Текст бизнес-книги "Разрушители отношений. 10 моделей поведения, которых следует избегать, чтобы сохранить любовь"

Автор книги: Рэнди Гюнтер

Раздел: Личностный рост, Книги по психологии

Определите, присутствует ли в ваших отношениях неуверенность:

♦ Вы больше думаете о том, как долго продлятся отношения, чем наслаждаетесь настоящим моментом?

♦ Вас волнуют незначительные изменения в поведении партнера, потому что вы считаете это сигналом о потере интереса?

♦ Вас беспокоят другие близкие отношения партнера?

♦ Вы часто испытываете необходимость в заверении?

♦ Вы постоянно переживаете, что партнер может вас бросить?

Если вы ответили на эти вопросы «да», то, возможно, вы разрушили свои отношения своей неуверенностью. Глава 3 подскажет, как решить эту проблему.

Потребность контролировать: «Я командую парадом»

«Контролеры» считают, что они не только имеют право, но и обязаны направлять каждый шаг своего партнера, и искренне считают, что только они все делают правильно. Потребность доминировать может скрывать лежащий в ее основе страх быть контролируемым. Она может быть вызвана родителями, заставлявшими ребенка подчиняться. Дети из таких семей, повзрослев, возможно, решили больше никогда не оказываться в такой роли. Причина может быть и прямо противоположна: ребенку, возможно, позволяли командовать и даже играть роль диктатора, и он не намерен лишаться этих прав во взрослых отношениях.

Поначалу контроль может показаться великолепным качеством: ведь предвосхищается каждое желание партнера. «Контролеры» сначала заманивают своего партнера в потакающий их прихотям комфорт. Но со временем цена становится очевидной: все решения, касающиеся отношений, принимаются в одностороннем порядке и высказываются безапелляционно.

«Контролеров» легче воспринимать, когда они управляют справедливо и с сочувствием, тяжелее – когда решения основываются на предвзятости и ничего нельзя оспорить или изменить. В начале отношений они обычно стараются управлять тактично и дипломатично. Но как только власть установлена, они переходят к диктаторству, и их бывает трудно сместить.

Определите, присутствует ли в ваших отношениях потребность контролировать:

♦ Вы чувствуете себя комфортно, только когда сами устанавливаете правила?

♦ Вы возмущаетесь, когда партнер спорит по поводу принятых вами решений?

♦ Жаловались ли прошлые партнеры на то, что вы доминируете в отношениях?

♦ Позволяете ли вы партнеру указывать вам, что делать?

♦ Настаиваете ли вы в момент конфликта на своем преимуществе в отношениях?

♦ Наказываете ли вы партнера, который (ая) не делает то, что вы хотите?

Научиться принимать решения совместно – принципиально для успешных отношений. В главе 4 вы узнаете, как справиться с потребностью контролировать.

Страх эмоциональной близости: «Я в тебе нуждаюсь, но не так близко»

Люди боятся слишком тесной физической или эмоциональной близости, потому что любая близость – в какой-то степени отказ от независимости. Большинство людей справляются с этим страхом, вступая в отношения постепенно и оставляя пути для отступления. Если баланс между близостью и личной свободой соблюдается для обоих партнеров, то они продолжат развивать все более глубокую связь. Если они не поддерживают обоюдного комфорта, то в итоге разойдутся.

Люди с сильным страхом эмоциональной близости могут разрываться между желанием быть с партнером и ожиданием беды. Они не могут проводить грань между обязательствами по отношению к себе и ущемлением свободы. Этот внутренний конфликт заставляет их поочередно искать и избегать близкого общения.

По мере развития отношений страх потери себя в угоду нуждам партнера у таких людей обостряется, и они отказываются от отношений, на время или насовсем. На них часто навешивают ярлык «фобия отношений»: они способны любить, только «стоя одной ногой на пороге».

Определите, присутствует ли в ваших отношениях страх эмоциональной близости:

♦ Вы можете быть открытым и страстным, только когда владеете ситуацией?

♦ Вы отказываетесь от отношений, когда они становятся слишком близкими?

♦ Вы уже научились убеждать партнера повторно начинать отношения после того, как он/она махнули на вас рукой?

♦ Вы испытываете искреннее желание быть вместе, но потом чувствуете себя, как в ловушке?

♦ Говорит ли ваш партнер, что больше не верит в вашу любовь?

В главе 5 рассказано, как справиться со страхом эмоциональной близости.

Необходимость побеждать в спорах: «Возрази мне, если сможешь»

Словесная конкуренция в отношениях может доставлять удовольствие. Возбуждение от победы в споре или способность убедить в своей точке зрения усиливают страсть в отношениях. Партнеры спорят, чтобы добиться лучшего понимания точек зрения друг друга, т. е. оба действуют на равных. Но если один не хочет конкурировать, а другому нужно обязательно победить, то результат может получиться деструктивным.

Тем, кому обязательно нужно победить, очень трудно уступить, неважно, что стоит на кону. Обычно «спорщики» не выносят поражений и очень быстро превращаются из друга в неприятеля, если их мнение не торжествует. Заводимые своим навязчивым желанием оставить последнее слово за собой, они продолжают спор, пока партнер не сдастся.

А как только борьба закончена, они часто ведут себя так, будто ничего не произошло, и обижаются, если партнеры не хотят с ними общаться: «Мы просто немного повздорили – что в этом такого?»

«Спорщики» склонны искать партнеров, которые готовы им возражать или быстро сдаются. У их партнеров есть только три варианта: бороться, сдаться или покинуть «поле боя».

Определите, присутствует ли в ваших отношениях необходимость побеждать в спорах:

♦ Способны ли вы с достоинством отступить, когда партнер побеждает в споре, или последнее слово должно остаться за вами?

♦ До какой степени вы готовы продолжать доказывать свою правоту и неправоту партнера?

♦ Рискнете ли вы потерять хорошее отношение партнера лишь ради того, чтобы доказать свою точку зрения?

♦ Быстро ли вы принимаете «бойцовскую стойку», когда с вами спорят?

♦ Обижаетесь ли вы, когда проигрываете в споре?

♦ Легко ли вам идти на сближение, когда «борьба» закончена?

Ненужные споры разрушат любые отношения. Глава 6 посвящена необходимости побеждать в спорах и тому, как справиться с этой проблемой.

Пессимизм: «Если ничего не ожидать, то и не разочаруешься»

Никто не рождается пессимистом. Дети учатся этому у взрослых. Некоторые семьи вынуждены с трудом сводить концы с концами или несут крупные финансовые потери. По вполне понятным причинам дети могут усваивать поведение, при котором любое ожидание хорошего принесет еще большее разочарование.

Одни считают пессимизм полезным качеством – так будто легче не обмануться. А некоторые даже считают оптимизм суеверным: можно получить плохое, если поверить в удачный исход. Печально, что есть дисфункциональные семьи, в которых принято выражать личное отчаяние и не принято мечтать, даже если мечты вполне реальны.

Сомнение и пессимизм – это магниты для оптимистов, которые успешно несут радость в темноту. Винни-Пух и его грустный ослик Иа – замечательный пример такого рода пары. Но даже самый настойчивый заводила не может вечно оставаться с тем, кто не верит в хорошее будущее.

Определите, присутствует ли в ваших отношениях пессимизм:

♦ Часто ли вы сомневаетесь в преданности партнера, считая, что она не может быть долгой?

♦ Жаловались ли прошлые партнеры на то, что все, что бы они ни делали, не могло убедить вас в их заботе?

♦ Отвергаете ли вы удачные исходы, считая, что с вами такое произойти не может?

♦ Ощущаете ли вы дискомфорт, когда все складывается слишком удачно?

♦ Привлекаете ли вы партнеров, которые всегда более удачливы?

Пессимизм достанет в конце концов самого оптимистичного партнера. В главе 7 рассказано, как преодолеть пессимизм.

Необходимость быть в центре внимания: «Заметьте меня»

Люди, которым необходимо быть в центре внимания, часто не понимают, что ведут себя обременительно, но их мало интересуют чувства и мнения других людей.

Их слишком баловали в детстве или, наоборот, пренебрегали ими. Правда, такое поведение не всегда является следствием детского опыта. Некоторые люди не могут принимать участие в разговоре, пока речь не зайдет о них самих. Они, возможно, не намереваются требовать этого, но, по-видимому, не могут справиться со своим желанием быть главными в разговоре. Возражения от партнеров обычно не принимаются. «Нарциссы» обладают высокой способностью переводить каждый разговор на себя.

Определите, присутствует ли в ваших отношениях необходимость быть в центре внимания:

♦ Становится ли вам скучно, когда люди перестают обращать на вас внимание?

♦ Тяжело ли вам заинтересоваться беседой с кем-либо, пока разговор не касается вас?

♦ В разговорах вы обычно не даете никому слова сказать?

♦ Ощущаете ли вы себя лишенным внимания, если партнер не придает вам первостепенного значения?

♦ Раздражаетесь ли вы или отказываетесь общаться, если вас не слушают?

Вы хотите иметь слушателей или любящего партнера? Глава 8 поможет справиться с потребностью быть в центре внимания.