Текст бизнес-книги "30+ анекдотов. Корпоративная подборка"

Автор книги: Никита Сергеев

Раздел: Юмор: прочее, Юмор

30+ анекдотов
Корпоративная подборка

Начиная с этих строк Вы должны понимать:

– все приведенные в книге анекдоты являются народным творчеством;

– написанная автором вступительная история являются творческой выдумкой – любые совпадения с реальными компаниями, людьми или событиями абсолютно случайны. :)

Автор-составитель Никита Сергеев

ISBN 978-5-4498-6185-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Меткий стрелок или о достижении целей проектов

Приказал Иван Грозный выбрать ему из опричников лучших лучников – и выехал с ними на охоту.

И заехали они в дремучее село.

А в том селе везде (в деревьях, воротах, столбах…) мишени. И в каждой мишени стрела меткого стрелка воткнута «в яблочко».

Потребовал царь доставить ему этого искусного лучника. Привели ему отрока лет 12-ти.

И сказал царь отроку: «Поделиться секретом такой меткости с моими лучниками – все они хороши, но нет ни одного чтобы стрелял вот так без единого промаха…».

На что отрок ответил: «Так это же просто – сначала стреляете куда попадете, а потом вокруг стрелы мишень рисуете…»

P.S. Кроме проектов во многих компаниях этот подход хорошо «работает» и для «достижения» стратегических целей.

Мыши станьте ежами или о синхронизации стратегии с реальностью

Собрались мыши на совещание на поляне. И давай обсуждать доколе их все в лесу чмырить и жрать будут – и как сделать так чтобы этот беспредел прекратился. Галдёж, крик, писк стоит…

И ничего придумать никак не могут. И тут, когда все устали и умолкли, самая маленькая мышка говорит: «У нас в лесу филин самый умный – может у него совета спросим?».

И все мыши как один вдохновленно запищали и ринулись толпой на поляну со старым дубом, в дупле которого жил филин. И стали ждать вечера, когда филин проснется.

Вечером раздалось из дупла «У-ух». «Ура!» закричали мыши – «Он проснулся!» И давай галдеть перебивая друг друга.

«Тихо!» – сказал филин. Пусть говорит кто-то один. Подалась вперед маленькая мышка и сказала: «Филин, филин ты самый умный в лесу! Скажи, что можно сделать чтобы нас таких мелких не обижали и не жрали?»

«Вопрос сложный, надо подумать» – сказал филин. Прошли сутки, за ними вторые… и к вечеру третьего дня из дупла раздалось «У-ух!».

«Ура! Он придумал, он решил, он знает!» – закричали дружно мыши.

«Тихо!» – сказал филин – «Мыши, станьте ежами. Вы будете колючими и никто Вас не тронет».

«Ура! Гениально!» – заорали мыши и побежали в лес напевая «Мы станем колючими ежами, мы станем колючими ежами!». «Мы станем колючими ежа…» – и тут маленькая мышка заорала – «Стоп! Ребята, а как мы станем ежами?».

Мыши остановились и рванули обратно к дуплу: «Филин, филин – а как нам стать ежами?»

«Ну Вы и вопросы задаете – я же не тактик, я стратег» – ответил филин.

Пастух и консультант

Пасет чабан стадо овец. Вдруг из-за горизонта подымаются клубы пыли и к нему подлетает внедорожник. Из джипа выходит молодой человек и с фразой «Мы тут с пацанами с палатками на шашлык организовались, а мясо то и забыли…» просит продать одну овцу. Чабан ответил, что не может, ибо это стадо общины.

«А давай, если я угадаю сколько у тебя овец в стаде, ты мне одну отдашь?» Чабан окинул взглядом огромное стадо, улыбнулся и согласился.

А молодой человек достает ноутбук, подсоединяет к смартфону, получает снимки со спутников, обрабатывает их с помощью специальных программ, делает какие-то расчеты… – поворачивается к чабану и говорит:" У тебя здесь ровно 2128 овец».

Чабан охуевает, но уговор дороже денег. «Забирай овцу» – говорит.

Молодой человек хватает ближайшую, закидывает в багажник… И тут чабан говорит: «Давай, я угадаю твою профессию, а ты за это вернешь что взял?» Теперь молодой человек окинул взглядом пастуха, улыбнулся и говорит: «Ну давай».

«Ты консультант» – говорит пастух.

«Точно, мужик! Но как? Как ты догадался?»

«Ну, по 4 признакам:

Во-первых, ты явился, когда тебя никто не звал.

Во-вторых, сказал мне то, что я и так знаю.

В-третьих, потребовал за это плату.

И в-четвертых, ты совершенно не разбираешься в предмете своего консультирования – поэтому верни мою собаку и уебывай отсюда».

Богатырь на распутье или о длительности раздумий над безальтернативными решениями

Едет богатырь по дороге, видит – впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись:

«Налево пойдёшь – пиздюлей получишь».

«Направо пойдёшь – пиздюлей получишь».

«Прямо пойдёшь – пиздюлей получишь».

Стоит богатырь, репу чешет. Тут голос сверху: «Чего стоим, добрый молодец?»

«Та вот думаю, куда свернуть-то…».

«А думай быстрей, а то счас прям здесь пиздюлей получишь!»

Попугай и заяц или о выживании в корпоративной среде

Заяц выиграл путевку в теплые края, да еще и первым классом. Провожают его всем лесом в аэропорт да надоумливают: «Ты же не ударь лицом в грязь, ты же далее леса нашего дремучего ничего не видел, следи как остальные пассажиры себя ведут и пример бери».

Вот летит заяц первым классом, с ним в этом классе летит еще только попугай. Ну попугай заказывает себе водки, заяц тоже. Потом попугай текилу – заяц текилу. Попугай коньячка – заяц коньячка.

Здорово набравшись, попугай, шлепая стюардессу по заднице, орет:

– Эй, шлюшка, виски и побыстрее!

Заяц не отставая:

– Сучка, и мне виски и поживее!

Тут попугай уже здорово перебрав начинает долбить иллюминатор, орать «Свободу попугаям!» и требовать, чтобы ему открыли… Заяц повторяет то же.

Стюардесса докладывает капитану самолета о бузящих пассажирах первого класса, тот катапультирует обоих без парашютов. Летят они вниз. Попугай сидит в кресле, потягивает виски – смотрит на зайца, смотрит вниз – изрекает уважительное «Хм…».

Зайцу страшно – но виду не подает, сидит и также потягивает виски.

До земли 2 километра – попугай снова смотрит вниз смотрит на зайца, издает еще более уважительное «Хммммм…».

До земли 500 метров – попугай, не выдерживая, говорит зайцу: «Бля, косой, яйца у тебя конечно железные – не вопрос! Но все равно кажется мне, что ты уж как-то чересчур дохуя выебывался как для того, кто летать не умеет…»

Бежать быстрее медведя или смотреть на ситуацию в комплексе

Поехал геолог в экспедицию. Взял чукчу-проводника – и пошли они в тайгу.

И вот чукча и геолог собирают камушки на берегу. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их одевать.

Геолог говорит чукче: – Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя – нам в институте говорили, что у белого медведя скорость 40 кмчас…

– А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

О статистах на охоте или о чем говорит статистика без понимания сути

Пошли три статиста на охоту. Выходят на поляну – а между деревьев стоит олень. Первый стреляет – сносит ветку слева, второй стреляет – сносит ветку справа. Олень деру. Третий прицелился, понаблюдал и стрелять не стал.

– Ты че долбоеб? – вскричали товарищи – Хули не стрелял?

– А зачем? Ведь по статистике мы его завалили…

Вероятность 5050 или о простоте бинарного исходА любых событий

Блондинка участвует в викторине. Ведущие спрашивают, какая вероятность того, что она выйдет на улицу и увидит живого динозавра. Та отвечает:

– 50%.

Ведущие в шоке, спрашивают уверена ли она и дают еще один шанс на ответ… – и слышат:

– 50%, точно уверена.

Ведущий не выдерживает и объясняя, что динозавры вымерший вид, их на планете нет, просит обосновать ее ответ:

– Так а что тут обосновывать – выйдя на улицу я его либо встречу, либо нет…

Обезьяны в клетке или как формируется корпоративная культура

Помещаем в клетку 5 обезьян. К потолку клетки подвесим банан. Обезьяны сразу же рванут к банану – поливаем их с ледяной водой из брандспойта, забив в дальний угол.

Через какое-то время пара тройка осмелевших обезьян опять потянется за бананом – повторяем ледяной душ для всех.

Через какое-то время одна из обезьян решит опять попытать счастья – но остальные четверо его сородичей набросятся на нее и не позволят подойти к банану.

Заменяем одну из обезьян в этой клетке новенькой обезьяной, которую не поливали ледяной водой. Она сразу же ломится к банану – но остальные обезьяны перехватывают и пиздят ее, не позволяя приблизиться к банану.

Так постепенно мы меняем всех обезьян на новеньких. В итоге в клетке остаются только обезьяны, которых никогда не поливали ледяной водой. Но заменив любую из них на новую – ситуация с новичком повторяется – сородичи не дают ему приближаться к банану.

А почему спросите Вы? А потому что тут так теперь заведено.

Компания старших прапорщиков

Решили провести ученые эксперимент: среднее время решение двухфазной задачи обезьяной и человеком. Выделили им для эксперимента обезьян и воинскую часть.