Текст бизнес-книги "Я все исправлю. Тонкое искусство примирения"

Автор книги: Харриет Лернер

Раздел: Зарубежная психология, Зарубежная литература

Харриет Лернер
Я все исправлю. Тонкое искусство примирения

Моим внукам

Сайрусу и Тео,

Люсии и Марселе,

и их родителям

Мэтту и Джо,

Бену и Ари

WHY WONT YOU APOLOGIZE?

Healing Big Betrayals and Everyday Hurts

HARRIET LERNER, PH.D

© 2017 by Harriet Lerner

© Перевод на русский язык ООО Издательство «Питер», 2019

© Издание на русском языке ООО Издательство «Питер», 2019

© Жирнов А. В., перевод на русский язык, 2019

Глава первая
Многоликое «прости»

Моя подруга-художница Дженнифер Берман как-то нарисовала серию карикатур про «парня с миллионом извинений». Больше всего мне понравилось такое: «Прости… но ты никогда не СПРАШИВАЛА меня, есть ли у меня жена и дети». А потом я увидела картинку в еженедельнике New Yorker. На ней отец говорил своему взрослому сыну: «Я хотел быть рядом, пока ты рос, честное слово! Но тут у меня свело ногу, а потом все как-то покатилось – ну, ты понимаешь…»

Хотя юмор обеих карикатур заключен в абсурдности ситуации, каждому из нас доводилось слышать извинения, которые, по сути, оказывались бесполезными. Они не приносили удовлетворения и даже причиняли серьезный вред.

Я изучала извинения и людей, которые не умели извиняться, более двадцати лет. Конечно, не нужно быть специалистом в этой области, чтобы понять, когда перед тобой должны извиниться, но не делают этого, или когда принесенные извинения звучат издевательски. Простое «извините» не достигает своей цели, если произнесено неискренне, лишь ради того, чтобы прекратить неприятный разговор. Нет смысла в извинениях, если за ними тут же следуют оправдания собственного поведения.

Напротив, целительная сила искреннего извинения ощущается мгновенно. Когда передо мной извиняются искренне, я испытываю глубокое облегчение. Мне становится лучше. Весь мой гнев и обида мгновенно исчезают. Я чувствую себя лучше и в тех случаях, когда извиняюсь сама, понимая, что это необходимо сделать. Я безмерно благодарна за возможность восстановить связь с человеком, нарушенную в результате ошибки или неправильного поведения. Нет, конечно, я не чемпион по извинениям. Перед своим мужем Стивом, например, я извиняюсь исключительно за собственную долю вины (в моем понимании, разумеется). И я жду, что он тоже извинится за свою долю – опять же в моем понимании. Неудивительно, что наше понимание далеко не всегда совпадает.

Нам всем бывает нелегко извиняться перед определенными людьми и в определенных ситуациях. Иногда извиняться просто, иногда сложно. Одно дело – забыть вернуть взятую у соседки кастрюлю и совсем другое – переспать с ее мужем. За мелкие оплошности извиняться легко, и мы делаем это искренне. В такой ситуации вполне достаточно простого «извините». Но не все наши проступки столь незначительны.

В этой книге я расскажу вам, как извиняться правильно и осмысленно. Я научу вас распознавать попытки переложить вину, двусмысленные извинения и извинения унизительные. Разбираясь в основах правильного извинения, мы рассмотрим реальные жизненные истории, которые показывают значимость простого извинения и объясняют, почему нам это часто не удается. Мы услышим мужественные извинения, которые открывают путь к прощению и исцелению обид даже в самых сложных обстоятельствах.

Эта книга написана не только для тех, кто хочет загладить вину, но и для обиженных или разозленных людей, для тех, кто услышал двусмысленные или неискренние извинения – или не услышал никаких. Всем нам случалось терпеть оскорбления или обиды от людей, не считавших нужным за это извиняться. Я расскажу, как изменить тон разговора и справиться с этой проблемой. Впрочем, порой бывает, что никакие слова или действия не влияют на обидчика. Чем серьезнее обида, тем меньше вероятность, что обидчик ощутит искреннее раскаяние и извинится. К сожалению, чаще всего бывает именно так. Что же можно сделать в такой ситуации?

Извинение и примирение – это танец, в котором участвуют по меньшей мере двое. Все мы много раз оказывались партнерами в таком танце. Давайте же начнем с краткого «барометра извинений» – рассмотрим извинения от самых простых до средних и самых сложных.

Простейшее «мне жаль»

Это элементарная форма извинений. Она подходит для ситуации, когда произошедшее не является ничьей виной. Мы произносим эти слова не в качестве извинения, а в качестве выражения сочувствия к боли другого человека («Мне так жаль, что вам пришлось через это пройти») или сожаления о причиненных неудобствах («Мне жаль, что я опоздал. На трассе произошла авария, и я попал в пробку»). В этих ситуациях слова «мне жаль» – это признание того, что другой человек пережил или переживает трудные времена, и демонстрация нашего внимания и заботы.

Иногда произнесение слов «мне жаль» почти не требует усилий, но если не сказать их, это будет серьезное упущение. Жизнь трудна, и даже самые короткие взаимодействия с другими людьми могут украсить или омрачить день. Нет, конечно, вы вряд ли погрузитесь в черную депрессию, потому что в супермаркете какая-то женщина нагло влезла перед вами без очереди или толкнула вас тележкой и, не обернувшись, покатила дальше. Вы можете решить, что она не извинилась, потому что ей нет до вас дела, а может быть, она была погружена в собственные мысли или смутилась настолько, что побоялась посмотреть вам в глаза и что-то сказать. Каковы бы ни были причины такого поведения, это не способствует улучшению настроения и самочувствия. Иногда отсутствие извинений ранит куда сильнее, чем сам поступок, за который стоило бы извиниться.

Когда речь идет о межчеловеческих отношениях, отсутствие извинений может разрушить контакт, даже если обеим сторонам очевидно, что в сложившейся ситуации никто не виноват. Моя клиентка Иоланда рассказала такую историю. Ей пришлось почти час ждать врача, сидя в одной больничной сорочке на холодном столе в смотровой палате.

– А когда она, наконец, появилась, – с обидой призналась мне Иоланда, – то даже ничего не сказала, не извинилась и не выразила сожаления. Я почувствовала, что она не видит во мне человека. А потом я ругала себя за излишнюю и неуместную чувствительность.

Подобные самообвинения в «излишней чувствительности» очень распространены, особенно среди женщин. Тем самым они отказывают себе в законном праве на гнев и боль. Если вы бывали на медицинских осмотрах, то знаете, что пациенты в таких ситуациях чувствуют себя очень уязвимыми. И тот факт, что одни из нас чувствуют себя более уязвимыми, чем другие, в одинаковой ситуации, вовсе не говорит о слабости тех, кто ощущает свою незащищенность, или малозначительности их переживаний.

Иоланда не восприняла долгое ожидание как личную обиду. Она не стала подозревать, что ее врач все это время играла в компьютерные игры или болтала с подругами. Ей просто хотелось услышать: «Мне жаль, что вам пришлось так долго ждать. На предыдущего пациента времени потребовалось больше, чем я рассчитывала». То, что доктор не сочла необходимым даже упомянуть о своей задержке, породило трещину в отношениях Иоланды с человеком, от которого она в определенной степени зависит. Простого «мне жаль» было бы достаточно, чтобы женщина почувствовала уважение, заботу и внимание со стороны доктора.

Извинения средней степени сложности

Гораздо сложнее извиняться, когда мы действительно сделали что-то, за что следует извиниться, и сожалеем о своем поведении. В такой ситуации даже короткое, милое и слегка запоздавшее извинение порой значит очень многое.

Моя клиентка Дебора пропустила свадьбу младшей сестры, поскольку семейный праздник совпал с важной профессиональной конференцией, где она должна была выступить. Дата конференции была назначена задолго до того, как сестра Деборы Скай выбрала день свадьбы. Дебора страшно разозлилась на сестру: Скай требовала, чтобы она обязательно приехала, и утверждала, что это единственно возможная дата для ее праздника. Но в день свадьбы Дебора горько сожалела о сделанном выборе. Ей хотелось разделить этот торжественный момент со своей семьей.

Хотя сестры не рассорились, этот инцидент повлиял на их отношения. Поначалу Дебора не собиралась извиняться перед Скай. Ей даже казалось, что извиниться должна младшая сестра. Дебора считала, что Скай не следовало ставить ее перед фактом, игнорировать ее планы. Но даже позже, когда почувствовала, что совершила ошибку, пропустив свадьбу сестры, Дебора не спешила извиняться – уже по другой причине. Ей казалось, что, извинившись, она лишь усугубит проблему, и им обеим станет только хуже.

Спустя несколько лет в приливе сестринских чувств Дебора спонтанно отправила Скай электронное письмо. Она писала: «Я никогда не говорила тебе, как переживаю, что пропустила твою свадьбу, и как жалею о своем решении. Выступая на конференции в тот день, я думала: «ЧТО Я ЗДЕСЬ ДЕЛАЮ?! У меня нет ни объяснений, ни оправданий такого глупого решения». Сестра тут же ответила: «Деб, ты такая коза! ☺»

Электронная почта – не лучший способ извиниться. Но Дебора сказала мне, что после этого отношения с сестрой улучшились. «Я почувствовала, что нам удалось восстановить то доверие и близость, о которых я раньше никогда даже не задумывалась».

Самые трудные извинения

Нужна немалая смелость, чтобы начать разговор и попросить прощения за оплошность, которую нам хотелось бы исправить. Порой нам не хочется вторгаться в личное пространство. Иногда мы не знаем, как будет воспринято наше извинение и что последует за ним. Если другой человек не затрагивает больной темы, нам кажется, что и мы не должны этого делать. Но, как показывает история Маргарет, всегда лучше поговорить о поступках прошлого, которые вызывают у нас чувство сожаления.

Дочь Маргарет Элинор одна воспитывала трехлетнего сына. Ее второй ребенок умер, когда ему было всего шестнадцать дней от роду. Малыша даже не успели выписать из больницы. Маргарет всячески помогала дочери, взяв на себя заботу о маленьком внуке и домашнем хозяйстве – ведь Элинор две недели практически жила в больнице.

Но эмоциональной поддержки Маргарет дочери не оказала. Как истинная британка она считала излишним говорить о жизненных трудностях. Ей казалось, что каждый должен молча нести свое бремя. Она искренне любила дочь, но не желала, чтобы Элинор погрязла в своем горе. Ей не хотелось растравлять и собственную душу. Желая защитить и себя, и Элинор, Маргарет никогда не говорила о своей боли и не спрашивала, как дочь справляется с тяжелой утратой. Заметив, что Элинор плачет или тоскует, она говорила: «Ты нужна сыну. Ты должна быть сильной ради него».

Спустя десять лет коллега и друг Маргарет Хорхе тоже пережил большое горе. Его сын родился мертвым. Это событие пробудило в Маргарет давние чувства, связанные с внуком Кристианом, умершим в младенчестве. Заметив, с какой любовью и сочувствием окружающие относились к Хорхе и как открыто и благодарно принимал он эти теплые чувства, Маргарет впервые в жизни задумалась, правильно ли она вела себя с дочерью, когда та переживала трагическую смерть своего сына.

Вскоре в местной газете появилась статья на тему о безвременных утратах. Сама того не ожидая, Маргарет набралась смелости и спросила у Элинор, читала ли она эту статью. Маргарет добавила, что все это время думала о Кристиане. Она сожалела, что не говорила о своих чувствах раньше, но она просто не знала, что сказать, чтобы Элинор не стало еще тяжелее. Маргарет призналась, что ей жаль, что они никогда не говорили о самом печальном событии в их жизни – ведь это было так важно. Первая реакция Элинор оказалась предсказуемой: «Ты ничего не могла сделать. И исправить. Не стоит волноваться об этом». Элинор оказалась истинной дочерью своей матери.

Зачастую самое интересное в извинениях – то, что происходит позже. Мать и дочь больше не поднимали этой темы, но Маргарет рассказала мне, что, когда первоначальная неловкость прошла, ей стало легче от того, что она высказалась. Спустя несколько месяцев, когда приближалась годовщина смерти Кристиана, Маргарет захотелось отнести цветы на его могилу. Она не была на кладбище со времени похорон. Маргарет вскользь сказала об этом Элинор, а та спокойно ответила, что собиралась поехать и, если мать хочет, они могут поехать вместе.

Только по дороге на кладбище Маргарет узнала, что Элинор бывала на кладбище два раза в год на протяжении всех десяти лет. Когда они стояли возле маленького памятника, Маргарет неожиданно заплакала.

Чувства захватили ее врасплох – она никогда не плакала: ни из-за смерти Кристиана, ни из-за чего другого. Неожиданно Элинор обняла мать, и они зарыдали вместе.

Извиняясь, Маргарет шла на большой риск. Она воспитывалась в семье, где единственной позволительной эмоцией была жизнерадостность. Главными человеческими качествами считались компетентность, независимость (то есть полное отсутствие нужды в ком-либо) и набожность. Извинившись, она продемонстрировала свою уязвимость и совершила настоящий прыжок в бездну неизвестности. В прошлом у нее не было образца для подражания. Она первой вступила на путь, который требовал немалой смелости.

Точных инструкций не существует

Конечно, бывают ситуации гораздо более сложные, чем у Маргарет. Например, человек хочет, чтобы мы извинились, а мы не считаем это необходимым. Очень сложно бывает спокойно сидеть, когда обиженный человек изливает на нас свои боль и гнев, упрекает нас (по нашему мнению, несправедливо), настаивает на том, что мы обязаны извиниться. Однако и личная цельность, и успех отношений зависят от нашей способности нести ответственность за свои действия (но только за свои!), даже если собеседник абсолютно неправ.

Дальше мы с вами поговорим о силе и потенциальной слабости извинений. Среди наших тем будут такие:

• Почему людям так трудно четко осознать ответственность и высказать сожаление о собственных неверных словах и поступках?

• Что движет теми, кто вовсе не хочет извиняться, и теми, кто излишне усердствует в своих извинениях?

• Почему те, кто совершает самые ужасные поступки, менее всех способны принять на себя ответственность?

• Как понять, кто и за что в ответе?

• Как нам (обиженной стороне) ненавязчиво преодолеть оборонительную позицию обидчика и его нежелание извиняться?

• Как нам избавиться от мучительного гнева и горечи, когда обидчик искажает реальность или перекладывает вину на наши плечи?

• Какова истинная причина вашей ненависти к своему бывшему (или к кому-то еще)?

Пожалуй, главная сложность в деле извинений – это примирение с нераскаявшимся обидчиком. Это типичная проблема, решить которую в современном обществе предлагается с помощью прощения. Однако, как мы увидим, чтобы избавиться от навязчивого гнева и горечи, вовсе не обязательно прощать того, кто нанес вам обиду. Иногда нужно набраться смелости и устоять перед давлением со стороны сторонников всепрощения.

Потребность в извинениях и восстановлении отношений – сугубо человеческая, причем с обеих сторон. Мы от природы склонны искать справедливости (как мы ее понимаем), поэтому потребность в искренних извинениях является для нас врожденной. Но в то же время мы несовершенны и склонны к ошибкам и защитному поведению, поэтому почти во всех отношениях существует проблема искренних извинений.

Всю жизнь мы попеременно являемся то обидчиками, то обиженными. Обнадеживает, что у нас есть возможность все исправить, – или хотя бы знать, что мы приложили к этому все имеющиеся силы, как бы ни отреагировал на наши слова и действия другой человек.

Глава вторя
Пять способов испортить любое извинение

Многие люди искренне хотят извиниться, но совершенно не представляют, как это сделать. Они говорят «извините» и недоумевают, почему их собеседник продолжает обижаться. Понимание наиболее распространенных черт неудачного извинения заложит основу для понимания основ извинения успешного. Конечно, эффективное извинение – это не только правильно подобранные слова и избегание слов неподходящих, но здесь важно понять принцип. Давайте же начнем с «основ неправильных извинений». Мы обсудим пять способов испортить любое извинение. А потом поговорим о мужественных извинениях, способных открыть путь к прощению и душевному исцелению даже в самых трудных ситуациях.

«Но» отменяет раскаяние

Более всего уязвленный человек хочет услышать искреннее извинение от чистого сердца. Когда же вы добавляете «но», вся искренность гибнет на корню. Давайте поговорим об этой скользкой, мелкой оговорке. «Но» почти всегда говорит об оправданиях и даже напрочь отменяет изначальное сообщение. То, что вы скажете после «но», может быть совершенно справедливым, но это неважно. «Но» уже сделало ваши извинения фальшивыми. Тем самым вы говорите: «Учитывая общий контекст ситуации, моя грубость (опоздание, сарказм и тому подобное) совершенно понятна».

Возьмем для примера мою подругу Долорес. Она страшно разозлилась на младшую сестру, которая и пальцем не пошевелила на семейном празднике, когда все остальные внесли свою лепту. В какой-то момент Долорес даже дала волю гневу и обрушилась на сестру в присутствии родных. «Ты – не почетный гость, – рявкнула она. – Не переломишься, если загрузишь посудомоечную машину!» Неудивительно, что слова ее не были восприняты с восторгом. Сестра просто повернулась и ушла, и до конца праздника они больше не общались.

Долорес была очень расстроена. Через несколько дней она позвонила сестре, чтобы извиниться за свою несдержанность. «Извини, что я вспылила, – сказала она, – но мне было очень обидно, что ты не внесла свой вклад в семейный праздник. Я сразу вспомнила, что в детстве вся домашняя работа ложилась на мои плечи, а тебе мама вечно позволяла ничего не делать, потому что ей не хотелось с тобой ругаться. Извини меня за грубость, но кто-то должен был тебе это высказать».

Естественно, что сестра на такое извинение отреагировала вовсе не так, как ожидала Долорес. «Это не извинение», – сказала я. Долорес было невероятно трудно искренне извиниться за свою грубость – слишком уж велик был груз прошлого гнева и обиды. Но я понимала, что ее сестра вновь почувствовала себя оскорбленной. В «извинении» Долорес скрывался намек на то, что сестра вела себя как избалованный ребенок не только на семейном празднике, но и всю жизнь. А уж слова «кто-то должен был тебе это высказать» стали откровенным обвинением.

Возможно, сестра Долорес восприняла бы извинение более спокойно, если бы Долорес просто сказала, что сожалеет о своей грубости и несдержанности. Простое извинение не запустило бы в действие защитный механизм, а дало бы сестре возможность задуматься над своим поведением на семейном празднике.

У Долорес были самые добрые намерения. «Я хотела объяснить сестре, почему так вспылила, – сказала она мне. – Я хотела, чтобы она поняла: у моей реакции на ее безделье давняя история».

Все прекрасно, но это повод для другого разговора, для которого нужно выбрать подходящее время и проявить такт. Лучшие извинения – самые короткие. Не нужно вдаваться в долгие объяснения, которые способны погубить лучшие намерения.

Извинение – это не единственная возможность разобраться с проблемой. Извинение – это возможность заложить почву для будущей коммуникации. К сожалению, об этом важном различии часто забывают.

«Мне жаль, что ты так это воспринимаешь»

Вот еще один пример «псевдоизвинения». В истинном извинении все ориентировано на ваши действия, а вовсе не на реакцию другого человека.

Расскажу пример из собственной жизни. Меня пригласили выступить в одной организации. Леон (назовем его так) возглавлял в этой организации отдел рекламы. У них была моя старая фотография, сделанная лет двадцать назад, поэтому я предварительно отправила им новую, более соответствующую действительности. «Пожалуйста, используйте в рекламных материалах этот снимок», – написала я. Мне хотелось, чтобы люди, пришедшие на лекцию, увидели того, кого и ожидали.

Возможно, все дело в случайной ошибке, а может быть, Леон решил, что более молодая дама привлечет больше слушателей, но в интернет-рекламе он разместил первую фотографию, а потом (даже когда я указала ему на ошибку) использовал ее и в печатных материалах. Наш финальный разговор выглядел примерно так.

Я: Что случилось? Вы разместили в Интернете фотографию двадцатилетней давности. А после того как я указала вам на ошибку, вы использовали ее и в печатных материалах.

Леон: Я взял фотографию, которая была в моем компьютере. Я не могу вникать во все детали. Я – лишь человек, и я не совершенен.

Я: Речь не о совершенстве. Я просто хочу, чтобы вы использовали недавнее фото.

Леон: Мне жаль, что эта фотография оказалась так важна для вас. Не думаю, что слушателям есть дело до того, как вы выглядите.

Я: Дело в том, что я просила вас использовать ту фотографию, которую я специально вам прислала.

Леон: Хорошо-хорошо, извините. Мне жаль, что вы так восприняли эту ситуацию. Я не знал, что это для вас так важно.

Леон извинялся неискренне. Он старался переложить вину на меня, полагая, что виной всему не его неспособность исполнить наше соглашение, а моя придирчивость и тщеславие. Если бы он был моим клиентом, я бы сосредоточила внимание на том, каким интересным способом он искажает реальность, чтобы снять с себя ответственность за простую ошибку. Но поскольку я не была его психотерапевтом, то сочетание неуважения, некомпетентности и оборонительной позиции привели меня в ярость. Я бы предпочла, чтобы Леон вовсе не извинялся, поскольку ему вовсе не было до меня дела, он ни о чем не сожалел, не исправил допущенные ошибки, да еще и обвинил меня в том, что я делаю из мухи слона. А может быть, он отлично знал, что допустил ошибку, но не хотел отвечать за нее. Как бы то ни было, такое фальшивое извинение с попыткой переложить вину на чужие плечи гораздо хуже, чем полное отсутствие извинений. Своими словами Леон лишний раз подчеркнул свое безразличие и еще сильнее меня обидел.

Возможно, вы не похожи на Леона, но подобный способ уклонения от ответственности весьма распространен. Мы начинаем извиняться за чувства обиженного человека, а не за собственные действия, которые нанесли ему обиду. «Мне жаль, что ты смутился, когда я поправил тебя на вечеринке» – это не извинение. Говорящий не принимает на себя ответственность. Он считает себя правым – и в моральном отношении тоже (ведь он извинился). Но в действительности он лишь переложил ответственность на обиженного. На самом деле он сказал: «Мне жаль, что ты слишком сильно отреагировал на мои абсолютно разумные и справедливые замечания». В такой ситуации следовало бы сказать: «Извини, что я поправил тебя на вечеринке. Я понимаю свой промах и не повторю его в будущем».