Текст бизнес-книги "Бывшие. Книга о том, как класть на тех, кто хотел класть на тебя"

Автор книги: Наталья Краснова

Раздел: Личностный рост, Книги по психологии

#2. Миша
Боязнь одиночества

Если боитесь одиночества, то не женитесь.

А. П. Чехов

Наверное, каждая девушка, достигнув определенного возраста, начинает подвергаться нападкам со стороны родственников на орнитологическую тему: «А когда же ты выпорхнешь из гнезда?» или: «Когда уже понянчим твоих птенчиков?» Самым завуалированным вопросом о моей готовности к семейной жизни стал вот этот: «Наташа, птичка наша певчая, а где же тот орел, который совьет тебе гнездо… или тот дятел, что выдолбит тебе дупло?»…На этой фразе микрофон у моего дяди Сережи отобрали, и день рождения продолжился в непринужденной (насколько это возможно) обстановке.

Я не знаю, возможно, есть барышни, жаждущие найти дятла, который будет им долбить дупло. Но у меня в тот момент была мысль, что к дяде Сереже уже прилетал вышеупомянутый дятел и выдолбил дупло на месте дядисережиного мозга.

Я слушала этот тост, и мне было стыдно за дядю Сережу, поэтому я отвела взгляд, и он уперся прямо в тетю Свету, которой посчастливилось прожить с дядей Сережей «двадцать три незабываемых года с моей птичкой певчей» (это, как вы понимаете, фраза из очередного тоста дяди Сережи). На лице тети Светы застыло выражение «орел, сядь на место» и тональный крем, который замаскировывал морщины от «двадцати трех незабываемых лет счастливого брака».

Но я благодарна дяде Сереже за этот эпохальный тост. Потому что после дня рождения, вернувшись домой, весь вечер думала, а что я за птица такая?

Безусловно, есть заведомо «гнездовые птицы» – эти мужчины и женщины созданы для организации ячейки общества. Эти семьи одеваются в одинаковые толстовки, носят одинаковые прически и говорят все время «мы»: «Мы поехали в огород», «Мы решили купить колбасы», «Мы пошли пописать».

А есть птицы, которые не вьют гнезда. В привычном для нас понимании, из веточек и палочек. Пингвины, например. Они тоже создают семьи, тоже высиживают потомство (кстати, самцы высиживают, а самки – ну, не знаю, на работу ходят, например).

Или лебеди – уж насколько мы наслышаны о лебединой верности. Но эти птицы тоже не вьют гнезда. Чаще всего они отбирают гнезда у других птиц (спорим, вы не ожидали такого хамского поведения от этих прекрасных созданий?). Лебеди находят пару, занимаются своим лебединым сексом в пруду, качают павшую звезду и живут своей лебединой жизнью.

А еще в птичьей теории меня удивляла вот эта фраза: «Лебеди, однажды выбрав партнера, не изменяют ему». Знаете, почему? Нет? А я вам отвечу. Может быть, потому, что Лебедиха не зарегистрирована в птичьих соцсетях, где какой‐нибудь орел шлет ей фотографии своего клюва и пишет типа: «Полетаем вместе, птичка?»

Или потому что Лебедиха не выносит мозг своему Лебедю: «Уже год совместной жизни прошел, а мы как сидели голой задницей в пруду, так и сидим! Уже солист группы „Лесоповал“ приводил какую‐то бабу к пруду, дом купить обещал. А мне кто купит?»

Или потому что ни одна Лебедиха не ноет на тему: «А вот одной моей подруге Лебедихе муж подарил шубу из бобра!» …или из чего там Лебедихи любят шубы, я не разбираюсь.

После этих картин лебединой жизни, нарисованных моим воображением, я вообще приуныла. Люди как‐то особенно жалко стали выглядеть по сравнению с птицами.

Поэтому оставим эту птичью теорию орнитологам.

Просто запомните: не все женщины счастливы в браке. Многим в браке скучно и тесно. Но, чтобы это понять, – надо попробовать. Как моя тетя Света.

Итак, уже тогда, в семнадцать лет я стала задумываться о семейной жизни. Мне нравилась моя птичья теория, и я пыталась понять, хочу ли свое гнездо или можно посидеть еще пару лет на пруду.

Вот в такой сложный период моей жизни, когда школа уже закончилась, а взрослая жизнь так и не началась, я встретила Мишу. Я даже не стала менять имя, потому что ничего плохого про Мишу сказать не могу. Вряд ли он потянет меня в суд за клевету, мол: «Ты написала в своей книге, что я был идеальным, но ведь это не соответствует действительности!»

Миша был идеальным. Таким и должен быть первый мужчина (судя по книгам, которые я читала на тот момент): на пять сантиметров выше девушки, на три года старше девушки, на целую жизнь опытнее в сексе. Мне повезло. Еще и из хорошей семьи. Вдвойне повезло (это я сейчас понимаю). А тогда не понимала. Тогда мы решили, что полгода романтических отношений нам надо отметить сексом. Моим первым. Его очередным.

Я впервые в жизни увидела обнаженного живого настоящего мужчину, старалась не выдать своего удивления и любопытства, а про себя думала: «Наверное, это базовая комплектация. Наверное, все взрослые мужчины выглядят так: пресс в шесть кубиков, мощные плечи и широкая спина, стройные ноги и упругая попа». Это уже потом, когда в двадцать три года увидела голым своего (на тот момент) парня Владислава Сергеевича, я впала в депрессию. И хотела поскорее одеться и ехать домой, в родной Челябинск.

А тогда я смотрела на Мишу и думала: «Хорошо, что у меня пятерка по биологии и про организм человека я все-все учила». Через минуту поняла, что не все учила. Еще через минуту – что я, видимо, что‐то не то учила. Через пять минут – что надо прекращать учиться по книжкам и переходить к практическим занятиям. А вечером я собрала все свои книжки из серии «Что девушка должна знать о мужчинах» и выкинула их на балкон.

Миша был очень хорошим, пока не произнес фразу: «Давай поженимся». Это только в передаче у Гузеевой после этой фразы зал взрывается аплодисментами и все кричат: «Давай, дура, че тут думать!» А у меня в голове не было аплодисментов. У меня в голове была мысль: а что если дальше мужчины будут еще круче? Похожее чувство возникает в магазине, когда вы сразу находите то, за чем пришли, и начинают одолевать мысли: «Не надо сразу покупать, надо еще поискать».

Знаете, такое же ощущение появляется, когда выбираешь себе идеальный бюстгальтер. Сначала один примерила, потом другой. Первый лифчик красивый, но не удобный. Второй удобный, но выглядит стремно. А третий красивый и удобный, но дорогой очень. И с каждой примеркой сил и энтузиазма все меньше. В какой‐то момент ты даже начинаешь думать, глядя на очередной лифчик: «Вот этот куплю, даже примерять не буду. Дома что‐нибудь придумаю, чтобы подошел».

А потом ходишь в этом купленном лифчике и мучаешься, и завидуешь подруге, которая на голую грудь майку натянула и гуляет с улыбкой. А тебе кость от бюстика в ребро давит. Вот такая вот лифчиковская теория жизни у меня (я в семнадцать лет вообще много теорий напридумывала, если вы заметили).

Вернемся к Мише, который в далеком 1997 году… 1997 год…это ж прошлый век… блииииин… так и есть. Я потеряла девственность в прошлом веке! Вроде по факту все верно, но звучит так, как будто я призналась, что общалась лично с Ярославом Мудрым и древлян сжигала.

В общем, Миша не просто мне предложил замуж. Он, увидев, что я засомневалась в необходимости данного поступка, добавил страшную для меня на тот момент фразу: «Это сейчас ты вся такая молодая и красивая, а после двадцати одного года станешь старой девой и мужчинам будешь деньги платить за секс». И тут я впала в панику.

«Я – студентка педагогического вуза, будущая учительница начальных классов, – думала я. – Откуда с зарплатой бюджетника у меня появятся деньги, чтобы платить мужикам за секс?»

С Мишей пришлось расстаться. Просто, наверное, я не из тех идеальных девушек, которые выходят замуж за того, с кем лишились девственности. Но я очень благодарна Мише за первые мои взрослые отношения. Мне кажется, учиться семейной жизни нужно на таких, как Миша. Это как учиться грамотно пить на дорогом коньяке. Начиная с дорогого коньяка, вы никогда не захотите перейти на «Боярышник» или сивуху.

Хотя я перешла.

Но об этом в других главах.

ЕГО ПРОБЛЕМА

Его проблемой был, на мой теперешний взгляд тридцативосьмилетней тетки, неумелый шантаж. Шантаж должен пугать до ужаса. Баба должна быть парализована страхом. И тогда она, безусловно, выйдет за тебя замуж.

Но Миша шантажировал неумело. Поэтому как результат – на тот момент я поняла только одно: у меня есть всего четыре года. А потом я стану старой девой и буду платить мужчинам за секс. Короче, мне нужно либо ускоряться с поиском идеального мужа, либо искать высокооплачиваемую работу.

МОЯ ПРОБЛЕМА

Моей основной проблемой на тот момент был страх в одночасье стать никому не нужной. Страх не успеть до двадцати одного года выйти замуж терзал меня ровно до моего двадцать первого дня рождения. Потом я расслабилась и смирилась с участью «старой девы». Тем более я поняла, что быть старой девой в двадцать один год, оказывается, очень весело: друзья, тусовки и путешествия. Почему‐то Миша об этом мне не рассказывал.

А что еще Миша никогда не упоминал – это статистику. Согласно графикам и таблицам, которые я сейчас нашла в Интернете, тогда, в 1997 году сорок четыре процента женщин вступили в брак в возрасте от двадцати одного до тридцати двух лет. То есть, Миша слегка преувеличил мои проблемы: я могла беззаботно жить до тридцати двух, а потом легко выйти замуж. Почему легко? Потому что женщина, не зацикленная на замужестве, привлекает мужчин гораздо больше, чем дама с глазами, полными отчаяния.

В общем, девушки, если вас родители или парни пугают перспективой остаться в полном одиночестве, до тридцати двух лет показывайте им эту статистику. После тридцати двух лет показывайте средний палец. Потому что это срабатывает продуктивнее, чем показ статистики.

А еще сейчас у меня есть незамужняя подруга Аня, которая к своим тридцати восьми годам научилась пресекать вопросы любопытных соседок относительно ее замужества. Когда очередная бестактная бабулька начинает ковырять Аню своими вопросами: «Вот, Анна, вы все хи-хи да ха-ха, кавалеров меняете, а в загсе‐то когда мы вас увидим? Пора уже».

Аня отвечает им обычно с той же интонацией: «Вот вы все кхе-кхе, поликлиники меняете, а в крематории мы вас когда увидим? Пора уже».

В общем, мои соседки с Аней больше не общаются и про личную жизнь ее не спрашивают. Аня не сильно расстраивается по этому поводу, потому что «выйти замуж» перестало быть целью Аниной жизни.

Каждая женщина после определенного возраста начинает бояться одиночества. Панически.

В подтверждение этого вот письмо, которое мне прислала молодая двадцативосьмилетняя женщина:

«Наташа, как ты думаешь, в каком возрасте еще не стыдно быть одинокой? Потому что в молодости мне казалось, что рубеж – двадцать пять лет. Но когда мне исполнилось двадцать пять, я стала думать, что рубеж – двадцать шесть лет. И так каждый год я откладываю планы вступить в семейную жизнь. Есть какие‐то правила на этот счет? Может, в книгах что‐то пишут?»

Маша, 28 лет

Меня позабавило словосочетание «возраст, в котором не стыдно быть одинокой». Не стыдно… Думаю, это зависит не от возраста. Когда мне было десять лет, я носилась по пляжу в купальных трусах, но без купального лифчика, потому что была тощая и плоская. Я бегала от волны и чувствовала себя невероятно счастливой. И одна девочка примерно моего возраста, подойдя ко мне на пляже, строго спросила:

– Привет. А сколько тебе лет?

– Десять.

– И ты до сих пор без лифчика? Как тебе не стыдно.

И ушла. А я осталась. И мне стало невесело бегать. Я села под зонтик и сидела. Потом попросила у мамы лифчик от купальника. Надела его, он оказался крайне неудобным и закручивался под мышками, но я терпела. Потому что теперь мне было наконец не стыдно. И не радостно. Но общественность в лице девочки с пляжа мне снисходительно кивнула, мол, ну, так‐то лучше.

С тех пор у меня одно стойкое убеждение: в лифчик и в замужество надо влезать, если ты действительно в этом нуждаешься, а не из‐за того, что тебя туда загоняет общественное мнение.

Разберемся со второй частью проклятья, которое Миша, как злая колдунья Малефисента, наслал на меня, бедную принцессу Аврору. «Когда двадцать один год тебе исполнится, ты будешь платить за секс!» – это мне казалось сверхунизительным. Ведь это же не в магазин за хлебом сходить. Это ведь секс! Тут не придешь в магазин и не скажешь:

– Дайте мне полбулки секса!

– А вам какого: черного или белого? Есть еще с изюмом, хотите?

– А булки мягкие?

– Сами потрогайте…

– Тогда мне две булки секса. И на сдачу еще полкило барбарисок. Пососу на досуге.

Так, что ли?

Так просто с сексом никогда не получится, потому что есть приобретенная стеснительность. Что делать в восемнадцать лет, когда начинаешь паниковать, что через пару лет молодость закончится и ты станешь в строй женщин без шанса на бесплатный секс?

Сразу оговорюсь, что сейчас мне тридцать восемь, и я ни разу за эти годы не платила за секс. Несмотря на то что мы живем в удивительное время смешения гендерных различий. И если в одном предложении встречаются слова «секс» и «деньги», то совсем не факт, что имеется в виду содержанка. Возможно, речь об альфонсе. Женщины стали свободно покупать мужчин.

Мне кажется, есть две разновидности «покупки» мужчины.

1. Ты платишь мужчине за секс. Тут все честно и открыто: вам нужен только секс, но некогда заводить отношения (а если откровенно, не хочется эти самые отношения после секса продолжать). И вы покупаете разовый секс с мужчиной. Это просто и дешево.

2. Ты содержишь мужчину. Потому что «он такой милый, талантливый, просто сейчас на мели» или «он ищет достойную работу, но пока только недостойные попадаются». В общем, вам уютно и тепло, потому что на шее у вас сидит ОН. Тепло оттого, что он обнимает вашу шею своими ляжками и слазить оттуда не собирается. Это сложно. Сложно и дорого.

Первый случай я даже разбирать не буду. Не потому, что мне лень. А потому, что у меня таких случаев не было. Мне по факту съема проститутов поведать нечего. Но, возможно, годам к пятидесяти я поднакоплю кое‐какой опыт по этой теме и все-все вам расскажу.

Например, как правильно выбирать проститутов. Наверное, это как с арбузами на рынке – сложно, непонятно и надо смотреть на его хвостик. Но пока я в этом не разбираюсь.

А вот одна моя тридцативосьмилетняя знакомая Аня в силу своей занятости нет-нет, да и да-да. Очень нахваливает такие легкие отношения. У Ани по молодости была крайне тяжелая история, в которой она, как обезумевшая улитка, тащила на себе весь дом. А сейчас дети выросли, уехали в другие города. Муж тоже вырос, правда, не уехал, а просто ушел в общеизвестном направлении, конкретнее – в той дирекции, которую ему указала Аня. И сейчас Аня наслаждается жизнью и иногда покупает себе немного секса.

Как в магазине. Аня каждую неделю приезжает в «АШАН», покупает себе продуктов на неделю и что‐нибудь вкусненькое, если есть настроение. Я сейчас про тортики. А потом она едет в спа-салон для женщин и покупает себе что‐нибудь вкусненькое. И сейчас я не про тортики.

Аня говорит, так дешевле. Дешевле купить кусок сочного торта, чем читать все эти рецепты, «как приготовить Наполеон», потом набрать кучу продуктов, угваздать всю кухню в муке и по итогу получить подгоревший кусок теста.

Дешевле пойти в магазин, купить торт. Съесть его. Если понравился – в следующий раз купить такой же. Если не понравился – не оправдываться перед этим куском торта, мол, прости, я больше тебя не хочу. Просто его больше не покупать. И все.

Да. Я сейчас говорю не только о тортах.

Эти мужские холостяцкие метафоры и рассуждения о том, что ради стакана молока нецелесообразно заводить корову, применимы и к мужчинам. Зачем покупать пекарню и учиться ею управлять, если можно каждое утро брать свежий тортик в магазине?

Возможность покупать секс очень упростила жизнь, сделав ее совершенно пресной (если слушать меня) и очень удобной (если слушать Аню).

Вообще мое общение с Аней сильно повлияло на мои моральные устои. За время разговоров с ней и споров о моральности покупки секса я прочитала множество публикаций на тему: «Почему женщины платят за секс». В сухом остатке вот что мы имеем.

ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ ПЛАТЯТ ЗА СЕКС?

Неуверенность в своей привлекательности

Да. Иногда женщине надоедает во время секса втягивать живот или надевать перед сексом пушап, и она решает заплатить мужчине, чтобы он сделал вид, будто не замечает ее маленьких недостатков. Таких маленьких, что без пушапа как будто их и нет, этих недостатков.

Но, разговаривая с мужчинами на эту тему, я пришла к радостному выводу: большинство понятия не имеют, что у нас есть какие‐то, лишь нам видимые, недостатки. И как только девушка понимает, что ее перхоть – это просто перхоть, а не повод во время секса надевать пакет себе на голову, вот тогда и начинается нормальный секс. Редкий мужчина остановится во время секса и скажет что‐то типа:

– Наташ, слушай, я просто не могу продолжать трахаться, у тебя концы волос секутся, и сами волосы какие‐то ломкие… у меня аж упал…

Ни разу не было! Хотя в моем воображении такие случаи были. И не раз.

Многие недостатки мужчины вообще, оказывается, не замечают. Я ни разу ни на одном мужском форуме не читала что‐то типа: «и вот она раздевается, а у нее бедра не девяносто сантиметров, а девяносто восемь!!! Ребят, что мне делать? У меня психологическая травма!» Нет. Не было такого. Большинство нормальных мужчин вообще не представляют, как выглядят эти пресловутые девяносто сантиметров. Они больше обеспокоены своими сантиметрами, им не до ваших.

Желание получить качественный секс

Вот это я могу понять. Вы платите мужчине деньги, чтобы он взамен предоставил качественный секс. Своему партнеру, парню, мужу очень сложно сказать: мне вот так больше нравится. Пару лет назад я пробовала сказать прямо, чего мне нужно в постели. После оброненной мною во время секса фразы «хочу, чтоб я сверху» мой мужчина очень обиделся, завернулся в одеялко и долго объяснял, что в паре он главный и не позволит им командовать.

Я еще полчаса его поутешала, а потом уехала к себе домой. Возможно, он до сих пор так и лежит там, в Южном Бутово, завернутый в одеялко. Потому что он сам решает, во что заворачиваться и где лежать. Он главный.

Нежелание привязываться к партнеру

Да, обычно женщина, пережив сильное потрясение (жестокое расставание или даже смерть партнера), боится привязываться к новому источнику страданий. Поэтому ради секса готова покупать мужчину на одну ночь. А потом благополучно его забывать.

Кажется, в данном случае все идеально. Не тут‐то было. Как рассказывала Аня, здесь тоже есть правило: нужно постоянно менять мальчиков. Иначе существует нехилый шанс прикипеть душой к какому‐то конкретному проституту. «Был один, такой милый, красивый мальчик, кудри, как у Жигунова, я прям подсела на него. Никого больше не хотела, только его заказывала. А мне эти привязанности ни к чему. Пришлось сменить на другого», – и Аня одним махом закинулась кофе.

Психологические проблемы

Вот еще причина, почему женщина платит за секс. Меня больше всего забавляет этот пункт – «психологические проблемы». То есть все остальные вышеизложенные пункты не тревожат психологов? То есть «неуверенность в своей привлекательности», которая ведет за собой вызов проститута, – это нормально, это нисколечки не проблема? Если женщина настолько боится показать свой целлюлит, что платит мужчине за молчание, – это психологическая норма?

Где же женская изобретательность? Когда я боялась показать своему парню маленькую грудь, я все сексуальные игрища планировала так, чтобы оставаться частично в одежде. Это ж развивает фантазию. И мою. И моего парня. Потому что однажды зимой мы трахались в шубах. И чтобы понять, что он трахает именно меня, а не крупного енота, нужно было подключить всю фантазию, какая у него была. Это было странно. Но весело.

А сейчас проще: захотела не комплексовать – заплатила проституту.

В общем, мы с Аней очень много спорим на эту тему. Но чем дальше, тем больше меня забавляет идея покупать профессионального трахателя. Нет, я не считаю такое положение вещей унизительным или оскорбительным для женщины. Но только если женщина не врет себе и ей действительно на данном жизненном этапе нужен только секс.

Вам нужен секс. Вы платите за секс. Все.

Это нормально. Вы же платите деньги профессиональному парикмахеру или мастеру ногтевого сервиса, чтобы они сделали все на высочайшем уровне. Хотя и сами себя можете и подстричь, и ногти накрасить, но вам нужно получить высококвалифицированную услугу. С сексом так же. Вы можете потрахаться самостоятельно, а можете купить услугу профессионала.

«А если ногти и волосы – это нормально, то почему нам, женщинам, покупающим секс, должно быть стыдно?» – эту фразу Аня обычно говорит торжественно с интонацией «шах и мат, унылые домоседки!» в конце любого нашего спора. А я на правах унылой домоседки говорю: «Ты права». Потому что, боюсь, если с ней не согласишься, она и меня трахнет.

Поэтому, девчонки, если мужчина запугал вас фразами: «Я‐то найду себе кого‐нибудь, а ты так и останешься старой девой без секса», – сделайте вид, что испугались. Испугались за психологическое состояние вашего благоверного. Потому что нормальный мужчина вряд ли будет удерживать женщину шантажом и запугиваниями. А ненормальный нам не нужен.

КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ

Забыть своего первого мужчину – не такая уж и проблема. Но вы все равно всю жизнь будете его вспоминать. Когда поссоритесь с мужем, вы будете вспоминать мифического Мишу, который «между прочим, предлагал мне замуж, а я, дура, отказалась!».

Вообще, страх одиночества (по мнению специалистов) – один из основных страхов любой нормальной бабы, который загоняет ее в отношения, а иногда и в загс. Да, просто мы очень боимся, что нам в старости никто стакан воды не поднесет. Но почему‐то не боимся, что стакан воды нам не понадобится. А еще не боимся, что этот долбаный стакан воды не стоит пятидесяти лет унылой семейной жизни.

Может быть, я не захочу в старости воду? Может, я бокал шампанского захочу. И принесет мне его загорелый двадцатилетний парень в сомбреро (или не важно, в чем… может, вообще ни в чем). Да, принесет не потому, что «я обязан, ведь мы жили с этой старой каргой целых пятьдесят лет», а за деньги принесет. Но сути это не меняет.

Я просто хочу прожить эту жизнь счастливо. А не ради какого‐то там финального стакана с водой.

ПАРЫ, КОТОРЫЕ «СРАЖАЮТСЯ ЗА СВОИ ОТНОШЕНИЯ», МЕНЯ ОТКРОВЕННО ВЕСЕЛЯТ. ПОТОМУ ЧТО ОБЫЧНО ОНИ СРАЖАЮТСЯ СО ЗДРАВЫМ СМЫСЛОМ.