Текст бизнес-книги "Ключевые идеи книги: Хочу и буду! Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым. Михаил Лабковский"

Автор книги: М. Иванов

Раздел: Личностный рост, Книги по психологии

Ключевые идеи книги: Хочу и буду! Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым. Михаил Лабковский

www.smartreading.ru

О правилах жизни

Шесть правил

Вам нравится ваша жизнь? Задумайтесь на минуту. Если целиком и полностью – отлично, эта книга не для вас. Если не совсем, но вы сознаете, что дело именно в вас, а не в стечении обстоятельств, не в других людях и не в жестокости мира, – еще лучше! Ведь это значит, что у вас есть шанс изменить жизнь и стать счастливым человеком, сколько бы лет вам ни было.

А для этого нужно:

▶ осознавать и понимать, что именно вы хотите изменить;

▶ принять решение меняться и менять свою жизнь;

▶ не бояться это делать.

Михаил Лабковский уверен: быть счастливым человеком – это решение, а не везение. А принять и осуществить это решение вам помогут шесть правил, которые предлагает автор:

1. Делайте только то, что хотите.

2. Не делайте то, чего не хотите.

3. Говорите сразу о том, что вам не нравится.

4. Не отвечайте, если не спрашивают.

5. Отвечайте только на заданный вопрос.

6. Когда выясняете отношения – говорите только о себе.

Эти правила – результат 30-летней практики Михаила Лабковского, которые помогли справиться с неврозом десяткам человек, в том числе и самому автору. Они предлагают совершенно иной – здоровый способ поведения, свойственный спокойным, независимым людям с высокой самооценкой, которые любят себя и свою жизнь.

Делай что хочешь!

Это самое сложное правило. Ведь многие с детства привыкли подавлять свои желания в угоду другим людям, нормам, традициям. А личные желания считают чем-то постыдным, эгоистичным и опасным.

Но Михаил Лабковский уверен: желания хорошего человека совпадают с интересами окружающих.

Почему многим людям так трудно жить в соответствии со своими желаниями?

▶ Потому что они толком не знают, чего хотят;

▶ убеждены, что это в принципе невозможно;

▶ опасаются некой мифической расплаты за свои желания;

▶ боятся выглядеть эгоистами;

▶ просто ничего не хотят менять, предпочитая стабильную… несчастную жизнь.

Подумайте, что вам мешает обрести гармонию между своими желаниями и образом жизни.

Страх оказаться эгоистом? Но эгоизм не имеет ничего общего с нашим правилом. Ведь эгоист – тот, кто себя не… любит! Он зациклен на своих проблемах и переживаниях. Полагая, что всем на него плевать, он копит обиды на весь мир.

А человек, который себя по-настоящему любит:

▶ выбирает дело, к которому лежит душа;

▶ принимая решения, взвешивает желания и необходимости;

▶ но поступает так, как того хочет сам;

▶ живет среди людей, которых любит, и там, где любит;

▶ добр и открыт этому миру;

▶ уважает не только свои желания, но и желания других;

▶ чувствует внутреннюю гармонию.

Хотите стать таким человеком?

Следуйте главному правилу: принимайте решения в свою пользу, но не в ущерб окружающим. Если вы хороший человек, ваши желания не создадут проблем ни вам, ни другим.

А смысл жизни? —

спросите вы. – Разве он должен заключаться в служении собственным желаниям?

Михаил Лабковский считает:

▶ смысл жизни – в самой жизни;

▶ цель жизни – получать от нее удовольствие;

▶ ориентир в жизни – ваша самореализация.

Все остальные умозрительные смыслы, впитанные с молоком матери, сформированные под влиянием семьи и культуры, лишь взывают к мучительным поискам и разочарованиям. Погружают в пучину отчаяния, когда оказываются недостижимыми или ложными.

А вот личное счастье вполне достижимо. Потому что мало зависит от внешних обстоятельств. Оно уже внутри вас. При условии, конечно, что вы сумеете полюбить себя и свою жизнь. Тогда любые положительные перемены будут происходить с вами плавно и естественно.

Невозможное – возможно!

Автору часто приходилось слышать, что жить как хочешь – это не то что невозможно, но эгоистично и даже опасно. С чем Михаил Лабковский в корне не согласен. Ведь сколько людей вокруг живут по принципу «должен», забывая про «хочу». И счастливее от этого точно не становятся.

Будучи движимы страхом «как бы чего не вышло», люди предпочитают подавлять свои желания вместо их реализации.

Другой страх, который мешает жить в соответствии со своими желаниями, – страх расплаты. Возможно, еще в детстве родителями или учителями была вложена установка: за все хорошее рано или поздно придется платить.

Почему люди часто не уверены в своих желаниях или вообще не отличают свои желания от чужих? Потому что:

▶ в детстве родители не интересовались их желаниями и все решали за них: что и сколько съесть, что надеть, куда пойти учиться, с кем дружить;

▶ в детстве ребенок был настолько заорганизован учебой и другими занятиями, навязанными взрослыми, что ему было некогда осознать свои желания;

▶ в семье главными словами были и остаются «надо!» и «положено!», а слово «хочу» считается чем-то постыдным и несущественным;

▶ человек вырос психологически нестабильным и тревожным субъектом, который мечется между разнонаправленными мотивациями, будучи не в силах выбрать что-либо одно.

Но сейчас вы – взрослый человек. Пора взять свои желания и потребности в собственные руки, всмотреться в них получше и понять, чего хотите на самом деле. Для этого:

▶ тренируйте свои желания. Не включайте YouTube, пока точно не будете знать, что хотите увидеть. Не идите в магазин, пока не определитесь с тем, что именно хотите купить;

▶ слушайте себя, а не советы и мнения других о том, как вам следует жить и чего хотеть. Не бойтесь выглядеть белой вороной;

▶ уделяйте внимание своим эмоциям и переживаниям – они могут подсказать выбор. Развивайте эмоциональную сторону принятия решений, а не занимайтесь лишь рациональным планированием;

▶ доверяйте своим желаниям, потребностям, чувствам и в целом себе. Без такого доверия невозможно обрести счастье и жить в гармонии с собой;

▶ привыкайте доводить свои желания до конца, а не разрываться между ними. Если на что-то решились – не меняйте планы, идите до конца;

▶ просто начните делать то, что хочется, а не то, что принято, что модно или что одобряют окружающие. Освободитесь от оков долженствования и боязни быть собой!

Страшное слово «невротик»

Кто такие невротики? Слово, которое так часто любит повторять Михаил Лабковский. Это люди, которые постоянно тревожатся без какой-либо существенной причины. В отличие от них здоровые люди:

▶ беспокоятся только о важных и существенных вещах;

▶ не смотрят на жизнь как на бесконечную череду проблем;

▶ не пытаются во всем найти «ложку дегтя»;

▶ умеют сами радоваться жизни и помогают это делать другим;

▶ вместо жалости к себе чувствуют принятие и любовь.

Если вы сами слишком часто испытываете тревогу:

▶ остановитесь и попробуйте точно выяснить, что именно вас пугает;

▶ соразмерьте свою тревожную реакцию с реальными опасностями;

▶ оцените адекватность этой реакции и исходя из этого действуйте дальше.

Если вы слишком часто испытываете к себе жалость:

▶ поразмышляйте, за что именно вы себя жалеете;

▶ подумайте, есть ли серьезные основания для этой жалости;

▶ разберитесь в том, ощущаете ли вы себя жертвой или жалость возникает по инерции;

▶ вместо жалости к себе просто действуйте, чтобы решать свои проблемы.

Без компромиссов!

Нас с детства учат искать компромиссы и чем-то жертвовать. Съешь кашу – и получишь конфету, уберись в своей комнате – и только тогда поиграешь на компьютере… Знакомо? Это иллюзия выбора, которую нам диктуют другие – сначала родители, а потом супруги, любовники, начальники.

Соглашаясь на компромисс, мы обманываем себя и живем не так, как нам хочется, а так, как можется, приспосабливаясь к людям и обстоятельствам.

А потом можно и замуж выйти по компромиссу – ты меня обеспечиваешь, а я делаю вид, что люблю, и регулярно имитирую оргазмы. И профессию получить – пусть этот вуз и захолустный, но зато не надо сильно напрягаться. И на нелюбимой работе прижиться – пусть и скучно, зато платят нормально.

Кстати, компромиссы в близких отношениях только на первый взгляд помогают решить конфликты. На деле же остается подспудная неудовлетворенность, ощущение, что тебя к чему-то принуждают.

В здоровых отношениях люди готовы чем-то жертвовать не из-под палки, а из искреннего желания радовать друг друга, уверен Михаил Лабковский.

Жизнь, которой вы хотите жить, не череда компромиссов. Поэтому:

▶ принимайте решения самостоятельно, опираясь в первую очередь на свои желания и потребности. И в последнюю – на мнения других о том, как жить «правильно»;

▶ не позволяйте другим обращаться с вами так, как это вам неприятно. Говорите прямо, что вам не нравится. Не терпите, успокаивая себя, что всего лишь идете с кем-то на компромисс;

▶ учитесь любить себя и свое дело без лишних жертв. Ищите занятия, которые действительно вам нравятся. Счастье заниматься любимым делом нельзя выторговать компромиссами.

Живите реальностью

Сегодня социальные сети кажутся отличным способом справиться с одиночеством, найти себе пару или снять напряжение. Но может ли виртуальное общение заменить нам тепло повседневной близости с людьми из плоти и крови? Ведь подлинные отношения – это не только обмен информацией, но и прикосновения, запахи, контакт глаз. Такие отношения возможны только в реале.

А виртуальный роман, каким бы увлекательным ни был, к реальной жизни никакого отношения не имеет, если вы так и не окажетесь на одном диване или хотя бы не прогуляетесь, держась за руки.

В интернете мы не только убиваем время, выстраивая суррогатные отношения, но и пытаемся заслужить одобрение, удовлетворяя свою потребность нравиться другим и измеряя самооценку количеством полученных лайков. О чем это говорит? Кажется, у вас серьезные неполадки со своей реальной жизнью.

Если все же виртуальные приключения воодушевляют вас больше, чем реальные встречи, а интернет-серфинг становится типичным способом свободного времяпрепровождения – спросите себя:

– Чего мне не хватает в моей жизни?

– Не чувствую ли я себя неудачником или неудачницей?

– Умею ли я находить радости в своем реальном непосредственном окружении?

Еще один способ забить на реальную жизнь и уйти в мир иллюзий – это сериалы. Они дают эмоции, которых нам так не хватает, погружая в чужие жизни и переживания.

Когда сериалы начинают заменять нам общение с друзьями, встречи и прогулки, игры с детьми, есть смысл задуматься: от чего или от кого я так устаю в своей жизни? И уже исходя из этого решать свои реальные проблемы, а не отгораживаться от них «черным зеркалом».