Текст бизнес-книги "Счастье, погромче!"

Автор книги: Ирина Тева Кумар

Раздел: Общая психология, Книги по психологии

Счастье, погромче!
Ирина Тева Кумар

Редактор Елена Винярская

Иллюстратор Филипп Гавриков

Дизайнер Мария Гаврикова

© Ирина Тева Кумар, 2020

© Филипп Гавриков, иллюстрации, 2020

ISBN 978-5-4498-9195-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

Зажмурьтесь. На мгновенье, чтобы вдохнуть поглубже воздух свободы, зажмурьтесь. Чувствуете? Воздух прохладен, наполнен тонким ароматом. Дышите легко, полной грудью, всем сердцем отдайтесь настоящей жизни.

И вот – полет! Под ногами лишь прочное дно гондолы, над головой разноцветье воздушного шара. Нет границ, нет барьеров, нет тяжести. Все лишнее сброшено. Есть лишь огонь, который повинуется вашему желанию, и легкость. Все в балансе, все в гармонии и на своих местах.

Солнечные блики слепят глаза, которые жадно вбирают в себя лазурное небо, мягкие поляны, прозрачные кристаллы озер и изумрудные леса. Линия горизонта будто нарисована фломастером, и весь этот великолепный мир – ваш! Вы одновременно и штурман своего корабля, и зритель, восхищающийся творением рук и мысли человеческой.

Еще совсем недавно внутри была лишь пустота, и только где-то в ветхих уголках памяти одиноко пылился ваш «воздушный шар» – источник энергии, вдохновения, радости. Но все не подойти к нему: проблемы, повседневные дела занимают все время, да и тревожно: откуда взять огня, да и столько груза в нем, взлетит ли?

Так как вы здесь оказались, в этом секретном мире своей души? Как избавились от груза повседневности, от забот и тревог, от оков воспоминаний, детских травм и сожалений? Где нашли огонь, который теперь несет вас высоко-высоко над неурядицами и городской пылью?

Скорее всего, все когда-то началось с вопроса. Возможно, он звучал так: «В моей жизни чего-то не хватает, но я не знаю, чего». Или так: «Я могу больше, чем сейчас». Или совсем просто: «Что-то не то…». Неуловимое чувство не то нехватки, не то пустоты, не то блеклости. Оттенок вкуса, который отравлял все ощущения жизни. И тогда вы пришли ко мне.

За десять лет практики я видела сотни ситуаций, с которыми сталкивались девушки, множество разных головоломок, случаев, судеб… Но все они хотели одного – найти ключик в тот заброшенный чулан, стряхнуть груз и взлететь. Они шли к себе через решение ситуаций и общение в кабинете. И тогда случалось настоящее волшебство: на заледенелой поляне заблудившейся души вдруг распускались небывалые цветы.

В этой книге я бережно сложила для вас не только знания, но и ниточки, которыми можно соединить их с вашей конкретной жизнью. Здесь же вы найдете практические упражнения в различных техниках, пройдя через которые получите дополнительный тренинговый опыт.

Итак, зажмурьтесь. На мгновенье, чтобы вдохнуть поглубже воздух свободы, зажмурьтесь. И полетели!

От автора

Здравствуйте! Я рада вас видеть! Хотите чай, кофе или, может быть, стакан воды?

Трудно начать говорить? Не смущайтесь, ко мне вот уже десять лет приходят люди с совершенно различными вопросами, непростыми ситуациями. Здесь рождаются ответы и находятся тропинки под ногами. Здесь вы в безопасности и можете побыть наедине с собой.

Наверно, вы пришли, чтобы «починить» ощущения жизни, научиться разжигать огонь своего «воздушного шара», распознавать и отбрасывать все лишнее? Отлично, я знаю, как сделать это безопасно, комфортно, не нарушая баланса семьи.

Существует мнение, что необходимо разбирать детство, налаживать отношения и без этого счастья не построить. Но я считаю: нет ничего хуже навязанной помощи. Мы всегда получаем всю необходимую информацию по мере личной готовности.

Нашу с вами книгу я построила таким образом, чтобы каждый из вас взял бы то, что актуально на данный конкретный момент. Именно вам и именно сейчас.

• Если вас интересуют вопросы воспитания детей, то жду вас на страницах первого раздела. Там вы найдете фундаментальные основы «экологичного» взаимодействия с детьми.

• При желании улучшить отношения в паре, приглашаю перейти сразу во второй раздел. Там мы поговорим о подводных камнях семейной жизни, которые мешают общему счастью.

• Если вас привела личная неудовлетворенность собой, потребность лучше понять себя и найти дорогу к личному счастью, смело переходите к третьему разделу.

Однако если уже готовы получить максимум, то начинайте с самого начала и обязательно дочитайте книгу до конца. Я буду стараться делать акценты на важных моментах, чтобы вы ничего не пропустили (знаю, как непросто находить время для чтения).

В этой книге я буду говорить с вами через примеры, реальные истории реальных женщин. И я прошу услышать слова, обращенные именно к вам. Пусть путешествие к вашим открытиям будет наполнено пониманием, принятием и внутренними откликами.

Я желаю вам найти то, что вы ищете.

Раздел 1.
С детьми на борт

«Я пришла поговорить про себя, но сначала хочу спросить про ребенка. Иногда совсем не понимаю, как себя вести. Смотрю истории в СМИ, соцсети и вижу, что у других все идеально. Не понимаю, что я делаю не так. Хотя стараюсь, чтобы все было хорошо».

Парадокс, который я заметила на консультациях: стоит клиентке сказать комплимент про нее как про маму, она начинает плакать. Мамы приводят детей, налаживают отношения, решают детские вопросы, выкладываются на все сто, но когда слышат о том, что этот факт уже делает их прекрасными, тут же на глазах наворачиваются слезы. Висящее в воздухе напряжение рассеивается, сжатые плечи расслабляются, и спустя мгновенье женщина выдыхает:

– Простите, не думала, что заплачу.

Но за что извинения? И почему слезы? Возможно, от ощущения, что делается «недостаточно», от чувства вины за свои эмоции, из-за сомнений, а правильно ли поступает.

Все, что касается детей, – это бурная и быстроменяющаяся стихия. Прежде чем заняться собой, нам действительно важно обуздать ее. Для этого нужны опорные точки, разводные ключи, знание, придающее уверенность.

Вообразите врача скорой помощи. Каждым утром привычным движением накидывает халат, обувает тапочки, берет свой чемоданчик и садится в машину. Какие вызовы ждут его в эту смену: будут ли это ложные симптомы или же вопросы жизни и смерти? Неизвестно. Как ему сохранить спокойствие в столь непредсказуемой сфере работы? Да просто он знает, что обладает всем необходимым. У него есть опыт, чемоданчик с инструментами, и значит, первую помощь точно сможет оказать.

Так же и в общении с детьми: что бы ни случилось, мы справимся. Главное – правильно собрать свой «чемоданчик». Прочитав эту главу, вы будете знать, на что опереться, принимая очередное решение, и смело сможете снять с себя лишний груз переживаний.

Но сначала скажите себе: «Я прекрасная мама». А если порой сомневаетесь в этом, прочтите текст ниже и возвращайтесь к нему так часто, как необходимо:

Я чувствую своего ребенка и понимаю его. Каждое его дыхание отзывается теплом и принятием. Каждый поступок вызывает любовь и удовлетворение. Я позволяю своему ребенку расти и развиваться. Я позволяю ему становиться собой, обретать и проявлять свою уникальность. Я позволяю любить его любым. Быть рядом, когда ему трудно, и удерживаюсь от контроля, когда нужно дать ему свободу. Я люблю своего ребенка таким, какой он есть, и эта любовь неиссякаема, словно вода в неиссякаемом источнике. Я доверяю себе, позволяя испытывать все эмоции, и они не мешают чувству любви. Моя любовь к ребенку – это опора в трудных ситуациях. Выбирая между эмоцией и любовью, я позволяю себе выбирать любовь. Моя любовь творит чудеса и возвращается в ласковых словах, объятиях и детских улыбках. Я любящая мама и позволяю себе знать это.

Глава 1.
Быть тем, которому доверяют

«Мне кажется, я не авторитет для своих детей. Я могу сто раз о чем-то попросить, они не станут это делать. Мое слово – пустой звук. Я помню, когда Андрей был маленьким, было так хорошо! А потом, мне кажется, он начал копировать друзей на площадке или героев мультфильма. И стал совершенно неуправляемым. Сначала я говорю спокойно, но позже не выдерживаю и срываюсь. Ирина, у меня сердце сжимается, когда я думаю о том, что наговорила своим детям. Мне так плохо. Я потом делать ничего не могу».

Ко мне обращаются родители с детьми в совершенно различных ситуациях: начиная от упрямства, страхов, заканчивая психосоматикой и детскими травмами. Однако в моей практике более половины всех случаев «вырастали» из нарушенного авторитета взрослого. Причина в том, что если не налажено общение внутри семьи, то у ребенка растет тревога, которая и выражается в целом спектре симптомов.

В борьбе за главенство дети теряют важнейшее чувство безопасности, что становится благодатной почвой для множества «психологических сорняков».

Конечно, далеко не всегда эта трудность очевидна. Истерики и капризы, агрессия по отношению к родителям, замкнутость, невозможность договориться, потеря контакта – все это сигнализирует о том, что именно в отношениях нужно что-то менять. Это и трудно, поскольку ни родители, ни дети не понимают, чего хочет ребенок на самом деле.

Поначалу авторитет непоколебим: младенец полностью зависит от взрослого. Но на определённом этапе «вдруг» все меняется. Малыш делает свои первые шаги, испытывает неописуемый восторг, который усиливает его удивление: ведь раньше он считал, что ходьба – это прерогатива больших и взрослых. А тут, оказывается, получилось и у него! Все, теперь исследователя не остановить, и в его маленькую головку закрадываются сомнения: «Может, если я столько всего могу, то главный – я?». Появляется желание «забраться на трон», стать главным и заявить всему миру громогласное «ХОЧУ-У». Казалось бы, дать ребенку желаемое, и дело с концом! Но беда в том, что попытки совладать с «плохим поведением» исполнением желаний не приводят к должному результату.

«Мы и так все ему делаем! Выполняем все его просьбы! Не хочешь убирать – не надо, не убирай. Хочешь игрушку – на. А он ведет себя… все хуже и хуже».

С этого этапа важно не путать роли: малыш остается ребенком, а родители – вершителями решений.

Бывает, трудно ощущать себя авторитетом. Но нам все равно туда. Начните с того, чтобы проговаривать про себя: «Я главная. Я большая, а они маленькие. Я принимаю решение. Я уже многое знаю, обладаю необходимым опытом. Я справлюсь».

Родитель для ребенка – как крыша и стены дома. Когда они прочные, надежные – ребенок имеет возможность выдохнуть и развиваться спокойно. «Я в безопасности, – думает он, – меня всегда защитят». Или наоборот, если крыша не слишком надежная, у ребенка появляется тревога: «Мои родители слабые, и я должен сам позаботиться о себе». Тогда ребенок начинает пробовать поменяться ролями, где он – родитель, а родитель – ребенок.

Поскольку эта роль физически пока ему не по силам и не ко времени, начинается внутренний конфликт: «С одной стороны Я ХОЧУ быть главным, а с другой ЖДУ, что окажусь неправ. И пока я не ощущаю границ, буду усиливать капризы». Ребенку хочется быть защищенным. И к этому чувству он порой идет дорогой слез и упрямства, ставя родителей в тупик.

«Что же теперь? Все ему запрещать? Быть строгими? Я не понимаю, как мне поступать, чтобы дети меня слушались. Муж говорит, что все делаю не так: что я должна заходить к ним в комнату, ударив кулаком по столу, и они должны беспрекословно выполнять все мои требования. Неужели правда, чтобы дети слышали и слушались, надо кричать и тем более грозно стучать по столу?»

Посмотрим на другую сторону медали. Есть такое мнение, что чем строже, тем лучше. Дескать, авторитет – эдакий строгий человек, которого боятся. Но и это не так. Мы не всегда можем просто прийти и ударить по столу. Более того, не всегда это и нужно!

Строгость помогает в контроле и управлении, но в воспитании грозит побочным эффектом – вызвать пассивное сопротивление. Это когда в ответ на комментарии взрослого ребенок кивает, молчит, но продолжает делать по-своему. Из-за отсутствия рычага воздействия родитель в панике, и вместе с напряжением увеличивается громкость голоса, концентрация эмоций и давления. Все – ниточка обрывается.

Пример из практики: однажды я работала с семьей, где мальчик-подросток имел опасные для жизни увлечения. Обратились, когда скандалы дома стали ежедневными, результата не приносили и наказания не работали. Мама приводила его ко мне и во время консультации тихонечко слушала все за дверью, а после обсуждала с общими знакомыми: «Ирина должна была ругать или хотя бы строже разговаривать с моим ребенком». Спустя пару недель таких консультаций мальчик полностью отказался от прежних интересов. Если бы я заняла «пугающую» роль, консультации не дали бы такого эффекта.

Теперь мы знаем, что не все детские «хочу» требуют сиюминутного удовлетворения, но и строгость не ведет к счастливым отношениям.

Вот он, первый разводной ключ – доверительные отношения. Вспомните, в каких случаях вы доверяли сами? Наверняка всплывут ситуации, связанные с выполненными обещаниями. Или когда легко, без негативных последствий, делились своими чувствами. Когда можно прийти, рассказать все-все и знать, что тебя поймут. Именно это и ложится в основу отношений с детьми.

Доверительные отношения – это когда ребенок точно знает:

• Маминым и папиным словам можно верить, они не расходятся с действием.

Мама сказала «куплю» – мама купила. Папа сказал «сделаю» – папа сделал. Все так, как они говорят. Я им доверяю.

• С родителями можно быть искренним: чувства будут услышаны.

Доверительные отношения – это когда родители знают, что:

• Я прошу ребенка – он выполняет мою просьбу просто потому, что попросила мама. Нет нужды выдумывать предлоги, причины, запугивания.

• Я могу рассчитывать на его честность и искренность.

• Я могу свободно выражать чувства к ребенку, и ребенок свободно может выражать их в ответ.

• Что бы ни случилось с ребенком, он обратится за помощью ко мне. Я смогу защитить его или дать нужный совет.

• Я могу быть искренней с ребенком и буду знать, что в случае необходимости все наши разговоры останутся между нами.

• Я могу рассчитывать на своего ребенка (сообразно ситуации и его возрасту, конечно же).

Смотрите, сколько чудесных возможностей: это не миф и не сказка, а самая настоящая реальность, если родители ставят в приоритет формирование доверительных отношений.

_______________________________________________________________

Продиагностируйте себя

1. Посчитайте, сколько из перечисленных выше пунктов доверительных отношений вы насчитали у себя?

2. Представьте, что обращаетесь к ребенку с просьбой, которая должна быть выполнена немедленно.

Получается ли у вас довести дело до результата?

3. Определите, что вы хотели бы улучшить в отношениях с детьми.

_______________________________________________________________

Пять составных шагов к доверительным отношениям:

1. Быть последовательными в общении.

2. Делать акцент на возможностях.

3. Поддерживать позитивное самоощущение ребенка.

4. Создавать условия для искренности.

5. Экологично относиться к своим чувствам.

1. Будьте последовательны.

Правило: ваше слово = действие/результат.

Вспомним малыша, который обнаружил у себя желание править. Как он будет прощупывать границы? Как будет пробираться «к трону»? С помощью доступных ему слов и поведения. Он будет стараться проявить свое могущество и превратить сказанное «НЕТ» в «ДА» или родительское «повелеваю» отменить. Следовательно, и авторитет в его глазах будет складываться из поведения и слов. Если конкретно, то:

• Если вы говорите «НЕТ», то это означает НЕТ. Однако:

Если вы чувствуете, что в данной конкретной ситуации «дожать» до результата не получится, то лучше вовсе «НЕТ» не говорить.

Если так случилось, что вы сказали «нет», но потом передумали (чувствуете, что не выдерживаете), то пойдите на какую-нибудь уступку, но чтобы последнее слово было за вами.

Например:

– Мам, дай конфету.

– Нет, не дам.

– НУ МАМА-А-А-А.

– Так. Что ты так кричишь. Иди сюда, сядь вот тут. Посмотри, вот когда эта стрелка будет вот здесь, я дам тебе конфету. Это всего 5 минут.

Таким образом вы показываете ребенку, что все под контролем, слова не расходятся с действием. Вам можно доверять.

• Ваши просьбы должны выполняться.

Если вы даете инструкцию, то она обязательно должна быть выполнена. Опять же, если вы чувствуете, что не сможете довести до результата, то лучше НЕ ГОВОРИТЕ инструкцию вовсе. Точно так же с наказаниями. НЕ ГОВОРИТЕ того, что не сможете выполнить.

Вместо наказаний просите исполнения ваших слов или исправления ошибок.

Вместо: «Ты опять не слушаешься! Я больше никогда не разрешу тебе мультфильмы!».

Сказать: «Выключай мультфильм. Хорошо, что мы слышим друг друга».

• Не будьте «магнитофоном».

Вместо ста просьб, улетевших в пустоту, лучше один раз выделить время, подойти к ребенку, добиться контакта глазами и проговорить свою просьбу, получив ответный отклик.

Вместо:

– Петя, иди кушать.

– Ага.

– Петя, иди кушать, остывает.

– Ага, сейчас.

– Петя, я еще раз повторяю, иди кушать.

– Сейчас.

– ПЕТЯ! СКОЛЬКО МОЖНО ЗВАТЬ!!! ПОЧЕМУ ТЫ НЕ МОЖЕШЬ УСЛЫШАТЬ С ПЕРВОГО РАЗА?!

Так:

– Петя, иди кушать.

– Ага.

– (Вы подходите, добиваетесь контакта) Ты слышишь? Обед уже на столе. Я вижу, ты занят. Дорисуй последний штрих и идем. Я подожду.

– Мама, мне еще нужно дом дорисовать.

– Давай только крышу, а то остынет. Я подожду.

– Хорошо. Идем.

2. Акцентируйте внимание на возможностях.

В течение дня у ребенка должно быть свободное время, когда никто ничего ему не говорит, и время, когда делает то, что необходимо.

Например, уже с трех лет у ребенка могут быть небольшие посильные обязанности по дому.

Ребенку легче принять необходимость выполнения обязательств, когда он знает, что это лишь часть времени. Поэтому во время игр обязательно акцентируйте внимание на свободе: «Вот видишь, сейчас играй. Ты молодец, можешь отдыхать».

3. Поддерживайте самооценку ребенка.

Правило: после всех ситуаций ребенок должен оставаться с самоощущением «Я В ПОРЯДКЕ», «я хороший». То есть ребенок всегда остается «хорошим».

Чего бы вам ни стоило «хорошее» поведение ребенка, важно закончить на позитивной ноте.

Пример. Девочка откладывала все на последний момент. И выполнение домашнего задания в том числе. Мама приходила с работы уже уставшая и была вынуждена до часа ночи сидеть еще с математикой. И вот девочка наконец справляется с уроками вовремя! Приходит мама. Ее реакция.

Первый вариант: «Ну да. Молодец. Неужели сложно было. Неужели надо было сто раз тебе сказать: делай раньше, делай раньше! Как хорошо, пришла и можно отдыхать. Да? Да, я спрашиваю?!».

Второй вариант: «Умница моя! Я так горжусь тобой! Скажи, что помогло тебе в этот раз? Здорово! Ну все, зайчик, пошли пить чай!».

Как думаете, в каком варианте у девочки мотивация поступать «хорошо» сохранится надолго? Направляйте внимание на то, что хотите «закрепить». Если мы направляем на негатив – растет негатив. Направляем на позитив – растет позитив. Все просто.

4. Позвольте ребенку быть искренним с вами.

Правило: направлять внимание на сильные стороны, на нужный результат. Принимать ребенка «и в горе, и в радости».

Как часто в повседневной жизни мы решаем реально трудные задачи. И как не вовремя всегда то, что случается с детьми. Конечно, имею в виду неприятности. Порой думаешь «вот только этого мне для счастья и не хватало». Где взять силы «правильно» поговорить с ребенком? Но когда вспоминаешь, как тяжело нести ношу последствий «неправильных» разговоров: эти чувства вины, сожаления, раздражения, досады, что вовсе не витамин, – то понимаешь: гораздо легче один раз поговорить «как надо», чем огромное число раз вновь и вновь проживать непростую ситуацию, прокручивая ее в голове.

Такую подводку я сделала к этому пункту специально, потому что говорить «правильно», когда ребенок поступил «не так», крайне тяжело. И на это нужно реально решиться.

Под «правильным» я подразумеваю быть на стороне ребенка.

Например:

Если ребенок обманул, но после пришел и сказал правду – вместо причитаний из-за лжи покажите, что говорить правду безопасно и «можно». Просто поблагодарите за нее.

• Скажите: «Я знаю, тебе было непросто это сказать. Спасибо».

Тогда ребенок запомнит: я сказал правду – меня не поругали – бояться нечего – правду говорить можно – так и буду делать дальше.

Когда ребенок дал обещание, не выполнил его и признался – оцените факт честности.

• Скажите: «Спасибо, что сказал об этом».

Что бы ни произошло в жизни ребенка, редко ошибки связаны с недостатком информации. А значит, это не то, что нужно давать детям. Когда ребенок идет со своим переживанием к вам, меньше всего на свете он нуждается в лекции или критике. Он идет за советом, за утешением. Если же натолкнется на холодность, то может решить, что обманывать и скрывать безопаснее. А это уже не про доверие. Доверительные отношения от слова «доверять».

5. Относитесь с пониманием и добротой не только к ребенку, но и к себе.

Что бы мы ни делали, как бы ни злились на детей, мы искренне, всей душой их любим. Как говорится, и в горе, и в радости, и в болезни, и в здравии мы стоим за них горой.

Ну да, мы не идеальны: можем и прикрикнуть, порой и слово вырвется «не то», но если опустить все житейские ситуации, на первый план выйдет чистое необъятное чувство – настоящий источник сил и смысл нашей жизни.

С какими бы строгими, контролирующими мамами я ни беседовала, я неизменно находила эту любовь. А где любовь, там мягкость, ранимость, чуткость, забота.

Раздражение – это чаще всего защитная реакция, когда мы чувствуем себя бессильными. Тогда мы срываемся. Знакомые фразы:

• «Я столько раз уже ему говорила, захожу в комнату, а там опять „развал“! Ну почему нельзя сделать все с первого раза?»

• «Когда она мне хамит, во мне такая волна поднимается, что я еле сдерживаюсь».

• «Я сначала спокойно терплю, объясняю, но потом просто не выдерживаю».

• «Я знаю, так нельзя говорить, но иногда мне хочется просто ударить его о стену! Иногда он так меня выводит, что я не то что не люблю его, а начинаю ненавидеть!»

Даже мысленно говоря такие слова, после мы сожалеем. После конфликта с детьми мы начинаем ругать и себя. А это лишь вызывает новый виток напряжения, а это значит: в следующей ситуации мы снова рискуем «выйти на эмоции».

Умение относиться к себе по-доброму дает накопительный эффект: напряжение перестает подпитываться чувством вины, его концентрация снижается, и мы быстрее встаем на «новые рельсы».

Несколько рекомендаций, как не превращать беседу с раздражением в больший скандал:

1. Разрешите себе эмоции. Раздражение на поверхности, лишь в рамках ситуаций, а любовь фундаментальна и постоянна. Позвольте себе испытать негатив, не обвиняя себя за это.

Что конкретно сказать себе: «Я живой человек. Я так реагирую на ситуацию. Я знаю, что она закончится, уйдет. Я знаю, что люблю своего ребенка».

2. Избегайте выхода эмоций из-под контроля. Подавляя их, вы лишь оттягиваете момент эмоционального «взрыва».

Что конкретно сказать: «Слушай, я начинаю „закипать“». «Мне больно смотреть на это». «Когда я слышу такие слова, то страшно расстраиваюсь». «Я расстроена и злюсь сейчас и не хочу доводить ситуацию до предела».

3. Вспомните про цель: ради чего вы сейчас коммуницируете с ребенком? И если цель – выпустить пар, то лучше выдохнуть и дать себе паузу перед следующей репликой в несколько секунд.

Что конкретно сделать: вдох-выдох, досчитать до трех, любое действие перед «взрывом».

Главное, не вешайте «клише» на ребенка, на себя и на ваши отношения. По типу: «так будет всегда», «всегда так было» или «никогда ничего не получится», или «все бесполезно» и прочие фразы – настоящие пожиратели энергии, которые просто вызовут разочарование, чувство вины и новую порцию негодования.

Если все-таки сорвались, все поправимо. Поддержите себя доброй фразой, подойдите к ребенку с искренними извинениями.

«Прости, пожалуйста. Я сорвалась, не сдержалась. Я не люблю кричать и сейчас переживаю. Я тебя люблю».

Избегайте второй волны. Сравните первую фразу вот с этой:

«Прости, пожалуйста. Я сорвалась. Но это ты виноват, надо было закончить уроки раньше».

После второго варианта может остаться осадок в виде чувства вины у ребенка.