Текст бизнес-книги "Зверские истории! И не только…"

Автор книги: Владимир Кашин

Раздел: О бизнесе популярно, Бизнес-книги

Зверские истории! И не только…
Владимир Кашин

© Владимир Кашин, 2022

ISBN 978-5-0056-1831-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Вместо предисловия. «Здравствуй, сказочный лес! Привет вам, маги и волшебники!» Но – не пора ли нам проснуться?

Мы живем в сказочной стране, в стране магов и волшебников. У нас волшебники в момент превращают миллионера в нуждающегося безработного, а маги из вороватого чиновника делают скромного нахлебника, который выживает исключительно трудами супер-талантливой жены – бизнесмена. И такая супруга не только заботится о его носках и галстуках, но еще и дарит ему часы за 100 тыс. долларов.

А сказками нас кормят с утра до вечера во всех СМИ! У министров и руководителей госкорпораций, как по заказу, дети, жены и даже племянники всегда законно выигрывают все конкурсы на подряды и заказы от этих же министерств и корпораций, а государственные чиновники, прокуроры и генералы все свои накопления тупо вкладывают в квартиры, сады-огороды и личные автомобили.

А что не успели потратить на эти цели – просто хранят в обувных коробках в шкафах и кладовках.

Интересно, что в эти сказки верят даже самые крутые оппозиционеры вроде Алексея Навального. Их особенно раздражает, что у наших коррупционеров много жилья, земельных участков и машин – информацию о чем они внимательно выбирают из деклараций госслужащих об их доходах и имуществе.

Действительно, почему бы нашим чиновникам, как порядочным людям, не иметь одну квартиру, одну дачу и один автомобиль? Вот эту тему они вечно и крутят.

А как на самом деле? На самом деле, действительно богатые люди, конечно, не идиоты. Многие из них как раз так и поступают: одна квартира, один домик на море и по одной машине на каждого взрослого члена семьи.

А чем же они на самом деле богаты?

Открою один секрет: действительно богатые люди богаты ценными бумагами и иными финансовыми активами. Иначе говоря, во всякой капиталистической стране (а Россия – разве не капиталистическая страна?) богатые люди богаты именно своими капиталами, и, в первую очередь – финансовыми капиталами. Правда, некоторые из самых богатых людей еще дополнительно имеют картин и всякого антиквариата на многие и многие миллионы долларов.

Однако, об этих настоящих капитальных активах наши регулирующие органы своих подконтрольных чиновников как раз и не спрашивают!

Ну, понятно, насчет картин и антиквариата – а как их проверить?

Да, большая проблема! Правда, в других странах давно ее решили: поскольку все реально ценные коллекции всегда страхуются в страховых компаниях и, обязательно, на их реальную стоимость, то госрегулятору достаточно обратиться с этим вопросом в соответствующую страховую компанию.

Теперь – ценные бумаги, акции и облигации.

Конечно, все их собственники зарегистрированы в соответствующих реестрах акционерных компаний и банков. Но вот ведь какая незадача: там эти пакеты акций часто записываются на всякие посреднические фирмы, фонды и трасты. Ну, что тут поделаешь?

Опять обратимся к опыту других стран. Оказывается там законом – либо о контроле за иностранными инвестициями, либо о валютном контроле, и, непременно, налоговым законом – всегда требуется представление самых точных сведений о конечном собственнике этих активов.

Есть такой термин – бенефициар, и под ним понимается именно тот человек, конкретный гражданин, который является реальным собственником – после всех посредников, фондов и трастов – любых пакетов этих ценных бумаг.

А что насчет просто денег: вкладов в банках, в банковских сейфах, хранимых где-то по доверенности? Ну, здесь у нас все в порядке: если у министра или депутата есть вклад в Сбербанке или даже у Тинькова, то эти сведения в их декларациях всегда присутствуют.

Но если вклады у этих людей в иностранных банках?

Тоже – все под контролем! Нашли такие вклады, к примеру, у Павла Грудинина: почти два миллиона долларов.

Но вот вопрос: почему-то и у значительно более богатых людей на заграничных вкладах всегда как раз и есть эти несколько сотен, или миллионов долларов. И все – больше у них денег нет!

Но вот другая информация: наши люди, со всех верхов и на всех постах, покупают себе объекты недвижимости за рубежом на многие миллионы долларов, расплачиваясь кэшом, без привлечения всякого банковского кредита. Откуда у них столько наличных?

Ну, ладно, откроем тогда еще один секрет: действительно богатые люди держат свои деньги у частных банкиров и под управлением частных фондов и трастов, которые информацией об этих деньгах ни с кем никогда не делятся!

Вот, к примеру, есть в Цюрихе частный банкирский дом «Майер и сын» (название – условное, по понятным причинам). Именно такая вывеска и висит на двери офиса этого банка на Банхоффштрассе.

Откуда вы знаете, что это – банк? А ниоткуда! Просто те, кому надо – это знают. А другим – и знать не надо.

А чтобы вам попасть в этот банк, надо предварительно договориться о встрече. А для этого надо – чтобы вас кто-то рекомендовал этим Майерам.

И еще одно условие: для начального вклада в этом банке надо иметь хорошую сумму денег. Насколько «хорошую»? В некоторые из них не пригласят и с 5—10 миллионами долларов.

А кто главные клиенты этих банков? Кроме старых американских и европейских финансовых династий – богатые арабы и русские!

Но сведений об этих вкладах вы никогда не встретите в декларациях наших чиновников, депутатов и просто свободных от госдолжности олигархов. Они об этом не сообщают, поскольку проверить их на этот счет невозможно. Так все у нас считают!

Но давайте опять заглянем «за бугор»! Ведь и там так же?

Ничуть нет! Не будем перечислять примеры, их – масса: в других странах чиновников и иных богатеев именно за эти скрытые в частных банках накопления как раз и привлекают к ответственности – штрафуют, облагают налогами и отправляют на нары!

Но как же власти выявляют эти активы и накопления?

Разными средствами. В США, например, выявляют граждан, которые получают конверты с почтовыми отправлениями с обратными адресами частных швейцарских банков. Были даже случаи, когда агенты налоговой службы США ездили в Швейцарию, чтобы фотографировать американцев, заходящих в офисы таких банков. А потом – задавали им вопросы!

А в ФРГ разведка за пять миллионов долларов купила списки клиентов у одного служащего лихтенштейнского банка. А потом этих людей вызывала немецкая налоговая служба и тоже задавала им вопросы.

А можно не отвечать на эти вопросы? Можно, но опытные адвокаты делать так не советуют. На то есть две причины.

Первая состоит в том, что если человек живет явно не по средствам, то он должен объяснить налоговым органам источники своих доходов. Иначе – штрафы, конфискации имущества и – годы в тюрьме.

А какие основания для таких санкций?

Дело в том, что во всех других странах – кроме России – облагаемый налогами доход человека определяется как сумма его расходов плюс прирост его имущества.

Но и то, и другое – очень легко контролируется. И если соответствующих сумм нет в налоговой декларации данного гражданина, то он должен объясняться и по суммам своих доходов, и по их источникам.

А если эти источники – совсем незаконные, то он еще должен и придумать, каким законным источником их можно прикрыть.

И все это – надо доказывать на бумаге, документами! И на любой писаной бумажке этого человека можно поймать! Поэтому налоговые адвокаты на Западе и берут за свои услуги громадные гонорары.

А как у нас? А у нас власти эту простую концепцию облагаемого дохода категорически не приемлют?

И придумали даже сказочную «презумпцию невиновности налогоплательщика»!

Почему! Да все понятно, при таком подходе к определению облагаемого дохода «под раздачу» попадают сразу все владельцы дорогих часов, яхт и всяких прочих майбахов. А если эти владельцы сидят в министерском кабинете или в кресле депутата, то им «такой хоккей», разумеется, не нужен!

Значит, все, тупик, приехали? А раз сделать ничего нельзя – то нечего было и кормить нас всякими мифами, развлекать всякими магическими трюками и загадками!

Но если вы совсем уже расстроились, то, напоследок – вот вам самая волшебная сказка! Да нет, не сказка, а самая настоящая правда-быль!

И правда-быль в том, что все эти магии и волшебные сказки – о полной неуязвимости всех наших коррупционеров и кормящихся при власти мошенников – можно разрушить одним легким движением одного пальца! Буквально движением мизинца!

А вся фишка здесь в том, что все эти собственники сомнительных капиталов и иных ценных активов на сегодня являются или гражданами, или постоянными жителями (по карте разрешенного «резидентства») немногих наиболее удобных для жительства западных стран.

И как «налоговые резиденты» этих стран они обязаны ежегодно представлять полный отчет обо всех своих доходах и обо всех своих ценных активах по всему миру – включая и бенефициарство в разного рода фондах, трастах и иных частных финансовых институциях (в последние входят и частные банковские дома, о которых мы выше уже говорили).

И этот отчет они должны представлять налоговым службам соответствующих западных стран, которые об их личных доходах и капиталах знают абсолютно все! И если даже что-то сейчас еще и не знают, то это они обязательно узнают чуть позже: при продаже имущества, при разводе супругов, при передаче наследства, и т. д.

А поскольку в этих странах нет срока давности для любых нарушений по налогам, то кара в виде штрафов, конфискаций и даже тюрьмы неминуемо настигнет если не самого этого богатея, то членов его семьи.

Поэтому перед налоговыми органами на Западе не врут. Им сообщают все – полно, точно, и во всех деталях.

И теперь – для тех, кто хочет знать полную правду о деньгах и капиталах наших чиновников, руководителей госкорпораций и иных бывших и нынешних прихватизаторов в нашей бедной экономике: надо просто попросить их представить нам их собственные же налоговые декларации, которые они там заполняют – в США, Великобритании, Франции, Италии, и в других странах, где «резиденствуют» они сами или члены их семей.

А если они откажутся?

Хорошо, те, которые откажутся – автоматически попадают под подозрение. Но кто поумнее – отказываться не рискнут. Просто потому, что у нас есть со всеми этими странами специальные налоговые соглашения, по которым мы – наши налоговые органы – можем получить всю необходимую информацию непосредственно от налоговых служб этих стран.

Да, это – не просто, есть установленные процедуры, надо оформлять соответствующие запросы, и т. д.

Но тому, кто доведет свое дело до этих процедур – т.е. просто сразу откажется представить нам свою иностранную налоговую декларацию (в США, например, президент этой страны просто публикует ее в газетах!) – дальше уже совсем не позавидуешь.

Потому, что потом, после запуска этих нудных процедур, будет обязательно открыто специальное налоговое расследование («налоговое дело»), которое обязательно кончится всеми вышеуказанными неприятными последствиями.

Вот и сказке конец, а кто слушал – молодец!

(Кстати, в ФНС есть люди, которые всех – слушают и все – слышат).

Зверские истории

Лиса Алиса и кот Базилио. Еще один «цап-царап» для нашего доверчивого обывателя

Сметанки бы!

Да где ее взять-то? Кончились наши денежки!

Ну, тебя что, учить надо? Введи новый налог!

Ввела и собрала. Вот его мы как раз только что и доели!

Введи другой налог!

А он и был как раз «другой налог»!

Ну, придумай еще! Обложи еще что-нибудь!

Да уже все перепробовали! Обложили зарплату – они все работать перестали. Обложили торговлю – они в магазины перестали ходить. Обложили ввоз – они ввозить перестали…

Обложи вывоз!

Да вывозим только мы с тобой, другим и вывозить-то уже нечего!

Обложи дома!

Пробовала! Стали жечь дома!

Обложи собак и кошек!

Съели! И тех, и других!

Обложи браки!

Сделала! Все сразу по-разводились!

Обложи разведенных!

Пробовала! Не получается!

Почему?

Говорят, что, когда они разводились, тогда такого налога не было. И что, раз закон о новом налоге был введен уже после их разводов, то на них этот налог не распространяется. Мол, всякий закон обратной силы не имеет!

Ну, может и так. Значит, это ты прошляпила!

Ну, что теперь говорить. Они теперь и не женятся, и не разводятся.

А таких никак нельзя обложить?

Ну, надо какое-то основание придумать.

Придумай!

А как придумать? Они говорят, что они – еще пока «не определившиеся»! И не те, и не другие, и не с теми, и не с этими. Введешь налог на одних, а они сразу: а мы – другие. Обложишь и других, а они: закон обратной силы не имеет. И теперь – еще новая напасть!

Что такое?

Да придумали помирать – такие вот мерзавцы! Прямо так, в-наглую, и пишут: Устал, мол, платить налоги! Помираю! Снимайте меня с учета!

Ну, это уже беспредел!

Вот и я про то!

Но у нас и на их хитрость есть управа…

Какая?

Да надо ввести налог «на выход»: заплати сначала 90% от всего своего имущества, а потом можешь и помирать. Но – не раньше!

Ну, ты велик, Базилевс! Как это ты ловко их поймал: Да помирай, дорогой, но сначала – заплати налог! Вот они закрутятся! Ха-ха-ха!

Ну это вообще-то Рузвельт еще до меня придумал!

Кто такой?

Да была в Америке такая семейка, Рузвельтов-Розенфельдов. Та еще банда: дядя федеральные налоги придумал, а племянник налогом покойников обложил. Говорит: А чего их жалеть – все равно с собой ничего не унесут!

Ну ведь и правда!

Дак они и тут вывернулись – стали заранее все свое имущество на внуков и правнуков переписывать!

Вот какая подлянка!

Да не говори! А сметанки-то ой как хочется… Ну, слушай, но ведь сметанка-то у них есть? Может…

Нет у них ничего. Все деньги, паразиты, копят.

Во! Введи налог на накопления, на капиталы!

Пробовала! Они говорят, что у них нет никаких накоплений! И – никаких капиталов!

Проверь!

Да они монетки золотые под половицами прячут. А в дом мы войти не можем – презумпция невиновности!

Ну ты, смотри, слова-то какие придумали. Слушай, а ты возьми и наплюй на эту самую пресупцию!

Да ты что! Тогда ведь они и к нам захотят войти! Придут шарить по шкафам да по сундукам – где, мол, прячете уворованное из государственной казны?

Не, нам этого не надо. Нам надо, чтобы все было по закону. Где же выход?

Думай, жиряга! А то я уже устала думать!

Ну-ну, ты не зарывайся. Курочек-то всех ты уже сожрала, теперь только на моей сметанке и перебиваемся.

Так кто ж знал, что все петухи в другой лес переберутся. А без петухов яички не несутся и цыплятки не рождаются.

Ладно, я – не во зло напомнил. В общем, нам и на сметанке неплохо живется.

Да я к сметанке-то как-то не очень… Да и она теперь кончается!

Слушай, вот мне пришло в голову… Денежки они по своим квартирам хранят. А если – наводнение, тайфун, вулкан там какой-нибудь?

Тьфу на тебя! У нас таких напастей отродясь не было.

А если будут? Ты подключи ученых – пусть обоснуют, что климат резко меняется, и что возможны ужасные стихийные бедствия. Очень ужасные! Такие ужасные, что только из дому успеешь выскочить! Дай Бог успеть штаны надеть да детей схватить!

Ты что это такое задумал? Даже мне стало страшно…

Ладно, не трусь! Это все – для публики!

А для нас?

Давай, пиши указ! О создании Государственного хранилища для частных накоплений. В особом месте, под особой охраной! А людям будем выдавать особые расписки – банкноты, на полную сумму полученных от них золотых монет.

А если они и медные понесут?

Нет, этого металлолома нам не надо! Тут надо все тщательно продумать…

Думай, у тебя морда вон какая широкая!

Не сбивай! Значит, так. Решаем задачу в три действия. Действие первое – заряжай ученых на очень ужасный прогноз. Публикуем прогноз во всех СМИ, ждем две недели.

Действие второе. Образуем Центрохран. Назначаем тебя директором.

Лучше тебя – тебе больше веры!

Нет, тебя. Проштрафишься – тебя народ собаками затравит, а я себе другую Алису найду! Ха-ха! Шутка!

Ну и шутки у тебя, морда твоя гимлеровская!

А что? Если меня расшевелить, то я и Гимлеру сто очков вперед дам!

Не дашь, жадюга!

Ладно, не отвлекайся. Теперь – действие третье. Законом всем под страхом смерти запрещается хранить дома золото в любом виде, что в монетах, что в слитках, что в украшениях!

Ну, Базилио, ты – велик! Теперь им деваться некуда – все денежки к нам понесут. И придумал классно в отношении слитков и украшений – если бы только монеты запретить, они наверняка бы их в слитки перелили и в украшения переделали. А тут – нет, шалишь! Ну ты прям вундеркинд, Васюка!

Ну, если честно, то саму идею я у Рузвельта-племянника сдул. А насчет смертной казни, признаюсь – чисто мое изобретение.

Ладно, я пошла указы готовить. А ты пока чемоданы собирай!

Зачем?

Как зачем? Соберем все их золотишко в наш Центрохран, да и свалим побыстрее!

Не боишься? А если они после нас свой новый закон примут – типа поймать воров да и линчевать их на первом же дереве!

Ну, ты это – не нагнетай! Не надо!

Я – не нагнетаю. Я про то, что думать надо глубже и дальше. Чтобы все было шито-гладко.

Ну и как?

Ты слыхала, что раков нельзя сразу в кипяток бросать – выпрыгнут, да еще и палец могут отхватить? А надо их бросать сначала в холодную воду и только потом начать подогревать потихоньку. И так – до закипания. Чтобы они сначала расслабились, а когда неладное почуют – то уже поздно!

Слушай, может, перестанешь кормить меня своими раками? Давай лучше к делу!

А я к делу как раз и перехожу. И, вот, слушай меня внимательно. Мы ни на какой гоп-стоп не пойдем. Мы все сделаем аккуратно-аккуратненько!

И как?

Смотри: мы собрали себе все их золотишко и выдали им в обмен бумажки-банкнотички. И что делаем дальше?

Давай, колись! Не томи!

А затем мы станем печатать точно таких же бумажки уже себе. И столько, сколько нам нужно на наше регулярное достойное пропитание: и на сметанку, и на яички, и на курочек, и на бутербродики с икорочкой!

Не люблю я эту твою икорочку!

И не надо – я и сам ее в охотку умолочу!

О своем брюхе только думаешь, обжора!

Ну, ладно, Алисочка, не кипятись. Мы ведь заживем так, как тебе и не снилось. Любое питание – от пуза, дворцы – каждому по потребностям. Яхты и лимузины – это у нас будет как разменная мелочь. По заграницам будем мотаться… А вот их накопления в их сундучках будут убывать, убывать, убывать. А у нас с тобой в Нашем Доме все будет прибывать, прибывать, прибывать…

И ты думаешь, что они ничего не заметят?

Да пусть и заметят – мы же в их кошельки и их сундучки не залезаем!

Но ведь они же быстро поймут: чем больше этих бумажек – тем меньше они стоят!

Ну, во-первых, они вначале ничего не заметят – мы все эти наши эмиссионно-печатные операции строго засекретим…

Да они по росту цен сразу это почувствуют!

Не сразу. А когда начнут что-то подозревать, мы им скажем – мол, стихия, рынок, ничего не поделаешь. И подбросим им конфетку – начнем индексировать их заработки.

Но их прошлым накоплениям это уже не поможет!

Да они до этого и не додумаются – они будут радоваться каждой нашей подачке! Ручки тебе будут целовать!

Не надо мне этого ихнего целования! И не надо их считать совсем за дураков! Потребуют: давайте нам полную отчетность по всем вашим эмиссиям. Тут-то мы и попались!

А вот здесь у меня для них есть то, что – «во-вторых»!

И что это?

А вот слушай. Мы наймем двух-трех академиков, которые поднимут бучу, что у нас остро не хватает «ликвидности»…

Это что же еще за зверюга?

Да вот эти наши бумажки-фантики и есть эта самая «ликвидность»! Ну ты меня все время сбиваешь!

Не буду.

Значит, так: эти академики замутят тему, что якобы главная беда наша – нехватка этой самой «ликвидности». И потому они, ученые, потребуют от нас, чтобы мы эту «ликвидность» быстренько нарастили. Но мы для виду сначала немножко поупираемся, а потом – и согласимся! И вся эта байда дальше пойдет как по маслу. Как по маслу со сметанкой!

Ну, так не бывает!

Это я – для образности. А мы, как организаторы этого процесса, на эту ликвидность вместе с тобой и сядем. Вся она пройдет через наши кошельки! Чем больше мы потратим – тем больше будет у них этой самой «ликвидности»! Поняла?

Ну ты, Баз, и ловкач! Теперь даже и я поняла.

Но это, вообще-то, не я придумал. И потом им-то мы ничего объяснять не будет. Совсем наоборот! Организуем для них обязательный ликбез по финграмоте, подключим к этому лучшие ученые умы. Пусть все научно обоснуют, обложат это толстыми учебниками и монографиями, побольше туда слов иностранных понапихают… У них есть, я знаю, этого добра навалом. Типа – коррекция, корреляция, инфляция, эмиссия. Ну и другая прочая монетизация.

В общем, не дрейф, подруга! Прорвемся! Народишко у нас и вообще-то доверчивый, а тут мы их еще и авторитетами учеными огреем. Вот у нас какая красивая жизнь настанет!

Красивая-то красивая, да не зарваться бы! Думаешь, нас не раскусят?

Да куда ему, этому быдло? Добавил чуть-чуть похлебки в кормушку – они и рады! А если вдруг чего-то забурлят, мы им подскажем: мигранты виноваты! Организуем пару-тройку погромов, всё и отрегулируется!

Чего-то ты, друг мой квасный, по-польски заговорил – погромы, быдло. В паны готовишься?

А ты в пани-паненки не желаешь? Подальше от хлевов этих?

Да неплохо бы! Но все же – как-то боязно!

Ну-ну, смотри веселее, держи хвост пистолетом!

А не отстрелят? Хвост-то?

Спокуха! Все будет – тип-топ! Беги, пиши свои декреты! Да и сметанки мне пришли пожирнее.

Да где ее взять?

Ну, займи пока у соседей! Скажи – отдадим скоро и с о-го-го какими процентами!

Ох, Василек, и как же мне хочется тебе верить!

P.S. Все совпадения имен, должностей, компетенций и привилегий имеют чисто случайный характер и ни к каким конкретным персонам отношения не имеют.