Текст бизнес-книги "Синдром хорошей девочки"

Автор книги: Беверли Энгл

Раздел: Зарубежная психология, Зарубежная литература

Семь типов хороших девочек

В каждой женщине есть частичка хорошей девочки, но в некоторых она больше, чем в других. Поэтому наша книга будет особенно интересна следующим типам женщин:

1. Половичок. Типичная пассивная женщина, позволяющая другим вытирать об себя ноги. Она страдает «неизлечимой» формой хорошести и, кажется, никогда не извлекает уроков, сколько бы ею ни пользовались, манипулировали, предавали или подвергали насилию. Женщины с синдромом Половичка часто становятся жертвами недобросовестных продавцов и мошенников. Многие из них подвергаются эмоциональному, словесному или физическому насилию, которое могут терпеть месяцами и даже годами.

2. Притворщица. Такая женщина прикладывает массу усилий для того, чтобы казаться хорошей, сотрудничающей и очаровательной (когда на самом деле злится или обижается). Она притворяется, что согласна с чем-то, хотя в действительности это не так. И часто делает вид, что заинтересована словами или действиями окружающих, в то время как на самом деле ей скучно.

3. Сама невинность. Такая хорошая девочка отличается крайней наивностью и доверчивостью. Она с легкостью верит в то, что говорят другие, и поэтому ее легко обмануть или манипулировать ею. Сама невинность часто продолжает защищать своего партнера или детей, демонстрирующих эгоистичное, лживое или откровенно насильственное поведение, даже когда все вокруг пытаются доказать, что ею пользуются или подвергают насилию.

4. Жертва. Такой женщине свойственно чувствовать собственную беспомощность и бессмысленность попыток изменить обстоятельства жизни. Она растратила все свои силы в попытках быть хорошей. Обычно она остается с мужчиной, подвергающим ее физическому насилию, даже после нескольких попаданий в больницу.

5. Мученица. Этот тип женщин приносит себя в жертву другим – родителям, партнеру и/или детям. Это касается жертвования своим временем, собственной финансовой безопасностью, даже здоровьем, чтобы помочь или спасти кого-то. Часто мученица посвящает свою жизнь помощи другим и поэтому начинает считать их обязанными ей за эти жертвы.

6. Ханжа. Такая женщина испытывает острую потребность быть идеальной или высокоморальной. Она придерживается строгих правил (например, никакого секса до замужества, ни капли алкоголя) и часто бывает активной прихожанкой церкви. Решительно не одобряет некоторые виды поведения и осуждает других людей, занимающихся деятельностью, которую она не приемлет. Но прячет свое неодобрение за стеной хорошести.

7. Просветленная. Эта женщина свято верит в терпимость, сострадание и прощение. Она подавляет гнев и не позволяет себе проявлять такие совершенно нормальные чувства, как грусть, зависть, гнев или обида.

Анита и Донна: Мученица и Сама невинность

Анита уже давно не была счастлива со своим мужем Эдвардом. С годами он отдалился. Редко делился с ней чем-нибудь важным и практически не интересовался ею. Их совместная жизнь казалась пустой и скучной. Она умоляла его пойти к психологу, но он отказывался.

Каждый раз, подумывая уйти от Эдварда, Анита напоминала себе, что он не лишен достоинств и к тому же добр и щедр с двумя их детьми. «Мне хотелось покончить с этим браком, но я просто не могла причинить мужу такую боль. Я думала, что его подкосит мой уход и невозможность видеться с детьми каждый день. Мне представлялось, как он медленно угасает в какой-то темной квартире».

Поэтому Анита оставалась с Эдвардом один бесцельный месяц за другим, один год за другим унылым годом. Она впала в глубокую депрессию и начала принимать таблетки, прописанные врачом для поднятия настроения. Однажды ей позвонили. Женщина, которая умоляла отпустить Эдварда. «Она сказала, что они с Эдвардом уже давно любят друг друга и он годами обещает ей уйти из семьи, но не решается бросить меня. Я была абсолютно потрясена. Столько лет потрачено впустую. Все эти годы я могла быть счастлива с кем-то другим, а с кем-то другим все это время был он. Я чувствовала себя полной дурой».

Анита является прекрасным примером Мученицы. Как и многие женщины, она пожертвовала своим счастьем ради счастья другого человека. Ей казалось эгоистичным думать в первую очередь о своих потребностях. Она не могла вынести мысль о том, что может стать ответственной за чужое несчастье. Как и многие женщины, Анита свято верила в то, что должна быть справедливой. Она всегда старалась уравновесить любой критический взгляд на другого человека (в частности, на отдалившегося мужа) попытками увидеть также и его хорошие стороны.

Муж Донны подвергал ее эмоциональному и иногда физическому насилию. «Он не бил меня, ничего такого. Всего лишь слегка толкал. И всегда извинялся за это», – объясняла Донна. Когда я сказала ей, что абьюзивное поведение мужа, скорее всего, усугубится, она ответила: «Ну, нет. Он не из тех, кто бьет людей, или что-то в этом роде. Просто сейчас у него сложная ситуация на работе, и, честно говоря, мне кажется, что иногда я сама его провоцирую. Мне надо научиться запирать свой болтливый рот на замок».

Донна является той, кого я называю Сама невинность. Такие женщины, как она, не думают о собственном счастье, безопасности и порой подвергают риску саму жизнь, потому что слишком наивны. Доверчивость делает их слепыми к манипуляциям и деструктивному поведению других. Им хочется верить, что их окружают хорошие люди, невзирая ни на какие доказательства обратного.

Почему так много женщин думают и ведут себя как Анита с Донной? В моей книге вы найдете ответ не только на этот вопрос, но и на следующие:

• Почему многие женщины не могут себе позволить ранить чувства другого человека, даже если сдерживание собственных чувств ранит их самих?

• Как потребность в доверии к людям приводит к тому, что женщины остаются слепы, глухи и немы к нездоровому поведению своих супругов, детей или окружения?

• Почему некоторые женщины предпочитают замечать только хорошие стороны других людей?

• Почему некоторые женщины винят во всем себя?

• Почему так много женщин с трудом противостоят тем, кто ранит или злит их?

• Почему в наше просвещенное время женщины продолжают жертвовать собой ради своих супругов, друзей и начальников?

• Почему женщины, пережившие абьюз в детстве, становятся жертвами, в то время как мужчины, столкнувшиеся с абьюзом в раннем возрасте, в итоге сами превращаются в агрессоров?

• Почему женщины в какой-то степени повинны в собственной виктимизации?

Вы узнаете о причинах, побуждающих женщин быть хорошими, а не счастливыми и успешными, чего они по праву заслуживают. Эта книга расскажет вам о том, как девочек и женщин учат быть хорошими и как это воспитание вынуждает их становиться неудачливыми, несчастливыми и даже подвергаться насилию. И важнее всего то, что эта книга покажет вам, как превратиться из хорошей девочки в сильную женщину.

Хорошие девочки против сильных женщин

Сильные женщины вовсе не девочки. Слово «девочка» подходит для описания юных девушек, хотя часто употребляется в отношении даже зрелых женщин. Подразумевается, что таким образом женщины могут почувствовать себя моложе, но в то же время это лишает их силы. Поэтому, помимо нашего термина хорошие девочки, в отношении всех женщин старше восемнадцати лет мы будем использовать исключительно слово женщина.

Так как же отличить сильную женщину от хорошей девочки?

• Сильные женщины знают, что быть хорошей не значит иметь гарантию, что другие станут относиться к тебе справедливо или с уважением. Им известно, что, стараясь быть слишком хорошими, они на самом деле дают другим возможность вытирать об себя ноги. Жизнь научила их, что в первую очередь нужно уважать себя и только потом требовать того же от других.

• Сильные женщины никогда не поступаются своей безопасностью или самооценкой, чтобы сделать кому-то приятно или удержать мужчину. Если кто-то демонстрирует неподобающее или абьюзивное поведение (включая эмоциональное насилие), сильные женщины могут постоять за себя и ясно дают понять, что не потерпят насилия. Если это не помогает, они уходят.

• Сильные женщины не против присутствия в их жизни мужчин, но не ценой безопасности своих детей и себя самих, самоуважения, самооценки или душевного спокойствия.

• Сильные женщины знают, чего хотят, и верят, что этого заслуживают и имеют право сами решать, как добиться желаемого. Они не переступают через других людей на пути к цели, но и не позволяют никому переступать через себя.

• Сильные женщины уважают права других, но, если их собственные права попираются и не соблюдаются, точно знают, как постоять за себя.

• Сильные женщины осознают, что их голос имеет значение. Поэтому они не молчат во избежание чьего-то недовольства или потенциальной возможности задеть кого-то, а доносят до окружающих свою позицию по всем важным вопросам. Они понимают, что гораздо важнее быть верной себе и своим убеждениям, чем нравиться кому-то.

• Сильные женщины прикладывают усилия, чтобы оставаться верными себе, и ждут от других, особенно от мужчин, что их будут принимать такими, какие они есть. Им нет нужды меняться, чтобы порадовать кого-то. У них достаточно мудрости, чтобы понимать: если кто-то не принимает их такими, какие они есть, всегда найдется человек, который это сделает.

• Сильные женщины научены тому, что многие из женских установок и моделей поведения уже не работают (например, женщине для поддержки и защиты нужен мужчина). У них хватило смелости отбросить эти устаревшие убеждения и поведенческие привычки и кардинально изменить свой образ жизни. Например, в прошлом умение быть хорошей могло поднять женщину на большие высоты. Если она была хорошей девочкой, люди воспринимали ее с теплотой и старались соответственно к ней относиться. Если она была хорошей девочкой, то имела безупречную репутацию в обществе. Мужчины относились к ней с уважением и защищали от опасностей, в том числе от бесстыжих глаз и цепких лап беспринципных личностей, которые осмелились бы использовать ее. Если женщина была достаточно хорошей и обладала приятной внешностью, она без труда могла найти себе мужа.

В наше время все изменилось. Быть хорошей не значит иметь гарантию, что к тебе будут относиться по-доброму и с уважением. Хорошая репутация не может защитить от колоссального негатива, обрушивающегося на женщин. И хотя в книгах вроде Правила[12]12
  Фейн Э., Шнайдер Ш. Правила. Как выйти замуж за мужчину своей мечты. М.: ОДРИ, 2012.


[Закрыть] женщин по-прежнему учат, что им нужно быть хорошими, чтобы завоевать мужчину, такие трофеи не стоят и гроша.

• Сильные женщины понимают, что не могут зависеть от других людей в вопросах защиты и спасения. Они знают, что на свете почти не осталось рыцарей или суперменов, готовых вытащить их из лап опасности. Вспомните случай, произошедший несколько лет тому назад в Центральном парке Нью-Йорка после парада в честь Дня Пуэрто-Рико[13]13
  Печально известный парад 11 июня 2000 г. Группа злоумышленников преследовала, насиловала и грабила случайных жертв. Многие атаки были засняты на видео и привлекли внимание всего мира. Более пятидесяти женщин сообщили о преследованиях или нападениях.


[Закрыть]. Множество женщин подверглось сексуальным домогательствам, глумлению и даже нападениям, в то время как свидетели обоих полов просто стояли рядом и бездействовали. В большинстве случаев полицейские не предприняли никаких мер, даже когда женщины напрямую обращались к ним с просьбами вмешаться. За исключением мужчины, который потихоньку отвел одну женщину в более спокойное место, остальные либо стояли в стороне, либо участвовали в беспорядках. Именно из-за отсутствия поддержки со стороны окружающих сильные женщины научились тому, что они сами должны уметь спасать и защищать себя физически и эмоционально. Они сами стали героями для себя самих.

• Сильные женщины поняли, что стремление быть хорошей может иметь губительные последствия, что в их жизни нет места наивности и невинности. Это попросту небезопасно, так как провоцирует других людей пользоваться ими. И непорядочно, ибо часто используется женщинами как оправдание их нежелания брать на себя ответственность за свою жизнь.

Как хорошие девочки становятся сильными женщинами?

С привычкой быть слишком хорошей трудно расстаться. Этот нездоровый стиль поведения прививается женщинам с юных лет, но некоторым все же удается избавиться от него легче, чем другим. Отказ от потребности быть благочестивой, понимающей, даже бескорыстной может проходить очень болезненно. У некоторых есть страх вступать в конфронтацию, чаще всего обусловленный постоянными конфликтами между родителями или физическим насилием, пережитым в детстве. Процесс отказа от хорошести – это больше, чем просто обретение уверенности или умение выстраивать границы. Он включает в себя вывод на поверхность похороненных где-то глубоко внутри ложных установок и замещение их истиной.

Моя книга поможет вам найти в себе эти зачастую иллюзорные ложные установки. Затем вы научитесь замещать их здоровыми способами восприятия себя и окружающих.

Так как же хорошие девочки становятся сильными женщинами? Начинают бороться с убеждениями, установками и моделями поведения, которые не дают выйти из образа хорошей девочки, и заменяют все это другими убеждениями, установками и моделями поведения, которые придают им сил.

Я предлагаю начать с разбора ваших убеждений и установок. Как только вы осознаете, какую роль они играют в вашем несчастье и негативных шаблонах, вам захочется принять соответствующие меры. Некоторые из них будут заключаться в следующем:

• Перестать притворяться милой, доверчивой и наивной. Эта привычка устарела и провоцирует людей, особенно мужчин, использовать вас.

• Перестать давать людям второй (третий, четвертый) шанс. Если кто-то показал свою истинную натуру, обратите на это внимание и реагируйте соответственно.

• Перестать стараться быть справедливой и начать быть сильной. Потребность женщин в справедливости часто доводит их до беды. Их склонность рассматривать ситуацию с обеих сторон часто размывает суть проблемы и позволяет другим людям ими манипулировать.

• Научиться устанавливать границы и пределы допустимого, а также понять, что другие должны позаботиться о своих потребностях сами, – это может оказаться величайшим проявлением добра с вашей стороны. Вы никому не сделаете лучше, позволяя использовать вас.

• Говорить окружающим, что они задели ваши чувства или разозлили вас. Молча перенося оскорбления и плохое обращение, вы невольно позволяете людям вести себя с вами так же и в будущем.

• Признать свой гнев. Иногда под всей этой хорошестью скрывается гигантский котел сдерживаемого и подавленного гнева.

• Признать, что зачастую истинной причиной заботы о других является ваша потаенная потребность в заботе. Вы надеетесь, что человек, о котором вы заботитесь, в ответ позаботится о вас.

• Признать, что часто бывает проще пожертвовать собой ради других, чем сосредоточиться на своих проблемах или рискнуть начать преследовать собственные интересы.

• Быть честной с собой относительно истинных причин стремления быть хорошей девочкой. Начав искать истоки нашей хорошести, мы обнаруживаем чувство вины, стыд, боязнь вступать в конфронтацию и быть отвергнутой и жуткий страх остаться одной.

• Позволить себе иногда быть плохой. Быть плохой не только нормально, но и полезно. Фактически, не позволяя себе изредка быть плохой, вы продолжите привлекать людей, которые охотно сделают это за вас.

Мелани всегда привлекали плохие парни. Она объясняла это так: «Мне они нравятся, потому что они безумно сексуальные и с ними очень весело. С хорошими мальчиками скучно». Но при этом Мелани приходилось часто страдать. Многие парни ей изменяли, а некоторые применяли физическое насилие.

Мелани в этом не одинока. Даже вопреки здравому смыслу многих женщин привлекают плохие парни. Особенно это касается хороших девочек. Плохие парни делают то, что хорошим девочкам хотелось бы, но они не могут. Не случайно именно дочки строгих родителей или девочки из глубоко религиозных семей часто связываются с плохими парнями. Это их способ взбунтоваться против правил. Возможность быть плохими опосредованно, без необходимости брать на себя ответственность за это.

Четыре «У»

Книга Синдром хорошей девочки поможет вам вступить в бескомпромиссное противоборство с убеждениями, установками и моделями поведения, которые провоцируют окружающих использовать вас, манипулировать вами или подвергать абьюзу. Она покажет, как можно раз и навсегда избавиться от вашего образа «милого и светлого человечка» и заменить его на образ, построенный на том, что я называю четырьмя могущественными «У»: уверенность, умения, убежденность и удивительная смелость.