Текст бизнес-книги "Токсичные мифы. Хватит верить во всякую чушь – узнай, что действительно делает жизнь лучше"

Автор книги: Венус Николино

Раздел: Зарубежная психология, Зарубежная литература

Венус Николино
Токсичные мифы. Хватит верить во всякую чушь – узнай, что действительно делает жизнь лучше

Книга посвящается человеку, о котором я думала больше всего, пока ее писала. То есть ТЕБЕ

Venus Nicolino

BAD ADVICE

Copyright © 2018 by Venus Nicolino

Published by arrangement with Ecco, an imprint of HarperCollins Publishers

© Елена Колосова, перевод на русский язык, 2019

© ООО «Издательство «Эксмо», 2019

* * *

Из этой книги вы узнаете:

• зачем вести личный дневник

• как обрести уверенность в себе

• что такое настоящая любовь к себе

• как узнать, чего хочешь на самом деле

• почему разочарования необходимы для счастья

Предисловие
Почему ты это читаешь?

Давай будем искренними с самого начала:

Предпосылка книги в том, что все достало.

Тема книги – помоги себе сама. «Сама» – это ты, а я – это та, кто поможет тебе. С чего это я такая смелая? Ничего не зная о тебе и даже не встретившись с тобой ни разу, я собираюсь дать инструменты и методы, которые помогут тебе узнать себя лучше, справиться с любым дерьмом, которым жизнь в тебя швыряет, и получить от жизни больше, чем ты когда-либо предполагала. И эта гребаная предпосылка, с которой мы начинаем. Должна признать, все звучит чересчур глупо. Но ни тупой прием, ни идиотская предпосылка не являются уникальными для этой книги. Напротив, они основа жанра «помоги себе сам». Тогда в чем особенность книги? Почему именно эта книга указанного жанра лишена тупизны? Да потому, что я писала ее, вовсе не считая тебя полной идиоткой.

Во-первых, ты читаешь книгу о самопомощи под названием «Токсичные мифы». Что-то мне подсказывает, что у тебя незаурядное чувство юмора и ты не ищешь помощи в слащавом и лицемерном бреде. (Я тоже ненавижу все это дерьмо. О, мой бог, у нас уже так много общего! Почему мы не общаемся в Instagram?!) Тот факт, что ты читаешь такую книгу, говорит мне еще кое о чем: ты знаешь, что жизнь не всегда бывает проще пареной репы. Она умеет жалить, жечь и наносить ножевые удары, как последний ублюдок. Боль приходит во всей красе: в виде сердечного приступа, одиночества, потерь, разочарований и неудач, имя которым «Величайшие из Ударов». Порой жизнь пугает. Она полна неизвестного или неподвластного тебе, а бывает, и того и другого. Стоит испытать достаточно боли, и ты быстро начинаешь понимать, что все эти великие мудрые советы о самопомощи не работают ни хрена. Они не помогают, потому что это вредные советы. Они никогда не помогали наладить жизнь. Они никогда не облегчали боль. Они никогда по-настоящему не вдохновляли тебя. Знаешь почему? Потому что это не вдохновение. Это чушь собачья. Это #ТОКСИЧНЫЕ_МИФЫ. А так как они никогда не помогают, тебе не становится легче. В своей основе все #ТОКСИЧНЫЕ_МИФЫ имеют одну и ту же ошибочную теорию: эмоции необязательны. Итак, когда тебе плохо – это не только твой собственный выбор, но и твоя вина.

Как понять, что услышанный тобой совет #ВРЕДНЫЙ? Рассмотри некоторые из тех, которые я собрала здесь. Ну, например, ты не сможешь никого полюбить, пока не полюбишь себя. Еще как сможешь. Никогда ненависть к себе не мешала влюбиться. Или: никто не сможет обидеть тебя, пока сама того не позволишь. И когда такое было, чтобы ты кому-то разрешила себя обидеть? (Подсказываю: никогда.) Ожидания приводят к разочарованию. Черт возьми, да этот #ВРЕДНЫЙ_СОВЕТ – САМО ПРОКЛЯТИЕ. Люди выдумывают их, когда путают глубоко затрагивающую ерунду с чем-то мудрым и вдохновляющим. Не могу никого винить за то, что они пытаются заставить работать #ТОКСИЧНЫЕ_МИФЫ. Беда в том, что они не облегчают боль – они пытаются отрицать ее существование.

Тем не менее ты должна что-то делать, когда эмоциональное дерьмо попадает в твою жизнь. Вот ты и выбрала эту книгу. Итак, соберись. Момент, в котором ты сейчас находишься, читая эти слова, отмечает НАЧАЛО ЧЕГО-ТО ВАЖНОГО для тебя. (Я в восторге, что могу быть рядом.) Я знаю, это точно начало чего-то важного, раз ты снова ищешь помощь в книге под названием «Токсичные мифы». Мне это говорит о том, что ты понимаешь: пестрые фразы и идеи, стоящие за ними, – полная чушь. Но в #ТОКСИЧНЫХ_МИФАХ есть определенно положительный момент, раз они подтолкнули тебя искать лучшее решение. Твои поиски свели нас здесь и сейчас. С этой секунды мы будем двигаться вместе. Ты должна знать: я прикрываю тебя сзади.

Тебя ждет впереди огромное количество #ПОЛЕЗНЫХ_СОВЕТОВ. Закончив читать книгу, ты будешь готова к большему, чем «взять от жизни все, что можешь». У тебя появится возможность получить больше от самой себя. Давай вытянем из этой книги все, что сможем. Мы еще не закончили с «Предисловием», а у меня есть для тебя #ПОЛЕЗНЫЙ_СОВЕТ в виде вопроса: «А что, если у тебя уже есть все необходимое?» Что, если ты не видишь, как уйти от проблем, потому что стоишь к выходу спиной? Что, если большая часть из сказанного о тебе обществом – учителями, друзьями, близкими и даже психиатрами – не является правдой? Что, если общество, в котором ты живешь, не понимает людских эмоций и не знает, как их задействовать? Что, если все твои знания о счастье и успехе является ложными?

#ПОЛЕЗНЫЕ_СОВЕТЫ – это не рецепт жизни без боли. Только #ТОКСИЧНЫЕ_МИФЫ дают невыполнимые обещания. А вот #ПОЛЕЗНЫЕ_СОВЕТЫ могут помочь задействовать твои сильные стороны, талант и потенциал, которые живут в тебе и ждут, что ты их обнаружишь. Мои #ПОЛЕЗНЫЕ_СОВЕТЫ не обеспечат тебя Ответами на Важнейшие Вопросы Жизни. Это мне не под силу, потому что ты единственный в мире человек, способный найти их для себя.

Не буду лгать: нельзя убежать от того, что жизнь порой бьет и/или до смерти пугает. Но иногда жизнь становится просто фантастической. Она может принести тебе радость, смех и множество других удовольствий. Таких, как любимая песня, Большой каньон, оргазм, утреннее пробуждение, любить и быть любимым, Netflix. От тебя потребуется только быть, чтобы заслужить пожизненное место в первом ряду. Твои чувства – не враги. Они не бесполезны. Они не помехи. И они определенно имеют значение. Они внутренние мессенджеры, которые мы в себе развили, они помогают нам выжить и сотрудничать с миром вокруг нас. Чувства не то, от чего нужно отмахиваться. Поэтому все, что тебе нужно, – это научиться прекрасно разбираться во всех своих чувствах – хороших и плохих, – а также уметь выбирать какие-то из них.

Итак, даже будучи с тобой не знакомой, я знаю, почему ты читаешь мою книгу. Потому что ты готова. Потому что ты хочешь проявлять активность. Ты читаешь ее, потому что после столь долгих поисков ты наконец нашла #ПОЛЕЗНЫЕ_СОВЕТЫ.

1
Просто будь собой

Как мне не провалить это собеседование?

ПРОСТО БУДЬ СОБОЙ!

Блин! Еще одно первое свидание. Как я их ненавижу. Что, если я ему не понравлюсь?

ПРОСТО БУДЬ СОБОЙ!

Что, если я провалю презентацию и буду выглядеть полной дурочкой?

ПРОСТО БУДЬ СОБОЙ!

Абсолютно уверена, что ты слышишь #ВРЕДНЫЙ_СОВЕТ «Просто будь собой» в самых неуместных ситуациях. Каждый раз, когда не уверена в себе или боишься быть отвергнутой, ты его слышишь. Предполагается, что он способствует твоей уверенности и напоминает, какая ты в-е-л-и-к-о-л-е-п-н-а-я в действительности! Но когда друг, мама или любимый телевизионный психотерапевт с наилучшими намерениями советуют тебе «Просто будь собой», ты уже такая, какая есть. Так получается, что в эти моменты твое Я ведет себя, как свихнувшийся лунатик, подвергшийся нападению ужасных говнюков. (Я сама такая, когда нервничаю. Теперь ты знаешь о моей так называемой уверенности в себе. Но мы связаны друг с другом навеки, и это останется между нами.) Экзистенциальная паника, которую я описываю, вызвана системным расстройством психики. Цепь твоей уверенности в себе коротнула, потому что была перегружена путаницей. Этот #ТОКСИЧНЫЙ_МИФ заставляет тебя думать, что ты в состоянии снова запустить уверенность в себе. Кажется, сделать это так же просто, как щелкнуть выключателем. «Просто будь собой» звучит как настойчивая директива, которую мы принимаем за сильное лекарство. А на деле «Просто будь собой» – безвкусный слабенький соус.

Во-первых, слово «просто» используется здесь как наречие. Оно кастрирует любое предложение, в котором находится: «Просто хотела проследить…», «Просто хочу убедиться, что у тебя есть те пятьдесят баксов, которые ты мне должен…», «Просто будь собой». Это попытка сделать преднамеренное спонтанным. «О, я просто случайно вспомнила, что прошло шесть месяцев с тех пор, как я одолжила тебе пятьдесят баксов». Получается, ты должна случайно быть собой. Как будто это непрекращающееся и непроизвольное действие занимает то же место, что и пришедший на ум факт забытого зарядного устройства телефона при выходе из дома.

Совет «Будь собой» – это засорение мозгов, так как он предполагает, что до сих пор ты была кем-то другим, а не собой. Ха! Если это не я, то кто тогда я? Кто ты такая? Что, черт возьми, происходит? Это #ТОКСИЧНЫЙ_МИФ или #КОСЯК? Совет «Просто будь собой» вредит, так как предлагает тебе делать то, что ты уже делаешь. С первого дыхания и до последнего ты та, кто ты есть, всегда и без прилагаемых к этому усилий. Пытаться «Просто быть собой» все равно что стараться обдумать отдельные удары своего сердца. Этого нельзя сделать.

Чужое определение того, кто ты есть, не обязано совпадать с твоим

«Просто будь собой» могло бы стать #ПОЛЕЗНЫМ_СОВЕТОМ, если б общество было готово безусловно принимать тебя. Но дело не в этом. Общество, в котором ты живешь, имеет мерзкую привычку определять людей по одной характеристике и вынуждать тебя оценивать себя так же. Такое восприятие часто уродуется фанатизмом, сексизмом, расизмом и другой разрушительной ерундой.

Вот почему та же самая культура, которая трубит, что «возраст – это лишь число», имела позорный скандал в средствах массовой информации из-за морщинистой руки пятидесятивосьмилетней Мадонны. Именно поэтому в той же стране, где фраза «люби свое тело» является вирусным мемом, восемь миллионов человек борются с расстройствами пищевого поведения[1]1
  …восемь миллионов человек борются с расстройствами пищевого поведения: “Eating Disorder Statistics,” ANAD, National Association of Anorexia Nervosa and Associated Disorders, www.anad.org/education-and-awareness/about-eating-disorders/eating-disorders – statistics/, доступно с 29 июня 2018 г.


[Закрыть]. Вот почему, несмотря на то что мы действительно верим, когда говорим «становится лучше», дети ЛГБТКИ по-прежнему в большинстве составляют группу риска самоубийств[2]2
  дети ЛГБТКИ по-прежнему в большинстве составляют группу риска самоубийств: Katherine Schreiber, “Why Are Suicide Rates Higher Among LGBTQ Youth?”, Psychology Today, October 12, 2017, https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-truth-about-exercise-addiction/201710/why-are-suicide-rates-higher-among-lgbtq-youth.


[Закрыть]. Твой пол, раса, возраст, сексуальная ориентация, вес, карьера, социально-экономический статус и остальное определенно говорят о личностных качествах, но ни одно из них, вместе или порознь, не определяет полностью, кто ты есть. Ты определишь это сама, но не ранее, чем откажешься от #ТОКСИЧНОГО_МИФА «Просто будь собой». Другими словами, будь старой/жирной/распутной/полной задницей.

Утверждение «Мне все равно, кто что думает» – на самом деле признание «Хочу, чтобы думали, что мне все равно»

Деструктивная мелочность, описанная выше, часто вызывает обратную реакцию. А она может быть очень полезной. Обратная реакция принесла нам феминизм и движение за гражданские права. Она же вызывает и другие последствия. Потому что все еще легко подсесть на #ВРЕДНЫЙ_СОВЕТ «Просто будь собой». Только сейчас он замаскирован под #ВРЕДНЫЙ_ДЕВИЗ «Мне все равно, кто что думает». Когда-нибудь переживала подобное? Знаю, было дело. Может быть, сейчас ты считаешь: «Буду собой и буду делать что хочу. Мне все равно, кто что думает». Почему бы тебе так не считать? Как ты можешь не злиться, если уравнение «Просто будь собой», навязанное тебе, выглядит так:

(Ты + Просто будь собой) + + Тебе сказали, кто ты есть =

Поэтому метапосыл, который ты получаешь из года в год, выглядит так: «Просто будь собой, никчемный кусок дерьма». Ну и как тут удержаться и не послать в ответ: «Да-а? Видали мы вас всех!.. А я буду делать то, что Я хочу!» И если ты принимаешь себя с точки зрения ложного определения, ты не просто такая, как есть, ты просто сама ярость.

Я нахожу особенно ненормальным то, что многие культурные сообщества поощряют такое мышление. Они полагают, что это проявление индивидуальности, когда в реальности это крик о помощи. Если бы тебя действительно не волновало, что думают о тебе другие, тебе было бы ни к чему, чтобы они знали о твоем «все равно».

Нет такого понятия, как «самопомощь»: кто-то написал книгу, провел урок, произнес речь; никто не проживает жизнь в одиночку

Еще одно делает «Просто будь собой» #ТОКСИЧНЫМ_МИФОМ. Это факт, что ты никогда по-настоящему не бываешь одна. Ты не живешь в вакууме. «Кто ты есть» определяется совокупностью многих вещей, включая и то, как ты относишься к людям и взаимодействуешь с ними. Давай выразимся яснее. То, что кто-то думает о твоих волосах, одежде, цвете кожи, статусе, сексуальности, К ДЕЛУ НЕ ОТНОСИТСЯ. Важно: хороший ли ты друг? Можно ли тебе доверять? Ты добрая? Надежная? Твои слова и действия несут негативную или позитивную энергию, влияющую не только на людей, которых ты знаешь? То, что думают другие, должно иметь для тебя значение, если твои слова или действия возвышают их мысли. В этом сила.

Самосознание – это мерило твоей ответственности перед этой силой. Ты правильно оцениваешь себя? Ты хочешь быть такой? Способность ответить на эти вопросы отличает пустую трату времени в попытке «просто быть собой» от решения познать себя. Самосознание имеет значение в реальном мире.

Доктор Роберт С. Рубин – удостоенный наград профессор и ученый – специализируется в организационном поведении. Мне посчастливилось обсудить с ним вопрос самосознания. Он рассказал мне о своем исследовании, которое показало, что люди, обладающие слабой степенью самосознания, «менее успешны на работе. Они не знают, что делают, и им не хватает проницательности понять, что они не знают этого». Похоже на тебя? Начнем с того, как вообще узнать о недостаточном самосознании. К счастью, это не неизменное состояние. Самопознание и самосознание обязательно придут, если вместо того, чтобы пытаться «просто быть собой», начать познавать себя и то, кто ты есть. (Проникнись, человек.)

Самосознание и самопознание являются состоянием существования, решением и ответственностью

Слишком легко попасть в психологическую черную дыру, пытаясь понять такие вещи, как самосознание и самопознание. (Блин, со мной так и произошло, когда я писала черновик этой главы!) Как понятия они пересекаются с вызывающим головную боль философским вопросом «кто я?». Философы ищут ответ на него столько же, сколько существует сама философия. Но у нас с тобой нет времени лезть в собственные задницы, болтая о ерунде. Так что давай не будем все усложнять. Самопознание – это понимание того, кто ты есть. Самосознание – это понимание того, почему ты такая. Не нужно быть ни Платоном, ни Декартом, чтобы справиться с этим. Ты не начинаешь все с самого начала: осознание того, что ты можешь не знать, кто ты есть, и что ты всегда меняешься, уже само по себе является самосознанием. Кстати, всем нужна помощь, чтобы разобраться с этим дерьмом в определенный момент. Вот почему моя миссия – заменить #ТОКСИЧНЫЙ_МИФ «Просто будь собой» на реально возможные #ПОЛЕЗНЫЕ_СОВЕТЫ.

«Поимей себя» – #ПОЛЕЗНЫЙ_СОВЕТ

Вот в чем дело: когда я говорю «Поимей себя», я не имею в виду . Я имею в виду .

«Fuck» – трудолюбивое и многозначное слово. Начиная с XIV века оно трудится сутки напролет, помогая выражать нам самые сильные чувства всеми возможными способами. Только подумай обо всех значениях и случаях употребления этого простого слова из четырех букв. Оно может выступать в роли существительного, глагола, наречия и даже быть потрясающим прилагательным. Благодаря слиянию сложных исторических и культурных факторов мы превратили слово «fuck» в сосуд для самых глубоких чувств, которые переживаем. Хотя истории о том, что «fuck» начался как акроним «Fornication Under Consent of the King» («блуд с согласия короля») или «For Unlawful Carnal Knowledge» («для незаконного плотского знания»), не соответствуют действительности[3]3
  истории о том, что «fuck» начался как акроним «Fornication Under Consent of the King» («блуд с согласия короля») или «For Unlawful Carnal Knowledge» («для незаконного плотского знания»), не соответствуют действительности: «Etymology of the ‘F-Word,’” Snopes.com, updated February 21, 2016, https://www.snopes.com/fact – check/what-the-fuck/.


[Закрыть], они все же говорят нам кое-что о наших культурных связях со словом. «Fuck» – такое важное слово для нас, что мы выдумали истории его происхождения, как если бы оно было супергероем. Мы создаем смысл. Даже если эти истории нереальны, мы хотим, чтобы слово «fuck» имело более глубокий смысл.

Я раскрою тебе его прямо сейчас. Я вижу #ПОЛЕЗНЫЙ_СОВЕТ в «Поимей себя» так: это наставление «пойти и найти понимание, уверенность и знание о САМОЙ СЕБЕ». Собери как можно больше информации, потому что твоя цель – найти способы соединения с СОБОЙ и приобрести глубокие знания о СЕБЕ.

Итак, как найти эти понимание, уверенность и знание? Как ты «имеешь себя»? Когда ты «имеешь себя», ты относишься к себе точно так же, как к тому, с кем хотела бы заняться любовью, к тому, от кого без ума. Подумай о том, как чувствуешь себя и что делаешь, когда ты влюблена в кого-то. Прежде всего, ты преследуешь свою страсть во всех социальных сетях. Ты просматриваешь все его фото. Ты заводишь дружбу с его друзьями, чтобы собрать информацию и приблизиться к цели. Ты испытываешь неподдельное любопытство к этим людям. Хочешь знать, о чем они думают, что делают, как чувствуют себя в любую секунду дня. Ты стремишься узнать про них все, потому что хочешь заняться любовью. Ты изо всех сил стараешься утешить их, доказать, что тебе можно доверять, и ты оправдаешь доверие. Делаешь все, чтобы им было хорошо, потому что если они связывают все хорошее с тобой, то с большей вероятностью захотят «поиметь» тебя.

Когда ты намереваешься «поиметь себя», тебе необходимо стать одержимой собой так же, как ты становишься одержимой тем, с кем хочешь заняться любовью. Все, что ты сделала бы, чтобы переспать с кем-то, ты должна сделать для себя. А именно: найти понимание, уверенность и знания. Это означает, что в следующий раз, когда неуверенность, тревога и сомнения начнут наступление, ты будешь вооружена и готова. Так что с глубочайшей искренностью и настойчивостью я говорю тебе снова: «Поимей себя». Начни этот процесс так же, как начала бы узнавать о том, кого хочешь затащить в постель: дождись темноты, а потом переверни весь мусор в поисках подсказки. Шучу. Ни за что не делай этого. Ни с кем. Никогда. Чтобы «поиметь себя», начни с другого слова на букву «F» в «go Fuck yourself» – со слова «finding»/«исследование».

(Чаще всего) ты находишь то, что решила искать

Твоя цель – развивать и поддерживать самосознание и самопознание, поэтому тебе надо собрать как можно больше информации. Но ты также должна быть объективной в том, как находишь и принимаешь эту информацию. Самосознание – это непрерывный процесс, состоящий из вопросов, ответов и вопросов к ответам. То есть он показывает, что ты способна узнавать и принимать правду о своих отрицательных сторонах так же, как и о положительных.

Слушай, я все понимаю. Большинство людей не идут в отдел книг о самопомощи, чтобы найти новые способы выявить в себе отрицательные моменты. Весь смысл чтения таких книг в том, чтобы почувствовать себя лучше. Но как можно это сделать, не понимая, что заставляет чувствовать себя плохо? Ты сможешь получить доступ к такой информации, только встав на путь самообъективности. Он начинается с твоей заинтересованности и способности понимать, какой тебя видят другие.

Роберт С. Рубин использует общий деловой термин «сравнительный анализ показателей» в более личном смысле. В деловом мире внешние показатели (критерии) дают тебе информацию о том, насколько твой бизнес эффективен по сравнению с другими или с лучшими отраслевыми стратегиями. В личной сфере внешние ориентиры выстраиваются в виде информации о тебе, которую ты получаешь от других людей. Принятие этой информации отличается от негативного взгляда на себя. Люди, которых ты знаешь, делятся своим непосредственным опытом: как твои слова и действия влияют на них. Другими словами, тем, что тебе не должно быть безразлично. Единственная возможность узнать, как другие относятся к тебе, – это спросить их. Будь готова принять то, чего никак не ожидаешь о себе услышать.

Доверься себе, чтобы измениться

#ВРЕДНЫЙ_СОВЕТ и паршивая самопомощь посоветуют проигнорировать или отрицать негативный отзыв такого рода. Как еще ты собираешься избежать мерзости? Послушай, я не жду, что ты будешь в восторге, столкнувшись со своими несовершенствами. Но, отрицая их, ты отказываешь себе в потенциально важной информации. Ценность ее зависит от того, насколько хорошо ты ее понимаешь. Это приводит нас к пониманию/«understanding», к букве U в «go fUck yourself».

Найти понимание в собранной информации означает отфильтровать ее по консенсусу и контексту. Проведи параллельное сравнение всего, что о тебе говорят тебе же. Черты и поведение, которые люди постоянно замечают у тебя, – это то, на что стоит обратить внимание. Они самые последовательные аспекты того, кто ты есть. Если все, к кому ты обращаешься, говорят, что ты всегда прерываешь их на полуслове, тебе есть над чем задуматься. Если только один человек говорит, что ты всегда не даешь договорить, возможно, этому человеку нечего тебе сказать. (Тем не менее следи за своими манерами и дай людям закончить вещать свою чушь.) Контекст также важен. Тот, кто знает тебя только по работе или учебе, может быть знаком с тобой только в этом контексте. Таким образом, лучшую информацию ты получишь от людей, которые сталкиваются с тобой в разных ситуациях и знают тебя с разных сторон.

Опять же, ты можешь накопать некое дерьмо о себе, которое не понравится. Все нормально, оно не вызовет инсульт твоего эго. На самом деле это здорово, потому что, когда ты осознаёшь, что делаешь, почему так поступаешь и как другие воспринимают тебя, ты понимаешь себя. С этим пониманием приходит возможность не «Просто быть собой», а «Изменить себя». Воспользуйся ею и возьми на себя обязательство перед советом «Поимей себя».

Да, именно так я сказала. Слово на букву «о» – «обязательство». Да ладно. Ты же не думала, что, когда я сказала тебе: «Поимей себя», я имела в виду, что ты должна трахнуться и удалиться? Конечно нет. Тебе бы это не понравилось. Это не на одну ночь, детка. Ты здесь, чтобы остаться! Выполнение обязательства работает на нескольких уровнях. Если ты решаешь больше спать и ложишься спать раньше (та-да-да-да!), ты высыпаешься. Но это не все, что ты делаешь для себя. Когда ты уважаешь самоотверженность, ты начинаешь воспитывать уверенность в себе. Каждое обещание, которое ты выполняешь, добавляет еще больше неоспоримых доказательств твоей компетентности, надежности и честности. Вот так ты поймешь, что это не просто интимный разговор на подушке, когда скажешь себе: «Я компетентна. Я надежна. Я честна». Твое стремление выяснить дерьмо о себе, понять его и изменить ту часть, которая не нравится, – это то, что помогает тебе создать третий компонент совета «Поимей себя»/«go fuCk yourself» – уверенность/«сonfidence». Да, уверенность. Тебе говорили, что ты обретешь ее, если сможешь «Просто быть собой».