Текст бизнес-книги "Психология женского влияния на мужчин"

Автор книги: Сергей Елисеев

Раздел: Личностный рост, Книги по психологии

История. Строгий папа для собственной жены

Ко мне на консультацию пришел мужчина. Один из моих клиентов дал ему номер телефона. Причина: узнал, что у жены есть любовник, который гораздо моложе самого клиента и его жены. К тому же значительно ниже его по материальному и социальному статусу. В семье двое детей. Из беседы я понял, что он всегда был для жены больше папой, чем мужем. У таких мужчин есть один серьезный недостаток, который базируется на слепой вере в гуманистические ценности. Они искренне верят, что человек делает что-то, не исходя из личной выгоды и удовольствия, а из-за того, что не понимает, что делает. В отношении ребенка это понятно, он действительно может не понимать, какие могут быть последствия тех или иных его поступков. Но слишком увлекаться не стоит, потому что этот механизм снимает ответственность за происходящее. Так вот, мужчина страдал этим недостатком, вместо того, чтобы вести себя как муж, он стал вести себя как ее отец, который пытается объяснить, что она поступает нехорошо. Наш сеанс был направлен на разъяснение отличий поведения мужа-папы и просто мужа. Мне показалось, что консультация прошла успешно, но я ошибся.

Сильная и слабая стороны отношений

В отношениях всегда есть сильная и слабая стороны. Слабая обращается к психологу потому, что изменения в той или иной ситуации нужны именно ей. Сильная сторона в 95 % случаев не заинтересована в изменении ситуации. Ее и так все устраивает, ведь это же сильная сторона заказывает бал. Что не мешает слабой стороне верить в высшие гуманистические идеалы, искренне надеяться, что сильная хочет изменить положение. Хотя на самом деле сильная сторона редко хочет что-то менять, ведь она получает от ситуации выгоду.

Слабая сторона очень часто обманывает себя, пока сильная откровенно ей манипулирует. В результате слабая сторона, защищаясь психологически, снимает ответственность за поведение сильной стороны. Например, это не он виноват, а любовница. Идеализирует партнера: он это сделал потому, что не понимал, что делает. Все это помогает исказить реальность, усугубить ситуацию.

Мой клиент попал в эту ловушку. Мне показалось, что удалось прояснить ситуацию. Но через неделю он позвонил и сказал, что ко мне хочет прийти его жена. По телефону я пытался объяснить, что этого делать не стоит. Потому что жена – сильная сторона отношений с ярко выраженными вторичными выгодами. Но он меня не понял или не хотел слышать, настоятельно просил проконсультировать жену. Иногда такое бывает, когда клиент не понимает, что именно он виноват в данной ситуации, а точнее, его поведение. И приводит сильную сторону отношений к психологу. Этим он значительно ухудшает свое положение. Ведь теперь у сильной стороны есть еще одно оправдание: он даже у психолога был, но ему не помогло.

Передо мной на консультации сидела довольно инфантильная дама, которая пыталась обмануть, рассказывая душещипательную историю, как ей тяжело с выбором. Она не хочет бросать семью, но также ничего не может с собой поделать и расстаться с любовником. На самом же деле дело обстоит так: за деньги мужа живет, а с другим встречается и получает удовольствие. Когда я спросил, что именно не устраивает в супруге, она ничего не смогла ответить. Исходя из моего опыта, если клиент не может точно ответить на вопрос, в 90 % случаев это не из-за того, что ему трудно разобраться или трудно понять. А потому, что в самой ситуации заложена вторичная выгода. Вот и сидит наша принцесса на двух стульях, наслаждаясь тем, как двое мужчин за нее конкурируют. Одному говорит, что от мужа не может уйти, другому, что любовника не может бросить. Не знаю, как закончилась эта история, больше их не видел. Кстати, нередко такие спектакли разыгрывают мужчины, рассказывая любовнице, что вот-вот бросит жену, а жене, что с любовницей больше встречаться не будет. Возникают такие ситуации из-за того, что и любовница, и жена не умеют влиять на мужчину грамотно. К сожалению, такие спектакли могут разыгрываться довольно длительное время. Бывают случаи, когда любовница и жена дерутся друг с другом.

Часть 2. Парадоксы и противоречия мужчин

Парадокс по Эрику Берну

Знаменитый Эрик Берн, создатель трансактного анализа, сказал, что в каждом человеке сосуществуют три составляющие личности. Ребенок, который поддерживается силой «хочу», представитель удовольствий и пороков. Родитель – с основной силой «так надо» и «должен», представитель менталитета, который следит за исполнением норм и правил, надиктованных обществом. Причем мораль и нормы должны соблюдаться обязательно. И самая адекватная часть личности – Взрослый, который в состоянии успокоить Ребенка и отказать Родителю. Это и есть самая зрелая и целостная часть нашей психики. Ребенок руководствуется сиюминутным желанием, в котором очень мало ответственности. Родитель принимает за главное надиктованное авторитарной моралью, выполняя которое далеко не всегда будешь счастлив и доволен. Взрослый же руководствуется здравым смыслом и осознанностью. Если Ребенок – это что-то безответственное, то Родитель – моральный диктатор, Взрослый – самая адекватная и сбалансированная часть личности. Но самое интересное, кто из них в нашей голове главный. Бывает так, что главный Ребенок или Родитель, но еще хуже, когда они меняются местами. Если Ребенок главный, тогда человек очень инфантильный и безответственный, он не смотрит в будущее, не учитывает ошибки прошлого. Если Родитель, то этот человек зачастую превращается в авторитарного тирана и догматика, который не умеет отступать от инструкции, отказываться от желания соответствовать для других, но не для самого себя. А наша жизнь так устроена, что не всегда нужно следовать инструкции. Если превалирует Взрослый, то это человек, который умеет найти идеальный баланс между Родителем и Ребенком, только он может быть целостной и гармоничной личностью.