Текст бизнес-книги "Женщина глазами мужчины"

Автор книги: Дмитрий Сорока

Раздел: Общая психология, Книги по психологии

Дмитрий Сорока
Женщина глазами мужчины

Серия «Звезда тренинга»

© Сорока, Дмитрий

© ООО «Издательство АСТ»

* * *

Эту книгу я посвящаю своей любимой дочке, в заботе о ее счастье в личной жизни

Благодарность

Я хочу поблагодарить своих родителей за то, что воспитали во мне мужчину. Спасибо мама за твою любовь и нежность. Я уверен, что на небесах ты видишь все и гордишься мною. Спасибо моей супруге и всей моей семье за терпение и за то, что с пониманием относились к моей занятости во время написании этой книги. Спасибо за веру в меня и поддержку. Спасибо моим учителям, которые дарили мне знания в сфере психологии, и в частности в сфере взаимоотношений. Спасибо моему партнеру Ирине Клейман и всем коллегам в «Школе Феномен» за преданность нашему общему делу. И особенное спасибо моей дочке, для которой я и написал эту книгу и занимаюсь тем, чем занимаюсь.

Введение

Весь концепт книги строится на единственно правильном, на мой взгляд, тезисе: «Все начинается с меня». Женщина выбирает себе спутника в жизни и строит с ним отношения. Делая выбор, подчеркну, собственный выбор, ты берешь ответственность за то, что в этих отношениях будет происходить. Как они будут развивать ся и чем будут наполняться. Можно возразить: «Но ведь качество отношений зависит от обоих партнеров?!» – так и есть. Ты права. Но та девушка, которая примет и поймет фразу «Все начинается с меня», – получит большой приз в своей жизни, а именно – достойные отношения. Впрочем, если бы эту книгу я написал для мужчин, то сказал бы в точности то же самое для них.

КАК ЭТО ПОНЯТЬ?

Представь, ты работаешь в качестве наемной сотрудницы и у тебя есть руководитель. Ты делаешь свою работу на отлично и давно претендуешь на повышение по карьерной лестнице, ну или на надбавку к заработной плате. У тебя есть вариант сказать себе: в этой жизни не все зависит от меня. Повышение зарплаты, как и продвижение по карьерной лестнице, – это зона влияния руководителя. Ему решать, а не тебе. Так? И тогда ты имеешь все шансы оставить все как есть, продолжая свою работу, и периодически мечтать о своем светлом будущем. И вроде как не придерешься к такой позиции. Но есть и другой вариант: несмотря на то что решение за руководителем, ты можешь начать влиять на всю ситуацию в целом и добиться и повышения заработной платы, и карьерного роста. Здесь вопрос уже в том, что ты берешь на себя ответственность за качество своей собственной жизни. Ты начинаешь влиять на то, что, казалось бы, тебе не подвластно. В отношениях то же самое: «Не все зависит от меня» – это одна позиция. «Я могу влиять в том числе и на своих близких» – это вторая. Какую выберешь ты – решать тебе. Я знаю много девушек, которые выбирают позицию: «Все начинается с меня», и они от этого только выигрывают. Этот путь не простой, но крайне перспективный.

Читай с удовольствием.

Р.S. Девушки, я заранее хочу попросить вас о том, чтобы в этой книге я обращался к вам на «ты». Вы, в свою очередь, можете делать так же. Уверен, что это поможет нам с тобой установить чуточку больше взаимопонимания.

Часть первая
Начало

1.1. Вместо предисловия

Никогда не слышал от мужчины фразу: «Это надо же, как я ошибался в своей жене. Она лучше, чем я о ней думал». Подобное можно услышать ну разве что уже от взрослых семейных пар, и то не часто. Почему? А потому, что есть сказка, а есть реальность.

Обычно до свадьбы пары пребывают в мечтах, а вот после свадьбы начинаются разочарования. До свадьбы молодые верят, что когда они поженятся, все станет только лучше – они сами станут лучше, их Любовь крепче, отношения еще ближе. Но вот молодые поженились, а чуда не произошло. И парень, и девушка остались прежними, с теми же самыми проблемами. Да и не только с теми же. Заботы начинают расти как снежный ком. На что жить? Как себя обеспечивать? Где жить? Как вообще понимать друг друга? То есть наступает время, когда от красивых слов, надо переходить к не менее красивым делам. А на деле, то есть в жизни, мы оказываемся обыкновенными людьми (не суперменами), нередко со сложными характерами.

Почему так получается? Так и хочется ответить: ПОТОМУ, ЧТО ГЛАДИОЛУС…

А если серьезно, то…

А что делали влюбленные до брака? Будьте честными с самими собой, отвечая на этот вопрос. Чем обычно занимаются влюбленные пары? Ничем. Целуются и обнимаются. Ходят в рестораны, ездят в отпуск. А потом женятся, и у них начинаются взаимные претензии, обиды, недовольство.

Молодая девушка после свадьбы тут же оказывается в положении служанки. И это сразу после режима принцессы, в котором она жила все последнее время. Поклонники, встречи, цветы, знаки внимания, танцы, слова восхищения и другие атрибуты красивой и свободной жизни куда-то исчезают, а взамен приходят многочисленные семейные заботы: кастрюли, грязный пол, готовка, стирка, а потом еще и пеленки с распашонками…

От автора:

Что, напугал? Не бойтесь, все хорошее впереди, а пока перед вами картина, которую любая семейная пара со стажем знает наизусть, как «Отче наш».

Цветы теперь строго по праздникам. И лучше всего мужу об этом напомнить, иначе забудет. Краски семейной жизни тускнеют, одна взаимная претензия сменяется другой, обвинения учащаются, ссоры усиливаются. Все! Медовый месяц закончился, любовью молодожены пресытились: наговорились, наласкались, наворковались. Устали они уже от всего этого, глаза больше не излучают восторг и нежность, прикосновения становятся редкими, поцелуи нечастыми. Обнимать друг друга и прижиматься больше не хочется. Раньше они так мечтали жить вместе и никогда не разлучаться, а оказалось, что в этом есть не только плюсы, но и минусы. До брака вместе не жили, страдали, хотели чаще видеться, чувства постоянно подогревались расставаниями. А тут – вместе, каждый день. Даже не так: каждый день, каждый день, каждый день.

Утром просыпаешься, а его носки раскиданы по разным углам комнаты. Брюки небрежно валяются на стуле, вместо того чтобы висеть в шкафу. Ботинки так же небрежно брошены в коридоре. А на его рабочем столе такой бардак, что иногда диву даешься, как он находит нужный документ. Ты на все это смотришь, понемногу приходишь в ужас, и тут вдруг… До тебя доносятся звуки его храпа. Все громче и громче, все настойчивее и настойчивее… Он спит, до раскиданных вещей ему дела нет, а тебе надо вставать и ему еще и завтрак готовить. А как по-другому? Ты же теперь замужем! И самое главное – теперь никуда от него не деться. Он всегда будет просыпаться рядом с тобой. Всегда.

Становится как-то тревожно и, видимо, не зря. К тому же молодых беспокоит, что любовь пошла на убыль. «Наверное, он перестал меня любить», – думает она. Или: «Я никак не рассчитывала на такое. Он ведь был совершенно другим. Скорее всего, прошла любовь и, видимо, любви-то и не было…»

На самом деле тебя не это «любит – не любит» должно волновать. Снижение культуры отношений – вот что важнее. Еще Екатерина II, создавая Смольный институт благородных девиц, говорила, что Россию убьет отсутствие культуры.

Откуда появилась раздражительность? Недовольства друг другом – что это? Почему теперь вы можете повышать голос друг на друга? Как так получилось, что некогда уважительное отношение сменилось такой грязью?

Спад чувств – это закономерно. Вы оба просто начинаете просыпаться от сказки. И как водится, тяжелее тому, кто был влюблен сильнее – значит, спал крепче. А сильнее влюбляются обычно девочки. Но вот снижение уровня отношений – это уже не закономерность, а следствие нашего привычного отсутствия культуры.

От автора:

Что, еще страшнее стало? Уже и замуж не хочется? Подожди, выводы делать рано.

Некоторые положительные качества твоего избранни ка до создания семьи были тобой очень даже оценены. А теперь они либо стали казаться тебе нейтральными, либо вовсе «в свете новых событий» обернулись недостатками. А то, чего ты раньше вовсе и не требовала от своего парня, теперь, когда он стал мужем, стало ой как нужно. До свадьбы вы были в масках. Вы как бы «продавали» себя, старались показать себя с лучшей стороны. А тут вдруг маски сняли и предстали друг перед другом какие есть. Как в той сказке: «А король-то голый!» Ведь завоевывать друг друга уже не нужно. Мужчина видит – вот она, родная, лежит рядом, завоеванная. Да и женщине перед ним больше пушить хвост не нужно. Свой ведь уже. И все разом расслабляются. Он забывает о главном – как приятны ей внимание, нежность и прикосновения. Как важны ей слова любви и признание ее самой лучшей женщиной на свете. А недавняя королева считает, что теперь может выглядеть, как хочет, и перестает следить за собой. У нее теперь есть одежда домашняя и «на выход в люди». Вот та, что на выход, она красива. А та, что домашняя – необязательно должна выглядеть как следует. Ведь дело-то понятное: муж – не «людь». Для него выглядеть как для категории «в люди» необязательно, вот халат фасона «не приснись в страшном сне» можно дома и носить. А он потом ходит по улице и видит, что другие женщины лучше и красивее.

Помню, был такой сериал – «Ликвидация», где главный герой, когда ему все становилось понятным, говорил: «Картина маслом». Вот и у нас с тобой сейчас «картина маслом». Теперь хотя бы понятно, откуда ноги растут у такого большого количества недопониманий и почему мы так часто не можем построить хорошие и крепкие отношения. Инструкцию не читаем. Не хотим, ленимся, надеемся на авось, а авось подводит и подводил всегда. Девушка либо думает, что «пронесет» и все сложится, либо вовсе не думает о том, как сохранить любовь в семье. Можно долго сопротивляться, но цифры берут свое. Количество детей, которых в нашей стране воспитывают только мамы, порядка семи миллионов.

А количество разводов в 2016 году было самым высоким за всю историю постсоветской России. Пойми, я не говорю, что разводиться нельзя или запрещено. В современном мире бывает всякое, и действительно, развод – это, пожалуй, иногда единственно правильный выход. Но, к сожалению, в подавляющем большинстве случаев, брак можно было сохранить, однако семейные пары просто не знали, как это сделать.

Почему же любовь проходит, помидоры вянут и так далее? Поясняю: мы, до вступления в семейные отношения, просто не знаем, с кем встречаемся. Знаем имя, фамилию, родителей и, возможно, еще немного информации об избраннике. А дальше – дальше просто влюбленность, просто желание тела. Психологи утверждают, что влюбленность (химия) обычно живет три года. А потом на место влюбленности должно что-то прийти взамен. Вот это «что-то», по всей видимости, и есть то, что сохраняет союз на всю жизнь. Но с этим «чем то» дело обстоит сложнее, чем с влюбленностью. Само собой оно почему-то не приходит. Это «что-то» нужно создавать, а потом о нем заботиться. И главный вопрос: что это все-таки такое и как о нем заботиться? Я твердо уверен: любая девушка способна построить толковую и грамотную семью с любым хорошим человеком. Но как?

Давай по порядку. Отношения начинаются задолго до того, как в жизни женщины появился мужчина…

1.2. Как стать разборчивой невестой

Если тебя интересует вопрос замужества (а рано или поздно он всех начинает интересовать), ты выбрала правильную книгу. Я много лет занимаюсь тем, что изучаю мужчин и женщин. Изучаю их поведение, психологию, реакции и все, что связано со взаимоотношениями.

Я ответил на тысячи вопросов, провел сотни семинаров и обучающих программ, и мне действительно есть чем похвастаться в этой сфере. Похвастаться не собой, разумеется, а результатами своей работы с мужчинами и женщинами.

За последнее время участницы наших курсов и программ часто подходят ко мне и говорят самые приятные для меня как тренера слова: «Я выхожу замуж!» И я понимаю, что для тысяч девушек это не просто слова. Теперь они знают, как строить семью, у них есть для этого твердая теоретическая база. Что-то из этой базы они «примерят» на свои отношения, и им это подойдет, а что-то не подойдет. Но все равно у них огромное преимущество перед теми девушками, чьи знания в этой сфере приближаются к нулю. Поскольку им и примерять нечего, а значит, шансы нарваться на неприятности очень высоки.

Так вот, слышать осознанные слова «я выхожу замуж» – это как приз для меня! Оценка моего труда! Эти слова – самый приятный бальзам для моего сердца.

Это значит, что мои технологии, принципы и методики работают. Что, в свою очередь, означает: если получилось у них, точно может получиться и у тебя.

Любая девушка рано или поздно задумывается о замужестве. Но вот что я скажу: выйти замуж – это совсем не сложно. Я бы даже сказал: это просто. Куда сложнее выйти замуж за своего человека и в итоге быть счастливой. Умение создать вокруг себя поток поклонников, умение правильно выбрать спутника и грамотно построить с ним отношения – это сложная наука. Да еще так построить, чтобы на всю жизнь. Счастье – для всех понятие разное, и я здесь опять же ни на что не претендую. Я знаю, что счастье есть, а вот формулы счастья у меня нет. Это дело индивидуальное. Но все-таки одна из сторон счастья – быть счастливой в отношениях.

Кто хочет – тот научится, кому и так сойдет – тому и так сойдет. Я никого не заставляю.

Статистика говорит, что мужчин меньше, чем женщин. Но к возрасту замужества, к 19–20 годам, количество мужчин и женщин пока еще примерно одинаковое. Только вот «качественного» мужчину встретить непросто. Хотя мужчины то же самое говорят о женщинах. Моя задача – объединить качественного мужчину с качественной девушкой. Как это возможно, ты поймешь, прочитав книгу до конца и выполнив те рекомендации и упражнения, которые я буду в ней давать.

Не пытайся прочесть эту книгу за один подход. Важно выполнять все упражнения, о которых я буду писать. Это не ради развлечения. Тебе они будут крайне нужны и полезны. Даже те, которые покажутся очевидными и выполнение которых вызовет у тебя сомнения. Не торопись перелистывать страницу, выполни их просто для профилактики. Как минимум это освежит эмоции и методики, а как максимум – выполнение упражнения станет для тебя откровением.

1.3. Три этапа, и ты счастливо замужем

Фактически создания качественных отношений можно добиться за три года. «О, – скажешь, ты, – это слишком большой срок!» Ну, как сказать? Учитывая, что эта книга для незамужних девушек, три года потратить на то, чтобы потом отношениями наслаждаться всю жизнь, – это не так уж и много. А если вспомнить, что больше половины браков в нашей стране распадаются, станет понятно, что смысл задуматься однозначно есть. Оказаться в этой статистике не всем по душе. Потрать это время на себя и свое будущее. Тем более что никто не предлагает три года тужиться, наоборот – это увлекательно и интересно. К концу третьего года ты сможешь выйти замуж за человека толкового, интересного и главное – своего. А если тебе уже лет тридцать и ты имеешь немалый жизненный опыт, для тебя этот срок автоматически станет меньше. Почему? Потому что ты легко сможешь объединить все три главных принципа и двигаться по ним параллельно. По большому счету, три года – это цифра условная. Но многим она важна для проработки и четкости плана. Сколько времени мы тратим на обучение профессии в институте? Ведь больше, чем три года. Здесь же речь идет о том, что от количества и качества потраченного на обучение времени зависит вся твоя последующая жизнь.

Знаешь, какие самые популярные вопросы мне задают женщины? «Где найти успешного мужчину? Как найти подходящего мужчину? Как выйти замуж за достойного мужчину? Как получить подарок?» И все в этом духе. Если тебе действительно нужны отношения, это неправильные и глупые вопросы. Нигде и никого ты не найдешь. Даже не пытайся. Или у тебя будет видимость, что ты его нашла, но через несколько лет бракоразводный процесс тебе гарантирован.

Все вопросы выше, может, и понятные, но они по большому счету никак не решают проблему создания отношений. Или решают его частично (сначала хорошо, потом плохо). Существует надвопрос. Что это значит? Это значит, что есть вопрос вопросов, важность которого куда выше, чем у всех остальных вопросов. Представь, что мужчина, занимаясь бизнесом, спрашивает себя и окружающих: «У конкурентов лучше идут продажи, не знаю, как мне быть? Я не знаю, что делать, бизнес валится и прибыли нет. Почему у меня все так плохо?» А надвопрос здесь какой?

«Что я могу сделать, чтобы начать получать прибыль? Какие действия мне предпринять, чтобы изменить ситуацию в лучшую сторону?» И ключевое здесь: «сделать» и «я могу»…

Так вот, женский надвопрос звучит так:

Как мне соответствовать достойному мужчине?

Вот это верное направление. Если ты интересна и привлекательна, если с тобой есть смысл заводить семью и тебе точно можно доверить воспитание детей, тогда спрос на тебя будет настолько высок, что ты себе и представить не можешь. Стать интересной – вот что тебе нужно. А для этого надо выйти из рядов «диванных войск» и вступить в ряды активных женщин. Обучаясь, прививая привычку жить и радоваться. Выработать состояние, где ты одна умеешь быть счастливой. Без «кивков» в сторону мужчин: дескать, они не те, обмельчали, испарились. Это не имеет значения, что там с мужчинами. Значение имеет только одно – что происходит с тобой и насколько ты интересна. И вот тут можно рассчитывать на поклонников, свидания, подарки, внимание. В первой части книги мы будем учиться становиться интересной. Учиться взаимодействию, культуре общения, аристократичному поведению и т. д. Я консультирую множество девушек и четко вижу: интересная девушка передо мной или нет. Интересные девушки не приходят с вопросом «где найти мужчину». У них другие вопросы: как правильно выстроить отношения, как установить формат? Как выбрать из нескольких поклонников и др. Интересная девушка интересна если не всем, то большинству мужчин. И если сейчас у тебя нет поклонников, то не искать их надо, а начинать первый и главный процесс – становиться интересной.

Многим кажется, что отношения невозможно создать в срок. А есть ли у тебя цель создать отношения? Сколько времени ты уделяешь созданию отношений в день, в неделю? Сколько у тебя было свиданий за последнее время? Сколько поклонников ухаживают за тобой и оказывают тебе знаки внимания? Девушки, которые посещают наш курс «Феноменальная женщина», на эти вопросы отвечают легко. У них, если хотите, есть график свиданий. А те, кто страдает от отсутствия поклонников, о таком графике и не слышали. Более того, они возражают – мол, это же свидания, как можно все предугадать, как можно специально (искусственно) эти свидания создавать? Ну вот так! Если их у тебя нет, значит, и метод твой не работает.

Есть два варианта:

1. Ждешь, когда принцы появятся.

2. Активно занимаешься тем, что всячески себя этим принцам позиционируешь и ходишь на свидания. Создать отношения – это еще не построить семью. Вы наверняка встречали людей, которые не умеют создавать отношения с другими людьми. Им сложно это делать. То они вспыльчивы и нетерпеливы, то совсем не коммуникабельны, то есть еще какие-то причины, по которым другие люди с ними надолго не задерживаются. У них отсутствуют навыки создавать нормальные и доверительные отношения. Такой синдром встречается нередко. Во второй части книги мы научимся сначала создавать поток из поклонников, а потом и создавать отношения с мужчинами. Для этого я дам специальные упражнения.

Когда есть из кого выбирать, когда есть поклонники, которые готовы за тебя сражаться, когда есть четкие отношения, которые можно увидеть своими глазами, – тогда ты и создаешь любовь. С тем самым одним человеком, которого выберешь. С тем, кто для тебя будет самым привлекательным и кому подходишь ты. Но создаешь ты уже не влюбленность, а любовь. Путать любовь и влюбленность нельзя. Влюбленность – это потрясающее, жгучее чувство, но это еще не любовь. Как я уже говорил, влюбленность, по разным оценкам ученых, длится не более трех лет. А вот любовь живет всегда. Она не сваливается с неба, не приходит сама по себе. Любви необходимо учиться. Вот и мы будем учиться создавать настоящую любовь в отношениях.

Всего три главных принципа – и твои отношения обретут вкус счастья. Давай учиться!