Текст бизнес-книги "Министерство успеха. Как избежать токсичных отношений"

Автор книги: Инна Литвиненко

Раздел: Личностный рост, Книги по психологии

Любовь или абьюз?

Чем отличаются здоровые отношения от абьюзивных и «качельных»?

Ответ довольно прост. В здоровых отношениях ты чувствуешь себя СПОКОЙНО. Тебе и в голову не приходит проверять его телефон. Следить краем глаза за перепиской. Не нужно постоянно что-то доказывать и отвоевывать право на мнение или эмоции.

В здоровых отношениях тебя уважают и любят просто за то, что ты есть на свете. Тебе не надо заслуживать любовь.

Нормальный человек не нуждается во вдохновении, чтобы работать, жить, уважать окружающих. Он не играет в игру «заслужи мое внимание и тепло» просто потому что тебя выбрал. А значит готов давать это внимание и тепло без всякого соревновательного момента.

На любовь, конечно, нет пожизненной гарантии. Мы все это понимаем.

Но в здоровых отношениях у тебя не возникает чувства постоянной тревоги за завтрашний день и за адекватное поведение партнера, потому что ему вовсе не наплевать на тебя. И он не хочет делать тебе плохо, не давит на тебя эмоционально. Он тебя бережет.

Что же происходит при абьюзе? Как его распознать?

Абьюз – это не только и не всегда причинение физического вреда. Абьюз – это и эмоциональное насилие.

Первое и самое важное ощущение в абьюзивных отношениях – это тревога. Неуверенность. Страх. Ты заглядываешь в глаза партнеру, чтобы угадать его настроение. Потому что если он недоволен, начнется ад. Манипуляции, молчание, игнорирование твоих эмоций, доведение тебя до истерики и впоследствии обвинение тебя же в том, что ты истеричка и вечно чем-то недовольна.

Всем нам это знакомо: «периоды приторной симпатии и издевательств». Моральное уничтожение каждый день. При этом зачастую абьюзер на людях ведет себя как идеальный мужчина, так что обращаться за помощью к знакомым бесполезно. Тебе попросту не поверят. Абьюзер всегда опытный и талантливый игрок. Ты у него не первая и не последняя. Он отлично изучил правила игры и доведет ее до конца. В конце ты будешь разрушена и раздавлена. Ты упадешь в пропасть, а он быстро и легко найдет другую.

Помни, первые «звоночки» – это ощущение дискомфорта, чувство, которое так трудно поймать и объяснить. Но оно есть почти всегда. А дальше, если момент упущен, начинается обесценивание и качели «ближе – дальше». И, по сценарию, срабатывают «эффект казино» (ты уже столько вложила, и, кажется, осталось совсем немного и вот-вот он все поймет и полюбит), комплекс хорошей девочки («Я докажу ему, что я лучше его бывшей. Это она причинила ему боль, и он закрылся, но со мной он поймет, что не все такие»), комплекс спасительницы («Я его спасу, его ранили, но я его отогрею. На самом деле он не такой»). И вот ты – на крючке. И заслуживаешь любовь. И все прощаешь. И стараетешься все больше и больше. А результата нет. И не будет. Никогда. Это невероятно сложно принять и осознать.

Как и кого выбирают абьюзеры

Принято считать, что таких мужчин привлекают откровенные «жертвы». Яркую, ресурсную личность обязательно (напоминаю) с детскими паттернами. Он сумеет поймать тебя на крючок, влюбит в себя, привяжет, а потом будет издеваться и унижать. Ты интересна, успешна, красива, и так далее. Все это побуждает его считать тебя качественным трофеем.

Как жертва попадает на удочку абьюза

После общения с нарциссом или абьюзером многие описывают свое состояние, как опустошение, истощение, чувство, что использовали, то есть при расходовании своих сил и времени мы не получаем ничего взамен.

Нарциссу не интересны люди, понимающие его природу и способные противостоять затягиванию в зависимые отношения, поскольку через таких людей он не сможет получать подтверждение своей грандиозности, их практически невозможно использовать.

Я постоянно слышу вопрос: он такой от рождения или это связано с детством и воспитанием?

Дело в том, что выраженное проявление у человека характеристик «темной триады» принято считать врожденной особенностью. Я такой ее и считаю.

Нарциссы имеют проблемы в лимбической системе, как следствие, их шкала ценностей допускает и даже приветствует использование окружающих.

Мир и люди воспринимаются как объекты для удовлетворения собственных потребностей.

Нарциссы очень легко определяют потенциальных жертв, которых используют и легко меняют на новых при необходимости. А потребность периодически возникает, так как люди с НРЛ цикличны.

Иногда бывают очень яркие примеры отношений человека с характеристиками «черной триады» и его жертвы.

Чтобы не попасть в сети нарцисса, стоит помнить несколько правил, согласно которым он общается со своими жертвами.

Главное то, что нарциссы (особенно соматические) не склонны много, постепенно и долго вкладываться в отношения. Поэтому и связь с ними возникает практически мгновенно.

Если при общении быстро появляется ощущение, что человек заменяет собой весь остальной мир, то это тоже повод остановиться и подумать.

Про особую эмоциональную близость с человеком стоит говорить хотя бы (МИНИМУМ) после полугода знакомства. Но так как жертвы нарциссов имеют определенные детские психологические паттерны, такие как комплекс хорошей девочки, заслуживание любви, желание отражаться в мнении других, недолюбленность и другие, то именно их и легко «купить» на ТУ САМУЮ любовь, как из фильмов, и пресловутую КАРМИЧЕСКУЮ ВТОРУЮ ПОЛОВИНКУ.

Если ты чувствуешь, что чужой человек за короткое время ВНЕЗАПНО раз – и на одной волне с тобой, ты понимаешь, что он мгновенно стал самым близким, – это прямой сигнал срочно остановиться. И начать наблюдать, вместо того чтобы продолжать бесконечно открываться во всех подробностях своей жизни неизвестно кому. Потому что, зная о тебе все, изучив тебя внимательно, он очень быстро сделает тебя игрушкой для манипуляций.

Иногда очень быстро возникает ощущение, что так хорошо, как этот человек, тебя не понимает никто. И отношения развиваются в невероятно короткие сроки. Когда вообще нет разногласий, и вы настолько едины, как будто сошлись звезды… Это значит, что кто-то тебя хорошо изучил и просто зеркалит.

Это – повод остановиться и задуматься, кто перед тобой. И что вообще творится. Потому что, поверь мне, происходит совсем не то, чего бы тебе так хотелось.

Я сейчас отнимаю у тебя сказку и мечту, правда? Да, я знаю. Извини, но такова правда. В реальной жизни хорошие и здоровые отношения складываются по совсем другой схеме.

Обрати внимание: суперподдержка во всем в начале отношений и акцент на единение, слияние. Частое употребление слова «МЫ». Как будто одинаковые мысли, похожие увлечения и прочее – это и есть стирание личных границ будущей жертвы. Так бывает только в художественных лентах. Да и фильмы эти никогда не бывают о здоровой любви и качественных отношениях. Они всегда об эмоциональных качелях и нездоровой драме.

Все паттерны жертвы идут из детства. Я ежедневно с этим имею дело на терапии, но все равно не могу привыкнуть к эмоциям, которые вызывает простой вопрос: «Расскажите о своем детстве. Какими были с тобой мама и папа?» Часто я вижу в глазах слезы, но не менее часто я сталкиваюсь с барьером. Защитой того, что происходило… Нет, нет… Все в семье было хорошо.

Просто их самих так растили. Просто были 1990-е и т. д. Так много этих «просто». Такое количество, что я почти физически ощущаю боль. И понимаю, в какой личный ад жертвы нам предстоит погружаться.

Безумно страшно признавать, что наши самые близкие люди причиняли нам боль и вред. Что нас не долюбили.

И что почти все ошибки и трагедии в жизни связаны с тем, что мы принесли из пространства под названием «Детство».

Если родители недолюбили или отвергали ребенка, во взрослой жизни он отторгает сам себя. Его приучили ЗАСЛУЖИВАТЬ внимание. Ему не дали поддержки. Ему не сказали, что он НУЖЕН ЛЮБОЙ.

На мой взгляд, чтобы вырасти здоровым, ребенок обязан в семье получить всего два ресурса. Ресурс Абсолютной любви и ресурс Абсолютной защиты.

Если этого не случилось, он выходит во взрослую жизнь в поиске этих ресурсов. А ищет где? Правильно! У партнера в любовных отношениях.

Происходит некий перенос. Он пытается найти в партнере РОДИТЕЛЬСКУЮ любовь и защиту. Но партнер нас не рожал. Он нам не папа и не мама.

Он просто не может этого дать. Да, даже здоровый и хороший партнер не может это предоставить. И самое главное – не должен! Потому что здоровый взрослый человек ищет в отношениях здорового взрослого человека. Он хочет рожать своих детей, а не удочерять или усыновлять любимого.

И именно поэтому люди с такими паттернами так легко входят в созависимые отношения с абьюзерами всех мастей. Потому что абьюзер ИЩЕТ этой почти родительской власти над жертвой. Власти разрушающей. Власти абсолютной. Ему нужна игрушка для манипуляций. А что может быть проще, чем помыкать тем, кто ищет ЗАЩИТНИКА в своей жизни?

Я много разговариваю с жертвами абьюза. И часто задаю вопрос: «Что ты ищешь в партнере?» И слышу в ответ: защиту, силу, доминантность (то, что должны были дать родители, ту самую ЗАЩИТУ).

И я хочу, чтобы ты выучила одно простое правило. ИЩЕШЬ СИЛУ – НАЙДЕШЬ НАСИЛИЕ.

Никто не должен быть сильнее тебя в твоей жизни. Ни у кого не должно быть права решать за тебя, как жить, что носить, где работать и с кем общаться.

Ты выросла. И теперь жизнь должна принадлежать ТОЛЬКО ТЕБЕ.

Абьюз опасен для здоровья

Я давно веду пациенток, прошедших или переживающих абьюз. Опыт доказывает, что спастись и восстановиться может любая, если не считать редких и самых ужасных случаев.

Но есть кое-что важное, о чем задумываются меньше всего. Это не душевная боль. Не долгая реабилитация. Не поиск достойного мужчины после абьюзера. Я о здоровье. О физическом здоровье.

Не называя имен, деталей и с разрешения тех, о ком идет речь, хочу рассказать, что может произойти и часто происходит с женщинами, живущими в длительном стрессе и эмоциональном аду.

Итак, вот список: