Текст бизнес-книги "Бывшие. Книга о том, как класть на тех, кто хотел класть на тебя"

Автор книги: Наталья Краснова

Раздел: Личностный рост, Книги по психологии

#3. Мой
Бьет, значит любит

Бьет, значит любит. Нет. Бьет, значит, статья УК РФ.

Народное творчество

Я долго не хотела писать главу про этого бывшего, потому что из всей плеяды моих товарищей – это единственный тип, которого я побаиваюсь до сих пор. Потому что «если что не так», он приедет «разруливать ситуацию».

Вы сейчас спросите: Наташа, ты что, в девяностых с кем‐то встречалась? Скажу так, друзья, я родилась во времена СССР, пережила перестройку и дефолт, деноминацию и крах «МММ», я жила во все эпохи, начиная с 1980 года. Конечно, я встречалась с парнем в лихие девяностые!

Он был такой же лихой, как и эти девяностые. С битой не ходил, но кастет и нож у него были всегда с собой. «На всякий случай,» – как он говорил. Что это за случай такой, я не уточняла, но он и меня научил быть готовой к нападению, естественно, на всякий случай.

До сих пор, заходя в темный подъезд, я сжимаю в правой руке связку ключей так, что самый большой ключ торчит сквозь мои сжатые в кулак пальцы, как коготь Росомахи. Поэтому, если кто‐то из вас захочет разыграть меня, выскочив из‐за угла, – не нужно.

Мой был бандитом. Не могу сказать, что прям бычарой, нет. Обычный такой, высокий симпатичный парень. Но с настолько тяжелым взглядом, что даже, когда он улыбался, страх все равно не отпускал тебя. Складывалось впечатление, что он тебя сейчас прибьет, но с улыбкой.

У него, конечно, было имя. Как у всех людей. Какое‐то обычное. Но мы почему‐то называли друг друга местоимениями «мой» и «моя». Когда я выходила во двор раньше, чем он, меня спрашивали обычно: «А где твой?» Когда приходил он, ему говорили: «Видел, че твоя сегодня сделала?» А делала я прям много чего.

Чтобы вы лучше представляли, какая мы были парочка, вспомните Джокера и Харли Квин: я творила какую‐то невероятную неадекватность, а он меня вытаскивал из любой проблемы.

Однажды я выбила кирпичом лобовое стекло автомобиля у соседей по дачному участку. Сейчас мне стыдно. Но тогда нам было весело, мы гуляли ночью по дачам, и Мой что‐то выкинул типа «слышь, а слабо добросить кирпич до вон той машины», а мне оказалось не слабо. А хозяину машины оказалось не слабо выбежать из дома. Мой что‐то долго решал с ним, они спорили, потом он отдал свою золотую цепочку, и они относительно мирно разошлись.

Такое поведение бывает, когда человек, вырвавшись из‐под родительской опеки и первых серьезных отношений, пытается найти границы дозволенного. Мне было интересно все, в том числе, где та грань, за которой я буду получать по шее от окружающих. Я эту грань находила и могла долго двигаться по ней, как эквилибрист по канату: туда-сюда. Думаю, если бы за мной не стоял Мой парень, меня бы, безусловно, били. Но рядом был он, поэтому я творила, что хотела. Например, всегда говорила правду. Люди не любят, когда им говорят правду. Я это знала. Но меня не заботил тот факт, что я могу обидеть или задеть человека. Меня заботило только то, успеет ли Мой прийти ко мне на помощь. А он успевал всегда.

Это были те самые легендарные времена (школоте не понять), когда во дворах все решалось грубой силой, а за каждое сказанное слово нужно было отвечать. Слово не воробей, оно вылетает, потом долго кружит над беседующими, потом гадит на всех подряд, а потом этого воробья ловят и запихивают обратно в глотку шутнику. Со мной такие штуки не срабатывали. Потому что, как только ловили воробья, я пряталась за спину Моего.

В общем, мы с Моим были счастливы: у меня был мой гангстер, а у него была его сумасшедшая хулиганка, которую приходилось постоянно защищать. Тогда я не понимала, зачем ему нужны эти проблемы? Почему он еще не бросил меня и не нашел нормальную девочку?

Но с нормальными ему было скучно. Он им был не нужен. Они не попадали в переделки, из которых он мог бы их мастерски спасти. А я влипала в истории ежедневно. Мне тогда казалось, я не смогу без него прожить и дня. А по факту оказывалось, это он не может. Ведь свое геройство ему было необходимо доказывать. Чтобы казаться героем, недостаточно быть добрым, сильным и справедливым. Нужно еще, чтобы кто‐то рядом постоянно попадал в беду, нужна жертва. Я была идеальной жертвой.

Я была как Джейн, а он – как Тарзан: в этих каменных джунглях Челябинска он спасал меня ото всех животных.

Я была как Белоснежка, а он – как принц: я однажды подавилась яблоком, а он стукнул мне по хребтине так, что у меня лопатка, кажется, провалилась куда‐то под диафрагму.

Я была как потерянный Мамонтенок, а он – как льдина, которая привезла меня на себе «к единственной маме на свете», когда я сильно перебрала на вечеринке.

В общем, я опять ударилась в романтику и нафантазировала, какая мы идеальная пара. Никто из нашего окружения не сомневался, что мы будем жить долго и счастливо и умрем в один день (а вот это могло произойти с ненулевой вероятностью в скором будущем).

Проблемы начались позже, когда я стала вести себя более адекватно и прекратила ввязываться в серьезные проблемы. Мой перестал чувствовать себя нужным, ему нечего было больше решать. Поэтому он ничего лучше не придумал и начал создавать эти самые проблемы мне. Возможно, ему просто требовалось на ком‐то срываться, а внешних объектов не было. И он переключился на объекты внутренние. На меня.

Вообще, молодым и наивным девочкам на будущее: если ваш парень лихо и бодро поколачивает окружающих, будьте готовы, что в любой момент он так же легко может стукнуть вас.

Поэтому один раз «в целях профилактики» был выдран клок моих волос (нечаянно, естественно) «за короткую юбку». И один раз вывихнут мизинец за то, что ему не понравилось, как я улыбалась какому‐то парню на остановке. Естественно, я ему простила, ведь он не специально вывихивал мне это чертов мизинец. Он просто от ревности сжал мне руку, не рассчитал. Но он потом так долго извинялся и возил меня в больницу, что я его простила. Да что там! Подруги так восторженно обсуждали эту новость, что мне казалось – вот она, настоящая любовь, когда от ревности мой парень может меня убить.

А потом к легкому физическому насилию подключилось насилие эмоциональное. Мне не разрешено было гулять без него. Мне вообще многое было запрещено. Я переживала. Ведь мы как Джокер и Харли Квин, думала я. Он должен унижать не меня, он должен унижать окружающих. По сути, мы уже не были парочкой Харли Квин и Джокер, а больше напоминали пару Лолита и Александр Цекало: постоянные подколы и упреки, иногда в ход шла физическая сила.

Я решила выйти из этих тянущих меня на эмоциональное дно отношений. Так обычно в покере осторожные игроки выходят из игры, когда сильное везенье сменяется тотальной непрухой. В общем, я скинула карты и сказала Моему честно, мол, любовь прошла, смысла дальше продолжать встречаться нет, расходимся. Неделю он не верил этому и просто каждый день делал вид, что я умалишенная, раз такое предлагаю. Диалоги строились по типу псих и психиатр:

– Ты очень хороший. Но нам нужно расстаться!

– Нам? Или тебе?

– Мне… И тебе тоже… ты же это тоже мы…

– Наташ, бред не неси. У тебя че, кто‐то появился?

– Нет.

– Ну, вот когда кто‐то появится, тогда я тебя отпущу. Я же должен тебя передать в надежные руки.

– Я тебе что, щенок что ли, чтобы меня передавать в чьи‐то надежные руки?

– Разговор окончен, слышала? Когда появится новый парень, я уйду!

Я каждый раз медленно впадала в истерику. Как ему было объяснить, что, пока рядом со мной маячит его туловище, облаченное с головы до ног в «Адидас», ко мне во дворе даже время спросить никто не подойдет.

У меня мелькала мысль завести себе фейкового бойфренда, который скажет: «Отпусти Наташу, мы с Наташей хотим быть вместе, вот мои руки, смотрите, какие они очень сильно надежные»… Но мне было страшно. Не за себя. А за жизнь этого смелого вымышленного парня.

Через неделю я просто не открыла Моему дверь. Он орал под окном. К страху добавилось чувство стыда. Потому что он в одночасье перестал звать меня «Моя» и начал звать меня совершенно другими словами. Наутро соседи смотрели на меня очень осуждающе. В этот же вечер все повторилось: ор под окном и угрозы.

Я накинула какое‐то пальто, выбежала во двор и сказала: «Хватит! Я не хочу таких больных отношений, у меня есть другой». И он меня ударил по лицу.

Он меня ударил по лицу. Не избил. Не пинал ногами. Это был один-единственный удар. Я, конечно, для красного словца могла бы раздуть историю, чтобы даже Андрей Малахов воскликнул: «К чертям Шурыгину! Наталья, срочно приезжайте к нам в студию! Самолет вас ждет у подъезда!» Я могла бы придумать, что Мой меня избивал и что он просто зверь. И каждая читательница сразу прониклась бы чувством жалости ко мне. Но он ударил меня всего один раз. Возможно, это была пощечина или хук справа, я не разбираюсь в терминологии бокса. Просто когда семидесятикилограммовый парень отвешивает пощечину сорокакилограммовой девочке – это всегда больше, чем пощечина.

Мою голову по центробежной развернуло вправо так, что я на секунду увидела собственную попу. Кстати, неплохая попа, если откровенно, уж лучше бы он по ней ударил. Я медленно повернула голову обратно и посмотрела ему в глаза. Он молча развернулся и быстрым шагом ушел. И все.

Не было никаких «слезы хлынули градом», не было «он упал на колени и просил прощения», никаких «я прикоснулась рукой к лицу, все лицо горело» – никаких этих киношных телодвижений не было. Был просто удар и все. И звон в правом ухе.

Слух вернулся на следующее утро. Мой не вернулся больше никогда. Сначала мне было некогда горевать: я делала компрессы для уха, пила что‐то от головной боли и капала что‐то от отита. После дня мучений поволокла свое туловище к ЛОРу. Там узнала, что у меня сильный ушиб, и неделю я провалялась на больничном. Было больно. Но не потому, что с парнем рассталась. А потому, что ухо ныло не переставая. И я тоже ныла.

После этой истории, когда какая‐нибудь ванильная барышня пишет печальный пост в инстаграме: «Мне так больно, он разбил мне сердце», я каждый раз думаю: девочка моя, а ухо ни разу не разбивали? Просто вот это действительно больно.

Когда у тебя разбито ухо и когда у тебя «разбито сердце» – это два разных глагола «разбито».

Про разбитое ухо, в отличие от разбитого сердца, нет красивых печальных стихов, нет красивых картинок, вообще ничего нет.

Если у тебя разбито сердце, ты можешь сделать фотосессию, где вся в пледе сидишь на подоконнике, за окном дождь, в руках кружка какао, а в глазах печаль. Если у тебя разбито ухо, то единственное фото, которое ты можешь сделать, – это рентгеновский снимок.

Потом ухо прошло, и я затосковала по Моему. Мои дворовые подруги тоже изрядно переживали за меня, одна из них выдала невероятно мудрую фразу: «Бьет, значит любит. Натуся, он боялся тебя потерять, поэтому ударил. Думаю, ты упустила свою настоящую любовь…» Я всерьез переживала и думала: надо его вернуть. Но он пропал. Сотовых телефонов тогда не было, а домашний оказался отключен. Кто‐то рассказывал, что он уехал к родственникам в Екатеринбург.

* * *

Мой появился, когда я уже училась на пятом курсе университета. Он встретил меня у подъезда. Сильно похудевший. На мой вопрос, где он пропадал, сказал, что в тюрьме. Возможно, в Екатеринбурге. Возможно, там у него и есть родственники. Меня это почему‐то не удивило.

ЕГО ПРОБЛЕМА

Его проблемой была излишняя агрессивность, помноженная на стереотип, существующий в головах простых русских людей: «Бьет, значит любит».

МОЯ ПРОБЛЕМА

Неудивительно, что мы с ним были вместе, ведь этот стереотип существовал и у меня в сознании. Чем сильнее он прижимал меня к стене, чем грубее хватал за запястья, тем больше я была уверена, что вот это и есть настоящая любовь.

Если действительно побои – показатель степени любви, почему еще в загсах регистраторши своим дельфинячьим голосом не добавляют в конце речи: «А теперь в знак любви и верности, молодые, отмудохайте друг друга!»

Бьет, значит любит. Если это правда, почему после легендарного боя Мейвезера против Макгрегора никто не воскликнул: «Как он его отметелил! Сто процентов, это любовь! Наверное, скоро у них свадьба!»

Возможно, потому что формулировка «бьет, значит любит» не закончена. «Бьет, значит любит… бить» – вот фраза целиком.

Сразу вспоминаю письмо возмущенной подписчицы:

«Наталья, если вам не нравится, когда вас бьют, это ваше личное мнение! Держите его при себе! Позвольте другим женщинам быть счастливыми в браке! Разрушать счастливую семью только лишь на основании того, что муж иногда ударит, – это нонсенс и бред!»

Катюша, 32 года

Мне тогда на секунду показалось, что пишет не сама Катя, а муж, который с одного удара уложил ее отдыхать, а сам сел за компьютер. Но, еще немного пообщавшись с невероятно общительной и такой же непроходимой Катюшей, я выяснила, что в данном случае речь идет не о домашнем насилии, а о сексуальных особенностях этой пары.

Сразу оговорюсь: если вы со своим партнером фанаты БДСМ – это не домашнее насилие, это особенности вашей сексуальной жизни. В эту тему у меня есть другое письмо с вопросом, который мне задала молодая женщина:

«Наталья, подскажите, пожалуйста, как понять, где заканчивается БДСМ и начинается домашнее насилие? Просто иногда игра заходит слишком далеко, и недавно оказалось, что у меня трещина в ребре. В общем, бросать мужа я не намерена, просто хочу знать: все, что мы делаем, – это БДСМ или уже подсудное дело?»

Наташа, 24 года

Наташа, я не специалист в БДСМ, но даже я знаю, что существуют стоп-слова. Когда вы произносите стоп-слово, игра заканчивается. Если игра на вашем стоп-слове не заканчивается, то по факту вас просто насилуют и избивают.

Вообще, отличить БДСМ от насилия бывает сложно, ведь большинство женщин находят определенное мазохистское удовольствие от страданий (физических и душевных). А если вспомнить теорию о том, что «все женщины немного мазохистки», становится еще сложнее. Мы любим страдать и иногда находим в этом кайф. Но, я повторю, есть существенное отличие: БДСМ – это игра, она заканчивается, если кто‐то из играющих сказал: «Все, я выхожу из игры», если после этого игра не заканчивается, то это новая серия фильма «Пила».

Особенно обескураживают меня подобные просьбы о помощи:

«Наталья, помогите. Я не знаю, что делать. Мы с мужем стали практиковать БДСМ, мне не нравится, я просто терплю, потому что его это заводит. Недавно он случайно повредил мне ногу… Но я терплю. Ведь если я не буду разрешать ему меня бить, то он уйдет от меня. Что делать?»

Алина, 23 года

Алина, серьезно? Вот это потеря! Он уйдет от тебя, и тебя некому будет избивать? Как ты выживешь без гематом и сломанных ребер? Я просто представить не могу, во что превратится твоя жизнь без побоев. Сначала ты перестанешь хромать и подволакивать ногу, потом станешь ухоженной и красивой, а потом что? Улыбаться начнешь еще и, не дай Бог, нормального мужчину встретишь и будешь жить с ним счастливо!

Да нафиг это надо!

Лучше терпеть побои. Ты права.

«Наталья, здравствуйте. Я взрослая и адекватная женщина. Но почему‐то мой мужчина меня периодически поколачивает. Не сильно, но ощутимо. Вроде наказывает. За немытую посуду может побить или за неуместный комментарий. Но потом он, как бы опомнившись, очень извиняется и даже иногда плачет. Я ему все время даю шанс исправиться, ведь человек он хороший. Но каждый раз все повторяется. Как мне его перевоспитать?»

Татьяна, 42 года

Уважаемая Воспитательница Мужчин. Когда я училась в педагогическом университете, нам профессора говорили, что воспитывать ребенка можно до трех лет. Только до трех, представляете! Лет до шестнадцати на ребенка можно существенно повлиять, так скажем, перевоспитать. Я надеюсь, вашему мужчине не три года и не шестнадцать, а намного больше.

Поэтому тот факт, что взрослый мужчина бьет свою женщину, а потом платит ей за это (иногда деньгами, иногда извинениями и слезами), не должен отвлекать вас от основного: у вашего мужчины серьезные психологические проблемы. И у вас тоже. Поэтому берите его за руку, если он вам еще не переломал эти самые руки, и идите к хорошему психологу. Оба. Потому что с вами тоже не все в порядке.

Особенно меня удивляют женщины, которые признают, что их мужчина психически болен, но стойко верят, что они‐то, женщины, абсолютно нормальные. Нет. Абсолютно нормальной женщине не нравится ходить с синяками, выбитыми зубами и отбитой почкой. Если вы это терпите и (самое удивительное) находите оправдание – вы тоже больные. Идите оба к Айболиту. Он и не таких животных лечил.

Вообще, чем больше историй про избиение я слышу, тем больше убеждаюсь в том, что в данном положении дел виноваты оба супруга. Если тебя бьют, но ты не уходишь, значит, тебя все устраивает.

Помню, у меня в университете была подруга, которую бил парень. Я периодически слушала ужасные истории о том, как и обо что он ее ударил. Мы с девчонками переживали и в конце концов убедили ее расстаться с этим товарищем. Она нашла себе нового ухажера, но через месяц снова гуляла со своим садистом. Причина была простая: «Девочки! У нас с ним страсть и любовь. А вы так и продолжайте тухнуть в своих скучных отношениях!»

Как говорила моя бабушка, каждый сам выбирает себе веревку, на которой повеситься.

Да, товарищи бабы, мы все немножечко мазохистки. Мы все постоянно терпим какое‐то насилие, но не уходим. Поныли, нам стало легче, и продолжаем дальше жить своей мазохистской жизнью. Наверняка у каждого есть такая подруга, которая постоянно жалуется, как ее унижают на работе, гнобит муж, как плохо к ней относятся родители. Жалуется, но не уходит ни с работы, ни от мужа, не съезжает от родителей. Никогда. Потому что кайфует от своей роли жертвы.

Попробуйте ей предложить радикальное решение – уйти. Начнутся отговорки и объяснения, почему она этого сделать не может (но на самом деле, может, но не хочет).

Если вам необходимо научное объяснение этого семейного шапито, то могу рассказать о знаменитой теории Карпмана. Хотя, думаю, вы уже где‐то слышали о ней. Треугольник Карпмана включает в себя три стороны, три роли: Жертва, Преследователь, Спасатель. Выйти из него без помощи психолога практически невозможно.

Зря вы думаете, что для этого цирка нужен третий человек. Два супруга вполне справляются с этими тремя ролями. Смотрим:

Преследователь: Агрессивный муж ударил свою жену.

Жертва: Побитая жена, вся в слюне и соплях, плачет, валяясь на кафельном кухонном полу.

Спасатель: Муж сожалеет, просит у нее прощения, пытается помочь жене встать с кафеля.

Преследователь: Жена, утирая сопли, угрожает мужу разводом, грозится пойти и снять побои.

Жертва: Муж раскаивается, плачет, умоляет этого не делать.

Спасатель: Жена обнимает своего благоверного, просит прощения, что хотела разрушить его репутацию, клянется так никогда больше не делать. Моет кафельный пол.

Занавес!

То есть два человека, постоянно меняясь ролями, могут забабахать вот такой вот веселый цирк уродов. Ходят по кругу, то нападая, то защищаясь. Не исключено, что оба получают от этого представления удовольствие.

Поэтому еще раз повторяю, товарищи бабы, выхода из ситуации с домашним насилием всего два: выход из отношений и выход на тот свет. Выбирайте.

КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ

Самое сложное после расставания с мужчиной, который проявлял физического насилие, – убедить себя в том, что насилие – это не норма отношений. Если вы этого не поймете, то следующий кавалер удивительным образом будет похож на предыдущего. Он тоже в какой‐то момент поймет, что вы любите побои, что они вам жизненно необходимы, и в обозримом будущем обеспечит их в достаточном количестве.

#4. Денис
Неравные отношения

Я была счастлива этому: никогда не встречалась после с теми, которых когда‐то любила. Это нехорошие встречи, все равно как бы с покойниками.

Максим Горький

Вы уже поняли по картинке, что за пара мы были с Денисом. Сейчас я называю такие пары «неравными». Это когда слишком очевидно, что один партнер намного круче другого.

Раньше, когда я слышала фразу «неравные отношения», сразу вспоминала картину Василия Пукирева «Неравный брак» (загуглите ее, она того стоит). На картине молодая красивая невеста грустненько так стоит у алтаря рядом со старым сморщенным полковником (ну или кто там ордена носит). Такое вот унылое венчание. Прежде, глядя на эту картину, во мне поднималась волна возмущения: как же это несправедливо, бедная девочка, это неравный обмен!

Что я думаю сейчас. А что в этой картине такого неравного? Молодая, бедная (и не исключено, что тупая в жизни и нулевая в сексе) баба выходит за богатого и умного человека со связями в обществе. По-моему, здесь не просто равный брак, здесь такой брак, что невеста еще и должна ему осталась за подарок судьбы.

Это равный брак, равная сделка: женщина получает деньги, стабильность, мудрого мужа, статус в обществе, а взамен отдает только свою молодость и красоту.

Вы можете возмутиться и сказать: но ведь финансовое положение нестабильно, этот полковник может в одночасье разориться и впасть в маразм, потеряв и уважение в обществе, и остатки ума. Да. А может и не разориться. А вот красота и молодость у женщины, как правило, с каждым годом убывают. Так что еще можно поспорить, кто именно тут вступает в неравный брак: расчетливая молодуха или стареющий полковник.

Но в девятнадцать лет я влипла в такие неравные отношения, что неровнее этих отношений только дороги в Челябинске. Было ощущение, что у моего парня нет никаких недостатков: когда его создавал Господь, все человеческие недостатки остались на рабочем столе. И Господь сказал: «Ну, вот из этих остатков я и слеплю Наташу!» Грациозность, ум, чувство юмора, красота, умение сексуально хмуриться – это все было у Дениса. У меня было только одно: непонимание, чем я все это заслужила и как мне все это удержать подле себя.

Итак. Это был Денис. Красивый, высокий, светловолосый, идеально сложенный арбалетчик (или как называют спортсменов, которые занимаются стрельбой из арбалета?). В общем, если бы Тор был не из Асгарда, а из Челябинска, то это был бы Денис. Да что там! Тор по сравнению с Денисом – это так… трудовик с молотком.

Клянусь, у меня никогда не было идеальных парней. Симпатичные – были, малосимпатичные – были, совсем уроды – тоже были, да чего уж там, я даже с Сережей встречалась. Но если отобрать ген красоты у всех моих бывших, сложить и умножить на сто – это был бы Денис!

Короче, когда Денис меня бросил (а другой вариант исхода этих отношений представить сложно), короче, когда Денис меня бросил, я не билась в истерике, воздевая руки к небесам: «Ну, почемуууу?!» Нет. Было сразу понятно, почему. Денис – светловолосый полубог, а я учусь на втором курсе педагогического вуза и ношу очки.

Меня сейчас не удивляет тот факт, что Денис тогда меня бросил. Меня больше удивляет, зачем он вообще начал со мной встречаться? Красивый, богатый молодой спортсмен и бессисечная студентка педагогического университета. Возможно, просто на тот момент, кроме меня, в Челябинске не осталось ни одной девушки от восемнадцати до двадцати восьми, которую бы не трахнул Денис. И он решился, чтобы завершить свою миссию, замутить со мной и собрать пазл целиком. Хотя если совсем честно, то даже при таком раскладе я бы на месте Дениса просто раздвинула возрастные рамки и начала спать с двадцатидевятилетними женщинами, чем связываться с девятнадцатилетней мной.

Короче. У нас с Денисом изначально были неравные отношения, которые завершились неравным расставанием: ему было пофиг, а я страдала невероятно.

Конечно, в мечтах представляла, что когда‐нибудь (как во всех фильмах про некрасивых, но сильно умных девочек) я вся такая надену каблуки и пушап, сниму очки, распущу волосы и выйду на улицу. И он меня увидит и впадет в эйфорию, и все наши друзья будут в шоке: «Кто эта нимфа?» А это я – эта нимфа. И мы улетим в закат. Потому что он полубог и умеет летать.

В общем, вы видите, что с головой у меня тогда тоже были проблемы, и Денис утомился. И улетел в закат. Но без меня.

Так у меня появился новый бывший. И он был невероятно идеален. И этот факт бесил больше всего.

Даже самая неопытная девушка знает одно негласное правило, которое соблюдают все бывшие по обе стороны баррикад: неважно, кто кого бросил, но при первой случайной встрече двух бывших влюбленных побеждает тот, кто выглядит круче.

Если ты вся такая на шпильках и понтах, с новой укладкой и сумочкой «Прада» выходишь из ЦУМа, а Он на скамеечке доедает чизбургер – тут даже не нужен Международный Комитет по Делам Бывших. Ты выиграла. Он проиграл. Раунд! После этого все страдания заканчиваются.

В общем, я верила в эту теорию.

После своего первого серьезного расставания целый месяц даже спала при полном мейкапе и в платье: мало ли, вдруг Он заедет за вещами, а тут я вся такая накрашенная и при параде, лежу в постельке красивая и свежая, как Ленин в Мавзолее.

Поэтому, вместо того чтобы рыдать, я, воспитанная на романе «Евгений Онегин», поставила перед собой четкую цель: стать нереально нереальной (да, я в курсе, что это тавтология, но по‐другому не описать, какой красавицей я планировала стать за неделю). Чтобы он осознал, и покаялся, и попросил моей руки.

Короче, месяц я ходила даже за хлебом с идеальной укладкой и маникюром, мало ли что. Ведь хоть Денис и божественного происхождения, но кушать захочет, встретимся. И он прямо там в хлебобулочном отделе продуктового магазина встанет передо мной на колени и скажет: «Будьте моей навеки!» и из хлебного мякиша кольцо слепит. А я такая мысленно: «Один – ноль в мою пользу!», а вслух: «Я другому отдана и буду век ему верна». И уйду домой. Ну или как‐то так.

В общем, если вы никогда не представляли, как вы встретите своего бывшего и он пожалеет, что бросил такую красотку, – вас что, Маргарет Тэтчер рожала? У вас вообще чувства есть какие‐то?

Знаете, к тому моменту я успела понять, что бывшие бывают двух видов: «козлы» – это те, которые бросили вас, и «ой, привет, как дела, рада видеть. Ну, ладно, мне пора бежать» – это те, которых бросили вы.

КАЖДАЯ ЖЕНЩИНА –  НЕМНОЖЕЧКО АКТРИСА. КАЖДЫЙ МУЖЧИНА – НЕМНОЖЕЧКО ПРОДЮСЕР. КАЖДЫЙ ЛЮБОВНИК –  НЕМНОЖЕЧКО АКТЕР ВТОРОГО ПЛАНА. ТАК И ЖИВЕМ В ЭТОМ ДЕБИЛЬНОМ ТЕАТРЕ, ПОКА ЕСТЬ ЗРИТЕЛИ.

Месяц прошел, а этот козел не позвонил, не написал и за хлебом не ходил. Я втайне надеялась, что он элементарно сдох. Время шло. Я уже начала умываться на ночь и могла выбежать вынести мусор в обычных тапках, а не на каблуках. Ходила за хлебом в образе Моны Лизы: с загадочной улыбкой и без бровей. Зачем рисовать брови, если бывший пропал и быть красивой не для кого?

Через месяц наступила очередная стадия, которая накрывает нас, женщин, после расставания: стадия придумывания реальных ситуаций, при которых «я встречу бывшего, и он пожалеет».

Я на тот момент уже придумала несколько жизненных сценариев: представляете, я вся такая в сиськах и бриллиантах иду по палубе своего корабля, а Денис – бомж, скатился ваще, ни работы, ни семьи, ни смысла жизни… и он тонет. И его доедает акула. Вот такая очень жизненная ситуация. По крайней мере, для акулы.

Или еще вариант: я санитарка, героически ползу под пулеметным огнем вытаскивать с поля боя раненого бойца, доползаю до него, хватаю за шинель и вдруг вижу… что моего бывшего фашисты в плен взяли и в кустах насилуют. И он кричит мне: «Наташа, Наташа, помоги!» – а я ему в ответ: «Но ты же мне всегда говорил, что хочешь попробовать что‐то новое в сексе, Денис! Что тебя теперь не устраивает?» И уползаю с раненым, который по странному стечению обстоятельств оказывается Эштоном Катчером, воюющим на нашей стороне.

Или вот так все будет! Я – глава крупной финансовой корпорации, хладнокровная и расчетливая бизнес-леди, звоню в челябинский филиал своей фирмы, чтобы отчитать старшего менеджера за резкое снижение показателей, хамлю ему, грублю, унижаю. Он извиняется, потом начинает отмазываться, внезапно я спрашиваю у него:

– А в каком вы сегодня галстуке, Денис Владимирович?

Он удивленно отвечает: «В красном…»

– В том самом, дурацком, в котором «и на люди показаться стыдно, лучше б носки подарила»?

– Наташа?

– Да, Денис… Кстати…

– Что, кстати, Наташенька?

– Кстати, ты уволен!

Кладу трубку и начинаю хохотать, потом плакать, потом опять хохотать, потом плакать. Я просто видела, во всех фильмах бизнес-вуман так делают в критические моменты, поэтому хочу как‐то соответствовать.

Или даже не так! А вот как! Прошли годы, я стала поп-звездой, такой русской Бьенсе, сижу у себя в гримерке на огромном диване своей загорелой силиконовой попой, вокруг суетятся менеджеры, гримеры, стилисты, костюмеры, просто личные рабы. Ко мне выстроилась очередь поклонников, которая способная трижды обогнуть Землю по экватору, а мой бывший… мой бывший спился в Челябинске в чине участкового оперуполномоченного.

Просто эта история и так слишком хороша, чтобы в нее добавлять еще встречу с бывшим и издевательства над ним.

Надо сказать, все эти выдуманные истории не вгоняли меня в тоску, наоборот, они стимулировали, хотелось становиться лучше, ярче, умнее, значимее. Поэтому, девчонки, запомните.

Если мысли о бывшем мотивируют развиваться – думайте о своих бывших постоянно.

А вообще, встречу с бывшим надо планировать, потому что если встреча с бывшим не запланирована, значит, она произойдет, когда вы вся такая ненакрашенная, в спортивках в ближайший магазин за пивком выбежали, а он в это время в костюме и с букетом коньяк покупает.

Осознание того, что нечаянно можешь встретить бывшего, воспитывает у девушек хорошую привычку: всегда и везде выглядеть опрятно.

А вы еще помните про моего бывшего Дениса?

Потому что я‐то еще помню.

Дело в том, что мы с ним наконец‐то нечаянно встретились. Почти двадцать лет прошло. Дело было так: я прошлой осенью простыла сильно, температура под сорок, детей к маме отвезла, а сама в ближайшую аптеку за лекарствами побежала. Тут недалеко – минуты две ходу, а сентябрь теплый, я как была, в рваных штанах каких‐то, футболке растянутой с пятном от малинового варенья (я ж лечилась чаем с малиной), в тулупе, в очках… В общем, маргинальный стиль одежды. Бомж-кэжуал – так этот стиль называется.

А по пути в наш продуктовый киоск забежала, думаю, заодно водкой разотрусь на ночь, жар и спадет. Забегаю, вся в поту, в обносках каких‐то и сразу к кассиру:

– Дайте водки!

– А вам какой? Есть премиум класса, есть подешевле…

– Мне самой дешевой давайте, – перебиваю я продавца, поворачиваю голову, а рядом стоит Он.

Весь в красивом костюме, с коньяком и конфетами на кассу подошел. И смотрит на меня с такой улыбкой, мол: «Ой, Наташ, я так и знал, что этим все кончится».