Текст бизнес-книги "О чем молчат мамы. Детские причины недетских историй"

Автор книги: Дарья Милай

Раздел: Общая психология, Книги по психологии

Глава 1. Первая матрица: испугался, не родившись

На человека оказывает влияние великое множество факторов – на протяжении всей его жизни и во всех сферах его существования. Что-то влияет на нас, когда мы впервые кричим на руках у мамы, что-то – когда находимся в поиске и в ожидании любви. Но первое, зажигающее путеводную звезду нашей жизни, – уже упомянутые четыре перинатальные матрицы – периоды в развитии плода, с момента зачатия до первого месяца жизни ребенка, а также все факторы, влияющие на эмбрион в течение этого времени.

Дальше я покажу вам, как проявляется каждая из матриц, на реальных ситуациях, случающихся с нами каждый день. Мы вместе понаблюдаем, как воспринимаем мир, и поймем, как выстраиваются события в калейдоскопе восприятия через призму условных «жертвы», «победителя» и «человека, который хочет всех спасти». Вы открыли нужную книгу, принимайте мои поздравления!

Первичный период нашего существования в утробе перинатальные психологи называют «Рай». Дитя находится в полной безопасности, получает питание, ему тепло и комфортно, и мама всегда рядом. И если ребенок рожден в атмосфере взаимной любви и радости ожидания, можно сказать, что он получил «золотой билет» в счастливую жизнь.

Первая перинатальная матрица охватывает начальный этап развития плода. Точка его отсчета, как вы знаете из курса биологии, сразу после «пестиков и тычинок» – момента зачатия. Продолжается этап до начала родовой деятельности.

В первой матрице на развитие ребенка влияет абсолютно все: психическое состояние матери, и политическая, а может быть, военная обстановка в стране, и даже то, одобряли ли будущие дедушки и бабушки появление малыша на свет. Ребенок здесь как человек без иммунитета, которого забрасывают в самый центр поликлиники во время эпидемии гриппа. Или как солдат в окружении врагов. В общем, повсюду его ждут испытания. Любые эффекты могут впоследствии повлиять на его адаптацию и взаимодействие с внешним миром.

Но если удача повернулась к ребенку нужным местом и он оказался в атмосфере любви и заботы, то с первых недель своей жизни ощущает, что этот мир принадлежит ему. И по жизни он будет уметь удовлетворять свои потребности.

Разве может быть иначе? Разумеется! Я часто слышу истории о том, как людям стыдно покупать что-то себе, а не родным. Или брать то, что принадлежит им по праву наследства, и ни с кем не делиться. Например, им зазорно покупать себе здоровую или диетическую еду, потому что ее не ест вся семья. Таким мужчинам и женщинам сложно удовлетворить свои потребности, даже если это проще, чем желание съесть эклер из Laduree.

Взрослые, у которых первая матрица прошла гармонично, знают, что такое покой ума и тела. Для них внутреннее ощущение безопасности – это не просто слова. Потому что именно мамина нежность и родное тепло дают невероятную подпитку человеку. Это влияет и на творческий потенциал, открытость новому, на его способности адаптироваться в стремительно изменяющемся мире.

Давайте рассмотрим несколько историй, которые послужат отличным примером того, как первая перинатальная матрица сформировала проблемы в жизнях уже состоявшихся мужчин и женщин.

Итак, что же вас ждет дальше в книге? Много полезного и интересного. Среди прочего вы узнаете:

• как научиться жить для себя;

• как разобраться с человеком, который постоянными разговорами сжирает все бесплатные минуты на вашем тарифе;

• как выстроить свои личные границы так, чтобы жена перестала вас избивать. Да-да, именно жена!

Есть у меня подруга – милейшая девушка. Замужем, чуть ли не в одиночку обеспечивает здоровое функционирование домашнего очага. При этом умудряется писать отменные тексты. Заходишь в ее «Инстаграм» посмотреть фотки, а потом оказывается, что пролетело уже два часа в пролистывании и чтении ее ленты, где с каждым словом хочется согласиться.

Только, конечно, пишет она нечасто. Большую часть времени она в домашних заботах. Борщик любимому приготовить, пройти квест по сбору мужских носков из разных углов дома, затем прибраться и постирать Эверест из одежды. И все это, конечно, не для себя родимой, а для любимого мужа.

И хочется спросить: неужели тебе, дорогая, не хочется развивать карьеру? Ты же пишешь, как Стивен Кинг в лучшие годы, только без наркоты и затяжной депрессии. Разве для того женщины сотни лет боролись за свои права, чтобы ты вот так всю жизнь посвятила Ордену ложки да поварешки?

Но стоит ей об этом сказать, так она только смущенно хихикает. И всегда отвечает одно и то же: «Ну ты видела, сколько везде хороших писателей? Мне-то зачем туда лезть? И без меня хватает писак!» Обладая талантом, она сомневается в себе и посвящает жизнь семье. В то время как целая толпа куда более посредственных людей стремительно движется вперед и, разумеется, добивается успехов.

Давайте узнаем историю родителей моей одаренной подруги, потому что в ней затаился секрет первой перинатальной матрицы.

Мама была без ума от отца, буквально боготворила его. Ну еще бы: он был статный рослый блондин с небесно-голубыми глазами. Папа, со слов подруги, был этаким достигатором «а-ля 80-е». Зарплата инженера, за плечами докторская и общественное признание в виде Ленинской премии. А в придачу – жизнь в бараке и мечты о большом будущем.

Ее мама – скромная студентка, которая словно оказалась в нужное время в нужном месте, а брак с таким «первым парнем на деревне» казался удачей. Только вот на деле она попала в клетку – увы, не золотую, а с кругом обязанностей и без каких-либо прав. Постирай, погладь, накрахмаль, уберись, приготовь. Семейная муштра была похлеще армейской.

Высказывания по поводу внешности девушки были привычным делом. Муж критиковал и откровенно смеялся над ней. Мол, и рост у нее не тот, и щеки какие-то пухлые. Наверное, сложно назвать подобные отношения партнерскими.

И вот девушка забеременела, но где-то внутри ее грыз червячок сомнений. А будет ли муж рад? А подходящее ли это время? Ведь у него столько дел. И работа, и уйма ответственности перед другими – перед всеми, кроме нее. Она изводила себя размышлениями, надеждами и ожиданиями, постепенно погружалась в состояние глубокого страха перед признанием супругу. Вместе с собой в этот водоворот переживаний она затаскивала и свое дитя, заставляя сомневаться его в нужности этому миру.

Когда девушка сообщила суженому о событии, как вы понимаете, не было слез радости или возгласов счастья. Вместо этого муж строго посмотрел на нее и сказал, чтобы она убиралась из его жизни. Он ее-то с трудом терпит, а «дополнительный выводок тем более не нужен». Что женщина при этом чувствовала? Догадаться совсем нетрудно: удар, мир пополам, отчаяние. Отвергнута мать, отвергнут ребенок.

Только вот мать отвергнута одним лишь мужем, а ребенок – двумя родителями. Ведь винить в такой реакции мама моей подруги стала не своего мужа, а еще не родившуюся дочь. И отношение к ней в будущем было таким же пренебрежительным. С капелькой презрения и осуждения за то, над чем будущий ребенок не имел ни малейшего контроля.

Существует определенный перечень прав, которые есть у каждого человека по умолчанию: право на жизнь, право дышать чистым воздухом, право каждый день открывать глаза, право радоваться и просто быть. И вот представьте, что малышу говорят: «Не живи!»

Вообразите, вы заходите в комнату и знаете, что внутри сидят люди, которые при вашем появлении будут недовольно отворачиваться, хмыкать, шушукаться за спиной и мерзко подсмеиваться. Вот так же себя чувствует ребенок, появление которого отвергли близкие люди, родители или родственники. Он приходит в этот мир со знанием, что ему здесь не рады. И всеми силами пытается оправдать свое право на жизнь и место, которое он занимает. Свои желания такие люди подавляют, потому что считают себя ни на что не способными. Здесь во всей красе проявляется травма отвержения.

Мечтать для людей с таким психологическим диагнозом – разочаровываться. Мечты существуют для сильных, а люди с травмой отвержения считают себя (явно или тайно) слабее и хуже других. Они не доверяют окружающему их миру, боятся сближаться с людьми, потому что во всех видят потенциальное предательство. Да и вообще их главный спутник по жизни – максимальное недовольство собой и своими успехами.

И конечно, у «отверженных» совершенно отсутствуют личные границы. Отделяться от родителей им сложнее всего. Если и удается, то точно к подобным партнерам, чтобы заполнить образовавшуюся пустоту.

Такие люди всегда сравнивают себя с другими и, увы, проигрывают. Они, по сути, даже не разрешают себе одержать верх ни при каких обстоятельствах. Так у них, помимо всего прочего, развивается синдром отличника. Все их действия насквозь пропитаны перфекционизмом. Либо сделать что-то идеально, либо не делать вообще. Потому что другие могут больше и лучше. И чтобы хотя бы добраться до их уровня, хотя бы доползти до него, нужно работать в миллион раз усерднее и активнее. И у каждого из них стоит выбор без выбора: либо сдаться и ругать себя за несоответствие собственным ожиданиям, либо активно бороться со всеми преградами… и все равно ругать себя за недостаточное усердие.

Так и моя подруга как второстепенный герой в своей собственной жизни. Муж, разумеется, подвинул ее, активно продвигается вверх по карьерной лестнице. Да и мама моей подруги, кажется, больше холит и лелеет зятя. И даже если подруга захочет проявить себя, откуда-то из глубины души в ту же секунду на свободу вырвется страх показаться неидеальной и опозориться. Тогда комфортнее не высовываться. Посвятить себя другому человеку, который быстрее, выше, сильнее, как говорят олимпийцы. Человеку, который без тебя воплощает все твои самые смелые мечты.

Как же быть в такой ситуации? Здесь применима идея: «Я автор своей жизни. И все, что происходит со мной, – результат моих решений. Так и кто же тогда должен отвечать за мою жизнь, если не я?» Это вопрос с одним правильным ответом. За неправильный, конечно, вас ругать никто не будет. Однако к концу жизни захочется, чтобы перед глазами промелькнули личный успех и признание, а не гора грязных носков, согласитесь?

Похожая ситуация происходит у девушки, которая работала в банке. Ненарушаемые правила, строгий дресс-код, никаких опозданий. Целое полицейское государство. И работа, сами понимаете, более чем монотонная.

Стоишь, красивая, в ряду таких же красавиц в банковской униформе, натягиваешь на лицо вежливую улыбку, бабушкам на кнопочки в электронной очереди нажимаешь и уставшим голосом приглашаешь пройти в очередь. В редких случаях происходит чудо, и всю смену проводишь практически в одиночестве, хотя бы какое-то время посвятив собственным мыслям.

Мысли эти были о собственном деле, настоящем бизнесе. Эта девица мечтала открыть уютную пекарню, потому что душа у нее к выпечке и вкусностям лежала. И честно скажу, вот эта вся воздушность и абсолютная милота девичьей пекарни подходит ее образу куда больше, чем унылая строгость банковских декораций.

Логичный вопрос: «Так чего она ждет?» И ответ на него простой: ее останавливает страх оценки.

Так бывает, когда на этапе первичной матрицы ребенок ощущал мамину физическую боль, тошноту, рвоту, апатию, раздраженное и подавленное состояние. Привет, токсикоз!

Психологический аспект токсикоза на ранних стадиях проявляется в неготовности женщины стать матерью, выраженной в трудоголизме, который не дает посвящать должное время семье, инфантилизме или даже расстройстве пищевого поведения. Все эти процессы напрямую связаны с психологическим напряжением и нередко приводят к острым депрессивным состояниям. Голову женщины пулеметной очередью пробивают мысли, которые пытаются оценить последствия рождения ребенка для ее личной жизни. Или обещают появление проблем в браке, карьере, непонимание в семье, ухудшение сексуальной жизни, жилищных условий, общения с подругами, крах самореализации и т. д. Но бывает, что женщина, которая уже имела склонность все контролировать, только узнав о своей беременности, переходит в стадию отторжения. Ей больно думать о том, что она не сможет контролировать свое тело. Не зря новые исследования отмечают, что в 60 % случаев токсикоз проявляется у женщин, которым свойственно использовать компенсаторную психологическую защиту: они всю ночь проводят за изучением обновившейся рабочей программы, с которой не успели ознакомиться, или, как говорится, «убираются перед уборщицей», чтобы не показывать, насколько в доме было не убрано. Так произошло у одной моей знакомой, которая уже на втором месяце беременности умудрилась создать плейлист мультиков, которые будет смотреть ее ребенок.

Но важно понимать, что мамина повышенная тревожность напрямую связана с проявлением токсикоза, тошнотой, слабостью и головокружением. Ну а плод, в свою очередь, фиксирует себе сценарий: «Мое появление вызывает негативную реакцию окружающих».

К сожалению, такое часто случается, когда ребенок оказывается сюрпризом. Потому что к подобному готов далеко не каждый. И дальше все движется по накатанной.

Мама смотрела в зеркало, буквально краем глаза замечала свой живот и устало протягивала: «Опять ты, ты так не вовремя!» И раскатом неприятных чувств обдавало все мамино тело. А плод-то все это чувствует!..

У людей, рожденных после таких обстоятельств, активно проявляется страх оценки. Перемены – это не про них. Их бросает в дрожь только от мысли о том, что их сейчас будут оценивать. Это создает для них максимальный стресс. Любая конкуренция (и не важно какая: в дружбе, в личных отношениях, ответить на уроке перед всем классом, сказать что-то громче, чем обычно, нарисовать что-то абстрактное, принять участие в конкурсе) под строжайшим запретом. Любое проявление означает неминуемое осуждение. Разумеется, только по мнению подобных людей.

Вот и стоит только нашей героине представить реакцию своих родителей на ее решение, как пропасть между ее нынешней работой и работой мечты становится непреодолимой. Мечтает о пончиках собственного приготовления, а перед лицом осуждающий взгляд мамы, слышатся голоса родителей: «Мы ведь не бизнесмены, ну куда ты-то лезешь? Сиди себе спокойно на стабильной работе, зарабатывай деньги!»

После таких установок с младенчества девушка заранее настроила себя на то, какой хочет видеть ее мама и какой будет любить. Это заставляет всю жизнь отвергать свое «я». И приходится жить с чужими установками. Потому что обратное обязательно расстроит маму и лишит ее внимания. Не дай бог ты хоть немного высунешься, позволишь себе выбиться из общего строя, начать свое дело, даже подумаешь о другой жизни!

В такой ситуации, конечно, возможна работа над собой. В первую очередь необходимо научиться хвалить себя даже за мелочи. Сделать это ритуалом. Спрашивать себя: «Почему я сегодня умница?», «Почему я сегодня молодец?». Даже если сегодня удалось просто не съесть любимую завитушку в столовой или поприседать с утра. Ведь это ваши ответы на «я молодец». Ваши кирпичики для возведения бастиона уверенности и себялюбия.

И так, шажочек за шажочком, одно «я молодец» за другим, и вы сможете перейти к вещам посерьезнее. Научитесь откровенно забивать на мнение окружающих. Поверите в себя и полюбите себя до такой степени, что станет неважно, верят в вас другие или нет. В конце концов, ваш источник энергии и мотивации находится внутри – это вы и ваша цель.

Помните, что вы проживаете свою жизнь. Не какой-нибудь случайный прохожий, работодатель или родители. Только вы. Просто представьте, что вы не поставили галочку в графе «обработка персональных данных третьими лицами». А что это значит? Это значит, что важна только ваша оценка и ничего, кроме нее.

А теперь поговорим о моем хорошем знакомом. Он занимает высокую должность в крупной компании. В руках у него всегда телефон с открытой почтой, а в ухе – новенькие AirPods с шумоподавлением. И во время беседы с ним никогда не знаешь, с тобой он говорит или обсуждает какие-то суперважные деловые вопросы.

Он – человеческое воплощение фразы «вери бизи». Это и во внешних, и во внутренних факторах у него проявляется, причем максимально отчетливо. Одного взгляда вам точно хватит, чтобы языком цокнуть, хмыкнуть и сказать: «Чертов инфлюенсер!» На этом его личную рекламу прекращаю, он мне за нее не платил.

Мой знакомый при всех своих талантах, предпринимательской жилке и многолетнем опыте не умеет делегировать работу. Он хватается за каждый нерешенный вопрос и остервенело добивается его успешного разрешения. Самостоятельно, отмахиваясь от любой помощи. Просто рвется напролом, не отвлекаясь на еду, сон и развитие личной жизни. И не дай бог, чтобы какая-нибудь задача по не зависящим от него обстоятельствам оказалась в работе у подчиненных.