вслух, а можно написать на бумаге.

Приложение 3. Работа с посттравматическими состояниями

Автобиографическое путешествие.

Это упражнение может выполняться в разных вариантах. Ниже описаны два основных варианта, в которых достаточно хорошо выражена суть применяемого метода.

Вариант 1.

1. Расслабьтесь, сконцентрируйтесь на своем дыхании, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов.

2. Расскажите себе историю своей жизни. Делайте это не спеша, концентрируясь на том опыте, который Вы приобрели на каждом этапе, выделяя наиболее важные для последующей жизни события; отмечайте то, что принесло Вам радость, что сделало Вашу жизнь счастливее; попробуйте отдельно выделить те события, в которых Вы были активной стороной, где результат в большей степени зависел от Вашей целеустремленности и способностей; старайтесь просто двигаться по «реке времени», не зацикливаясь на отдельных мыслях и чувствах.

Такое путешествие может быть достаточно длительным и поэтому можете каждый день проходить столько, сколько позволят Вам обстоятельства и собственное состояние.

Для укрепления этого упражнения можно завести своеобразный «Дневник путешествия во времени», в котором Вы сможете записать основные события, которые уже увидели. Приступая к каждому последующему путешествию, Вы можете перечитать этот дневник и оттолкнуться от того, что уже зафиксировали в своей истории.

Вариант 2.

1. Расслабьтесь, сконцентрируйтесь на своем дыхании, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов.

2. Начните свое путешествие с сегодняшнего дня (месяца, года) и двигайтесь в обратном порядке. Например: «Сегодня 3 мая 2005 года – день моего рождения. Я сижу на берегу речки, вижу нежную зелень майских берез и чувствую, как жизнь пробуждается в каждой травинке и во мне. Год назад 3 мая я…………..».

Так продолжается до того времени, которое Вы можете вспомнить.

Упражнение «Успехи в моей жизни».

1. Закройте глаза. Расслабьтесь, сконцентрируйтесь на своем дыхании, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов.

2. В течение десяти – пятнадцати минут попытайтесь вспомнить каждое Ваше достижение, каждую заслугу, каждое дело, которым Вы могли бы гордиться.

3. Старайтесь фиксировать сам факт и не применять дополнений, снижающих ваши достоинства, например: «В городе, где мы проживали в период моей юности, я был лучшим гитаристом. Но если быть честным, то на гитаре умели играть всего человек десять».

4. Выделите те события, которые без Вашего участия приняли бы совсем другой характер и привели к совершенно другим результатам.

5. Не забудьте те события и ваши поступки, которые могли бы кому-то показаться не особенно значимыми, «героическими», но для Вас они были Поступком.

Здесь так же можно помочь себе дневниковыми записями, которые можно перечитывать, уточнять, отталкиваться от них всякий раз, когда нужно возобновить эту процедуру. Обязательно отмечайте те чувства, которые сопровождали все эти события. Попытайтесь «побыть» в этих чувствах подольше.

Если у Вас серьезные трудности в общении, то попробуйте позаниматься следующим упражнением. Правда, в отличие от предыдущих, которые можно делать в одиночку, здесь Вам потребуется партнер.

Пирог с начинкой.

Участники этого упражнения должны по очереди выполнять роли «говорящего» и «слушающего».

Говорящий пытается предельно ясно и четко, опираясь на конкретные факты и реальный уровень взаимоотношений между ними, сообщает партнеру три мнения о нем:

– первое – похвальное, типа: «Я уважаю тебя за…»;

– второе – критическое, типа: «Мне так трудно, когда ты…»;

– третье – опять одобрительное: «Мне нравится, когда ты…».

При работе с этими упражнениями важно соблюдать следующие правила:

1. Слушающий спокойно, без движений и жестов, не перебивая и не возражая выслушивает это, а затем меняется ролями с говорящим.

2. Партнеры не оправдываются друг перед другом и не обижаются, понимая, что это требования упражнения, без соблюдения которых вряд ли будет позитивный результат.

Приложение 4. Способы работы с неприятием

Упражнение 1.

Представьте себе, что в Вас как целостной личности одновременно живут и взаимодействуют между собой такие составляющие, как «Я – настоящее» и «Я – идеальное».

Попробуйте описать каждую из этих составляющих с помощью слов, обозначающих качества (можно представить это в двух столбиках списков качеств).

Постарайтесь оценить степень привлекательности каждого из качеств (насколько Вы это качество любите, насколько оно Вам нравится): можно в процентах, можно с помощью длины рядом нарисованной линии (самая длинная – это максимум любви) и т. п.

На другом листе бумаги проделайте аналогичную работу с такими составляющими Вашей личности, как «Я – в моем представлении» и «Я – глазами других людей».

Составляя список качеств, которые по Вашему мнению видят в Вас другие, можете «нарисовать» отдельные портреты для каждого, оценивающего Вас человека. Например: «Я – глазами директора», «Я – глазами сына» и т. п.

Положите эти аннотации подальше от глаз, а через несколько дней внимательно их прочитайте.

Постарайтесь зафиксировать и проанализировать чувства, которые Вы испытывали, находясь в той и другой позиции.

Для подкрепления и усиления упражнения рекомендуется вести дневник.

Можно это же проделать с помощью другого приема:

– представьте себе, что Вы (или кто – то) превратились в книгу;

– попробуйте описать в виде аннотации, про что эта книга (имея в виду себя (или кого-то) в настоящем): «Эта книга про… (вредного и противного человека, который…) или (замечательного и всеми любимого героя, который…)» и т. п.;

– то же самое проделайте, имея в виду себя (или кого-то);

– то же самое проделайте, имея в виду как Вас (или кого-то) представляют другие люди (можно конкретно) – как меня представляет супруг(а), ребенок и т. п.;

– отложите эти аннотации на несколько дней, а затем прочитайте их, пытаясь зафиксировать и проанализировать чувства, которые Вы испытывали, находясь в той и другой позиции.

Упражнение 2.

Напишите на листке не более 10 качеств, которые по Вашему мнению мешают Вам (или кому-то) в данный момент жизни.

Выделите среди них три «самых-самых».

Попробуйте определить их процентное соотношение (например: болезненная чувствительность – 60%; излишняя доброжелательность – 20%; нерешительность – 20%).

Представьте себе, что каждое из этих качеств последовательно сидит перед Вами на стуле, и расскажите каждому из них все, что Вы о нем думаете, начиная каждую фразу от своего имени: «Я считаю, что…».

Станьте на время каждым из этих качеств (Я – излишняя доброжелательность, Я – болезненная чувствительность, Я – нерешительность) и расскажите воображаемому себе, что это качество дает, начиная каждую фразу от своего имени: «Я считаю, что…».

Попытайтесь зафиксировать и проанализировать чувства, которые Вы испытывали, находясь в той и другой позиции.

Для подкрепления и усиления эффективности этого упражнения также рекомендуется вести дневник.

Table of Contents

Виктор Антип Преодоление кризиса и вкус жизни

Предисловие

История 1. О запутанных чувствах и отношениях

История 2. «И хочется, и колется…»

История 3. «Суета сует и…»

История 4. Человек и его время

История 5. Выбор

История 6. Женский вопрос

История 7. Жизнь после жизни в нечеловеческих условиях

История 8. Неприятие

История 9. «Я настрою себя на…»

История 10. «Имеем – не храним, потеряем – плачем»

История 11. Цель и средства

История 12. «Москва слезам не верит»

История 13. «Кривая дверца»

История 14. «Развод после десятилетий совместной жизни»

История 15. «Что происходит в загсе…»

Вместо заключения

Приложения

Приложение 1. Тренировка спокойствия и уверенности в себе

Приложение 2. Способы работы с трудностями

Приложение 3. Работа с посттравматическими состояниями

Приложение 4. Способы работы с неприятием