Текст бизнес-книги "Правила Пап. Принципы осознанного отцовства, родительства и воспитания подростков"

Автор книги: Максим Овчаренко

Раздел: О бизнесе популярно, Бизнес-книги

Возрастные ограничения: +12

Текущая страница: 2 (всего у книги 3 страниц)

Если результата так и нет, то (не всегда, но часто) мы переходим ко второй ветке – «трансформационному» обучению. В этом случае мы идем в позицию «наблюдателя», то есть, происходит процесс само-рефлексии, само-осознавания, когда мы решаем – «а что можно сделать по-другому, чтобы получить нужный мне результат?» Либо – «Что мне нужно изменить в себе, чтобы получить другой результат?»

Метод Когнитивно-Поведенческой Терапии

В основе принципов само-рефлексии, трансформации в рамках этой книги заложены постулаты когнитивно-поведенческой терапии (КПТ), разработанной Альбертом Эллис в начале 1950-х годов, которая была позже дополнена Аэроном Беком. Теория неоднократно пересматривалась, но основана на практических методах и приемах, ориентированных на достижение цели, и направлена на оказание помощи людям в преодолении препятствий и сложностей на протяжении своей жизни, в том числе, во взаимодействии.

Согласно теории, если вы можете определить проблемы и сложности (блокирующие факторы), которые вызывают у вас беспокойство в определенной ситуации, значит, вы можете изменить (разблокировать) свои привычные реакции и заменить их на новые и более эффективные.

Это относится и к вашей манере поведения и способу мышления. Именно этот метод мы используем как практическую основу первой части книги «Правила Пап» – Основы осознанного родительства.

Итак, вот что я предлагаю вам сделать. Далее вы найдете 5 заданий. Выполняйте одно задание за день! Лучше потратить больше времени, чем сделать все быстро!

В каждом задании будет описание самой темы (всего их пять) и примеры ограничивающих убеждений.

Темы будут следующие:

Первая – зачем нужны родители.

Вторая – для чего мы заводим детей.

Третья – долги семейные.

Четвертая – хорошая мама, хороший папа.

Пятая – ответственность в родительстве.

Предлагаю вам, исследуя каждую из тем, взглянуть на собственные установки и убеждения.

Задание и тема первая: Зачем нужны родители?

Казалось бы – вопрос очевидный, но давайте разбираться! Что же в нас есть такого, что мы можем дать своим детям и для чего мы нужны им?

Итак, мы начинаем практическую часть книги!

Вопрос о том – "зачем нужны родители", как правило, не ставится. Как бы, само собой разумеющееся, что они нужны! Как вы думаете, что определяет эту "очевидную нужность" – "прошлое" или "будущее"?

Зачем нужны родители?

Поскольку родителей, как правило, двое – мама и папа, то мы подразумеваем именно двоих – маму и папу. Отвечая на этот "очевидный" вопрос вам нужно отвечать про маму – если вы женщина, и про папу – если вы мужчина. То есть, сначала разбирайтесь с вашей ролью. А потом – с ролью второго родителя.

За кажущейся очевидностью вы сможете увидеть, что, в общем-то, бывает не всегда понятно, зачем нужны родители, либо ответы уж очень «правильные».

Непонимание истинной роли родителей влечет за собой искажение во взаимодействии родителей с детьми, приводит к нежелательным последствиям в воспитании.

Инструкция к практике

Отнеситесь к инструкциям очень внимательно, поскольку от этого зависит ваш результат!

Выполняйте практику в первой половине дня, лучше всего – утром.

Приготовьте ручку и бумагу или гаджет, в котором вы сможете записать результаты практической части.

Делайте практику в тишине, либо воспользуйтесь любой медитативной музыкой.

Создайте (проговорите) следующее намерение: «С помощью этой практики я со-настраиваюсь с собой, проясняю и осознаю все свои убеждения о том, для чего нужен папа (нужна мама)».

Создав намерение, закройте глаза, Настройтесь на себя, свои внутренние ощущения. Начнут «всплывать» убеждения. Не оценивая их как правильные или неправильные, записывайте каждое. Ставьте таймер минут на 15-ть выписывайте любые мысли, ответы, убеждения, которые будут возникать по этой теме. Если вы делаете практику с музыкой, то не старайтесь запоминать убеждения, лучше ставьте музыку на паузу и записывайте убеждения.

Когда музыка закончится, то практика не закончена! Если вы чувствуете, что есть что-то еще, то ставьте музыку на повтор и выполните практику еще раз.

Примеры убеждений

• папа нужен чтобы воспитывать ребенка, а мама – чтобы любить

• папа нужен для обеспечения семьи, а мама для поддержания дома

• папа вообще не нужен, женщины и так справляются

• мне от папы достались только неприятности, лучше без папы

• мне от мамы досталось куча неприятностей, лучше с папой

• папа научит ловить рыбу, мама научит готовить

У вас могут быть похожие убеждения, а могут быть совершенно иные. Эти убеждения приведены просто для примера. Исследуйте!

Завершение практики. Открою секрет. ВСЕ, что вы выписали, даже если это кажется вам очень правильным, естественным, само-собой разумеющимся – и есть ваши установки и убеждения.

Что с ними делать дальше – узнаете после описания пятого задания.

Переходите ко второму заданию (второму дню) – только на следующий день! 

Задание и тема вторая: Для чего мы заводим детей?

Чем мы руководствуемся, «заводя» детей? В этой части исследуем свои установки на эту тему!

В школах осознанного родительства, которые готовят родителей к домашним родам, вопрос о том, для чего родители заводят детей – один из центральных.

С одной стороны, все очевидно – это продолжение рода. Но просто продолжить род можно по-разному. Поскольку мы все-таки сознательные существа (люди), то чем с большей осознанностью мы подходим к таким важным шагам как рождение детей, тем лучше и для нас и для детей. Посмотрим, что у вас есть на этот счет?

Про что это задание

Вопрос о том, для чего мы заводим детей – важен не столько сам по себе, сколько потому, что он определяет наше отношение к детям, к родительству, к процессу воспитания.

У очень многих людей, мам и пап, есть жесткие установки на тему рождения детей. Установки о том, что дети – это обязательный атрибут счастья. Образ красивой мамы, одевающей дочку или сына в красивые одежды, смотрит на нас со страниц глянцевых журналов, а образ мужественного папы, обучающего сына водить авто, либо дарящего дочери большого плюшевого медведя – мы видим в голливудских фильмах. Однако реальность может оказаться другой.

В ней может быть много разочарований, ошибок, ну и несоответствие нашим ожиданиям. В деталях или в целом.

Давайте разбираться, для чего мы заводим детей?

Инструкция к практике

Отнеситесь к инструкциям очень внимательно, поскольку от этого зависит ваш результат!

Выполняйте практику в первой половине дня, лучше всего – утром.

Приготовьте ручку и бумагу или гаджет, в котором вы сможете записать результаты практической части.

Делайте практику в тишине, либо воспользуйтесь любой медитативной музыкой.

Создайте (проговорите) следующее намерение: «С помощью этой практики я со-настраиваюсь с собой и осознаю все свои убеждения о том, для чего мне нужен ребенок (этот ребенок)».

Создав намерение, закройте глаза, Настройтесь на себя, свои внутренние ощущения. Начнут «всплывать» убеждения. Не оценивая их как правильные или неправильные, записывайте каждое. Ставьте таймер минут на 15-ть выписывайте любые мысли, ответы, убеждения, которые будут возникать по этой теме. Если вы делаете практику с музыкой, то не старайтесь запоминать убеждения, лучше ставьте музыку на паузу и записывайте убеждения.

Когда музыка закончится, то практика не закончена! Если вы чувствуете, что есть что-то еще, то ставьте музыку на повтор и выполните практику еще раз.

Примеры убеждений:

дети делают меня счастливым (счастливой)

без детей не может быть полноценной семьи

я без детей неполноценна (неполноценный) как женщина (как мужчина)

все заводят, так надо

у нас в семье у всех есть дети, я тоже должен (должна)

дети – это мучение

женщина должна иметь детей

мужчине нужна семья и дети

дети это само собой разумеющееся

У вас могут «всплыть» похожие убеждения, но это лишь примеры некоторых. Могут быть совершенно иные. Исследуйте!

Завершение практики

Далее, в течение всего дня возвращайтесь к этой теме и записывайте любые убеждения по теме этого дня. Это -для вас, для ваших осознаний и результатов.

Обратная связь по итогам вашей работы по теме «Для чего мы заводим детей» будет выложена около 20.00 текущего дня в чат курса в Телеграмм. Там же вы сможете задать интересующие вас вопросы.

Долги семейные

Как часто приходится слышать "родители должны", "дети должны". А кто на самом деле кому и что должен? Исследуем тему "семейных" долгов в этом модуле.

Это одна из самых острых тем во взаимоотношениях, в принципе. Как в детско-родительских, так в мужско-женских, а также в просто межличностных. Под "долгами" имеются ввиду убеждения, в силу которых мы считаем, что мы должны что-либо своим родителям, либо дети должны нам, либо мы должны своим детям.

Про что это задание

Давайте сразу отделять мух от котлет! В том, что родители заботятся о детях, а дети делают что-то для родителей – нет ничего плохого. Вопрос заключается в мотивации, то есть, в том, что движет нами.

Движимые чувством долга мы делаем через «не хочу», мы можем действовать даже во вред себе, а, самое главное, наличие у нас убеждений о «долгах» делает нас крайне уязвимыми для манипуляций и становится «воротами» для вступления в токсичные отношения. Как с детьми, так и с супругами. Логика простая – есть убеждение, что ты должен что-то. Допустим, ты не хочешь этого делать. Тогда ты чувствуешь себя виноватым. Чувством вины легко манипулировать. И тобой манипулируют. Ты, все таки, делаешь то, что «должен», не получая никакого удовольствия, а тот, для кого ты это делаешь – также чувствует твою неискренность.

Проблема также в том, что «раздача» этих «долгов» может длиться всю жизнь. И тогда, если ты всю жизнь отдаешь долги, например, родителям, то где твое внимание? Что происходит с твоей жизнью?

«Долги семейные», буквально, взращиваются и культивируются с детства. Старшее поколение повторяет как мантры «ты должна быть хорошей матерью», «ты должен заботиться о родителях», «ты должна любить маму», «ты должен всю жизнь посвятить семье».

Что в итоге? Люди с сильным чувством долга, мало того, что тратят ресурсы своей жизни на закрывание этих невозвратных долгов, так еще и становятся клиентами психотерапевтов из-за сильнейших неврозов. Наконец, они перекладывают эти «долги» дальше – на следующее поколение, те – на следующее и так далее.

Инструкция к практике

Отнеситесь к инструкциям очень внимательно, поскольку от этого зависит ваш результат!

Выполняйте практику в первой половине дня, лучше всего – утром.

Приготовьте ручку и бумагу или гаджет, в котором вы сможете записать результаты практической части.

Включите музыку и используйте наушники!

Создайте (проговорите) следующее намерение: «С помощью этой практики я со-настраиваюсь с собой и осознаю все свои убеждения о том, что я должен (должна) детям и что дети должны мне (нам), что я должен (должна) своим родителям»

Создав намерение, закройте глаза, Настройтесь на себя, свои внутренние ощущения. Начнут «всплывать» убеждения. Не оценивая их как правильные или неправильные, записывайте каждое. Поскольку музыка длится около 15-ти минут, то стараться запомнить убеждения будет сложно, лучше ставьте музыку на паузу и записывайте убеждения.

Когда музыка закончится, то практика не закончена! Если вы чувствуете, что есть что-то еще, то ставьте музыку на повтор и выполните практику еще раз.

Примеры убеждений

папа должен обеспечить семью

мама должна содержать дом, быть с детьми

мама не должна кричать на детей

мама и папа должны быть вместе ради детей

дети должны родителям просто за сам факт своего рождения

дети должны быть благодарны родителям всю жизнь

мама и папа должны показывать хороший пример

мама и папа должны уделять много внимания ребенку

мама и папа должны быть хорошими родителями (не кричать, не обижать, не запрещать и тп)

дети должны заботиться о родителях

дети должны взять к себе на проживание родителей

дети и родители должны жить вместе

мы должны поставить детей на ноги

родители должны проследить, чтобы дети выбрали себе подходящих мужа/жену

Это примеры лишь некоторых убеждений. Записывайте все, что придет на ум, не оценивая "правильно/неправильно".

Будет важным также отметить, что когда мы задаемся вопросом о том, что дети должны нам, то ответы можно автоматически перенести и на наши отношения с нашими родителями. То есть, если есть убеждение, что дети должны заботиться о нас, то, скорее всего, у нас есть убеждение, что мы должны заботиться о родителях. Отметьте для себя, если это так.

Завершение практики. Открою секрет. ВСЕ, что вы выписали, даже если это кажется вам очень правильным, естественным, само-собой разумеющимся – и есть ваши установки и убеждения.

Что с ними делать дальше – узнаете после описания пятого задания.

Переходите к четвертому заданию – только на следующий день! 

Задание и тема четвертое: Хорошая мама/хороший папа

Говорят, что женщину легко задеть, назвав ее "плохой матерью", а мужчину "плохим отцом/мужчиной". Тогда вопрос – что же делает нас хорошими родителями? Разбираемся в этой части!

Группа убеждений, о которых пойдет речь в этой части, также может быть названа важнейшей с точки зрения того, как она влияет на нашу жизнь.

Эти убеждения заставляют нас делать много такого, чего делать не следует, ведет к неврозам, выгоранию, даже депрессии. Конечно же, эти убеждения откладывают свой отпечаток и на то, как мы воспитываем своих детей. Проецируя на них свои убеждения, мы также требуем от них быть какими-то, чтобы быть хорошими. 

Про что это задание

Убеждения этой группы взращиваются в нас с раннего детства. Когда мы принимаем на себя убеждение о том, каким (какой) мы должны быть, чтобы быть хорошим (хорошей), то мы неизбежно сталкиваемся с двумя последствиями:

первое – мы стремимся стать такими, какими нас хотят (как нам кажется) видеть другие люди (то есть, уходим от себя истинных)

второе – мы неизбежно сталкиваемся с разочарованием, поскольку, даже пытаясь стать какими-то мы можем лишь копировать некий идеальный образ, если это идет не из истинного я, а из убеждений

Как следствие, имея убеждения этой группы мы становимся уязвимы для манипуляций через чувство вины, когда мы обвиняем себя за то, что мы не такие, какими мы бы хотели (нас бы хотели) видеть.

Также важным следствием работы этих убеждений является наше неосознанное стремление к доказыванию другим, в первую очередь, родителям (даже если их нет в живых), социуму своего соответствия тем ожиданиям, которые предъявляются хорошей маме/хорошему папе (мужчине).

Вследствие этого стремления к доказыванию мы совершаем не нужные нам действия, получаем, в итоге, разочарование укрепляем собственные установки.

Инструкция к практике

Отнеситесь к инструкциям очень внимательно, поскольку от этого зависит ваш результат!

Выполняйте практику в первой половине дня, лучше всего – утром.

Приготовьте ручку и бумагу или гаджет, в котором вы сможете записать результаты практической части.

Включите музыку и используйте наушники!

Создайте (проговорите) следующее намерение: «С помощью этой практики я со-настраиваюсь с собой и осознаю все свои убеждения о том, кто такая хорошая мама (хороший папа, мужчина).»

Создав намерение, закройте глаза, Настройтесь на себя, свои внутренние ощущения. Начнут «всплывать» убеждения. Не оценивая их как правильные или неправильные, записывайте каждое. Поскольку музыка длится около 15-ти минут, то стараться запомнить убеждения будет сложно, лучше ставьте музыку на паузу и записывайте убеждения.

Когда музыка закончится, то практика не закончена! Если вы чувствуете, что есть что-то еще, то ставьте музыку на повтор и выполните практику еще раз.

Примеры убеждений:

хорошие папа/мама это те, кто проводит времени много с детьми

хорошие папа/мама это те, кто заботятся о своей семье

я хороший (хорошая) папа (мама) если делаю то, что хорошо моей супруге/супругу и детям. Они – главное

мне до хорошего папы/мамы еще расти и расти

думаю, что это обеспеченный, богатый человек (состоявшаяся женщина)

это тот, кто много зарабатывает (та, кто много зарабатывает)

тот кто зарабатывает хорошо, уделяет много времени семье, жене, мужу, детям

тот, кто построил дом, вырастил сына, посадил дерево (остановила коня, вошла в избу….)

тот (та), кто заботится о родителях, о детях, о супруге

хорошая мама не ругает ребенка/не кричит/не наказывает

Это примеры лишь некоторых убеждений. Записывайте все, что придет на ум, не оценивая «правильно/неправильно».

Завершение практики. Открою секрет. ВСЕ, что вы выписали, даже если это кажется вам очень правильным, естественным, само-собой разумеющимся – и есть ваши установки и убеждения.

Что с ними делать дальше – узнаете после описания пятого задания.

Переходите к третьему заданию – только на следующий день! 

Задание и тема пятая: Ответственность родителя

Осознанность сопряжена с ответственностью. А что, собственно такое – ответственность? Что делать, когда один из родителей берет на себя ответственность за воспитание детей, а другой нет? Как повысить уровень ответственности в паре, в семье?

Это – заключительное задание первой части книги "Правила Пап".

Что за зверь такой – ответственность?

Как вы понимаете "ответственность"? Что первое приходит вам в голову, когда вы слышите это слово? Это будет одним из ваших заданий сегодня!

Когда я задаю этот вопрос на тренингах, то чаще всего слышу об ответственности как о чем-то, что человек «несет», «тащит», вынужден иметь с этим дело. Также ответственность у многих ассоциируется с наказанием. А раз так, то тема ответственности у многих вызывает неосознанный страх.

Этому есть логичное объяснение – ответственность действительно означает наказание и прописана именно таким образом в уголовном, административном, трудовом, гражданском и других кодексах РФ. Кроме этого, в семьях тема ответственности также часто транслируется как наказание. Фраза «кто за это ответит?!» чаще всего воспринимается как преддверие наказанию.

Вполне естественно, что при таких ассоциациях удовольствие от ответственности получать сложно, ведь так?

Ответственность – моральная категория или что-то другое?

Когда мы говорим о ком-то, используя слово ответственность, то часто используем его как моральную категорию. Например, говоря о человеке как об ответственном, мы подразумеваем, что он, условно, «хороший», а если говорим «безответственный», то это значит, что человек – «плохой», то есть, с ним что-то не то и вообще лучше не иметь дело.

Но есть и другой подход. Можно смотреть на ответственность – как на чувство. Да-да, чувство. Чувство контакта с происходящим, чувство связи с результатом, с последствиями своих действий, чувство, которое нам позволяет быть в контакте с ситуацией и управлять ею.

Примерьте это к жизни. Брать ответственность за свою жизнь – означает «быть в контакте с жизнью, с происходящим, с результатами, быть в контакте с собой и управлять собственной жизнью.»

Компоненты ответственности

Чувство ответственности можно разложить на составляющие его компоненты.

Это:

цель

роль

маршрут

видение

То есть, человек находится в глубоком контакте, например, с собой, когда:

соединен со своей целью

понимает, что он может сделать, какие у него есть возможности, компетенции, социальная роль, назначение в жизни

знает КАК выполнять задуманное, когда он это сделает, за счет чего

осознает, для чего ему нужно делать то, что он делает, что будет если он выполнит цели, что будет, если не выполнит, как он поймет, что цели выполнены корректно (кто его оценит)

Как правило, человек, не берущий на себя ответственности, не чувствующий ответственности, имеет разрыв между текущим и идеальным уровнем одного или нескольких компонентов ответственности.

Например, если родитель не понимает – зачем ему ребенок, то быть ответственным родителем (в полной мере) родитель не может.

Ответственность в системе отношений

Ответственность в системе отношений – взаимно-обусловлена. То есть, гипер ответственность одного партнера может влечь снижение уровня ответственности другого и наоборот. Есть и другие механизмы зависимости уровня ответственности одного человека от проявлений другого.

Кроме этого, ответственность – это выбор. И если человек не выбирает ответственность, то заставить его быть ответственным его, практически, невозможно.

Практика и примеры убеждений

Практика выполняется также как обычно.

В тишине, либо используя наушники, включите специальную медитативную музыку, создайте намерение и настройтесь на себя. Выписывайте все ограничивающие убеждения на тему ответственности.

Ваше намерение: С помощью этой практики я со-настраиваюсь с собой и осознаю, проясняю все мои убеждения о том, что такое ответственность и о том, что значит – брать ответственность за семью, за детей. 

Включив музыку – настраивайтесь на себя. Чтобы записать убеждения – ставьте музыку на паузу, не стремитесь все запомнить! После завершения практики, если чувствуете такую необходимость – выполните ее повторно.

Вот примеры некоторых убеждений:

ответственность – это что-то негативное, неприятное

ответственность связана с наказанием

ответственность – это тяжесть

брать ответственность это удел сильных

за детей отвечает женщина, мужчина – за другое

за детей отвечает тот, кто больше всего хотел детей

я отвечаю за благополучие детей

я отвечаю за то, каким станет мой ребенок

Это лишь примеры убеждений. У вас могут быть другие. Исследуйте!

Завершение практики

Итак, что мы имеем – чек-лист ваших ограничивающих убеждений. Вот как можно поступить с ним:

– первое – изучать, задавая себе вопросы – для чего мне это убеждение? Про что оно? Откуда, от кого я получил (ла) его? Что будет если я сделаю иначе? Чего я боюсь в этом случае и почему? Действительно ли это лучшее для меня, для моих детей? Если бы не было этой установки или убеждения и я мог (могла) свободно выбирать, то как бы я поступал (а), действовал (а), думал (а) на этот счет?

Такие вопросы позволяют нам лучше осознавать, распознавать эти убеждения, разотождествляться с ними.

– второе – наблюдать за собой, когда вы принимаете какое-либо решение, делаете действие, то из какого убеждения вы исходите? Нравится ли вам результат? А что если попробовать по-другому?

– третье – ваш чек-лист это готовое ТЗ или техническое задание для специалиста по работе с убеждениями, психолога, энерготерапевта, в общем, того, кто может помочь профессионально очистить эти убеждения.

Что произойдет, если избавиться от этих убеждений? Во-первых, от всех убеждений избавиться вряд ли возможно, во-вторых, чем меньше у вас жестких установок и убеждений, чем больше вы осознаете те, что есть, тем большая свобода выбора действий и решений у вас появляется. А это – ведет к осознанности и развитию аутентичного пути и в воспитании детей, и в жизни, в целом.

Я еще раз повторю, что специально не привожу никаких «правильных» правил о том, как должно быть. Потому, что мы все разные и то, что подходит мне, может не подойти вам и наоборот. Поэтому, пусть вами самоосознавания и полученные именно вами инсайты позволят вам открывать лучшее для себя и для своей семьи. Я же приглашаю вас присоединиться к следующей части книги «Правила Пап», которая так и называется… Правила Пап!

Часть II.

Правила Пап

Начну с первого и, пожалуй, главного. Без него остальное либо не работает, либо работает хуже. И это то, о чем говорят психологи, им вторят мудрецы и духовные лидеры. Правило, которое не потеряло и не потеряет актуальности, наверное, никогда.

Правило 1 – Начни с себя.

Воспитывай себя!

Один мой знакомый, услышав это, удивился. Как так, как можно не воспитывать детей, а себя воспитывать уже поздно. Увы, нет так. Речь не идет о попустительстве или безразличии, и взрослый напрасно думает, что его воспитание закончилось. Принцип простой – если ты жив, то воспитывать можно. Просто у взрослых это называется иначе. Мы развиваемся, мы корректируем себя, меняем черты характера, дисциплинируем себя, учимся. Все это тоже – «воспитание». Мы «воспитываемся» до самой смерти. Вопрос только в степени осознания этого процесса. Так вот, главное, что стоит уяснить – детский организм, их психика устроена таким образом, чтобы копировать поведение взрослой «особи». Вспоминайте про зеркальные нейроны. Представьте себе совсем маленького ребенка, который еще не умеет говорить, не понимает слов. Но он уже пытается ходить, смотря на то, как это делает взрослый. Итак, именно наш пример – вот, что важно видеть ребенку. Теперь смотрите, что получается – ты говоришь «убирай за собой», а сам не убираешь. Ты говоришь – «ругаться нельзя», а сам ссоришься со своей спутницей или орешь на ребенка (ну тебе -то можно, ты же папа!). Ты говоришь, что нельзя обманывать – а сам все обещания сдерживаешь? Заставляешь делать уроки, заниматься спортом – а сам часто посещаешь тренировки? Одна моя хорошая знакомая часто ругала дочку за то, что та ест «вредные конфеты». Потом доставала пачку сигарет и закуривала… А по выходным обильно заливалась вином и все это в присутствии дочери.

Список можно продолжать до бесконечности. Суть в том, что дети следуют не за тем, что мы говорим, а за тем, что мы делаем, за нашим примером. И в силу устройства своей психики они более чувствительны, а, значит, считывают больше, иногда сильно больше, чем бы нам хотелось. Поэтому они повторяют наши черты характера, привычки, особенности поведения, наше отношение к мужчинам, к женщинам, к вещам и тп. Даже те, которые мы сами в себе можем не замечать или не хотеть видеть. Очень просто «воспитывать» ребенка и объяснять ему – как надо жить. А сам ты живешь так? Ты хочешь, чтобы твой ребенок вырос счастливым человеком, чтобы у него все было – и здоровье, и личная жизнь, и дело – а у тебя как со всем этим? Если ты тот родитель, который жертвует собой, своими интересами ради ребенка, то какой пример подаешь ты? Хочешь, чтобы и ребенок жертвовал потом своей жизнью, чтобы постоять у твоего изголовья? «Воспитывая» ребенка, например, запрещая ему то, что ты делаешь сам, уча его том, чего сам не умеешь или не делаешь, максимум, что ты получишь – это утрату доверия со стороны ребенка и сомнения – ну а что же еще, если «главное божество» и авторитет говорит одно, а сам показывает другое?!

Твой ребенок – твое отражение. Твое зеркало. Да-да, твое. Конечно, и второго родителя и других родственников, но ты разберись со своей частью! Мир, в котором мы живем имеет свойства зеркала, то есть, мы видим в других то, что есть в нас самих. Поэтому…. Тадам!!!! Если тебя что-то бесит или раздражает в своем ребенке, ты не принимаешь какую-то черту в нем – скажи привет своему отражению. То есть, твой ребенок «зеркалит» тебе твои свойства, которые у тебя «в тени», не видны даже тебе самому. Исправь в себе, и в ребенке это уйдет автоматом. До 12-ти лет это на 99 процентов так. Большинство психологических проблем детей, их неврозов, с которыми сталкивается родитель – это отражение именно родительского внутреннего мира. И можно «залечить» своего ребенка, но так и не получить результат, либо менять себя и тогда изменишься и ты и твое отражение.

Поэтому, если хочешь воспитывать своего ребенка – воспитывай себя. Покажи хороший пример того, каким ты хочешь, чтобы ребенок представлял жизнь успешного человека. Занимайся личной жизнью, собой, карьерой, путешествуй, избавляйся от вредных привычек. Будь счастлив сам, будь полноценной и реализованной личностью – вот тот пример, которым ты сделаешь просто огромный вклад в будущее и благополучие своего ребенка. Жертвуя собой во имя ребенка, ты показываешь пример жертвы. Живя для себя, показывая то, что значит ценить, любить, уважать себя (а, кстати, ты знаешь что это такое?) – ты показываешь верное направление для подражания и, поверь, твои дети будут гораздо счастливее, зная, что их папа – отлично себя чувствует по всем направлениям жизни и, в общем-то, у него все хорошо и это то, к чему будут стремиться и дети.

Не воспитывай детей – воспитывай себя. Это может быть сложным, ведь ты же взрослый. А, значит, ты все знаешь лучше, ты уже не можешь поменяться. Кстати, во сколько лет это произошло? Во сколько лет ты понял, что все – поздно? Пусть твое отцовство станет не ношей или обязанностью, а пусть это лучше будет для тебя духовной практикой. Практикой, в которой ты развиваешь силу своего духа через материальные аспекты жизни. Тогда твое отцовство будет осмысленным, принесет пользу и тебе и твоим детям. Ты можешь никогда не стать идеальным отцом, но само по себе подобное отношение к процессу сделает его значительно качественней и интересней.

Возникает вопрос – как воспитывать?

Лично я шел следующим путем. Составлял (и продолжаю делать это) списки того, что я хочу в себе изменить, какую решить проблему (например, эмоциональную), либо проблему взаимоотношений (например, меня по началу что-то бесило в сыне), а также списки того, что я хочу сделать или достичь. В том числе, в плане качества отношений. Либо формирования новых привычек. Например, я отказался от алкоголя, перешел на новый режим питания, регулярно тренируюсь, решаю материальные вопросы и тп. То есть, первый шаг, это осознания того – что тебя не устраивает и того, что ты хочешь. Пока сама «проблема» тобой не признана, то решать нечего. Осознание проблемы – это половина дела. При создании этих списков я беру на себя ответственность, а именно – что не других нужно «исправлять», а мне с собой нужно работать. Принцип простой – если то, что происходит во вне – задевает тебя эмоционально, значит, есть резонанс с чем-то внутри. И нужно с этим разбираться. Тогда-то внешнее обстоятельство или уйдет из твоей жизни или перестанет тебя задевать. Таким образом, первый шаг можно условно назвать «постановкой целей». В бизнесе для этого используется инструмент СМАРТ или ГРОУ. Погуглите. СМАРТ – о том, что цели нужно ставить конкретные, измеримые, реалистичные, ограниченные по времени. А ГРОУ включает в себя также ответы на вопросы – зачем тебе это нужно и другие, то есть, чуть шире, чем СМАРТ.

Второй шаг, это вера. Вера в то, что результат можно получить, что изменения возможны. Многие люди годами живут в проблемах и не решают их, потому что не верят в то, что решения возможны. Они могут не знать как, они могут просто не верить. Я знаю точно, что если есть намерение, то решения найдутся. Иногда не сразу, но найдутся. Второй шаг, это вера. Вера и намерение.

Третий шаг, это действие. Когда мы действуем, то мы направляем энергию на решение нашей задачи. В каком-то смысле, любые действия хороши. Даже разговоры про твои задачи. «Про себя» вопросы не решаются. Нужно выйти из дома, нужно пробовать, ошибаться, действовать. И сохранять веру, сохранять вектор цели.