Текст бизнес-книги "Секрет Счастливого сердца. Нескучная психология для яркой жизни"

Автор книги: Инна Макарова

Раздел: О бизнесе популярно, Бизнес-книги

Возрастные ограничения: +16

Текущая страница: 5 (всего у книги 7 страниц)

1. Я привыкла терпеть в детстве, бояться оказаться недостаточно хорошей и чувствовать вину и неполноценность.

2. Страх, что если у меня не получилось с отношениями, то это моя вина, что я не справилась, опять же, что я нехороша.

3. Чувство, что с Глебом обходились плохо до меня и что я ДОЛЖНА ему помочь и доказать на своем примере, что не все женщины «стервы».

Из-за всего этого нагромождения я долгое время не понимала, а какие же хочу отношения. Всегда так старалась быть хорошей и нравиться Глебу, что забывала думать про себя. И постепенно Глеб понял, что его выходки – это для меня неприятно, но допустимо, можно продолжать. И всё катится по наклонной, а у меня не осталось ни сил, ни желания быть ласковой, что-то делать для него.

Грустно, но я никогда не ценила себя как партнера в отношениях. Мужской вклад понятен: он много работает, дежурит ночами, и я благодарю его за это, за помощь, за его поступки. Но никто никогда не благодарил меня! И я сама себя не благодарила. Я чувствую себя второсортной: что он взял меня с ребенком? Поддерживаю, помогаю, готовлю еду, прибираюсь, вдохновляю, работаю, дежурю, занимаюсь детьми. Разве всё это неважно?

– Вчера я внезапно написала стихи, – я сообщаю об этом Анне Петровне удивленно-виновато на очередной встрече. Со мной в первый раз такое. Просто шла по улице, и в голове начали рождаться строки. Как будто разговор с мужем. Для меня есть в этом что-то радостное и даже страшное одновременно.

– Покажешь?

–Вот они. Называются «Разговор с мужем»:

-Знаешь, я как будто не живу,

И не понимаю, кто же Я?

Словно в мутных водах бытия

Щепкою безвольною плыву…

Может, лучше мирно разойтись,

Пожелав друг другу: «В добрый час!»

Прошептать «Спасибо», и спастись

От твоих холодных, жестких глаз…

–Что ты сама думаешь об этом? – спрашивает Анна Петровна.

–Как будто само подсознание выплеснуло все то, чего я хочу, но боюсь себе в этом признаться… Что нужно расстаться с мужем?!

–Почему тебе эти отношения так трудно завершить, хотя в них уже давно больше плохо, чем хорошо? Тебе нравится такая жизнь – в самообмане, в иллюзии, что у тебя семья?

–Я давно поняла, что лучше себя чувствую, когда его рядом нет. Мы давно уже ездим в отпуск порознь. Причем стараюсь уехать уже вечером последнего рабочего дня, пятницы, а вернуться в 4 утра понедельника, чтобы к 8 быть уже на работе… Раньше я объясняла это тем, что хочу подольше продлить лето. Но уже много лет меня не покидает чувство, что когда я рядом с мужем – это не настоящая жизнь. Она напрасно прожитая.

– Чего же ты боишься?

–Ну, он меня любит, я знаю, он спас нашу дочь, получается, я неблагодарная? Он меня взял с ребенком, не пьет!– начинаю быстро тараторить, наверное, стараясь убедить, прежде всего, себя …

– Что еще в защиту «остаться»? – продолжает Анна Петровна.

– Кому я нужна с двумя детьми? Мышь серая…

– О, я слышу голос твоей мамы! Или недобитого Гремлина? – восклицает мой психолог.

– Да, ну и не только она так говорит. Наше общество такое. Сразу подруги перестанут в гости приглашать, из опасения, что я теперь на их мужей буду посматривать…

– Это те, которые на твоем дне рождения были? – поддевает Анна Петровна.

Я молчу, но с удивлением понимаю, что не очень-то и хочется мне к ним в гости.

–Да, он хамит, орет, но свой же. Столько лет вместе, дочь у нас. Ну как бросить?

–Конечно, пусть дочери видят, как он над тобой глумится. Пусть формируют свою уродливую систему отношений с мужчинами!

Я изумленно вскидываю глаза и вижу, что всегда уравновешенная, даже чуть вальяжная Анна Петровна с трудом сдерживает негодование.

– А еще, у него сложный характер, с другими не складывалось, и ты решила, что с тобой все будет по-другому?

–Я его отогрею любовью и докажу, что не все женщины стервы… Вот и бултыхаюсь много лет, как лягушка в кувшине с молоком!– осенило меня.

Уже начинаю понимать, что Анна Петровна специально меня подначивает.

–Как ты думаешь, куда уходит твоя энергия, твои силы? – уточняет Анна Петровна.

–Много работаю, дежурю!

–Сейчас не о работе. Душевные силы.

 Я задумалась.

–Мне кажется, сейчас все силы уходят на отношения, вернее, ссоры, скандалы. Но ситуация не меняется…

– Знаешь, что такое абьюз?– в лоб спросила Анна Петровна. – Это эмоциональное насилие. Если с насилием физическим все более или менее понятно, то абьюз – штука коварная. С его помощью твой муж получил практически безграничный контроль над тобой.

Слушаю, затаив дыхание.

– Есть четкие признаки, по которым легко распознать эмоционального абьюзера. Ты стараешься не злить мужа, заискиваешь, тщательно подбираешь слова в разговоре с ним.

– Да. Чувствую себя разведчиком в тылу врага. Из-за этого невозможно расслабиться…

– Он часто говорит что-то обидное в твой адрес, вроде как шутя?

– Да, а последнее время говорит это, даже не шутя, вообще не сдерживается в выражениях. Может взорваться из-за мелочи…– вздыхаю я.

– Ты можешь сама дальше продолжить этот перечень?– мягко спрашивает Анна Петровна.

– Ну… Глеб требует ежеминутного отчета «где, когда и с кем». Это тоже абьюз? Ревнует к фонарному столбу. Он может донимать звонками целый день, может внезапно сорваться и приехать ко мне на дежурство, под видом того, что соскучился. Я тогда чувствую себя такой униженной, а ведь ничего не скажешь. Сразу последует колкое: «А тебе что, есть что скрывать? Чем ты тут занимаешься?»

Она кивает.

– Такое активное проявление ревности – яркий признак, указывающий на склонность Глеба к жестокому обращению.

–Да, но иногда он может сказать: "Прости меня – я просто схожу с ума от любви к тебе! Мне невыносимо видеть рядом с тобой других мужчин, даже если это врачи!»

– Истина заключается в том, что он и правда испытывает сильные чувства, но это не любовь, а чувство собственничества,– задумчиво говорит Анна Петровна.

– Обычно все ссоры провоцирует он. Но я всегда прошу прощения, даже когда не виновата, лишь бы загасить конфликт побыстрее. Иначе будет еще хуже.

– А что будет?

– Тогда он становится «айсбергом». Может не разговаривать неделями. Смотреть презрительно, как на червяка. Еще до свадьбы он рассказывал мне о прошлых отношениях. Глеб встречался с одногруппницей, они поссорились. Глеб при всех заявил, что больше никогда не будет с ней разговаривать. И действительно, до конца учебы словом не перемолвился. Игнорировал. Когда мне об этом рассказывал, его аж трясло от ненависти. А конфликт был на втором курсе. Значит, я уже тогда могла понять?

– В общем, да. Эмоциональная холодность и ярко выраженное негативное отношение к «бывшей» тоже характерно для абъюзера. Впрочем, как и перекладывание ответственности за крах прошлых отношений на партнера.

–Да, а теперь вина за все проблемы в наших нынешних отношениях лежит на мне. Он постоянно упрекает меня. А еще обесценивает достижения и завидует!– вспоминаю я случай с диссертацией.

– Обесценивание и унизительные замечания нацелены именно на твои сильные стороны, Глеб воспринимает их как угрозу. И тоже пытается контролировать.

Мой мозг готов взорваться.

– Но ведь он не всегда такой. Он никогда не ведет себя неподобающе в присутствии других людей. Он может быть нежным, повторять, что я – «одна на всем свете», непохожая на других женщин. И что только я его по-настоящему понимаю.

– И сама того не замечая, ты принялась усердно доказывать ему, что и в самом деле не такая, как другие? Абьюзеры – любители устраивать шоу, изображать идиллию в отношениях, когда вы находитесь в обществе. Но отношение может резко измениться, когда зрителей нет. А еще, ты чувствуешь к нему жалость, несмотря на то, что он причиняет порой невыносимую боль?

– Да,– бросила я отрывисто, стараясь, чтобы Анна Петровна не услышала слез в моем голосе.

– Хлоп! И мышеловка захлопнулась! Очень скоро ты услышишь от него в пылу гнева, что ты – такая же подлая, как все. Эмоциональные абьюзеры – искусные манипуляторы. Он причиняет боль, при этом заставляя думать, что ты виновата сама. И, попав в эти сети, ты часто не понимаешь, почему такой замечательный, добрый и внимательный человек, каким совсем недавно был Глеб, вдруг начинает раздражаться или гневаться по пустякам.

– А каким было начало отношений с Глебом? – уточняет Анна Петровна.

– У нас было все очень романтично. Много цветов и подарков. Он не возражал против моей дочки… Я не была сильно влюблена, но тогда показалось, что наконец-то повстречала достойного человека, с которым можно построить теплые отношения. И так было около года.

– Правильно. За это время ты полностью доверилась ему. Постепенно у тебя возникла устойчивая эмоциональная зависимость от Глеба. И эти всплески адреналина формируют зависимость, схожую с наркотической. Эти деструктивные отношения разрушают твою и без того хиленькую самооценку. Чем дольше ты живешь в этом, тем труднее понять, что происходит нечто ненормальное, и тем труднее их разорвать. Заметь, однажды начавшись, насилие имеет тенденцию постепенно приобретать все более жестокие формы…

Я молчу, потрясенная.

– Сейчас мне нужно на маникюр,– спохватывается Анна Петровна, взглянув на часы. – Это займет примерно час. Постарайся по возможности честно ответить на эти вопросы. Напиши.

Она протягивает мне свернутый листок. Хлопает входная дверь. Тишина. С некоторым страхом я раскрываю листок.

– Вы делаете то, во что верите, или пытаетесь верить в то, что делаете?

-Если бы вы смогли стать самому себе другом, хотели ли бы вы себе такого друга?

-В чем разница между жизнью и существованием?

-Если не сейчас, то когда?

– Решения принимают здесь и сейчас. Вопрос таков: Вы сами их принимаете, или кто-то принимает их за вас?

Холодок по спине. Я уже знаю все ответы. Но нужно написать. Строчу, не дописывая слова, черкаю, рисую.

– Ну что, чай пить будем?– Анна Петровна тепло смотрит на меня.

А я и не услышала, как она вошла. От ее ласкового голоса снова слезы набегают на глаза.

Но Анна Петровна не дала мне пострадать.

– Мы как-то забыли кое о чем важном и потрясающем, – говорит она, расставляя чашки.

– О чем же? – я в недоумении.

– Ты написала стихи! И какие душевные, сильные! Впервые в жизни?

– Помню, в детстве сочиняла какие-то, еще даже писать не умела. Потом печатными буквами пыталась записывать. Наверное, мне лет пять тогда было.

– А с тех пор не писала?

– Иногда могла срифмовать поздравление на день рождения. Но мне казалось это просто пустяком!

– Сдается мне, душа твоя просыпается, – задумчиво произносит моя мудрая черепаха. – Запомни этот день! А вот тебе домашнее задание. Это простое упражнение, называется квадрат Декарта.

Она объясняет, что нужно сделать. Дома я расчертила лист на 4 квадрата, и в каждом написала вопросы:

Что будет, если я разведусь с Глебом?

-свобода, психологический комфорт.

-новая яркая жизнь,

-отсутствие давления и ссор,

-возможность делать то, что хочу.

2.Чего не будет, если я разведусь?

-собственно, не будет мужа, не будет статуса замужней женщины,

-не будет той мнимой защищённости, что дает этот статус.

3. Что будет, если я не разведусь?

-будет тоска, серые дни,

-невозможность осуществить свои мечты,

-психологически тяжелая атмосфера в доме,

-преждевременное старение, болезни от постоянного стресса.

4.Чего не будет, если я не разведусь?

– не будет поездок на тренинги и семинары, общения с единомышленниками,

– не будет успехов, потому что они чахнут в этой атмосфере,

– настоящих друзей,

-не будет возможности найти мужчину, с которым я смогу стать счастливой.

Итак, для спасения собственной жизни и здоровья надо расставаться. Я потому так и старею быстро, что постоянное внутреннее напряжение сказывается. Хронический стресс приводит к повышенной выработке гормона кортизола. Это ведет к недостаточной продукции других важных гормонов – гормона роста, эстрогенов, отвечающих за красоту и молодость. Замедляется продукция серотонина – гормона счастья.

Да, если я его брошу, ему, может, и будет плохо. А если не брошу – точно будет плохо мне. Глеб цветет, а у меня тахикардия, боли в области сердца, невроз, плаксивость, бессонница, и прочее.

– Через это надо пройти. Но как? Я боюсь, что не выдержу.

– Чего?

– Общественного мнения. Давления мужа во время развода, скандалов, его хамства. Страшусь тягостного периода дележки имущества. Ведь сразу не удастся разойтись, эта нервотрепка будет тянуться долго.

Анна Петровна смотрит на меня внимательно. Она не перебивает, дает мне выговориться.

– Всё будет хорошо. Ты справишься. Ты уже высунула голову из этого болота, поэтому дальше неизбежно ты потихоньку выползешь.

Она говорит это так просто, с легким юмором, но какая-то непоколебимая убежденность ощущается в её словах. И я чувствую, как моя внутренняя черепашка приободряется, улыбается. И тоже начинаю наполняться уверенностью…

–Давай подумаем, как облегчить этот период, что ты можешь сделать сама, а для чего потребуется помощь профессионала,– мягко сказала Анна Петровна.

–Значит, надо отнестись к этому, как к задаче, которая требует длительной работы и решения. С ним я не могу быть собой. Значит, нужно вернуть себе легкость жизни и освободиться от брака.

– Но постарайся не забывать, что ты – не жертва. Удержись от роли мученицы, – напутствует вслед мой психолог.

Да, теперь я чувствовала себя более уверенно, несмотря на то, что пребывала в глубоком кризисе. Ведь вся моя жизнь катилась под откос. Кстати, о кризисах…

Кризисы подстерегают нас повсюду. Самый первый кризис жизни человека начинается с его рождения. Спокойная жизнь в тёпленьких околоплодных водах сменяется страхом, и мощная сила выталкивает человека из его первого гнездышка… Холодное пространство, первый вдох и крик. И уже ты должен посильно заботится о себе: дышать, сосать грудь изо всех сил, кричать, когда что-то не устраивает.

Следующий серьёзный кризис подстерегает ребёнка с походом в детский сад. Оказывается, не он один король в этом мире! В его маленькой вселенной рядом ещё штук двадцать ему подобных, которые тоже считают себя королями и королевами. Здесь нужно как-то общаться, слушать воспитателя, отстаивать свои права.

Иду в школу – следующий кризис. Его я преодолела более-менее гладко. Сценарная лента «радуй маму» гладко раскатывалась, превращаясь в «радуй учителя», «радуй одноклассников». Институт – во многом схож со школой. Там тоже все было просто: учись, получай «пятерки».

Дальнейший серьёзный кризис поджидал меня с момента устройства на работу. Оказывается, здесь никто не спрашивает домашние задания, тут работают совсем другие критерии. Для меня работа оказалась действительно трудной. Во многом из-за того, что я не работала во время учебы, как однокурсники, в больницах. Поэтому знакомство с реальным миром больницы было тяжелым. Этот кризис я преодолела примерно за год.

Следующий кризис приходится на 30 лет, когда человек задумывается о своем предназначении. Его ещё называют кризисом Иисуса Христа. Здесь мне «повезло» –кризис замаскировался появлением ребёнка и забот, связанных с этим событием.

Но зато кризис 40 лет показал себя во всей красе. В этом возрасте человек уже подводит первые итоги, уже имеются какие-то успехи: карьерный рост, материальные достижения. Настает время задуматься: что будет дальше? Куда я иду, что оставлю после себя?

Затем последует кризис «пустого гнезда», когда взрослые дети покидают родительский дом. А еще через несколько лет – кризис выхода на пенсию, если ты к нему не подготовился. М.Литвак, Ш.Гейл.

Эти кризисы бывают у всех людей. А когда что-то делаешь неправильно, тогда происходят еще и внеплановые кризисы, как у меня – кризис в супружеской жизни. Кризис 40 лет у меня ещё и совпал с кризисом обретения собственного «я», и вдруг внезапно проявившимися стихотворными способностями. Значит, они дремали все эти годы, глубоко затаившись в душе! Это потрясло меня, так как заставило задуматься о правильности своего пути, а также возможности оставить после себя какой-то след. Это были робкие, незрелые еще строки, но они доставляли мне радость! Возможно, стихи даже были одним из факторов, подтолкнувшим меня к расставанию с мужем, который категорически не одобрял моей страсти. Он фыркал, иронически посмеивался, обозвал «жалкой графоманкой». И я перестала показывать ему свои опусы.

Я уже осознала свою ответственность за кризис середины жизни. В разрыве отношений с Глебом есть половина моей ответственности, и важно ее принять.

В течение 40 лет я боялась быть собой. Все время пряталась и цеплялась за кого-то: сначала за маму, подружку. Потом была «за мужем». С его эмоциональным насилием. А теперь остаюсь одна, как травинка в поле под всеми ветрами. Оказывается это страшно, неуютно. Но, чувствую, я гибкая, сильная, не сломаюсь. Выдержу. Думаю, что тонкой одинокой травинкой я стала давно, просто по инерции стояла рядом с мужем.

Просто не позволяла себе быть собой…

Уйти нельзя остаться

Прошло 3 месяца. Каждый день я готовилась сказать свою главную речь, но слова застревали в горле. Сегодня! Я стукнула кулаком по столу и быстро пошла на кухню, где уже ждал ужина Глеб.

–Будешь суп?

Что я говорю? Глубоко вздохнула и неожиданно для себя пискнула:

–Нам надо развестись. В горле пересохло, я закашлялась.

–Что ты сказала? – Глеб тоже поперхнулся. Я сглотнула и произнесла уже более внятно:

– Нам надо развестись.

Муж вскочил. Возбужденно забегал по кухне. Из него полились потоки брани. Он распалялся все больше и больше.

– Мне нужна сейчас моя свобода!

– Что, по мужикам?! – ты крикнешь мне.

– Нет, лишь первый раз за эти годы

Быть хочу с собой наедине!

Наступила новая эпоха:

Чувства нет – и нечего терять,,

Может, мне без мужа будет плохо,

Этот фарс не в силах продолжать!

Я молчала, опустив голову. Было очень страшно. Внезапно он выбежал в другую комнату, стал лихорадочно собираться. И только когда с грохотом захлопнулась входная дверь, у меня нашлись силы сдвинуться с места.

Огромное облегчение теплой волной растеклось по телу. Расставание оказалось совсем не таки страшным, как представлялось. Раньше, когда мы ссорились, я могла отвлечься только на работе. Дергалась. Тонны нервов тратила. Рыдала. Ночами не спала.

На следующий день я во второй раз надела линзы, что купила мне дочь. Мир заиграл новыми красками. Все-таки надо учиться у детей. Они более прогрессивны и смело осваивают новое. Глазищи в линзах зеленые. Огромные. И видеть хорошо стала. А главное, сама себе нравлюсь. В первый раз, когда примерила, была бурная реакция со стороны Глеба: «Кого это ты собираешься очаровывать?»

На работе коллега сказала мне:

– Что-то с вами происходит.

– Глаза новые, – отшутилась я, но она утверждала, что я сияю изнутри.

От свободы? От обретения уверенности?

– Что ты можешь сделать уже сейчас? А для чего тебе потребуется помощь профессионала?– уточняет Анна Петровна.

– Могу постараться не ссориться, общаться нейтрально. Не буду настраивать ребенка против отца. Профессионал мне потребуется в имущественном вопросе.

–Главная твоя задача – достойно пережить этот стресс и негатив. Ты справишься. Ты не одна.

Мне нужен был специалист по разводам, и нашелся он быстро. Это была симпатичная блондинка примерно моего возраста, разбирающаяся в тонкостях и хитросплетениях бракоразводного законодательства.

Развод из пугающей перспективы превратился в серию практических вопросов, требующих решения. Глеб, конечно, ругался, бесился, остывал… Добрел, звонил, потом опять ссорился, и так по кругу. У него ко мне какая-то любовь-ненависть, видимо, он ненавидит меня за то, что он меня любит. Не готов принять, что я ускользаю от него. Видимо, хотел бы бросить, да не может…

Очень сложно не поддаться искушению, не создавать у дочерей негативный отца. Зачем им потом жить с ощущением: «мой папа – козел»! В каждом разговоре я благодарила его за все хорошее, что было у нас. За то, что спас нашу дочь. Говорила, что он достоин лучшей жены, чем я. Извинялась, что недостаточно его любила. Такие рекомендации описаны в книгах М.Е.Литвака, и мне предоставился случай применить их на практике! Сначала это было трудно, а затем все свободнее и легче.

В итоге мы смогли найти компромисс и подписали мировое соглашение. Это оказалось большим облегчением для меня, как в материальном плане, так и в психологическом. Во-первых, я добилась того, что мои дети получили какую-то недвижимость. Во-вторых, нам обоим удалось избежать психологически изнурительного и затратного судебного процесса дележки имущества.

Пишу Глебу письмо: «Прожитые вместе 20 лет так просто не сотрешь из памяти. Я еще помню тебя, Глеб, еще где-то скучаю по твоим умелым рукам. По острым шуткам и едкому сарказму. Спасибо тебе за спасение дочери. Прости меня, я не всегда поступала правильно. Совершала ошибки, хотя и не со зла. Я меняюсь, и уже не могу жить так, как раньше, даже если бы и пыталась. Многое узнала про тебя и про себя, теперь лучше понимаю твои поступки. И уже не обижаюсь на многие вещи, на которые обижалась раньше. Еще раз спасибо тебе, и еще раз прости».

Среди моих знакомых есть такие, кто говорили: «ничего страшного, со всеми бывает», пытались делать вид, что ничего особенного не произошло. А потом попадали в кардиологию с сердечным приступом. Ведь если отрицать негативные эмоции, они от этого никуда не деваются. А кто-то мстил, скандалил, «вышибал клин клином»…

И мстя моя страшна!

«Месть сладка, но не слишком питательна». Мейсон Кули

Антонина, моя коллега, болезненно переживала развод с мужем. Развод произошел уже год назад по его инициативе. Она не была к этому готова, и до сих пор с трудом возвращается к жизни. Период отчаяния и слёз сменился периодом злобы и мести. Тоня ругается с ним, не позволяет общаться с ребенком. Она требует денег сверх алиментов, в общем, делает всё то, что обычно делает разъяренная разведённая женщина. И никак не хочет успокоиться. В её голове постоянно вертятся планы мести.

Однажды она предложила мне пойти вечером вместе с ней «на дело».

–Какое дело?– я заинтригована.

– Хочу поцарапать машину мужа. А то слишком ему хорошо живется!

–Ты что, дура? Нет, извини, тут я тебе не помощник.

Она хмыкнула, ничего не сказав. А на следующее утро Тонин голос в трубке был непривычно весёлым. И заговорщическим тоном она поведала мне, что ночью таки поцарапала машину мужа.

–Я взяла камень,– возбужденно тараторила Антонина,– и прочертила жирную линию по всей длине. А ещё я разбила яйцо ему на капот. Говорят, потом это пятно так и не отмоется. И в таком приподнятом настроении она отключилась. Я еще минуту стояла, открыв рот…

Вернувшись в ординаторскую часа через три, я обнаружила пять пропущенных от нее. И вдруг вбегает сама! Глаза испуганные, по лицу красные пятна, руки дрожат.

–Инна, представляешь, мне сейчас звонили из милиции. Муж написал заявление. Как он мог? Вот гад!

– Это вполне логично. Ты первая подозреваемая,– во мне проснулся сыщик.

– Что же мне теперь делать? Она чуть не плакала.

– Я думаю, тебе абсолютно необходимо алиби.

– Как это?

–Тебе придется объяснить, что ты была совершенно в другом месте, когда произошел этот инцидент.

–Где? Где я была? – Антонина на грани истерики.

– Ну, скажи, например, что ты была у мамы. Что у неё случился гипертонический криз, и ты ночью ездила к ней и оказывала помощь. Мама же подтвердит, что ты лечила ее всю ночь?

– Да, конечно.

–Тогда быстрее звони маме.

После работы Антонина пошла в отделение милиции, давать показания. Как она сама сказала на следующий день, была не очень убедительна. Но алиби её подтвердилось. Милиция ничего не смогла ей предъявить. Но, вижу, у неё напрочь пропало желание вредить бывшему мужу.

– На самом деле, что я на этом козле зациклилась? Пора уже знакомиться с кем-то, «вышибать клин клином»!

–Тоня, не гони лошадей. Попробуй взять паузу. Проанализировать свою жизнь, сделать выводы, успокоиться. И только потом начинай новые отношения. Иначе снова те же самые грабли хлопнут по лбу. Только еще сильнее.

Тоня хмыкнула:

– Жизнь идет. Красота и молодость улетают со свистом. Некогда этой тягомотиной заниматься. Пойдем в субботу в бар, посидим, глазками постреляем?

– Нет, только не бары! У меня своя система,– отшутилась я.

Я выплескиваю свои эмоции в адреналин тренажерного зала. Делюсь ими с молчаливым дневником, беседую с Анной Петровной. Пытаюсь и дальше разбираться в теории построения отношений, работать над самооценкой.

Конечно, получилось все не так. Но об этом дальше.

Выводы:

1.Если вы не цените себя как партнера в отношениях, партнер быстро поймет, что его выходки – это неприятно для вас, но допустимо. Значит, можно продолжать.

2. Признаки абьюза:

-Неуважительное отношение к вам. Партнер говорит обидные слова в ваш адрес, маскируя их под «шутку». Это могут быть разные формы, начиная от безобидных насмешек и заканчивая открытым оскорблением и унижением.

– Вы постоянно заискиваете перед партнером, заискиваете, тщательно подбираете слова в разговоре с ним. Чувствуете себя разведчиком в тылу врага

– Партнер требует постоянного отчета «где, когда и с кем». Ревнует к «фонарному столбу». Такое активное проявление ревности – это также яркий признак, указывающий на склонность к жестокому обращению. Иногда он может сказать: "Прости меня – я просто схожу с ума от любви к тебе! Мне невыносимо видеть рядом с тобой других мужчин!» Истина заключается в том, что он и правда испытывает сильные чувства. Только это не любовь, а чувство собственничества.

– Обычно все ссоры провоцирует он. Но вы просите прощения, даже когда не виноваты, лишь бы загасить конфликт побыстрее. Иначе будет еще хуже. Он становится «айсбергом». Может не разговаривать неделями.

-Эмоциональная холодность и ярко выраженное негативное отношение к «бывшей» тоже характерно для абъюзера. Впрочем, как и перекладывание ответственности за крах прошлых отношений на партнера.

– А еще обесценивает достижения и завидует! Обесценивание и унизительные замечания нацелены именно на Ваши сильные стороны, партнер воспринимает их как угрозу. И тоже пытается контролировать.

– Но он никогда не ведет себя неподобающе в присутствии других людей. Он может быть нежным, повторять, что вы – «одна на всем свете», непохожая на других женщин. И что только вы его по-настоящему понимаете.

– И сами того не замечая, вы принимаетесь усердно доказывать ему, что и в самом деле не такая, как другие? Абьюзеры – любители устраивать шоу, изображать идиллию в отношениях, когда вы находитесь в обществе. Но отношение может резко измениться, когда зрителей нет.

– Вы чувствуете к нему жалость, несмотря на то, что он причиняет порой невыносимую боль.

– В начале отношений обычно все очень романтично. Много цветов и подарков. За это время Вы полностью доверились ему. И постепенно возникает устойчивая эмоциональная зависимость от партнера. Эти всплески адреналина формируют зависимость, схожую с наркотической. Деструктивные отношения разрушают и без того слабую самооценку. И чем дольше вы живете в этом, тем труднее понять, что происходит нечто ненормальное, и тем труднее их разорвать. Однажды начавшись, насилие имеет тенденцию постепенно приобретать все более жестокие формы…

3. Возможно, в принятии решения вам поможет «квадрат Декарта». Используйте его.

4. Ответственность.

– Половину ответственности за случившееся берите на себя. Если во всем обвинять бывшего мужа, развития не будет, ничего не изменится. Но когда вы признаете свою ответственность, будут позитивные изменения. Впрочем, это касается любого кризиса, не только связанного с разводом.

-Не быть жертвой. Старайтесь не создавать у детей негативный образ отца – зачем им потом жить с ощущением: «мой папа – козел»!

5. Очень важно не отрицать, не прятать негативные эмоции. Не мстить. Не «вышибать клин клином», пытаясь забыться в ночных клубах или поспешных отношениях.

6. Развод, расставание – это не только стресс и кризис. Это время, когда открываются новые возможности, и оно может стать прекрасным стартом для новой жизни.

Кризис может сделать вас сильнее, мудрее. Сделайте правильные выводы из этой неудачи. И верю, что бесценный опыт поможет мне в создании новой, счастливой семьи.

– Не зацикливайтесь на мести. Ведь «Человек, поглощенный мыслью о мщении, не дает зарасти своим ранам». Фрэнсис Бэкон. А еще «Месть сладка, но не слишком питательна». Мейсон Кули

– Попробуйте найти то, в чем вы можете быть благодарны бывшему партнеру. Ведь наверняка было немало хорошего.

Приложение 1 к Главе 5.

Упражнения.

1.Постарайтесь ответить честно себе на вопросы:

– Вы делаете то, во что верите, или пытаетесь верить в то, что делаете?__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

-Если бы вы смогли стать самому себе другом, хотели ли бы вы себе такого друга?

_____________________________________________________________________________________________

-В чем, по-вашему, разница между жизнью и существованием? Вы живете или существуете?

_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

-Если не сейчас, то когда?

__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

– Решения принимают здесь и сейчас. Вопрос таков: Вы сами их принимаете, или кто-то принимает их за вас? _______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

2. Подумайте, есть ли в ваших отношениях признаки абъюза. Запишите их, если есть.

______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

3. «Квадрат Декарта».

Что будет, если это произойдет? Что будет, если это НЕ произойдет?

_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________