Текст бизнес-книги "Формулы всех видов любви"

Автор книги: Михаил Литвак

Раздел: Личностный рост, Книги по психологии

Возрастные ограничения: +16

Текущая страница: 7 (всего у книги 11 страниц)

– Она волей-неволей становится первым номером, а на обложке будут две фамилии…

– Да, а теперь я хожу в издательство, и сроки переношу, а договор заключал он.

ВАЖНОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ.

О НЕНУЖНОСТИ СОАВТОРОВ

У меня есть книги, написанные в соавторстве. Одна из них – «Общая психопатология». В ней каждый из трех авторов писал ровно по 170 страниц каждый. Но на обложке имена авторов стоят в такой последовательности: Бухановский, Кутявин и третий – Литвак. Почему так? Был соблюден алфавитный порядок, чтобы никому не было обидно – все мы большие друзья. Но мне кажется, как всегда, что я сделал вклад больше, чем они. Например, все квалификационные схемы придуманы мной. А чем отличается этот учебник от других? Он один из лучших в психиатрии, потому что там все логично построено. Практически нет ни одной логической ошибки.

Я сейчас не пишу в соавторстве, только учеников вытягиваю. Поэтому на обложке всегда моя фамилия первая, а их фамилии идут за мной, потому что они же неизвестные. Некоторые мои авторы говорят, что, по отзывам читателей, мои вставки или комментарии в их книгах не нужны: только мешают восприятию. Я так не считаю. Я тот ствол, на который насаживаются их листочки. Иначе это был бы просто набор разных мыслей и фактов. С теми, которые мне делали такие замечания, я сейчас вместе не пишу. Я этот проект прикрыл временно до тех пор, пока не напишу пять книг, где будет одна моя фамилия. Я написал. Опять открываю этот проект.

Сейчас мне многие эксперты предлагают, чтобы я стал их соавтором, а они сами бы все делали. Но теперь в соавторство со мной можно войти только в том случае, если человек у меня учился, использовал мои наработки, чтобы продвинуться. Тогда я понимаю, для чего это все делается. Кто читал «Откровения сперматозавра», «Приключения плачущего сангвиника», «Приключения трусливой львицы», тот знает, что там все время идет моя идеология.

– Тебя никто не заставлял брать кого-то в соавторы. Если бы это был бы научный проект, тогда другое дело. Кто он?

– Кандидат этнографических наук, работает на кафедре прикладной социологии при правительстве. Закончил исторический факультет МГУ.

– Он известный человек, у него громкое имя?

– Нет.

– Раз он кандидат наук, то на обложке будет первым.

– Получается, он пользуется моими знаниями. Например, он не может написать методику и не очень разбирается в компетенциях, в общем, в том, что дает моя педагогика.

– Я как только услышал, что ты в соавторстве пишешь, то сразу подумал, что не все благополучно. Постарайся избавиться от него, чтобы он не стал соавтором.

– Я поговорила с издательством. У меня еще по одному моему проекту есть целая программа страниц на 200–300. У них есть возможность это издать. Тогда они заключают только со мной договор, и я свою отдельную книгу сделаю.

– А то, что он сделал, не включай.

– Да. Только свое.

– Я не думаю, что этот кандидат наук что-то дельное сделал. Думаю, ему книга не очень нужна, поэтому он и тормозит.

– Я тоже так начинаю думать. Ему, видимо, важен сам процесс: встретиться, поговорить, поныть… И я еще ему помогу подготовить методику семинара…

– Паразитирует на тебе!

– Немножко да. Поэтому начинаю постепенно пресекать.

– Раз он кандидат наук, то на обложке будет первым.

– Получается, он пользуется моими знаниями. Например, он не может написать методику и не очень разбирается в компетенциях, в общем, в том, что дает моя педагогика.

– Еще один момент. Он помогал продвинуть мою статью в один журнал, но там тоже заглохло. Если я опубликую статью в другом месте, это не будет предательством?

– Он же не продвинул!

– Нет. И снова придирки: сначала так переделай статью, потом так… Полгода уже переделываю.

– Ты пишешь свою работу, что тебе переделывать? В другом месте опубликуй.

– А если он в претензии будет, мол, я тебе помог! Я вычитывал эту работу! Я пытался тебе помочь! Тогда что делать?

– Поставь его соавтором.

– Но его доля просто редакторская!

Он помогал продвинуть мою статью в один журнал, но там тоже заглохло. Если я опубликую статью в другом месте, это не будет предательством?

– Он же не продвинул!

– Нет. И снова придирки: сначала так переделай статью, потом так…

– Творцу не обидно. Скажи ему: пристраивайся ко мне. Ты как дерево, к которому он листочком пристроится, и дальше не будет развиваться. Кстати, Фрейд свою первую статью по психоанализу опубликовал вместе с другим исследователем, который после публикации психоанализом больше не занимался. Даже слышно о нем не было. Тот, кто ворует идеи, не осваивает связь между различными идеями. Поэтому он отделился, и на этом его деятельность заглохла. Иной раз бывают такие соавторы, которые даже не понимают, что ты пишешь. У тебя же идеи будут развиваться сами собой. А на первом этапе можно сделать и совместно – не жалко.

– Еще у меня есть недоделанное методическое пособие. Чуть-чуть надо доделать и в Польшу отправить…

– Быстрее отправляй! Я своим ученика говорю: вы что, Толстые, по 10 раз переделываете одно и то же? У него было свое поместье, прислуга: ему не надо было думать о куске хлеба. А вам надо. Знайте: писать книги очень легко. То, что в голову пришло, то и пиши, потом разберешься, а редакторы исправят, где не так. Твоя задача все доделать и подать на публикацию.

– Как не тревожиться по этому поводу?

– Чем больше ты будешь думать о том, пройдет публикация или не пройдет, тем больше будешь тревожиться. Отдай и все. Ты тревожишься, потому что не доделываешь свою работу. А кто его знает, как лучше? Надо быстрее публиковать, во втором издании исправишь, если будут критические замечания. Как вы думаете, что ценится редакторами и читателями в моих книгах? Если там написано: 25-е издание, 36-е, 49-е. И тиражи – 3000, 5000 экземпляров. А в книге «Принцип сперматозоида» самая интересная строчка – заголовок.

– Еще вопрос. Когда он звонит мне, то я начинаю нервничать по поводу того, что я буду перед ним оправдываться. Как мне не оправдываться? Он обычно ворчит: опять у тебя какие-то семинары! Мы иногда не состыковываемся с расписанием: у меня репетиторство, поэтому сложно встретиться. Или скажет: сейчас воскресенье, а ты где-то болтаешься, лучше поработать над учебником.

– Скажи ему, что твое репетиторство тебя кормит. Кушать же надо. А учебник пусть чуть позже выйдет. И тоже поворчи: когда я свободна, вы заняты, я вам претензии не предъявляю! Были случаи, когда у тебя есть время, а у него нет?

– Да. Я предлагала согласовывать наши отъезды. Он отказался.

– Непреодолимые препятствия. Единственное, что надо точно сделать – избавиться от соавторства с ним. Или то, что вы пишете, пустить на самотек. Начни новую работу, она будет более совершенной, чем эта, потому что у тебя уже есть опыт.

– Я с ним связалась, чтобы понять механизм.

– Ты с ним приобрела только один хороший опыт: что больше в соавторстве не работаешь.

– Я раньше думала, что это будет поддержкой, а оказалось тормозом.

– Служебные дела с твоим коллегой-мужчиной мы отработали. А что с твоим мужчиной, с которым ты сейчас живешь?

– С ним более-менее стабильно. Но не все мне нравится. Я наслушалась тут разных мнений на семинаре и уже думаю: может, надо расходиться?

– Как сошлись?

– Мы давно друг с другом общались, лет семь встречались, когда я в Подмосковье на конференции приезжала.

– Секс был?

– Да. Все семь лет мы жили гостевым браком: он ко мне в город приезжал, я – к нему.

– Эпизодический секс. Но все равно семья!

– Он мне сильно не мешал работать.

– Ну и жила бы так. Сексуальные потребности он гасил, и тебе легче было. А зачем ты к нему переехала?

– Я думала, что мне так проще будет жить.

– Кто он такой?

– Он закончил МГУ по специальности вычислительная кибернетика и математика.

– Какая должность?

– Ведущий программист. В свое время он поступал в аспирантуру, сдавал кандидатский минимум, начинал заниматься научной работой, но забросил и ушел в зарабатывание денег.

– И что заработал?

– У него своя двухкомнатная небольшая квартира, две машины.

– А лет сколько?

– 40 лет.

– Мне кажется, что он тормозит. Дальше не хочет развиваться, его уже все устраивает.

– Два-три дня в неделю он может дома удалено работать.

– Уже достаточно, чтобы понять: не стоило к нему переезжать жить. Тем более что ваши отношения длились несколько лет. Он вообще колебался, когда вас приглашал к себе?

– Да. Может, он переживал, что я на его имущество позарюсь. Не знаю. А сейчас он стал переживать, что у меня появились ученики-дети. Я у него, кстати, даже деньги на продукты не беру. Его это, мне кажется, тревожит.

Все семь лет мы жили гостевым браком: он ко мне в город приезжал, я – к нему.

– Эпизодический секс. Но все равно семья!

– Конечно, тревожит. Дело в том, что обычно, когда я подозреваю кого-то в воровстве, значит, сам вор.

– Я этих учеников-детей завела втихаря, хотя он пытался контролировать. Говорил: ты берешь ученика в неудобном районе, ты заблудишься! Он как будто переживает, что со мной что-нибудь плохое произойдет: «Ты ходишь там, где опасно!» Я предлагаю: «Я могла бы заниматься с детьми дома, пусть дети сами приходят ко мне». Он: «Нет, этого не будет!» Я соглашаюсь: «Ладно, я тогда буду ходить по домам».

– Он тебя подозревает в нечестности, в непорядочности, не дает развиваться.

– Теперь он говорит: «Может, тебе хватит детей? Сколько тебе надо денег?»

– Если бы ты хорошенько подумала за семь лет, то не сошлась бы с ним. Как было, так и надо было оставлять. Сколько же времени он тебя подозревал?! В его глазах ты – воровка!

– Да. И еще ему не нравится, что я езжу по конференциям. Я сейчас переписываюсь с турками, с которыми познакомилась на одной из конференций. Переписка идет на английском. Его это напрягает немножко.

– Какая же у вас семья, когда ты скрываешь от своего мужа, о чем ты с турками переписываешься?

– Вы сказали, что правду не всегда надо говорить.

– Это когда речь идет о любовниках, а о делах надо говорить только правду. Хотя переписка на иностранном языке дает тебе хорошую практику.

– Этот турок – доктор философии. Переписываемся чисто по работе. Он сообщает о готовящихся конференциях.

– В 1950-е годы у нас в стране тупого человека называли турком. И был такой анекдот: «Правда, что в России 30 % дураков?» – «Правда, у нас каждого дурака называют турком». Когда этот анекдот услышал посол Турции, то вышел серьезный скандал. Сейчас же турки здорово продвинулись.

– Они очень интересные. У нас устаревшие представления о них. Мой соавтор, когда он узнал о моем общении с этим доктором, даже приревновал к нему: «Ты же мой соавтор, что же ты со всеми общаешься?»

– Соавторство – это не сексуальные отношения.

– Я по этому поводу не переживаю.

– Поэтому ты и не хочешь рассказывать своему мужчине о переписках! Я не призываю к тому, что тебе с ним надо расстаться, но насторожиться стоит. Через некоторое время ты обойдешь и своего соавтора, и своего мужчину. А сейчас, пока ты с ними, оба тебя хотят затормозить.

– Я поняла: мне надо избавлять и от одного, и от другого. И чем быстрее, тем лучше.

– Я ее на старт поставил. Получилось безболезненно. Если раньше боялась, то сейчас нет.

– Как вы говорили: не бывает в любви трагедий, бывают только огорчения.

– Хорошо, что ты это усвоила.

– Я вчера еще поняла про избавительство. Я когда возвращалась с семинара, ему позвонила, сказала, что скоро приеду. Вы же советовали, что о своих возвращениях своего мужчину надо предупреждать на всякий случай. Он мне ничего не ответил. А когда я уже подъехала к дому, он перезванивает: «Ты где? Я выехал тебя встречать. Почему тебя нет на месте?» Но он же меня не предупредил, что выехал меня встречать!

– Я не призываю к тому, что тебе с мужчиной надо расстаться, но насторожиться стоит. Через некоторое время ты обойдешь и своего соавтора, и своего мужчину. А сейчас, пока ты с ними, оба тебя хотят затормозить.

– Я поняла: мне надо избавлять и от одного, и от другого. И чем быстрее, тем лучше.

– Он ревнует. Он, наверное, смотрит на сторону. Если мужчины ревнуют, значит, считают, что есть лучше них. А если уверены, что лучше их не найдешь, то не ревнуют. И уверенные в себе женщины тоже никогда не ревнуют. Хотя изменяют. Но если женщина имеет все, что положено получить от мужчины, она что – дура, чтобы изменять? И если мужчина проницательный, то он вычислит измены моментально. Если не ревнует, то рассуждает так: не приедет, значит, дела у нее есть. У любви ревности не бывает.

– «Жена Цезаря вне подозрений»?

– Цезарь – молодец. Она ему изменяла, и он ее прогнал. Когда вы счастливы в семейной жизни, вам обязательно кто-нибудь что-нибудь нашепчет. Как отвечать, у нас отработано. Например, жена может так ответить сплетнице: «Мой муж – толковый мужчина, он всем нравится, самое большее, что он сделает с «подстилкой», – переспит, но не женится на ней. А переспит – ну и что?» Есть такие хорошие ответы. Одна моя ученица нашла еще один толковый ответ сплетникам, которые смотрят, кто с кем спит из наших слушателей семинаров. У нас же тут тоже романы заводятся. Ее спрашивают: «Ты уже с этим спишь?» А она отвечает: «Как тебе удобно, так и думай». Ей отвечают: «Мне удобно думать, что ты с ним спишь». Она: «Значит, сплю». Экспромты те хороши, которые подготовлены тщательнейшим образом.

– А нужно ли общаться со своими бывшими мужьями?

– Нет, а зачем? Кто его знает, во что они превратились. Не стоит, особенно, если у тебя есть кто-то. Зачем вам выслушивать ненужные вопросы? Я недавно консультировал одного парня. Он связался с одной женщиной, а она сказала, что к ней приехал какой-то мужчина, с которым она была в любовных отношениях лет пять назад, и хочет встретиться. Он ей в ответ: «Встречайся, только после этого я не уверен, как я поступлю: уйду или останусь».

– Если у меня был близкий друг пару лет назад, можно с ним встретиться поболтать? Или лучше не связываться?

– Можно. Только непонятно, почему ты его из сердца не выкинула? Ваш муж может сказать так: «Встречайся, а от меня уходи».

– А я мужу могу так сказать: «В любом случае, если друг ко мне обращается, значит, ему что-то нужно?»

– Муж может попросить: «Да, но не нужно устраивать вечер памяти в ресторане, а потом идти с ним в гостиницу. Решите этот вопрос по телефону». Если он так скажет, то ты не пойдешь. Но для мужа станет фактом то, что он не единственный. Опасная ситуация!

Разговор с Риммой: если ты стала круче мужа, то это не повод его бросать

– Я Римма, врач, специальность – дерматовенерология.

– Хорошая специальность, модная и хорошо оплачиваемая.

– Более того, оказалась, что и интересная. Имел место закон парных случаев. Я в предыдущей девушке Оксане узнала себя: конференции, соавторства… Мне 34 года. Замужем 12 лет, дочери 10 лет. Читаю все ваши книги.

– Все нормально. Зачем пришла?

– Я была фанаткой ваших книг, но только полтора года назад начала понимать, о чем в них на самом деле идет речь. С прочтением каждой книгой я раньше думала: «Теперь я точно молодец!» Но проходило время, и оказывалось, что никакая я не молодец. С каждой книгой я понимала больше и больше, и понимала, почему их надо перечитывать время от времени. Мне интересно узнать, насколько мои заметки прошлого не соответствуют тому, что происходит здесь и сейчас.

Например, по мере своего взросления и своего личностного роста я поняла, что муж как-то не способствует моему взрослению и личностному росту.

– На прием к президенту пойдешь с ним, если будешь министром здравоохранения?

– Да.

– Тогда все в порядке.

– Мужа люблю, он интеллигентный человек, бывший военный, разница в возрасте 12 лет: ему 47 лет, а мне 35 лет. Проблема такая: мне кажется, что я должна идти быстрее него.

– А он тебя тормозит?

– Он меня не тормозит. Я спокойно летаю в командировки, ночами готовлюсь к конференциям. Я никаких проблем не имею. Он нанял ребенку няню. Живем без бытовых проблем. Но мне кажется, что он тормозит свое развитие. И я начинаю замечать, что пропасть между нами увеличивается. Это меня печалит.

– Кто он?

– У него строительная компания, которая лично его, и вторая строительная компания чуть меньше, где он соучредитель.

Когда вы счастливы в семейной жизни, вам обязательно кто-нибудь что-нибудь нашепчет. Как отвечать, у нас отработано. Например, жена может так ответить сплетнице: «Мой муж – толковый мужчина, он всем нравится, самое большее, что он сделает с «подстилкой», – переспит, но не женится на ней. А переспит – ну и что?»

– Он первое лицо.

– Да, но только в первой компании, во второй соучредителей трое. Но моя специальность регулярно приносит доходы, а его деятельность практически не приносит зимой. Мне кажется, что он бизнесмен так себе. Я замечаю, например, его неправильный выбор партнеров. Или я лезу не туда, куда надо?

– Если у него нет роста, то он плохо работает. Тем более, строительство – область, которая развивается, и строительство всегда будет востребовано. Фирмы небольшие?

– Мы переехали из соседней республики несколько лет назад. Там его фирма была самой крупной в городе. Однажды ему стало неинтересно, и мы переехали в Россию. Но здесь его фирма ниже среднего масштаба, потому что по московским меркам она не такая большая. А муж привык быть первым.

– Я понимаю, что ты занималась избавительством.

– Молчать было невозможно, и я диктовала и комментировала все его действия, хотя это приводило только к сопротивлению с его стороны.

– Ты делала замечания, хотя он тебя об этом не просил?

– Естественно, не просил.

– Надо было что-то сделать, чтобы попросил.

– Его дела плохо отражались на нашем общем бюджете. И я стала говорить, что это он делает не так, что этот партнер не такой… Я приобретала знания, хотелось поделиться, но выглядело это, как наседание.

– Все равно ты не будешь сдерживать свой рост.

– Я ему говорила, что если ляжет на карту выбор «карьера или семья», то я выберу карьеру.

– Правильно.

– После этого он сказал, что я холодная и расчетливая.

– Да, он прав: ты холодная, расчетливая. В каждой профессии есть свой карьерный рост. Одно дело, ты занимаешь должности – главный врач, директор предприятия… А есть профессии, где рост идет за счет повышения квалификации, и тогда все начинает меняться, вплоть до клиентуры. Например, юрист – он или защищает бомжа, или Ходорковского. А должность та же. Парикмахер – или он стрижет в рядовой парикмахерской за 300 рублей, или в салоне берет за стрижку 4 тысячи. А та же самая работа. И у косметолога так же. Здесь я бы поставил во главу угла не должность, а уровень квалификации: нужно учиться, ездить на семинары… Еще есть возможность расти – кого-то учить. Когда ты учишь кого-то, то сама больше понимаешь. Когда я был врачом-психиатром а я был хорошим врачом высшей категории, а когда стал преподавателем, то жизнь изменилась. Было 120 больных, 5 клиник, а сейчас – вы передо мной.

– Вы правильно сказали, что с личностным ростом тусовочка меняется. Чем выше взбираешься, тем все круче меняется. Ты уже ездишь на симпозиумы эстетической медицины, где тусовка другая.

– Конечно. Молодец. У тебя все в порядке!

– В карьере да, там я свои планы понимаю. А в семейной жизни я растерялась.

– А что теряться? Разводиться у тебя сейчас нет никакого смысла. Или тебе уже кто-то другой нравится?

Я ему говорила, что если ляжет на карту выбор «карьера или семья», то я выберу карьеру.

– Правильно.

– После этого он сказал, что я холодная и расчетливая.

– Да, он прав: ты холодная, расчетливая.

– Нет никого. Но между мной и мужем начинает расти пропасть, и она становится все шире и шире, и это отнимает мои эмоциональные силы. А еще теряется уважение к мужу – то главное, без чего я не смогу с ним жить.

– Тогда надо научиться не терять лишние силы. Надо прекратить учить его и делать ему замечания. Тебе надо больше сосредоточиться на росте своей квалификации: чтении книг, поездках по семинарам и проведении самих семинаров.

– Я так и делаю. Я убегаю в работу, и моя карьера становится все выше. Но когда возвращаешься домой, то даже поделиться невозможно. Пока потерпеть?

– Почему? Занимайся работой.

– В семье – дыра! Занимаюсь танцами, занимаю на разных конкурсах первые места, и на работе я первая, а в семье не занимаю ничего.

– А ты хочешь все и сразу?

– Да.

– Ты нервничаешь, потому что он тебя не слушает? А ты просто занимайся своими делами и тогда не будешь нервничать.

Что я могу сделать? Наступит момент, может, и уйдешь к другому.

– Не хочу другого, хочу, чтобы он был!

– Переживешь. Вот я, например, могу себе найти равного? Нет. Разве что самому воспитать дорогого мне человека до своего уровня, если только, конечно, сам человек захочет расти. Ты сама в молодости ошибочку сделала: охомутала мужика, лишь бы замуж выйти. Но у тебя толковый человек. Вот когда ты его трогать не будешь и сама будешь круто лезть вверх и на работе, и в жизни, тогда и твоего мужа разберет и он тоже начнет развиваться и расти вверх.

– А сколько лет мне надо лезть вверх, чтобы и он, наконец, подтянулся за мной?

– Шесть-восемь лет. Только гипотетически продли свою жизнь до 150 лет. Тогда эти восемь лет тебе покажутся мгновеньем.

– Я так и делаю. Значит, я на правильном пути.

– Хороший у тебя муж. Не дотягивает до тебя, но ничего – догонит. А другие еще хуже будут.

Разговор с Кариной: если ребенок уже есть, то замуж можно не торопиться

– Карина. Мне 40 лет. Я менеджер по продуктам, по 3D-принтерам. Пока не замужем. Воспитываю дочь. Составила отчет о своей жизни с августа 2015-го по февраль 2016-го.

– Карина – моя давняя ученица, которая овладела ораторским искусством, и руководитель ее часто посылал на саммиты, чтобы она рассказывала, как у них в коллективе идут дела. И там она каждое свое выступление заканчивала одной и той же фразой, только с разными цифрами: «Мне сейчас 36 (37, 38, 39) лет, я пока не замужем…». Но это долго продолжаться не может. Поэтому, мужчины, если у вас есть какие-то предложения к этой прекрасной женщине, то можете к ней подойти после семинара… И не забудьте об искусстве лести. Карина, ты недавно выступала в какой-то телепередаче, и я тебе скажу, что ты в реальности гораздо лучше, чем по телевидению.

Вообще, хорошо сказала – «не замужем». Мужики-холостяки, прислушайтесь к ее отчету. С внешностью у нее все в порядке, хотя это не главное, вы уже знаете.

– Я на ваши семинары хожу с 2011 года. С последнего семинара вернулась воодушевленная, с кучей планов, а главное – с силами и желаниями претворять эти планы в свою жизнь. Стала вдумчивей вести себя со своей начальницей, перестала «жирафить». Как результат – осенью меня отправили в две заграничные командировки на конференции по 3D-печати – в Дюссельдорф и Франкфурт.

Нашла научного руководителя для защиты кандидатской по композитным материалам для 3D-печати, написала ему письмо. Он пригласил меня на собеседование. Я была потрясена. Он беседовал со мной почти так же, как Михаил Ефимович. Подробно расспросил не только, зачем мне это вдруг понадобилось через 18 лет после окончания университета защищаться, но и расспросил о семье, о работе, о детях. В конце сообщил, что одним из условий после окончания работы будет публикация не менее двух статей в научных журналах, а редактором одного из них он сам и является. Так что за этим дело не станет, был бы материал. Мы с ним обменялись номерами сотовых телефонов. Следом он прислал свои научные статьи, дал список рекомендованной литературы. Дал организационные распоряжения своим подчиненным по моему прикреплению.

Она каждое свое выступление заканчивала одной и той же фразой, только с разными цифрами: «Мне сейчас 36 (37, 38, 39) лет, я пока не замужем…». Но это долго продолжаться не будет. Поэтому, мужчины, если у вас есть какие-то предложения к этой прекрасной женщине, то можете к ней подойти после семинара… И не забудьте об искусстве лести.

– Таких, как ты, которые будут целенаправленно работать, маловато. Так что вы друг другу подходите.

– Он сам проректор по учебной и научной части. Не могу сказать, что я его статьи проглотила, как детектив. Откровенно говоря, я их две недели носила в сумке на работу и обратно, все не могла за них приняться. Потом прочла. Общий смысл я уловила, но тонкости химических процессов, там описываемых, я уже не помню, и откровенно плаваю в математическом аппарате.

На новогодних каникулах принялась за учебник по полимерам, который он рекомендовал. С трудом одолела страниц 50, опять были сложности с математическим аппаратом. И потом я вспомнила его слова, что я всегда могу обратиться с вопросами к соавтору его статей, кандидату физико-математических наук, который помогает математически описывать химические процессы в полимерах.

Попутно меня терзали классические сомнения из разряда «хочу ли я, могу ли я». Они и сейчас есть, но мне уже гораздо легче заставить себя сесть за учебник по полимерам.

После новогодних каникул на работе было много суеты и нервотрепки. Здоровье дало сбой. После гриппа обострилась крапивница, которая не беспокоила больше пяти лет. Сначала меня это расстроило. Но с другой стороны, я не без удовольствия отметила, что уже больше не ненавижу свою крапивницу, как это было раньше. Я даже ей благодарна за то, что она так своевременно оповещает меня о том, что я веду себя неверно, не слежу за питанием, нервничаю, не уделяю внимания отдыху, сомневаюсь в себе. Кроме того, она заставляет меня пройти медицинские проверки, ведь я за пять лет даже не удосужилась себе медстраховку оформить, а получила страховку только после сигналов болезни.

Вынырнуть из этой суеты удалось только к вашим семинарам. Взяла несколько дней отпуска, чтобы плотнее заняться кандидатской. Я упустила срок сдачи экзамена, но с этим надо скоро разбираться. Коллеги из отдела научных кадров, с которыми я созванивалась, отсылали меня к информации на сайте по срокам сдачи экзаменов, а информация на сайте появилась только накануне экзамена. В октябре руководитель просил позвонить в декабре, и я звонила в декабре, а он объяснил, что нужно звонить в январе. А 21 января был уже экзамен.

– Тебе надо было уже в декабре подготовиться. На будущее знай, что можно самой себе назначить дату срока сдачи работы: «Я должна сдать такого-то декабря». И все приготовить к этой дате, тогда ты в любой момент была бы уже готова. И не было бы неожиданностей.

– Хочу зачитать текст моего разговора с моим руководителем, запланированным на завтра: «Петр Иванович, здравствуйте. Звонит вам Карина. Мы с вами встречались 8 октября по поводу моей кандидатской по материалам аддитивных технологий. Я, видимо, неверно поняла О. Ш., к которой вы меня направили по поводу экзаменов, и каким-то образом упустила сдачу экзамена, который, судя по информации на сайте, состоялся 21 января. Я следила за информацией на сайте, но то ли ее как-то не сразу обновили, то ли я не отследила… Как мне узнать, когда теперь сдавать экзамен и какой должен быть следующий шаг в оформлении?..».

– Нормально. Но слишком много ты наговорила про то, что прозевала дату сдачи, много оправдывалась. И потом, соискатели всегда хотят точно выполнить все рекомендации. А руководителям на самом деле все равно, когда им сдадут экзамен. Не дергай руководителя. Сдашь в другой раз. Например, меня как научного руководителя не волнует, есть у тебя кандидатский минимум и каким образом ты сдашь. Это для тебя кандидатский минимум. А для меня нет. Это для тебя проблема. Готовься читать свой доклад по тексту, не надо его наизусть выучивать. И читать нужно нудно, потому что большинство ученого совета не слушают твой доклад. И в твоем докладе не должно быть спорных вопросов и все должно быть серенько. Потому что, если будет какая-то новая идея, то тебя заклюют.

Я не без удовольствия отметила, что уже больше не ненавижу свою крапивницу, как это было раньше. Я даже ей благодарна за то, что она так своевременно оповещает меня о том, что я веду себя неверно, не слежу за питанием, нервничаю, не уделяю внимания отдыху, сомневаюсь в себе.

– Но у меня есть сомнения, что не получится, что я этого недостойна.

– Как не получится?! Когда ты по лестнице идешь, ты в конце концов поднимешься на последний этаж? Поднимешься. Так и тут. Степ бай степ. Шаг за шагом. От экзамена к экзамену. Где-то со статьями задержки будут, где-то не опубликуют, но в конце концов все защищаются. Институт закончила? Сомневалась или нет? И тут ты в струе. Кандидатская нужна не только тебе, но и научному руководителю. Ему надо составлять отчет. Чем отчитывается научный руководитель? Своими учениками. Ему тоже важно, чтобы ты защитилась. Ему, может, не важно, а тебе важно. Твоя задача – дисциплина, спокойствие, не нервничать и за всякие задержки брать ответственность на себя, а не перекладывать на руководителя. Я убедил тебя?

– Да, это важное замечание.

– У тебя вопрос, как с руководителем встретиться и обсудить статью? Встретишься и по ходу дела кандидатскую сдашь, пусть не в марте, а в апреле. Расскажи теперь, что у тебя с личной жизнью?

– Не до этого. Еще не доросла до этого уровня.

Обращаясь к аудитории:

– Успеется. Замуж она выйдет, можно не сомневаться, не сейчас, а через год-два. Дитя есть, торопиться нечего. А то получится, как у Тамары: разошлась, успокоилась и забеременела. Но не от того, от кого надо было беременеть. Я всегда говорил: выйдешь, не выйдешь замуж, а мужичка надо подобрать. И чтобы был симпатичный, чтобы зарабатывал, чтоб был на хорошей должности. Но не для того, чтобы в золоте купаться, а генетического здоровья. А то у нас в стране алкоголизм распространен, мы уже почти вымираем, но, конечно, надеюсь, что не вымрем. Например, люди, которые работают у нас в КРОССе, если пили, то перестают пить. Здесь собираются только непьющие. На всех конференциях все пьют, а на наших нет. Например, на последней конференции в Ашхабаде не пили, правда, у них такое поведение и не поощряется…

ВАЖНОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ.

О НЕОБХОДИМОСТИ МНОГОМУЖЕСТВА

– Всякая религия имеет свои преимущества. Чем позже религия возникла, тем она глубже. Христианство глубже иудаизма, мусульманство глубже христианства. Одно из преимуществ мусульманства: запрет на употребление спиртного. Правоверный мусульманин никогда не станет алкоголиком. Я был в Алма-Ате – там водку пьют вовсю: истинно верующих мало. И еще плюс – многоженство разрешено. Один недостаток: надо было им еще разрешить многомужество. Историю надо знать.

На одном из моих семинаров, который проходит по моей книге «Секс в семье и на работе», я рассказываю историю возникновения человечества. И заостряю внимание на двух факторах: секс перестал быть сезонным, и благодаря многомужеству, существовал матриархат.

Причем при многомужестве мужики были не очень ревнивые. А у животных как? У них брачный период весной, завели детенышей, к осени они подросли, зимой наступают трудные времена – и пары распадаются. А весной опять сходятся, забывая, что зимой разойдутся. Не передается исторический опыт.

А у человека сексуальность не зависит от сезона. Нам надо придержать своего сексуального партнера и после весны. И тогда передается исторический опыт. Животные свой опыт, который они нажили в течение своей индивидуальной жизни, не передают по наследству, а люди передают.

Поэтому наши дети долго взрослеют. Это я вычитал у Энгельса «Происхождение частной собственности, семьи и государства». Энгельс меня убедил.

Разговор с Геннадием: если жена ссорится со свекровью, муж должен быть на стороне жены