Текст бизнес-книги "SEX + SUCCESS. Самоучитель от self-made woman"

Автор книги: Ирина Хакамада

Раздел: Биографии и Мемуары, Публицистика

Не пытайтесь пробиться сквозь череду неприятностей, взять стену зарождающейся депрессии тараном – это ни к чему не приведет. Позвольте себе остановиться. Расслабиться. Вернитесь домой. Отключите все телефоны. Наврите с три короба, сославшись на болезнь кошки, приезд троюродной тетушки – ну мне ли вас учить? Включите любимое кино, возьмите любимую книжку, прогуляйтесь с собакой – делайте то, что доставляет вам удовольствие и бесконечно нравится.

Для начала – забудьте про сорвавшуюся встречу, про надоевшего клиента с его скучнейшим контрактом, а также про нерешаемые вопросы. Ведь вам сейчас неимоверно комфортно, у вас под рукой – любимая книга и ласковая псина. И это полный кайф.

И только потом, погружаясь в состояние отрешенности и покоя, тихонечко напомните себе о нерешенном вопросе. Не думайте о нем, а просто говорите в уме: «сделка», или «начальник», или что там еще вам надо решить. Повторяйте – и ничего не делайте!

Более чем уверена – к утру решение придет само. И кстати, будет совсем не удивительно, если важная встреча чудесным образом состоится, а клиент наконец разберется с контрактом.

Полюбите себя чуть больше, чем карьеру. И Удача вернется. Она ведь ревнивая дама. Как это – без нее?..

Профессор: То есть, чтобы иметь гармоничный внутренний мир, нужно путешествовать, смотреть фильмы, уметь релаксировать. Где же найти столько времени? Вы еще скажите – ходить в фитнес-центр.

Обязательно! Если вы хотите иметь гармоничный внутренний мир, если вы хотите нравиться себе еще больше, чем раньше, занимайтесь спортом. Есть ли у вас дети, работаете ли вы двадцать четыре часа в сутки – все это неважно. Находите время, где хотите.

Нервную энергию надо подпитывать физически. Конечно, можно продержаться и так. Но со временем вы обязательно «сдохнете». Большой город победит.

Клеопатра: А вы какой вид спорта предпочитаете?

Бегаю, фитнес, йога, зимой – горные лыжи. Но чем бы ни занималась, всегда следую советам моего японского папы: «Никогда не занимайся полезным спортом, занимайся только тем спортом, который тебе нравится, и в то время дня и года, когда тебе этого хочется. Если тебе не нравится утренняя зарядка – не делай ее. Потому что если она не нравится, то пользы она не принесет».

ПофигистПоЖизни: А я вот хочу спросить – такой прикольный у вас человечек, сидящий в позе лотоса. Я, кажется, догадываюсь, в чем идея этого символа. Но сколько ни сиди в позе лотоса, сколько ни заглядывай внутрь себя, мир – не изменится. Ты можешь, конечно, гармонично договориться сам с собой и такой весь из себя гармоничный выйти на улицу, а мир плюнет тебе в лицо, и что делать? Гармонией не прикроешься…

Нет-нет-нет. Никогда не вините мир! Он глубоко равнодушен к вам. До тех пор пока вы обвиняете в своих бедах окружающих вас людей, вы скатываетесь под гору.

Даже при самой страшной несправедливости, в самых ужасных ситуациях, надо искать причины в себе. Это нелегко. Но если вы это сделали, считайте, что получили прививку от неудач – она же всегда болезненная. Проведите анализ: «Что я такого совершаю, в результате чего люди воспринимают мои шаги неадекватно? Почему возникает такая грандиозная несправедливость?» Только когда вы разберетесь в себе, перенастроите себя, как музыкальный инструмент, на правильную тональность, возникнет музыка жизни.

Вот вам пример. В семнадцать лет я первый раз приехала в Японию. У меня были сложные отношения с отцом: он никак мне не помогал, да и в Японию взял в очень-очень прагматических целях. Там я впервые познакомилась со своими родственниками. И при всех этих новоприобретенных родственниках я по-русски, по-московски, очень искренне разругалась с отцом. Несмотря на то что среди японской родни нашлись и те, у кого тоже были очень напряженные отношения с моим отцом, в результате своей выходки я потеряла контакт со всеми. Мы очень холодно, формально общались, уехала я, толком даже и не увидев Японии. Запомнилось только вопиющее изобилие (по сравнению с бедным Советским Союзом), на этом все и закончилось.

Прошло несколько лет. Вначале я и вовсе забыла про свою неудачу, потом – винила во всем не оказавших мне поддержку окружающих. И только через несколько лет наконец поняла, что действительно в чужой монастырь со своим уставом не лезут. А уж тем более – в японский.

В двадцать три года случилась еще одна поездка в Японию. И снова с отцом. Наши отношения не изменились, все оставалось по-прежнему сложно, но я больше не шла на конфликты и никому не говорила ни слова против. Кто-то нашептывал, что мой папа в чем-то не так себя повел, а я отвечала: «Да-да-да, действительно очень сложно понять, почему он так себя повел». Другие сообщали, что мой отец молодец. И я снова соглашалась…

Не важно, какую позицию я на самом деле занимала. Я понимала одну очень важную вещь: родственники не решат моих проблем во взаимоотношениях с отцом. Все, что мне сейчас нужно, – просто получить удовольствие.

В этот, второй, приезд я получила все. Меня приняли и полюбили. Таскали из одних гостей в другие. Дарили подарки. Показали Японию. Я была просто нарасхват!

И если в первом случае я не получила никакого результата, но зато всем продемонстрировала непонятную борьбу непонятно за что, то во втором – засунула свое мнение, как катану, в ножны и вежливо уходила от личных тем. Предала я кого-то? Нет, не предала. Обманула? Нет, никого не обманула. Я просто была нейтральной и четко знала, какая у меня цель – получить удовольствие от поездки.

Клеопатра: Ирина, у меня складывается ощущение, будто вы уверены, что из любой ситуации есть выход. Это правда?

Абсолютно! Вот, например, в доме нет ни одного гвоздя и ни одного молотка. А мне в голову, что типично для женского характера, в 12 часов ночи пришла идея повесить картину. Я должна сделать это именно сейчас, именно вот сюда, и хоть ты тресни! И что вы думаете? Я ее повесила. Нашла замену гвоздю и молотку. Но почему я смогла это сделать? Потому что, когда я ищу выход и не нахожу его, я сажусь и повторяю, как мантру: «Из любой ситуации можно найти выход». И – хоп-ля! Есть выход! Есть!..

Клеопатра: Ирина, не уверена, что вопрос по теме. А впрочем, почему не по теме? Я хотела спросить о семье. Ведь ее наличие – это тоже та самая гармония. Знаете, у нас ведь как: к 25 годам не вышла замуж, можно считать, что все, – жизнь закончилась. А у вас все по-другому, прекрасная семья; возможно, вы сможете и здесь дать какой-то рецепт?

Дело здесь вовсе не в возрасте как таковом. Просто если в молодости достаточно самого чувства влюбленности, то после тридцати-сорока мы остро нуждаемся в интересной личности. Именно поэтому с годами найти вторую половинку все сложнее.

Но я уверена, что в любом возрасте такая возможность существует. Во-первых, весь опыт классической литературы говорит о том, что это так. Во-вторых, о том же кричат биографии великих людей. А в-третьих, ни в коем случае нельзя опускать руки и говорить себе: «Моя жизнь закончилась». Потому что любая мысль материальна.

Как только вы начинаете это произносить про себя, а потом и вслух, вы начинаете программировать себя, даете себе установку и действительно перестаете быть привлекательной. Еще раз повторю: самое привлекательное для мужчины в женщине – это не фигура, не цвет волос и даже не возраст, а энергия. Когда глаза блестят, даже у семидесятилетней женщины появляется шарм.

Но, поскольку вы были правы: «вопрос немножко не по теме», мы с вами о личном, о женском, о возрасте поговорим отдельно – во время coffee-break’а.

Клеопатра: Ой, спасибо! Но еще один маленький вопрос на эту тему, ладно? То есть женщина сама виновата в том, что не встречает мужчину? Виновата тем, что становится неинтересной, так? И что вы можете такой женщине посоветовать?

Не то чтобы неинтересной, а скорее, деловой. В женщине генетически заложено быть хозяйкой, быть домовитой, дисциплинированной, организованной, «тянуть» на себе все. В сорок лет, в пятьдесят их уже не сравнить с теми девчонками, какими они были в двадцать. Раньше они скакали, прыгали, «звенели» и вот постепенно… стали серьезными.

Мужчина, в отличие от женщины, всю свою жизнь – дитя. И всю свою жизнь он – играет. Причем не только в карьеру, но и – по-прежнему – в игрушки. Вспомните шестилетнего мальчишку, который собирает модели машинок, и сравните с шестидесятилетним богатым мужчиной. Вы видите разницу? Я – нет. Сколько бы им ни было лет – тридцать, пятьдесят, семьдесят, – они продолжают играть.

Один мой знакомый обронил как-то фразу: «Я знаю, почему ты нравишься мужчинам. Они могут на тебе не жениться, но будут крутиться вокруг всегда, сколько бы тебе ни было лет. Потому что ты – игрок. Ты играешь всю свою жизнь».

Действительно, для меня жизнь имеет привкус большого поединка и рискованной игры с самой собой. Политика? Грандиозная игра! Ставки – серьезные. Я хотела изменить всю страну в целом. По объективным обстоятельствам не вышло: не хватило поддержки, да и образ был создан на опережение – недаром я вхожу в сотню политиков двадцать первого века. Не двадцатого! Но это не меняет моего отношения к жизни.

Что бы сказала и сделала на моем месте солидная женщина? «Я же достигла таких вершин! Я была депутатом, министром, кандидатом в президенты! Разве можно теперь все бросить?» Сходила бы куда надо, покланялась и – осталась в политистеблишменте, пусть даже с потерей свободы. Ее не за что осуждать. Так действительно солидно и по-взрослому.

Но я – снова играю, следуя главному правилу игрока: или все – или ничего. Поэтому я ушла из политики, как говорят, «на улицу». И – ничего страшного не произошло! Наоборот. Теперь я пишу книги, сценарии, пробую себя как режиссер и мечтаю снять кино. Меня затягивает эта новая игра, и жить опять становится интересно. Вот он кайф, хотя все рискованно…

Жизнь как игра – довольно старое изобретение. Не бойтесь играть! Играйте в то, что вам нравится. Получайте от этой игры удовольствие. Сознательный авантюризм – вещь страшно увлекательная. А главное, что я поняла: только такая женщина притягивает игроков. И сама становится идеальным игроком: женщиной в окружении любви.

Кошечка: Знаете, на самом деле не всем женщинам нужен мужчина. В современном мире прекрасно можно обойтись и без «сильного плеча». Вот, скажем, самодостаточной барышне, которая и зарабатывает хорошо, и квартиру себе может позволить купить, и ребенка вырастить, – зачем ей еще кто-то, кто будет диктовать свои условия?

Это большая ошибка феминисток – думать, что они могут обойтись без мужчины. Да, они – самодостаточны, хороши собой, строят карьеру и зарабатывают деньги. И иногда всерьез полагают, что муж им ни к чему. И сразу попадаются на этом.

Потому что не факт. Прежде всего, необходимо самой себе поставить глубокий диагноз, честно ответив на вопросы: «Тебе реально не хочется никакого мужа? Или тебя просто не устраивают те, кто сегодня существует вокруг тебя в качестве потенциальных мужей?»

Многих женщин не столько не привлекает сам процесс «быть замужем», сколько просто не устраивает доминирующая модель брака. Из этого они делают вывод, что, значит, им ничего и не нужно. Не встречая равного себе или интересного мужчину, они занимаются разрушающим самовнушением. Разрушающим – потому, что и сами они автоматически становятся никому не нужными. Весь их внутренний мир несет печать гордого одиночества, и мужчина за километр чувствует эту холодность.

Кошечка: И что же делать? Как встретить других мужчин? Сменить работу? Место жительства? Продать мебель и уехать на неделю на Канары?

Если честный диагноз поставлен и на самом деле вы не хотите быть одинокими, вам ничего не остается делать, как стать постфеминисткой. Единственное условие: не ищите среду ради того, чтобы встретить мужчину. Ищите себя. То есть в первую очередь – себя в этой среде. А мужчина найдется сам.

Если вы – бизнес-леди, деловая, умная, дисциплинированная, – выберите себе хобби, которое «размягчит» ваш имидж, поможет стать более мягкой, женственной. Измените свое поведение – сыграйте в слабость там, где это возможно и вам не повредит. Уйдите от поведения деловой «швабры». Это и есть постфеминизм.

Профессор (хитро улыбаясь): Скажите, ваш четвертый брак и три развода – это и есть панацея от всех бед в личной жизни постфеминистки?

Разводы и расставания в нашей жизни случаются гораздо чаще, чем того хотелось бы. Но это – нормально. Это жизнь. Если вопрос стоит ребром: самоуничтожаться или уходить, – уходите. Насколько это возможно, расставайтесь по-доброму, если получится – дружите.

Иногда бывает наоборот: вас бросают, вам изменяют. Не держите зла, ищите все в себе или ни в ком. Просто жизнь так складывается. Все бывает. Я несколько раз была замужем и с уверенностью могу сказать: браки совершаются на небесах, а потом звезды двигаются, иногда падают, ну и мы за ними… Рано или поздно взойдет другая звезда…

Самым тяжелым для меня был третий брак. Мы уже почти пять лет были вместе, а я чувствовала себя бесконечно одинокой. Подруги говорили мне: «Ира, да ты ведь, по сути, не замужем…» «Как это? – делая обиженное лицо, возражала я. – Вы же отлично знаете моего мужа!» Но они говорили правду: мое замужество было лишь формальностью. Помню совершенно ужасную встречу Нового года где-то в Эмиратах. Валяюсь на пляже, а на душе – тихая тоска и отчаяние. Я не знаю, как быть, как жить с человеком, которого люблю. А он – любит? Вряд ли…

Лежу на раскаленном песке под белесым, выжженным солнцем небом, и вдруг – видение. Отчетливо, как в кино, буквально кадр за кадром, я вижу свою будущую жизнь и рядом – другого мужчину. Мы едем с ним в открытой машине по иноземной дороге. Мелькают экзотические пальмы, и над нами уже другое – синее-синее, до дрожи, – небо. Дует свежий ветер, я смотрю на солнце. Это другое солнце, не эмиратское. Картинка столь явственна, что я почти принимаю ее за реальность.

И знаете что? Как бы ни было мне тогда тяжело, я приняла единственно верное для себя решение – уйти. И уже скоро моя новогодняя фантазия осуществилась наяву, вплоть до мельчайших подробностей. Я встретила мужчину, с которым мы уже вместе тринадцать лет, и я счастлива с ним. Важно понять и принять один простой и при этом не очень простой метод. Первое: когда кажется, что все плохо, лучше остановиться. Не бросаться на первого встречного, не искать лихорадочно замены ушедшей любви, а вернуться к себе самой, попытаться снова найти себя. В трудные моменты жизни я назначала себе свидания. Второе: не бойтесь мечтать. Когда я встретила того, кто впоследствии стал моим мужем, я даже не удивилась, что моя мечта-сон-фантазия сбылась с такой точностью. Словно все давно было кем-то предрешено.

MalyshkaLo: Мечты – сбываются, да?

Да. Если вы создаете новый мир внутри себя, вы меняетесь, и в онлайн-жизни тоже все меняется.

Запомните: что бы человек ни захотел, это обязательно получится, так как – еще раз повторяю – наши мечты материальны. Начните мечтать о будущем, даже еще не порвав с предыдущей моделью жизни, как только почувствуете, что что-то не так. И вы заметите, что обрастете новыми связями, как ракушка – водорослями. В вашем окружении как по волшебству начнут появляться люди, ведущие к новой жизни. Вам будут попадаться нужные книги, нужные статьи. Все обстоятельства начнут складываться вокруг вас таким образом, что постепенно, шаг за шагом, вы начнете продвигаться к главному поступку в своей жизни.

Умрите заранее.

Найдите источник энергии – свою мечту.

Полюбите себя чуть больше, чем карьеру.

Откройте миру дверь.

Не бойтесь перемен.