Текст бизнес-книги "Живи своей жизнью"

Автор книги: Светлана Шарко

Раздел: Личностный рост, Книги по психологии

Почему мы выбираем мужчин, причиняющих нам страдания

Ксения: «Меня никогда не спрашивали, чего я хочу, мне всегда отказывали в моих желаниях».

Надежда: «Семья жила бедно, теперь боюсь тратить деньги».

Мы бессознательно создаем ситуации, которых на самом деле боимся, загоняем себя в колею и в итоге воспроизводим травму. Женщины, пережившие насилие и не получившие помощи, поддержки, любви, очень часто вступают в отношения с мужчинами, которые потом делают им больно. Девочки, которые были свидетелями драк родителей, находят мужчин, с которыми могут воспроизводить это поведение. То же касается и мужчин. Например, они возвращаются с войны, но она продолжается у них внутри, и, в лучшем случае, они идут работать в милицию. То есть мы опять и опять попадаем в ситуации, где становимся жертвой.

Замечали ли вы подобное в своей жизни? Очень рекомендую завести дневник и с его помощью проследить, где у вас колея. Как вы считаете, в какой степени за это ответственны родители? Вообще, если родители сами были чем-то травмированы, особенно если травма была схожая, они не могли помочь вам пережить эту беду, так как тоже были внутренне «заморожены». Многие из них до сих пор не знают, как измениться, поскольку не имеют того ресурса, которым располагаете вы. Мы будем учиться помогать им, смотреть на них с любовью, даже если они «заморожены». Это можно называть родовым проклятьем, хотя я не думаю, что это так. Проклятье, в моем понимании, – это вина, которую мы сами на себя взяли – такое бывает. Решить проблему можно было с помощью обычного диалога, но, к сожалению, не во всех семьях принято разговаривать по душам, открыто делиться друг с другом своими переживаниями.

Кристина: «В детстве было очень плохо с мамой, сейчас она другая».

Родители часто не умеют быть откровенными. И это может не измениться, даже если вы будете с ними откровенны. Если они не идут на контакт, лучше оставить их в покое. Нельзя причинять добро насильно – так будет только хуже.

Наталья: «Я очень сожалею, что перенесла на дочь свою и мамину травму».

У всех своя судьба. Поверьте, когда ваши родители увидят, что вы меняетесь, у них появится шанс последовать вашему примеру.

Как происходит исцеление от травмы

Первое и главное – признаться, что вы нуждаетесь в исцелении. Это значит, что у вас есть внутренний психологический ресурс двигаться дальше. На такой шаг решаются немногие, а вы решились. Кого-то боль приводит к болезням, а не к психологам, тренингам и духовному росту. Люди заболевают, когда не понимают, что с ними происходит. Какое-то время вы будете попадать в болезненные ситуации, но страданий будет все меньше.

Исцелению очень способствуют простые практики, главное – выполнять их регулярно. Ниже я привожу три практики на каждый день.

Как научиться принимать мир таким, какой он есть, снизить тревогу и перестать все контролировать? Нужно переносить внимание с внешних объектов на свое дыхание.

Это нужно делать в свободное время.

Человек не может сознательно управлять большинством функций своего организма. И это замечательно! Саморегуляция в теле происходит бессознательно при помощи вегетативной нервной системы. Сердце бьется, желудок работает, зрачки сужаются от света вне зависимости от того, что человек думает. Единственный центр, который имеет смешанную (сознательную и вегетативную) регуляцию, – это центр дыхательный. Если мы не управляем дыханием, оно все равно происходит. Если мы хотим задержать дыхание, мы можем это сделать, но только на определенное время. Потом что-то внутри, что сильнее нашей воли, заставляет нас вдохнуть. Мы можем вносить коррективы в свое дыхание при помощи контроля сознания, но мы не в силах кардинально его изменить или отменить. И если мы ничего не контролируем, оно все равно происходит.

Итак, простая практика на каждый день. Она займет всего десять минут. Здесь главная сила – в регулярности упражнения.

Сядьте спокойно и направьте внимание на дыхание. Наблюдайте за собой и спокойно дожидайтесь вдоха и выдоха. Оставьте на время попытки контролировать процесс. Убедитесь в том, что дыхание прекрасно происходит и без нашего участия.

А теперь сделайте выводы и перенесите это на свою жизнь!

Эта практика научит вас принимать себя. Когда человек направляет внимание на участок своего тела, то в нем увеличивается кровоток и запускаются оздоровительные процессы. Внимание человека может быть полностью направлено внутрь себя в тот момент, когда жизни не угрожает опасность и нет большого стресса.

Молчание – это практика самоисцеления. Если слушать тело перед сном, засыпание гарантировано.

Итак, что нужно делать:

• расположиться удобно (молча);

• направить свое внимание в тело;

• задержать внимание на тех участках тела, где есть дискомфорт или боль;

• пройтись по телу своим внутренним взором от пяток до макушки;

• просто безоценочно заметить то, что происходит с телом;

• повторять ежедневно, начиная с десяти минут, затем, при желании, довести до часа.

Это очень простая и мощная практика оздоровления. Она помогает замечать то, что происходит в вашей жизни, и предотвращать развитие болезненных процессов.

Принимать себя и других такими, как они есть, человек учится у родителей и других важных взрослых еще в детстве. Ребенок, окруженный критикой, учится критиковать. Ребенок, окруженный принятием, учится принимать.

Ежедневно в течение хотя бы десяти минут наблюдайте за людьми так, как если бы вы были ученым и наблюдали за птицами. Смотрите, как они ходят, говорят, дышат. Для этого вам не обязательно приостанавливать свои дела. Просто приостановите оценки, обесценивание и критику.

Остановите на полчаса попытки угадать, что хотят и думают другие люди. Начните с людей, которые вам нравятся, потом переключитесь на остальных. Замечайте свои эмоции при наблюдении за людьми и принимайте их такими, какие они есть.

Заведите дневник

Рекомендую завести дневник. Особенность психологической травмы такова, что она прячется, вытесняется. Поэтому то, что пришло в голову, лучше записать. Не оставляйте дневник там, где он может привлечь внимание ваших близких. Какое-то время его стоит сохранять, даже тогда, когда уже захочется уничтожить. Записывайте в него свои проблемы, цели, проделанную работу, все, что узнали про себя. Важно поверить в прогресс. Включитесь полностью, отдайтесь этому процессу, разрешите быть всем своим чувствам. Конечно, придется на какое-то время погрузиться в море боли, чтобы осушить его. Нужно будет пойти на риск активных действий, подтвердить ими свою решимость. Не надо быть отличницами, хорошими девочками – будьте такими, какие вы есть, полюбите себя в действиях.

Наши внутренние дети

Когда женщина исследует свое «море боли», то появляются ее внутренние дети, и главные среди них – это плачущий и контролирующий. Согласно концепции Мэрилин Мюррей[2]2
  Мэрилин Мюррей (р. 1936) – американский психотерапевт, признанный специалист в вопросах терапии травм, насилия и их последствий, автор собственного метода, который успешно используется для лечения людей, перенесших физическое и эмоциональное насилие, испытавших пренебрежение со стороны своих близких, а также находящихся в состоянии зависимости и созависимости. В течение шести лет проводила бесплатные консультации с заключенными насильниками в Аризоне, несмотря на то что в детстве сама подверглась сексуальному насилию. Имеет большой интерес к России, так как ее бабушка и дедушка по отцовской линии родились и выросли под Саратовом. С 2002 года приезжает в Москву и преподает свой метод психотерапевтам. – Примеч. ред.


[Закрыть], внутри у каждого из нас есть естественный ребенок. И ему присущи многие необыкновенные черты – способности, умение творчески мыслить, создавать, радоваться жизни, причем в полной гамме. Естественный ребенок обладает не только позитивными чувствами – в нем есть все. Он умеет быть агрессивным и топать ножками. Он даже сексуален.

Также есть плачущий ребенок и контролирующий ребенок. Контролирующий ребенок – это защитный механизм, который помогает нам жить. Как именно? Например, подавлением болезненных чувств. То есть «ребенок» сжимается, он не выражает своих чувств, не проявляет агрессии напрямую, не говорит: «Стоп! Хватит!» Он скорее бука, этот ребенок. Еще он пытается защититься «обезболиванием» – это могут быть еда, телевизор, компьютер, а также иные отвлекающие приемы, зависимости, созависимости, отношения с другими людьми – много чего.

У многих из нас эти дети, плачущий и контролирующий, начинают доминировать, полностью поглощая естественного ребенка. В какой-то момент они становятся как раздутые шарики, и мы теряем возможность управлять своей жизнью, контролировать ее – то есть действовать в своих интересах. «Обиделась на подругу и не хочу ничего менять», – это вышел на свободу контролирующий ребенок. Он ничего не хочет, тогда как помириться с подругой помог бы обыкновенный диалог.

Значение контролирующего ребенка в нашей жизни велико – он помог нам выжить и, несмотря на травмы, сохранить себя. Но он должен был исполнить свою нападающую роль и уйти со сцены, в то время как в реальности он не только не ушел, но и у многих вышел на первое место. Или, скажу по-другому: из охранника он стал начальником внутренней тюрьмы, постепенно создал ее и стал возглавлять. Он распоряжается нашей жизнью, но у него нет сил делать это постоянно. Поэтому он становится тираном и создает проблемы в отношениях. У него нет на это энергии, он очень устал, начинает капризничать, вести себя как злой и упрямый, эгоцентричный ребенок. Поэтому он пользуется только энергией агрессии.

Рита: «Во благо старается».

Да, просто его старания не помогают нам быть счастливыми. Он консервативный и негибкий, но это не стабильность, а твердолобость, нужная при выживании. Когда мы выживаем, нам все равно, как чувствуют себя окружающие – то есть эта субличность занимает все пространство.

В доспехах жить нелегко, и он хочет в борьбе смести все со своего пути. Чтобы больно не сделали, не обидели… Смотрите на него с любовью. Это маленький воин с огромным сердцем, просто оно бронированное. На самом деле он уже не чувствует, что там с плачущим ребенком, которого изначально призван защищать.

Важно понимать, что с какого-то момента из жертвы мы превращаемся в агрессора. Необходимо научиться принимать свою потребность в контроле и уважать пространство других людей. Приведу пример. Мама привычно обижается, ожидая от нас действий: «Ты совсем забросила меня, подруги тебе важнее…» Если раньше мы реагировали встречными обидами, злостью, раздражением, жалостью, чувством вины, то сейчас возможен новый путь. Мы должны выдержать мамину обиду, не приставать к ней со своей жалостью, страхами, а просто сказать: «Мама, я люблю тебя! Но то, что ты сейчас со мной делаешь, мне не нравится. Когда я буду тебе нужна, позвони».

Сядьте спокойно, расслабьтесь, подышите и представьте себе своего внутреннего ребенка. Просто закройте глаза и не сопротивляйтесь идущим к вам образам. Это могут быть любые картинки – детские воспоминания, ситуации или чьи-то фигуры. Как далеко они от вас, какого возраста, во что одеты, чем заняты, какие у них лица и настроение, смотрят ли они на вас? Когда вы почувствуете и увидите этот образ, мысленно обратитесь к внутреннему ребенку: поздоровайтесь, спросите как дела, настроение? Просто побудьте рядом. Вы можете сказать о своих чувствах, если по-настоящему чувствуете, что вы его любите и хотите помочь. Поговорите, как могли бы говорить с реальным ребенком.

«Здравствуй, это я. Ты можешь не узнать меня, я выросла, но это по-прежнему я, хотя и другая. Я пришла к тебе, я люблю тебя, вижу и принимаю тебя любой. Мне так жаль, что тебе пришлось страдать и что меня не было рядом, когда ты нуждалась в этом. Но теперь я рядом и никогда тебя не оставлю, никогда не обижу и всегда буду защищать. Я буду с тобой столько, сколько нужно, потому что ты часть меня. Ты очень нужна мне и очень ценна для меня. Скажи, что ты хочешь, как я могу помочь тебе? Я люблю тебя и хочу тебя обнять».

Может быть, вам не захочется говорить – просто посидите рядом и мысленно обнимете ребенка. Не спешите, дайте быть всему, что приходит. Когда вы почувствуете, что сделали все и нет больше сил, попрощайтесь, пообещайте, что обязательно придете еще. Объясните, что на самом деле вы никуда не уходите, а всегда помните о ней. «Я приглашаю тебя в мою жизнь, я даю тебе место в мое сердце и в моей взрослой жизни». Найдите язык любви в реальности. Это могут быть добрые слова, нежные объятия…

…Когда вы откроете глаза, они могут быть полны слез, и вас переполнят разные чувства – обычно это боль, грусть, страх, иногда злость. Почему это было так?.. А потом вы ощутите радость, удивление.

Помните, что где-то внутри вас есть «ребенок», который тоже хочет участвовать в вашей жизни. «Ты в моем сердце, я больше никогда тебя не покину». Знайте, если вы будете давать этому ребенку место, то станете радостной, спокойной. Это обязательно произойдет, когда ваш внутренний ребенок будет уверен, что вы его не покинете, что вы его видите, любите, что вы рядом.

Виктория: «Есть радость, умиление, теплота, хотя малышка еще тревожна – хочется взять ее на ручки».

Валентина: «Я обнимала ее, а потом мы пошли гулять по пристани, хотя никогда маленькой не была на море».

Наталья: «Самая большая любовь и радость в жизни, без нее грущу, тоскую, она мне всегда нужна. Обнимались».

Лена: «Грустная, неулыбающаяся девочка».

Такое бывает вначале, потому что мы и наш ребенок внутри несем эту боль. Причем ее много, и она долго никуда не уходила. Пришло время ей помочь.

Какими бывают внутренние дети (концепция Мэрилин Мюррей)

1. Естественный ребенок (ЕР)

Его личность целостная, не разделенная на фрагменты. Это ребенок, обладающий врожденным интеллектом, талантами, творческими способностями, особенностями личности и внешности, способный переживать все чувства. Ваша душа – это сердцевина вашего ЕР. Подразумевается полная свобода в проявлении своих желаний и в выборе действий. Изначально вы были созданы как ЕР.

2. Плачущий обиженный ребенок (ПОР)

Ваше «море боли» создавалось негативными внешними воздействиями, такими как травма, оскорбление, пренебрежение, болезнь и т. п. В нем содержатся только болезненные чувства – грусть, страх, злость, одиночество, беспомощность). Эти чувства были созданы ЕР. Позитивная сторона ПОР в том, что он помогает вам понимать чувства других и принимать их, быть нежным и заботливым.

3. Контролирующий ребенок (КР)

Врожденный защитный механизм, который выработал ЕР для защиты ПОР. Ваш КР будет использовать все что можно, чтобы погасить боль, опираясь как на собственные врожденные способности, так и на возможности окружающего мира. К способам защиты относятся: подавление, обезболивание (едой, алкоголем, наркотиками, лекарствами, сексом, табаком), а также отвлекающие приемы (отношения с другими людьми, школа, работа, церковь, спорт, музыка, телевизор, компьютер). КР – ваш защитный механизм, предназначенный для временного облегчения боли и стресса. Кроме этого, он помогает вам быть ответственным и устанавливать здоровые границы, препятствует другим превращать вас в жертву и вам самим не дает относиться к людям как к своим жертвам.

4. Взрослый чувствующий ребенок (ВЧР)

Это цель исцеления. ВЧР – полноценная личность, способная вести себя рационально, рассуждать, думать, нести ответственность – и все в контакте с чувствами, то есть в «эффективном синтезе работы головы и сердца». ВЧР является сбалансированным сочетанием ЕР с позитивными качествами как ПОР, так и КР. Это зрелая личность, способная чувствовать и выражать свои чувства подобающим образом.

В то время как ВЧР является здоровым сочетанием ЕР, ПОР и КР, могут быть и нездоровые сочетания этих компонентов. Это происходит, когда нужды ПОР не удовлетворяются, а КР уже потерял терпение, устал от тщетных попыток облегчить боль ПОР. Тогда ПОР объединяется с КР и вместе они создают «Злого мстительного ребенка» и «Упрямого, эгоцентричного ребенка».

5. Злой мстительный ребенок (ЗМР)

Открыто враждебный и агрессивный, поведение которого напоминает вспышку от соединения двух электродов. Он требовательный, взрывной, упрямый: «Не указывай, что мне нужно делать!», «Я сделаю по-своему!», «Меня не беспокоит, что ты думаешь!».

6. Упрямый эгоцентричный ребенок (УЭР)

Скрытный, пассивно-агрессивный, манипулирует, интригует, ведет себя уклончиво, мстит, склонен представляться грандиозным, может соблазнять или проявлять неразборчивость в половых связях: «Я этого заслуживаю!», «Делай так, как нравится!». ЕР нередко присоединяется к нему, когда считает, что это нормально.

Как ЗМР, так и УЭР отличаются безрассудством, склонностью оправдывать свое поведение, нежеланием смотреть на последствия своих действий и отказом принимать за них ответственность. Вину за произошедшее они обычно возлагают на других людей или на обстоятельства. Будут делать то, что им хочется, даже если знают, что эти действия принесут вред им самим и (или) другим людям. Считают себя жертвой, но на деле сами становятся обидчиками, причиняя вред самим себе и (или) другим. Как ЗМР, так и УЭР совершают неподобающие поступки, поскольку являются нездоровым сочетанием ПОР, КР и ЕР.

Нарисуйте своих внутренних детей

Дарья: «После практик становится полегче, но потом опять что-то всплывает и так по кругу».

В каком круге вы зависаете? Постарайтесь перенести это на бумагу: нарисуйте или запишите. Пока проблемы крутятся только в голове, решить их невозможно. Мы привыкли страдать внутри, в мыслях, накручивать себя. Необходимо переносить свои чувства на другие носители.

Нарисуйте своих внутренних детей. Вначале – так, как вы их видите и ощущаете, а потом – такими, какими они хотели бы быть. Посмотрите на них, подумайте и почувствуйте, что бы вы хотели сказать им, сделать для них? Помогите им. У одной участницы, например, был рисунок туго спеленутого ребеночка, и я предложила: «Нарисуйте его распеленутым, чтобы он мог дергать ручками, ножками, болтать, ощущать себя». На некоторых рисунках дети сидят или лежат, им можно сказать: «Вставай, у тебя хорошие крепкие ножки».

Нужно сказать им, что мир безопасен. Как это сделать? Может быть, погладить по спинке.

Марианна: «Хочется нарисовать родителей, которые, наконец, улыбнутся ему».

Подрисовываем отдельную бумажку или просто рядом делаем надпись «мама», «папа», «бабушка». Может быть, солнышко будет улыбаться этому ребенку. Возможно, не всем захочется рисовать родителей, «чтобы не мешали радоваться». Могут появиться слова, идущие из глубины вашего сердца: «Я люблю тебя», «Мне было трудно». Большинство из вас уже достаточно взрослые, чтобы ощутить материнские чувства и сказать: «Ты лучшая для нас».

Таня: «Хочу, чтобы мои дети были более цельными. Хочется собрать преимущественно отдельные образы».

Соберите, доверьтесь своей душе и рукам. Можете сделать коллаж. Проявите творчество, позволяющее проявить любовь.

Ольга: «В прошлых рисунках дети были старше…»

Это значит, что их проявления, может быть, менее зрелы: не выросли, не берут на себя ответственности, как минимум. На рисунках дети бунтующие и упрямые, как правило, младше. Надо помочь им психологически, эмоционально повзрослеть. А как? Поддержать, обучить, вначале в «ручном режиме».

Натали: «А у меня стала старше – злая, упрямая… И хочется ее защитить».

Надеюсь, вы поняли, что за границы и взаимоотношения с другими людьми отвечает «контролирующий ребенок». Но у многих на рисунках он отнюдь не контролирующий, а бунтующий, упрямый, эгоцентричный. Защитить свои границы мы можем, нападая или, наоборот, пассивно, чрезмерно бунтуя, или через въедливость.

Марианна: «Мне показалось, что эгоцентричный ребенок – прямая реакция бунтующего».

Детей довольно трудно разъединить – если бунтующий не справляется, следует эгоцентричный. Суть в том, чтобы останавливать агрессию. Если хочется детей обнять, давайте соберем их всех вместе.