Текст бизнес-книги "Пять времен женской силы. Пробуди в себе таланты, о которых ты мечтала всегда!"

Автор книги: Юлия Боженова

Раздел: Личностный рост, Книги по психологии

Влияние отца на дочь

Отец оказывает огромное влияние на развитие своей девочки! Он – первый мужчина в ее жизни, представитель всего мужского рода. Отец предстает перед дочерью в разных обличьях, и на этой основе она составляет для себя совокупный образ мужчины, который отпечатывается в ее психике. И в будущем она будет общаться с мужчинами под влиянием этого образа, даже не осознавая этого. Ее отношения с отцом формируют представления о том, как в будущем мужчины должны вести себя с женщинами, в частности именно с ней как с женщиной: что им можно в отношении нее, а что нет и т. п.

Все это закладывается в головку маленькой девочки, оставаясь с ней на всю жизнь, если она не подвергнет этот материал пересмотру и переосмыслению.

Самая большая потребность маленькой девочки – любовь и внимание отца к ней. Окруженная любовью отца, девочка чувствует свою ценность, что закладывает прочный фундамент хорошей самооценки. Также внимание отца дает дочери понимание того, что она может нравиться мужчинам и быть любима.

В период 3–6 лет девочке особенно важно получать одобрение отца, подтверждение того, что она красива и нравится ему. Девочки в это время тестируют на своем отце женские навыки, и внимание и одобрение отца играют для них важнейшую роль.

Тем самым отец оказывает большое влияние на развитие женственности своей дочери.

Тем дочерям, которые не получили признание отца, будет трудно поверить в себя, свою привлекательность и ценность как женщины в будущем. Неосторожные высказывания отца о внешности дочери могут глубоко ранить и надолго лишить ее уверенности в себе.

Неудовлетворенная потребность во внимании будет все время подстегивать дочь искать способы обратить на себя внимание отца. Частным примером того может быть чрезмерная озабоченность женщины своей внешностью, когда она стремится во что бы то ни стало выглядеть блестяще и получать тому постоянное подтверждение, не осознавая, что до сих пор стремится получить признание отца.

Еще один из частных случаев влияния отца на формирование женственности дочери – когда в семье ждали сына и готовились к его рождению, а появилась дочка!

Если новую жизнь принимают с радостью независимо от пола ребенка, тогда все в порядке. А бывает так, что папа отказывается смириться с тем, что сына так и не будет, особенно если детей больше не планируется. Если отец транслирует дочери свое разочарование в ее половой принадлежности, то она может чувствовать себя отверженной и ненужной, ощущать свою «неполноценность». Сценарий жизни девочки строится исходя из того, что ей все время необходимо получать подтверждение тому, что она достаточно хороша, чтобы жить и иметь право проявляться такой, какая она есть.

Возможен и такой сценарий развития событий, когда отец начинает воспитывать дочь как мальчика. Папа вкладывает в нее все, что, по его мнению, должен знать и уметь мужчина, и во многом девочки сами бессознательно принимают правила этой «игры», стремясь быть сыном для папы, лишь с одной только подсознательной целью – заслужить его любовь и признание, которые так необходимы любому ребенку.

Впоследствии это может создать сложности в принятии и понимании своих женских ролей, своего женского начала.

Немало страданий доставляют дочерям отстраненные и холодные отцы. Из-за такого его поведения девочка может решить, что отец ее отвергает, она не нужна ему. И ребенок, который еще не способен мыслить объективно, может решить, что причина – в ней, она какая-то не такая, плохая, раз не нужна ему и он так себя ведет. Это оставляет шрамы на сердцах маленьких девочек и заметно влияет на общение с мужчинами в будущем.

Им становится сложно устанавливать контакт, быть близкими, открытыми, естественными, находить понимание, общность.

Из-за чувства отверженности, пережитого в детстве, в будущем может возникнуть недоверие и настороженное отношение ко всем мужчинам, а в некоторых случаях, в зависимости от глубины травмы, возможно, блокирование отношений с противоположным полом, чтобы таким образом защитить себя от повторения боли.

Дочери отстраненных отцов часто растут с пустой внутри себя, пытаясь заполнить ее теплом, любовью и вниманием других мужчин. И в некоторых случаях они могут даже пускаться в неразборчивые отношения, чтобы заполнить эту пустоту. Но на самом деле ни один мужчина не в состоянии до конца удовлетворить эти потребности, даже будь он самым внимательным и заботливым, потому что они на самом деле направлены на отца, а партнер никогда не сможет им стать.

И если женщиной не будет осознаваться этот факт, то это существенно может осложнять отношения с мужчинами. Ибо если не разделять образы родителя и мужчины, то тогда на партнера будут проецироваться все неразрешенные конфликты с отцом. Поэтому так важно видеть в своем партнере другого, отдельного человека.

Когда отец по какой-то причине уходит из жизни дочери – умирая или расставаясь с ее матерью, то для девочки это также является травмирующей потерей, которая не проходит бесследно. Даже если девочка никогда не видела своего родителя, он все равно оказывает влияние на жизнь дочери. Это пустующее место заполняется фантазиями об отце. Так как у девочки нет возможности составить для себя реальное представление о нем, то его образ может идеализироваться или искажаться до чего-то ужасного. В таком случае ребенок строит отношения не с реальным, а с воображаемым отцом, но в действительности ее представления об общении с мужчинами остаются размытыми. Модели мужских-женских отношений для нее также туманны.

У дочерей, не знавших своих отцов, впоследствии возможны трудности при общении с мужчинами, сформированные в связи с отсутствием опыта контактирования с отцом – представителем всех мужчин, а также с неумением принять и увидеть в мужчине реального, живого человека. Ведь вследствие отсутствия опыта общения с отцом – живым человеком со своими достоинствами и недостатками – их представления о том, как должны складываться отношения с представителями противоположного пола, пропитаны нереалистичными ожиданиями, которые приводят к разочарованиям.

Помимо вклада в развитие женственности своей дочери и в формирование ее отношений с мужчинами, отец оказывает влияние и на ее карьерные успехи, закладывает систему ценностей. Ценности наших отцов во многом становятся нашими ценностями. Отцы выражают свое отношение к тем или иным событиям, и их слова и поведение служат для дочерей определенным примером того, как следует поступать.

Одобряя свою дочь, положительно оценивая ее способности, отцы вкладывают в дочь уверенность в себе, в своих силах.

Вместе с тем папа дает дочери ощущение защиты, безопасности, порядка, структуры, уверенности, авторитета. Или демонстрирует своим примером отсутствие оного, чем вызывает у дочери бурю разных чувств: гнев, разочарование, обиду. И многие женщины, чьи потребности в безопасности, защите, устойчивости не были удовлетворены, часто ищут мужчин, через которых они могли бы получить все это.

Возможно, прочитав этот раздел, вы удивились тому, что отец может оказывать такое влияние на вас и вашу жизнь, и тому, что никогда не смотрели на ваши отношения под таким углом. И вероятно, у вас появились вопросы и возникли чувства, на которые раньше вы не обращали внимания.

Я не знаю, как складывались отношения у вас с вашим папой, был ли он добрым и отзывчивым, являл ли он собой пример успеха и компетентности, был ли мудрым наставником и поддержкой для вас или, наоборот, вызывал у вас лишь огорчения и разочарования, такие, что вы сами отвергаете его.

Но я абсолютно точно знаю, что не существует идеальных отцов, так же как и идеальных матерей. Каждый из родителей дает только то, что ему по силам было дать, и это факт, и наша задача принять это. Ибо, отвергая отца, мы психологически стоим как бы на одной ноге, а вторую не используем, чтобы на нее опираться.

Да, скорее всего, это не будет легко и просто, и на это потребуются силы и время. Но этот пересмотр своих отношений с отцом окажет большое влияние на улучшение качества вашей жизни и на понимание себя как женщины – своей женской роли и отношений с мужчинами. Лучше всего такой пересмотр делать при поддержке психолога и психотерапевта.

Также, чтобы самостоятельно поддержать себя и облегчить свое состояние, вы можете применить упражнения из прошлой главы по отношению к отцу.

Девочка во мне

Несмотря на то что мы уже взрослые, в каждом из нас продолжает жить внутренний ребенок. Это такая часть личности, которая является сосредоточением всего детского опыта в нас. Эта часть может быть очень ресурсной, если она здорова, и служить источником творчества, спонтанности, активности, радости, живого интереса к жизни. При здоровом внутреннем ребенке мы чувствуем себя свободно, позволяем себе естественное самовыражение, непосредственность. Мы чувствуем себя уверенно в мире и ощущаем, что это доброе и хорошее место для нас. Мы в ладу с собой.

А если внутренний ребенок травмирован, угнетен, забыт, брошен, испуган, ранен, находится в печали и в ограничениях, не чувствует себя в безопасности, то это состояние напрямую влияет на нашу жизнь и самоощущение.

Как?

Нам не хватает энергии для воплощения задуманных дел. Если с внутренним ребенком нет контакта, то эта часть словно отрезана от нас, и мы не получаем доступ к ресурсам.

Наши реакции на обстоятельства и других людей могут быть обусловлены травмой внутреннего ребенка. Например, вас в детстве мог испугать большой дядя, и сейчас, став взрослой, вы сторонитесь всех крупных мужчин и не хотите иметь с ними ничего общего.

Мы чувствуем одиночество и пустоту, если наш внутренний ребенок отвержен или покинут.

Мы бессознательно ищем добрых родителей в других людях. Ожидаем, что наши мужчины будут внимательными и заботливыми, будут нас баловать, защищать от жизненных невзгод и что рядом с ними нам будет тепло и уютно, и разочаровываемся, обижаемся, если они не хотят выполнять родительскую функцию. Мы злимся на замечание начальницы, хотя понимаем, что оно справедливо, но хотим, чтобы она была ласковее.

Наши реакции в сложных ситуациях могут быть такими же, как у ребенка. Забиться в угол, спрятаться, ничего не решать, ждать, что проблема сама рассосется, или обидеться, уйти и не разговаривать, вместо того чтобы выстраивать конструктивный диалог.

Мы остро ощущаем состояние дефицита, если ребенку внутри нас не хватает любви, признания и внимания. Тогда мы ищем компенсации. Можем требовать от других людей постоянного внимания к себе, налегать на еду, покупать бесконечное количество одежды, стремимся заработать много денег, купить самую дорогую машину и т. п. Все это – способы чем-то заполнить пустоту.

Мы видим препятствия вместо возможностей, если наш внутренний ребенок заперт в ограничения. Мы все еще можем жить теми «нельзя», которым нас научили и которые мы приняли в свою жизнь.

Мы теряем понимание своих желаний и вкус к жизни, если с внутренним ребенком потерян контакт.

Мир видится нам опасным местом, если наш внутренний ребенок не чувствует себя в безопасности.

Мы до упора можем спорить и отстаивать свое мнение, если ребенок внутри нас так и не был услышан и понят.

Мы негативно относимся к себе, отрезаем от себя внутреннего ребенка, считая его источником своих слабостей, проблем, и не хотим иметь с ним ничего общего.

То, как будет чувствовать себя ребенок, зависит от влияния той среды, в которой он рос.

У всех нас разные истории жизни, внутрисемейный климат, опыт общения с родителями. И все это оставляет отпечаток на нас.

В детстве мы воспринимаем мир посредством своих чувств, мы еще не умеем анализировать информацию, раскладывать ее по полочкам, все есть для нас как данность. К примеру, в совсем раннем возрасте мы не способны понимать, что мама устала или занята, поэтому не может сиюминутно отреагировать и удовлетворить все наши желания. Малыш может столкнуться с разочарованием в такие моменты, так как его ожидания не сбываются, и, когда это повторяется не единожды, на основании этого чувства он может заключить, что его не любят, может расценить такое поведение как отказ в любви.

Или, к примеру, мы в своем детстве можем быть свидетелями семейной драмы, резких поворотов в жизнях наших родителей, вместе с ними находиться в сложных и критических ситуациях, видя и проживая все происходящее. Ребенок может столкнуться с потерей одного из родителей, переживать их развод, испытывать постоянное страдание оттого, что один родитель может делать больно другому и т. п. В такие моменты ребенок переживает много чувств, и как бы взрослые ни считали, что дети ничего не понимают, потому что не могут логически выстроить всю картину и разобраться во всем, – они ошибаются. Дети абсолютно точно считывают все чувства и атмосферу происходящего. В ответ на это у них возникают свои чувства: страх, горе, обида, боль, злость. И такие ситуации могут оказаться травматичными для детей. Такие моменты, когда мы охвачены сильными чувствами, рождают некоторые решения, бессознательные, конечно, которые могут сформировать сценарий нашей жизни.

Расскажу про такое бессознательное решение одной из моих клиенток, которая пришла ко мне потому, что не могла создать отношения. Мы выяснили, что ее внутренним бессознательным решением было во что бы то ни стало сохранить семью родителей. Она всю свою сознательную жизнь является «модератором» для родителей. Мама критикует папу, папа периодически бунтует и порывается уйти из семьи, все это сдобрено различными «перчеными» сценами с выяснением отношений. И моя клиентка все время вынуждена успокаивать маму, чтобы она излишне не придиралась к папе, уговаривать папу, чтобы он тоже успокоился и не воспринимал маму слишком серьезно.

И так она мечется от одного к другому и, даже живя отдельно, контролирует климат семьи. Она оказалась вписанной в треугольник, и если бы не ее старания, то брак родителей давно бы разрушился. Но вот беда: пока она берет на себя ответственность за отношения мамы и папы, ей совершенно некогда заниматься своей личной жизнью. В ее внутреннем пространстве нет места для мужчины, так как оно наполнено тревогой за родителей.

Мы обнаружили маленькую девочку, которая очень боялась, что родители разведутся и тогда она потеряет кого-то из них, ей придется выбирать между мамой и папой, а это очень больно, ведь для нее важны оба. И ценой громадных внутренних усилий моя клиентка поддерживала их отношения, и к этому ее подталкивал ребенок внутри, охваченный страхом потери. И это держало ее в детском состоянии, она не могла отойти от родителей психологически, повзрослеть внутренне и отправиться во внешний мир, искать себе пару.

Безопасность, принятие, внимание и любовь – база для здоровья внутреннего ребенка.

Мы застреваем в том возрасте, где нас недолюбили, где не была удовлетворена какая-то наша потребность или была получена травма. В результате чего смотрим на мир детскими глазами и используем детские стратегии поведения, даже когда мы уже повзрослели, и это создает определенные сложности. Так как мы уже взрослые, то люди ожидают от нас взрослого поведения и реакций. Но пока мы застреваем в ребенке, нам недоступны возможности взрослого человека и не хватает сил, чтобы справляться со взрослой жизнью.

Если говорить в контексте женственности, то здоровье внутренней девочки будет определять наше женское самоощущение, поведение и те модели отношений с мужчинами, которые мы выстраиваем. Если мы застреваем в ребенке, то нам будет болезненна любая оценка, которая не оказывается доброжелательной и приятной. Нас будут сопровождать постоянные сомнения в своей «хорошести» как женщины, если это не подтверждают бесконечным вниманием мужчины, впадание в зависимость, излишняя требовательность, обидчивость, тревожность, недоверие к миру, нужда все время в ком-то большом и сильном, чтобы защитил и провел по жизни.

Состояние нашего внутреннего ребенка влияет на то, как мы выбираем партнера. Кто-то может спокойно ждать подходящего человека, ощущая себя при этом счастливым и самодостаточным, несмотря ни на что, а для кого-то это ожидание превращается в мучение. Наша неуемная и болезненная жажда любви исходит из этой травмированной части личности, недолюбленного ребенка, именно ей необходимо удовлетворить эту насущную потребность, так как она живет в дефиците уже много времени.

Для женщин с такими травмированными частями отношения являются средством, которое может обезболить их. И когда им встречается партнер, то на него возлагаются надежды, что он компенсирует весь этот дефицит и недостаток, но другой человек изначально не способен это сделать. Он не может с этим справиться, так как наши истинные, уже не осознаваемые нами потребности ведут к травмирующей ситуации и к людям, причастным к ней, а пришедший в вашу жизнь партнер не имеет к ней никакого отношения. Он принес с собой иное качество любви – любовь мужчины к женщине, но не папы или мамы к маленькой девочке. Поэтому до конца он не сможет компенсировать и восполнить это дефицит.

Радость от отношений продолжается, пока партнер соответствует вашим ожиданиям, а вот когда он становится тем, кто он есть на самом деле, человеком со своими желаниями, потребностями, мыслями, чувствами, то может наступить разочарование и обесценивание этих отношений. Девочки часто обижаются и разочаровываются оттого, что другой не соответствует их ожиданиям и переключается на себя, отдаляется от них, выстраивая границу. Тогда как психологически зрелая женщина самодостаточна, ей не нужно постоянное присутствие партнера рядом.

Женщинам, живущим с травмированными девочками внутри, сложно доверять мужчинам, они постоянно настороже, в напряжении, не могут расслабиться, так как внутри есть некая уязвимость, и женщина всячески избегает того, чтобы кто-то задел ее больное место. И это рождает распространенный сценарий «я сама» – лучше сделать все самой, чем пережить несоответствие своим ожиданиям и разочароваться. Страх, что мужчина будет опасен, неосторожен, причинит боль, приводит к тому, что своим внешне холодным поведением она отталкивает мужчину, хотя часто внутренне желает, чтобы мужчина был близок, отогрел ее ото льда, стал тем бальзамом, который залечит все раны.

Увы, до тех пор, пока эта травмированная часть не будет вылечена, отношения так и будут выстраиваться на основании внутреннего дефицита, по принципу «дай мне», «вылечи», «компенсируй». Либо женщина будет неосознанно отгораживаться от партнера, ведя отношения к финишу. Подобным отношениям очень сложно перерасти в гармоничное партнерство, где каждый может оставаться самим собой и в то же время быть в союзе с другим, образуя единое пространство взаимодействия. Да и вообще таким отношениям сложно выжить, они всегда в зоне риска.

Здоровье внутренней девочки – прекрасная профилактика попадания в такие ситуации.

Порой вылечить внутреннего ребенка – это большой труд, требующий длительной терапии со специалистом, но уже сейчас можно сделать шаги к его выздоровлению.

Вы сами можете стать для него заботливым родителем и дать все то, чего ему так не хватает. Выслушать, поддержать, успокоить, обнять, защитить, дать внимание и любовь.

Упражнение. «Техника работы с внутренним ребенком. Что бы вы сказали сейчас себе 7-летней?»

Выполнение этого упражнения может вам дать:

• принятие и поддержку, повышение самооценки;

• отпускание тяжелых эмоций;

• прилив сил.

Возьмите ручку и бумагу, найдите для себя минут 15–30, отследите то состояние, в котором вы сейчас находитесь, и начинайте писать письмо себе семилетней. Если кому-то отзывается другой возраст – смело выбирайте его. Например, пишите письмо себе трехлетней.