Текст бизнес-книги "Лекарство от душевной боли. Исцеляем психотравмы"

Автор книги: Татьяна Трофименко

Раздел: Личностный рост, Книги по психологии

Сами ли мы выбираем душевную боль

Человек обращается к психологу по поводу страдания, например от одиночества. Человек говорит, что ему очень плохо, что у него душевная боль, может, даже говорит, что уже и жить не хочется. А психолог отвечает: «Так это же был ваш собственный выбор!» В смысле, странно, что вы страдаете, странно, что вам больно. По идее, вы должны радоваться, вы же получили то, что выбрали, – боль и страдание. Разве не этого вы хотели в своей жизни?

Правда логично? По идее, конечно, человек всегда осуществляет какой-то выбор, как ему действовать и даже как ему думать, и его будущее, конечно, зависит от его выбора. Но! Разве это тактично – говорить страдающему человеку, причем страдающему так сильно, что даже заплатил психологу, чтобы тот выслушал его, что этот человек сам виноват? Такие слова причиняют очень сильную боль! А человек и так обратился к специалисту с болью. Или не к специалисту обратился. К другу или подруге обратился. Не важно, от кого прозвучали обвиняющие слова. От друга или подруги такое услышать еще больнее, чем от постороннего человека – психолога. Это значит, что тебя не понимают! Не хотят понять, что тебе очень больно!

А ведь решения человек принимает не просто так! Человек принимает решения всегда на основании действующих на него обстоятельств и своих, во многом данных от природы, свойств личности! Вы были этим человеком, чтобы судить его? У вас точно такие свойства личности, такой же тип нервной системы, у вас были точно такие родители, вы жили в точно таких обстоятельствах? Какое право вы имеете утверждать, что человек сам виноват? Он пришел к вам за помощью и говорит о своей боли!

Я хочу сказать сейчас всем, кому очень больно на душе и кто когда-либо слышал такие злые слова в свой адрес, что «вы сами виноваты, вы притянули это и т. п.», что вы ни в чем не виноваты! Так у вас сложилась жизнь. Жизнь не бывает без боли. У вас – такая. Так получилось. Давайте теперь разбираться, что нам сделать, чтобы облегчить ваше состояние.

Отвержение и стремление к популярности

Человека отвергали и в детстве, а возможно, и дальше по жизни. Он хотел дружить, а вот с ним – не хотели. Он хотел, чтобы родители признавали его заслуги и восхищались им, а родители его достижения считали незначимыми и восхищались другими детьми. Отвержение родителей, конечно, могло выражаться и в более грубых формах, в таких формах, которым сами родители никакого значения не придают, на автомате говоря ребенку:

– Ты мне надоел!

– Я тебя не люблю!

– Любить не буду!

Ребенок такие слова может воспринять буквально и очень сильно запомнить.

Очень обидно ребенку также и то, что мать не помнит, как его зовут. Это уже такая степень отвержения своего ребенка, в которую сложно поверить! Но и такое бывает! Если мать не помнит даже имени своего ребенка и демонстрирует это, вслух перебирая разные имена и пытаясь вспомнить, то разве же этот ребенок будет ощущать себя любимым и принимаемым матерью?

А сколько таких ситуаций, когда ребенок от чистого сердца дарит матери какую-то свою поделку, рисунок, написанную им книжку, вышитую им салфеточку, связанный им шарфик и т. п., а в ответ получает полный отвращения взгляд и полное отсутствие интереса к подарку! И потом, будучи уже взрослым, этот ребенок все пытается заслужить одобрение и признание матери, делая ей подарок за подарком. А она всем недовольна! Все ей не то! Ну никак не получить любви такой матери! Она отвергает! И так же почему-то отвергают и другие люди. Человеку тоже хотелось бы иметь друзей, как имеют их другие. Но никто с ним не хочет дружить, и как дружить – он этого не понимает. Он вроде бы делает то же самое, что другие, а результата нет. Возможно, это обусловлено как раз тем, что в родной семье ребенку не дали признания, и он потому чувствует себя недостойным любви и дружбы и транслирует эту свою низкую самооценку окружающим. Круг замыкается.

Разорвать этот порочный круг может случай, когда на жизненном пути такого человека встречается некто мудрый и интеллигентный. И он по какой-то причине дает внимание этому лишенному внимания с детства человеку. Да, дозированно дает, но дает. Возможно, в обмен на какую-то работу. Ведь то, что человек не имеет друзей и любящих его людей, не означает, что он ничего не умеет и ничем не может быть полезен в обществе. Он может выполнять какую-то работу, за которую ему дадут то, чего он не имел никогда и в чем нуждается, – внимание. И от этого человеку станет лучше. Повысится его самооценка, он больше станет проявляться в социуме. Но все равно кто-то один добрый, умный, интеллигентный, кто помог, не сможет до конца компенсировать хроническую травму отвержения, которую человек имел. Но зато он поверит в свои силы и задумается о том, что ему не дал внимания ни один близкий человек, но это внимание ему может дать большая аудитория, если он будет ей интересен. И такой человек начинает свой путь к популярности. Он начинает завоевывать соцсети. И для него да, очень больно, когда под постом нет или мало лайков. Это так больно! Его же снова отвергают!

Продвижение в соцсетях – это самое простое, что можно предпринять для компенсации травмы отвержения. Да, это будет какое-то виртуальное внимание к вашему виртуальному образу, а не реальное внимание к вам как к реальному человеку. Но это – пластырь на вашу не заживающую с детства рану. И вы же можете предпринять больше! Вы начинаете то, что можно назвать серьезным профессиональным, а не любительским продвижением. Это может быть карьера артиста, писателя, политика, популярного психолога, тренера, спортсмена. При этом, конечно, вы еще можете быть и блогером. Но вы расширяете свою аудиторию и проявляетесь уже не просто как человек, а как профессионал. Вас уже не отвергает огромное количество людей! Они не только не отвергают, но и хотят с вами познакомиться! Они приходят на ваши выступления в реале и онлайн, они читают и лайкают ваши посты, просматривают и лайкают ваши видео, они, возможно, даже приобретают какие-то вещи с отпечатанными на них вашими портретами. В общем, тут отвержения уже нет! Уф! Казалось бы, можно перевести дух.

Но… У вас может быть поклонение толпы, у вас может быть внимание многих, но при этом вы все равно можете быть одиноки: у вас не будет внимания кого-то по-настоящему вам близкого. Кого-то, кому вы можете позвонить, когда вам плохо. Нет, не психологу за деньги, а просто так. Вам все так же не с кем поговорить, как это было в детстве и юности, когда еще не было всей этой популярности. Отвержение действует…

Что тут сказать? Такова данная вам Судьбой управляющая ситуация, в которой вы сформировались человеком, стремящимся к популярности. А для того, чтобы эту популярность получить, вы сделали очень много полезного для людей. Вы именно за этим нужны этой планете – чтобы сделать вот это полезное. Для этого вас мучили отвержением. И вам могут так и не дать близкого человека. Чтобы вы продолжали приносить пользу обществу, создавая вот те продукты, которые дают вам популярность, – эту фейковую компенсацию за душевную боль от отвержения теми, с кем вы хотели бы быть по-настоящему близки. Вам что-то дают. Оно хоть как-то компенсирует. Ну и работайте! Да, таково, видимо, устройство этой Реальности. У вас есть другие сведения? Людьми, достигающими хоть какой-то популярности, движет психотравма отвержения. Обесценивающие родители, прежде всего мать, обесценивающее и отвергающее окружение. Это может быть и вообще сиротство. Мать могла и умереть, и бросить своего ребенка. Например, Мэрилин Монро, ставшая секс-символом своего времени, сводившая с ума стольких мужчин, также страдала от одиночества. Это отвергнутый еще в детстве ребенок. И это состояние отвергнутого ребенка никуда от нее не ушло. Она приобретала все бо́льшую популярность, но не могла до конца компенсировать то, что ее отвергали. В детстве отвергали просто так. Во взрослом возрасте ее отвергали как личность, воспринимая только ее тело.

У каждого свое страдание в этом мире. У вас – такое.

Нам внушают, что мы приходим в мир для радости. А реально – неужели все имеют только радости? Вот печали, беды, несчастья каждый получает гарантированно. Если бы вы в детстве знали, что вас ждут такие страдания, которые вы перенесли, захотели бы вы жить?

Люди думают, что психолог может изменить их жизнь. Он не может изменить вашу жизнь, так как он не может убрать из нее те управляющие ситуации, которые ее вот такой сформировали. Вам уже недодали любви и внимания! С детства! И это никакой психолог никак не уберет! Разве что стереть вам память. И вот этот совет: «измените отношение к ситуации» – тоже не работает. Да, можно в какой-то мере изменить отношение. Да, душевная боль может притупиться через длительный отрезок времени. А в отношении какой-то ситуации душевная боль не притупится даже за всю жизнь. Но, допустим, приглушилась она. И что? Это все равно есть в вашей жизни! Все то, что вы пережили или не пережили. Оно сформировало вас таким. А если бы даже можно было убрать сформировавшие вас ситуации, то это были бы уже не вы, а человек с другими свойствами.

Понимаете, у человека, которого любила и безусловно принимала мать, сформируются другие свойства, не такие, как у вас, которого мать отвергала. И у него по-другому сложится жизнь.

Жизнь вообще зависит от множества факторов. И всех их учесть невозможно, потому что жизнь – сложная система.

От нас постоянно чего-то хотят. Каких-то достижений. Кто хочет? Ну, сначала родители, а потом эти гуру из Интернета, которые продают свои тренинги. Им прямо покоя не дает то, что у вас как-то маловато денег. Они хотят, чтобы оставшиеся вы истратили на их тренинги. А нужны ли вам все эти достижения? Это сделает вас счастливым? А что если достижения дадутся слишком дорогой ценой и вы потеряете здоровье? Вы знаете, что такое быть больным и ежедневно жить с болью? Вы знаете, что это такое – работать на лекарства? Надо здраво оценивать свои возможности и разрешать себе не достигать. Это одно из проявлений пресловутой любви к себе, к которой тоже нас призывают все эти гуру и тренеры-психологи. Да! Вы так любите себя, что, в отличие от вашей мамы, вы себе позволяете не достигать! Гори оно все огнем! Ваше здоровье, наличие у вас свободного времени и ваше хорошее настроение – важнее! Знаете, может быть, это не так уж и хорошо – видеть свое имя на афишах, иметь тысячи и миллионы подписчиков в Инстаграме и страдать при этом от какой-то хронической боли. То ли душевной, то ли физической, а скорее всего, от обеих. Вам это может не понравиться.

Выбор профессии на основе психотравмы в детстве

Мы рассмотрели, как отвержение матерью и теми, кого человек хотел видеть друзьями или возлюбленными, толкает его на путь повышения собственной популярности. Путь неплохой, он, в принципе, ведет к самосовершенствованию, но смотря что и какой ценой человек хочет получить. И на свой ли путь он встал. Ведь это психотравма его толкнула на этот путь. Он пытается заглушить душевную боль и доказать окружающим и, в частности, матери, что заслуживает внимания, любви и дружбы. Но не только путь к популярности люди выбирают по причине полученных еще в детстве и даже не осознанных психотравм.

Ребенок вообще много чего терпит от родителей и не осознает, что это очень психотравмирующе, что это скажется на всей его жизни. Ребенок очень терпелив, особенно если родители умеют его подавлять. Самое сильное подавление – это презентация власти, то есть не объясняемое и не объяснимое с точки зрения потерпевшего насилие. Вот внезапно! Так родителю захотелось. «Я сказал, и ты должен сделать!» Не важно, по каким причинам. Причины не объясняются. И наказание тоже ребенок может получить в любой момент. Просто так. Он даже не понимает за что. «А чтобы не расслаблялся!» Так действовали фашисты в концлагерях. Они заставляли людей рыть яму, а потом тут же ее зарывать. И к тому же каждый узник знал, что в любой момент может быть наказан, и покоя у узников не было никогда. Вот это отсутствие покоя – самое разрушительное для человеческой нервной системы. Человек не имеет никакого островка покоя и защищенности – ни во времени, ни в пространстве. Многие родители поступают со своими детьми, как надсмотрщики в фашистских концлагерях: у ребенка нет никакого своего места в квартире, где бы он был уверен, что его не побеспокоят и в его вещах, расположенных на этом месте, не будут рыться. Ребенок решительно нигде не может скрыться от контроля родителей, и даже если у него есть своя комната, то защелки на двери в ней нет, и в любой момент без стука может туда войти родитель. И презентовать свою власть: без лишних разговоров заставить ребенка делать то, что хочет родитель. Да, именно сейчас! Потому что он так хочет. Или родитель может ни с того ни с сего наказать ребенка. Причем не только физически. Наказание, насилие может быть не обязательно физическим. Оно может быть психологическим. Бывают родители, которые физически не наказывают детей, но причиняют им душевную боль, душевное страдание, унижают, обижают их. Причем делается это внезапно, без причины. Вот просто так родителю захотелось это ребенку сказать. В его комнате или в каком-то другом месте, не важно. Мать может идти куда-то с дочерью и по дороге завести с ней разговор на тему, какая эта дочь некрасивая, толстая и т. п. И такие разговоры могут повторяться много раз и работать как внушение. При этом другие девочки ставятся в пример: дескать, вот все такие красивые и хорошие, одна ты уродина, толстая и очень плохая девочка с одними только недостатками и без малейших достоинств. Аналогично, конечно, могут внушать и мальчику – какой он во всех отношениях плохой. Для ребенка родитель – авторитет. И тем более важны слова родителя, если родитель сам себя всегда хвалит – какой он распрекрасный человек, специалист, домохозяйка, отец семейства и т. п. А вот ребенок у него – просто мразь. А другие дети – просто супер. Другие дети других родителей заслуживают всего самого хорошего в жизни, а ты не заслуживаешь! Потому что такой, и сякой, и разэдакий, и вазу разбил, когда тебе было три годика, и не ту оценку ты получил, и не способный ты, и уродливый ты, и вообще дурак, какой-то ты недалекий, и людям ты не умеешь нравиться, и общаться ты не умеешь. И так много-много раз.