Текст бизнес-книги "Честная книга об отношениях. Как создать идеальные отношения с поправкой на реальность"

Автор книги: Елена Потапенко

Раздел: Личностный рост, Книги по психологии

Почему нет смысла полировать себя напильником

Заметьте, как сильна эта психологическая установка: стань лучшим, стань первым, стань самым-самым, дай как можно больше – и тогда тебя полюбят.

И вот вы дрессируете себя, чтобы стать самыми лучшими поварами, домашними сантехниками, любовниками, любовницами, машинами по добыче денег, а также заиметь в своем арсенале еще десятки безупречных функций… А потом оказывается, что это не гарантирует в отношениях ровным счетом ни-че-го!

Но люди продолжают требовать функциональности и от партнера, и от себя. По сути это потребительское – то есть бездушное и бесчеловечное – отношение и к себе, и к другому.

Люди занимаются повышением своей функциональности, вкладывают в это деньги, безжалостно полируют себя напильником, а потом предъявляют миру счет. А что мир? А миру – все равно.

И здесь я хочу обратиться к читательнице с вопросом, на который предлагаю дать ответ не мне, а самой себе: как вам кажется, не ставите ли вы на первое место в отношениях функциональность – и свою собственную, и других людей? Не уподобляетесь ли Васе или Маше, считающим, что главное – это зарабатывать деньги, обеспечивать семью, кормить-одевать-обувать? И что за все это можно получить любовь?

Какими способами вы пытаетесь заслужить любовь близких? Что и как вы для этого делаете? Почему вы это делаете? Вы считаете, что выполнять свои функции – это и значит любить? В итоге: «Я ему все отдала, а он…» Разве это любовь, если за нее требуется оплата?

В основе такого поведения часто лежит страх стать ненужной. Кажется, если я буду хорошо выполнять свои функции, я заслужу любовь и меня не бросят. Но это иллюзия. Выполнением функций не заслужить любовь. Подумайте о том, как избавиться от этой иллюзии. И постарайтесь понять: любовь ничем не заслужишь, никаким выполнением функций. Любовь может с нами случиться, если ей не мешать. Люди много чего совершенно неосознанно делают, чтобы отношения не складывались, но отказываются признавать это. Гораздо охотнее они учатся манипуляциям и прочим навыкам, обещающим, что влюбится любой. И почему-то забывают, что мы не можем заставить себя любить кого-то, но также невозможно заставить кого-то полюбить нас.

Однажды наступает такой момент, когда тебе становится наплевать на приличия, пристальные взгляды и осуждающие разговоры. Ты просто живешь, громко радуешься, когда для этого есть повод, и так же открыто грустишь, если уж без неприятностей не обойтись. И когда тебе почти сорок, очень жаль времени на то, чтобы строить фальшивые витрины, соответствовать чужим ожиданиям и втискивать себя в безупречные формы общественного мнения.

Быть идеальной – скучно. Позволить себе быть живой: сумасшедшей, печальной, грустной, радостной, громкой, тихой, в общем, любой – вот это и есть настоящая роскошь. И, да, это огромное везение, если самый близкий человек не требует от тебя безупречности, непосильной выдержки и неуязвимости. Он просто рядом. Такой же: родной, живой, настоящий.

Говорят, что счастье заразительно, и совершенно точно есть такие минуты, когда непереносимо хочется, чтобы все вокруг заразились им! И оказались больны счастьем, без возможности выздоровления.

Отношения – это про чувства

Так почему же никак не удается построить отношения на строгих и безупречных расчетах? На взаимообмене и качественном выполнении возложенных на вас функций? Почему в отношениях вообще невозможно ничего просчитать и рационализировать?

А дело вот в чем: вашим чувствам абсолютно без разницы, насколько вы совершенны в выполнении ваших функций и насколько совершенен в этом ваш партнер. Чувства от этого не зависят.

Отношения – это всегда про чувства. А не про то, кто, кому, чего и сколько должен.

Старая, как мир, истина. Но почему-то забытая. Может, потому что век у нас рациональный, а чувства кажутся чем-то совсем уж эфемерным и непрочным. Хочется построить отношения на более надежной основе, не так ли?

Всех, кто так думает, придется разочаровать: не получится. Придется все же обратиться к чувствам. Как бы трудно и страшно это ни было.

Говорить друг с другом каждый день? Обниматься? Заботиться? Благодарить и говорить хорошее? Ежедневно, а не раз в год?

Трудно? Но для хороших пар все это так же естественно, как чистить зубы.

Потому что в этом и есть весь смысл: жить с тем, кто заинтересован жить с тобой.

Ну а зачем еще?

Да, можно найти еще пару десятков ответов на вопрос «зачем?», но все эти ответы будут не про отношения, а про функции кого-то в отношениях.

Все реже людям нужны лишь бы какие-нибудь отношения. Все чаще нужны качественные отношения, в которых тепло и уютно. Все реже люди хотят быть просто в браке, все чаще хотят брак поддерживающий и теплый с заинтересованным человеком рядом. Потому и не задерживаются надолго там, где одиноко, холодно и небезопасно.

И это, на мой взгляд, хорошо.

Плохо, что не все понимают: благополучные отношения – это навык, который, после того как проходит химия влюбленности, требует волевых усилий и только потом становится автоматическим.

Еще хуже, когда у одного в паре есть чувство ценности отношений, а у другого нет. Такое случается. В начале отношений, как правило, в них заинтересованы двое. Но уже тогда могут возникать ожидания, что партнер сделает так, чтобы любить хотелось всегда. Но – нет, без взаимных усилий это невозможно. Задача каждого – присматривать за тем, какие семена ты сажаешь в своей паре. Если никакие, так ничего и не вырастет.

Невозможно построить отношения в одно лицо. Это всегда процесс на двоих, как на детских качелях, где одному не покататься. Так и в семью, и в отношения один не поиграешь, если второй – всего лишь атрибут и только символизирует собой наличие семьи. Этого для большинства людей уже недостаточно. Сам себя не обнимешь, киношку сам с собой не обсудишь и приятностей не наговоришь. Много чего в одиночку невозможно.

А если это становится невозможно и вдвоем, то и зачем тогда?

Да, при определенном уровне развития, а также при наличии специфических познаний и навыков отношения можно выстроить с кем угодно. Даже с фонарным столбом.

Но уже не хочется.

Ибо зачем столбы, если достойных людей вокруг достаточно?

Основной Закон семьи, или Как мы будем договариваться

Умеете ли вы разговаривать?

Про функциональный подход к любимому человеку все понятно: это не работает. Вы хотите любви и замуж – или нанять работника, помощника по дому, потакателя вашим желаниям и удовлетворителя ваших амбиций в одном лице? Обе эти задачи решаемы, но по-разному, имейте это в виду.

Это не значит, что любовь исключает какие-либо обязанности, функции и ожидания в отношении друг друга. Совместная жизнь, совместное бытие требует от нас определенных действий, ресурсов и усилий. Мы же все-таки не на небесах живем, где можно парить в потоках своей романтической любви, наслаждаться счастьем и жить, как птички божьи, не зная забот и хлопот. Нет, нам всем, хотим мы того или не хотим, приходится и деньги зарабатывать, и быт обустраивать, и заботиться не только о своих прекрасных возвышенных чувствах, но еще и о том, как семью одеть-обуть-накормить.

Все мы знаем, сколько замечательных семейных лодок, чье путешествие, казалось бы, так счастливо начиналось, разбилось об этот самый быт. А все почему? Да потому, что были не готовы к нему и к связанным с ним испытаниям.

Одна крайность – искать партнера, чтобы выполнял разные нужные функции в твоей жизни. Другая крайность – так высоко взлететь на крыльях романтических чувств, что забыть о грешной земле и о том, что функции выполнять все же придется.

Как же найти золотую середину? Как создать такую семью, где вы нашли друг друга по любви и взаимному притяжению, а вовсе не из меркантильных соображений – но при этом вполне справляетесь с бытовыми заботами и довольны в этом вопросе собой и друг другом?

Ответ один: научиться договариваться. Без обид, без взаимных претензий – просто спокойно говорить. Обсуждать спорные и затруднительные моменты в вашей совместной жизни. Касающиеся не только быта, конечно. Но и всех аспектов ваших отношений.

Разговоры бывают непростыми. Чтобы справиться с ними, важно опираться на следующие установки:

♦ во-первых, никто из нас не виноват;

♦ во-вторых, каждый из нас – хороший;

♦ в-третьих, наши отношения важнее любых недоразумений.

Именно быт часто становится тем катализатором, который выявляет взаимные претензии и непроясненные вопросы.

Вы любите друг друга, но по бытовым вопросам то и дело сталкиваетесь? Или вам кажется, что обязанности распределены не поровну? Вас эксплуатируют, не замечая при этом ваших нужд и потребностей? У вас есть постоянное скрытое недовольство или даже обида?

Это значит, настало время разговора. Не выяснения отношений на повышенных тонах – а спокойного разговора, в котором вы стараетесь не забывать, что оба любите друг друга.

Как это осуществить на практике? Когда вы в споре или конфликте что-то говорите своему любимому, время от времени останавливайтесь и отвечайте себе на вопросы: «Зачем я это говорю?», «Чего я этим хочу добиться?»

Может быть, вы хотите, чтобы человек почувствовал себя виноватым, неправым, глупым и т. д.?

Или вы хотите, чтобы он понял, что какие-то его действия доставляют вам неудобства или даже страдания?

Согласитесь, смысл вашего общения в первом и во втором случае совершенно различный.

Надо иметь в виду следующее: любой конфликт – это проявление ваших различий и свидетельство того, что вы – разные. Если вы пытаетесь переделать другого, чтобы он стал таким же, как и вы (так же думал, чувствовал, имел те же точки зрения и убеждения), – проигрываете вы оба и проигрывают отношения. То, что вы разные, – это нормально. В том, что конфликтов не всегда удается избежать, тоже нет ничего страшного. Важно лишь то, как именно вы ведете себя в конфликтной ситуации и способны ли восстановить отношения после конфликта. А это зависит от того, насколько вы готовы – или не готовы – принять тот факт, что вы – разные.

Можно, конечно, поругать другого за то, что он не такой, как вы, – что-то понимает иначе, на что-то смотрит по-другому. И тем самым усилить конфликт. Но вряд ли вы добиваетесь такой цели.

А если вы не хотите конфликтов, если хотите мира и взаимопонимания – есть только один способ к этому прийти: принять факт ваших различий и приобрести навык грамотного поведения в отношении этих различий.

Этому навыку можно обучиться. Для его освоения нужно учитывать множество разных аспектов:

♦ понимать границы друг друга – какое поведение допустимо по отношению к вам и к другому, а какое нет;

♦ обучиться эмпатии – способности ставить себя на место другого, понимать, что он чувствует;

♦ научиться искать компромиссы, не предавая при этом себя и то, что для вас на самом деле важно – для чего нужно уметь отделять важное от неважного.

Сложно? Иногда психолог нужен именно затем, чтобы научиться правильно понимать друг друга во время конфликта. И тогда появляются эффективные решения и разумные компромиссы вместо нескончаемого напряжения и боли.

Когда законы и правила не работают

Есть множество людей, которые не умеют говорить о чувствах. Для них это страшно. У них просто нет такого опыта. В семьях их родителей не говорили о чувствах, а лишь ругались.

Этот страх стал таким массовым явлением, что сейчас то и дело предпринимаются попытки урегулировать семейные отношения каким-то другим способом. Так, чтобы можно было обойтись без разговоров о чувствах и всяком таком. Например, внедрить ряд правил и обязать каждого из супругов их соблюдать.

Как бы это было просто и замечательно! Вот при заключении брака супруги принимают Конституцию – Основной Закон семьи. И там четко прописано: «Супруг обязан…», «Супруга обязана…», «Супруг имеет право…», «Супруга имеет право…» Если что не так, споры или разногласия – сразу же открываем книжицу, тычем пальчиком в статью такую, такую и такую и говорим: «Вот как должно быть!» И все, проблемы решены, никаких споров и разногласий.

Только вот кто будет играть роль Конституционного суда при таком раскладе – как-то не очень понятно.

А если кроме шуток – то ведь попытки регламентировать поведение мужа и жены в семье путем составления договоров и контрактов в самом деле предпринимаются. Некоторые психологи (или называющие себя таковыми) на полном серьезе предлагают супругам или тем, кто только собирается вступить в брак, а также просто совместно проживающим и даже юношам и девушкам на стадии ухаживания договориться о взаимных правах и обязанностях и закрепить их договором!

Речь сейчас не о брачном контракте, то есть не о юридическом документе – а о договоре, не имеющем юридической силы, но призванном, видимо, обеспечить мир и покой в семье, а главное – избавить супругов от слишком обременительных разговоров и попыток договориться безо всяких бумажек и подписей под ними.

Что же нам предлагают оговаривать в подобных документах? То, что измены запрещены, что секс возможен только по взаимному согласию, что муж обязуется свободное время посвящать семье, жена обязуется готовить-стирать-убирать и т. д. и т. п.

Подобные экзерсисы, конечно же, анекдотичны, и без юмора их воспринимать невозможно, хотя далеко не все согласятся с этим. Но что если вы не следуете подобным советам, а пытаетесь договориться безо всяких бумажек и подписей и распределяете обязанности, так сказать, в приказном порядке: «Ты обязана… Ты обязан…» Получается по сути та же самая история. Вы точно так же пытаетесь заключить контракт, только не письменный, а устный.

Вы знаете, как сделать так, чтобы он на самом деле выполнялся? Всегда? Везде? Без исключения?

Может, вы пытались следовать подобным контрактам и вам даже кажется, что вы знаете, как заставить их работать?

А может, вы уже убедились на своем опыте: заставить их работать невозможно.

Почему контракты в семейных отношениях – фикция

Если в отношениях появляется принуждение (а такие контракты, устные или письменные, – это всегда принуждение и даже своего рода насилие) – отношения от этого не становятся лучше. Они становятся хуже.

В имущественных, трудовых, бизнес-отношениях без контрактов не обойтись. Здесь они нужны и важны. Но в близких отношениях любой контракт превращается в фикцию. Ведь в деловых договорах предусмотрены механизмы, благодаря которым контракт работает. Контракты, как правило, регулируются санкциями.

Нарушение условий договора влечет негативные последствия для нарушителя. Добросовестная сторона договора получает установленную компенсацию. После чего, предполагается, все удовлетворены.

То есть контракты составляются таким образом, что даже если один участник нарушил свои обязательства, то добросовестная сторона не пострадает. В бизнесе это работает. В близких отношениях – нет.

Представьте себе, вот супруги договорились: 1. Муж берет на себя обязательство выносить мусор. 2. Жена обязуется готовить завтраки.

Также они договариваются, что если мусор не вынесен, то завтрак не готовится, и наоборот. Ага, это такие санкции, которые вроде бы должны обеспечить выполнение договора.

В результате семья сидит без завтраков и с полным мусорным ведром. Всем плохо, дистанция увеличивается, напряжение и обида растут.

Чтобы разрешить эту ситуацию, нужен не договор и не санкции – нужны душевные и эмоциональные ресурсы каждого. Нужно услышать друг друга, учесть индивидуальные особенности друг друга, принять во внимание разные привходящие обстоятельства… Тогда, может, эта ситуация разрешится.

Что если речь идет не о мусорном ведре, а о более значимых вещах и поступках, которые вы тоже пытаетесь регулировать принудительно, методом контрактов и санкций? В результате таких попыток событийный ряд начинает походить на адский сценарий плохой мелодрамы.

Поэтому все «волшебные» контракты, что «если он так, тогда я вот так» и если «она так, тогда я вот эдак», не имеют никакой реальной пользы. Вы, конечно, можете и так, и эдак, и даже в прыжке, но что вы хотите в итоге? Наказать партнера? Вам станет лучше после этого? Вы прекратите переживать? Вы почувствуете больше любви? Ваш партнер почувствует больше любви? Ваши отношения в итоге улучшатся?

Отношения – это всегда риски и изменения. Никаких гарантий. И никакие компенсации не вернут вам подорванного доверия или утраченного ощущения надежности. Если в отношениях не соблюдаются договоренности, то пострадавших всегда будет двое. И, выражаясь юридическим языком, чаще больший ущерб несет именно добросовестная сторона.

Итак, когда вы проговорили свои намерения и услышали друг друга, что дальше? А дальше… все будет как будет. И никакие санкции не защитят вас от боли и разочарования, если что-то пойдет не так. Конечно, если в основе отношений у вас чувства и значимость для вас другого человека. Если же нарушение договоренности легко компенсируется для вас очередным колечком или рыбалкой с друзьями – это про другое. И мы сейчас – не об этом.

В жизни каждого из нас есть один по-настоящему невосполнимый и бесценный ресурс – это время. Время невозвратно и конечно. И тратить его на санкции в отношениях – плохая идея.

Как дать понять друг другу, что рядом – свой? Ваши тайные позывные

Хронический дефицит поддержки от близких – частая история. У множества людей в голове занозой зудит вопрос: «Почему чужие, далекие, почти незнакомые могут меня поддержать и быть участливыми, а близкие и родные – нет?»

Почему так сложно бывает услышать друг друга, сказать какие-то простые теплые слова?

Дело часто бывает в следующем: по какой-то мифической причине каждому кажется, что трудно в отношениях только ему. Это только он – уставший и упахавшийся молодец. А другой, глазами первого, как сыр в масле катается и живет как у Христа за пазухой. Причем оба думают именно так о второй стороне.

Чаще всего человек не готов признать тот факт, что трудно не только ему. С признанием сложностей другого – всегда проблема.

Когда пара в кризисе впервые приходит на прием, я точно знаю, что потребуется не меньше трех консультаций, чтобы каждый увидел трудности и сложности другого. И еще примерно столько же или больше, чтобы у обоих хватило смелости эти трудности другого не только увидеть, но и признать.

Если каждый сам живет с дефицитом внимания и поддержки – ему не до чужой боли, со своей бы справиться. Другого в данном случае не пожалеть и не поддержать. А это каким-то непостижимым образом лишает и тебя права на поддержку и внимание.

А тебе надо. Очень надо.

И спасение можно найти только в одном: признать, что нет правых и виноватых. Есть пострадавшие. И каждый нуждается в другом не для поиска виноватых, а для объятий и поддержки.

Есть очень нехитрый набор действий, который показывает другому, что ты видишь, как ему непросто, и признаешь это:

♦ признать, что твоему партнеру трудно;

♦ озвучить то, что ты признаешь и видишь;

♦ посочувствовать;

♦ обнять;

♦ дать другому время.

После этого появятся все шансы прожить и пережить ваши сложности. А при достаточных усилиях ваши отношения выйдут на новый уровень.

Иногда, чтобы диалог случился, необходимо дать другому понять, что вы не собираетесь нападать и обвинять. Для этого можно найти своего рода «пароль» и «отзыв», которыми вы будете обмениваться, чтобы дать понять другому: он для вас важен, несмотря на трудности или неприятности. Я приведу примеры таких «тайных позывных». Конечно, каждая пара должна найти свои собственные слова и форму их выражения. Мои примеры не универсальны, в них – только общий мотив и настроение. Вам они, может быть, подойдут, а может, и нет. Найдите такие формулировки, которые будут для вас естественны. И, произнеся которые, вы сможете двигаться в ваших отношениях дальше.

Пароль

– Я вижу, как ты устал(-а).

– Я замечаю, как ты много делаешь.

– Твои чувства очень важны для меня.

– Спасибо.

– Ты бедный котик.

– Давай обниму.

Отзыв

– И я вижу, что ты устал(-а).

– И я замечаю, как ты много делаешь.

– И для меня важно то, что ты чувствуешь.

– Спасибо.

– И ты бедный котик.

– Я тоже очень хочу тебя обнять.

Поверьте, дышится после этого в большинстве случаев гораздо легче. И можно медленно разгребать завалы, выкидывать ненужное, улыбаться, зализывать раны, планировать светлое и верить в лучшее.

И все получится, если помнить, что каждый из нас не подарок. И каждому тяжело. И если кому по праву и принадлежит наша поддержка и благодарность, то тем, кто рядом. И чем ближе, тем больше это верно.

Берегите себя. И близких.