Текст бизнес-книги "Your perfect family. Как жить долго и счастливо. Твоя идеальная семья"

Автор книги: Олеся Малинская

Раздел: Личностный рост, Книги по психологии

Олеся Малинская
Your perfect family. Как жить долго и счастливо. Твоя идеальная семья

Вступление

Здравствуйте, мои королевы! Рада снова так обращаться к вам с этих бумажных (у кого-то электронных) страниц. Счастлива нашей встрече и вновь рисую в голове образ каждой из вас, вспоминаю ваши сторис, обратные письма, личные сообщения. Хочу представлять каждую, чтобы написать эту книгу максимально полезной и насыщенной.

Моей первой письменной работой была энциклопедия королев, настольный букварь правильной жизни: как не наделать ошибок, как выбрать верный путь, как понять, чего хочется от жизни, и как быть счастливой в отношениях. И это было замечательное начало, правда?

Но оно было неполным, потому что женщина раскрывается и расцветает в семье, а семья – это брак. Все отношения по настоящей любви однажды перерастают в брак.

Так что, дорогие мои жены, невесты, избранницы: все сюда! Все ко мне!:)

Эта книга как раз для тех, кто уже замужем или готовится к этому делу, будучи в длительном и крепком союзе с достойным мужчиной. Кто-то хочет расписаться и обвенчаться, кто-то завести детей, кто-то (ох, надеюсь, что нет) – развестись. И, естественно, у каждой масса вопросов: когда, где, сколько, как и каким образом? Девочкам хочется слышать не просто лидеров мнений, а тех женщин, кому они верят и – что важно – которые уже прошли через этот этап.

Что ж, вот она я;)

Подружки называют меня энциклопедией. Я постоянно в поиске информации, интересуюсь всем, что касается женщины: здоровьем, отношениями, бьюти-сферой, развлечениями, путешествиями, детьми. И я не только читаю или смотрю, я консультируюсь с лучшими специалистами. Поэтому мне есть, что сказать, чем поделиться. В том числе – на основе собственного опыта и уже принятых в прошлом решений. Даже, может быть, в чем-то предостеречь вас от каких-то ошибок.

Эта книга – квинтэссенция моего положительно опыта. Для себя я всегда выбираю лучшее, и тут будут только те советы и практики, что я проверила на себе. До чего-то дошла своим умом, насчет чего-то консультировались с психологами, врачами, специалистами.

Конечно, я учла и пожелания девочек, которые читали мою первую книгу. Они просили больше контента об отношениях, семье, быте.

Постепенно у меня в голове сформировался концепт того, что я хочу сделать, о чем должна быть моя вторая книга. От того, как быть хорошей женой и хорошей хозяйкой, – до того, как быть хорошей мамой и еще умудряться это все совмещать. Ведь во всем надо придерживаться баланса и золотой середины: и мама, и жена, и бизнес-леди, и влюбленная в себя женщина. Ведь многие дамы в браке забывают о себе. А нам надо принимать себя, любить. Если вы себя полюбите, то вас полюбит весь мир, и вы эту драгоценность уже сможете отдать своей семье, детям.

Если вы читали первую книгу и впитали оттуда все уроки, полезные советы, ценные практики, то вам будет намного легче принимать всю информацию в этой книге. Вы будете наслаивать новые знания, новый опыт на то, что уже закреплено на подкорке и вошло в привычку. И вы – особенная женщина – сможете безошибочно построить семью своей мечты. Она будет идеальной именно для вас, в вашем понимании.

Кто-то спросил у меня в Инстаграме, почему я решила писать книгу именно на эту тему, хотя сама нахожусь на ранней стадии брака. Всего три года – вроде бы немного, да? И очень любят повторять за модными писателями и коучами, что любовь живет те же три года. Но я в это не верю. И я так не считаю.

На самом деле, любовь расцветает после трех лет, это только начало настоящих отношений. До этого были влюбленность, притирка, а тут – прямая дорога до истинного чувства на всю жизнь. И подготовка эта очень важна, чтобы перейти на стадию настоящей любви.

Я хочу помочь вам правильно себя подготовить и уберечь от ошибок.

Очень поверхностно и стереотипно думать в стиле «вот поживи десять лет в браке и тогда пиши». Многие и по двадцать лет вместе, и нет никакого счастья у них, потому что одни и те же ошибки совершают и ничему не учатся. Поверьте мне, такой стаж не дает ничего. Сколько бы ты ни прожила рядом с мужчиной – если ты не ведешь себя мудро, если ты не смогла выстроить отношения со своей семьей, со своей половинкой, то тебе не помогут эти цифры.

И через десять лет разбегаются, и через год, и через месяц. Клянутся быть верными друг другу, любить, а спустя положенный срок изменяют и ненавидят друг друга. Любую дату можем взять. И дело тут не в количестве лет, а в том, насколько качественно вы проживаете каждый год, как вы по крупицам строите ваши отношения. Тут важен именно твердый и крепкий фундамент. И чем качественнее вы его заложите вначале – тем он крепче будет становиться со временем. А некоторые люди мыслят по-другому, и в этом их ошибка.

Уф-ф-ф:) Что-то я сразу распалилась! Пора, видимо, переходить уже к предметной теории.

Но напоследок хочу сказать вот еще что. С момента выхода первой книги во мне укрепилось понимание, что я все делала правильно. Каждое слово, которое я написала, было от души, искреннее, честное, и поэтому первая книга так помогла многим девушкам. И очень много я получила отзывов о том, как там доходчиво все изложено, так элементарно донесены сложные истины. Да и жизненные примеры, я знаю, растрогали многих до слез. Подруги и подписчицы ожидали, что будет классная книга, но что настолько – не ждал никто. Я не видела ни одного плохого отзыва, даже нейтрального ни одного. Все в восторге, полны благодарности. Не одна и не две женщины спросили, где же я была раньше с этой книгой, когда они были молодыми. Что ж, надеюсь, к ним я успею с Your Perfect Family.

Хотя иногда я ночами лежу в спальне и думаю перед сном: а почему мне раньше никто не подсунул такую книгу? Где я сама у себя раньше была?

Но, наверное, нужна была эта дорога, этот опыт, чтобы на своих ошибках набить шишки. И, наверное, оно действительно стоило того. Ведь теперь я могу помочь другим женщинам и спасти их в тяжелых ситуациях, помочь найти правильный путь, дорогу, свою жизнь, мечты. И это то, ради чего все и затевалось.

Все это – огромнейшая ответственность, которую я с достоинством несла, несу и продолжу нести.

Часть 1
Замужем

Брак, семья, дом

Семья – самая большая ценность в жизни человека! Я убеждена в этом. Даже если человек не понимает ее значимости, отрицает (ввиду каких-то психологических блоков, травм детства и так далее) – истина от этого иной не становится. Рано или поздно к каждому и к каждой приходит понимание, что все вокруг преходяще, поверхностно, временно. И что самое ценное, чистое и искреннее – дом, в котором тебя всегда ждут родные души! Те, кто любит тебя и кого любишь ты.

Большинство людей рождается и растет в семьях, но даже те, кто рос без папы или без мамы, могут своим примером создать новую модель своим детям! Меня воспитывали мама, бабушка и дедушка – это не секрет, и если вы со мной давно знакомы, то, скорее всего, помните об этом. Родители развелись, когда я была совсем крошкой, и на мою долю выпало традиционное российское бремя – «неполная семья». Папа, когда-то оставивший нас с мамой, чувствует вину до сих пор и будет жить с этим грузом всегда. Я его простила. Я вообще легко прощаю. Но, думаю, ему не легче от этого.

Однако благодаря маме и бабушке с дедушкой я не знала никаких лишений – в том числе духовных или психологических. Мама на старте заняла мудрую позицию и никогда не говорила мне, что папа – плохой. Все было ровно наоборот: «Олеся, твой папа хороший, но так получилось, что мы не живем вместе. Несмотря на это, вы все равно должны видеться и общаться». Во многом благодаря этому, в моей голове уже тогда сформировалось правильное отношение к мужчинам и семье. Мама говорила, что семья должна быть крепкой и дружной. Я планировала вырасти и создать именно такую. Но только с папой, разумеется.

Я много фантазировала на тему идеальной семьи, преимущественно перед сном. Мне виделся мой прекрасный будущий муж, а рядом дети: мальчик и девочка. Полный комплект: счастливая мама, счастливый папа, две счастливые крошки. Мне всегда казалось это идеальным набором. Семьи с двумя разнополыми детьми выхватили премиальное бинго, полный джек-пот – я считаю так. Очень гармонично и энергетически сбалансированно: мужская энергия папы оберегает дочку, женская энергия мамы смягчает сына. И сейчас я верю и надеюсь: однажды у Николь будет братик, он просто ждет пока лучшего времени для появления на свет.

Сейчас, на своих лекциях и тренингах, я также советую девочкам визуализировать перед сном. Это: а) приятно; б) полезно. Перед сном в голове запускаются важные процессы, и вы не просто засыпаете с милыми вашему сердцу мыслями – вы даете старт работе целого кластера мозга. Мысли откладываются куда надо, записываются на подкорку, если они достаточно часто у вас появляются, и мозг уже будет решать, когда все это воплотить в вашей жизни, когда дать зеленый свет и сказать вам: «Пора, действуй!»

В детстве мне нравилось мечтать перед сном, представлять идеальную жизнь и семью.

Но я взрослела, получала не самые приятные уроки от жизни, постепенно переставала по вечерам мечтать о своем золотом стандарте. И незаметно для себя я перешла в стан скептиков. Приняла за отправную точку позицию «перестань мечтать, включи мозг». Вот только вместо включения мозга, который и так работал, – выключились сердце и душа. И я подумала, что мне хватит мечтать, что нужно жить в этой реальности. Нет ничего плохого в том, чтобы мужчина был взрослым. Да, я мечтала о молодом, но можно поступить и не идеальным образом.

И, конечно, у меня появлялись мужчины 45 лет, и я себе каждый раз говорила: «Ну и нормальный мужик, нормальные отношения, и ничего, что он зануда, зато все спокойно». Но при этом я чувствовала, будто из меня высасывают все силы, всю энергию. И несмотря на то что мне было 23, я выглядела старше, чем в 30. И только спустя несколько лет я прочитала про то, что в таких разновозрастных парах так оно обычно и бывает. Девушки со взрослыми партнерами начинают выглядеть взросло. Девушки с молодыми мужчинами или ровесниками, наоборот, расцветают (если, конечно, это гармоничные отношения), будто подпитываются энергией друг друга. И я не агитирую вас бросать своих взрослых мужчин или перестать в них влюбляться. В конце концов, это мой опыт, характер, темперамент и склад ума.

Не только возраст был константой моих детских мечтаний. Я еще малышкой детализировала свои желания – правда, тогда только те, что касались внешности: мне хотелось, чтобы мой муж был русым брюнетом. Характером и темпераментом я начала наделять его в более сознательном возрасте, с приходом мудрости и опыта. Помню, как описывала в книге желаний те качества, которыми мой мужчина должен обладать, чтобы мы совпали по физическому, материальному и духовному. И конечно, все потом совпало.

Помню момент, когда я взяла в руки книжку о Петре и Февронии – муромских святых, именем которых назван День любви, семьи и верности. Мне было 23 года, я еще была вольна выбирать, делать ошибки и жить как хочется. И никто бы тогда не подумал, что в моей голове созревают мысли о настоящем, одобренном церковью христианском венчанном браке, о семье. Но они были. В этой книжке четко проговаривалось: на первом месте у супругов должны быть не дети, не мама с папой, а именно вторая половина. На нулевом месте, на старте. А уже потом любовь к детям, любовь к родителям. Союз мужчины и женщины, объединение их душ – это основа, они являются одним целым, от которого идет новая ветвь, продолжающая их род. Я так прониклась, что даже купила в храме кулон на шею.

В итоге я составила портрет мужчины, которого хочу видеть рядом с собой, и это был не просто мужчина мечты – это был мужчина мечты, ориентированный на семью. Потому что лучший подарок, который женщина может сделать своим детям, – найти хорошего отца для них и хорошего мужа для себя. Примерно в 28 лет я поняла, что если отныне у меня будут отношения, то только серьезные. Я захотела создать идеальную семью, отвечающую не только мечтам, но и целям, прогнозам и планам – именно грамотным, мудрым расчетам. И они появились.

И невероятно то, что в итоге я познакомилась со своим мужем именно в День семьи, любви и верности, 8 июля. День святых Петра и Февронии.

В юности я часто слышала выражение, абсолютно самодостаточное в своей безапелляционности: «Хорошее дело браком не назовут». Потому что это БРАК – нечто испорченное, дефектное. Люди, которые провозглашают с мудрым видом данную истину, скептически относятся к этому общественному институту. Кто-то – убежденный холостяк (или холостячка), кто-то предпочитает свободные отношения, кто-то чурается семейных уз, уверенный, что после ЗАГСа все меняется: и партнер, и отношения.

Не в последнюю очередь это подогревается рассказами подружек: «Ой, не понимаю, что с ним случилось, до свадьбы он был самым классным, мужчина моей мечты, а теперь совсем другой человек, невнимательный, неромантичный». Или друзей: «Она ужасно изменилась, это больше не та вечно задорная и соблазнительная львица, в которую я влюбился».

И вот тут, конечно, следует сказать две вещи:

1. К браку надо быть готовой.

2. К жизни после брака надо быть готовой точно так же.

Давайте разберем обе.

Готовность к браку

1. Желание

Чтобы быть счастливой в браке, надо хотеть быть в браке. Это действительно очень приятно: просто научиться хотеть замуж. Разобраться в себе, понять, нет ли у вас блоков на эту тему, скрытых страхов и мотивов. Проработать их, если они есть: одной, с помощью личностных курсов (моих, например) или психолога. И потом открыто и с чистым (а также честным) сердцем принять для себя новую истину: вы хотите замуж.

После этого в голове начнет работу подсознание – все нейроны дружно возьмутся за руки, обратят свои взоры в сторону цели и скажут: «Ну что, ребята, поработаем над тем, чтобы наша прекрасная леди нашла своего избранника и была с ним самой счастливой». Отныне даже на уровне подсознания вам будет легко думать о том, за кого вы хотите замуж, как с этим человеком можно встретиться, какой будет ваша совместная жизнь после пересечения этого рубежа и так далее.

У меня было именно так. За годы одиночества я четко научилась понимать собственные желания: чего я хочу от брака, что вкладываю в понятие идеальных отношений. Это все нужно продумать обязательно. Очень важно захотеть. Когда я первый раз выходила замуж, то за спиной у меня не было такого периода, я еще не успела «похотеть» замуж, а для женщины это очень-очень важно. Очевидно, что и в браке я счастлива не была, и просуществовал он недолго.

2. Возраст и зрелость

Очень важно, чтобы человек был готов к браку. Готов и по возрасту, и по состоянию ума, морально и психологически. Потому что брак – это ответственность.

Своей дочери я буду рекомендовать не выходить замуж рано. Потому что еще мало жизненного опыта, потому что должно быть время для того, чтобы набраться мудрости. Конечно, есть счастливые исключения, но ранние браки так часто распадаются… Я тому пример.

Хотя справедливости ради надо заметить, что с раннего детства у меня стояла четкая программа: хочу один брак на всю жизнь. Один и точка. Другие варианты у меня в голове не укладывались. «Что? В смысле, как это нет? Один брак на всю жизнь, я сказала!» Но потом пошли разочарования, страдания, поиски себя. И, конечно, мне было больно, но они сделали меня такой, какая я есть. И благодаря им я поняла, что мне нужно от мужчины, что мне нравится, а что не нравится. Это уточнило образ, который был записан на подкорке.

Но стоит помнить, что мы, женщины, раньше взрослеем и созреваем. Когда я в семнадцать лет встречалась со своим 27-летним будущим мужем, он постоянно восхищался тем, что я была не по годам умной девушкой. Он говорил, что я мыслю, как его ровесницы, и что это странно, но очень круто. И, конечно, он сразу схватил меня с руками и ногами, забрал себе такую невесту. Потом я поняла, что эта первая любовь была незрелой, и даже не любовью, а влюбленностью. И что качества этого мужчины не вписываются в мое видение идеального мужа.

Но идеал, вообще, штука странная. Характеристики из романов про благородных рыцарей остаются не более чем характеристиками из романов. Благородство, честь, верность – все это можно познать только эмпирическим путем. Пока вы на себе не испытаете, что такое предательство, то вы не поймете всю ценность реально верного мужчины. Пока не встретите скупость и суровость – не возблагодарите небеса за то, что рядом с вами щедрый и чувственный человек. Хотя, конечно, я никому не желаю тех испытаний свыше, что предусмотрены для каждой из нас.

Кстати, по поводу распадающихся браков: у многих есть предубеждение против разведенных мужчин. И очень зря! Если бы я сейчас была свободна, то с человеком, который до меня не был в браке, я бы скорее всего не стала строить отношения. Потому что разведенный мужчина – это подготовленный «кадр», который знает, чего и как хочет женщина, что ей нужно. Это супер.

Но тут есть и другая крайность (я по верхам затрагивала этот момент в первой книге): вечные холостяки в вечной погоне. Это такие ловеласы около 40, которые никогда не были в браке и, поверьте, никогда не женятся. Если он до сих пор не пошел на этот шаг – в дальнейшем вряд ли его сделает. Что-то не срабатывает у него в голове, какой-то тумблер. Думаю, что вы встречали таких. Они постоянно на чувстве влюбленности, ухаживаний, и им нравится это состояние. Но как только наступает другая фаза отношений (мы еще поговорим об этом) – они сбегают. Чтобы найти себе новую влюбленность и продолжать бежать по этому кругу.

Мое мнение таково: в целом женщинам стоит выходить замуж после 25 лет, мужчине – после 30. Но во всех правилах есть исключения, я сама бегу от стереотипов и вам советую не зацикливаться на цифрах, если вы нутром чуете другое. Если вы реально любите, если ваш человек совпадает с вами, отвечает идеальному образу, если вы оцениваете его, как я вас учу: не только мозгом, не только сердцем, но и разумом, интуицией, душой – тогда взвесьте все и принимайте решение. Рискуйте, но думайте головой, подходит ли этот мужчина для семьи, такого ли отца вы хотите для своих детей. Потому что, повторюсь, лучший подарок, который женщина может сделать своим детям – найти хорошего отца.

3. Чувство долга

Есть люди, которые говорят, что они никому ничего не должны и самый удобный формат отношений для них – свободные. Мол, это нормально, и нам замечательно, и почему вы считаете, что все друг другу чем-то обязаны? Мы это рассматривали в моей первой книге: кто из партнеров что именно должен и почему. Но если на этапе ухаживаний этот вопрос еще обсуждаем (с натяжкой), то в браке точно нет. В браке должны ВСЕ.

И это нормально, это хорошо. Потому что в ЗАГСе и в церкви мы не просто так произносим клятвы. Мы входим в новый для себя статус, с новым правами и обязанностями. Отныне мы несем ответственность не только за самих себя, но и друг за друга, за свои отношения, за своих детей. Потому что союз создают двое. Двое выстраивают эту крепость.

Наивно полагать, что если сейчас или в обозримом будущем вы выйдете замуж, то все у вас сразу станет хорошо. Нет, если до этого было плохо. Нет, если до этого вы не начали себя и своего мужчину к этому готовить. Да, все верно: и мужчину тоже. Потому что подготовка к браку – это работа женщины: тонкая, психологическая. Именно поэтому мы с вами так много времени уделяем теории, учимся разбираться в себе, учимся разбираться в партнере.

Во времена своего первого брака я понятия не имела, зачем он мне, как себя вести и чего от замужней женщины вообще ждут. Мне просто сделали предложение, я подумала: «О'кей, мне 17 лет, он мой первый мужчина, он обязан на мне жениться. Наверное, надо идти». И вот это «наверное» сыграло со мной злую шутку, я оказалась абсолютно не готова к браку. Совсем. И человек, который меня туда позвал, – тоже. В итоге мы очевидно быстро разошлись по разным сторонам квартиры, города и своего мировоззрения, развелись и закрыли для себя тему этих отношений. Во второй раз я вышла замуж спустя 11 лет – в 28.

Женщина должна быть счастлива рядом с мужчиной, тем более – рядом с мужем. И она сможет стать такой только тогда, когда будет чувствовать под ногами опору. «Ага, я за_мужем, за_ним, за его плечом, я защищена, мне тепло и надежно». Мы все хотим гарантий. И если вы соберетесь сейчас это отрицать – а я надеюсь, что нет, – загляните внутрь себя, обдумайте это. И вы со мной согласитесь.